================= 书名：一点小事，一点感动 作者：莫家阿莹 文案： 无论是生活、学习还是工作，我们都希望自己可以在其中获得乐趣。而我，因为兴趣，结识了晋江；因为写字，结识了你们；因为坚持，结识了自己。我希望不论是自己还是看文字的你都可以在这里收获一些感动一些共鸣，仅此而已。 内容标签： 搜索关键字：主角：我那个姑娘 ┃ 配角：一些熟悉的陌生人 ┃ 其它：温暖、希望、自信 一句话简介：与你分享我的生活望你得到共鸣 ================== ☆、只有经历以后才懂得珍惜 很多人说过唯有破茧，方能成蝶。在我未经历那件事之前，即使我常常将这句话挂在嘴边劝说身边的朋友，但是我是真的没有在内心同意过这句话。那件事说来也很久了，它发生在五年前，一个看似十分稀松平常的星期五。对的，星期五，我记忆中永远都难忘的一个星期五。那时我还在读初中吧，是一个自以为长大了的小女孩儿，是的，自以为。我不知道这句话会不会有歧义，但是真的就是这样。我以为我在长大，在成长，所以敢于面对任何事情，在这个世界没有什么事情可以让我再被打倒。 记得的是那天下午我在学校，因为是寄宿制学校，所以每个星期只有星期五下午才能回去然后在星期天下午再返校上自习。那天，我给我的父亲打电话，让他像往常一样到学校来接我回去，但是我父亲拒绝了，他说我堂弟有点事情需要处理，让我自己一个人回家。我说好的，但是我总感觉有些不对劲，心里闷闷的，所以当电话挂断的那一瞬间我的眼泪就抑制不住的往下掉。我并不知道发生了什么事情，但是心里真的就有一种不祥的预感，而且肯定与我堂弟有关，不由得让我心烦意乱。 可能很多人不了解我和我的堂弟的关系，没有办法感受到那种着急。这样说吧，我从小就和我堂弟一起长大，我们虽然是姐弟，但是玩得非常好。每次只要他来我家就一定会在我家住几晚。寒暑假就更不用说了，他必定会过来住一段时间，甚至在我家呆的时间比自己家里面还要长。我们一起吃饭，一起出去玩。因为家长是兄妹，所以我们之间接触的机会也非常的多。每次我堂弟要回奶奶家，就一定会问我回不回去，我不回去他也不回去了。我们都是农村孩子，而且几年前的科技并不像现在一般发达，所以我们只能自己找事情玩。而，正因为我们生活在农村，我们的童年时光才会多姿多彩。我们会在野果成熟的时候翻山越岭的去采摘，在桑葚成熟的时候我们会去爬树，只为吃到最红的那一颗。然后把肚子都吃的撑撑的回去，嘴也变成了紫色。会在三四月份蝌蚪出现的时候去稻田里面捉蝌蚪，会在葡萄成熟的时候去摘葡萄，然后被虫子弄得满头大包。 对的，我们在一起的时间大多数是快乐的，但是争吵也是难免的。最厉害的一次是在暑假吧，我们回奶奶家玩，那时候曾祖父的葡萄刚好成熟，我们就去摘葡萄。当时人小，都爱逞强，他要吃葡萄我偏偏就不给他吃，把他逗得生气了就开始哭。我慌了，后来我再递给他葡萄他也不要了，我们就开始吵，然后一个往河边走回家，一个往后面公路走回家。奶奶在河边洗衣服看见我们都不知道该去拦谁。幸好这个时候爷爷回来和奶奶一起把我们拦住了，为了这件事我们冷战了一个月。但是一个月后，我们还是和以前一样要好，毕竟小孩子是不记仇的。我们在一起度过了将近十年的时光，直到五年前。 那是他十岁生日的前不久，就是那个星期五。虽然我有不祥的预感，但是感觉应该不会太严重。因为那段时间不知道怎么回事，自己的情绪变得很敏感。我就回家了，回到家后，爸妈说过他们要去我堂弟那里，所以不在家里很正常。只有我外公外婆在家里面，他们看见我回来后，就叫我吃饭。 然后外公就问我，说：“你弟弟出事了，你没去吗？可能都是最后一面了，你不去见见吗？”我真的就无法描述当时那种心里的崩溃，说我要去上厕所然后就躲到了厕所里面。还没有进厕所，我就感觉全身都是软的，走不了的感觉。 呆了半个多小时，终于感觉到眼泪没那么多了，然后又在厕所呆了一会儿等到眼睛的红肿消了才敢出去。然后我外公就在问我：“你今天不去，明天去不去？我还以为你会和你爸妈一起去呢！”我以为我可以坚强，但是眼泪还是在当时就流了下来。我外婆之前一直在厨房忙活，没注意外公说了什么，直到她出来发现我的情绪不对，就开始骂我的外公。 但是那个时候我已经什么都听不进去了，感觉心里的情绪一下子就爆发了出来，没吃饭回到了自己的屋里面。看着屋里的那些东西，有很多都是我们一起玩过的，那些摆设还是和他最开始来的时候一模一样。但是我心里明白，也许以后他真的再也不会来了。 下午那种不安的感觉不是错觉，可能这就是我们之间的心灵感应，他在和我道别，但是我只顾着难受，不知道他想和我说什么。在房间里面，我也不敢太大声的哭，因为外公外婆在外面，所以我只能默默地待在门后的角落，静静的靠着。仿佛那里才是我最安全的地方。 没有任何防备，我就这样知道了我堂弟的消息。晚上，我爸妈回来，他们都不知道我已经知道了这件事情，所以就小心翼翼的避免这个话题的提起，但是外公似乎什么都不在意的提起了，我爸妈就叫我自己去玩，那时候我家里才买了电脑，因为怕我上瘾，爸妈都严格的控制我上网的时间，但是在外公有说话的趋势的时候，我妈妈就对我说：“你自己去屋里面玩电脑吧，我们说点事情。” 我乖乖的走进了他们的房间，但是没有玩电脑，没有心情一个人坐在电脑面前，通过紧闭的房门听见外面的细小的讨论的声音。努力的控制住自己的眼泪，扮演好一个乖乖女的角色。 有时候，我真的很讨厌自己的角色设定，他们总是会把我看作乖乖女，让我做什么事情都按照他们的模板去做事。虽然有些事情他们会和我一起商量，但大多数时候只要我表现出一点点和他们期望的不一样的地方，他们就会说我变得不听话了，没有以前那样懂事了。而且他们从来都不会用暴力来对我，因为暴力会换来更多的反抗，所以他们总是在我准备反抗的时候表现出很失望的样子，然后我就会产生愧疚感。久而久之，我渐渐的感觉自己在他们面前似乎都不再是真实的自己，而且一个角色，对，真的就只是一个角色。 所以，我即使知道了我堂弟给我的突如其来的噩耗，我也不敢告诉他们我知道了。我在等待，等待他们愿意告诉我的那个时候然后我才能表现出自己的忧伤。这样的我是不是有些可悲？但是，我却没有任何办法去反驳。也许这就是我的悲哀 这件事情他们一直瞒着我，如果不是后来的我实在是无法忍住问了他们，可能他们也不会想要告诉我。是一个星期以后吧，我和爸爸一起上街买东西，他看出我的情绪不对，小心翼翼的试探，然后在知道我知道了以后对我说，你已经长大了，这些事情相信你可以面对的。你已经懂事了，不是吗？ 看吧，这就是他们对我的定义，也就是他们眼中的我。在他们需要我懂事的时候我就是很懂事的人，在他们觉得我还小的时候，我就是还小。我看了一下我爸爸，默默的点了头。假装我很轻松的接受了这件事情，但是他们永远也不会知道那一夜我在自己的房间里面哭了整整一夜，没有任何声音，默默地。哭累了，就静静的坐着。有时候，真的很佩服自己的身体，在这样的折腾下居然还是生龙活虎的。 不想用很多的笔墨去描述这件事情，因为不管什么时候想到这件事都不是一件快乐的回忆。也许只有真的经历过绝望，才知道黑暗的魅力。他会给你机会，让你把白天所不敢表现出来的东西表现出来，而这些正是我所需要的。 有些伤口可以通过文字的表达，时间的流逝而被治愈，但有些伤口你若不管不顾它会看似痊愈了，但是在某一个时刻，你会发现它不是痊愈，而是在黑暗中溃烂，成为你的软肋，无法摆脱。 虽然他离开了五年，但是有关于他的东西我都不会接触，看似不在意，却把一切都刻进了骨子里面，有时候看见他喜欢的玩具回想如果他还在是不是还喜欢这些，在某一个时刻会突然想到他，然后沉默。 不念不忘，就是我最后的坚强。我会生活的好好的，带着你的希望，一起去看这美丽的风景，吃遍所有的美食，就像我们当初约定的一般。每年都会给你过一个生日，在适当的时候，希望那里的你一切都好，现在的我们也很好，我又有了一个妹妹，她的某个侧面很像你，她的眸也很像你，会好好对她的。微笑开心的生活，如你所愿。 ☆、只要你好，就很好 无论一个人是好是坏，都会有一个无话不说的闺蜜。也许平时不会怎么联系，但是都会在你最需要的时候出现，给予你支持。即使所有人都不理解，她一定会站在你身边，不论对错。 我很开心自己的身边就有这样的闺蜜，她呢，有很多的缺点，脾气不好，说话声音大，不顾及别人的感受……但是这些，都掩盖不了她的优点。她会在我不开心的时候带给我满满的正能量，会在我不顾形象的吃东西的时候一边数落我没有淑女的样子一边递给我纸巾，她会在我找不到东西的时候嫌弃我丢三落四却自觉自愿的帮我找东西。是的，我的闺蜜拥有着一张毒舌，但是却是我周围除了亲人对我之外最好的人。 这个世界上有70亿人，擦肩而过已是不易，更遑论相遇相知。我们是幸运的吧，在最好的年龄有最好的朋友陪在身边，虽然没有男友，但是也不会遗憾。 最开始的我们就像普通朋友，点头之交，虽然在同一寝室共住了三年，但是这并不是我们友谊的开始。但是，想要一个开始似乎也是真的简单，我们因为同一个偶像而了解了对方，转眼已经七年了，我们也早已过了追星的年龄，仍旧会有冲动去追，但是不会再像以前一般疯狂。现在我们的偶像不再是同一个人，似乎是一部电视剧出来就换一个偶像，但是，我们之间的友谊并没有因此而变化，反而越来越好。 记得我们在读初中那时候，因为学校的规定特别严厉而恼火，于是约定悄悄的买了啤酒进学校，晚上喝。没有想到吧，平常都是乖乖女的我们会这样做，也许是压抑了太久的性格需要释放，也许是青春期的叛逆，也许我们都有着对学校的不满，无论原因如何，我们的确这样做了。我们是三个人一起的，但是有一个人的酒量不怎么好，喝了一半就醉了，然后居然开始在操场上跳舞，我们两个人都无法阻拦她。 当我们看见远处的老师的时候，提醒她老师在那里，但是没想到适得其反，她远远地看见老师居然要一路的跳过去，我们两人使了吃奶的劲儿才把她给拽住，然后把她带回了宿舍。第二天早上告诉她的时候她还不相信，想想那个时候的我们也真是无畏。 初三考试以后，对于我们没有升学的压力了，于是学校专门开了两个班级让我们好好的休息，然后老师都不怎么管我们，我理所当然的和两个闺蜜在一起，那时候距离中考还有三个月的样子，那时候教室还没有空调，只能人工散热。我们将纸巾摊在皮肤上，然后喷些凉水，特别舒服。有时候，我们就将各种各样的纸用来叠桃心，整整叠了三个月，几千个吧。然后将这些桃心都放在盒子里面，毕业的时候我们紧紧的抱着他，代表着我们的初中时光的结束，而我们的故事却未完待续。 上了高中，我们没能幸运的分在一个班里面，但是这并不能影响我们的友谊。我会经常去她的寝室找她，然后她们寝室的人都认识了我熟悉了我。我的室友也是这样，对我们之间的感情深信不疑。高中的课业的确比初中繁重了许多，升学的压力也很大，我们之间真的有过很多的争吵，原因各种各样，我都不记得了。但是幸运的是这也没能让我们分开。我们经历了分科，是否学习艺术等等很多抉择，好在我们终究还是有缘分的，百转千回我们又到了同一个班里面，虽然里面的同学不尽如人意但是我们就是彼此的依靠 做了同班同学的我们因为接触的时间更多了所以也有了更多的摩擦，会因为彼此另外的朋友，因为成绩而生气，但是我们都坚持在生气的时候不要说出那些伤人的话，久而久之我们之间的摩擦也越来越少了。 记得是谁说过，好朋友不仅仅是和你臭味相投更多的是你们会为了对方而变得更好。我想是的，她为我改了很多臭脾气，以前的她易怒，容易将自己的情绪带给其他人，会不分场合地点的大闹，而现在的她知道什么该做，什么时候不该做。她同样会对我发脾气，但是会在事后向我道歉，会知道尽量的控制自己的情绪，而现在的我也改掉了害羞，不爱说话的毛病，常常把微笑给挂在嘴边。上了大学后，周围的人都说我的性格开朗但是她们都不知道我的性格是因为她，她把阳光健康的态度带给了我，让我周围的人也能够感受到开心。 都说爱笑的女孩儿运气不会太差，我想有她才是我幸运的地方，没有她也许现在的我还是会内向，不爱说话，更别提参加什么社团了。大学生活很美好，我们不在一起，但是从来没有忘记过对方，会时不时的联系，说说近况，虽然有时候会特别的忙，但是知道彼此都好。 我们的以前在一起，现在分开，以后更是来日方长。只要你好，就很好。 ☆、这生活，其实没那么糟糕 我想很多人都会在某些时候埋怨，埋怨这生活的不公，埋怨自己的家庭，埋怨自己的学习和生活。这些事情的确有些不公，但我想这些不正是一个个机会，证明自己的时候吗？ 很多时候我都是以开心阳光的一面来面对生活，周围的人都说我很外向活泼。但是这真的是我吗？算，也不算。这只是我想给他们看到的一面，而另外的那一面真的隐藏得很深，除了时不时跑出来让我意识到那一面的存在，不然我都快忘了我的另一面。 怎么说呢，如果说他们看见的是我活泼外向的一面，那我的另一面毫无疑问的就很消极，甚至有些极端。不仅仅是对生活没有任何热情，连人与人之间的交流我也认为他充斥着虚假与客套，有时候我渴望逃离，却无处可逃。 有幸的是这黑暗的一面只是时不时的出现，并非占据我大部分的时间。最近的记忆比较深刻的一次是在高考后吧，填写志愿的那一段时间里面，我真的感觉很疲惫，特别是到了夜晚，也许正是夜色的掩护，我消极的性情被发挥的淋漓尽致。 在我自己的志愿被一个个的否决掉的时候，我有些烦闷，然后看着父母把我填写的一个个志愿都改成他们理想的学校，不问我的意愿。只是说父母不会害你，这样你以后会轻松很多，我想是的，他们都是为我好。 可是，这种好又为何变成了对我的负担。我甚至害怕看见他们，在填写志愿的时候家里停不下的争吵，一点小事都可以成为□□。每天的高压状态让我感觉到很累很累，平常的形象在那段时间里面全部崩塌。 突然不知道自己的努力到底是为了什么，最后的结果也不尽人意，学校是想的学校，可是专业却是不知道能干什么的专业。我对这个专业一无所知，甚至不知道有这个专业，可是没办法，生活本来就充满了无奈。 直到快开学的时候，家里都是不和谐的氛围。我突然想快点开学，因为这样我就可以逃离这个奇怪的氛围了，真的这样的状态让我觉得很难受。你看，现在从我的文字中是不是都能感受到那种压抑呢？ 真正开学的时候，父母也没有再说什么了，毕竟事情已经成为定局，没办法改变。而我也踏进了即将度过四年的学校，这个学校离我家很近，我也来过很多次，但是从来都没有好好的逛过。开学后，和室友一起逛遍了校园，发现这个学校也没我想的那么大。 大学生活真的比想象中要忙碌一些，不仅仅是自己，一个寝室的室友可能在休息时间都不会到齐，我们拥有着对大学生活的新鲜感，社团部门各种事情都让我们没办法静下心来感受大学的安静，但也正是这样，我才能够在大学认识不同的朋友，结交到其他专业的人。 不同的地方会对性格形成不同的影响，而好的大学不仅仅是师资和设备的不同，更多的是里面的人的生活方式，对待人的态度会让我们受益良多。 不记得是谁说过，大学其实就是一个小型社会，踏入大学的我们其实就是慢慢的开始接触了社会，不管以后会发生什么事情，这段回忆一定是美好而不悔的。我的大学生活，才刚刚开始，人生也才起步，生活对我的考验以后一定会越来越多，我能做的就是让自己积极阳光的一面成为主流，不让消极的情绪主导我们。 允许一时的失落，因为只有失落和沉默才会给我们思考的余地，而我只希望在每一次的思考之后可以让自己变得刚好，这样就够了。 生活就是这样，在我们都以为它会善待我们的时候给我们磨难，在我们坚持不下去的时候会发现其他的美好。每一次相遇都是缘分，记得在朋友圈的一句话，直到遇见了你们，我才知道高考的时候错的每一道题都刚刚好。 生活其实真的没有那么糟糕，我们在生活中不断地受挫不断地成长。而其实正是这样才造就了更好的我们。 ☆、总有一天，你会明白所有的经历都很珍贵 岁月如歌，写进你我的生活。我们在生活中有时会过的十分惬意，有时又会过的兵荒马乱。而这一切都是我们在以后的人生中不可复制的美好而难忘的经历。 虽然现在看来，我们会觉得难堪，会觉得是耻辱，但是你要相信，总有一天，我们会在某一个时刻回忆起现在的点点滴滴，然后微笑。不是对生活的麻木，而是在经历了诸多的事情之后我们对生活的领悟。 世界以痛吻我，我要报之以歌。谁说又不是呢？还记得在上初中高中的时候，最痛恨的人就是班主任了，因为不管你在做什么事情，除了学习以外在她看来都是浪费时间。所以当你在按照自己的安排前行的时候她们总是会告诉你，这样是错的那样是不对的。 因为她们是过来人，似乎懂得的确比我们多一些，但是在一切还没有结论之前，谁又能够保证自己的态度是绝对正确的呢？我想任何人都不能保证。 但是那个时候的我们心智不够坚定，在她们轮番的劝导下会放弃自己的理想，然后学习学习，好像除了学习，我们无事可做一般。 但是那个时候的我们又正是叛逆心理最强烈的时候，我们也学会了掩饰自己的情绪，可能没有大人们熟练，可是那个时候的我们表面顺从，但是内心却充满了反抗情绪。还好我们懂得如何去化解这个烦闷。 那个时候的我们会逐渐的在老师的提醒下好好学习，进入学习的正轨。但是我们的心里却是怨恨的吧，感觉她们管的太多了，现在想来真的不够成熟，不够坚定。但是这也是我们必须经历的一个过程吧，对于这个过程的确很痛苦，但是结果却不会让我们后悔。 你没有努力的学习过，所以你不知道当你通过自己的努力得到肯定的那一刻，心情会有多激动。你没有为一个目标奋不顾身过，所以你不知道当你离目标越来越近的那种欣喜。上了大学后，再也不会有人管你是不是没吃饭，也不会有人管你开不开心，甚至有时候你想吐槽一下你的老师却发现你连她的样子都记不清。 这就是我们的悲哀吧，在年轻的时候不懂得别人对我们的好，在懂得以后才发现你离她已经很远很远了。我的老师很啰嗦，又有一些偏爱，所以高中的时候我真的很不喜欢她，可是高三离别的时候她说“你们是我带的第一届学生，我也没有任何经验，我知道我是不够好的，但是我真的很努力的在做了。也许对你们来说这只是你们人生中很短暂的三年，我也是你们很多老师中的一个，可是你们是我带的正式的第一批学生，我会永远记得你们。你们要记住我给你们说的话，女生要懂得自爱，因为你不自爱怎么敢奢求其他人去喜欢你。男生要懂得担当，你没有担当，纵使以后有了女朋友也不会长久，有责任感才是真正的男子汉。高考也许是你们人生之中最后一场不看脸的考试了，我知道你们会抱怨，因为你们十几年的努力仅仅通过几张试卷就完结了，但是这就是现实，高考是有很多的弊端，但是无疑的它也是最公平的一场考试，你们要加油！你们在里面好好考，我在外面等着你们。”真的好像很多很多话都不记得了，但是这些话我记得很清楚，没有缘由。 其实我们的高三很辛苦，老师们又何尝不是。我们上自习，她们也在那里守着我们，我们睡觉了，她们会慢慢走过一个个的寝室看我们有没有睡好。她们都是接受过很好的教育的人，但是在高考前她们却一根根的编着手链，然后拿到寺庙去祈福。她们一直都很关心我们，在我们看不见的地方。我们还有很多时间，在高考前许多以前没有做过的事情，以后可以继续做，可是这些人在以后却很难聚齐了。我们的老师会一天天的变老，而对我们的施教之恩却不会消减。在我看来以前那些不算美好的事情现在回忆起来似乎都很开心，以前那些我讨厌的人现在都变得那么可爱，唯有离别才会让我们感受到他们的重要性。 我希望所有的经历可以深深地储存在脑海里，在以后的某一天某一刻突然出现在眼前，还是以前的那些人，还可以经历的那些事，但是这些都是奢望而已。总有一天，我们说了再见以后可能就再也不见，那么我想对你们说，你们都是我最珍贵的回忆，我们各自安好就好了。 ☆、不要怕，一切都来得及 最近心情起特别大，因为学习因为生活。各种事情都堆积到了一起，很繁琐很细碎，让我有一种难以应付的感觉，然后就特别烦躁，一点点小事也可以让我生气。 怎么说呢，在进入大学以后，自己对自己的要求突然放松了很多，每天除了上课就是自由时间让我自己安排，不会有人逼你做什么。而且初上大学，对一切都很新鲜，看见部门社团也非常多，于是一下子报了很多。 大学真的就是自己的事情自己安排，在最开始有一种自豪感，对什么事情都充满了激情，不会觉得劳累，即使每天都是凌晨才睡觉第二天依然精神十足。但是新鲜感毕竟是一时的，最开始的我报了五个部门，然后都被录取了，于是特别开心，感觉在大学里面的生活让我找到了自我。 但是在后面的学习和部门的琐事中，我发现自己的时间线变得特别杂乱无章，甚至有时候还会忘记很多事情。或者是做了这个就没时间做那个，每天的晚睡也让身体越来越不好。 可是还是在坚持，后来发现自己实在坚持不了了，我忍痛推掉了三个部门，好在每个部门的招新都是有剩余的名额的，不会我走了就没有人干这份工作了，这样也减轻了我的罪恶感。 但是还是有些难过，毕竟对自己来说，这些部门都是通过自己的努力才进去的，退掉真的是很艰难的抉择。后来事情逐渐增加，都是很繁琐的事情，却出不得任何差错。 有时候会问自己当初为什么要加入，想想自己的豪情壮志，有一些失落，但是也有一些自豪。失落这些事情很普通，人人都可以做，自豪的是他们没有这个机会，而我却得到了。这也是激励我一直努力的原因。 而对于学习，也没有了高三时候的拼命，也不会有老师来告诉你一定要好好的学习，不然会考不上大学呀，什么的。所以我就自然而然的放松了对自己的要求，在上课时玩手机，下课后要不就出去玩要不就在寝室追剧，而那些书，除了上课我根本就不会动一下。 真的就是沉迷于玩耍，无法自拔。大一很快就过了一半，快期末考试的时候我突然发现那些书本上的知识我一点都不知道，更不要说闭卷考试了。因为我们学校的关系，很多人都是提前一个月开始复习了，而我真的有一些初生牛犊不怕虎的感觉，不到最后一个星期坚决不复习。 可能也是受了那些学姐学长的影响，说期末只要好好复习，就不会挂科的。然后看着身边的同学一个个的开始复习，我终于也开始复习了。但是，对于这些东西我完全都不知道，复习其实也就是预习。 这时候的我看着那些密密麻麻的文字，真的不知道该从什么地方下手复习，只能把书看了一遍又一遍。期望老天可以看在我诚心复习的态度上，让我过。 天不随人愿，或者说机会只是给有准备的人的，我在期末考试中挂科了，不出所料。这时候的我突然意识到自己上学期做了些什么？真的感觉很难过，但是再难过，也只能这样，没有其他的办法。 等着开学补考，好好复习。也正是这一次的挂科让我知道上大学并不是学习生涯的结束，而是新的开始。在这里，没有老师会告诉你该做什么不该做什么，甚至除了上课，你连老师的影子都见不到。 但是这正是大学好也不好的一点，在这里，自制力强的人会越来越好，而自制力差的人会逐渐堕落，消沉。我不想成为堕落的人，我知道自己的自制力不够好，但是我会努力。 将自己一点点的变好，我希望以后都不要再挂科，也不要堕落下去。或许我应该感谢上学期的自己，让我明白了自己在干嘛，如果上学期没有挂科的话我可能仍旧浑浑噩噩的混日子吧，这就是它的两面性。 有时候我在想，我连自己都控制不住，还怎么敢去做其他的事情，我对自己都没要求，又怎么能够让我周围的朋友的喜欢我。我希望，现在的我努力改变的我可以在后面的大学时光里收获更好的自己。 以至于等到回首大学生活的时候，我可以说我不后悔我的大学生活，不后悔我在里面做的一切。然后继续过自己的生活，不一定轰轰烈烈，但一定要对自己负责。我相信，其实一切都来的及。 ☆、做自己想做的事，永远都不迟 我是个很冲动的人，典型的白羊座。很多时候就是想到一出是一出，以至于很多事情都是轰轰烈烈的开始，无声无息的结束，然而，很多时候根本就没有结束，也不会再继续。 可是，我庆幸的是对于文字，我一直都拥有初心。都说不忘初心，方得始终，我想这的确是一句很励志的话。但是这个初心，我在某段时间拥有但是却将它藏了起来，后来差点就忘记，不过还好，我是喜欢的，所以我又开始了记录。 自己也开过两篇文，却只是挖了坑而在某一段时间后甚少理会，也不会去填。而是在某一个瞬间突然想起来然后看了看以前写的，突然发现语气很幼稚，文笔也不成熟。虽然现在也好不了多少，但是我相信坚持就不会太差。 这次新挖的坑可以说是新文，但是我却更愿意把它当做一个倾诉的地方。而有幸看到这篇文章的你们都是我最好的听众，也许我们互不相识，但是网络本来就是一个很神奇的世界，我们可以在网络中找到志同道合的人，也可以将自己的小秘密放到网络中，既有了倾诉的地方又不会害怕被人发现，这就是最好的事情吧！ 高中是很紧张的时期，特别是高三时候，相信经历过的人都会记忆深刻。而我的高三除了学习别无其他。不论是文字，摄影或者等等都是被高三的我给抛弃的。 那时候的我真的面对升学的压力，每天老师说的最多的就是高考，墙上写着激励我们的话语，而后面的黑板上是我们的目标，前面的黑板上是高考的倒计时，横幅在教室中也是常客。 说不紧张是不可能的，想想那段时间就觉得很忙碌，周围的同学一个个的都收起了平常嬉笑的模样，刷题练习。试卷不是一张一张的发，而是一叠一叠的发，各种复习资料满天飞。 我的高三忙碌而充实，却将我对文字的热爱藏在了心底。高考以后到成绩出来的那一段时间就是真正放松的时候，那时候的我也没有继续对文字的喜爱，而是挥霍我最长的一个暑假，和同学到处玩耍，释放我们的青春和活力。 但是我还是要感谢文字的，虽然高三没有时间阅读其他的书籍，但是在压力非常大的情况下，我选择了写日记的方式来释放压力。每天开心的不开心的事情都通过手中的笔写下来然后记在本子里面，高兴地时候就多写一些，不开心的时候就少写一些，将负能量的事情用寥寥数笔记录下来，因此，我的日记中还是更多的充满正能量的。 每一段文字都是一种情绪，高三下来，日记本已经有两大本了，现在闲下来有时候去翻翻，发现那些让我不甚愉快的事情似乎也没那么恼火，而那些让我捧腹大笑的人现在想来还是会微微一笑。 这些已经不是简简单单的文字，而是我的生活的一部分。那些陪伴我的人虽然已经渐行渐远，但是他们带给我的却依旧存在，并且一直都在。他们在我的生活中留下的痕迹也不会消失，在文字中，在感情上，我都是感激的。 时间很快，大一上我就迷迷糊糊的过去了，什么也没做。果然越长大这时间过得便越快吗？我想是因为意识到了时间的重要性，然后想抓住，却是越在乎的越抓不住吧。 好在，现在的我已经重新认识了自己，将大一那个迷茫，得过且过的我丢在了身后，虽然现在的我依旧对前方的路缥缈不清，但我知道，我要怎样做才不会让自己留遗憾。 我喜欢文字，所以我想用自己的方式去记住生活中的点点滴滴，我喜欢文字，所以我想将生活中的感受自己的小秘密用文字来告诉你们，不期望你们可以因为我的文字而有所改变，但是我想你们可以在文字中找到现在的自己。 做自己想做的事，永远都不会迟，不管是以前没有做到的，还是现在想做的事，只要有勇气就一定要鼓起勇气一往无前。失败并不可怕，但是如果没尝试就认输就真的很可悲了。不记得那句话出自哪里了，但是真的有些事现在不做以后永远都不会做了，与你们共勉。 ☆、愿你的每一次伤痛可以换来成长 记得以前宿舍里面有一个室友，为人处事是真的不错。而且人很漂亮也没有什么坏心眼，不管是在宿舍还是在班里都属于比较受欢迎的那一类。 而且怎么说呢，她虽然成绩不是特别好，但是对我们都很真诚，我们也很喜欢和她在一起。最开始的一年里，她和我们一起上课一起吃饭算不上形影不离，但是也是比较亲密的关系了。 但是第二年，我们发现她开始一个人独来独往了，并不是我们刻意疏远，也没有发生任何矛盾。莫名其妙的我们就渐渐的拉开了距离。 后来，我们发现她好像变了，以前的她很开朗很活泼，但是却少了什么感觉。而现在，虽然我们没有像以前一样一起去上课，在一起吃饭，但是毕竟处于同一个寝室中，她的变化我们还是能够发现的。 嗯，怎么说呢？以前的她会虽然很受欢迎和我们都玩得很好，和男生在一起玩的时候也很能放飞自我，而现在的她就会注意和那些同学的距离。而且以前的她放学后就会回寝室，现在的她都会在拉回宿舍的铃声的时候姗姗归来。 我们虽然很奇怪，但是一直都没有找到原因，直到那一次我们在放学后逛操场的时候发现她和一个男生走在一起，我们才知道她恋爱了。有点惊讶吧，不是因为其他的，因为她本人就很漂亮，所以一年来和她告白的也不少，而她却一直都说自己喜欢一个人，决绝的语气让那些男生退却，即使有坚持的也会在她的态度下慢慢妥协。 而现在，他身边的那个男生并没有多少，甚至还是老师眼中的问题少年，可是他们却在一起了。等到她回寝室以后我们问她时，她最开始并不想说，但是因为一个寝室最后还是和我们讲了经过。因为是真的喜欢，所以不愿意让对方吃醋，这样的事情发生了真的让我们感觉是在经历小说里面的情节，没错，乖乖女和问题学生在一起了。 不过我们也在后面相处的时间里发现事情或许比我们想象的要好，虽然她还是不和我们一起行动，但是我们至少知道她会去做什么，不会再担心了。 而她男友和她在一起后，以前经常旷课的他却因为她来学校，上课然后等她一起放学吃饭，逛一逛操场。她也像普通女生一样不断的经历恋爱的喜怒哀乐。 可是，天不随人愿，他们的事情还是被老师发现了。那时候，学校里面不允许谈恋爱，属于早恋，然后迎接他们的就是一次又一次的谈话。 我们很心疼她，看着她哭了一次又一次。老师的不理解，家长也被请来了学校，我们甚至不知道怎么安慰她，但是还好她们熬过来了。虽然家长也反对，但是她们对于自己的定位都很清楚，也在为了对方改变着自己的不成熟。 日子一天天的过去，我们寝室的关系因为她变得更加团结。就在我们以为她们可以坚持下去的时候，她们分开了。记得那天晚上，她回来后便一直沉默，什么话也不说。当我们问她的时候，可能再也忍不住，在我们面前哭起来。 在她断断续续的叙述中我们知道了事情的大致经过，就是他的男友出轨了，和另一个女生在一起被她碰见，当她去问他的时候他也不解释，就说分手吧，然后离开。 我们也很懵，明明在一起那么好的人为什么会这样，难道是不改渣男本性吗？我们不得而知其中发生了什么事情，但是我们在那一晚看到了她哭得样子，就再也没有忘记过。 那一晚注定是一个不眠之夜，而我们陪她一起度过。第二天当我们都还小心翼翼的说话，不想提起她的事情，让她再伤心。但是她说，给她一周的时间，她会做回以前的自己，然后将事情忘记。我们虽然口中答应她，但是心里明白，这些事情怎么可以说忘记就忘记呢？ 过了周末后，我们再见到她时，发现她真的调整过来了。上个星期那个在我们面前哭得撕心裂肺的女孩儿似乎从来都不曾有过，那段感情似乎也从来都不存在。 惊讶之余还是为她开心的，毕竟我们都不想她一直难过下去。后来的日子里，我们似乎就真的将这件事情忘记了。再然后，在我们一起散步的时候，她告诉我，“其实我和他之间的事情真的说不清楚了，我也不知道是我的错还是他的错，我们真的很努力的在一起了，但是似乎没有任何作用。你知道吗，和他在一起的那段时间是我在这里以来最开心的日子，而对于他，我是真的不怨了，也不怪他，感情这种事情谁又能说的清楚呢，是吧？今天这些话，我和你说过以后就会忘了，以后也不会再提起。毕竟生活还是在继续，我要努力才可以呀！” 我知道在她和我说这些话的时候她是真的释然了，他们之间的事情只有他们自己才知道经历了什么，我们看到的都是表面。但是我很开心，她在经历了失败的感情后没有对生活失去希望，而是说到做到，好好的生活。 感情是我们最容易受伤的东西，但是我希望我也好你们也好，可以在受到伤害以后勇敢的成长，不论是什么伤害都是如此。 再说说她吧，现在在她喜欢的学校读着喜欢的专业，然后身边有一个陪着她的人，过得很幸福，只有不对生活失去信心，怎样都会迎来阳光的吧~ ☆、无论何时你都要好好的照顾自己 其实应该很多人都看过或者说过这句话“我命由我不由天。”这句话在我以前看来就是一句话，可以给自己很多坚持和勇气。 但是现在看来这句话更多的是对自己的鼓励。以前不懂事的时候总觉得伤害自己就可以让那些不喜欢自己的人内疚，做了好多好多的傻事。但是现在不会了，并非是经历了世事的看透，而是因为在经历过一些事情以后发现你做傻事，你不开心，担心的永远都是在乎你的人，而那些不在乎你的人又怎么会管你呢？ 上大学后，不管在哪里都会碰到许多的情侣，心情自然有些浮躁。但是，我却不想将自己的感情很快的投入到一个还不熟悉的人的身上。也有以前在一起上学的高中同学或者一起玩得朋友来找我，说喜欢我要我做他的女朋友。 但是，我还是拒绝了。不是不羡慕周围的情侣，只是感觉不对，接受了也怕会辜负，更害怕经历了许多恋爱以后，如果以后遇见自己真正喜欢的人就没有了再进一步的勇气。还记得何以笙箫默里面何以琛说过的一句话：“当你遇见那一个人以后你会发现其他人都是将就，而我不愿意将就。” 现在的我，虽然还没有遇见那一个人，但是我还是想让自己是因为感情而恋爱，而不是因为周围的人都恋爱了。记得学姐说过一句话，不管你以前在生活中多么汉子，可能在遇到那个对的人之后你连瓶盖都拧不开，所以在遇到那个可以让你足够软弱的人之前，让自己变得更加优秀，然后慢慢等他好了。 我对这句话深以为然。大学里面很多人都不是因为感情而脱单，而是因为寂寞吧。既然没有办法回复别人，那就不要给别人希望不是吗？而且我也害怕会遇到渣男，和你说他很喜欢你，除了你不会有别人。但是真的是这样吗？我想这样的人很少吧。 还是说说其中一个玩的比较好的男生吧。这个男生以前是和我一个组的，后来就分开了，也就是平常会联系，可以说性格呀什么的还是可以的吧。我们也是大学开学就军训，然后他们也军训，后来就每天都会说早安晚安，因为不在同一个学校所以他也就会在变天的时候提醒我什么的。 后来聊着聊着，他就欲言又止的样子，我问他他就说他喜欢我，说实话，吓了一跳吧。因为我从来都没有想过会这样，一直把他当成好哥们。第一反应就是他是不是玩游戏输了，他说不是。然后就说他觉得我很好什么什么的，但是我还是坚持说你一定是弄错了，把我们的友情给弄混了。然后借口有事就匆匆说了再见。好奇心真的害死猫呀，所以好奇心不要太重。 后来我就开始渐渐的疏远他，也不知道为什么就总觉得怪怪的，没办法和他像以前一样聊天，后来他就发了很长一段文字，具体是什么不记得了，反正就是他很喜欢我，我不喜欢他没关系，他说他会等我，不管多久。然后就是不是的给我发一个链接，就是关于恋爱的好处什么的，说实话吧，那时候的我真的很单纯，没有遇见喜欢的人就觉得一个喜欢我的也不错，虽然没有明确的回复他，但是我也在慢慢的考虑我们的关系。 后来，我们的联系渐渐少了，我看着他也不来找我，肯定已经想清楚了，我也放心。慢慢的就只是躺在我列表里面的一个头像罢了。后来机缘巧合之下吧，我用小号进了他的空间，因为以前玩的比较好，所以小号上面也有他。看见他空间里面有照片，和女生的照片，看样子就知道是情侣。 不知道为什么，我突然有一种如释重负的感觉，虽然在他和我表白的时候我并没有任何表示，但是心里还是留了一个心眼的。觉得日久见人心吧，可是才过不久就已经找到了其他人，再想想他和我说的那些话，可能只是他撩妹的套路吧。 真正的喜欢都是小心翼翼的，我想这句话没错。虽然和他认识了几年，但是总感觉我还是没有把他看透，可能也看不透。突然也有些庆幸，没有在他的甜言蜜语下就答应了他，没有让自己被迷惑。当然这些话有些片面，但是我也祝福他可以和喜欢的人长长久久。 现在的我可以一个人抬水上楼，可以自己修理一些小东西，可以有自己的主见去做事。我不够强大，但是我正在变强大的路上。都说撒娇女人最好命，懂事的女生都没人爱。网上有一句话让我很心疼：“你快去保护你的小公主吧，别担心我可是混世魔王呀” 说实话，谁不想有一个疼自己爱自己的男朋友呢？谁不想撒撒娇就可以有人宠着呢？但是这些都是要靠缘分的吧！我一向相信，喜欢你的人会喜欢你的任何一面，你可以不洗头就去见他，可以在他面前做最真实的自己。等到那一天，不管你多么坚强多么勇敢，你都可以放下伪装脱下铠甲，然后做一个小女生。 但是在那个人到来之前，请你好好照顾自己，无论发生什么事情都要坚强，不是你在学着坚强，而是生活让我们务必坚强。任何时候，你都要记得好好的照顾自己呀，傻傻的你。 ☆、现在那么美好的你一定有很强的毅力 不知怎的，最近总是特别烦躁。也许是因为开学季，还没来得及适应学校的生活。也许是被反复无常的天气影响，对于这个世界都有了怨言。 我是一个很情绪化的人，在心情好的时候阴雨连绵的天气都可以看做一首诗；心情不好的时候，有阳光也会让我觉得这是在炫耀什么。有时候觉得自己无理取闹，甚至会怀疑自己是不是有些抑郁症的倾向。 但是更多的时候，我还是很积极阳光的。可能是因为我是家里最大的一个孩子，所以身上背负的期望总是会大一些，给那些弟弟妹妹做个榜样。而我的生活状况也是家里人最关心的事情，没有之一。 有时候会很开心，因为觉得自己是被关注的。但是随着年龄的增加，我越来越意识到这是一种责任，而我就是这责任的承担者。 我是一个女生，所以在小时候总是有着很多的议论。可能因为那时候还小，他们以为我什么都不懂，于是就直接在我面前说吧。有时候真的会觉得重男轻女这一类的思想挺可怕的，可能会在不知不觉中毁掉一个人。 而我，可能是因为坚强，但是更多的还是因为母亲的关心吧，让我健康的成长。我越来越大，那些对于我的议论的声音也越来越少，原因并非是消除了重男轻女的思想，而是我的行动让她们渐渐的改变了对我的看法。 我上面只有一个哥哥，可是在读完高中以后就开始工作了，过着平常的日子。而比我大不了几岁的幺爸，在上高中的时候就沉迷于网络，最后也没能考上大学。后来，找人各种托关系，才上了一个不怎么出名的大学，然而没读多久就退学继续在家里玩游戏了。而在这以前，所有人都说他是我的榜样，让我向他好好学习。 而我，上小学时成绩并不好，让我的爸妈都特别担心，觉得我小时候成绩都不好以后该怎么办。初中都是勉强进去的，然后到了初中，我渐渐的开始改变了。 从才进学校的时候我是年级的最后几名，然后一步步的往前靠，到了初三升学时，我已经是班级和年级的前几名，班主任来找我，说希望我就留在本校，不要去其他学校。而我也觉得可以，答应了。然后，班主任给了我奖学金说是奖励。 上了高中，还是在这个学校，我喜欢这里带给我的感觉。高中又是一次重新洗牌，我的成绩虽然在初中是不错的，但是经过义务教育的筛选，留下来的又怎么会差。 所以我也从零开始，好的是，我并没有从最后开始，而是从中等往上爬。等到分科以后，我的成绩渐渐的稳定，基本上都是年级的前几名，当然我并不厉害，因为我们学校的高中人并不多，所以成绩也是看看就好。 时间总是飞逝的吧，转眼就是大学了。高三那一年在我现在想来还是觉得很紧张很刺激。而且你会感觉到平时很闹腾的人都变安静了，所有人都是学习学习，不会被任何事情打扰。 而我终于在一年以后考上了大学，虽然不是我最喜欢的大学，但是阴差阳错，我认识了现在的朋友，来了现在的大学，呆了这么久，我已经开始喜欢上了我的大学。 我是我们家里第一个大学生，即使现在的大学生并不是什么很稀奇的东西，但是在我家还是很开心的。而旁人的眼光这时候在我看来真的没有这么重要了，我有些不解为什么以前的我会把别人的目光看的这样重，让自己都喘不过气来。 而现在的我，喜欢现在的生活。虽然不能够完全自主，但是大学最好的就是可以自由安排自己的时间，拥有自己的空间。我还得感谢那时候的自己，那么拼命的来了这里，虽然是有赌气的成分在里面，但是现在的结果是我想要的。 我想无论外表看来多么光鲜亮丽，但是在我们看不见的地方一定会有过苦苦的挣扎。我们都只是普通人家的孩子，我们的未来都要靠我们自己，那么现在那么美好的你一定是经过了好多洗礼，而你真的好棒，坚持了下来！ ☆、愿你选择的人生不悔 我们在生活中的选择很多，毋庸置疑。但也正是因为选择很多，才让我们变得更加的举棋不定。因为我们害怕，自己的选择会让自己后悔，让自己变得不像自己。 但是殊不知我们在害怕的过程中已经渐渐的改变了，就不再是那时候的无畏的我们，而是思考很多，但是更加的难以抉择。因为我们开始退缩，然后放弃选择。 我的生活中自然也是充满了选择，而且这些选择可能多种多样。以前的我吧，在还没有到来之前便开始担心，如果我做了这个选择以后会有什么样的后果，会不会对我以后的生活产生影响，然后焦虑就伴随着我。 而现在的我似乎想的没那么多了，既然那么多的选择，而选择的结果又是那么的不同，我总得做出一个选择然后才知道结果会怎样。而这个选择既然是我做出来的，那么我就应该去面对，无论结果如何。 我相信，在最后一刻做的那个决定即使不是最好的选择，但是一定是我们内心的声音。因为那时候已经没有更多的时间去考虑那么多的事情，我们能做到的就是遵从自己的本心，然后跟着我们的感觉走。 但是这些选择真的就完全由我们自己选择了吗？我想并不是的，记得在哪里看到过一个故事。一个小女孩儿出去旅游，看见一个粉红色的书包，特别可爱。然后父母就不给买，小女孩就不走。后来父母还是决定给小女孩买了那个包，但是并不是选择了小女孩儿喜欢的颜色，而是选择了黑色，因为黑色不容易弄脏。小女孩说不想要，然后父母就开始骂了，说给你买了还不开心，还要怎样，周围的人在这个时候也开始劝小女孩儿说黑色挺好的，不容易弄脏呀！小女孩儿听完后就开始哭了，父母还是买了黑色的那个包，说你想要我们给你买了，你还哭什么？其实这个故事真的就有些讽刺吧，小女孩儿一心只想要一个粉红色的书包，父母不给买，买又买了黑色的。如果当初不能给小女孩儿买粉红色的干脆就不要答应呀，这样给了希望又让人失望真的会让人绝望的。可能这个故事到这里就会有人说最后还不是买了吗？但是你们有没有想过，最后小女孩儿得到的真的是她自己想要的吗？ 在生活中也是如此，记得当时我很喜欢一件衣服，试了一下也很合身，但是父母就觉得那件衣服的颜色太浅，容易弄脏。给我换成了深色的，但是我喜欢的仅仅就是那件浅色的衣服呀？买回去以后，我就穿过几次就放在柜子里面了，也没有自己洗过，都是放在洗衣机里面。 然后父母就说我，说你看看，当时我们说不买你非要买，现在才穿几次就放在柜子里面了。当时你还要浅色的，还好没买那件，不然用洗衣机肯定洗不掉上面的污渍。但是我想说的是如果是浅色的，我自己选的我一定会穿，而不管上面有多少污渍，我都愿意慢慢的去洗。因为是我自己选择的，我就会对这件衣服产生一种感情，而我对深色的这件，并没有。 其实在生活中还有很多类似的事情发生吧，我不过就是其中很渺小的一个组成部分。但是，这些事情都还不够吗？小事大事都有，只是我不想去回忆，既然是自己的选择，那么我就算跪着也会把自己选择的路走完。 别人替我选择的路，总是有一种后劲不足的感觉。人生总是充满着选择的，不去计较以前，而以后的生活，我想做自己的主，让自己有能力去选择就一定要担当。不后悔自己做的每一个选择，如此而已。总是听见有人说我们太小，还不能够独当一面，但是你们不放开我们的翅膀，我们又怎么能够自由的翱翔？ 我的生活才刚刚开始，以后的选择也有很多，就像一句话说的，既然选择了远方便只顾风雨兼程，既然选择了阳光，就不畏荆棘丛生。愿我以后的人生可以有自己的选择，可以在做了许许多多的选择以后还可以有精力回头看一看当时的自己。 ☆、积极的你是如此美丽 如身边的人对我的评价总是爱笑的人，而对我说的最多的话就是爱笑的人运气都不会差。我想这句话反过来亦可以，因为运气差的人都笑不出来不是吗？ 我的性格呢不算太好，但是我的记忆力却很有特点，就是开心的事情会记得很久很久，不开心的事情会忘记的特别快，所以周围的人都说我有些没心没肺，不知伤心是什么滋味。 但这样的我并不是与生俱来的，而是慢慢的在习惯中培养出来的。因为生活中不如意的事十之八九，如果我们的记忆都用来记忆那些难过的往事，那快乐的事情就真的显得微不足道，而会让我们迅速遗忘了。 我敬佩每一个拥有灿烂微笑的人，她们如果不是涉世未深便是在经历了世事之后却依旧可以笑面生活，我想我更敬佩第二种人。因为，这些人即使生活中不算成功，但一定是自己人生的赢家。 一个人在经历了很多事事情之后还是会因为一件小事而感动，还是可以在看那些没有营养的肥皂剧的时候因为剧情的跌宕起伏而拥有不同的心情。 我又有些害怕，因为现在的我虽然充满了微笑，但是我害怕在经历了一些世事之后丧失掉微笑的能力，而那样的生活在我看来是可怕的。 最近看了很多公众号的推送，也看了很多评论。有好有坏，有人说现在都不敢谈恋爱了，因为现在的女生因为看了公众号而被惯坏，总是会“作”，我想是的，一些女生的确在看了公众号推送的文章以后会觉得自己真的就是公主，所以对其他人的要求也越来越高，却从来不知道提升自己，这样的人真的会让人很有压力，没有主张却想做他人的主。 但是还有一些女生，在看了那些公众号以后不会一昧相信，而是会细细分辩。又或者，根本不需要看那些鸡汤文，因为内心已经足够强大。 而我，应该是属于前者，虽然现在的我已经逐渐的明白了有些事情不是靠毅力就可以做成，而是有很多事情并不是只要有心就可以。但是我未曾经历什么很大的打击，以前看来不得了的大事，现在的我竟然也可以风轻云淡的说出来。 也许这就是成长的轨迹吧，想想生活本来就充满了很多的无奈，但是我还是可以在苦中作乐，然后笑对生活。而我在生活中也要感谢我身边的好朋友们，陪伴我的时间或长或短，但是她们都对我很重要。 有些人已经不是好朋友可以定义的了，而是家人。没错，她是我家人，虽然我们毫无血缘关系，虽然我们不经常联系，但是从来就不会忘记彼此。在见面之后还是如同昨日刚见过一般不会感觉到陌生。 我们也曾经许下很多的诺言，一起旅行一起开店，虽然有些没有实现，但是仍旧很开心我们憧憬未来生活的时候有对方的位置。我会在看见什么好吃的好玩的时候第一时间想到她，她会在遇到困难不开心时也马上找我。 虽然有时候因为距离我们无法拥抱对方，但是我们都知道对方一直都在。即使我们会争吵，但是不记仇。都说不以分手为目的的吵架都是秀恩爱，我想这句话对我们来说一样适用，吵架是我们的日常，我们的性格不同，但是会为了彼此渐渐的改掉不好的习惯。 我的积极的心态真的要感谢她们，没有她们就真的不会有现在的我。她们看过我最狼狈的样子，见过最凶狠的我，但是她们也并没有离开，这就是友情吧。 珍惜是我最想做的事情。我想不管什么时候，只要拥有积极的心态你的运气就不会太差，因为所有人都想要身边的朋友是积极的，这样会给他们带去阳光，我没办法像太阳一般照耀很多人，但是我想做一株向日葵，努力的追寻阳光，不负众望。 希望你们将来也可以遇见那个人，无论男女，只要你可以在他面前毫无顾忌，只要你可以全身心的信任他，只要你可以在他身上找到阳光。 积极的你一定非常美丽，不然怎么会此自信呢？加油，你是最棒的！ ☆、如果无人可依那请你自己坚强 总是会在生活中弄丢很多人，朋友同学数不清，但是在困难的时候能让我想起的寥寥几人。一路走来，同学换了一批又一批，身边的朋友也是走走停停，剩下的没有几个。 但是我还是很庆幸，总有几个人愿意在我的身边，不离不弃。可是，很多时候，因为我们太小，所以很多事情都没有办法解决。因为上了大学，我们的距离越来越远，虽然情谊不变，但是终归是没有办法在彼此需要的时候赶到，给对方一个肩膀。 所以，这个时候我想我需要的是自己坚强。嗯，我是一个女生，却是硬生生的将自己活成了女汉子，是我不想软弱吗？不是，是我没办法软弱。我不想让人以为我一个人无法生活，我就是我，虽然有软弱的时候，但是软弱的一面我只想给我最亲近的人看见。 怎么说呢？有时候还是很羡慕学校里一对对情侣吧，看见两人很亲密，而且被呵护的样子真的很暖心。但是我也不想因为寂寞而谈恋爱，有什么办法呢。身边的好朋友都说我是好脾气，不怎么爱生气，人缘也不错。 但是她们也知道，我的脾气确实是很犟的。我认定的人，不管别人怎么说，我都会选择相信，也许不仅仅是简单的信任吧，而是对自己的一种倔强。都说不撞南墙不回头，但是我是除非撞得头破血流，否则我也是不会回头的。 因为这样，我经历了朋友的背叛，也知道了一些人是两面三刀。后来在我逐渐看清楚以后，我不会和她撕破脸，没必要。而是逐渐的疏远，是朋友，但是永远也不会再进一步了。 作为白羊座女生的我真的在某些方面少根筋，所有人的劝告都不会听，让我吃了很多亏，但是我还是很感激，因为还有人在看过我的种种行为以后选择了留下。敢爱敢恨是我的性格吧，我在乎的人我会用尽我全部的精力去对她，可能有时候我自己舍不得买的东西但是对她我可以马上决定买下。可是对我已经不在乎的人，就算言辞再怎么恳切，我也不会再回头。 因此，也有很多人说我绝情。可是，这样的状况是谁造成的，他们却从来不知道。大学不比高中，寝室里面的人都很好，每天都在一起。拥有了更多的空闲时间以后会有更多的选择。 而在高中，我们认识的同学朋友一般都是附近的人，所以没有任何文化障碍。而大学，同学们都来自各个地方，所以我们要学着去容纳不同的习惯。在寝室里面，也要多考虑考虑室友的感受，而不是只想到自己。 说真的，上了大学后是真的忙，但是在忙碌之后的空闲时间里面最想念的还是那几个好朋友。会想到以前发生的事情，会想到她们现在好不好，在做什么呢？与在学校发生的事情无关，只是对那时候的一种怀念。想念那个时候的自己，想念那个时候的她们。 在大学里面，我以积极的一面去对她人，因为我知道，这个大学里面没有了以前那些可以包容我的朋友，但是我必须去结交新的朋友。大学是一个小型社会，在这里面，没有人会因为你有什么特殊的经历而同情你，一切都靠的是实力。 在这里，我也没有可以依靠的人，所以我必须坚强，至少在我遇见那个人之前，我必须得好好过，否则又怎么能遇见更好的他。只有我通过自己的努力，找到了更好的自己，我才会在他来到的时候毫无压力，并且自信自己能够配得上他不是吗？ 无人可依靠的感觉并不怎么好，但是你若是不坚强，你就只能在人群里湮没。这样固然不会给你带来很多的困扰，但是你真的甘心平庸的度过这美好的青春年华吗？ 大学是一切的新开始，不管以前如何，在这里你都是一张白纸。当然不止是大学，你生活中的任何一刻都是你上半生与下半生的分界点。 只要你有信心做的更好，那么你无可置疑的就是最棒的。所以呀，希望可爱的你们，在没有人可以依靠的时候也不要放弃，一定要坚强。因为未来的美好总是给有准备的你的，而你的坚强一定会带给你不一样的方向，共勉。 ☆、希望你的人生如你所愿 最近身边的姐妹都在讨论关于未来的事情，一个个的都在想象着以后的生活。有人想爱一人白首，择一城终老。所以想有一份稳定的工作，然后别无所求。 而有的姐妹却在向往着诗和远方，她们对未来充满着希望。对自己不认输，想要在自己最好的年华去走过那些一直憧憬的地方，然后留下自己的足迹。 而有些人则是希望随遇而安，不管在什么环境中都可以找到自己的位置，不说其他的，这样的适应力也让我很佩服。 而我呢？可能没什么远大的理想，我既想在最好的青春年华里走遍我心中的各个地方，领略不同的风土人情，又想在这个时间，拥有自己的一片小天地。可能有些贪心，但是还有那么久，我慢慢来，不急不急。 而我想不管未来我的生活是怎样的，但是我不想在将来后悔，后悔没有在有精力的时候去试试，让我的人生经历更加丰富。都说来一场说走就走的旅行，但是我想如果想要一场旅行有收获，还是需要提前准备的，避免了手足无措。 虽说说走就走是一种勇气，但是我还需要一定的耐心。因为我想享受每一次出去的机会，虽然人算不如天算，但是有准备总是好的。 我人生的规划其实并不算远大，不想要多少钱。只想在空闲时间约上两三知己，喝茶聊天，说说彼此的近况，然后各自相安。很平淡的愿望，希望以后的我可以实现。 而我想这些愿望实现的前提就是不放弃自己，对生活充满希望。毕竟生活不是一帆风顺的，如果我们没有面对生活压力的信心，那么我们很容易的就会被打倒，然后不知所措，失望堕落不再追寻未来，然后泯然众人。 当然，我更希望你的人生如你所愿，不只是为了你自己，也是为了周围的人。最近很流行的一句话：好看的人很多，有趣的灵魂太少。 我想这也正是我们面临的问题，以前的我们总是充满活力，对生活也从不妥协，但是也不知道从什么时候开始，我们渐渐的失去了活力，失去了动力。接受了我们一直都不喜爱的生活，不是对自己的不负责，而是一种无奈，是在一种生活的打磨下的无奈。 现在总是会在新闻上或者微博上看到什么大学生创业，然后成功的事例，这也是激励我们去做我们想做的事情，没有什么不可能，只是看我们愿不愿意去尝试。 在我的周围有一家咖啡馆，也可以说不算是一家咖啡馆。因为它的设计并不是一般咖啡馆的优雅和恬静，多了一份生机。里面的桌椅摆放也不是一成不变的，而是有单人的，有情侣的还有好朋友聚会的。服务员也只有一两个，并且他们不会一直站在那里，没有统一的制服，就像是客人一般自在。 在那里，如果你想要一个人静静便可以选择单人的位置，你可以点一份单人的甜点一杯咖啡，然后在那里坐一下午，不会有人说你什么。如果你是情侣一起去，店主还可以为你们拍照，免费修图，给你们最好的记忆，如果你和三五好友一起，那么你们可以坐在一个桌子，然后聊聊天。 当然如果觉得无趣也可以四处走走，这个咖啡馆的别致之处就在于它的任何一个角落都很有感觉，你可以在里面感觉到放松。而且为了保证咖啡馆的感觉，它只有一家店，所以除非你亲自去，否则是绝对感受不到那种氛围的。 对了，那里的老板是一个业余的摄影师，而他的梦想的生活就是拥有属于自己的咖啡馆，然后结识一些好朋友，现在他做到了。每一位客人到的时候都可以看到他在那里待着，你可以和他说说心里话，他会像朋友一般和你相处。 赚钱不是他的目标，而那里也成为了我常去的地方之一。看看老板和他可爱的女儿，然后享受一下有限的时光。 而你们，自然也是有自己的理想的，希望你的人生如你所愿，不留遗憾。 ☆、记得对自己的定位要低一点 怎么说呢？可能第一眼看见这个话题的你们会觉得有些莫名其妙，因为最开始的我一直在告诉你们也告诉自己要活的开心，活的阳光一点。要有自己的个性，不让自己后悔，而这个题目却对最开始的那些事情有些不同了。 其实，还是一样的，只是换了一个角度而言。我想说的不是你要放弃自己，而是在生活中，你要以自己的目标为重，但是也不要忘记了你周围的朋友们的感受，毕竟现在我们生活的社会是一个群体社会，虽然网络让我们不出门也可以及时的了解不同地方发生的事情。 但是朋友对我们来说也是很重要的，不是吗？对自己苛刻一些，对朋友宽容一些。这样的你不仅仅很有教养而且会让人觉得很舒服。 有一句话说：我们总是把坏脾气给了身边最亲近的人，而把好脾气都留给了熟悉的陌生人。的确是这样的，我每次在看见这句话以后便深感有道理，下定决心一定要好好的对待我的朋友家人，但是在我心情不好的时候她们总是第一个受到我怒火波及的人。 虽然在事后我会道歉，但是我知道，如果总是这样下去，没有人可以一直包容我，所以我得改变。因为我们即使关系再好，也不过是毫无血缘关系的人，或许某一天就会因为某些原因变成纵使相逢应不识的人，我能做的便是尽量不让自己做这个人。 因为我们之间的关系是来自于志同道合，所以她们不是我的出气筒，也不是我的下属，所以我愿意将自己的定位定的低一些，让人家感受到我的诚意，而这里的定位，是指你在她的眼中的重要性。 并非要你去委曲求全，卑躬屈膝。因为我们都是独立的个体，也不会存在离了谁就活不下去的事情，就像地球也不会因为少了某一个人而停止转动，不是吗？ 如果能够正确的认识到你在对方眼中的角色知道你的定位可以让我们相处起来更加融洽。而且对于我们来说，将自己的地位放的低一点并无坏处呀，谦虚使人进步，骄傲使人落后，有时候想想老祖宗的话也不无道理。 你只是放低了一点位置，便可以让别人感受到你对他的尊敬，这也是我们最需要的，不是吗？与之相对的就是高傲了。 相信很多人都会有一个体验，就是不管在你学习还是生活中，有一类人，他们纯粹的就是以自己为中心。当你需要安静的时候他们依旧喧哗，不会顾及你的感受。而当他们需要安静时，你只要发出一点点声响便会惹得很不快。 这就是自我主义者吧，虽然有时候这样的人很有主见，但是更多的时候，是自私的体现。在和小伙伴的交流中，我知道了有很多小伙伴都有奇葩室友。各种奇葩的事情都不知道如何才能说得完。 比如，将自己的袜子不管穿过的还是没有穿过的都放在一起，不去洗，然后整个寝室都会充满着一股异味。可是那人却毫不自知，等到小伙伴去提醒的时候也只是答了一声知道了，可是那些袜子依旧堆在那里，不会去动他。 再比如另一个小伙伴，她们寝室的人呢，清洁是没问题的，但是有一个问题就是有一个室友特别喜欢擅自动别人的东西。最开始小伙伴也没有在意，但是因为都是一些小东西。后来却越来越严重，小伙伴买的粉底，乳液什么的放在柜子里，她都去拿出来自己用了，也没有和小伙伴说什么，而是在被发现以后淡淡的说了一句，下次注意。可是下一次，她仍旧如此，后来说多了，便一脸不耐，还说小伙伴吝啬。 真的，这样的人呢不说以后会不会有什么大的成就，但是这样的习惯相信也不会特别的受人喜欢。从最开始放在外面的日常用品到后来柜子里的化妆品，最开始的容忍到后面竟然变成了吝啬，真的不知道该说什么了。 我相信，每个人都没有恶意，但是能不能在做事情的时候多想想别人的感受呢？放低一点自己的定位，然后好好的过自己的生活，不代表没有尊严。尊重是相互的，这样才能让我们更加开心，也是我们的相处之道呀！ ☆、既然不相见又何必惦念 在电脑上敲下这个题目的时候心情有些沉重，但是更多的却是一种释然。今天我要讲的故事呢，不是故事，是一场事故。是兵荒马乱的青春中我做过的傻事，嗯，就是傻事。 主人公呢是我还有H。我和H是小学同学，因为班里人多而我们又是班委的关系，平常接触很多，但是小学那时候懂得什么呢？虽然班里的同学起哄，但是不做亏心事，自然相处起来就问心无愧，想想那时候的我还真是太年轻。 因为是小学同学的缘故，我和H相处了六年，却从来没有生出除同学之情外的任何其他感情，也有可能是因为每天都能见到，所以不需要想很多的事情吧。 时间很快，到了初中。我和H因为一场考试分开了，不同的学校遇见不同的同学，渐渐地将彼此都淡忘，甚至我都忘记了他的模样。你看，时间真的是一件很可怕的东西，他可以将任何他想让人忘记的东西或者是记忆给忘掉。 两年后举行的一次小学同学会，因为我身份的原因，而且我拥有很多同学的联系方式，所以理所当然的承担了通知同学的工作。而H，虽然也是班委，可是人际关系并不怎么好，而且毕业以后他就把很多同学给删掉了，我竟然成为了为数不多的还能在他的好友列表里面躺尸的人。 当我告诉他的时候，他说好的，一定会去。便再也没有什么多余的对话了。其他的同学我也一一的通知以后，很快就到了同学会那一天。当时的我们很多都在上学，所以所谓的同学会无非就是大家聚在一起去唱唱歌，热闹一下，增进一下联系。 而H那天到的比较晚，我和几个小学时候玩的好的姐妹在一旁聊天，H到了以后看到我打了一个招呼，便找了一个没人的座位坐了下来，看着我们聊天。 这个时候，不知道是谁说起了小学时候的糗事，引得大家都在笑。然后不知道为什么，话题一转又突然提到了我和H的绯闻事件，那时候的我已经在小说的带领下懂了很多的东西，也知道男女之间的感情是怎么一回事。 这个得多谢我的室友，给我传递了很多的知识，什么好的不好的都有，让我成功的从小白成为了一个憧憬爱情的少女。 所以当大家提到这个话题的时候，我居然有一种不好意思，然后我看了看H，在一旁也并没有接话的打算。还好，大家都是闹一闹然后就过去了。而H那天也因为有事情，提前离开，而我和其他同学则是一起离开的。 那天回去以后，H和我不知怎么的就开始聊了起来，因为初三也面临着升学的压力，而我和H都是那种学习成绩不差的人，所以平常的交流就越来越多。聊成绩聊生活聊各种琐事。而我们，也似乎渐渐地找回了那时候的熟悉的感觉。 有问到H想去哪里读高中，我和他都想留在本校，而以我们现在的成绩，是完全没问题的，所以我们高中肯定也不会在同一个学校。但是这并不妨碍我们聊天，也算是一种倾诉方式吧。就这样我们从初中一起升入了高中，开始了新的学习历程。 也不知道是从什么时候开始，和H聊天似乎成为了一种习惯，每天都会说几句话，然后就安心睡觉。而当我意识到我对他的感情的时候差不多过了半年吧，原因也很简单，因为我们有一个月都没有任何联系。 那时候的我就知道了，所以后来在聊天的过程中，我也有小心翼翼的试探，再然后就给他打电话告诉他我的想法，嗯，被拒绝。他说现在不想谈这些事情，还太早了，我就问他什么时候可以谈这些，他说成年以后，然后我就说我等你到十八岁。 当时的我很吃惊吧，因为我是存在他列表中的幸存者，是他过了两年多还能认识的人，是同学们口中他的绯闻对象他却没有反驳。所以在心里默默的为他找借口，他很有责任心，必须得等到成年以后才开始。那一天很伤心吧，第一次为一个男生哭，还不能让人知道。一个人默默的舔舐自己的伤口，心里安慰自己，又不是没有机会了，不急慢慢来。 后来呢，我找他时他回复的频率越来越少，我就越想要去找他。每天去看他的空间，有什么不对劲的说说我都会去问他，然后有关于他的一切我都想去了解。再后来，因为这样的我，终于让他无法忍受，空间对我设置权限，然后把我拉黑。我就打电话给他，告诉他我不想怎样，问他能不能别这么绝情，就做朋友不好么？ 然后他就打开了空间，把我也从黑名单里面拉出来，我却又开始无止境的找他，各种刷。然后又拉黑，反复了好多次。再后来，我打他电话一直都是正在通话中，可是当我用另一个号码打过去的时候马上就接通了，我似乎明白了什么。 从此，我就真的好久好久都没有找过他。也许是忽然明白了什么，被爱的都是祖宗，而我却卑微到了尘埃里。也没有人会爱尘埃里的我。 说实话，那段时间连我自己都讨厌我自己，我也痛恨自己为什么要这么犯贱，明明人家都表现的这么明显了，我却仍旧不管不顾的往上扑。过了好久以后，我发短信给他，告诉他，我不会再纠缠他了，我保证。然后我们就存在于各自的好友列表里，也只是存在着而已。 再后来，我渐渐的明白了不是所有的感情都会有一个圆满结局，所有的一厢情愿都是白费。所有我放弃了那个自己，选择重新来过，每天努力的学习，快乐的生活，让自己变得更加充实，也更加有意义。在自己的生活中加入一些不存在的东西，了解以前从来不曾接触的领域。 后来我发了一条说说，关于什么我也忘记了。但是就因为那条说说，H主动来找我，问我的近况。我呢，也把他当做普通朋友一般聊天，我们的关系又恢复到了以前，嗯，最初的时候。后来问他有没有女朋友，说再不找一个就荒废了青春，他说有一个女生，只是不知道那个女生喜不喜欢他，还问我哪里有好玩的好吃的，他想带那个女生去、 这时候的我已经不会再把感情当一切了，也明白了H说的那些都是借口，拒绝的借口，成年也是一种借口，一切不过因为他不喜欢我而已。你看，现在的他也没有成年，但是可以对一个女生如此上心，所以呀，他不是冷，只是暖的不是我而已。 要是换做以前的我一定会很伤心很伤心的，可是现在的我并没有，只是有些感慨。果然是一物降一物，那个女生不算很漂亮，但是很清秀。也许H只是单纯的喜欢，而我，却从一个情敌的身份变成了帮H追女孩儿的军师。 那件事以后，我便很少找H了，只是每天都用心的经营着自己的小生活。在空间中更新着我的动态，然后好好生活。后来也不知怎的，H告诉我他没有追那个女孩儿，也许是不想吧。然后每天和我聊聊天，听他说学校的事情，我就当一个倾听者，不多说不多问。 也许就是这样，让H注意到了我的改变，他开始问我的生活，然后旁敲侧击的问我有没有男朋友。我告诉他没有，然后告诉他说现在的我呀，就想好好的享受一个人的生活，恋爱什么的不适合我。 然后就是沉默，我曾经那么疯狂的追过他，怎么可能不知道他心里在想什么呢？但是现在的我真的没有心思再想这些，生活不是少一个人就不过的。对于H，他永远都是我青春记忆里的人，为我的记忆添了精彩，但是也只能是我记忆里的人，我们不会有再多的关系出现。 他也曾经问我，要不要再出去见一面，就我们两个人，单独。我拒绝了，不是想吊着他，也没那个心机，只是觉得既然我们两个是同学，没有其他关系就没有见面的必要，而且那时候的我真的付出了很多，一颗心都在他的身上，现在好不容易拿回来，我不想再重蹈覆辙，他想怎样是他的事情，而我就不掺和了。 他也有问我要照片和手机号，因为在那次的事件不久后我就换了手机号想有一个新的开始。我就说照片空间有发，而手机号就算了吧，反正平时联系也不多，没必要。是呀，我们可能这辈子都不会再见的人了，何必有太多的牵扯呢？各自好好的过活就行 而我与H 除了同学，再无任何关系。看吧，我这个人就是这样，深情的时候一颗真心随你践踏，可是当我绝情的时候，却是什么都不在意的。如此甚好，不见不念。 ☆、若你是花便要开的绚烂 古语有云，天生我材必有用。我也一直坚信没有人是多余的，所以在我遇到困难或者磨难的时候我会鼓励自己，让自己振作起来，不让消极的情绪影响到自己。 我是一个很平凡的女生，但是平凡却不代表着平庸。我有自己的小梦想，并且一直为实现它而努力着。我想，一个拥有着梦想的人再怎样也会比那些对日子没有规划，得过且过的人好一些吧。 我对生活的态度来自于我身边的人。她们中的大多数人对生活都有自己的规划，但是有一些人没有任何想法，所以就默默的消失在了我的生活中。 都说物以类聚，人以群分，我想这句话不无道理。性格相似的人才能做朋友，又或者说只有志同道合的人才可以在那么多人中找到彼此。这句话适用于爱情，更加适用于友情。 身边的一个朋友告诉我她以后的梦想是走遍中国的大好河山，然后遇一人白首，择一城终老。我不知道她美好的心愿能不能实现，但是她在努力着，在高中毕业以后她选择了一个离家很远的专科学校，因为那个学校关于旅游相关的专业是最好的，所以她义无反顾的去了。 我们分开的时间并不长，但是我们之间的差距却越来越大，她在那个学校努力的学着，然后凭借自己的实力开始了她的各地之旅。因为专业的原因，每个学期都会有很多次去各地看那些旅游景点的机会，而且免门票。 她呢就因为在学校的表现，还有靠自己亲和力得到的好人缘理所当然的在每一次学校组织的活动中都有她的名字。她的家庭并不富裕，但是通过自己节约也有了一些钱。 于是她就趁着放寒假的时候，用自己省下来的钱开始了自己的穷游。在开始之前她看过很多的攻略，而且也根据自己的实际情况开始设计自己的旅游路线。当她告诉我她的计划的时候，我不是不吃惊了，毕竟以前的她虽然有这个梦想却一直没办法去实现，大学真的改变了她很多。 而我对此也只能表示祝福。她很愉快的踏上了穷游之旅。寒假结束前一个星期，她回来了，我问她有什么感觉，她告诉我那些旅游攻略都是骗人的，在路上不知道经历了多少艰辛。因为穷游，住的地方的条件肯定不会太好，她也有了准备，但是更多的时候事情就发生的特别突然。 她和我说她和她同学到了某个地方的时候，因为事先并不了解那里的规矩，所以有些惹怒了当地人，差点让当地人给留在那里。不过还好，后来有一个长者出来给她们求情，她们又是赔礼道歉才让事情平息下来，得以顺利离开。 不过也正是因为穷游，才让她感觉到了不一样的风俗。虽然很累，但是能够更多的感受到那些民俗民风，而不是跟着旅游团一起去那些被商业化的古镇。吃着那些“特色菜”。 后来她和我又讲了好多好多的趣事，让我看见了不一样的她。以前的她虽然外向，但是却不曾有自信，可是现在的她向我们提起这些事情的时候眉飞色舞，真的能够被她所感染，然后让自己有一种感觉就是似乎她的旅途是和我一起去的一般。 而我呢？与她比起来就差了很多。我很喜欢文字，所以我想没事的时候写些东西，却从来不想去坚持什么。所以三天打鱼两天晒网，造成半途而废。不过我相信，后面的我会慢慢的坚持下来吧，不仅仅是因为兴趣，也是为了让自己可以记录下很多的点点滴滴。 我也想通过自己的文字给自己一些力量，即使贫乏的字眼有些无力，可是当我看见时，总还是有一些成就感的。以前的我呢，也断断续续的写过一些文字，但是却没有坚持下去，现在回过头想去把坑填满，但是却找不到那个时候的感觉了。 而那些青涩而简单的文字，现在的我却是无论如何也写不出来了。真的，当你经过很久再去看以前的文字，想去改改当时的稚嫩的笔触，却发现改不了，动不了。除非将所有的一切都推翻重来。 不忘初心，方得始终。我想既然有了自己的梦想就要努力的去实现吧，就像花儿一般即使寿命不够长，可是她们绽放的时候却是不遗余力的。生活如花般绚烂。 ☆、因为是你所以幸运 记忆中你有没有对身边的人说一句感谢的话呢？不仅仅限于友情，亲情。怎么说呢？我是一个心思比较细腻的人，又是一个女生，所以总是感性很多。 但是即便如此，对于周围的人我也是很少说出自己的感谢的，一部分原因是因为觉得关系亲近，所以没有必要，但是更多的原因就是因为自己在语言表达上感觉有些羞涩。 虽然在心里很明白他们对我有多好，也会在行动上有一些表示，可是从来都不愿意把我自己的心里话说出口。我做的最多的事情就是在感情特别需要宣泄的时候通过文字然后配上图片然后截图发给他们。 他们说最喜欢我的就是这一点，虽然平常有很多话说不出口，但是却能够将我们之间发生的一切都记在心里，甚至比他们中的每一个人都记得清楚。而且在我的记忆中，没有那些不愉快的记忆，只有美好的记忆，可能这也是他们说我没心没肺，容易受伤的原因。 可是我的自愈能力很好呀，可能有失必有得吧。因为地域的原因，我有一副火爆脾气，可能遇到一点点事情就会开始发脾气，而他们总会选择宽容，谅解。因为我的火爆脾气，气走了好多人呢，可是也正因为这样，我留下了最真心的朋友。 不多，知己也就二三，可是也足够了不是。毕竟，生活中更多的是点头之交，而我们要维持一段真正的关系真的没有想象的那么容易。 现在的我呢，朋友很多。知己二三，其中还有一对是情侣，怎么突然就这么悲伤呢？一个群里总共也就四五个人，偏偏还有一对秀恩爱，所以剩下的人都吃狗粮。 可是我们是真心的祝福他们呀，看着他们一起走过了六年的时间，然后第七年终于在一起了，虽然中间少不了磕磕碰碰，但是还好最终还是彼此。 所以呀，现在的我很珍惜身边的朋友，即使以后可能再也不会相见，可是他们也是我记忆中最好的财富，不是么？总说人心隔肚皮，可是不以心换心又怎么能够得到真心呢？ 不管是在以前还是现在，我总是以最真诚的态度对待周围的同学朋友们，所以能够得到他们的喜爱，可是人毕竟不是十全十美，总会有人在身后放冷箭，可是这又有什么关系呢？你应该让自己变得更加的优秀，因为人们总因为差距不大而嫉妒，若是差距大了便也只剩下羡慕了吧！所以呀，周围朋友对你说的那些不应该是你自甘堕落的理由，而是你努力向上的动力。 你身边一定会有两类人，一类认真学习上进，一类浑浑噩噩度日。也许短时间里面看不出什么差别，可是当日子一天天的过去，你会发现两种生活态度的人会使两种生活方式。 当然，我相信你也愿意与好的人为伍，不是么？好好想想你周围的人，你会发现他们其实都在用着自己的方式让你开心，与你交流，这不就是最好的事情吗，你应该学会感谢，学会在某些时候表达你的情感，不在于多少，在于态度。 不久以后，你一定可以感觉到，噢！这就是我的朋友，他这么棒，我怎么能落后，于是一起前进。因为是他而幸运。 对我而言，我真的感到很幸运，因为身边的朋友带给我了太多太多的感动，她们会在我生日前偷偷准备，然后给我惊喜，过一个难忘的生日。在我难过的时候她们不会怎么安慰我，但是她们会把自己的肩膀借给我靠一靠，即使这肩膀并不大，可是也可以让我感觉到心安，她们会在我的努力得到回报时高兴地像个孩子，比我自己都还要高兴，似乎是他们的努力终于实现了愿望一般。 他们都是平凡人，可是带给我的每一次经历都不平凡，在我后来的经历中，一点点的化成了星星，挂在了我的星空。嗯，我自己的星空，一个在我黑暗时给我光明的地方，即使那光芒那么微弱，可是对我来说却是极其幸运的。 如果没有遇见你们，我将会是在哪里。我不知道。可是我知道，遇见你们的我真的何其有幸。 ☆、生活永远都充满挑战 可能很多人都对这句话表示深有同感，我也是。生活中处处都是挑战，有时会给我们准备的时间然后到来，但是更多的时候，是在我们措手不及的时候它就来了。 就像我们还没有装备好盔甲，可是出门便已是战场。生活，是一个很迷茫却又很美好的词语。因为迷茫，所以很多时候我们会无所事事，虚度年华。可是它的美好也正在于此，想到生活中的一切都是充满了可能的，你能够看到我写的文字又何尝不是一种缘分。 我想这就是奥妙所在。最近的心里颇不宁静，因为大一上学期，我挂科了。于是，一开学我就准备着复习补考的事宜。可是真的，我对这一科充满了无奈。整本书都是我看不懂的语言，不明白的专业名词。有些无奈，可是我还是要去复习，因为后面的补考。 说实话吧，补考真的不光荣，甚至让我有些难以说出口。都说没有挂过科的大学是不完整的，可是我并不这么认为。可能因为从小就有的优越感到了大学我感到的只是挫败。身边的同学都是佼佼者，我在其中也不过如此。 可是现在的一切并不代表以后呀，不是吗？考试挂科说真的是我意料之中的事情，而这次补考的结果也不一定会尽如人意。可是我是真的尽力了，每天的复习没有懈怠，考试也不会去抄袭作弊什么的，所以如果这次还是没有过我也不会觉得遗憾。 总是说时间还长，我们还有很多可以浪费。现在的我看来并非如此，大学时光一晃即逝，我不知道还能够学到多少知识。但是大学的我更多的是认识了更多的朋友吧，他们都有比我好的地方，所以我会努力的学习，不让自己在大学的时光虚度。 生活真的不会尽如人意，挑战无处不在。考试，交流，学习都是一个个的难题，我们要做的就是不断地提高自己。那些我们不感兴趣的东西不需要深究，但是一定要涉及，也可以拓宽我们的知识面。 现在的我呢，感受到了很多的挑战，有些是对我的学习能力，有些是对我的社交能力，还有的是对我的反应能力。还有很多很多的不足我都可以去改善，我想让自己在后面的生活中有自己的想法的同时也不忘周围人的帮助。 挑战很多，但是我们需要做的却只有一样，就是让我们自己不要在挑战中被打倒，否则就是对生活的妥协。我也是一样，补考可能只是我生活中很小的一个挑战，可是我却在这里面倍感疲惫，这不得不说是我的承受能力太低的缘故。 可能是因为从小的时候便一直名列前茅的缘故，大学中给我的落差真的特别大，在我的身边都是特别优秀的人。而我，真的是再平凡不过的一个。我真的堕落过，没有原则的堕落。很多时候我就会在大家的提议中，放弃自己的都坚持，然后随波逐流。 可是这样真的让我越来越缺少自我。让我感到合群的同时丢掉了自己。不过现在还好，时间还对我有些宽容。我还有足够的时间去找回自我，找回那个一直以来督促自己的自我。 左右不过是一些小事能让我的心情起伏如此大，真的就是我自己的问题了。我是如此，我相信很多人也是这样，一直都是被呵护着长大的人，突然之间进入了大学这个小社会，总会有许许多多的不适应，但是我们能做到的不过是适应着瞬息万变的世界罢了。 从前的我们总是想着改变世界，可是现在的我想到的是改变自己。不是没有原则的改变，而是让自己变得更好以后才会有机会去让别人信服，不是么？ 生活的挑战太多，希望我还有可爱的你们不要迷失了自我，更不要放弃自我。你虽然对于这个世界充满了无奈，可是生活还是要继续。你的人生总是你自己写出来的，不是么？愿你可以在纷扰繁杂的生活中，找到自己的定位，然后不被生活的挑战打倒。做最好最真实的自己，这样的你就是最好的你。 ☆、请你做好自己再说话 不得不说，很多人都有一个通病，严于律人疏于律己。同样的我也有这个毛病，但是我正在逐渐改正，不是因为其他的，只是单纯的觉得对自己不够严格。 身边总会有些朋友会抱怨生活的不公，也认为自己的时运不济。可是真的是如此吗？我想并不是的，不管是什么时候命运总是相对公平的，在我们看见的他们光鲜亮丽的外表下却是辛苦和坚持。 我们最常见的应该就是围绕在我们身边的学霸们吧，他们看似特别轻松，但是却拥有着好成绩，让我们难以企及。我最开始也觉得这是一种先天的优势，虽然后天的努力必不可少，但是自己总是最重要的。 后来我慢慢发现并非如此。他们并非神人，所以学习的时候比任何人都认真。而且，在我们讨论那些乱七八糟的人和事的时候他们虽然会参与，但是却不会说其他人的坏话。还有一个最大的特点就是坚持吧，我们和他们一样，也会给自己订下很多的目标，但是后来的我们却很少去做到，可是他们不一样。 我就拿身边的一个人举例吧，是我们班的学霸。一个女生，并不是特别胖，可是她总是觉得自己很胖，然后下定决心减肥，给自己订下了计划。我们呢，就属于那种订下计划以后也不会一直坚持的人，可能因为各种原因把计划打乱，然后便搁置了。可是她并没有，不管是多冷的天气她都会在早上起来坚持跑步，然后每天趁着晚自习我们加餐的时间去跳绳。 控制自己的饮食也毫不含糊，对自己比对我们更加严格。她对我们是真的很好，我都没有看过她发脾气的样子，甚至红脸的时候都是极少的。 我很佩服她，有控制自己脾气的能力，更佩服她言出必行。我想这不仅仅是对我的目标，也是对所有想要变得更好的人的目标吧。 而更多的人与她相反，有着与自己能力不相匹配的脾气。一点小事就破口大骂，我想知道，到底是什么造成了这样的现象。 也是身边人身边事，给我的很多知识。那一次，是出去找同学吧，公交车上不是特别拥挤，但是也装满了人，我就坐在前面的位置上。车停了，上来了一对老夫妇，本来想让座位的，可是等那对老夫妇上来以后，径直走到了离车门最近的一个位置，然后说让那个乘客给她们让座。 我就很奇怪了，让座这件事本来就是自愿行为，可是现在却出现了很多倚老卖老的。让本来愿意让座的人不再情愿。如果不让座就开始撒泼，所以这就是素质么？ 所以呢，请做好自己再说话。不管什么情况，只有你做好自己以后才有资格去说别人的不好，但是到那个时候，可能你对这些事情就不会那么在意了。 这个世界呀，总不是那么的公平，可是当我们做好自己的事情以后，它总会对我们温柔一点的。因为它不会辜负用心生活的人呀，只要努力的去做，就没有什么大不了的事情，有一个信仰又一个目标从来都是一种对生活负责任的态度。 当你做好自己以后，你会发现生活中你以前觉得生命不能承受之重似乎在那一刻都已经变得无足轻重了，而你一直都以自己的方式在生活。不管如何，都会是最好的结局，因为你已经是最好的你了。 ☆、愿你是混世魔王也是小公主 不知道为什么，身边的小姑娘总是活成了混世魔王。自己的事情自己做，从来不会将自己的脆弱展示在别人面前。每天都过得嘻嘻哈哈的，感觉很开心的样子，可是我却看过她们脆弱的样子。 不是有幸，是因为具有同样的感受，拥有同样的生活。我也问过她们，为什么不柔弱一点，将自己活成了汉子。她们说：“我也想呀，但是我柔弱了有什么用呢？没有人会可怜那样的我，甚至连我自己都会看不起那样的自己的。” 的确如此，我们都活成了汉子的样子，所以那些原本就柔弱的人在我们看来就是故意示弱，然后会让更多的人鄙视。渐渐的，那些人也变得不再柔弱，都成了汉子。是这样的，不是么？ “我也想自己不用活得那么累，拥有一个人疼，难过时有人安慰。可是你知道吗，除了我自己真的没人可以依靠了。”为什么？我问她。 “我曾经也有一个男朋友，对我真的很好很好，会在我不开心的时候哄我开心，会给我买好多好吃的。将我规划进了他的未来，可是这一切都抵不过一个娇滴滴的小姑娘。我原本以为他对我的爱很浓很浓，所以每次有什么流言我都不会去相信。可是，在不久以后我亲眼看见他们在一起的呀，没有任何解释，他就淡淡的同我说分手。我问他为什么，他说我太坚强，他没有感觉到被需要的感觉，而他的新女友在有什么事情的时候都会马上找他。让他有一种成就感。你知道吗？当时的我真的比现在差多了，听见他说的只觉得难以置信，我不想麻烦他，他居然会认为我太独立，他说我独立，是因为我不想让他担心呀。而他现在的女朋友呢，半夜不舒服都会叫他，会突然想吃一个很远地方的小吃，而他也会去给她买，乐此不疲。” 我有些惊讶，这样不是应该更加软弱吗？“软弱？并没有，我在那以后消沉了很长一段时间，每天都浑浑噩噩。后来，我发现我以前买的那个濒死的盆栽居然活了过来，熬过了寒冬。豁然开朗的感觉，有时候真的自己太脆弱了，现在的我挺好的。” 那你以后的男朋友呢？“如果他可以让我放下戒备，我自然会将最真实的一面表现在他面前，否则我就是一个混世魔王，这样不是也挺好的吗？毕竟混世魔王很强大呀” 听了她的话，我又想到了自己。何尝不是如此，虽然没有经历过一段感情，可是也不自觉地不愿意将自己脆弱的一面展现在人前。抬水，修东西都渐渐的成为了生活技能，不是一定需要一个男朋友才可以做到的不是么？ 我是一个混世魔王，可是我也想做一个被人宠爱的小公主呀，没有任何忧虑，可以放心的依赖。可是，我害怕自己放下的心防，会被伤害，所以在我确定自己的心意之前，我会做好自己，即使那个人还没有出现，我也不愿意将就。 每一个坚强且勇敢的人都应该被人爱，不能因为她们独立就被忽略。我们也想做小公主可是谁又会是混世魔王呢？她们是最惹人心疼的，因为坚强所以承受了多少不应该承受的苦难。我想象不到一个人在坚强以前会受到多大的打击，因为真的是无可估量的。 愿你可以放心的做混世魔王，知道你遇见那个让你瓶盖也拧不开的人，每一次压马路都让你走内侧的人，你每一次不开心他都会跟着你心惊的时候。那么请你一定要在他面前做回你想做的小公主，因为混世魔王已经做够了不是么？ 我想你真的很棒，能够做混世魔王，但我想你更幸福，做无忧无虑的小公主。所以呀，希望你可以在外人面前继续做混世魔王，坚不可摧，但是也希望你可以拥有一个人让你可以做小公主，让他保护你，成为你的盾牌，抵挡伤害。就这样了吧、 ☆、缘分会到你要等 最近过的日子，真的大起大落，自从毕业以后就没有联系过的一个朋友突然联系我了，说好久不见，然后我们约定就找一个两个人都有空的时间一起聚一聚。 我们以前是一个寝室的，平常的联系不多也不少。但是会在某一时刻在熄灯以后坐在床上说悄悄话。可能因为性格原因吧，印象中的她一向沉默寡言，不爱说话。 有时候说几句话声音也非常小，所以在我的记忆里她就一直特别高冷。今天因为一条说说我们终于在毕业后再次聊了起来。当然，问问各自的近况呀，然后说说自己的事情。 果不其然的就问到了男朋友的事情，说实话吧，真的好气呀！上了大学后，以前寝室的室友们，身边的好朋友们一个个的都脱单，然后就剩下我和另一个同学互相安慰。 虽然在以前我们的联系不多，但是我知道她人一直都不错，也和她分享过彼此的小秘密。当然我也知道她喜欢哪个男生，她也知道我的小心思。分享过那时候的偶像，然后慢慢的更了解对方到底喜欢什么。我们也用过自己的小本子编过一段又一段的爱情故事，当然每段爱情故事都是俗套的情节，现在看来觉得有些幼稚，不过还是依旧能够看见那时候我们的期盼。 她问我有没有男朋友，我没有呀，然后我问她，她说有了。有些惊讶，然后发了好多的问题然后追问她到底怎么回事，特别好奇。然后她就和我讲了大致的经过，突然发现缘分的神奇，真的会改变一个人。虽然有一点点小尴尬，但是我还是祝福她呀！ 不过呀，我是真的有些感慨爱情的伟大了。今天她给我的感觉依旧是那个她，可是又不是很像她，因为现在的她多了一些小女生的模样。以前的她告诉我就算以后恋爱了也不会为别人改变什么，因为她就是她。 现在的她也是她，只是多了一些不同于寻常的东西。那个东西应该叫爱吧，说话的时候回不由自主的撒娇，然后会用一些平常都不用的文字。不自觉的流露出自己的小女儿娇态，让我有些羡慕嫉妒，可是绝对没有恨。毕竟看着她这样，肯定是被宠着的吧，聊到后面，她又问我是不是马上过情人节了，我说对。 她就开始发愁了，因为不知道该送什么东西给她男朋友，还叫我帮她一起想。我也很无奈呀，我明明没有男朋友，怎么会考虑这些呢？然后她就说让我一起想想嘛，我就罗列了一些很平常的礼物，她一个个的排除，也不知道最后到底决定了送什么没。 其实我想说，只要是你送的他怎么会不喜欢呢？我不是男生，可是如果我看见一个人为我如此认真的挑选礼物的时候不会没有触动吧。 而我想说的就是她的男朋友不是上大学以后认识的新同学，而是以前她喜欢的那个男生。具体的情况我不便多说，但是在我们都各奔东西渐渐的失去联系的时候她们却又重新有了联系并且在一起了。缘分有时候真的不会给你太多时间考虑，她终于等到了自己想要的幸福。 这世界一共有多少个国家多少个城市又有多少个人，你爱的人也爱你的概率有多大？我想基本上都可以忽略不计。可是相识相知相爱真的就像是一场戏，我们按照既定的剧本走着，中间会有很多的因素让我们想放弃，可是还是会有人走到最后找到那个他。 我相信你们也是一样，会被很多东西蒙蔽忽略自己想要的东西。如果你的身边有一个陪你一起过的人，那么请你珍惜吧，如果你的身边没有那个人，也请你不要急，不要随便的把自己的感情托付出去，因为爱，从来都不是将就。 这一句话应该听过很多遍了吧，不过我想告诉你的是你要等，因为缘分总是奇妙的。也许你的那个他就会在下一秒出现呢？ ☆、以梦为马寻梦便好 我们这一代承受了太多的压力，总是被那些长辈说我们不安分，异想天开是我们的代名词。可是如果没有我们的异想天开，又怎么会有更多新奇的事物的出现，真的应了一句话，十年韬光无人识，一举成名天下知。 可是如果没有长期的积累以及不断的创新，有哪里来的成功。对于我来说，我从来都不会嘲笑那些毫无根据的言论，因为只有想到了才会有做到的可能。就像父辈说的一般，他们怎么也不会想到现在的社会可以在不出门的情况下做到各种事情，智能机的普及也在他们的意料之外。 我想，正是因为有了一群敢于去做的人，才会有现在的我们。 以梦为马去寻便罢，正是如此吧。我是属于那种一直迷茫的类型的人，会在某一时刻幡然醒悟然后知道自己要做什么，而我有一个男闺蜜和我不同，他一直都立志要考上自己喜欢的学校，然后和他喜欢的人在一起。 我的高三很辛苦，每天都要早起晚睡的，大部分的时间都用在了刷题上。这也可能是大多数人的写照，可是男闺蜜比我更甚，除了老师布置的任务以外，他自己又买了很多的题型做。因为他想去的学校竞争十分激烈，所以他不得不加倍努力。 高考以后，我们终于有了一些轻松的日子，再也不用早起晚睡刷题了。等待成绩的公布，可是男闺蜜不同，考试完以后他就知道自己考得并不怎么好，没有达到他的预期的效果，于是果断的报名复读，又一次进入高三的学习状态。 后来高考成绩出来以后，我和其他同学都上了大学，所以假期要长一些，而我的男闺蜜则是在我们开学前一个月又去读书了。其实以他高考的成绩考一个好大学没问题，可是这并不是他的期望值，所以他果断的选择了复读，如果换做是我，我是真的没有这个勇气去做的。 现在时间一点点的靠近，又是一年高考季，我们从看戏人终成戏中人又一次转变了角色，戏中人又成看戏人。而他仍旧是戏中人，我想为他加油，他的努力不要被白费。 还记得高三时候，不管是发的心情还是转载的文章大多数都是关于高考的，而现在都变成了各种日常。毕竟大学不同于高中，没有那么大的学习压力。可是因为一些原因，我的空间还是有很多的高三党，所以仍旧能看见一些鼓励的话语。 每次这个时候我都会选择转载，因为我的男闺蜜需要这些东西，他在为自己的梦想努力着，我能做的就是默默地支持。让他知道我们都还在关心着他，也希望他看到这些以后可以有很强大的力量去面对即将到来的考验。 我知道的，他看不见，因为他每天都在认真复习又怎么会有时间去看这些乱七八糟的东西呢？不过这也是我能为他做的为数不多的事情了。 最好的事情就是当你努力的时候有一个懂你的人陪在身边吧，男闺蜜终于得偿所愿和他喜欢的女生在一起了，认识了好几年，彼此都喜欢过其他人，可是最后还是陪在了彼此的身边，这就是缘分的奇妙吧。 我想这个时候的高三，对于他来说既是磨难也是幸福。因为他在努力，为未来而努力。还记得他给我说过一句话：“总有一天我要风风光光的娶她，尽我所能给她最好的”一个从来都不会说甜言蜜语，甚至连我爱你都不会表达的人，却能在一个女孩儿毫不知情的情况下许了未来这就是最好的证明吧。 以梦为马，他找到了他的爱人，他的未来。而可爱的你们，也一定可以找到属于你的梦，属于你的那个他。我想，只有拥有勇气并且能够去做的人才会有幸福的资格，没有人可以说我们一定会成功，可是如果不想我们的生活留下遗憾，请一定要去试一试。以梦为马，寻梦便好。 ☆、尝试去做你拒绝的事情 我是一个快热的人，典型的白羊座。对于那些我能看得惯的人会非常快的熟悉起来，然后就一起玩一起闹了，可是很奇怪的是不管以前我们有多好，过一段时间以后总是会莫名的生疏，然后便渐渐疏远，成为点头之交更甚者形同陌路也不是没有。 这有关于性格吧，总是会在一段时间特别活跃然后又寂静一段时间，反反复复的性格会让很多人在相处一段时间后觉得不认识我，然后离开。 可是我还是一如既往，真的说明了江山易改本性难移这句话的真理性。 不过有时候我又很庆幸自己是这样的性格，因为就是这样冲动又外向的性格让我尝试了很多很多的新奇的东西。让自己没有白过这个时间，最好的时间有最好的精力去做自己想做的事情，不会担心失败带来的后果。 最近因为学院的安排，让每个寝室和对应的学长（姐）寝室联谊。最开始我是拒绝的，因为没有任何意义，不过就是陌生人在一起吃顿饭然后又分开不再联系，所以感觉没有想去尝试的动力。 不过我的性格让我还是想去尝试一下，认识陌生的人也不一定不好。所以聚会就如期举行，虽然因为我的缘故没有和他们一起去爬山游玩，但是在我的事情结束以后我就马上赶到了吃饭的地点，准备一起吃饭。 不得不说，学长和我们的确有很多不同。见识比我们多了许多，而且在谈吐方面也是我们应该学习的。虽然最开始的时候互相不认识的确有些尴尬，感觉做什么都是束缚。但是好的是我们都是差不多的年岁，对于现在的喜欢的东西也差不多，所以很容易就可以聊起来。 可能因为某些原因，有些学长的确不善言谈，但是我们仍旧能够感受到他们对我们的绅士风度，不会让我们觉得尴尬。点菜也是一个很体现绅士风度的时候，因为害怕我们不好意思，所以一人点一个菜然后既有了自己想吃的菜又不会浪费。 晚上吃完饭以后因为我们提出了想散散步，所以学长们就把骑着的单车推着走。不嫌麻烦，这也是他们对我们的一种尊重吧。其实在以前我们互不相识，所以我们并不知道对方的性格是怎么样的，也不知道对方喜欢什么。 可是这并不影响我们之间的相处，一开始的生疏在聊天中渐渐烟消云散，然后开始说出内心的想法。期间因为他们时不时的抛出的小故事让我们都笑的很开心，不会冷场。 而爬山的时候我并没有去，但是在室友的描述中，我知道他们都是很好的人，会在上山的时候一些人在前面引路一些人在后面怕她们跟不上，给她们搭把手省些力气。在骑车的时候会让她们走在公路的里侧，避免碰到其他人。 都是很细心却又很暖心的举动。我想这就是我的优点吧，如果因为我拒绝了他们联谊，那么也不会认识这些学长了。所以这世界上的事情呀，还是得做了才知道，第一印象固然不假，可若想了解的更多，那必须得好好的交流才知道。 否则就会产生很多的误解，然后有更多的矛盾，最后分开。因为这一次的聚会，我们有了更多的朋友，并且我们约定以后有机会一定要聚在一起好好的聊聊天，分享一下家乡的特产，不是为了像完成任务一般，而是像朋友一般相处。 我有些幸运，有了几个知己，不少的朋友也还在。我的性格固然让我失去了很多朋友，但是却也带给我了不少的幸运，让我看到了不同的世界。其实吧，只要愿意去做，不管结果如何，都是可以接受的。毕竟经历的过程就已经很丰富了，不会让我们失望。 望你可以去做一些你拒绝的事情，这样可以让我们的眼界更宽，世界更大也未尝不可，不是么？愿你在以后的人生中不悔现在你所拒绝失去的一切。 ☆、记得要越来越爱自己 最近因为一些事情脾气特别大，所以对周围的朋友也少了很多耐心。总是把事情往不好的方向去想，然后越来越糟，心情也越来越低落。 让人伤心的事情莫过于突然的中断那些事情吧。比如明明很在乎的人不知不觉的消失，在你和她聊得正起劲的时候却找不到人；有时候你等待一个人等待了很久最后那个人却没有来；有时候你为了她的一句话做了好多好多的攻略，就为了出去玩的时候能够开心一点，不至于无助，可是最后她却告诉你她临时有事去不了了。 我承认的确有时候我们没办法去改变那些突如其来的事情，但是我们却可以在没有确定之前不要轻易的承诺，做不到会让人失望，这就是所谓的希望越大失望越大吧。可是我的身边呢，总是有一些人她们会给你很多的承诺，可是最后做到的却没有几个。 最开始的我会理解，表示这是无可奈何的举动。可是随着相处的时间越来越长我发现有一些人是迫于无奈，可是有一些人真的就是养成了习惯，改变不了。而我，在发现以后不会说她如何如何，只是在自己的朋友名单中划去这个人的名字。 但是在生活中的很多事情往往都不是能够尽如人意的，有一些人已经在我的心里很重要，所以对于她们的行为我更多的是默默的为她们找借口安慰自己，不让自己去责怪她们，不忍苛责，可是最后受伤害的还是我，自作自受。 都说付出是双向的，可是有很多时候的我们难道不是一昧的付出而忘记了收获么？如果一个人把重心过多的放在了另一个人身上失去了自我，那么情绪就不再是因为自己而改变，而是因为其他人。我想着就是我最近心情不好的主要原因。 我总是会说自己做的有多么多么的多，可是我从来都没有想过别人需不需要。所以很多时候的结果是最后的付出只感动了自己而言。昨天和一个久未见面的朋友聊天，她问我近况如何，我如实告知。因为我并不觉得有什么好丢人的，然后她问我有多久没有好好的了解一下自己了，这句话真的让我懵了，我不知道什么时候我都忘了自己。 总是在别人需要的时候赶到别人身边，而自己的情绪也总是和其他人联系在一起，而对于自己的喜怒哀乐似乎真的没有那么在意了。最近也是因为冷落而失望，情绪不佳。 所以呀，有时候真的就是当局者迷旁观者清。我思索了那么久都没有能够得出的答案他竟然一语道破，而我也得益于此，变得豁然开朗。好好的爱自己真的有这么困难吗？我想并不是，有时候自己馋了，可以给自己买想吃的东西，在困了的时候可以睡会儿觉都可以让我感觉到很满足，而我竟然忽略了这些小事情，让自己的的生活过的这么糟糕。 明白一个道理并不难，但是若想做到便要很大的毅力。现在的我虽然还是会不自觉地去关注我的朋友们过得怎么样，会不会有什么不开心的事情，然后给她们出谋划策一番。可是有改变的是，我不会将自己的全部的精力都放在里面，而是会渐渐地留出一些时间留出一些空间给自己，让自己看看自己到底需要什么。 然后用自己的努力，慢慢的去买一些自己想买却因为某些原因没能买成的东西。我想这也是爱自己的一种表现吧。不管以后的生活如何，青春那么美好，怎么过去都会觉得浪费。那么我就用一种现在的自己看来不会后悔的最好的方式去过就好了。 越来越爱自己的我慢慢的改变，不管以后还会遇见多少人多少事，但是我想这些都是必须经历的故事。为自己而活的人不管她有多么失败，至少她还拥有着自我，而越来越爱自己的人一定不会是生活的叔家。因为她爱自己所以这个世界对她来说有很多的机会再等待着她。这样就很好了，不是么？ ☆、其实爱你的人一直都在 最近的时间特别紧张，每天都有好多的事情要做。所以总是空不出时间去看看周围的人们怎么样了，忽略了他们的感受。 可是今天因为一些事情，我突然发现那些久未联系的人其实一直都在我的身边从未离开过。我何德何能能够得到他们如此用心的对待，想想每次自己忙起来就顾不上他们真的有些愧疚，更多的却是感动。 嗯，今天对我来说是一个比较特殊的日子，我以为他们都忘了。所以自己给自己过吧，没想到一早上醒来就收到了很多消息，祝福我的。每一个字我都有认认真真，从早上醒来手机就没有停过，上课的时候也一直在回复他们的消息。 虽然我知道这样不好，但是我真的不舍得让她们等待，因为真心不能被辜负。平常用的社交网站都有小伙伴给我送祝福，被在乎的感觉很棒呀！我可能在自己的生活中过多的将自己放在了中心，而忘掉了那些一直在乎我的小伙伴们，他们一直都在我的身边。 锦上添花无人问，雪中送炭暖人心。他们就是这样的人，在辉煌开心的时候我从来都不会想到他们，但是关于我的事情他们一直都有放在心上，可是只要我有事情他们一定会尽全力帮我的，我很幸运有他们在我的身边。 总是觉得世界对我太过严苛，后来发现只是我放大了自己的痛苦而忽略了那些人。我想这个世界上的我们总是会将自己幸福的一面放下然后执着于痛苦，所以才会越来越痛苦，无法自拔。后来我总算明白，原来痛苦并不是生活的唯一组成，快乐才更多的占据了我的生活。 不管你有多么的八面玲珑，总会有一些人觉得你的成功都是运气。他们只看见了你成功以后的喜悦，却不曾看见你一次次在背后的艰辛。就如同他们只看见你有很好的成绩，却总是忘记你在他们玩的时候认真学习，在他们上课睡觉的时候你在认真听讲。忘了你一次又一次的刷那些你不会的题，锻炼你的思维，而只是知道你的成绩很好而已。 所以呀，这个世界对每一个人都是公平的，不管那个人有多么的好，总是经过努力才可以得到。你想要无忧无虑的生活就必须忍受最开始的艰苦和寂寞，你想要自由自在的感觉就必须明白没有人可以在你困难的时候帮助你。得到总是在付出之后，如果什么都不想付出，那么你得到的也一定为零。 晚上参加部门组织的培训，然后整个部门的小伙伴们都给我唱歌。真的就是有一种家人的感觉吧，不明白自己为什么会这样，但是现在的我对这个时间充满了感恩。我想我是一个很容易被感动的人，但是同时我又是一个心肠很硬的人。对我在乎的人我可以不求回报的付出，但是我不在乎的人就是无论你是生是死真的与我无关。 我的愿望就是我爱的人和爱我的人都要好好的，我可能会忽略掉一些人，但是我相信陪伴是最长情的告白。所以有些话我不爱说也不愿意说，行动才是我最好的方式。 我也坚信誓言说出来的时候她们一定是真挚的，但是最后的结局大多都是劳燕分飞找不到最初的自己。不是不爱了，只是多了很多不属于自己的东西以后开始不能的排斥着。 我最爱看的一部电视剧就是爱情公寓，虽然有被指责有很多是抄袭什么的，但是我依旧向往那样的生活。最好的朋友就在身边，而最爱的人就在对面。 我一直坚信我的生活是我自己的选择，不后悔自己的每一个抉择。爱我的人会一直默默的支持我然后给予我鼓励。然后在我难过时给我肩膀让我依靠，又或者其他。 爱你的人一直都在，你要细心的去发现而已。 ☆、时光与你都不可辜负 总是喜欢一个人默默地吞噬苦楚，不愿意说出。可是不知道什么时候，外表那么无坚不摧的我竟然开始变得软弱起来。可能是因为遇见了一个对的人，所以混世魔王也成为了小公主了吧。 这个人不是我的恋人，而是我的闺蜜。我们相识七年，期间有过很多的争吵也有过很多不快，但终究是美好占据了更多的位置。所以呀，时间和距离都没能把我们分开。 我想一个好的闺蜜可能并不是完美的，与此相反。她可能会有很多的不足，甚至有很多的毛病。但是正是因为我们相交甚深所以才会看到其他人看不到的另一面，将自己脆弱无助的一面展现出来。成为小公主而不是那个无所畏惧的混世魔王。 在我们一路走来，有很多很多的矛盾。记忆中最深刻的就是因为她性格的原因发生的一件事，她的性格是很温和的，但是又特别的固执。属于那种对认定的事情就不会放手的人，这样的性格在某些时候真的很让我佩服，但是有时候真的让我特别抓狂。 我闺蜜呢是一个很温柔的人，平常在班上也是对人对事都一样。但对于自己喜欢的人真的就是特别特别的固执，她喜欢的男生我就暂且称呼为Z吧。 Z是一个很普通的男生，属于丢在人堆里面都找不出来的人，而我的闺蜜虽然不漂亮但是人缘却不差。所以到现在我都没有想通为什么我闺蜜会喜欢上Z，而且那时候的闺蜜真的让我渐渐地改变了对她的看法。 她平常说话什么的都特别小声，不是做作，是真的就是这样的性格。Z和我们不同班，所以我们最开始是并不认识，而认识Z是因为我们班里有一个男生和他是双胞胎。也很戏剧的是，Z和我们班上的同学几乎一模一样，但是我闺蜜却能够一眼认出谁是谁。 我们对她的这个技能不能不说是服气的。而且我闺蜜平常特别胆小的人有一天居然告诉我她要到了Z的联系方式，我们都很吃惊。说话那么小声的女生，是鼓足了多大的勇气去要一个男生的联系方式，而那个男生竟然也给了。 再然后呢，我闺蜜就每天和Z在网上聊天，没有捅破那一层窗户纸。而Z却毫无察觉，自己过自己的生活。有一天，突然告诉闺蜜不要再和他联系了，因为他有了女朋友，他害怕女朋友吃醋。而我闺蜜却一直坚持只是普通朋友，但是突然不给联系了也是很不开心的。毕竟那是付出了那么多感情的人，一直没有告诉他就是害怕捅破了这一层窗户纸以后连朋友都没得做，但是现在还是一样的，然而闺蜜确实也照做了，不再联系。 但是当闺蜜和我说起的时候，我能够看见她眼底涌现的泪光。还有那种佯装坚强的模样，我真的特别心疼，所以劝她放弃，因为人家已经有了女朋友了，肯定不能去当第三者吧。而我的闺蜜也是一定不会做这样的事情的，但是她不放弃，只是告诉我，她愿意等。除非有一天他结婚了，否则她就还有希望的。这个傻姑娘呀，她为他做的事情，他从来都不知道。 后来不知道过了三年吧，闺蜜突然来告诉我她们在一起了。还是那个他，闺蜜的等待有了回报。是的，Z回来找闺蜜了，他说虽然很久都没有联系了，但是却一直都在记着她，虽然他没有多少东西可以给她，但是一定会对她好的。然后呀，她们就在一起了。 虽然看似没有经过多大的波澜，但是在等待的三年时间里面，我已经数不清闺蜜在我面前哭了多少次了，她是那么坚强的一个人，除了为Z，没有任何事情可以让她哭泣。就算家里有再多的事情，她在我面前永远都是那个宠辱不惊的她。 也只有Z，才能够让她开心起来，有情绪波动了吧。在三年中，Z换了好几个女朋友，不过都没有相处多长的时间。而我的闺蜜，一直都在关注着他，他的开心、难过、无助、消沉都随时的知道，但是却没有资格和他一起面对。 所以只能在我们面前露出她的另一面，现在的她呢，还是和Z在一起，打破了Z和女友相处的时间记录。而她们的日子一直都过得很平淡，不会有什么大的矛盾，小事情闺蜜总会为Z着想，而Z也开始体贴闺蜜了。记得她的生日，记得每一个纪念日，然后给她一个又一个的惊喜。虽然不值什么钱，但是却能够让闺蜜开心的笑出来。这就是爱情的魔力吧，闺蜜没有和我说过为什么从一开始就认定了Z，但是我想他们之间总是有些默契的吧。 这茫茫大千世界里面，我们与一个人擦肩而过已是不易。更何况相知相爱相守呢，所以与你相遇真的是一件幸运的事情，不是吗？ ☆、命运不会辜负用心生活的你 我们都希望被生活温柔以待，但是却从来都不会想过，我们是怎么对待生活的。总是希望生活中给我们很多优待，但是自己付出了什么，想来真的也是没有的。 一直以来就特别佩服一种人，他们可以不在乎任何事情，就向着自己订下的目标就不停的努力，直到他们觉得到了他们的期望才停下。而我真的就有些不好意思了，没有那么多的毅力，所以总是半途而废。 算起来我坚持的最久的一件事情就是记录自己的生活了吧，我也很感谢自己坚持了这么久，让我不管多久以后看见都知道自己做了些什么，过得如何，还有没有最初的梦想。 生活不只有眼前的苟且，还有诗和远方。但是如若我们一直都任由眼前的苟且发展下去，那么我们剩下的也真的只能是苟且了，诗和远方对我们真的就只剩下了远方而已。 身边有很多人都在为自己的生活努力着，不管现实给了他们多少冲击他们都不曾放弃自己放弃生活。一个小伙伴给我了一个榜样，让我可以有一个动力坚持不放弃。 这里应该有人就会说了，动力都是自己给自己的，这话不错。但是总会在有些时候感觉无能为力，那么小伙伴们的力量就很重要了，只有经历过以后才会明白那种感觉，就像绝望中的一道光一般，将我从黑暗中拉了回来。 这个小伙伴不是别人是我的同桌。我和她是小学同学，机缘巧合之下我们又在高中相遇了，而且还是同桌。 她从小学开始就一直是班上成绩上游的人，初中也是，到了高中可能因为一时不适应所以成绩有些下降。但是经过一次又一次的努力，她的成绩慢慢的提高，然后成为了班级的前几名。但是因为我们学校也不是特别好的学校，所以对于高考的重本率并不高。 但是她一直都有自己想去的学校，然后就一直努力的刷题，在我们玩耍的时候她也很认真的学习，从来都不偷懒。都说男生因孤独而优秀，女生因优秀而孤独。我想是因为优秀的人都有自己的目标，所以不会轻易地改变。 这并非是孤独，只是在知道了自己的定位以后找到的自己的生活方式。所以她一直都特别特别努力，而我在她旁边也受到了感染，开始制定自己的计划，然后努力的去实现。 而她，一直都有自己的目标。并且努力的去实现它，每天早上起床记单词，下午我们吃晚饭的时候她就跑步跳绳锻炼自己的身体，吃点干粮补充体力，然后又投入新一轮的学习之中，我在一旁，虽然很佩服，但是也不曾有样学样。 可能是因为性格原因吧，如果你让我像她一般学习生活，我可能会疯掉。不过她就这样整整坚持了一年，如果说前两年的她还有一些其他的课外活动，那么高三的她就真的是一心沉迷与学习，不再有任何其他的想法。 所幸，生活并未辜负她，最后的她去了自己理想的学校，学着自己最喜欢的专业。然后大学的她有了自己新的生活方式，有了自己的摄影机，然后开始了拍片。虽然一切都是从零开始，但是从她每一次发的照片中我就能看见他的进步。 我们并没有很频繁的联系，只是像普通朋友一般在节假日的时候会给彼此祝福。我们虽然认识了好多年了，但是关系一直都是不咸不淡的。不过她真的是我很佩服的一个人，有自己的态度，而且不轻易的妥协，在磨难中活出了自己的样子。 如果说青春是一张白纸，我们的青春都是乱七八糟的过去的，那她的纸上一定有着自己满意的成绩单。不是生活不曾善待与你，只是你都不肯付出又怎么会有想要的生活呢？ 生活的越用力越可能会受到伤害，但是也正因为我们生活的用力，才会在最后不后悔自己的所作所为。我想这就是为什么现在的我们敢于挑战权威，用心生活的原因，因为没有经历过的事情我们都好充满了好奇，我们需要去体验。 你要相信，这个世界上很多人的生活条件都不比我们好，他们可能居无定所，缺衣少食，而我们却可以做自己的事情，并且有时间有精力去看着我们的梦想，去追逐我们以后的方向，所以我们是幸福的，不是吗？用力的生活，让自己的以后不悔。 ☆、愿你都可以以真心换真心 最近给我的感受最大的应该就是小明的事情了，小明是我的好闺蜜，我们一起度过了六年的时光，大学我们终究还是分开了。 但是我们分开并不代表我们不联系彼此，而是在心里默默的想着对方。虽然平常我们不怎么联系，但是在有困难的时候想到的一定就是对方没有其他人。不是只能共患难不能同富贵，只是因为我们相隔太远，不能再像以前一样肆无忌惮的以前玩耍。 新的环境自然也会有新的朋友，小明也是一样的。但是小明和我不同的是她对朋友是毫无保留的，而不像我在开始会留一个心眼，然后在日常的相处中慢慢的放下心防。我们的性格不同但是能做朋友，真的很奇怪吧，不过这就是我们的特别之处。 小明是一个可以为朋友两肋插刀的人，所以对于她的朋友一定可以毫无保留。对于我，小明给了我很多，不仅仅是物质上的，还有精神上的。所以有时候这个不均等的付出就会有很多的矛盾，上了大学以后便更加明显。 我就暂且将小明的朋友称为P吧，他是一个性格很内敛的人。小明告诉我她是真的将他当朋友，虽然还不及推心置腹的阶段，但也是可以在一起谈心的人，可是后来小明却发现原来付出并不一定可以拥有相同的回报。 因为小明是班委嘛，所以很多事情都会提前知道，有时候因为是朋友就会告诉P。有一天，小明因为有事情没有去早操，就逃掉了，而P却像学校举报她，真的不知道该说什么才好了。虽然逃掉早操不是什么光荣的事情，但是也不是什么大事，也不懂为什么P会如此的上纲上线。 而当小明找到P的时候，小明知道是自己的错，所以也没有说什么其他的，毕竟是她自己要逃掉早操了，所以受到批评也是应该的。但是P却对小明说，从来都没有把她当做朋友，和她在一起玩只是想知道她到底想怎样，为了抓她的把柄。而和她谈心的时候说的那些事情都是真的，但是都有后招，所以也不怕小明告诉其他人。 说到这里，小明就真的不知道该怎么说了。P给他说的事情她从来都没有告诉过别人，而且P也并没有说不能告诉其他人吧，现在回想起以前和P在一起玩的日子，简直有些心惊胆战。原来自己用真心对的人一直都是在设圈套骗自己，而自己还真的傻傻的跳了进去。 后来，小明什么也没说就把他当做陌生人了，也不想去骂，没有意义就怪自己识人不清。但是在第二天，P又来找小明说昨天说的话都是冲动的，问小明还能不能继续和他做朋友。小明什么也没说，只是选择了漠视。 后来小明告诉我她早就知道P在班里的朋友很少，可是最开始只是以为他很孤僻，不愿意同人接触。但是经过这件事情以后才发现原来一切都是有原因的，不是无缘无故。在小明和我说这些事情的时候，我能感受到她情绪的起伏，是呀不管她在外人面前有多么的不动声色，但是在熟悉的人面前总是绷不住，愿意将最脆弱的一面露出来给我看到的。我感到很荣幸，但是我又希望自己永远都不要看到她这个样子，因为我会心疼特别心疼。 那可是小明呀，最开朗最没心没肺的小明。我们在一起的时候她虽然会难过，可是我们在她的身边可以给她一个依靠，但是现在我们分隔的距离那么长，我就算想做什么都做不到，只能通过电话将我的声音传给她。没有肩膀可以依靠，只能自己坚强。 我知道她的性格，若不是付出了自己的真心，是不会有现在的反应的。我虽然只听了小明的说法，但是我觉得真的足够了，她的性格就决定了她不会拐弯抹角，想说的事情也不会添油加醋的说出来，可是语言贫乏也不能阻止我听出她的受伤，因为我们在一起度过了六年的时间呀，不长但是也不是一个很短的数目。 愿你的生活中不要有这样的真心错付吗，虽不至于丧命，但是却也能够伤人至极。若不是有了真心，又怎么会受伤？ ☆、所有伤心都是必然 就在不久前得知了一个很不好的消息，一起玩大的闺蜜的外婆去世了。我不知道这对闺蜜来说是多大的打击，但是我能够知道的是她一定很难过。从得知这个消息到安慰她时间过得很慢，甚至连安慰她的话语我都组织了好久好久，因为在这个时候什么语言都显得很苍白。 可是当时我还在上课，没办法打电话给她，只能通过她发的只字片语猜测她的心情。但是她只说了一句“我再也没有外婆了”我无法想象这对她是多大的打击，虽然她没有和她的外婆一起生活，但是她的每个假期都有她外婆的身影。 我们一起聊天的次数很多，聊家人的时候却不多。可是我很难得的就是记得她的外婆的种种描述，虽然有很多的不愉快，但我还是能够很准确的感受到她有多么的在乎她的外婆。 我下课后马上给她打电话，才知道下午她就买票回家了。我打电话给她的时候她还在车上，我就说去找她，她说不用了，很麻烦。可是这有什么麻烦的呢？她是我最好的闺蜜，我不能和她一起分担痛苦，那么我愿意给一个肩膀给她。 然后我就回了寝室拿了东西就出发去车站接她，看着一个有一个的车过去，她给我打电话问我应该坐什么车，那个语气里面没有了往日的活泼，却真的是让人心疼的不行。我慢慢的告诉她坐什么车然后在车站等她。知道她中午就没有吃饭，所以在等她的时候就给她买了一些东西让她多少吃点，不想她的身体也不好。 等到我看见她的时候，真的不知道该说什么好。平常那双闪亮的大眼睛现在依旧闪亮，却少了神色。看着她的样子，我也没办法安慰她，连安慰她的话我都说不出口，因为她没有流泪，只是默默的，不说话。 这个时候，我宁愿她向以前不高兴那样大声的说话，发出自己的不满，不让情绪在心里独自蔓延，可是她是真的伤心吧，看到我向我走来然后就跟着我走，不说任何话。我知道她心里不好受，可是东西还是得吃一点的，所以把东西解开给她吃。 本来打算陪她一起回去的，可是她说不用了，她自己回去就好。我也不想再让她不快，只好作罢，让她回家以后打个电话给我。然后目送她上车，看着车子渐渐地走远，离开。 平常的我明明是一个很多话的人，可是在看见她的样子的时候我竟什么也说不出来了。也许也是因为太过了解，所以知道这个时候的她最需要的就是安静，我能给的就是陪伴，也真的就只有陪伴了。突然没有亲人的感觉我体验过，我知道那种世界一下子灰暗的感觉，所以现在的我虽然不能感同身受，却也是有过这样的经历的。 有时候一个人的空间很重要，不记得最开始的那段时间多少次的泪湿枕巾，在黑暗中哭泣。然后到了白天又是一副满不在意的样子，不是不痛苦，只是不想被安慰，因为有些时光只能独自走过，没有人可以替代。所以呀，我想我将能做的都做了这就够了。 所有的伤心都是必然，这句话不假，因为我们都有生老病死。离开在我们的成长过程中真的越来越多，最开始会不舍会哭泣，可是到了后来，慢慢习惯然后麻木。不是没有痛苦，只是我们已经习惯性的忽视了痛苦，然后将它放在了一个角落里面，不让她出来。 越来越大的我们不是对痛苦熟视无睹，而是我们知道自己无法改变，所以只能选择无奈的接受。如果有一天，那些离开的人可以重新回来，我可以用我的一切去换，不惜代价。 我们呀，总是将自己假装的一面呈现在大家的面前，时间久了也就真的将它作为了自己的一面，而忘记了那个真实的自己。伤心并不可怕，我们要做的就是在伤心以后能够走出那个自己创造的阴霾，不要一直在那里自怨自艾。 就是呀，伤心总是难免的，我们要在伤心中慢慢的长大，然后让时间来治愈我们的伤口，即使最后会在那个地方结痂永远都有一个疤痕，可是我们还是不得不学会坚强，只有经历过风雨，我们才能真正的长大，而不是自以为是。 若非如此，我想也不会有那些让我们敬佩的故事了，经过的越多心理承受能力就越强。便也是好的了。 ☆、以平淡之心做平凡之事 将心情转化成为文字已经成为了我的一种习惯，是记录也是一种执念。为什么不用执着呢？因为我总是很固执的认为文字是我抒发情感的一种途径，它不会说话，但是可以将我想说的想做的都记录下来，不会被掩埋。 而我也找到了一个地方寄存我的心情，就是这里了。我将生活中的小事点滴都通过文字告诉你们，然后你们或者能够看见，或者淹没于茫茫书海。看见的真的就是一种缘分，而你们却是我熟悉的陌生人。 从开始到现在我无数次的想过要不要继续更，或者要不要就此完结。放弃的念头在我的心中不止闪过一次，但是我每次点开文章，发现数据在不停的变化，从没有人看到后来慢慢增加的点击率。从零评论到现在的零散的几个评论，虽说不多却也是在不断地激励着我。 在这里发文的时间如果从最开始算起已经不短了，但是真正的定在这里还是最近才做的决定。不是这里不好，而是因为一个成熟的网站，并不好发展。每个人都有功利心的吧，最开始的时候就是觉得作者是一个很时尚的职业，所以才开始了对文字的追求。 可是后来不管怎么努力都没有任何的成果，有些灰心丧气再加上那时候还小，所以对于一件事就是三分钟热度。所以就将以前的稿子给忘掉，等到现在我想再把它拾起来的时候，发现自己的心境已经变了，再也回不到那个时候去。 到现在，我反而认为什么目的对我来说并没有那么重要了。学会了享受这个过程真的是比其他的重要，有人看我会很有动力的更，这无可否认。可是现在没有人看我也可以坚持下去，因为这不是小说，没有那么多的读者，这里是我记录自己勉励自己的地方，所以呀，我可以坚持或者说我可以继续。 我想不管以后多久我再看见这些文字我依旧可以很开心，因为这就是我所经历过的事情。我也并非没有负能量，只是那些负能量的东西我不愿意去触碰，生活本来就不容易，为什么还要让那些东西来打扰我们的生活。我写的东西也没有什么很华丽的辞藻，简单叙述。 都说幸福总是相似的，不幸却各有各的不幸。也是这样，但是总会有某些地方是相同的。每次遇见什么问题我也会手忙脚乱，然后不停的忧虑，可是过了那段时间我就会自己鼓励自己坚持，变得阳光起来。因为生活不会因为你的悲惨经历而对你温柔一点，它往往喜欢的是雪上加霜，而不是雪中送炭。 文字对我而言真的充满了魔力，带给了我很多东西。比如对一件事情的不同态度，不同的人对于一件事情会有不同的态度，这是肯定的，就像一千个人就有一千个哈姆雷特。而同一个人在不同的时间对于一件事情也会有不同的看法，因为我们的见识在增加，思考事情的方式也在改变，而文字就可以帮我们记录下这些事情然后保存。 你舍不得丢掉的东西越多你就越走不远，因为有太多的牵绊。我想这句话不无道理，但是换一个方面想想，若你一路走一路丢那你对于生活又还会剩下什么呢？ 所以呀每一句话都有它的两面性，我不知道我写的东西对你们会不会有什么帮助，或者对你们来说会不会感觉熟悉，但是我想这就是我生活的一个个组成部分。很开心在这个热闹而喧嚣的时代遇到了你们，还能够静下心来阅读的你们。我们的相遇让我很开心，又或者你只是点错了所以才会看见这些话，不过也是缘分呀！ 其他的也不多说了，我在以后的时间里会继续记录我的小时光，不忘初心，方得始终。我不畏将来，也高兴有你们。这里是我的小天地，随时随地欢迎你们来逛逛，如果你们有什么不开心的事情也可以告诉我，我知道有些事情不能对身边人说可是对于陌生人却是可以的。 因为在学习，所以可能不能及时的回复你们的信息，但是我一定会做到每条留言都看的。你们有什么想对我说的也可以告诉我，我在这里等着你们，不离不弃。 最近比较流行订下什么十年之约，我却不敢。因为时光太快，一不小心就会将我们离散。但是，只要有心又怎么会找不到人呢？愿你们的过去、现在、将来都安好。 宁静致远，而我因平凡而努力。 ☆、阅读是一种态度 现在快节奏的生活让很多人都不再能够静下心来慢慢的做一件事情，因为网络，我们随时随地可以得到很多的信息，所以很少有人再会去图书馆静静地做几个小时，就为了看一本书。而大学的氛围却可以让我拥有这样闲适自在的生活。 说实话，我不是一个能静得下心来的人，对于生活我永远都充满了活力。不管发生什么事情，我可以很快的恢复然后就是新的开始。但是也因为这样，我很少会有安静的时候，可是图书馆似乎有一种魔力，当我进去以后，脚步会不由自主的放轻，然后悄悄的去寻找自己喜欢的书籍，然后静静的看，也不会在乎时间的流逝了。 在没有进入图书馆之前，我也没有想过自己会喜欢这样的环境，很安静很安心。都说读万卷书不如行万里路，但是我更赞同另一个观点——没有足够的阅读经验，走再远也只能是一个邮差。因为当你看了书后那些东西并不会在平常为你增加多少光彩，但是随着时间的沉积，它会慢慢的融进你的骨子里面，然后成为你的骨血，陪着你。这应该就是所谓的腹有诗书气自华吧，毕竟你看到书别人是无论如何也没有办法模仿出来的。 在现在的生活中，阅读是一种时尚，但是仅限于手机阅读。也就是在有空的时候看看，然后投入忙碌的生活中，再然后就在有空闲的时候再说。碎片阅读虽然可以让我们的阅读变得方便快捷，但是我们能够记住的东西却很少很少，也让我们没有时间去思考到底应该怎样做才是最好的选择，有利也有弊。 现在虽然手机阅读特别方便，很多人都不愿意再购买纸质书籍而是投向电子书的怀抱，所以是传统的纸质图书受了很大的冲击。但是我仍旧固执的购买纸质图书，因为电子书不能让我在午后无聊的时候坐在床上看书，思考。 今天下午本来只是打算去图书馆还书的，结果进入图书馆以后就不由自主的去看书架上的书，然后选了一本就坐在椅子上慢慢看。然后真的就忘了时间直到将书看完以后才发现外面的天空都已经黑了，昼夜交替是正常现象，但是在不知不觉间就来临还是有些感慨。 从图书馆里面出来后，手里又多了一本书。然后突然发现自己有些饥饿，想想自己从中午到现在都没有吃东西特别饿。都说秀色可餐但是对我而言，只有阅读才能够真正的让我安静，忘记平时那些让我烦恼的事情。 在闲暇的时候约出来二三好友，坐在一起聊聊天看看书然后吃点东西，虽然有些小资的格调，但是偶然一次却是非常好的体验。我知道手机阅读会带给我很多便利，我也从来都不排斥这样的生活方式，但是让我二者选其一，我一定会选择纸质图书。 不得不说，我喜欢那种看完一页以后翻动纸张的感觉，是一种没办法代替又无法言说。而在这样的世界里面，我可以更好地找到那个被我忘记被我遗弃的自己。文字既是我表达心情的方法，也是我了解生活的途径。不管是什么事情，只有通过文字叙述以后，我才能够真切的知道它到底发生了什么。 而我们的历史，也是因为在文字的记录下才没有流逝。有时候我真的特别骄傲，我的国家我的民族是这个世界上唯一仅存的没有断代灭绝的民族，它经历过很多的损伤，也有过很多的磨难，但是它依旧坚持立在了世界，而日趋富强。 但是这并不能让我们忘记历史，那些史书上的教训真的很重要。以史为镜可以知兴衰，以人为镜可以明得失，而我在阅读的过程中能够感受到那些痛苦和折磨，虽然不能感同身受，但是却真的给了我很大的震撼。 阅读是一种态度，是对自己生活品质的态度。只有我们将阅读作为生活的日常，才能让我们的知识面更加的丰富，也可以让我们的国民素质稳步提高。我希望以后的你们，不管怎样，都不要忘了阅读，不要因为任务，而将它当做一个兴趣，你会发现那些东西并没有你想象的那么无聊，相反，它们可能充满了有趣。 ☆、大话西游也难得糊涂 生活不只有眼前的苟且，还有诗和远方。突然想到这句话，可能是因为大话西游的重新上映吧。今天和室友一起约着去看了大话西游，不是什么改编版的，就是大话西游原汁原味的大话西游。 我想很多人不是因为没有看过而看，而是因为一种情怀。现在网络这么发达，一部刚上映的影片马上就可以找到资源，而那些播过以后又重映的更是如此了。而大话西游是我看的最多的一部电影，但是每一遍都会有不同的感受。 今天订票的时候看到没有多少人，但是在电影开播以前，一个厅都坐满了。一屋子的人没有小孩儿，都是和我一般大的人，大家在电影院里面坐着静静的等着播放。 开播以后，勾起的是一阵阵的回忆，一句句经典的对白耳熟能详。我甚至能够听见有人在很小声的说着台词，和影片丝毫不差。紫霞和孙悟空两人一直都在错过，但是紫霞一直都很坚定的相信她的心上人一定会有一天踩着七彩祥云来接他，虽然最后也没能实现这个愿望就香消玉殒，孙悟空也一直都没有承认他喜欢紫霞，但是在紫霞死后，他的行为已经说明了一切，不戴金箍如何救你，戴了金箍如何爱你。 孙悟空从来都没有真心的对紫霞说过他爱她，可是她的东西他贴身存放，她死后他崩溃疯狂，这还不能够证明吗？有时候两个人往往是因为太过在乎又太过计较所以看得透彻最后无奈分别，紫霞和孙悟空彼此相爱却不得不分开，就像紫霞仙子说的“如果我不能和我心爱的人在一起，那么就算是让我做玉皇大帝我也是不会开心的”至情至性最终也会被其所累。 不过我想紫霞也是幸福的，因为虽爱而不得，却曾经拥有。两个人都深深的爱着对方这就是最好的，所以紫霞仙子才会在一开始就立誓，谁能拔出她的紫青宝剑谁就是她的相公，因为她不愿意将就，而这不就是现在的我们的样子么？ 我们总是将自己的目标订的太明确，所以没有达到目标的时候就会感觉到很伤心很痛苦，就像孙悟空或者至尊宝对于紫霞一般无可代替。紫霞知道她想要的是什么，所以其他人对她来说什么都不重要，什么都不关心，因为她一心所想一心所念只要那个人而已。 大话西游对于我而言，更多的是启迪。我们就像至尊宝一样，浑浑噩噩的过日子，直到有一天那群人来了，而且来势汹汹的。我们才知道临阵磨枪，可是并没有什么作用，我们也像至尊宝一样面临着很多的选择，但是很多的选择却又是那么的身不由己。明明不想当孙悟空陪唐僧西天取经，只想拥有一个爱人共度余生，可是命运的安排他又怎么能够抵抗。 最多不过是一次又一次的重复自己的人生，直到对命运妥协而已。我们往往会在得到的时候不知道珍惜，失去了以后才后悔莫及，正如大话西游中所说，人世间最痛苦的事情莫过于此。白晶晶知道至尊宝最爱的不是她，所以她思索再三最后在成亲的时候果断选择了放弃，不是不痛苦只是她知道他的幸福不是她而已。 而我们又何尝不是至尊宝呢？明明很在乎紫霞，却在拥有的时候告诉自己喜欢的是另一个。真正的到了抉择的时候却又不知道如何是好，在梦中呼唤了晶晶九十八次，紫霞七百八十四次，可是仍旧不愿意承认在乎紫霞。 可是我们都忘了，这个世界上只有两件事情不能掩饰。一是即将打出的嗝，二是真诚的爱。所有最后即使至尊宝成为了孙悟空忘记了前尘往事还是会告诉紫霞不要再等他，让她好好的过，可是却仍旧留着紫霞的手链。直到从腰带里面掉出来紫霞才明白至尊宝原来也是在乎她的，可惜一切都太迟了。 生活呀，有诗和远方也有很多没办法言说的痛苦。但是呢，我们要学会自我调剂，不要让自己的生活只有痛苦而忘了诗和远方。紫霞和至尊宝是一个悲剧，也是一个喜剧。大话西游从一开始就不仅仅是喜剧片，更多的是我们在里面都能看到自己的影子。不管是那个对爱情无怨无悔的紫霞仙子还是那个整日痞痞的至尊宝又或者是那个啰里啰嗦的唐僧。我们也是，对于生活难得糊涂。 有时候，糊涂也未必不好。 ☆、学会接受那些让你无奈的事实 生活呀总是不那么的如意的，总是会夺走一些我们很在乎的东西，我们没办法反抗，甚至连准备的时间都没有。 今天早上起来，突然发现自己一直戴着的一条项链不知道去哪里了。那条项链不是很贵，但是对我来说有很特殊的意义，所以我一直都很珍惜。不管是有了多少其他的项链，这条一直都是我喜欢的一条。 也是因为自己的粗心吧，没能收拾好自己的东西，所以才会失去。早上起来发现它不见了以后我就到处找，可是仍旧没有看见。一想到我以后可能再也看不见它了，心里就会很难过，因为喜欢所以在乎。 其实就我个人而言，真的就是比较粗心的类型，所以一路走来在不知情的情况下丢了很多很多的东西，而我只有在看见某张照片或者某一个物件的时候才会想起我以前原来还有一件这样的东西，而现在却不知所踪了。 总是在不知不觉中离我远去，这就是我对我的东西的定义。但是对于我在乎的东西，我一向都是收拾的规规矩矩，恰恰我丢的东西就是我很在乎的东西，也正好就印证了那句话，越在乎越容易失去。我也无话可说，因为确实是我的原因让我失去，怨不得别人。 不仅仅是东西，人也是如此。人生总是这样，在我们渐渐成长的途中吗，那些我们所重视的人总会有些和我们渐行渐远，然后永不相见。突然想到了一句以前的话“每一次和你最在乎的人分别的时候一定要好好的道别，人生总是很突然的，因为你真的不会知道是不是这一次再见以后就再也不见”小时候只觉得这句话好，可是也不知道好在哪里，现在才渐渐的明白。因为我们越来越大，我们所处的圈子也千差万别，少了共同语言，再多的联系方式都成为了枉然，所以呀我们能做的就是让每一次分别都不留遗憾。 小时候不知道离别的滋味，总是没心没肺，后来渐渐地开始担心离别。再后来我们又因为习惯了分别而变得麻木。这是一个过程，现在的我真的很讨厌离别，因为我真的很不喜欢看见身边的人离开，换句话说我就是一个缺乏安全感的孩子吧。 但是我真的不想最后变得麻木，因为在我的眼中，人与人之间最珍贵的就是那份纯纯的感情，后来越长大，那些所谓的友谊里面总是会掺杂很多其他的东西在那里面。不是说他们没有真心，而是真的回不到以前那种感觉了，我害怕以后的自己会成为那样的人。 所以现在的我倍加珍惜身边的朋友，他们都是我最珍贵的财富。而那些在上大学以前认识的朋友们现在还能够和我保持联络，我不得不说我自己是很感动的。因为我的个性就是纯粹的三分钟热度的人，所以对于很多事情我都是有一个很不错的开始，不过结尾如何我就不得而知了。 但是他们可以主动的来找我，我就有信心将那剩下的九十九步走下去。熟悉的朋友都说我傻，因为当我真的认定一个朋友以后就回不求回报的付出，他们喜欢我这样的性格，但是也同时为我深深地担心着，因为我的毫无保留。 但是我也真的有因为这样而吃过不少苦头，因为当我们用尽身心去对一个人的时候真的就是最没有安全感的时候。而且你的付出并不一定就可以为你带来回报，因为你所想所念并不一定就是她人所想所念。 我有过被最信任的人所背叛的经历，和别人说我坏话，在老师那里告黑状。当面一套背面一套，但是还好她没有因为讨厌我而伤害我的身边人，这是我的底线，你可以讨厌我说我任何坏话，但是你不能伤害我的身边人，否则我一定会十倍百倍的还给你，绝不手软。 而且好的是，在那个时候我们的友谊很单纯，讨厌一个人的方式也很单纯，所以我才会健健康康快快乐乐的成长到今天，我也有过不理解，甚至厌恶的时候，但是当我看见身边的朋友们为我不值得的时候我就已经释怀了，因为我不是十全十美，没办法让所有人都喜欢我，所以我能做的就是在乎我在乎的人就够了，失去是必然的。我尽我所能去珍惜真的也就足够了。 ☆、岁月漫长你切勿惊慌 不记得从什么时候开始，我越来越向往安宁静谧的生活，对于那些喧嚣的世界竟也渐渐的感受到了一丝无奈。都说，人生漫漫，要多一些人相伴才好，可是有时候的我更享受一个人的时光。每一个人的生活方式都有不同，但是对于我们来说，最重要的就是要让我们感受到自在而不惊惧，生活方式各不相同，但是一定要让我们自己感到舒适。 以前的我，最喜欢的就是和几个玩的好的朋友一起到处闲逛，不愿意一个人呆着。因为心里有一种恐慌，大家都是成群结队的，如果我一个人落单了那不是不合群么？所以总是拼命的和周围的同学打成一片，然后就感觉自己很棒了。 但是那时候的我们都忘了一句话，“你努力合群的样子真的好孤独”是呀，那时候的我们总以为在人群中就不会感到孤独，但是这恰恰证明了我们的孤独。在这个世界上，我们会随着年龄的增长经历很多很多的事情，但是自信和安全感从来都不是别人给的，而是我们自己给自己的。以前的我们总是拼命的去合群，然后就忘记了自己的初衷其实只是为了找一个好朋友而已，然后越来越孤独，虽然看似光鲜亮丽，可是我们的心却无处安放。 后来，时间慢慢的过去，我们越来越意识到自己的问题所在，然后想寻求改变，但是我们身处的环境就是一个人情社会，所以我们不管做任何事情都必须要和其他人打交道，这就必须让我们接触很多很多的人，而这些人也是我们的人际资源。 我们总是每天都让自己过得异常忙碌，然后时间就这样一天又一天的过去了，我们感觉每天都很匆忙，可是仔细想想我们似乎什么都没有学到。这就是我们的生活。看似紧张充实，实则不过是对于日子一天又一天的重复罢了，当我们在意识到这些的时候，或许已经来不及了。可是，我们还是没有能力去改变这个现实，只能勉励自己。 那时候的我们总以为自己与众不同，都是天之骄子，可是越长大越发现其实自己是那么的平凡，平凡到对于生活中的一些小事都无能为力，又或者说我们对于生活中的事情毫无还手之力，所以渐渐的感觉到自己的无助，然后失去信心。 但是我们最好的就是有无穷的希望，没有信心我们会自己把他找回来。在失败的事情面前我们虽然束手无策但是我们会不断的想出新的方法去解决问题。我们渐渐的长大，然后慢慢的去适应这个世界 在过渡的时候，我有幸遇见了和我志同道合的人，我们同样不喜欢再继续勉强自己，所以渐渐的脱离他们，找到适合自己生活的方式。社交真的必不可少，但是不能将它当做你生活的全部内容，我想我们要做到的就是在有人的时候肆意交谈，在无人的时候也不必惊慌。 因为我们知道自己最想要的内容，最喜欢做什么所以就按照自己喜欢的方式去生活，去和那些人交流。再也不会因为某一个人某一件事而变得患得患失，有一份自信在脸色自然喜欢阳光而不惧怕黑暗的侵袭。 我不知道现在的我是不是最好的我但是一定不会是最差的我。按着自己喜欢自己愿意的去做，青春这么珍贵，怎么过都是浪费。我宁愿将青春浪费在我喜欢的东西上面，至少在以后我想起这些的时候不会觉得无奈，更多的是自己不由自主的欢喜。 现在的我呀，可以和二三好友相约共度美好的时光，走走停停看看沿途不断转换的风景。也可以在自己一个人的时候独自安宁，静思自己到底喜欢什么，不会再丢失自己，然后漫无目的。我想这就是我现在所能做的最好的了，因为现在的我没有多余的精力和多余的钱财去看看这个远方，那么，我愿意在自己的小天地中不断的完善自己，然后在未来可以遇见那个更好的自己。 岁月那么漫长，我们怎么能够惊慌失措。因为那些东西对于我们而言都是未知的，所以会有恐惧会有不甘，但是，更多的时候我愿意去尝试那些我没有试过的东西，不必多想。因为什么事情都要做过以后方知甘苦。 愿你可以无忧无虑，骑马走四方。然后看着悠悠岁月，漫漫长河。 ☆、我们还是终有一别 思考了许久今天终于决定写下离别的一篇。老实说吧，这些文字不是一天接着一天写完的，还有可能那件事情发生了许久你们才会看见。不过现在回去看那些文字真的感觉很深刻，我们很多时候都不知道自己经历过什么，甚至无所事事的度过了。 文字真的就是有一种魅力可以让我们清楚地记录我们的生活，我们的心情我们生活的点滴。从开文到现在，我的心情经历了很多的起伏。我记得，有一段时间，看什么东西都不开心，甚至感觉生活中没有什么事情可以让我提起兴趣，得过且过。而我，在那段时间其实又有些痛恨文字的，因为我将它看做了一种任务，找不到乐趣。 后来我渐渐的调整自己的心态，重新找到了那个让我喜欢的自己。最开始开坑，只是觉得那是我记录心情的一个地方，也是我在有一天疑惑困苦的时候可以找到动力的地方。后来发现有人在看，甚至会和我分享它的心情，就感觉有一种成就感。 我也想过要不要一直更下去，可是突然发现我真的没什么好写的了。我该说的都说的差不多了，每个人都有每个人的人生，所以除了自己没有任何人可以救赎。 离别是一个很感伤的东西，以前的我总是不愿意去面对，可是在后来我渐渐发现离别真的无处不在。所以我对于那些在我身边的人都是倍加珍惜，对于我在网络上认识的那些朋友我也当做是一笔不可多得的财富，对你们也是如此。 熟悉的陌生人呀，我们都互不相识，你说是有多幸运我们才能在茫茫人海中找到彼此。几万字的坑就这样填完了，总感觉开坑还是在昨天，而今天就完结了。太多的喜怒哀乐都记载了下来，不管多久以后都会忆起现在的日子，我想我会怀念的。 注册完到现在过了几年的时间，可是我的坑还是有些没填完。不是不想填，而是我无从落笔。因为时过境迁，那时候的构想都渐渐的遗忘，而我现在的思绪再去填以前的坑也再没有办法，因为再也找不到以前的感觉了。 我将自己的记忆都存在这里，等到以后有时间回忆起来就打开看看。后面的一段时间应该也不会开新坑了，突然发现写这些事情耗费了我太多的的心神，都说回忆最是伤神，以前的我不信，现在却是真真切切的感受到了这无穷的力量。 爱情公寓拍了一季又一季，可是总会有完结的时候，我的故事暂时就在这里落幕了吧，因为现在的我不是最好的我，我想变得更好。这个故事从悲伤开始从惆怅结束，很抱歉说好的给你们满满的正能量可是我还是没办法做到，也许我就是一个感情用事的还没有长大的孩子吧，你们却宽容着我，真的谢谢你们了。 天下无不散的筵席，我总以为离别还尚有时日，可是却就是在现在。别无所求，谢谢你们一直默默的支持着我，看我稚嫩的文笔。我知道自己尚有许多不足，慢慢来吧，来日方长，总有一天，我会带着新的作品新的面貌回来见你们的。我们的故事未完待续…