《仲春》作者：归山河 文案 我爱你，周远。以喻川慈的视角去回忆她们曾经发生过的一切一切。也许在感情中总是难出现善终，再遇见，我们会有更好的结局吗？离恨如春草，更远更还生。她们爱泪交织，她们在世俗中相拥。“要不是有人告诉我这是爱，我还以为是一把□□的利剑。” 内容标签： 年下 都市情缘 虐恋情深 搜索关键字：主角：周远喻川慈 ┃ 配角： ┃ 其它： 一句话简介：离恨如春草，更远更还生。 立意：无论结局如何，希望我们都能更勇敢的追爱。 第1章 “早上好” “早上好” 聊天框弹出这样的两句话，便陷入了沉寂。 “昨天的话你没有介意吧” “嗯” 我们的对话框，就这样停留在三年前了。喻川慈把手机随意的甩在床上，打开床头柜的抽屉，从里面翻出一包烟，熟悉的点上了烟。又仿佛自嘲一般的笑起来。 他们说年少的伤是无法愈合的，周远，你说对吗？ 他们说爱上年长者只会是一厢情愿的，周远，你说对吗？ 我翻起我们曾经的相册，曾经一起经历过的一切又在我眼前浮现。我自嘲这是我自己找罪受，又要挨过一个难眠的夜晚。 我想起，我们第一次见面。不，是我第一次见你。我最难忘的那个春天。明明是刚入社会的大学生，却有如此成熟的气场。你身上总泛着温柔的气息但却有让人难以靠近的冷漠。我偷偷看了你的工牌，我知道你的名字，周远。也许15岁得我不知道什么是爱，不知道如何许一辈子给她，只是觉得靠近她，就让我的心泛起波澜。这是在爱吗？周远。我还记得当时，你微卷的长发，一身干净利落的西装，和不经意间流露出的悲伤。在因为什么悲伤呢？周远。 我看完了《请以你的名字呼唤我》痛哭到深夜。我不明白，我害怕，我害怕看到我的影子，我怕我看到我们的结局。他们拥有一个夏天，我们却连一个夏天也没有。我向朋友诉说，她回答我：“你太小了，如果你们有夏天，也只会有一个夏天。”你说我们会有许多夏天吗？周远。 我开始翻看你的留言记录，我看到有人对你说我爱你，有人为你生日守夜发了好多年，有人给你留言你现在最爱的我歌词。你好像透过这些看到了以前的她，看到了她以前的爱啊恨啊，看到了多少年以前就有人为她赴汤蹈火过。自己呢？微不足道。你到底经历过什么呢？周远。你说，我是小孩子，你希望我永远都不要长大，我该开心吗？为了让我永远不懂你吗？周远。我好生气，我不懂你。 跨年的时候，我们坐在公园的长凳上。你点了根烟，我就那样看着你。你问我在看什么，我说你的脸上有头发。你笑了，轻轻的，柔柔的。好像风。我们到江边等着看烟花，倒计时的时候我看着你许愿的样子，你知道吗，比烟花好看。其实我也不知道烟花好不好看，我觉得世间万物都没有你好看，因为我一直在看你。你许的愿里有没有我呢？周远。新的一年，好希望你每天开心。我们终于有了第一张合照。 新的一年了，给你发第一条信息的，会是我吗？ 我好想好想把我的生活都分享给你，你会不会烦呢？周远。今天的天气好糟糕，楼下开了一家蛋糕店，路边看到一只长的好奇怪的小猫，又睡不着了，今天作业好多……我想让你参与我的生活，你愿意吗？周远。我还是不敢看你的眼睛，我怕我看不透你，我怕我看到我有别人的影子，我怕看到你笑不达眼底，我怕看到透过我怀念别人。你为什么总是风轻云淡的呢？周远。我真的好想好想与你分享我的一切。就像那句歌词，“不是我，却比我，拥有我。” 有一年你带着我和你的朋友们吃饭，大家在一起玩游戏。刚好我发了一条说说写的是“智者不入爱河，我是笨蛋，老婆亲亲”。突然，你朋友不怀好意的和你开玩笑，问你你喜不喜欢笨蛋，我还记得你笑了笑，略显扭捏的说：“我？我……还行吧”，我好丢人，又脸红了。你喜欢我吗？周远。我不责怪你，没关系，我爱你就好。 你还记不记得我总说你像小猫，我甚至偷偷把你的备注改成了乖猫咪。周远啊，他们说恋爱不只是靠我喜欢你你喜欢我，我们能走一辈子吗？周远。也许过几年你也会走向相亲的路吧，也许过几年你会事业有成，车房双全，我啊，我只能在人群里看着你，看你一步一步走向光明。 周远，我每天都会等你下班。没办法陪在你身边，但是要你和我说下班了，到家了，吃饭了我都会感觉好安心。我的小猫可以休息啦。你感受的到吗？周远。我总想从点点滴滴告诉你，我爱你，却又不敢昭告世界。我怕你看我像小孩子，说我不明事理，我怕你觉得我讨厌，开始和我维持表面的关系。你会这样吗？周远。 我好开心啊，你和我说起你的大学，你的工作，在回复我满屏信息时也会告诉我你现在的心情了。我算走进你了吗？周远。我不敢对你太热情，又不敢冷落了你。我怕你会因为我的热情厌倦我，又怕你感觉我不爱你。是不是小孩的爱永远不被看重，永远当儿戏。我好想长大啊，周远。 我觉得你，温柔，冷静，成熟。还泛着光。我想和你一样，成为优秀的大人，和你并肩。回想起来，我闲暇的时光，总是注视着你的侧脸度过的。你把我当做什么呢？周远。你是经历什么才变成现在这样成熟的呢？为什么我对你一无所知呢？周远。你却对我了如指掌。我把真心坦露给你，你会厌倦我吗？我到底该怎么办呢？周远。 有一年，我回家过年。下了大雪，我给你拨通了电话。这是我第一次给你打电话，我又何尝不是紧张的呢。刚接通，我就把我的惊喜全部倾泻而出，对你说个没完。也许是我害怕吧，你怕你没时间没耐心听我说完我所有的感情。但是你没有。我说完，顿了两秒，你笑了。笑的很大声。你说，你说我还是小孩子，对世界明明还有那么多惊奇。我也从你的语气中听出哄小孩的意味，好吧好吧。姑且认为你这是对我的喜欢。你喜欢下雪吗？周远。你到底是怎么认为我的呢？没关系，我爱你。 你从来都不对我说你有多累，但我不是傻子，自然看得出你神态的反常。抽烟也越来越频繁。我想对你说，如果你累不如就卸下盔甲，在我这里歇歇。你到底有没有把我当做朋友或是什么人呢？为什么总让我感觉到你在像看戏一样看着我，对于我所有的感情流露你总是笑笑，然后逃避。不要这样，不要让我对着空气挥舞拳头。你在窃走我的笑容吗？周远。 那年圣诞节，你邀请我去你家吃晚饭。我好开心，终于能了解你多一点点。你家真是意料之内的简约，干净。虽然请我吃饭，菜却全是我做的。你夸我是好孩子，但其实我真的不太喜欢孩子这个称呼。就像永远被看着成长一样。我才不要。吃饭的时候，我问你有没有打算结婚。不知道你看出了吗，我在试探我还有多少步走到头。你说：“没有”。单薄的两个字，说出口有些刻意，我却很开心。我没有再顺着这个问题追问下去了，又像往常一样，和你说发生在我身上的事，你依旧含笑看着我。或许你知道我想对你说什么吗？周远。当时在黑白的配色中，只有我们两个是浅蓝色。 有些时候啊，你说话真的很好笑。我发给你猫猫的图片，你会回我“呃啊”这样的拟声词。我换了好笑的头像你会特意说出来笑。还经常给我发很好笑的黄豆。你说你觉得这样可爱。其实啊，不用发这些你也很可爱。你才不是什么高冷霸道人设，明明就是可爱的猫咪。 我十八岁生日的时候，我们在一起过。我点蜡烛，切蛋糕，吹蜡烛。你还像往常一样笑着，看着我。你知道吗？周远，我许的愿是希望你每天开心。我对你说，我不是小孩子了，已经成人咯。你哄着我说：“好好好，不是小孩子不是小孩子”。然后拿出一个颇为精致的盒子，说：“生日礼物，打开看看”。我打开了，里面是一条手链。那条银色的手链上有个月亮的模样，卡扣处是一片梧桐叶。真不愧是你送的礼物啊，周远。简约，精致。对了，那条手链我留到现在，只是忘记放在哪个角落积灰了。 我朋友说，我盯着手机笑真的很猥琐。我骂她不懂我，这是陷入爱情的漩涡了。我在骗她，也在骗我自己。我上课的时间我们总是分别的。仅是你的一句下班了，也会让我心安。好想赶紧见到你啊，周远。我很开心你愿意和我分享你的日程，听你吐槽给学生改画好烦，听你骂老板的不是人十一点下班，听你和我说休息日团建的麻烦。我是不是真的参与到你的生活了呢？周远。 高考前的那段时间总是难熬的，整天在知识点和书中晕天旋地，只能在睡前抽五分钟时间问问你今天过得怎么样。即使是一句还不错也给我补充了巨大的能量。我们都在朝着生活前进啊，周远。好想好想赶紧考到你工作的城市，这样我们就可以天天见面了吧。我一定要加油啊。我们认识已经快三周年了，算来也陪伴了很长时间呢。不知道在这期间你还有没有别的像我一样的人来打扰你。我希望没有，我希望在你心里这样的只有我自己，不许有他人。我是不是太麻烦了？周远。 看见别的同学和心仪的人手牵手走在路上好羡慕啊。他们可以互相拥抱作为给对方的鼓励与支持。他们能触摸到对方的温度，感受对方真挚又脆弱的情感。我们分别的这期间，我只能透过冰冷的屏幕触摸你。甚至不知道你打出这段字的神态与处境。夏天总是躁动的，又到一年仲夏了。许久没有与你长谈了，周远，你没有忘掉我吧？希望我们永远不要淡化在对方的记忆里。我就快要考试了，等考完我们就能腻在一起了吧。好久没见到你了，你见到我会开心吗？周远。 终于啊，我如愿以偿的报考了你那里的学校。你说你真为我开心。你骗人，你都不知道我怎样想的，也不知道我为什么才会开心，怎么会替我开心呢？你说你会来机场接我，每想到这儿我的心都会疯狂的跳动，幻想着我们见面的无数个场景。我好期待我在那里上学的日子，也好期待我们在那里相处的每一天。我想我一定会很开心，你呢？你会因为我的到来而开心吗？周远。 我记得啊，我就在飞机上看了好久云层，不久就到了。你知道吗？在下飞机走向机场的路上，我都是奔跑着过去的。我迫不及待想要见到你了，我迫不及待想把我这几天所有的感受都告诉你了，我迫不及待想要看到你含笑看我的样子了。我无数个在夜里幻想我们再见面的场景终于要实现了吗。我逆着穿过人流，奔向你。你的气质真的太出众的，远远就看到了你。深蓝色的卫衣和灰色运动裤，与往常黑白西装真的很不同啊。看来我不在的日子里也有好好生活。你帮我牵过行李，听我叽叽喳喳的和你讲话。你知道吗？周远。那是我最开心的时光了。 安顿好学校的事，你约我出来吃饭。我们面对面坐在窗边，你请我吃的是这里最著名的火锅。在热气腾腾的氛围中我们互相举杯说笑，真的好像情侣啊。你有没有这样的感觉呢？周远。吃完你说带我去散散步。我们就这样并肩走在闹市的街边，你给我买了棉花糖，发箍，气球好多好多东西。我和你说我不是小孩啦，你说我带上好看，像小兔子。其实我是有点开心的。然后我就像货架一下带了一堆东西回宿舍。刚认识的舍友说好羡慕我有一个好男朋友，我说不是啦不是啦时一个姐姐给我买的。其实我还蛮开心的。好开心啊周远，其实不做什么，和你待在一起我就开心。不知道你是什么感觉呢？周远。 我想起来有一次，我刚好因为在忙学校的事熬夜到凌晨两点。刚打开手机看到你十分钟前发了一条“好难过，但是没有人可以诉说。”，说实话我顿住了。我不知道该不该给你发消息了。我们一起经历了那么多，我在你心里却也不是那个可以诉说的人。犹豫了一下，我还是在对话框按出了“怎么啦，睡了吗”这样的话。你没有回我，我知道你没睡。那个晚上我认认真真的想了一遍，从那天到现在我究竟在干什么。你只给了我一点点温热，我却把它错以为篝火。以前，我从来不敢重温我们的聊天框。更多时候的你只回复我一两个字，有时候还不如“已读”两个字来的痛快。那个晚上，我十分冷静的翻看着，看着以前错以为你对我的回应，不过是敷衍罢了。我真的搞不懂你，喜不喜欢我为什么不给我句痛快话呢？周远。我真的搞不懂。 我纠结过的问题从来没和你说过。在你面前我永远乖巧，活泼。你知道吗，我对你更多的是想占有却又被你深处的冷漠敲打清醒。我说，我们要不要出来走走。你说你今天有工作要加班，我只好作罢。但是想关心你心切，就买了杯咖啡和甜品送到你公司了，刚好碰到你同事就让她带上去了。患得患失的感觉真的很难受啊，周远。我不想要你说我没事不要关心我，然后挂出你最擅长的假笑，我想要你说我很难过，我想要你约我去喝酒，把你心中难过的愤懑的全都说出来。你总让我感受到我们不熟。我想要一场痛痛快快的恋爱，我不要这样像扎了刺一样的心结。周远，你真的习惯性占有了我所有的爱。只给我留下不合时宜没有身份的猜疑和寂寞。 我以为我来到你的城市，我们会一起享受晚风，欣赏夜景。现实呢？你忙你的工作要加班到半夜，我忙学校的事情整天在学校里东奔西走。我都快觉得你要把我忘掉了。你放年假前的最后一天我刚好忙完了，我想不会有比这更巧合的一天了。我说“要不要出来吃饭啊，庆祝你放年假，庆祝我终于可以休息了”，你说“好啊”。最终我们去了一家西餐餐厅。高格调的环境把气氛挺早的很暧昧。也许是太久没讲话了，我们之间一度陷入沉寂。我突然开口 “周远。” “嗯？” “啊？” “你刚叫我干啥” “哦哦！没事没事” “……你是忙疯了吗？” “笑死” 不知道为什么，这段对话总是在我脑子里出现，这么多年了，我一点没忘掉你当时的神情和语气。当年的你，当年的你啊。周远，我还想再喊一次你的名字。 有一次你搬家，我问你需不需要我帮忙，你想了想，说来吧。于是我时隔两三年有来了你家。我说“你家完全没有变化呢。”你笑了笑，说“等下就要有变化了”。我们就这样一起开始了打扫和整理的工作。收拾你书架的时候我偶然看到一本蒙尘了的书。拿下它的时候不小心抖出来一张拍立得。上面是两个穿着校服的女生。看起来像高中生。定睛一看，其中一个人正是周远。她和高中比较起来真的没什么变化。只是稚气散去，更像一个大人。旁边有一个比着耶的女生，笑的很灿烂，像小兔子一样。图片里的周远把手放进口袋里，注视着那个女生。这张照片更像是偷拍下来的。一时间我不知道做何感想，更不敢猜测她以前的故事。我入神到你在我旁边了我都没注意到。回过神来甚至我还被吓了一跳。我略有些尴尬的问你这是你同学啊，你点了点头笑了一下，说了句嗯。我开玩笑的说了一句，你没怎么变嘛还是冷漠脸。你说“有吗，我感觉我笑的挺灿烂的”。我没再继续和你讨论下去，只是继续整理你的东西。后来，你搬完了家，我成为了你新家的第一个客人。我看到你还有把吉他，于是我们就这样坐在阳台边上，用暮色当做背景板，听着你的琴声歌声，我就这样看着你。我看着你的眉眼，到发梢。我的心在怦怦跳。好怀念当时的一切。那段时间真的成为我封尘的记忆。 后来，我们又回到了那个各自繁忙的状态。不同的是周末我们会经常一起吃饭，不是很忙的时候也会一起出来散散步。我们就像以前一样，我和你分享我生活中的小事，你也会和我时不时说一说你的进程。我想，我们会一直这样下去吧。我们会一直这样陪伴着对方吧。尽管最后我们没有执手拥吻，我也很开心了。起码这时候你是属于我的。我察觉到你难过的时候，我还是以前那样，憋红了脸逗你笑。但是你还是不愿意让我分担你的难过。有时候我无比痛恨自己为什么是小孩。如果我和你是一样的年纪，我有没有机会和你在一起。我甚至羡慕着你身边的所有人，遇见的停留的错身的回望的，我都羡慕，曾望见你干净眉眼，听见你澄澈嗓音，惊艳你人群鹤立，与你一起吹过同一场夏夜的晚风。周远，你是知道我的。 你还记得吗？有一次你忙的不可开交，连去买包烟的时间都没有。就让我去帮你买烟。我知道你最近压力大，时间紧，也想为你分担一些压力。我到你公司，你让我上楼坐一坐，等你下班。在休息区坐了一会儿，也算熟悉了一下你工作的环境。然后我发现你的公司还有一个天台。来到天台之后，发现这里的景色很不错。可以看到整个城市的晚霞。过了一会儿你就上来了，我们就这样，一起站在栏杆边。你对我说 “谢啦，给我带来救命物资”，我不由得笑出来 “你真是视烟如命啊，还救命物资” 。然后你倚着栏杆，点了一根烟。我拍了拍你的肩膀，说 “辛苦啦，小远超人”。我还记得那天的晚霞是粉色的。周远，我真怀念啊。 因为和舍友大大小小的摩擦和矛盾，实在难以忍耐，但又不知道有何去处。当时啊，回想起来就是不安，害怕。我没敢告诉你，我不想我的小事让你分心。虽然，我可能高看我自己了。可是，还是在一次见过面后你发现我一直没有着急回宿舍。你问我发生什么事了，没地方住怎么不和你说。在那一瞬间，一个二十出头身处异地的小姑娘放下了防线。我哭着和你说她们对我一点也不好，你好像不知道该怎么办了，手忙脚乱的找纸，后来你就这样抱了我。你和我说，你当时也是这样，迷茫，不知所措。你问我要不要搬来和你一起住。我突然抬头这样看着你，笑了。你救我于水火，于迷茫。然后我们就搬到一起啦。周远啊，我忘不掉当时我仰头看你时看到的你。周远啊。 从此以后，我们就是一墙之隔啦。当时我真的好开心，完全忘记了之前和室友的不愉快。脑子里只有 “我竟然和周远住在同一个屋子里！” 的惊喜与兴奋。你还记得吗？周远。每天早上我会早起一点，我们会一起吃早饭。中午我在学校你在公司吃饭。晚上你会带回来好吃的，我们一起吃吃喝喝。真的，周远。那段日子我们真的和小情侣一样，相互扶持，共同面对生活中的问题。你教我怎么交水电费，我教你怎么做饭。就这样互相陪伴，互相成就的生活着。周远啊，你当时是什么感受呢？ 让我印象最深刻的是，有一次我们去置办家里的用品。用品没买多少，却买了一模一样的两件睡衣。不过你的是浅蓝色的，我的是黄色的。这件睡衣也陪伴了我好久好久。直到现在，不管发生什么事，看到浅蓝色，还是会莫名的有一种心安的感觉。过年的时候，我们一起去闹市里挑选对联，福字。为“我们”的家装点新的色彩。虽然你有些不情愿，还是在我的拉扯下出了门，一起过年。有好几个瞬间，我都差点以为我们在一起了。太暧昧了。像一家人一样。尽管我时时刻刻提醒着自己分寸感分寸感，还是这样陷入了虚假的暧昧。置办好家之后，我们就要准备回家过年了。就是意味着我们要经历短暂的别离了。到机场之后，我对你说 “加油挺过去你什么时候结婚这个问题可能要被问一百次” 你做了一个扶额的动作说 “不安排相亲已经是万幸” 我笑你要被嘲讽好多次，其实也是在提醒自己。不要用自己的年少和稚气去打搅你的生活轨迹。周远啊，你说，我做的这一切在你眼里算不算打搅呢？而你又会不会责怪我呢？ 回家的这几天，我们依旧保持高强度的聊天。你打字给我吐槽亲戚们都太烦人了，好像除了关心别家的婚嫁，工资就不做别的事了。我和你吐槽这些阿姨们竟然想对一个二十出头的小姑娘下手。还说我的专业挣不了钱。好像，当时我们的聊天频率比在家还要多。我切切实实的感受到了 “思念”二字的重量。在家乡看到的一切都想给你带回去。那天晚上，我们打了一通电话。仿佛就像在家里一样，你做你的事，我做我的事。偶尔有两句互通有无的话。我妈听见我在打电话，还过来问我是不是谈恋爱了。我说没有啦，我合租的姐姐。难道我们像在谈恋爱吗？不知道怎么说，有点开心。 平时不舍的家，现在却想赶紧回到你的身边。见你心切，周远。你比我回来的时间早，于是又是你等我。我出来的时候，和我来上大学时的心态十分相似。都是激动，兴奋，思你心切。你同样在外面等我。你问我这几天过的怎么样呀，我笑你说不是都和你实时汇报了嘛。周远，那次的分别好像把我们拉的更近了。真开心啊，这次，我真的在你的生活中了吧。我自私的想，能不能一直这样下去呢？不奢望一辈子这样的诺言，看着你走向幸福也好。周远，你在我心里是这样的存在。我们就这样并肩回家。我的心里，真是抑制不住的开心啊，周远。假期还没有结束，我们又过了几天滋润的小日子。在家喝个小酒，看个电影，困了就睡觉，饿了就做饭。时不时还出去吃一顿改善一下生活。那样的生活，给了我太多错觉了，周远。你当时也沉浸其中吗？我甚至觉得我不用想那么多了，我们一辈子就会一直这样下去了。周远，那段日子给了我们太多错觉了。 假期结束，又开始兵荒马乱的生活了。庆幸的是，有你的陪伴，备考的日子并不算难过。我回校准备考研，你也内天为了工作的事忙的团团转。我们也经常不回家。那个曾经承载了我们欢声笑语的地方变成了现在的空空荡荡。没关系嘛，都是在为了生活努力而已。当时的我心想，过了这段时光，等我上岸，一切都会变得和以前一样的吧。你有没有为我们的未来想过呢？周远。我们说好，忙完这段时间就省吃俭用买一台唱片机，来提升生活的情调。我记得，那真的是我潜心学习的动力。那段时间，我们见面的次数都很少。每天早上我早早起来去图书馆占位置，你睡到快上班的最迟时间线赶去上班。晚上我回来了很晚，你早早睡下了。甚至交流用在冰箱上贴字条更多，手机成为绝缘体。你还记得吗？当时冰箱旁有个日历，我偶然一天才发现，你在我考完试的后一天圈了个圈，画了个火锅。周远，你当时真的给了我莫大的鼓励。说来也感谢你，想想那几年重大的日子都是你在陪着我。周远。 最后，我们去吃火锅了。我想起来了，你决定要吃火锅可能是前几天给你发了好想吃火锅？周远，你也是很细心嘛。 我们坐下来，开始久违的聊天。聊天聊地。我说了好多好多我以前的故事。我撞起胆子，想问问你，那张拍立得的故事。我觉得那时的我比以前要更有能力承担这个还不知道的故事了。你顿了顿，说“以前的高中同学。关系比较好” 我顺着你的话说我说 “她看起来好可爱啊，真的很像小兔子” “我当时也觉得她很像” “那你俩当时在一起了吗”我鬼使神差的说出这句不可能的话，意识到我说了什么之后，我急忙说“啊啊啊没事没事你不想说算了，是我太冒犯了” 我没想到的是，你很快就回答我说 “是。” 你这意料之外的爽快，让我猝不及防。我不知道该做何表情，也不知道该说什么。你仿佛看穿了我就这样继续说下去了。 “当时她是我隔壁班的，我追的她。” “你竟然还追过人。” “嗯。当时年轻。” “有点好奇，她是什么样的人啊。” “学习挺好的，像小兔子，喜欢浅蓝色，喜欢周杰伦” “深情啊，这么多年还记得。” 你说的话和我没经过脑子说的话一字一句刻在我心上。刺痛我。你有恋爱我应该感觉到无所谓吧，明明都是成年人了。可是她太像我了，甚至有点像你。你穿到现在的浅蓝色是因为她吗？你觉得我像小兔子也是找到了她的影子吗？周远。你一次次那么深情的看我的眼神是在透过我看她吗？我是不是没有出现在你的眼睛里过？ 强忍心里的难过，我问你最后为什么分手。 “她妈妈发现我们的关系了。在我亲她的时候，刚好被看到了。” “现在呢，你们还有联系吗？” “前年就结婚了。好像今年怀孕了吧。” “你没去她的婚礼吗？” “没什么好去的。” 我想到你曾经为她赴汤蹈火过，你们曾经深深的相爱过，在那样的年纪，度过了那样的一个青春。那样轰轰烈烈的一场爱。也许你们已经约定好下一个百年了吧，那周远。我算什么？你们的青春是彼此，我的青春只有你。清清楚楚的烙印着两个字，周远。我甚至没有坦荡的爱意。周远，我到底算什么？这六年我在干什么？我不敢想，我不敢想我曾经和你说过的那些浪漫的事，你全都做过了。天台谈心，落日下弹琴，一起走过闹市，江边散步……我以为这是我们独一份的记忆，原来是你们的。根本没有我这个人啊。那你给我的关怀又算什么。我们彻夜长谈又算什么。周远，你真冷漠。 你没有说话，我也没有。我们就这样坐着。第三次深呼吸后，我憋了个听起来理智的声音对你说我喜欢你。我看出来你的意思了，没等你开口我就站起身，说 “不好意思啊，我先走了”。走的再快也还是听到了你的对不起。我不要对不起。周远。 这样不辞而别好像又有些不礼貌，我在对话框按下了“早上好”三个字。你很快回了我“早上好” “昨天的事没有在意吧” “嗯。” 周远啊，我不坚持了，我不骗自己了。我太难过了。 然后我搬了出来，离开了那个城市。我想抽离这一切。于是考研去了另一个城市。接下来的我面对压力不需要人陪了，像你一样，一根烟的事罢了。朋友问我为什么啊，我没和她提起我和她长的很像的事。周远。说不计较这六年的爱与时间是不可能的。说放下了可能也不对，只是觉得算了吧。后来啊，后来我越来越像你。稚气全部打磨不见。也再也没作为发展对象接触过别人。你说我这算离开你了吗。你就像嵌在我身体里一样。 我合上了相册。这么多年我没敢打开这个相册，回忆起我们的种种。我总说，反正都一样，没有结局，何必自讨苦吃呢。这三年我让我的生活一点不要沾染你的痕迹，现在却又自己让回忆如海水般涌起。有太多的事我想不明白，但也没必要明白了。就像我不清不楚的六年一样。原来偷来的短暂的一点甜也能让人如此难忘。回望这些年，我到底是没有走进你的心，走进的只是一个替身，对吗？ 我看了看，时间不早了。明天还要上班。于是准备洗漱收拾之后赶快睡觉。到镜子前，我看到我自己，与以前那个朝气蓬勃，觉得什么事只要有时间，只要肯用心就能成功的我完全是大相径庭。你说时间能改变人吗。可能吧。也慢慢在放下你了。也不会像以前那样想要念一千遍你的名字了。 第二天早上，我挂着黑眼圈起来。像以前一样无数次反问自己昨晚为什么熬夜。又是一年春天。拖着没睡醒的身体去上班。老板说今天要谈合作，我想，谈合作和一个搞设计的有什么关系。结果老板偏偏挑了我去。说这次合作的公司和我念大学的地方一样，让我去套套近乎。很无语。就这样我被派去谈合作了，按规定十五分钟就到了地方。进来的那个人从远处看就有些熟悉，我的心里攀上了些不安的气息。熟悉的浅蓝色西装，熟悉的味道。嗯。命运弄人。但是我心里已经没有当时的悸动了，就是平淡的想要赶紧把合作谈完。 “你好，好久不见了小喻” “好久不见啊，周远。” “这次合作的竟然是你们公司啊，蛮巧的” “是啊，也恰巧是我第一次谈合作” “在这里做设计师啊？不错” “从新一线城市到二线，缓下来挺舒服的” …… 我们谈了一下午合作，眼看着就黄昏了。 “今天就先到这儿吧，周远。” “嗯，好啊。” “去喝一杯？” “行啊，你带路吧” 就这样我们去了一家我最经常去的酒馆。你问我 “这几年过得不错？” “还行吧，普通生活而已” …… 我们之间陷入了沉默。谁也没有开口讲话。应该说谁也不想陷入那段回忆。 “还在你之前的公司工作啊？” “没，跳了。老板太烦人。” “跳了好啊，好像听说这个公司不错呢” “是啊，待遇比那个公司好” …… “你呢？小喻，没谈恋爱啊。” “整天忙的和狗一样，哪有时间啊” 你笑了笑，我也没想问你的感情生活。突然，你冷不丁的冒出了一句 “我碰到过她一次，她和她丈夫和孩子。” “哦。怎么碰到的？” “有一次在商场，无意间吧。” “挺好。” 我心想，你和我说这些是什么意思啊，跟我又没有什么关系。接着，你就说 “我在想我接下来该过什么样的生活” “？好有深度的问题” “三十了，家里总催结婚” “害，你早该有心理准备的” 周远好像有点喝多了，自顾自的说了许多。我就这样看着她，那个毫无防备的她。那个以前从来没有对我卸下防备的她。明明都三十岁了，却越活越像小孩的她。她说，当时她第一次见我，发现我真的太像她小时候的样子了。没想到，我就这样开始接近她。她说，她当时作为一个成年人比我更清楚我们没有结局。她说，她害怕我会后悔，害怕又给我带来不好的回忆。作为年长者，她考虑了好多好多。我没想到。她说，之前她一直在克制自己，不让我去淌这滩浑水。刻意的疏远我。她说她心里是有多么多么煎熬。我们到一个城市后她总能在我身上找到另一个人的影子。于是带着对我的羁绊，带着对她的怀念，带着对我的爱意。我终于开口，我说 “……周远。为什么我们中间总有屏障。” 我的理智已经难以控制我的情绪。我颤抖的对她说 “以前我总觉得，你没把我当你的什么人。一直在为自己的身份烦恼。从高中到我大学毕业。我们经历了那么多，我把我掏空了给你，你却在我身上寻找她。以前我觉得我看不透你，我从来都不敢看你的眼睛。我对你的爱从来不计较回报，我只想能一直在你身边。我想你周远身边的是喻川慈。然后呢？我们的那些美好回忆，只是你在怀念另一个人？周远，你把我当什么。” 你似乎被我突然的话语吓到了。很久没有说话。只喏喏的说了一句对不起。我突然觉得，一直以来，折磨我的，从来不是她的绝情，而是我一直心存幻想的期待。我对她说了一句，对不起，是我才该说说不起。这一切也是我咎由自取。 冷静了一下，我准备送她回酒店。却发现因为酒店维修，在下午就换了酒店。当时她喝的酩酊大醉，并没有看到。车内，又陷入了沉寂。我说 “要不去我家住？” “……好啊，行。” 我察觉到她已经清醒了很多。给她收拾好客房之后，准备了一杯蜂蜜水在床头。晚上，我在沙发上抱着电脑处理工作。她也坐下来，说 “我一直都是好纠结的人。” “我也是，也许人都是这样吧。” “真的很抱歉。” “真没事，早就不想这事儿了。” 我们就这样在沙发上并排坐着。但是电脑上的那个我却打了好久也没有打正确。我想，我是不甘心的。我停了许久，放下了手上的电脑。转过去我，面对着她说 “我真的用心爱过你好久好久。” 她低着头沉默。突然，我感觉到我曾经的不甘，难过，和最深处的爱又激荡回心头。我吻了她。当我离开她的嘴唇的时候，才发现自己掉了眼泪。她也应该是被吓到了吧。出乎我意料的是，她没有拒绝我，反而主动的勾着我的脖子，吻我。最原始的欲望已经按耐不住了。我们之间雾气朦胧，情绪细密又敏感心思被袒露无遗，保持清醒又混沌不明，飘渺又迷离。在欲望和爱中，听着对方的独白，完成了互相辉映的朦胧。我盯着她的眼睛，却发现她眼底的泪。我脑子里也不是纯粹的爱，更多的是想要把她融进我身体里，我想挽留她，却也无可奈何。有些埋怨的意味更多是我心里的无奈。我们就这样，度过了爱与泪交织的一晚。 第二天，她回去了。我们像以前一样在机场告别。我想，也许这是我们这辈子最后一次见面了。然后，我将她曾经送我的手链典当了。也不是缺钱，只是与过去告别了吧。晚上，我失眠了。希望她也是。这次是真的要和过去说再见了。周远，再见。 “你总是像小偷 习惯性占有 连我的笑容你都可以窃走 我不知不觉 还欣然接受 你不爱我。” ——《窃笑》魏如萱 在我三十岁那年春天，我和一个男生结婚了。他很爱我，每年纪念日都会给我准备礼物。我们从来都没有矛盾。我也没提起过我的从前。他很绅士，也很会做家务。在许多兴趣上也与我情投意合。后来啊我们有了一个儿子。他也从来没让我委屈过。周远，我过得很好。你呢？望你一切都好。 作者有话要说： 友友们看的开心就行 未经同意请不要转载 这篇文章是基于我生活之上写的 有些地方也映射着我的影子 请大家指出问题！谢谢！