《不愿来生》作者：虚无元主 文案： 相遇，相知，相爱，我和他的故事。 内容标签： 虐恋情深 搜索关键字：主角：我，他 ┃ 配角：他 ┃ 其它：他 一句话简介：我和他的故事。 立意：爱有许多种 第1章 相遇 和他相遇是在一个秋天，那天我依旧像往常一样一个人慢悠悠骑着自行车回租房。 一个转弯，就和他的车撞上，我连人带车的摔倒，懵了好一会。 随着他扶我起来，我看到他一张紧张的脸，蹙着眉头打量我。 “对不起，你没事吧，要不要去医院？” 我听着他说话打量他，比我高大很多，难怪我摔倒他没摔倒，我大腿一阵一阵疼，手也疼，小手臂擦伤一大块。 我说：“哥们你这转弯怎么跑我这边，差点就撞到我小弟弟了，大腿疼，你说有没有事？” 他被我直白的话愣住，反问我：“那怎么办？” 我说：“送我回家啊怎么办？” 他当时纠结了，我没想到他从钱包拿了所有毛爷爷给我，回到租房后我数了数，十二张，在那个时候我一天工资也就六十块，大半个月工资的了。 他把钱塞给我，又从口袋拿出一只笔写号码，是他的号码，叫我有什么事打电话给他，就把我这个伤患扔下。 我看在钱份上，毫无怨言的拖着自行车一拐一拐的回我那出租房。 那次伤的看着挺重的，大腿黑了特别大一块，膝盖也出血了，第二天动一下腿就疼，去医院花了一百多。那时候有钱没处花，去买了个智能手机，把我那台翻盖的手机寄回家给妹妹玩。 我抱着尝试的心里把他的号码输入我的联系人里，注册了当时流行的QQ，跳出通讯录就看到他的号码，对新奇事物兴奋又激动的我点了加他好友。 我还记得我当时备注“你撞伤的人。” 他同意了，第一句问我：“是你啊，你伤怎么样？” 我拍了张照片给他，大腿的黑紫的厉害，我说：“还行吧。” 他性格单纯的可爱，立马给我发了个红包来，两百块，他说他没什么钱，对撞到我的事非常抱歉。 我当时笑他傻，没有告诉他看着厉害也就花了一百多块医药费，也就是这样，和他断断续续当了网友半年。 后来我知道他一开始因为对我的愧疚和我聊天，后来就是因为觉得我可能孤独和我聊天，到后来我们在一起，他是因为爱我…… 过年后我回来上班，妈妈给我包了很多粽子，我吃不完，我个人确实是内心很孤独的人，看着长毛的粽子，我独自一人掉眼泪。 我想到了他，那时候他在我印象里是傻傻的一个很单纯，我把粽子切成段煮，发信息问他有时间吗？ 他回我很快，说有。 我发了个地址给他，叫他来找我，请他吃粽子，怕他不来，我拍了个视频给他，证明我不是坏人。 他来了，我们第二次见面，他穿的衣服很好，是那种商场里挂在橱柜里的高档衣服，穿着一双黑亮的皮鞋，踏在凹凸不平的水泥路面，又看我这十几平方的房子，我突然后悔叫他来。 他没有嫌弃，坐在塑胶凳子上，和我这环境格格不入。 他说：“你自己做的？很香。” 我可不敢说这粽子皮都长毛了，我说是家里拿来吃不完，他夹了一个吃，很给面子的说好吃。 我心里高兴，毕竟妈妈的心意我没有浪费，和他把粽子吃光，我们的友谊不再局限于网络。 周末的时候，我会约他，大部分都是我约他，细想他约我每次都是给东西我，一袋难以买到的水果给我尝尝，我一直想买又舍不得花钱买的溜冰鞋等等… 理由都非常充分的我没办法推拒。 我的生活没几个朋友，我话少，其实我内心自卑，不是我长的不好，恰恰的我长的很好，眉目清秀，皮肤白一直是我的特征，我的眼睛很多女孩子都羡慕，大眼睛长睫毛跟假的似的，为此还被同事以为是假睫毛扯过很多次。 我的自卑来源于小时候一次以外，我害怕被别人发现，我不善与人交流，可我内心无比渴望一群朋友不要无视我打打闹闹。 但是我做不来话多的人…… 部门里一个女孩子追我，我从来没搭理过她，她是被我的无情拒绝辞去工作。 其他部门也有个女孩子追我，我也是不搭理她，她对我的无视满不在乎，总来找我。 我六月生日，追我的那个女生送我一盒巧克力，硬塞给我。 那天晚上他来找我，提着个蛋糕，我很惊讶，毕竟，我从来没吃过蛋糕。 他看到我手里的巧克力，调侃是哪个女孩子送给我，我被问的不知道怎么回答，把巧克力塞给他。 他愣了下就笑了，塞进口袋里。 他送我的生日礼物是个手表，我一直都有带着，直到后来它自己坏掉，我哭的模糊的视线，把它收藏起来。 穿上短袖，小臂的伤疤露了出来，那天和他去公园，他抓着我手满眼愧疚，让我想起我白花了他的两千块钱，为什么是两千，那是后来他又打了六百块钱给我。 那年中秋，他跟我说他要去外地上班，他说外地有更好的工作，我当时心里一下子就压抑的难受，心里空落落的。 中秋他送了我一盒月饼，我第一次花钱不计较的买了盒贵的月饼给他。 后来他发信息给我，说在去外地车上，附图一张车的照片，我突然就感觉周边的空气都压抑的难受，不明白自己为什么要哭。 时间会让人习惯很多东西，一个月过去，我又习惯和他在网上聊天，只是我发送过去的信息越来越少收到回复，慢慢的石沉大海一般。 我以为他放弃我们的友谊，我知道我和他是两个世界的人，他和我的生活格格不入，我买一斤苹果都计较几毛钱，买个哈密瓜都挑剩下的烂一点的便宜很多。 我以为他嫌弃我，我想过很多次打他的电话，最终决定打给他，却是一个女人接听，我愣了很久，听着那边“喂喂喂”的声音到“嘟嘟嘟嘟”的机械声。 我明白，我只不过是他一个普通的不能再普通的朋友，我总是找他，他人好没拒绝我搭理我，他找我给我的东西不过是因为撞到我弥补我罢了。 我又哭了，哭自己太自以为是，哭自己可悲可笑。 那天之后没多久他打电话给我，我当时在上班，信号很不好，我知道是他我很激动，但是该死的网络我连他一句话都没听清就断线了。 我从来没有那么着急过想下班，等到下班我期盼着他给我打电话，我想他再打一次再打一次我肯定接。 然而他没有打。 再见面没等多久，那天周末，我睡得晚，一大早有人拍门，是他的声音！我瞬间清醒，没来得及打理自己，我太想见到他了，急忙去开门。 顶着一头乱头发，看到他蹙眉我不好意思的抓了几下，我感觉到他的眼神变了，变得锐利了，我知道那是在社会磨练过后从单纯变得成熟了。 我甚至不知道怎么接待他，我不知道他来干嘛，他进来就四处看，问我：“那天电话怎么回事信息不回我，今天打电话又没人接。” 我脑子里只有信息二字，急忙看手机，因为怕手机闹钟打扰我所以所有声音都关了，二十几个未接电话，我震惊的看着手机，十几条未读信息。 我解释完他的疑问，他又蹙眉，我突然感到没来由的害怕，那个我以为单纯的他，成熟的让我害怕。 我打理好自己，穿的衣服是去年买的，因为是黄色袖口，脏了点，他问我今年没买衣服吗？ 我说去年的可以穿不买那么多。 那天先是被他拉着去买衣服，那种在商场橱柜里我绝对不敢买的衣服，我不愿意穿，很贵，我怕我穿了脏了一点要赔钱怎么办？ 他第一次生气，肃着脸也不要我试穿直接买，我觉得我自尊心收到羞辱。我是个男人，我没钱我可以用我自己的钱买我买得起的衣服，我不需要他帮我买，我穿不起那么贵的衣服。 他冷冷的目光看着我，我害怕了，我怕我会因此失去他这个朋友，然而他只是看我后不容拒绝的又拉我去高档的理发店理发。 焕然一新的我，被镜子里的自己惊艳了到了，太秀气了，理发店的姑娘夸奖就是比女生还漂亮。 我不喜欢些话，让我想起小时候不美好的回忆。 他那晚上和我睡一张床上，我第一次和别人睡，很不舒服，我害怕，说我有点被害妄想症也好，即使那个人对我再好我也害怕睡着之后什么都不知道的时候旁边睡着一个人。 直到后半夜我才入睡，他手碰到我脸的瞬间我惊恐的张开眼睛躲到旁边。 他愣住了，我看清楚是他也愣住了。 我说我不习惯和人睡。 他对我道歉：“给你拉下被子，没想到吓到你。” 我心有余悸的点头，有点尴尬，他似乎看出我的尴尬，提议他自己打地铺。 我是真的害怕，看着他打地铺，躺下我才敢从新躺床上睡觉，我心里有一股秘密被发现的担忧。 第二天他就要走，我也得上班，他说有事给他打电话，我愣愣的点头，就这样，我没送他到车站，骑车上班路上心里空落落的。 第2章 绝望 那之后他会常给我打电话，知道我上班信号不好，都是在我下班的时候打电话来，QQ也开始回我信息，而我却渐渐的不想和他多说话，有了差距就有隔阂，我更感觉我和他就不合适当朋友。 他生日是四月尾，打电话问我准备送他什么礼物，我纠结了很久，我是月光族，每个月工资一千多到两千，当时的房租是一百，我给自己留四百，剩下的全部寄回家，妈妈在老家种田维持生活，太辛苦了，每次想起我妈妈我都忍不住心酸眼眶湿润。 我送什么给他？手里就两百块，在部门问了许多人，最后我决定送他一个复古的茶杯。 我挑了很久很细心。 我问了他地址，坐汽车要四个多小时，刚下车他就走到我面前，我恍惚的看着他的笑脸，这是我为朋友做的最不像我会做的事，为了送个生日礼物，我跑到另一个城市。 听着他对每个地方的介绍，进入他的租房，那种几十层高的小区楼，站在门口的我犹豫要不要脱鞋，太干净了，干净的我自卑，干净的我想逃，逃回那个属于我的出租房里，那里才是我坐着最舒服的地方。 我很好奇他生日没朋友陪他过。 他笑的很神秘的说：“我生日前几天就过了，但是我真正的生日是今天。” 我很奇怪怎么还有真假生辰，他解答我的疑惑，说：“一般生日是按身份证上的，我妈迷信，说什么生日不能让别人知道，所以谎报了前几天。” 我当时无法理解，后来回家和我妈说起，我妈跟我说了个真实的故事，她说有个女人和她的婆婆不合，她婆婆心思狠毒拿了她生辰八字下咒，弄瞎了她的眼睛。 我很震惊，我也是当时才知道，我的生日也是假的，真实的生日也就是那时候我才真的知道。 这事给我内心的震撼很大，改变着我对于某种事物的看法。 可想而知他能把他保密着的生日告诉我是多么信任我。 当然当时我并不知道。 我忐忑的拿出送他的礼物，他接过并没有立即看，我心沉了沉又有股意料之中的感觉。 给他煮了顿饭，又陪他出去逛了一圈，等我回到我那出租房的时候，却有股坎在胸口的低落感。 那之后好长一段时间没有再见面，我的生日，他没有来，我发了条信息，总感觉自己是在问他要礼物，纠结很久没发，记得最后发了个“在？” 他没回，我坐在床上茫然的看着左手碗带着的手表，第一次思考我为什么这么在乎他？ 然而并没有思考出什么结果，总结论就是他是我很重要的朋友。 迟来的生日快乐，那是在我生日过后第二天，电话里他的语气很疲惫。 我又在思考是不是我打扰到他了。 其他部门那个喜欢我的女孩子辞工走了，同事打趣我伤了那女孩子的心。 那天午饭过后我走在最后，我想给他发一条信息，我们有半个月没联系了，在这时候一个男人的声音把我喊回神。 我看见其他部门的一个主管在电梯里对我招手，我没多想就进去，那是运货专用的电梯。 主管是个四十多的大叔，至于我称主管为大叔，那时候的我也就二十三岁。 主管问我和女朋友聊天？ 我纳闷我和谁聊天与主管你何干，还是笑着回答不是，主管又问我工作几年等等，越说话越靠近，手就往我腰摸，那种诡异的恐惧感又回来，我惊慌的推开变态主管。 电梯门刚巧就开了，我狂奔出去，坐到工作岗位心有余悸的喘着气，双腿发抖着，一闭眼就想到那个主管笑的恶心的嘴脸。 那天晚上我做了很久没做的噩梦，我疯狂的抗拒想挣脱梦魔，全身冷汗，心口咚咚的在黑暗中诡异的很明显，我抖着手摸手表看，凌晨一点。 就像救命稻草一样我紧握着他送我的手表，打开灯缩在床里，瞪着眼睛到天亮。 那天之后我偶尔看到那个主管就躲着走，毕竟那主管不是管我在的部门，只是听说那主管很变态，部门年轻的女孩被他骚扰不在少数。 安稳的上班了一个月，就在我放下心防的时候…… 那天我晚上我九点多出门吃夜宵，回来就碰见那个主管，绝对不会这么巧在无人光线又暗的地方刚好巧遇什么的，我可以肯定那主管在等着我。 我没等那主管说什么，转身就跑，那主管追着我拽我肩膀，一拳打到我后背，我顿时有种感觉身体里的器官都颤动了，懵了好一会。 恶心的嘴脸，夹着羞辱我的话，没有人烟的潮湿小巷子里即使有人来，也不会多管闲事，我那瞬间有一股绝望。 简直跟做梦一样，我居然趁着那个变态主管放松警惕，曲起膝盖用力顶他下巴，他嗷了一嗓子无暇顾及我，我爬起来就跑。 我的腿在发抖，我整个人都在恐惧，不管前面是何地，不管踩到什么摔了多少下，我心里就一个念头，逃！不能被别人看到，更不能让那个他知道，我自己都感觉到恶心变态，更何况我的那个他，他会用嫌恶的眼神看我，我怕，我怕我失去他。 直到车辆呼啸的马路，我才恍恍惚惚的清醒，找了个市场旁边的银行，我在那坐着，旁边有女人在卖麻辣烫让我感觉到安全。 我全身都脏的很，满手指甲裂开了两个，领口扣子掉了一个，我用手抓紧，把头埋在膝盖里，旁边偶尔有人路过，我知道他们看我像个乞丐，好听一点或许是哪家离家出走的孩子。 我拿出手机，寥寥无几的几个号码，妈妈的，他的，还有一个同学的，我想听听他的声音，我又害怕，害怕他问我在做什么。 夜很晾，我冷的发抖，最后打了半年多没联系的同学，至于为什么保存这个同学的号码，这个同学外表很漂亮，那种绝对不会误以为是女生的漂亮，让我有种同命相怜的错觉。 我说我想换工作，同学立马就让我去他那边和他一起上班，我犹豫了，和同学聊了很多，缓和我低落到绝望的情绪，直到手机没电。 凌晨两点多，那个卖麻辣烫的女老板收摊要走了，我害怕的不知道接下来要怎么办，我不敢再回去，我怕那昏黄路灯下没有人的路。 然而我很幸运，那个女老板推着推车走的是我要回去的路，我跟着她后面，我害怕她误以为我是坏人，主动去帮她推那沉重的三轮车。 女老板四十多岁，很惊讶我帮她。 我感觉老天在帮我，她的车胎被东西扎破了，不然不用推。 她以为我饿了，确实我模样很狼狈，她要给我吃的，我摇头拒绝，我说出我的目的，她笑呵呵的说我胆子小。 聊了一路，到距离我租房不远的一个市场和她就是不同路，我在一家二十四小时便利超市门口站着，实在冷的难受，花了十块钱叫老板借充电器充手机电。 我最终还是按下他的电话，我不知道当时自己为什么非常渴盼他听到我的话就来到我身边，我心里难受又委屈的眼眶红。 第一通电话没人接，我眼泪就控制不住往下掉，他回复我电话，我忍着抽噎不让他听到我在哭。 但是一出口的声音我自己都吓了跳，他问我发生什么事。 我的情绪一下子爆发，哭得话都没法回答他，想好不让他知道的为什么我还要哭，自己这样算什么。 凌晨三点上夜班的人下班，我就等着这个时候跟着同路的人后面回去。 回到我那窄小的出租房里，我整个人瞬间就松懈下来，烧水洗澡，之后坐在床上发呆。 我该何去何从？ 什么时候睡着？我不知道。醒了就是第二天早晨，手机一个未接电话，是我的主管打来。 我回复过去，说不做了，管理我在的部门主管是个年轻的男主管，人很好，他叫我去签辞工书，即使是公司要求我也没去。 头很沉重，浑身都难受，特别是后背被那个恶心的主管打到的地方，一转身就痛的慌。 镜子里的我很憔悴，脖子有被吻的淤痕，我恨不得把那块皮肤刮掉，确实我也这么打算动手。 有时候我对自己挺狠的，拿着刀片一刀一刀的割，我很小心的只割破薄薄的皮肤，鲜血从伤口流进我胸口。 手腕上的也一样，我看着艳红的鲜血，内心平静无波，我不害怕，也不兴奋。 他来了，听到他的声音和拍门声我立即就收拾垃圾桶里带血的纸巾，惊慌失措的收拾自己，穿着高领毛衣去开门。 他的气质又变了，似乎身材也变的高大了，蹙着眉让我没来由的心虚。 他问我昨晚为什么哭。 我要欺骗他，我必须欺骗他，我说因为被抢了五十块。 那时候抢劫的多，手里拿着钱那些抢劫的一手的抢走，反应过来人都走远，我这个并没有骗他。 我看他松了口气相信了我，他说：“你让我很担心你知道吗？我以为你出什么事了半夜没睡天一亮就赶最早的车来。” 我很抱歉，对他很愧疚。 第3章 同学 那天我无比渴望他快点走，我头晕脑胀的难受，他似乎看出我的心思，叮嘱我好好照顾自己就走了。 我等他走后马上去医院。 我全身财产就剩下几十块，工作的工资是没有了，我这样算自离根本没工资拿，叫我去签快辞拿那一半的工资我却是不敢再去。 而好人总是比坏人多，年轻的主管拿着辞工书来找我，他是老板的侄子，年纪比我大四五岁，我记得他还扯过我睫毛，刚进厂没多久的时候，他笑嘻嘻的说我一个男的戴假睫毛，伸手就扯我睫毛，得知是真的，愣了下赶紧跟我道歉。 我非常感激他，要不是他来我真不知道我要怎么办，房租都没钱交。 他借了我五百块，那次是我们最后一次见面，那之后我再也没有见过他，直到现在我还没还他五百块。 月尾我拿到那一半工资，就打年轻主管的电话把钱还给他，却提示无人接听，我不敢去公司找他，拉了个同部门同事问才得知主管走了，听说回去结婚。 忙然的我看着来来往往的路中的人，心里念着他好人一生平安。 我没了工作，我想起我同学，打电话问同学那工作还收人吗？同学很高兴说收的，我下定了决心去同学那。 和他QQ聊天，我没和他说我没工作了，也没有和他说我即将去同学那，我喜欢问他做了什么，很多他说出来的东西我都不懂，他不等我问就一一给我解释，我很喜欢这种感觉。 收拾行李离开我住了四年的出租房，看着周围熟悉的环境，心里百感交集。 到同学那一个多小时的车程，刚下车就看到几年没见面的老同学，漂亮的笑脸在陈旧的车站很显眼。 热情的帮我拉行李，我看着同学瘦瘦的手腕，到脚下陈旧的布鞋，心里很不是滋味。 同学住宿舍里，他说很少人住宿舍。 宿舍条件很不好，爬满青苔的楼房，活像鬼屋，宿舍里三张破架床，乱七八糟的堆着一堆盒子和其他生活用品，我不嫌弃，只要能住就好。 晚上躺床上，听着同学嘀嘀咕咕的说着话，我听着听着渐渐的思绪飘远，想着他来找我却发现租房住的不是我了会怎么样呢？想着他现在做什么呢？想着想着还是决定告诉他我搬走了。 我不想失去他，我害怕他生气。 我发信息告诉他，我辞工了，来同学这边工作。 没一会他就回复我说刚刚在洗澡，随着又问我为什么辞工，现在在哪？焦急的语气使我感觉到浓浓的关心，暖了我的心，我告诉他地址，他又打听我同学人怎么样好不好等等。 第二天同学就带我去见工，工厂是大铁棚盖的，塑胶厂，气味很浓，然而我并不计较，有工作就很好了。 同学做了两年工作出色，那时候他当的是个类似于现在的QC工作，流水线的活，一整天重复着一个动作，尽管同学偶尔来帮我还是累的第二天手臂酸痛。 我知道习惯就好，但我还是心里没来由的一股悲哀与伤感，因为内心孤独我天天一大串的发信息给他，偶尔透露我工作好累，他说不喜欢就不做了，叫我去他那他帮我找工作，我就是抱怨一下，被关心的感觉很好，但我没想离开这分工作。 同学生活很单调，几乎不出去逛，很粘人，总喜欢往我身边粘，跟个女孩子一样，也爱打扮。 或许是老天心疼我，在我受不了的第八天之后没什么货做开始闲下来，我的手臂终于得到休息。 元旦这天他打电话给我问我在哪，他来到我这边，我激动的想发个定位给他，眼睛一看我这陈旧如同鬼屋的宿舍我犹豫了，叫他到最近超市我去找他。 又是被他带去理发之后就是买衣服，我抗拒不去，他肃着脸突然抱起我，我吓的惊叫，路人都看着我，我囧魄的把头埋在他脖子里。 第一次甘愿这么近距离贴近一个人的皮肤，很温暖很舒服，他放我到地上我还茫然的看他，他失笑的拉我进旁边的服装店。 他让我去他那边找工作，劝我很久，我想去又纠结，我和他的生活格格不入，我怕我到他那处处要他关照，我不认为我很好。 他要去我上班的地方，我不想他去我不想他看我的眼神带着同情或者鄙夷嫌弃之类。 同时我也怕他不理我生气的走了，最终在他冷漠着脸看我的气场下我带他到我上班的地方。 他打量的很仔细，我怀疑他每一个角落都不放过，我带着他上楼，他一句话都没说，脚步声在窄小的楼梯里诡异的很明显，就像我当时忐忑的心碰碰的乱跳。 宿舍里传出音乐，我才恍然记起忘记和同学说。 伴随着同学五音不全的歌声，我有点尴尬，犹豫的久到他伸手扭开宿舍门，同学的声音突然停止，剩下音乐伴奏。 我偷偷的看他脸色，见他带着笑我才放松，我介绍：“这就是我说的同学。”又对我同学介绍：“我朋友。” 同学立即收拾他是家当，似乎被撞见他唱歌很尴尬。 他坐了一下午，徬晚出去大排档吃一餐饭，他就住最近的宾馆。 第二天一大早发信息给我说回去了，叫我好好考虑去不去他那。 我确实考虑着，我想，我又怕麻烦他，我们只是朋友，再好的朋友也不能总麻烦他。 我犹犹豫豫还是拒绝他。 又是一年。 过完年回来上班，妈妈又让我带了很多粽子和饼干，我打电话说要送些给他，他拒绝了我。 他说他还没回去上班，他说他谈了女朋友，他说以后可能没时间来找我玩，他说他可能少打电话给我，他说…… 我脑袋一团乱，有什么卡嗓子眼似的难受，太压抑了，肚子里好像有什么器官空了一样。 我说：“嗯，我知道了。” 从此，我没敢发信息打电话给他。 我和同学吃了几天粽子吃到腻才吃完。 我又开始思考我为什么会因为他难受。 我知道男人可以跟男人床上运动，毕竟遇到过变态的我，怎么会不知。 但根深蒂固的思想觉得那是要遭人唾弃，见不得光的禁忌的感情，难道我喜欢他？像情侣那种喜欢，可当时的我没谈过恋爱我又如何知道算不算喜欢。 茫然的我内心告诉自己，远离他，为了自己的家人，也为了他，即使我了无牵挂，也不要让他为难，远离他，才是我该做的。 我们本不该认识，远离他断绝联系再到慢慢的变成陌生人，这才是正确的。 我没再联系他，偶尔他发信息来，我也回复单调又冷场的“嗯，”“哦”，之类的单字。 同学喜欢唱歌，那种很古老很悲伤的歌，他看似整天乐呵呵，偶尔发呆，我能感觉到他的悲伤，每个人都有自己的故事，我同样。 同学偶尔会因为一首歌哭，记得那有一首歌叫《你到底爱谁》。 我后来反反复复听了无数次，坐在阳台看着日落哼唱，嗓子眼咽梗的难受，风吹干我湿润的眼眶。 同学说他以后要找个爱人，把对方捧手心里放心坎里疼，我看到他眼睛里的情绪，我说：“会的，你会找到的。” 日子一天天过，直到他生日，他没像去年那样问我要礼物，甚至，他没给我信息电话，我犹豫了很久，给他发了个红包，忘记是多少钱了，一百多好像。 我的生活单调到听着同学五音不全的歌声也觉得蛮不错的，自然也会个别的歌，也只有《你到底爱谁》我最喜欢。 喜欢这首歌的什么呢？许是伴奏，许是那歌声，许是那歌带着的悲伤。 和同学生活挺恰意的，他虽然粘人，我却不知道为什么没有感觉到恶心，后来才明白，那是同类的气息吧，有种类似女生闺密的友情。 五月份月尾，和同学去外地玩，我第一次坐地铁，晕头转向的搞不清楚方向，同学笑我像乡巴佬进城，被他拉着走，我对周围的事物一向敏感，有人悄悄的对着我们指指点点，我看了下同学勾着我手臂的手，这种动作会出现在比较好的两个女生间，两个男的，确实太诡异。 不知道为什么当时的我却放的很坦然，随便他人怎么说，我为什么要迁就他人？我没妨碍交通没偷没抢没骂人，凭什么你认为是错的我就得赞同你？为什么你指点我用粗俗的话骂我爹娘你要我认为你是对的？看不顺眼？很生气？那你就气死吧，死了最好，少一个恶心的嘴脸。 那天回来后我瘫在床上进他的QQ空间翻看，从过年后发的动态明显的在秀恩爱，我问他：“在干嘛？” 他回复我很快：“看电视。” 我：“哦。” 他：“嗯。” 话题就这样结束，我捂着脸茫然的看床顶蚊帐。 我生日这天在上班，收到了快递包裹，是他寄来，一个很漂亮的刻着平安的吊坠，我兴奋的就带上。 那时候的我觉得他不会送我很贵的礼物，因为贵重的东西他会亲自送来，然而我猜错了，那个吊坠他当时花了半年工资，还专门去寺庙里开光。 第4章 见面 天气很炎热，宿舍的风扇呼啦呼啦的转，我提议去溜冰，同学不会溜冰拒绝出门，我自己穿着滑轮鞋出去转。 那天他时隔了一个月给我打来电话，因为着急的拿手机，不小心碰到了路塌陷的缝，摔的很不好看。 手机被我护的很紧，他说他来了，在我厂门口，我很吃惊，下意识说出我在外边，他语气很着急立即就问我在哪他来找我。 发了个定位给他我就挪到路边坐，脚腕歪了一阵一阵钻心的痛，手掌擦伤了点，小手臂也擦伤，我脱下滑轮鞋放一边。 那次他从出租车下来就来拽我，严肃又凶狠的神色让我本能的退缩，他一手使劲拉着我手臂把我拉起来，很愤怒的语气，我还记得他说：“都是你，我变的这么奇怪……” 他的模样使我恐惧，我小心的问他发生什么事，他突然就揍我一拳。 很痛，头脑嗡嗡的响，脸麻木了，本来就站不稳的我这下直接就摔在水泥地上，手掌摩擦水泥的感觉让我不敢相信眼前这个人打了我。 至于他说了什么，我懵了记不清，只见他的嘴巴张张合合，瞪大了眼睛，我在他眼睛里看到了迷茫和委屈，我张了张嘴到底没能发出声音。 他走了，一如第一次见面，丢下我这个伤患，唯一不同的是，我可能再也不能和他当朋友了。 当时真的很莫名其妙，为什么突然出现就打我？怪我什么？到底怪我什么？后来才知道，他怪我入侵他的内心，怪我让他爱上我，我想他大概那个时候是刚发现他对我的感情，处于在震惊又迷茫的时候。 那天晚上我打电话给同学叫他来，打的浪费了四十多块，我没有时间去心疼钱，我只想一个人好好想想，或者睡一觉就好。 同学很沉默的给我上药。 大半夜睡不着，我难过的偷偷掉眼泪，心里千万句为什么？ 第二天还是去了医院，脚腕的伤，我请了一周的假，每天我都坐在阳台门口挨着门槛边昂着头看天空。 每当这时候我的心情就跟这天空一样平静无波，我想回家了，我好累，心累。 当时的我，不明白我哪里错了，发了句“对不起”给他，连自己都闹不明白为什么对不起，或许只是想说对不起，就这是这样而已。 他，没有回复我，一个月……两个月…… 我发现他偷偷来看我的时候是将近深秋一个夜晚，我下班和同学一起到银行打钱回家，回来的路上我无意间视线一撇，看见了他的身影，我心咯噔一下，一股喜悦冲上心头，突然又想起千百种可能打散我的喜悦，伴随着忐忑的心，我叫我同学先回去，我转身就往他躲着的转角跑。 我追着他跑，大喊一声他的名字。 他停下了脚步，我问他为什么跑？他看我眼神很复杂，突然又像豁出去一般问我：“你想知道？” 我不喜欢他的眼神，他立即就皱眉，突然靠近我搂着我，嘴唇贴着嘴唇的瞬间我不敢置信的愣住。 他说：“你现在知道答案了吧？” 我心不正常的咚咚直跳，我没有恶心，没有感觉到变态，心脏快速跳动的好似要从我胸口窜出来，我打量着他。 他似乎不满意我的态度，他说：“怎么？害怕了？害怕你还来追我，不怕我打你？我变成这样都是因为你！”他突然咆哮起来：“你知不知道我做梦梦见的是你，我谈了女朋友，我心心念念的还是你，我看到什么好东西我都想送到你面前，我连□□我都是想着你，而你，一个男人，我居然喜欢一个男人，你害怕吗？觉得我恶心？变态？” 他说着自嘲了起来，我确实震惊到，但是我没有害怕我没有觉得恶心，没觉得变态，我只是震惊，我不想他露出这副自嘲的嘴脸，我抱住他的腰。 隔着布料摩擦？皮肤的那一瞬间，我突然想哭，没错，我哭了，没理由的哭，或许是潜意识里清楚心里隐藏的感情得到了回应，或许是他的模样让我心痛，总之我哭了，他愣住了。 他问我：“你也是喜欢我的是吗？” 我说：“我不知道什么算喜欢，但是我不想失去你。” 他摸着我后背，说：“这就是喜欢啊傻瓜，你害怕吗？我们两个都是男人。” 我：“害怕，但是，我不怕别人怎么看我。” 我们接吻了，我忐忑的碰着他嘴唇，心跳的很快，嘴唇软软的，很舒服。 他笑我单纯：“接吻不是你这样碰一下又碰一下，像这样。” 他咬住我嘴.唇.吸.了下，我愣瞪大眼睛不可思议，没错过从嘴唇传递全身的酥.麻。 我也试着像他那样允.他.嘴.唇，他抚摸我的脸，说了句对不起，我知道他这句对不起是打我脸那一拳的道歉。 回到宿舍同学问我什么事这么开心，我恍然才自我发现我真的这么开心！就跟吃了蜜一样，心里甜的一晚上翻来覆去睡不着。 他给我发了句“晚安。” 第二天他要回去上班，再不舍得，终究他还要工作。 原来这就是谈恋爱了！这就是喜欢了！ 我不讨厌和他亲近，甚至，心里隐约期盼和他亲近，男人不可以和男人？我开心我乐意我不让我家里知道就好。 在我毫无生气对整个人生都无望的世界里，他就像我的光，温暖着我。 若不是家里需要我，我可能遇不到他，若是遇不到他，我可能如尸般活着，没人知道我多想死亡，没人知道我望着剪刀口多钟爱。 我知道他喜欢我后，雀跃的心怎么也止不住，那首《你到底爱谁》都不觉得悲伤了。 一周后他来找我，在他怀里我贪婪的呼吸他的气息，连我自己都不知道为什么自己会变得不抗拒和人接近还因为喜欢我居然做出这种羞耻的动作。 他也不差劲，呼吸都是粗重的，舔一下我全身神经都颤抖，那一瞬间我潜意识里发出抗拒，下意识推开他。 他皱眉看我，我恍惚回神，我害怕，我终究过不去我内心的坎。 那次过后他除了对我亲吻嘴唇没再吻我别的地方，我感觉对不起他。 冬天工厂里没空调，手指冻的慌，同学闲着总来抱着我手一通搓，同学手很骨感，因为瘦，他每次都是到茶水间抱着水杯暖了手来暖我的手。 但我还是选择离开这个对我非常好的同学，我答应去他的城市找工作。 同学听到我要离开，边掉眼泪边对我叮嘱，其实他对我的叮嘱同样也是我对他的叮嘱。和他相处一年多，我能感觉到他经历了他人没经历过的波折，纵然他喜欢笑，喜欢跟个女孩子一样爱打扮爱叽叽喳喳，都掩盖不了他眼神的悲伤。 每个人心里都有秘密，我也有，我无法告诉他我到外地是因为我喜欢一个同我一样的男人，就跟他从来没说过他的事一样。 年尾我辞工到期，搬着行李，同学送我到车站，恍惚间他的笑脸和一年前接我的时候重合，只是，有什么在改变，踏上车厢，我就会不知道他明天几点几分起床，在干嘛，是否又在唱着一首一首老情歌。 天下没有不散的宴席，这句话可以放在很多地方，比如现在我和我的同学，比如以后的我和他…… 他来接我，出了车站见到他的瞬间喜悦掩盖了我的低落情绪，他换了地方住，还是小区楼，在十五楼。 他强烈要求我和他住，他说：“你要找工作不可以再去厂里，这周边没有厂，工厂在郊区，你要我放你去郊区？以前你在你同学那，有同学一起我放心，现在一个人在这边你让我怎么放心？” 我哑口无言，想说我可以的不需要他担心，但是他的话也在打击着我的自卑。 他安慰我不是工厂不好，是在郊区不安全。 我想起那个变态主管，我害怕他再说下去，答应和他住一起。 过年之前的半个月和他住一起十天，他白天上班，他在那种高层办公室上班，用的都是电脑，做的是脑力活，下班还在电脑前敲敲打打。 我仔细看看过，什么也看不懂。 他笑哈哈的说可以教我。 他喜欢抱着我坐他大腿一边工作，一开始会不情愿的我在他强迫几次后，自动找个舒服的位置靠着他肩窝休息。 我第一次见到他的朋友，和他一样，穿着商场橱柜里那种高档衣服，在商场里，他们见面打招呼，我想躲开，他没给我机会，按着我肩膀介绍我。 晚上和他一张床，他喜欢抱着我，每次我半夜醒来吓的推开他，他被我推醒都跟哄小孩一样哄我，我心里不断告诉自己这是我喜欢的人不会伤害我。 他有时候会蹭我脖颈，却没有亲。过年我回家，好不容易盼着过了年，和他见面就吻的昏天暗地。 他帮我找了一份书店的工作，教我如何运用键盘算数等等，我没让他失望。 工资比我在工厂上班低了两百块，却不用那么辛苦。 下班和他一起逛街，虽然不能手拉着手，即使被人群隔开，我们依然找到对方又走一起。 吃饭的时候他还是喜欢夹肉给我，让我多吃，他坐久了肩膀疼，我给他按摩，不太懂还专门买了一本按摩的书学。 效果还是可以的。 第5章 相爱 生活就是这么柴米油盐酱醋茶的过着，我没来之前他家里有厨房一直空着，我喜欢自己煮饭菜，来了之后我就开始把冰箱填满，到超市抗一代米回来。 早上我能赖一分钟就一分钟，他总拿我没办法，起床煮早餐，中午他在公司食堂吃不回来，有时候我会去找他，和他站在树荫下坐着聊天。 晚上下班我比较晚，十点，他加班的时候会等我，不加班的时候会来接我，坐在他的自行车后面，搂住他的腰，即使冰凉的晚风都是爽朗的。 我喜欢这种感觉，喜欢靠着他宽阔的后背，喜欢听他骑上坡时的呼吸声，感受着眼前万物从眼前飞过。 那天下雨，出书店门口他站在门边，下雨天路上人少，即使有人也不会浪费时间多看路人一眼，赶着这一眼可以多走一步。 我搂住他的腰，贴着他的身体走，他胳膊搂住我肩膀，雨伞总是在我推正后又悄悄滑过我这边，滴滴答答的雨声，从地上溅起小雨滴。 恋爱的甜蜜，不再是一个人孤独，不管做什么都能想起他，连自己都没发现原来自己这么爱笑，每天盼着下班，盼着和他说说话，皮肤贴切的时光。 有时候我们会在大街上悄悄的牵手，没人注意的时候飞快的亲一口对方，会在草地上嬉笑打闹。 他教我很多东西，教会我如何吃西餐，教我电脑，教我…… 我记得我第一次吃西餐的时候，拿着刀叉无从入手，尴尬的恨不得找个洞钻进去，他笑着说他开始也不会。 和他牵着手溜冰，被他抱着腰转得我头晕目眩，他却哈哈大笑，和他一起去游游乐场，我第一次去，但对那些东西一点兴趣都没有，我甚至害怕，被他拉着坐一趟过山车，下来我整个人都不好，头晕目眩的我吐的眼泪汪汪。 那次我生气了，不管他怎么低声下气哄我就是不理他，我也就是气一会，过后我是自己气自己丢人。 又和他去鬼屋冒险，和他在一起的日子，快乐又甜蜜的我遗忘了许多情绪，甚至我长期抑郁的内心似乎都在治愈，但是那次鬼屋冒险，又激起我内心深处的梦魔。 晚上睡觉，大半夜惊醒，胸口咚咚的跳，他像平时那样要搂我安抚我，我身体下意识推开他，我恐惧的叫他别过来碰我。 他“啪！”一下开灯，不复以往的担忧，冷漠着脸看着我，没有关心我的眼神，没有关心我的话，是很冷漠的看我，当时的我心里一瞬间冒出许多想法，我知道被爱情甜蜜压迫到内心最深处那个自卑又抑郁绝望的我回来了，甚至冒出被背叛被欺骗的又自嘲自己可悲又可笑的心理，我抱着膝盖，我想藏起自己。 他问我：“这么久了，你还是什么都藏心里不愿意跟我说？你知道你梦呓都在说什么吗？你真的喜欢我？你不想做的事，我不逼你，我可以等，我以为我会让你敞开心扉的接纳我，每个人都有过去，你为什么就是放不下，你经历了什么都已经是过去了……” 他说“接受我好不好？我是你的爱人，我不会伤害你。” 我看着他，是那张脸，是那个因为撞倒我就把钱都给我的那个傻乎乎的人，总是关心我却没发现心里早已爱上我的人，会抱着我转圈会给我煮早餐会因为我耍赖背我走几个小时回来，会因为不想让我自卑会小心翼翼，会在我噩梦醒来轻轻哄我……生气了指着我说不出一句重话压着我亲的我晕头转向的爱人！ 是啊，我为什么不尝试身心接纳他，和他一起的日子，第一次被他不容抗拒的用手帮我弄出来后，偶尔会互相安慰，每次我都脸发热的特别害羞，第一次碰他的那个宝贝我还吓了跳，愣是不知道怎么办，惹得他哈哈大笑说像我自我安慰那样安慰他，也就局限于这样。 我爱他，对，爱！我愿意为他做到最后一步。他亲吻我，手抚.摸.我的身体，我知道他在安抚我的恐惧，我心跳的很快，手死死的抱住他脖子，心里不断提醒自己这是我爱人，我深爱的人。 被亲吻的地方酥.酥.麻.麻的让我想要一个发.泄.口，恍恍惚惚的就想要抱着他。 那种肌肤贴切，似乎灵魂都充盈了的感觉，每一下碰撞都撞进灵魂深处和他纠缠在一起。 同事总调侃我满脸甜蜜的闪瞎他们的眼，问我女朋友是哪位，我没理会他们调侃，什么女朋友，那是男朋友。 他总是上网查一些乱七八糟的东西，知道男人承欢对身体多少有点伤害，他个不要脸的去问医生，我气的不想认识他。 都不知道丢人的败家玩意，买药膏买最贵的，买就买他总拉我一起，他说医生什么没见过，我去了医生看到人对症下药，为此我没少糊他巴掌。 他就跟大老爷们显摆自己媳妇儿一样，总往我身上折腾东西，鞋子他要给我买，要他喜欢的颜色，衣服他要给我买，要穿情侣装，穿里边没人看到，给我买一堆的护手的护肤的，他自己却什么都没用，我看那一堆玩意，要不是心疼钱我会砸死他。 败家爷们，赚那点钱就知道乱花，我又不是女人，我用什么护肤品，真不知他又看了什么愚蠢的网页。 他对我一双手诡异的特别钟爱，有时候怀疑他是不是换了个芯子，当年那个傻乎乎的人呢？ 我总是和他反抗我也是男人！男人！男人！收起你那小心翼翼的动作，收起你那送花送什么诡异玩意的行为！有钱给我存起来，没你的时候我搬箱子拉几百斤的货，回家上山下田，背着一百多斤的稻谷我很好！和你在一起，被你压不代表我就得要你呵护依赖你! 愤怒的我多次要和他争吵，都是以被他往床上带镇压，他说：“你是男人，更是我爱人。” 屡次“起义”失败的我最终懒得理他，生活就这样偶尔大呼小叫，平淡又温馨。 现在，我多想回到那个时候和他在一起的日子，多想他还在我身边的生活，多想时间就在那时候定格，多想就这么平淡温馨又满足的过下去，可是，我们都没有决定未来的权利，就像，我们都不知道下一刻会发生什么，他人内心又是如何的想法。 和他在一起两年多，又是一年的夏天，我二十七岁，他二十九岁。 那天我像往常一样去超市买菜，想着给他熬汤补补，他前几天出差回来又上班看着我心疼。 回到家门口，有个女士站在门口，和他有点像的样貌让我内心咯噔一下，我抱着忐忑的心问她找谁？ 哪知她没回答我，惊愣的看我又急忙从包里拿出手机似乎拿我和什么对比，我心里一股不好的预感。 和他在一起很幸福，但是我心里很清楚我们这种感情是得不到认可，纵然甜蜜却又让我惶恐不安，感觉就像老天为了不让我绝望偷偷给我的美好，有一天会收回去。 这天，还是到来了。 那是他的妈妈，那种电视剧小说里的狗血剧情居然发生在我这个平头百姓身上，可惜没有支票。 我不知道他妈妈怎么发现我们关系，后来才知道，原来是有人知道了告诉他妈妈，证据还特别充足。 我沉默的听着，听的我内心发凉，听得我内心难受又压抑，听得我愤怒想质问为什么！ 我知道我不能，因为对方是他的妈妈。 我家里知道我和他的关系会如何伤心，我有没有想过家里？即使我家里不在乎，我有没有想过他呢？ 两个男人，真的就天理难容吗？ 可我们明明没有做伤天害理的事，我们在一起配合的这么好，为什么就不行？ 男女配合可以生孩子传宗接代，男人和男人在一起是不知羞耻，我不为自己想，要为他想！ 可是，为什么？！我不懂，也不想懂，满脸泪水的我冲出门，不管后面那个女士又在用什么话羞辱我。 人来人往的街道，有谁会真正的看我一眼，可知我内心的伤痛，我想去找他，可是找他有什么用，他的爸妈和我他会选谁？会因我放弃他的爸妈吗？即使会，可我不愿他这么做。 我是个可悲的人，上天让我活着是在惩罚我，听说有床睡有饭吃家庭和睦就是幸福，可是，我不幸福。 为什么老天让我活着又给我抑郁的心里，我看得太透切了，活着有什么意思？每天努力的拼搏到头来都是可笑又可悲，我就像个旁观者容不入这个世界，我就像个幽灵，寻找着再一次的死亡，我的心死了，我的身体还活着。 我看到我妈妈枯瘦的脸我难过，我看到她为几毛钱讨价还价我心酸，零下温度赶着去帮别人耕田，我心扎的痛，我不怕累也不怕苦，我努力工作，我只想家里过的好，这是我活着的支柱。 而他就像我的心，填满我的身体，让我凝固的血液流动沸腾温暖全身，现在要让我把心交回去，让我以后再也碰不着摸不到他，多疼？那是抽心挖肉的疼。 留给我美好，却又要收回，给了我心和我血肉相容又要抽离，恍恍惚惚的我来到高高吊起在江边的桥上，车辆过桥身晃动，就跟我的人意识一样晃动。 江河啊江河，你的水是否是温的？会不会像他那样温暖我？ 不，即使你是温的也不是他的体温，没有他的气息。 可是，你要离开他了啊，离开他你就见不到他了，他妈妈说他要回去结婚，会找个女人，会有孩子，你算什么？你一个男人你算什么？你这是变态你知道吗？他妈妈说你是变态，要去看心理医生！ 不，这不是变态，我知道我迟早有一天会离开他，我知道，我很明白，可是我好难受，你知道吗，从胃压抑到胸口，我梗的难受，我难受，空气都是压抑的，江河啊江河你说你的河水会让我不难受吗？会吗？ 不会难受，来吧，跳下来，别让他为难，就让他当你失踪了，让他恨他妈妈，是她逼死你的，跳下来。 不！我不能这么做，我死了爸妈会伤心的，他妈妈只是为他好，我们这样确实不好，你看男人和女人可以牵手逛街，我和他，会遭人白眼，是我，是我太自私太敏感。 是的，是我，是我的错。 我想了很多，我冷静了，为什么要因为他妈妈的话想自杀？我真是可笑，世界有多大我还没去过很多地方，五光十色的街道，我没目的走。 肚子饿了？那就饿着吧，没心情吃，撞到人了，那就撞吧，反正那些人会骂人。 回去？不可能回去。 手机响到没电，我知道他见到他妈妈，他妈妈会跟他说，不能和我在一起，但是绝对不会用羞辱我的话去羞辱他，因为，那是她儿子。 坐到广场边，看那跳广场舞的阿姨跳广场舞，看小孩子嘻嘻闹闹，看一对对情侣秀恩爱…… 我的心沉淀了，我甚至笑了，午夜降临，原本嬉闹的广场剩下零丁的几对情侣晃悠。我想他们或许是背着家里偷偷谈恋爱，我想他们或许是寻求烂漫，总之，没人关注到我，即使有，也不过是淡漠的一撇眼。 以往这时候，我和他会在床上看电视，或许他又找到什么乱七八糟的东西给我看，已经不能惹我气恼了，可能会在做一些羞人的事，然而今晚，我和他，迷茫了我们的未来。 他在做什么呢？会不会像他妈妈说的那样回家结婚？ 夜深了，那几对情侣陆续拉着手走了，我茫然的看着这个城市的街道，我该往哪去？ 几个嘻嘻哈哈的年轻男人路过我身边，停在我面前，我想我是太像乞丐了？居然有人给钱我。 一个年轻人递给我两百块说：“兄弟，大晚上一个人坐这不安全，去找个宾馆住吧。” 我愣愣的抬头，年纪和我差不多，衣着打扮很时尚，我没接，我说我有钱。 被塞了两百块钱，听着他们不符合年纪的哀叹什么离家出走什么单纯等等。 我想起那个我还欠五百块的年轻主管，想起我那个笑嘻嘻爱打扮的同学，又想起那个搂着我睡的爱人。 第6章 分离 深深吐出一口压抑在胸口的气息，我往商场走，坐了一晚上，同时也想了一晚上。 我说过我有时候对自己特别狠心，特别残忍，我没去上班，买了个包子咬着走回去，在小区楼下踌躇没一会，他突然出现抱紧着我。 那股子失而复得的语气，满脸憔悴双目通红，白衬衫脏兮兮的一股汗臭味，胡渣扎着我脖子。 他不顾周边有人，抱着我蹭着我脖子一声又一声的说对不起。 我满胸口的压抑又有点甜蜜，这个男人，他爱我。何时见过他这狼狈的模样，何时见过他如此不顾旁人的拥抱我流露出情绪。 那个时候我听到了路过的人指指点点的声音，我，不在乎，我在乎的是在乎我的他。 和他回家，他让我别怕，他不会让我受委屈，是的，他做到了。 他妈妈看到我就怒目圆睁似乎不敢置信，嗷嗷大哭指着我们骂，我站在他旁边，他牵着我手，很紧，很紧。 伤心，肯定有的，压力，有的，累，对，很累，我于心不忍想抽出自己的手，他更用力的握着。 我不怪他妈妈，也没权利，更没资格。 他妈妈骂他动手打他，说白养了他，白供他读书，女朋友不找和男人搞在一起，难怪不回家，难怪总说有事工作忙，原来是和男人在一起，别人知道会怎么看，会嘲笑，这是耻辱，你让我们一家以后如何立足，出门别人指指点点这家人儿子和男人搞一起，有毛病，那是变态变态！ 一句又一句接近疯狂的嚎叫，跟刀子似的扎的我难受的哭了。 她说，“你还有脸哭，我好声好气让你离开我儿子，你还回来，你一个男人就这么下贱……” 随着一声：“妈！！！”的咆哮，他打断他妈妈要羞辱我的话，他妈妈不敢置信又开始打骂他。 我不记得我当时和他怎么从家里走出来的，我整个人都恍惚，他拉我往哪走我就跟着，我有点发抖，控制不住却不知道为什么会这样。 在宾馆开了间房，第一次坐在他怀里我没有任何情绪，听着他对我说的话，他说我们可以到别的城市，远离家人，让我别放弃他。 我可以感受到他内心的伤心难过以及不被理解的痛苦和纠结烦躁，如果当时的我说看透了，知道迟早要分离，但他的话让我坚信，我给他机会，同时给我自己机会。 想要挣扎着在一起，真的能放下家里不管吗？ 不，不能。 我们在宾馆住了四天，四天里，我感受到他对我话少了，半夜醒来，我看到他站在窗口抽烟，没来由的我心里涌上一股悲哀。 他总摸着我的脸，神情.痴迷似乎要看仔细每一处，ML的时候偶尔会暴力的抓痛我，我知道他心很压抑，他不愿意和我说，他不知道身为他枕边人，我又怎么会没感觉。 回到小区楼下，他说：“我们搬家好不好？搬去那种居民楼。” 搬到居民楼，房租都少一半，一室一厅有空调，厨房在卫生间旁边，挺好的，房子虽小，布置好却很有家的味道。 他更忙了，总是下班回来还在电脑面前，他说多挣些钱和我出去旅游，恋爱两年多都没和我去旅游过。 我知道他在说谎，但后来我们确实去旅游，辞去工作和他旅游，那段时间我很开心，他对我有求必应，可劲的就知道宠我，一口一句“媳妇儿”“宝贝儿” 仿佛他妈妈吵闹那段事从来没发生过，但是，疙瘩都在。 和他牵手，漫步在大海边，田野中，很幸福。 当时的我真的就想这么一直幸福下去，只是不可能实现。 回来后，我们开始找工作，这趟旅游花了他不少积蓄。 我妈妈打电话给我，跟我说家里城镇上开了几家电子厂在招人，叫我回去，正好也找个邻村的女孩谈恋爱结婚。 我没回去，我和他说这回事，他问我想结婚吗？ 我说不想。 他第一次问我想在上面吗，我很吃惊，他大男人主义一直很严重，觉得我是承受的那个就是他的老婆，然而那天他却主动躺下让我上他。 我愣了，然而没等我碰他可以容纳我的地方他突然就翻身压住我。 他说：“你是不是想回去？是不是要找个女人结婚？！” 他疯了似的在我身上留下痕迹，搞得像强？奸，不管我说什么，怎么解释他就是固执的认为我要回去。 那次之后他变的很凶悍，总是莫名其妙的对我发火。 有一天我和他去商场出来遇到我同事，说了几句话，回去他就质问我，当着我的面把鱼缸砸了。 俩条小金鱼可怜的在地上扑腾，最后扑腾不动了，我想它们是没力气了，只剩下鱼鳃一下一下的颤动。 感觉就像我和他，渴望可以自由的恋爱，就像鱼儿渴望水。 我抱着膝盖眼睛发呆的盯着鱼，没一会他就来抱着我对我道歉，他说他太害怕失去我。 我知道，我都知道，所以，我不怪你。 二十八岁的我，生日那天，他送了我一个笔记本，他说：“等我们老了看。” 我说：“好，等我们老了看。” 八月十五的时候，他听着家里打来的电话，这一年里每次他家里来电话他都是这样，抑郁寡欢好几天。 那次他对手机爆吼：“我说过不许说他！他是我爱人！……要死是吧，行，我去死！我死给你们看！” 他摔了手机，我上去缓缓抱住他，企图安慰他，他哭了，埋头在我脖子哭的让我心疼。 我想，我们确实错了，开心吗？开心，我们在一起很开心，可是也好痛苦。 一边是生养自己的父母一边是自己心爱的人。 我望着窗口，这是六楼，风吹动窗帘，我又哼起那首《你到底爱谁》，多悲伤，眼泪止都止不住。 似乎有魔力在窗口吸引着我，吸引我跳下去，跳下去，让他愧疚，让他们所有人都愧疚。 不，不可以跳，不要为难他，不要再给他增添压力。 我疯了似的关上窗帘躲在被窝里，又有个声音让憋死自己，快憋死，你看他那么痛苦，你的存在就会让他和他家人决裂，你死了什么事都没有了，他还是爱你的。 我嗷嗷大叫的要摆脱这诡异的现象，我呐喊着不可以，我不可以死，我有我在乎的家人，我就是为了爸妈我也要活着。 我想要发泄情绪，我就只是想让那个声音别逼我，别逼我，我只是想轻轻割一下手，真的就是轻轻的，没想死。 我回想我都害怕，我当时是魔障了，那时候正好他从外面回来，抢走我手里的刀，抱着我的手在发抖。 他在害怕，恍然回神的我也在害怕，我跟他说有鬼，有鬼在我身体里，他一直安抚我。 我不信我心理有问题到要去看医生，我知道我可能心情不好有点抑郁，我没想过自杀。 他没再提医生这词，他开始总是给我打电话，一天七八个，问我在干嘛，那之后就没见过他再和家人通电话。 那是接近年尾的那个冬天，半个月前他说家里出事了他必须回去，没有和我说什么事，后来我才知道他爸摔伤在医院几天没醒来。 回来后的他，总是看着我，让我记起一年前他妈妈来那次，他也是这么痴迷的看我。 我问他：“你怎么了？老是看我干嘛？” 他说：“看你段时间有没有变化。” 我问他：“那你看出了有什么变化？” 他说：“瘦了，是不是我不在你就不好好吃饭？” 我说：“自己抬举自己也就你说的出来。” 他笑着亲我一口。 那天晚上ML之后，他说：“我们分手吧。” 寂静的夜里，透过窗台看外边，没有星星，我趴在他胸口，听着他的心跳，终于从他嘴里听到这句话，可我不想回答。 他似乎知道答案，又似乎不知道，一下又一下的抚摸我后背，叮嘱着我他以后不在我身边的日子，我一直都知道他话多，却不知道他话如此多。 我不记得我如何睡着又如何醒来，醒了之后他好像回到从前那样，微笑的对我说：“懒虫，起床吃早餐了。” 我看到收拾在一边的行李箱，那是我的，他说：“你先回家，我还得在这边办点事。” 我愣愣的点头，我不知我该有什么情绪，匆忙的去办离职手续，和他躺在沙发里享受最后我们相处的时光。 谁也没有说话，再多的话说多了都已经没用，从胸口到喉咙都梗的难受，那个可怕的声音又出来，我告诫自己，没什么大不了的，分开我们彼此都好，我们还是爱彼此的不是吗？明显他这样做是迫不得已，被逼到没办法了。 我不问他家里发生什么事，他也没说，第二天一大早，他送我到车站，看着我上车，对我招手，那是“再见”的意思。 只要列车开动，我们就真的分开了，从此我见不到他，摸不到他，他不可能再抱我，我不知道他在干嘛，做了什么事，是开心还是快乐，一个人，太孤单了。 我贪婪的看着他身影越来越小，最后消失不见，我崩溃的哭了。 再见，我的爱人。 第7章 重圆 若有来生，不再为人， 甘为河水，随波逐流， 甘为尘埃，随风而去。 红尘落叶，化为尘土， 不愿来生，不再为人。 我踏上高峰，却望不见你， 我借物思人，却泪如雨落。 三十二岁的我，如今三十四岁的他，我们没有再联系，三年多了，我心里的那个他你还好吗？在做什么？是否有想我？ 三年前回家后，我恍恍惚惚没从悲痛的感情中走出来，家里给我介绍个女孩，我没去见面，我说我喜欢男人。 我妈妈哭了，她早就知道了，她说她早就知道会这样，是在我谈恋爱的第一个年，因为我总抱着手机傻笑，她偷偷看我手机，里面有我和一个男人亲吻的照片。 我妈她虽然不理解，但是她没再给我介绍女孩子也没逼我结婚，更没问我照片里的男人呢？为什么回家找工作？ 她是过来人，我想她懂，正因为她懂，才不问。 妈妈大半辈子过的艰苦，她比许多人都看得开。 镇上的工厂扩大了，我当了个线长。 三十三岁那年我的生日，他突然发信息给我，问我：“在干嘛？” 我内心已经平静无波，偶尔辗转难眠，会偷偷掉眼泪，我知道，我们不可能。 我没回复，他又发来：“我在外地出差。” 我脑子瞬间闪多许多想法，我说我明天去朋友那。 这天天气很炎热，坐着车闷的一身汗，就在我下车的瞬间，看到那个四年多没见的人，他手掌给自己扇风，站在太阳底下眉毛都是汗，他向我快步走来，似乎想靠近点又不敢，满脸纠结又掩盖不住的惊喜。 然而我同样是这样，他黑了也瘦了，擦汗的手指泛黄，那是抽烟多沾上的。 这几年他过的是什么样的日子？ 一靠近他就闻到一股汗味，进去饭店都会被嫌弃，给他买了件衣服他去厕所换。 坐在餐馆包间里，他磨磨蹭蹭到我身边，碰一下我的手，又碰一下，我一把抓住他的手。他的手还是那样，熟悉的感觉熟悉的轮廊，我怀念的摸着，我知道他在打量我，没放过一处的打量。 我说你瘦了。 他说你也是。 相视一笑。 他把我抱怀里，抱的很紧很紧，他的眼泪一滴又一滴的低落在我脖颈上，我的眼泪沾湿了他肩头。 他说“我爱你。”