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    	张嘉佳 
    		感动类：
    1.　伤心欲笑，痛出望外
    2.　思念不能自已，哀痛不能自理，幸福不能自予
    3.　山是青的，水是碧的，人没有老去就看不见了。少年坐在台阶上，转眼就是白发苍苍，
    亲爱的，这一等就是等完了手中的岁月。
    4.　是不是有一天，你会开着心事，而公路无际无边。是不是有一天，你会躲着记忆，而岁
    月缠绕不休。是不是有一天，你会看着天空，而孤单四下蔓延。是不是有一天，你会哭不
    出声，而生命已经没有了播放键。
    5.　小女孩子的眼泪滴在他手上，又微笑地说，你是多么多么悲伤的人，他们都不明白你，
    你是多么多么骄傲的人，不需要他们明白。可是，太孤独了，孤独地活着，还要再孤独地
    活下去。
    6.　骄傲败给时间，知识败给实践，快乐败给想念，决定败给留恋，身体败给失眠，缠绵败
    给流年。
    7.　你伤害了我，还一笑而过。这歌词的意思是说人总是要痛并快乐着的，你痛着，我快乐
    着。
    8.　这世上，人们为往事打包，用现在补仓，将来也不一定能买单。
    9.　结果直接决定了过程的性质。过程唯一的功能，就是等待结果的宣判。
    10.　如果你爱一个人，你会为她做什么？
    什么都可以做。
    有没有一种情况，你爱她，却什么也不能做？
    大多数的情况都是这样。
    那你怎么办？
    就算我什么也不能做，我还是可以为她等待。
    你会一直一直等下去吗？
    不会，人会死的，人心也会死的。
    那岂非很辛苦？
    所以说，千万别爱上一个人。
    11.　在爱情里，坚贞是假相，誓言是应景，生活是改变，统统在永远之前就有了结局。
    12.　龙二说：哀莫大于心死。南宫成沉思半晌，看着月亮说：哀莫大于心不死。
    13.　爱情原来是资本主义，资本决定相聚，无产决定分离
    14.　图书馆的规矩好比贞节牌坊，给人看的，不是给人守的。图书馆最优秀的功能，是夏
    天避暑，冬天抗寒。
    15.　人类的情感，大多一纸之隔，翻手为云，覆手为雨，想留不能留，才最寂寞。
    16.　强悍的是命运，人生面临抉择，基本属于大无奈打败小无奈，欢笑投降给泪水，英雄
    投降给面对，最后是一场误会。
    17.　爱情令人飞蛾扑火，也许是灭亡，在死去之前，谁也不能断定，它扑向的，或者才是
    光明。
    18.　能让我南宫成放弃五块钱的，就只有五块以上的钱了
    19.　爱情也许不会死亡，却被空间隔断，被时间遗忘。
    20.　序幕没有拉开，指挥就说声再见。微笑没有启齿，眼泪就打湿衣衫。厮守没有开始，
    爱人就远走他乡。
    21.　我是狼群中最孤独的一个。战斗是为了这山林和草原，并非为狼群的生存，更不是因
    为老狼王的号令。在敌人和战友的眼中，我都看到敬畏与退缩。
    我不在乎。
    22.　我想自己是一支爱上黑暗的蜡烛，熄灭的瞬间或许会有爱情……我想自己是一把没有
    声响的吉它，碎裂的瞬间或许会有音乐……我想自己是一只没有翅膀的蝴蝶，死亡的瞬间
    或许能够飞翔。
    23.　突忆起温瑞安的一句话：我悲伤而又骄傲，悲伤的是这个世界上没有人理解我，骄傲
    的是我不需要别人的理解。
    24.　自卑爆发尚且可怕，行之际偏加诸无知，那便是可悲了。
    25.　这个世界上什么都可以放弃，一定却一定不能放弃。只要两个人相爱，就一定要在一
    起。书上的女主人公说，这个世界上的东西都是很好很好的，可是我却偏偏不喜欢。我说
    ，这个世界上的东西都是很好很好的，可是我一定要和你一起喜欢。
    26.　痛到了冷静，沉进底处，活生生扒出来流血给大家看，真真一个不好玩的杂耍。
    27.　具备文学的草根精神，估计开刀才无所畏惧，就算心脏停止跳动，也敢于用手握住了
    起搏。
    28.　不熟悉道路，未必一定走错。熟悉道路，偶尔也会迷失。芸芸众生，不经意就走到了
    另外一个结果。
    29.　假设我的生如夏花，你一定就在七月绽放。
    30.　每个人有卸无可卸的包袱，退无可退的道路，忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。不
    经意就痛出望外。
    31.　南宫成是羁傲不驯的火，在风里奄奄一息，当他保护自己的时候，终于连自己也失去
    了。
    32.　人类的情感，大多一纸之隔，翻手为云，覆手为雨，破无可破，无能为力。
    33.　不放心自己，才把生命托付给你。
    34.　只隔了薄薄一层空气，却相距一个永远，外加用尽许许多多思念也触及不到的温度。
    因为世上大多事，是无法以爱情解决的。
    35.　一个人做决定，也许会犹豫。其实问题不在于犹不犹豫，而在于你想不想做决定。
    36.　只要将无法触及的物事归入自我免疫的一类，可以防止胡思乱想。
    37.　倘若大便也值钱的话，穷人似乎连屁眼也保不住的了。
    38.　革命的代价不仅仅是青春，而爱情如革命，结局都是牺牲。
    39.　快乐是追寻的目标，却没有人知道它的轨道。世界如此荒凉，只是无时不在改变。
    40.　所有的人都有自己的坚硬外壳，也有属于自己的硫酸，一不留神就毁了生活的容。
    41.　畜生也有灵魂，它们的王做着每个人的守护神，在姐姐也不知道的地方，高高的调配
    着众人的喜怒哀乐，就像一群大厨
    42.　人只有权痛苦，有权快乐，有权辛福，有权悲伤，却没有权选择。
    43.　到有了一个结局，才发现身后的一切都是铺垫，长长的恩怨，不过是微笑的理由。
    44.　爱情总是产生愚蠢，愚蠢总是产生轻信，轻信总是产生无法挽回的愤怒。第一次轻信
    是我愚蠢，第二次轻信是我愚蠢，第三次轻信是我愚蠢，没有第四次。逼自己不愚蠢，最
    后是永远不信任。永远不信任，就是结局。裂痕总是因为介意，介意总是因为怀疑，怀疑
    总是因为心中的人不在意。第一个裂痕不要在意，第二个裂痕不要在意，第三个裂痕不要
    在意，没有第四个。逼自己不在意，最后是永远不在意。永远不在意，就是远离。相爱的
    人就是这样不能在一起。问题是爱你。爱你就牺牲了自己。
    45.　花开是有季节的，而花没有开的时候，我们连季节也没有。
    46.　终于有一天，我忘记了什么，只想握你的手说，天地间伤心的事，都在身后的那个世
    界里，美好都在有你的这个世界里。
    47.　一个笑就击败了一辈子，一滴泪就还清了一个人。……你为我好，这个好愚蠢到终点
    。我亲手做个终点，你亲自走到终点，内力用来嚎啕，生命是个圈套。
    48.　没有了姑姑，人间是一口井，有了姑姑，井是一个人间。
    49.　一切都有对错，答案握在遥不可及的回忆手里。无论追不追求，都是失去。用悲欢买
    单，用寂寞打包。
    50.　离开是为了相聚，和生命之中的人相聚，和生命之外的人相聚，和生命相聚，要不放
    弃，只有离开。
    51.　不知道自己爱不爱大哥哥，可是大哥哥爱龙姐姐，龙姐姐爱大哥哥，我爱有大哥哥的
    这个人间。（郭襄）
    52.　在形形色色的红尘生活，心飞向过去和未来，我要随着心而去，或者是追寻，或者是
    流浪，不懂得拒绝。
    53.　泪水在眼眶里打转，嘴角也奋力弯曲出个笑容……不是为了成就，不是为了富贵，要
    的是痛快淋漓，毫无遗憾。
    54.　相爱为了厮守，却不可以为了厮守忘记了爱。我爱的人不爱我，选择说不出口。爱我
    的人我不爱他，选择让他说不出口……心计为了保护，可惜心计不深，喧哗为了宁静，可
    惜喧哗无效。
    55.　爱情如革命，结局都是牺牲。工作如革命，代价都是青春。
    56.　感谢主，赐予“贱”博大精深的内核，成为拈花微笑的衣食父母。
    57.　可是真诚不一定理智。热情不一定善终。维纳斯没有双臂，邱比特没有双眼，所以恋
    爱中的人们，不是拉不住对方，就是看不清楚对方。
    58.　如果血液可以刹车，那么，他的心脏里都是轮胎摩擦的痕迹。
    59.　如果理智不一定真诚，善终不一定热情，那么我不需要。醒来后依旧是死刑，那么便
    越狱，那么便让鲜花开在脆弱的梦里，被思念洗得晶莹剔透，神们都收起洁白的翅膀，微
    笑小心翼翼地黯然神伤，羽毛铺满尘埃。
    60.　历史不擦枪，因此常常走火
    61.　我想我们对酒的理解不一样，对我是入夜的呢喃，对他是生命的出口。
    62.　我们过着生活，生活建立在生命之上，其余都是方式，不经意，基因变异。
    63.　自古名将如红颜，不许人间见白头。到了最后，红颜化作半老徐娘，名将挺着啤酒肚
    ，大家继续朝九晚五，加班的只好自认命苦。
    64.　美女是社会第一生产力，从褒姒到海伦，动不动就涉及国家兴亡。
    65.　生活没有激情，一日三餐象个圈套，宫爆鸡丁是绊马索，青椒肉丝是迷魂药，让我们
    沦陷，让我们平庸
    66.　有钱了不起？老子去码头扛沙包，去徐州挖煤矿，去西藏当导游，回头拿硬币把你活
    埋了。
    67.　简介：无与伦比的广告菜马，孤苦伶仃的创意白痴，一条容貌俊美的野狗，一个志向
    远大的蠢货
    68.　无耻得这么理直气壮，是块在东厂发展的好材料。”
    69.　如果世界和你，都掉进了河里，我一定先救你，然后忘记世界的呼吸。
    70.　名不见经传的战争，力所不能及的青春，沿途狂奔。
    71.　男人普遍有个恶习，越是女神，越要猥亵。
     有关小夫妻天天恶战
    		有关小夫妻天天恶战　[本章字数：1376　最新更新时间：2007-04-06 09:17:49.0]
    		有关小夫妻天天恶战
    第一次来这里，实在不会操作。
    这个帖子第一段是3月30日发在一个BBS，当时正在办公室，没有会议可以开，同事的电脑正好开着，还正登陆着，她的ID是大漠仙人掌。
    随手就用这个ID发了彻底八卦的帖子。
    以后每一段,都是出牌的间隙,在线打着。
    因为是随手，写得实在太开，这几年经过的痛笑酸苦太多，再也不想把无辜的情绪丢在文字中去，所以出现了这一对小夫妻。
    他们有原型，他们微不足道。
    每个人都有原型，他们全都那么微不足道。
    去掉了一切他们有关柴米油盐的烦恼，去掉了一切他们有关爱恨离散的生活，他们执著于鸡毛蒜皮，他们狂奔在时间之外。
    去掉了这些，他们成了演员。
    去掉了这些，他们如此BH。
    他们的一切悲伤忧愁，全部隐匿在了文字没有能力组织的生活之后，因为生活本来就存在。
    他们脏话连篇,他们不伪装,他们很亲切。
    除了习惯性的叙述手法不自觉地加入，没有考虑它的任何价值。
    它不是小说，它只能呆在地下，呆在我们抽屉里，它会被戴着眼镜的老师没收，这些老师有为人师表的，有不学无术的，更加可怕的是，它会被隔壁的大狼狗叼走。
    它不是小说，甚至不是网络小说，它只是你的一个玩具。
    这个帖子，让大家欢笑，让大家有了加班的理由，让大家在数据堆垒的BBS上尽情发泄，每一句平时不能说的话，在这个帖子里，全成为了逗你玩的奇特地盘。
    在这里，如果有人说狗日的，谁都不会见怪，因为知道无论相不相识，一定是笑着打的。
    大家在这里狂欢，朋友们，你不能否认，起码有三到四天，它带给你很多带着激烈而诡异的欢乐。
    在BBS连载后，第一天点击3万，第二天20万，第三天50万，第四天78万，第五天94万，第六天108万。
    六天转载次数109000。
    慢慢发生了变质，我想一定有很多人离去，就算习惯性回头，也是习惯性。
    其实我也希望，这个帖子能永远一直是乐园，这是多么幼稚而无耻的想法。幼稚到以为每个人都象开始一样，帖子也有童年，童年没有机心，没有识别，拿到糖果就可以在睡梦中笑醒。无耻到以为自己能用叙述的魔力，让每个人都让帖子保持在童年。
    就算你不想长大，但并非每个人都愿意陪你玩耍。
    终于出现了漫骂，终于出现了质疑，终于出现了侮辱，终于出现了唾弃。
    我在这里讲述，自己绝对没有主动联系任何网站，也没有在发表的念头之后故意操作，更没有以此扬名立万的毅力。一切的发展，不在我自己的思维里。每个意外的进入，不是我的掌握。
    我更热爱自己真正的文字，把失望当作烟火来燃放，把失望当做空气来呼吸的文字，我更热爱这些，并且没有一分钟放弃。我不是一个网络写手，多年来一直不是。
    这对小夫妻的往事，不会拥有很悠久的生命力，但这个帖子的轰轰烈烈，我想，在大家心里，说不定比他们存在的更久。
    喝了一点，正经说些话，可能就这么一次，只是有最后的希望。
    希望这个帖子，从童年到青年，你一开始的狂笑变成了微笑和不屑，从青年到中年，你的微笑变成了质疑，从中年到老年，你的质疑变成了平静。
    平静了，它也就寿终正寝。
    死亡是一个人的历史，历史是一群人的死亡。
    但是，我保证，我会讲完。
    张嘉佳于2007年4月6日凌晨
     正文
    		第一章　[本章字数：3076　最新更新时间：2007-04-02 17:09:26.0]
    		（1）
    最近我租了个房子，两室的，另外一间是对小夫妻．
    他们好象才毕业不久，估计都没找到工作，于是每天打架，来发泄剩余的精力．
    ＴＭＤ，动静无比之大，而且招数层出不穷．
    最古怪的是，这房子隔音效果不好，基本上居然从来没有偷听到他们嘿休的声音．
    ～～～～刚搬进去那天，当时晚上就爆发了．
    我在门上挂了个挂历，挂历后面有个钉子的小洞，那边一爆发，我ＲＰ也爆发，挪开挂历偷看．
    小夫妻进来的时候还蛮甜蜜的，我是从一声＂以后你敢日老娘，老娘就废了你的＆＾％＆％＄！！！！＂开始被吸引的！！
    ～～我被彻底吸引了．
    那个女的把一个塑料袋扔在男的脸上，啪，水花四溅，我草，狗日的居然是打包的鸭血粉丝汤！！！
    太ＢＨ了，这温度没有两百也有一百吧，我从男的尖叫分贝大小分析，那个汤的温度应该在一百度左右．
    然后小夫妻慌了神，我光明正大出去，说，快去医院．
    他们很感激，我就陪他们一起去医院．．．．．．
    ～～～～～～～～～～
    后来发生的事情就ＮＢ大了，从另外一个侧面证明我绝对是ＲＰ之王．
    ～～～
    因为那个男的估计痛麻木了，就开始反击．
    他们坐在出租车的后排，我在前排．．．．．
    大家都知道，前排有个看后镜，于是我和司机一起看．
    那个男的说：小biao子，你个小biao子．．．．．
    但是他只有时间骂两次，那个女的就去掐他！！！
    掐的还是被烫到的部分！！！
    男的一边还手，一边继续喊：你个小biao子！！你个小biao子！！
    司机一边开车，一边偷偷从后视镜看，结果我们两个人看得太出神，就头碰在一起，后视镜里被我们并排的脑袋遮住了．
    我和司机眼神交流一下，很有默契地你看一会，我看一会．
    ～～～～
    还没到医院，我同学打电话喊我去Ｋ歌，我就很有ＲＰ地没有送他们到底．
    唱完歌回家，他们还没回来．
    到了半夜，门咣地一声，我知道他们回来了，就赶紧挪开挂历，继续看．．．．
    （2）
    那个女的先砸了几个碗，男的只会骂，你个小biao子！！
    估计那个女的惆怅起来了，就拿了一把剪刀，指着自己喉咙开始哭！！！！
    一边哭一边说，我怎么跟了你个没用的，你那时候假装是个什么社团的领导，就会骗我这种纯洁的师妹！！！
    ～～～～
    原来那个男的比女的大几界，可能还是大学里骗钱骗ＭＭ的传统项目的社团负责人．
    ～～～～
    女的剪刀老是不戳下去，两个人都开始哭，磨叽磨叽磨叽磨叽磨叽磨叽，好久，我因为只想看那个剪刀戳在哪里，老是不戳，我就想睡觉去了．
    老不戳，我意兴阑珊，结果才把挂历放下来，那边就爆发了．
    他们爆发，我的ＲＰ没有不爆发的道理．
    那边男的终于有了新的词汇，深更半夜很雄厚很高亢地喊：
    你个小biao子，我知道你和＊＊＊上过床，难怪上次逛街，你一定要拖上＊＊＊！！！小biao子和大yin棍！！！
    女的还争辩几句，说＊＊＊不是你哥们么？？
    后来女的小宇宙彻底燃烧，喊，有种就把＊＊＊喊过来！！我们当面说清楚！！
    男的也喊，好，喊过来喊过来，你们要是没上床，我就把自己的小jiji割掉！！要是上过，你去把他的小jiji割掉！！！
    ～～～
    然后那个男的开始打电话．
    电话打通了，男的立刻声音变得正常了，绕了半天，没有说到要害．
    女的很鄙夷地看他．
    男的电话一挂，女的说，没种的ＳＢ．
    男的说，那你打．
    然后那个女的就开始打．
    （3）
    结果那个女的和男的吵的时候很ＢＨ，一打电话也猥琐了．
    电话的具体内容我记不太清楚，大概是这样的吧，而且电话那头我听不到，好遗憾啊！！！！！！！！！！
    哎，有没有吃饭啊
    哦，我不跟他一起
    没吃过就一起吃夜宵啊，我去喊他
    不吃了啊，那明天一起吃中饭吧
    没什么事情没什么事情，反正有点事情我们要说说
    在的在的，一起说一起说
    ～～～～
    女的打完电话，男的突然很忧郁．
    男的说，那明天怎么办
    女的说，一起吃中饭
    男的说，cao你的妈妈，老子没有钱请他吃饭
    女的说，我也没有钱
    ～～～～
    当时我在隔壁，我很想冲出去说，我借你们钱，你们带我吃就是了
    （4）
    结果两个人商量了一会，居然好象忘记了喊那个人吃饭是为了求证他是不是奸夫，很严肃地商量在哪里吃，是一个什么价位，后来定了附近的一个快餐店．
    我ＲＰ就是很ＮＢ的那种人，因为他们说的那个快餐店的名字，我居然知道．
    我偷偷跑到阳台去打电话，为我一个同学，问他那个快餐店在哪里．
    问了三四个同学，终于知道了那个店的大概地方．
    等我问到的时候，他们好象睡觉了．
    好奇怪啊，他们睡觉就睡觉，也不嘿休．
    我就只好看电视过日子．
    （5）
    我都想好，明天在饭店碰到他们，万一被他们看到，怎么和他们打招呼
    ~~~~
    结果我想着想着睡着了，第二天早上就被他们吵醒了！！！
    ~~~~
    我赶紧冲过去掀起来挂历。
    男的不停骂，你个小biao子！！！
    然后女的穿着个睡裙，批头散发的，好象还哭过，眼睛肿肿的。
    男的突然拿出个箱子来！！！
    箱子背对着我，TM的看不见。
    幸好后来我RP再次爆发，那个男的从里面拿了一叠照片出来，然后拔足了喉咙喊，你看大2就这么风骚，biao子！！！
    又拿一张，你和他搭这么近，肯定上过床！！biao子！！！
    他不停拿照片，也不知道照片上是不是一个人，反正那个女的都睡过觉。
    WC！！如果是真的，男的女的都蛮BH的！！
    后来女的终于再次拿出剪刀，顶着自己喉咙，她还没开始威胁，男的发彪了，喊，你连这个男人都上，你这个biao子！！你个狗日的！！
    女的喊，对，我是狗日的，被你日的！！！
    我听得叹为观止！！！！！
    （6）
    我很担心这么吵下去，他们会忘记中午还要去和奸夫吃饭．
    其实我最应该担心的是，马上我要去上班了！！！
    ～～～～
    上班还是小事，要是我现在出去，出去上班的话，就会打断他们！！！
    剪刀戳不下去怎么办？？
    我负责不起的！！！
    或者我冲出去了，剪刀一下戳下去，ＴＭＤ的我要不要负责？？？
    ～～～～
    他们两个还在僵持，MD！！！烦死了！！
    ~~~~
    那个女的找不到把剪刀放下来的台阶，男的照片展示完了，开始又拿新的证据出来。
    他先拿了一盒东西，我仔细看，没看清，我猜是避yun套之类的吧。
    因为那个男的喊，从来没有用过，你为什么不用？你个狗日的！！！
    女的不说话。
    男的喊：下次和人家上床，记得用这个！！狗日的！！我都没用过，送给你了！！！
    ~~~~~
    我正在想，怎么女的不干他了，那个女的果然发作了！！！
    		第二章　[本章字数：3050　最新更新时间：2007-04-02 17:11:31.0]
    		（1）
    女的扑了上去～～～
    我蛮好奇的，因为刚刚女的还一脸愁苦，她扑上去的时候，脸就变得狰狞起来！！！
    绝对的狰狞！！！
    配上她的台词！！
    她喊：那你日我啊，那你日我啊！！
    她手里拿着剪刀扑上去的，红肿的眼睛一下子发出野兽之瞳的光芒！！！
    我当时蛮兴奋的，以为她扑上去是用剪刀戳男的喉咙，然后奸尸，那就太刺激了！！
    下米拖佛！！！我太罪恶了！！
    结果那个女的扑上去用剪刀剪男的衣服，用尖锐的语调喊，你日我啊那你日我啊！！
    男的一边和她纠缠，一边不忘喊：你是狗日的，我不日！！
    我蛮佩服男的一点是，他和女的肢体纠缠，还能还嘴，真的，是很厉害的还嘴！！
    （2）
    剪刀在两个人中间挪来挪去，女的穿睡裙的，所以有些东西还在动荡不安～～～～
    反正我的目光被这两个地方吸引了～～～
    ～～～～
    这时候我的手机响了，是单位里的同事，我赶紧冲到阳台，小声地接电话，怕打扰他们．
    同事喊我去上班，下午有份材料要交，我们还没来得及整理，ＴＭＤ！
    我挂了电话去继续看，他们已经不吵了，很心平气和地坐在那边，不过男的脸上有几道抓痕，女的睡裙在胸部也有个口子，能看到文胸的颜色，好象是白的！！！
    ～～～～
    男的说，我养不起你了
    女的说，我还用你个小ji吧养？
    男的说，那你自己找个工作
    女的说，你个小ji吧，好象你有工作一样
    男的火了（我发现他们蛮容易激动的），说，你个biao子，我不象你，上个床也不问人家要钱，下次要点钱，也不用找工作了
    女的冷笑，好啊好啊，我中午就和＊＊＊上床
    男的冷笑：好啊，还可以叫他买单
    女的说，哦，好啊，你说的，老娘只值一顿饭钱
    男的说，不止不止，你个小biao子，早知道不去那家快餐店，我们去五星级酒店，反正你个小biao子和他上床，他买单
    女的火了（他们真的蛮容易发火的），说，好，今天老娘不被他日，就随便在路边找个人！！！
    男的冷笑，好啊，反正你是狗日的，这个社会狗比人多，你生意越做越好，最好做到东南亚去，还出口转内销，说不定还能找到外国名犬，那你就是犬日的，不是狗日的了！！！
    女的再次发彪！！！
    ～～～～～
    我烦的要爆发了，我还要去上班，我还要交材料！！
    他们有完没完，赶紧定个时间，什么时候去饭店啊！！！这样我才能准时赶到啊！！
    ＭＤ！！！
    （3）
    我咬咬牙，班还是要上的，不然我也没钱吃饭的～～
    我刚想出去，结果那个女的掀了桌子，还用脚揣男的！！
    男的被揣到了！！
    准啊！！
    我看得呆了．
    男的嗷嗷叫着，就往前扑，去扇女的耳刮子
    男的没有扇到女的，反而又被女的拼命踹了好几脚！！
    我蛮困惑的，女的踹到男的好几脚，反而死命哭！！一边疯狂地哭，一边拼命踢男的！！！
    ＢＨ啊！！！
    男的开始一个巴掌都打不到，后来开窍了，仗着身高优势，踮着脚从上往下扇，女的终于被扇到一个，就不打了，站在那边哭，哭得那个号啕啊．
    我以为偃旗息鼓了，发了一会呆，女的转手操起东西砸！！！
    ～～～～
    还让不让人上班了！！！连续剧也没有这么多集连播的！！！
    我很愤怒！！
    愤怒之下，我又到阳台，打了个电话给同事，说要不你把笔记本电脑带到我家来，我们在这里做材料吧！！！
    同事问我为什么在家做
    我说我出不了门
    同事说为什么出不了门
    我说家里有戏看
    同事说什么戏啊
    我说隔壁夫妻打架，好玩死了
    同事说你要不要脸啊
    我说算了那我上班去
    同事说不要不要，我马上过来
    我说，你要不要脸啊，翘班看人家打架
    同事发火了，说，ＴＭＤ今天总经理没来，我是部门经理我最大，我说到你家做材料就到你家做材料
    ！！！！
    什么社会啊！！
    我回去看，那个男的也在打电话，我听了一会，好象在喊人
    （4）
    我以为男的在喊那个＊＊＊，这样都不用去饭店，听了几句不是的，他好象是在和家里人说话，女的在一边叫：他打我他打我！！！
    男的手里抓着电话，冲女的喊：ＭＤ你先踢我的！！
    女的又开始踢他，喊，踢死你个狗日的！！
    男的喊：我不是狗日的，我是日狗的！！
    我心里那个寒啊，心想，电话也不知道挂没有，家里人听到怎么办！！
    ＋＿＋
    ～～～～
    男的挂了电话，冷笑，我表哥和我们一起吃中饭，让他评评理．
    女的没说话，只顾踢他．
    男的喊，你踢啊踢啊，踢死我算了
    女的冷笑，我踢你个ji吧，中午这么多人，看你从哪里找钱请人家吃饭
    男的说，我前几天给你的钱呢？
    女的不给．
    两个人又吵了一会，出门去了，可能去找银行提钱吧！！
    ～～～
    ＭＤ吃快餐提什么钱
    ～～～～
    他们走了就没回来，我等同事过来，两个人做了会材料，就出去逛，逛到那家饭店，才１０点多，饭店里没几个人，我们就坐着硬等～～～～～
    （5）
    坐到１１点多的样子，他们过来了，而且很让我和同事吃惊的是，两个人搞得象两支队伍，男的后面跟了三四个男女，女的后面也跟了三四个男女，象黑社会谈判，我估计都是他们的朋友或者同学．
    我和同事对视一眼，很有默契地把头埋下去，把一个盘子树起来，挡住一半脸．
    来的那些男男女女，好象已经习以为常了，同事捅捅我指指，其中有几个人的表情蛮兴奋的，可能是跟着经常劝架的人一起过来见识的．
    服务员过来问他们吃什么，吃快餐要去领牌子，点菜就给他们菜单
    女的说拿菜单，男的说领牌子！！！
    ～～～～
    我们都很兴奋，难道这就是传说中的导火索？？？！！！
    ～～～～
    更夸张的是，他们同桌的人也没有劝的，都很兴奋地看着！！！
    ～～～～
    悲哀啊！！！
    ～～～～
    服务员说，那你们想好了我再过来
    男的说，滚！！
    服务员楞了一下，没想到莫名其妙被人家骂！！
    男的很有礼貌，指着女的说，我说叫她滚！！
    服务员说，我们不赶客人走的．．．．．．
    我这个寒啊！！！ＮＢ的服务员！！！服务员一统江湖！！！服务员千秋万岁！！！
    女的叫：要滚也是你滚！！
    男的叫，你个小biao子！！你敢叫老子滚？？？！！！
    旁边一个人看不下去了，劝他，你怎么能这么说自己老婆呢？
    男的喊，什么老婆，过了今天就不是了！！！
    劝的人很无奈：好好说好好说，别上纲上线的，夫妻吵架床头床尾合嘛～～～
    男的忿忿不平，喊，合个屁啊，床头合个屁，老子今天就是要野合！！！
    ～～～～～
    同事悄悄问我，什么叫野合啊？
    我说，可能就是野百合吧，野百合也有春天～～～～
    ～～～～
    		第三章　[本章字数：2271　最新更新时间：2007-04-02 17:14:43.0]
    		（1）
    我和同事有点着急，其实服务员应该上点餐具，不然他们打起来没有东西扔，结果那个服务员立刻就上餐具了，我们对视一眼，心里肯定都在想，狗日的服务员，ＮＢ！！
    ～～～～
    结果那边男的女的吵，然后那个劝的继续劝，他们旁边几个人一边劝一边点菜！！！
    其中发型象中国地图中江西省版块的女的，大概是这么说的，鱼香肉丝，你们不要吵了，蘑菇鸡蛋，天天吵伤身体的，哎，有没有芹菜啊，我要吃素的，芹菜新鲜不新鲜？？？
    男的突然站起来，指着服务员说，你立刻帮我把这个女人赶出去！！！
    服务员看着他发呆，江西省说，好好说话好好说话，赶什么人啊，铁板牛柳！！！
    ～～～～
    我和同事不敢点菜，只好干喝茶
    ～～～～
    （2）
    他们又吵了一会，我们偷偷换了张桌子，离他们远一点，怕砸东西被砸到，但是坐远了，又听不见，刚想换回去，女的站起来，喊，不吃了！！喊完就走！！！男的拖住她，说ＴＭＤ那你买单啊！！女的喊，还没吃买什么单啊！！！！
    服务员犹豫说，有菜下锅了啊
    女的说，给他们吃！！！
    男的说，你买单！！！
    女的突然就冲出去，男的也跟着冲出去，一群人面面相视，然后也跟着出去了，服务员急了，喊，谁买单啊！！！
    ～～～～
    我和同事看他们都出去了，就也赶紧冲出去，看他们去哪里，还没到门口，一群人又进来了，我们赶紧让到一边，男的也冲进来，一下子就撞到我，两个人互相看了看，我不知道说什么，就傻笑！！！
    ～～～～～
    男的说，你怎么在这？
    我还没想好说什么，他就又冲到另一个人边上，喊，你是不是搞过我老婆？？？！！！！
    ～～～～
    同事赶紧拉着我躲到一边去，两个人坐下来竖盘子．
    ～～～～
    被质问的那个人发火了，我草你个大爷！！
    男的冷笑，你还想草我大爷？？？！！！
    ～～～～
    旁边人又过来拉他们两个，好象是拉不住的样子，同事很激动，说，打打打！！！！打打打！！！！
    （3）
    后来我和同事比较苦痛，因为他们一桌说话突然小声了，TMD，吵架和劝架的都没有道德，说这么小声，给谁听啊！！！
    ~~~~
    同事说，我们走吧，估计没什么情况了，你看他们说话那么小声，怎么不去死啊！！！
    我说，再等等，他们说话一小声我们就走，明显说明我们来的目的了，会被打的。
    同事很愤怒，打就打，我怕他个蛋。
    ~~~~
    还没多久，那边声音就大起来了！！！
    我们赶紧又竖起盘子。
    ~~~~
    大概劝架的没有什么技巧，男的很暴躁，喊，凭什么我向她道歉啊，道个屁，谁倒谁是狗日的。
    女的冷笑，公狗日不动你，母狗不想日你。
    男的顿时发彪，喊，日你个狗日的。
    大家一阵冷汗，发呆，石化，女的冷笑，我不就是被你日的么，我是狗日的。
    ~~~~
    我和同事当时就爆炸了。
    太NB了，这么多人看着，还能这么说话。
    ~~~~
    江西省可能吃了点东西，比较高兴，就来劝，说，你是男人，好歹要让让女人啊，道歉就道歉，大丈夫能曲能伸啊！！！
    男的估计也想找台阶下，就没有吭声！！！
    这对夫妻最NB的地方一是容易发火，二是从不给对方台阶下！！！
    女的呸地往面前的饭碗吐了口口水，说，他要是把这个吞掉，我就不用他道歉！！！
    ~~~~
    围观群众和偷窥群众集体石化！！！！
    ~~~~
    （4）
    男的也是条汉子,对着奸夫说,这泡尿我赏给你,你吞吧.
    那个奸夫可能确实没有奸过，一俩铁青就要走的样子,我和同事都很紧张,如果他一走,主角就少了一个.
    可能那一桌也有人和我们的想法一样,就把他拉住了!!!
    我也不知道来那么多人干什么,主要就是江西省和另外一个男的劝,劝架男说,人家夫妻吵架,我们别帮倒忙,你自己说说清楚不就好了.
    ~~~~
    我和同事嘀咕,是啊,你们别帮倒忙,让人家好好吵啊!!!
    ~~~~
    那个奸夫铁青着脸又坐下来,不吭声.
    那个男的冷笑,说,我估计你也没搞我老婆,换了我也宁可piaochang!!!
    女的立刻发火,说,我cao你妈!!!
    江西省蛮NB的说,99%的男人都piao过chang,你不要怪他!!!
    ~~~~
    我和同事瀑布汗,什么跟什么啊!!!!
    ~~~~
    男的冷笑,说,你的口水我又不是没吃过,然后也往自己碗里吐了一口,说,狗日的,我吞掉你也吞掉啊!!!
    女的一口就把自己碗里的吞掉了!!
    然后男的一口也把自己碗里的吞掉了!!!
    ~~~~
    我问同事,他们吃自己的口水干吗?
    同事楞了一下,说,循环利用吧!!!
    ~~~~
    然后就NB了,两个人又各自吐了口口水,冲对方喊,你再吞啊,你再吞啊!!!
    一桌人看着他们，都很崩溃的样子!!!!
    		第四章　[本章字数：2414　最新更新时间：2007-04-02 17:17:12.0]
    		（1）
    同事的电话响了，我们很心虚地小声接电话,公司说客户两点就过来，要我们赶紧回公司!!!
    乘他们僵持着，我们就蹭着墙壁一点点往外挪!!
    我其实很担心他们没有钱买单!!!
    因为客户还是蛮重要的,我们就回公司了!!!
    在公司我拼命写材料,我想赶紧回家去看他们到底怎么样了啊!!!!
    BH的人生就是吃口水吃出来的.
    我9点多才下班,一回家他们房间没有动静,我小心翼翼回自己房间,然后开电视看碟子,看了一盘不记得什么的片子了,还没看完,他们就吵架了,而且一上来就动静很大,因为我直接是被桌子翻掉的声音吸引的,扑过去就挪挂历!!!!
    ~~~~
    那个女的骑在男的身上,叫,你TMD,老娘今天日死你!!
    男的不反抗,冷笑,对啊,我是狗日的,日死我你还是条狗!!!
    当时他们蛮有道德的,没有开小灯,开着日光灯!!!
    ~~~~
    我听的很烦躁,因为他们一直没有新鲜的词汇,而且我也不知道中午吃饭的结果,看吵架又不象看电视连续剧,有前情回顾啊!!!越狱就有的!!!!
    女的没有继续喊,就哭了,还掀自己袖子,说,是你打的吧是你打的吧!!!
    男的说,还不是你先动的手啊!!!
    ~~~~~
    我后悔得要死,早知道中午他们群殴的话，就不回公司了!!狗日的客户!!!!
    ~~~~~
    （2）
    女的骑了一会,说,那你有没有piao过chang???
    男的很生气,说,我都没有钱买单,哪个狗日的有钱piaochang啊????
    女的冷笑,说,有本事piaochang让人家付你钱啊!!!
    男的冷笑,说,我哪有本事让你付钱啊!!!
    ~~~~
    我蛮困惑的,可能中午吃饭,他们乘我不在,又讨论了piaochang的话题!!!
    ~~~~
    男的终于不想被骑了,就说,你下来.
    女的冷笑,说,你说自己是狗日的我就下来.
    男的说,我是狗日的.
    女的就让他起来了.
    男的一起来，就说,下来的是狗日的.
    女的奋起一脚就踢他,喊,你是狗日的你是狗日的!!
    ~~~~
    我看得脚都酸了,心想除了狗日的,就没有别的了啊!!!
    ~~~~
    男的果然BH,说,你是猪日的,你是鸡日的,你是茄子日的,你是黄瓜日的,你是印地安纳琼斯日的!!!!
    我瀑布寒!!!!
    女的冷笑,说,对,你爸爸是猪,你表哥是鸡,你姐姐是茄子,你妹妹是黄瓜,你全家是那个什么穷丝!!!!
    我爆炸寒!!!!
    （3）
    男的立刻就要动手打她,女的冷笑,说,你打就打,你又打不过我!!!
    然后两个人就很NB地暴打起来!!!!
    桌子已经掀在地上了,差点被打得站起来!!!
    我因为是从洞洞里看的,就看见两个人纠缠在一起,从洞那边杀到洞这边,又从洞这边杀到洞那边,男的基本就是用手推着女的,女的就闭着眼睛疯狂地用手刷!!!!刷刷刷!!!TMD如果是信用卡,几秒钟可能就刷爆了!!!
    打到后来,那个男的就开始砸东西!!!!
    ~~~~
    我后来分析啊,因为打又打不出个结果,如果去砸东西,就有威慑力,女的就不会再打他,然后他又显得很有搏斗的实力,不会没有台阶下!!!
    但是这对夫妻有两个特征,一是容易发火,另外一个就是坚决不给对方台阶下!!!!!
    ~~~~
    所以我是错的!!!
    （4）
    那个女的冷笑，说，你个狗娘养的，砸啊你砸啊，这里一大半东西是我买的．你砸好了，有种的砸完了记得算下要赔我多少钱！！！！
    男的说，你ＭＢ的，你好意思说是你买的！！！你ＴＭＤ有个ji吧嫁妆！！！要不是老子钢筋铁骨，早就死在你个小biao子手里了！！！
    女的说，cao你妈的，不是我买的是你买的？？？！！！
    男的冷笑，不是我买的，也不是你买的，全是你姘头买的！！！
    女的冷笑，老娘姘头多，你管个卵蛋！！！
    男的发火了，又砸东西，一边砸还一边喊，我砸死你个biao子！！
    女的在边上说，这是我买的！！
    男的换个东西砸，说，这是＊＊＊送的，老子砸！！只要和你上过床，老子就砸！！
    ～～～
    我在门背后，心里偷偷纠正他的语法错误，应该是只要和你上过床的男人送的东西，老子就砸！！！
    ～～～
    女的不说话，就看，男的砸了一会也累，反正其实也砸的不多，就俩三个，可能是闹钟和一个陶瓷娃娃，砸一个还要歇一下，很不利落．
    男的冷笑，说，哟，小biao子上过的人也不过嘛，才两三个．
    女的冷笑，说，哟，不比你，每天打飞机可以打两三次，一年就能打个几千次了．
    ～～～～
    我在门背后，心里偷偷纠正她的数学错误，每天打飞机两三次，一年应该是六百次到一千次吧！！！
    ～～～～
    男的冷笑，说，老子就是打飞机，也比日你好啊！！！
    女的冷笑，说，你日不到我啊！！！
    男的冷笑，说，是啊，所以你送给＊＊＊日啊！！
    女的冷笑，说，是啊，你日不到我啊，＊＊＊不是你哥们嘛，你日不到我人家不要拔diao相助啊！！
    ～～～～
    拔diao相助！！！
    ＮＢ的成语啊！！！
    我核子爆炸寒！！！！
    		第五章　[本章字数：2892　最新更新时间：2007-04-02 17:19:46.0]
    		（1）
    那时候已经很晚了,我也蛮困的,但是精神很亢奋,也不知道为什么,可能RP好的人都这样吧!!!!
    ~~~~~
    男的可能和我一样,被拔diao相助这个成语震住了吧,就没说话,转身就走,女的拉住他,说,你去哪???
    男的说,老子去拔diao洗个澡.
    女的也没说话,男的就去洗澡了可能.
    ~~~~
    这时候我蛮愤怒的,因为这个洞看不到浴室那边啊!!!
    后来一想,我看他洗澡干吗,我又不是没看过diao!!!
    ~~~~~
    我就回去看碟子,看了一会想睡觉,结果那边穿来一声可怕的尖叫,我连滚带爬过去掀挂历,但是什么也看不到!!!
    一是他们关了灯!!!
    二是可能不在我的洞的观察范围里!!!!
    TMD又不能快进又不能倒退!!!!什么也不知道!!!!
    然后是连续几声,咣啊,轰啊,乌漆抹黑的我什么也看不见!!!!!
    然后我就盯着黑漆漆的前方,屏住呼吸仔细听!!!!
    狗日的人生果然经常是黑暗的,而我们这样RP好的人,经常在黑暗中摸索真理.
    ~~~~~
    其实也不用我屏住呼吸,因为他们声音实在很大,反正就是在互相辱骂,这时候很NB的事情发生了,有人来敲门,反正我是不出去开门,有人一敲门,他们就不吵了,然后听到门外面有人喊,睡觉了啊,不要吵了啊,再吵我报警了啊!!!
    不知道是谁开了灯,然后还是看不见人,就听到门开的声音,男的声音在喊,MB的老子打老婆管你屁事!!!你没有自己老婆啊!!!你要打我送你一个打!!!!
    （2）
    那边就没声音了，估计人家被他的气势震住了，　乖乖回家了.
    后来男女继续吵.
    半夜我也困,就记得有几句是这个样子的:
    一、
    男:全世界就你一个人有bi,老子就去日壁虎!!!!
    二、
    女:是哎,有本事自己买单哎!!!
    男:老子没买,你买了啊??你个小biao子,你买单了啊?你买单了啊?你MB的是去给***买床单了吧!!!
    三、
    男:我cao你妈!我cao你奶奶!!我cao　你祖宗18代!!
    女:你怎么不去cao壁虎啊?人家壁虎在等你cao啊!!!
    四、
    男:我要去看书了,老子不和你吵!!!
    女:看你妈个bi书!!!
    男:是啊是啊,bi书,你的bi就长得象本书!!
    然后打斗声.
    ......
    （3）
    因为看不到,我就睡觉去了，睡梦中还能听到对骂的声音,也不知道是做梦,还是因为他们还在继续吵,反正梦里我就记得这么几句,男的说,哈哈,日到你了吧,女的说,老娘就当被狗日了,男的说,那你叫床就叫狗日我狗日我,女的就拼命叫,狗日我狗日我!!!!
    我认为一定是在半睡眠状态下,听到他们吵架,如果是我做梦的话,那我不就是在做春梦吗????!!!!
    ~~~~
    第二天我去上班,早上没听到什么,上班出门前我还先挪了挂历看看他们在不在,结果发现不在,就走了.
    晚上回家他们还是没回来,我就骂自己,平时都是在外面吃完饭才回来，今天回来早了吧,RP也不是这么消耗的!!!
    ~~~~~
    后来我发现自己又错了,从此我的RP全部消耗在吃饭和看洞洞上了!!!!
    原来RP也是有HP的,如果人生给你一个黑暗的洞,你就要选择HP更高的兽族!!!
    ~~~~
    我下楼去吃饭,才开门,就一个男人站在门口,问我,@@@在不在?我一听是那个男人的名字,就放他进来了,一进门我就发现自己的RP的HP爆涨!!!
    原来是那个奸夫!!!
    ~~~~
    我在心里喊,我不要做兽族!!我不要做兽族!!!!
    我挣扎了很久,决定做兽族.
    ~~~~~
    奸夫进来后,说,你要有事我就在门外等他好了.
    我说,没关系啊,我没事.
    其实我想说,你一来我就没事了.
    然后他就在那边等,我想自己不适合站在舞台正中间,就找了个借口回房间.
    等了一会,可能他们是约好的吧,男女回来了!!!!!
    我发现男女回来的原因很简单,他们是一路骂着上楼的,骂到门口是这样的:
    男:你出生就这么贱啊?
    女:我嫁给你更贱.
    男:那我比你贱,老子娶你还不贱啊!!!
    女:你MB有种不要娶我啊,你去百家讲坛说论语去啊!!!
    男:论你MB,你TM的车轮滚滚,哎,***,你来了啊?
    （4）
    我一听男的说,哎,***,你来了啊,心就一沉,完蛋鸟,这么客气,难道.......他们和好了??!!!
    其实我不应该担心的,因为我记得说过，这对夫妻有两个特征,一是容易发火,二是绝对不给对方台阶下!!!
    女的说,不是你叫他来的啊?人家能不来啊?你以为人人跟你一样,有本事车轮滚滚啊!!!
    男的立刻火了:滚你个蛋!!!你要是再小ji吧乱讲,老子立刻戳爆你的蛋!!!
    女的冷笑:我又没有蛋,你戳自己的好了.
    男的冷笑:老子戳不准,老子戳你的奶子,你奶子比我的蛋大,好瞄准.
    ~~~~
    我和***瀑布寒!!!!
    ~~~~
    ***开始劝架了,我觉得有什么好劝的,就是这些没有RP的人乱劝架,社灰秩序才得不到稳定!!!!
    男的说,你MB就应该到经济合作社去大炼钢铁,掉到铁水里成仙去!!
    女的说,老娘掉到铁水里就当洗屁股,洗完屁股拿你的ji吧嘴擦屁股!!!
    ***在旁边说,我cao,你们停一会不行吗?不吵会死啊???
    ~~~~~
    我偷偷跑到阳台问我同事,什么是经济合作社啊?
    同事犹豫了一下说,可能是个饭店吧!!!
    我说,那男的让女的去经济合作社烧铁水!!!饭店有烧铁水的吗???!!!
    同事立刻很亢奋说,又吵了啊又吵了啊,在饭店还是在你家啊!!!!
    我说在我家,你不方便过来啊!!
    同事说,那我扣你工资!!!
    我说那你过来吧!!
    同事说,我过来他们还会在吵啊???
    我说不一定吧!!!
    同事说,他们不吵我扣你工资!!!
    我当时就火了!!!!说,从你家打车过来起码十公里吧,过来也要半小时,谁知道他们能不能坚持半小时啊!!!
    同事说,那你给他们钱,让他们吵!!!
    我说我哪有这个钱啊!!
    同事说从你工资里扣!!
    ~~~~
    我只想说,狗日的!!!
    狗日的工资只能让我们在洞里看世界!!!!
    		第六章　[本章字数：3280　最新更新时间：2007-04-02 17:23:26.0]
    		（1）
    同事说来,肯定会来的啊,因为一般说扣我工资,会真的扣!!!!
    ~~~~
    等他来的时候,我又等到了NB的一幕!!!
    那个男的突然有向***动手的意思!!!
    前面我在打电话,没听到怎么发展的!!!
    ~~~~
    这就是没有前情回顾的痛苦啊!!越狱就有的!!!
    反正同事比我更惨,他没看到的更多啊!!!这么一想,我就平衡了,RP好的人容易满足!!!
    其实后来我才发现一个很麻烦的事情,洞只有一个啊!!!同事来了没法看!!!
    ~~~~
    ***说,我就希望你们不要吵架啊!!!
    男的说,我们吵什么,就是这个biao子天天胡搅蛮缠,老子让她一尺,她就非要一光年!!!
    女的说,光你MB,年你MB!!!
    男的说,年你MB!!!
    女的说,你MB就是个年货!!中看不中用!!!
    男的说,年货比你个骚货好吧???!!!
    女的说,你MB的就是卖年货的,你MB的就是个货郎!!!
    男的说,你MB的才是个货郎,你MB的奶子那么小,不就是个拨浪鼓吗??!!!
    女的说,你MB的连拨浪鼓都不是,老娘还甩得起来!!!
    男的冷笑,说,老子有东西不但能甩,还能抽你个biao子的脸!!!
    ***的RP没有我兽族,听不下去了,想拦住他们,就说,好了好了,不要吵了,你们喊我干什么来的?TMD吵个没完了!!!
    ~~~~
    说到拨浪鼓,我突然想起一个女人,那个女人我第一眼看见,就联想到了秋天,因为看她的眼睛那么忧郁,就象秋天的萧索,看她的上围那么饱满,就象秋天的丰收!!!
    后来那个女人嫁给我大学同学了,狗日的秋天!!!
    ~~~~
    男的说,喊你来干什么???!!!你TM地问她!!!
    ***就看那个女的.
    女的说,他不是你兄弟吗?他不是你哥们吗?你问他有没有日过老娘啊???!!!
    男的说,滚你妈的蛋!!!
    ***也有点恼火,喊:我日你们两个啊!!!有完没完啊!!!
    男的也喊,你是日立的啊,日我们两个,你立得起来吗???!!!!
    ~~~~
    我在门背后嘀咕,日立牌式滴答机!!!
    ~~~~
    （2）
    后来***和那个男的手就有点纠缠的意思,女的赶紧上去抓,结果一抓,男的爆炸了,看样子要和女的扭打啊!!!!
    ~~~~~
    他们昨天摔的东西,一直没有收拾,反正桌子是横在地上的,说不定一打,就打整洁了!!!!
    为了卫生,他们也应该打啊!!!
    ~~~~
    他们六只手基本是搞在一起的,女的突然NB起来,手上抓着,脚拼命踢男的!!!
    男的发火了,你TMD有病啊!!!
    男的奋力一扯,女的就摔倒了!!!
    ~~~~
    这是女的第一次摔倒啊!!!
    ~~~~
    而且女的就摔在桌子边上,地上可能还有砸碎东西的渣子碎片什么的,女的一下子就嚎啕!!!
    她嚎啕归嚎啕,吐字还是很清楚的,喊,叫我妈来,叫我妈来,让我妈看看她女儿怎么死的!!!被个狗男人打死的!!!
    男的冷笑，叫你妈用开水浇我啊??!!!!
    女的喊,我妈什么时候用开心浇你啦???!!!
    男的发火了(可能有往事的阴影啊!!!!),喊,你妈浇我的不是开水???!!!难道你妈浇的是她口水???!!
    女的喊,你妈没口水?你妈用yuejing喂你长大的啊!!!
    ~~~~~
    这时候我收到一条短信,是房东发过来的,说明天来收房租,说顺带通知那小两口,我回了条,说他们才搬来,干吗又要交啊,房东回我说,他们只交了押金,前三月的还没付呢!!!
    ~~~~~
    短信发完,女的已经在骂:你妈是百家乐,生出你个败家子!!!
    男的喊,再骂老子把你的bi撕成拖把!!!
    ~~~~
    我当时那个寒啊!!!!
    ~~~~
    （3）
    他们一直吵，摘录几个——
    估计***也拦不动了，就在一边看！！！
    男：你多值钱啊，你给少林寺方丈日的！！！
    女的没听清，说，什么？
    男：你多值钱啊，你给少林寺方丈日的！！！
    这次连***也没听懂，问，为什么给少林寺的方丈日了，就值钱啊？？？？
    男：废话，MB的给开过光了啊！！！！
    女：你TM的从小喝的是麻雀奶啊，脑子喝坏了啊！！！
    男：你TM的头被门缝夹过，脑门夹出乳沟来了吧？？？！！！
    女：我cao你的卵蛋！！
    男：我cao你的刀马旦！！！
    ~~~~~
    我看的瞠目结舌，感觉自己RP的HP在蹭蹭地飞涨，AZAZAZAZAZA！！！！
    ~~~~~
    这时候短信来了，是我的同事，我一看就炸了！！！
    同事说，他打了几个电话，把附近另外几个同事也带上车来看了！！！
    我家里又不是矿地，要你带这么多农民来造基地啊！！！
    我就回短信，问，你带了谁啊！！
    他回短信，我一看，三朵金花！！当时我就爆裂了！！！三朵金花是一个人，因为她两边脸上有两块农村
    红，然后又喜欢没事尖叫，露出嗓门里通红的小舌头，我们就私低下喊她三朵金花！！！
    事情还没完，三朵金花后面还有中华田园犬！！！
    中华田园犬，俗称草狗！！！擅长奔跑，乱吠，热情奔放，是我所有同事中最为神奇的一个！！！他就象
    刚看见雅典娜胴体的星矢，不用穿圣衣，打个赤膊就能打败冥界三巨头！！！
    他们来了，别说太吵闹，就是我门上洞洞，也不够用！！！！
    ~~~~~
    我没办法，只好先去看洞洞，结果发现他们居然开始收拾东西，扶扶桌子什么的，我着急了，他们一来，
    没东西看怎么办啊！！！
    我还没急完，就听到楼道里震天的谈笑声！！！
    先是同事的声音，你买薯片了吗？
    然后是中华田园犬的声音，买了，还有碧优奶，你要不要？
    ~~~~~
    （4）
    几个同事快到门口了！！！！
    小夫妻和***正在打扫，那个男的居然去开门！！！
    我同事第一个进来，还一副假装没有见过男的样子，说谢谢!!!
    那个男的居然还帮他拎手里的塑料袋！！！袋子里装的是看他们吵架用的零食！！！
    几个同事窜进了我房间，中华田园犬还很心急地用了个漂移，你MB的是头文字D啊！！！
    只剩经理同事在很激动地和那个男的说，打扫房间啊，我来我来！！！
    然后他就拿了个扫帚开始扫地！！！！
    女的很不好意思，说，怎么能让你帮忙，你贵姓？？！！
    经理同事说，就叫我雷锋吧！！！
    我心里想，你怎么不叫雷震子的！！！！
    ~~~~
    经理同事到我房间之后，我房间一共有四个人。
    RPHP之王，经理同事，三朵金花，中华田园犬。
    但是我们一关上门，有两个问题，一是只有一个洞，二是他们不吵了！！！
    经理同事发火了，说，你TMD让他们吵架！！！
    我也很恼火，我RP这么好，看看吵架就可以了，怎么能主动让人家吵架啊！！！
    经理同事说，他们不吵，就把这个月的工资分两份，一份给田园犬，一份给三朵金花！！！
    三朵金花说，我是三朵金花，应该拿三份！！！
    ~~~~~
    我很紧张，不小心做了件很不好的事情，这是我第一次卷入历史的舞台！！！
    ~~~~~
    我推开门，对那对夫妻说，那个那个，明天房东来要房租！！！！
    ~~~~~~
    		第七章　[本章字数：2838　最新更新时间：2007-04-02 17:25:42.0]
    		（1）
    那个男的说，谢谢谢谢！！！
    那个女的就开始盯着男的，+-+，我赶紧缩回去了~~~~
    男的说，今天人多，我不和你吵架！！！
    女的说，你除了和我吵架还会什么？？你GDP贡献了多少？？？！！！你TM的吃个饭还要***买单！！！
    ***说，没有没有，以前他也请过我的。
    男的说，cao你妈的，说不吵你还吵，你TM的再日bi乱叫，老子把你舌头揪出来打个蝴蝶结！！
    女的喊，我cao你妈，老娘在你屁股上插两根筷子，叫你妈的变成三鞭道长！！！
    ~~~~~
    三鞭道长！！！
    我们四个人门还没来得及关，集体核子爆炸寒！！！
    ~~~~~
    （2）
    刚刚看完球赛,NBA里的无逻辑攻击王科比和麦迪,其实和小夫妻还是有一定差距的!!!
    小夫妻有个共同的特征,先对骂,如果双方都有词汇,就鱼死网破地对骂,骂到没有词汇了，就直接动手,一直打到其中一方有新的词汇!!!!
    你科比和麦迪,投不进球了总不能直接炸掉球场吧!!!!
    ~~~~~~~~~~~
    因为小夫妻如果对打,我们开着门看,肯定不合适,所以四个人把门关上了!!!!
    但是洞只有一个,再戳几个洞,我的门板就可以直接去淘米了!!!
    幸好他们还只是在吵,没动手，所以我们没有产生内部矛盾,一人拿了个杯子贴在墙上，我是主人,暂时先用洞看!!!
    ~~~~~~~~
    男：都没有钱吃饭了还交MB的房租！！！
    女：你不是三鞭道长吗，你割自己的鞭炖汤喝啊！！！
    ***听不下去，说，我借你们钱吧。。。。
    男的和女的都没吱声！！！
    ~~~~~
    经理同事小声嘀咕，借你MB啊，直接到老子隔壁上班吧！！！
    我小声嘀咕：上你MB啊，你隔壁办公室坐的是我啊！！！
    经理同事小声嘀咕：我可以开除你啊！！！
    我发火了，小声嘀咕，那我出去借钱给他们！！！
    经理同事小声嘀咕，算了，我开除中华田园犬！！！
    中华田园犬发火了，小声嘀咕，我也带钱的，也可以借给他们！！！
    三朵金花发火了，你们MB的烦不烦，能不能先找个玻璃的杯子给我啊，我这个是陶瓷的，TM的还是个椭圆形的杯子！！！！
    我一看，他拿的是个储蓄罐。
    但是我没有玻璃杯子了，就找了个不锈钢的保温瓶给他。
    （3）
    男：不用你借！！！
    女的冷笑，反正你借了也还不起，你个狗日的！！
    男的冷笑，我问他借条狗来日日你，还他两条狗崽子！！！
    这个毒辣了，我估计立刻就要动手，但是女的冷笑，说，不如你问他借只鸡，天天日出个蛋来还能混个温饱！！！
    男的喊，小biao子，老子问他借个高尔基，生你妈的双黄蛋！！！！
    女的喊，你读过高尔基吗你，你TM的大学就知道ji吧乱吹，出来不还是死狗一条啊！！
    男的喊，小biao子你上大学的时候干吗给我日啊，你TM的读过高尔基，你TM的全家读高尔基！！！
    ~~~~
    经理同事和中华田园犬几乎要把杯子塞进耳朵里去了
    ~~~~~
    ***掏出钱包，问他们，房租多少钱，我要回去了，你们也别吵了！！！
    男的抢过来钱包，威胁地说，你再提钱，我立刻把你钱包扔到外面去！！！
    女的喊，人家钱包是蛇皮的，你赔得起吗你？？？？！！！
    男的喊，老子赔你包皮你要不要？？？！！！
    女的喊，你MB的包皮现在还没割啊？？？！！
    男的喊，这不留着包皮刻高尔基给全家你读吗？？？？！！！
    女的冷笑，你MB就是三鞭道长啊，人家高尔基有三部曲，正好够你三块包皮刻的！！！
    ~~~~
    ！！！
    庐山瀑布寒！！！
    我心想开始研究他们以前上大学读的什么系了！！！！
    （4）
    女的动手了！！！
    然后两个人互抽嘴巴子，因为***在边上，房间又刚刚打扫过，所以打斗规模不能太大，只能阵地战，两个人下盘都很稳，你抽一个我抽一个！！
    后来出事了，那个女的连抽了两个，男的狠狠盯着她，女的冷笑，你抽我啊你抽我啊，老娘让你再抽一个，还TM的赚了一个！！！
    ~~~~~
    经理同事扳着指头数，小声问我，我数的巴掌声是双数啊，怎么可能有人多抽一个？
    我小声回答：那个女的连抽了两个，所以男的再抽他一个，也比她少抽一个！！
    经理同事小声说，那是谁先抽的？？如果是男的先抽的，那么他再抽一个，其实还是正好啊！！
    我小声说，我没看清！！！！
    中华田园犬小声说，是男的先抽的！！！
    我们一起看着他，他说，节奏是这样的，啪，啪啪，啪，啪啪，就是说第一个抽的快，第二人才抽，第一个就立刻还抽，最后四声是啪啪，啪啪，那么我们知道，最后两声是女的连抽啪啪，所以用数列往前推，第一抽的是男的！！！
    那么就是这个女的算错了，　就算她连抽两个，男的还她一个，也是大家抽得的数目相同！！
    那么这个女的绝对不是数学系的！！！
    （5）
    男的突然就走，出门前回头恶狠狠地说，老子把房子让出来给你们日，有本事你们等我回来还没日完，你们TM的就是日月神教的！！！
    女的刚想骂，男的就不见了！！！！
    ~~~~~
    我们四个傻呼呼地对看着，中华田园犬说，为什么是日月神教的？
    经理同事指着三朵金花说，你回答他！！！
    三朵金花说，凭什么我回答！！！
    经理同事说，好，扣你MB的工资！！！
    三朵金花说，那什么是日月神教？？？
    经理同事指着我说，你回答他！！！
    我说，好，我回答了你扣中华田园犬的工资！！！
    中华田园犬说，你MB，老子不问了！！！
    经理同事说，好，老子扣你们三个人的工资！！！！
    ~~~~
    女的对***说，不好意思啊，又让你看笑话了，你和他关系这么好，他干吗老跟你过不去啊？？？！！！
    ***说，去TM的！！！
    这时候男的咣地又撞门回来了！！！
    我cao　，才出去三十秒不到！！！
    男的冷笑，嘿嘿嘿嘿，转眼就日完了，你们TM的是神行太保啊？？？！！
    女的喊，日你妈，你有种不要回来啊！！
    男的喊，我回来还他钱包的！！！
    女的喊，你TM的还不去搞房租，你TM的就是去码头扛沙包也要把房租搞回来啊？？？！！！
    男的喊，凭什么我出去搞？？！！我出去搞你就在家里搞是吧？？？！！！
    男的门没关，这时候就冲进来一个人，进门就喊，还吵不吵啦？？？还吵不吵啦？？？
    我一看就懵了！！！
    		（1）
    我恼羞成怒地问经理同事,你怎么把冬雷震震夏雨雪喊来了????!!!!!!!!!!!!
    ~~~~~
    冬雷震震夏雨雪!!!
    公司清洁工!!!!RP是负数的BH人物!!!最喜欢干的事就是排忧解难！！！
    有一天我上班快迟到了，在大楼底下看到冬雷震震夏雨雪，他一定要帮我按电梯，我说不用了，他就很哀怨地看着我，我说那好吧，你按吧，他用扫帚的柄子去按电梯，结果死活瞄不准，滑来滑去，他就拼命戳拼命戳，我急得快哭了，结果电梯自己下来了，他还在戳，戳得腮帮子都鼓起来了！！！我慌忙窜进电梯，结果电梯门关不上，因为他戳中了按钮！！！我在电梯里喊，不用戳啦，已经进去啦！！！！
    大厅所有人都瞪着我！！！
    他乐呵呵地大声回应我，好，我不戳了，已经进去了，进去就好进去就好！！！！！
    还有一次我掉了个文件夹，他一定要帮我拣，拣就拣了吧，还很认真地读文件封面的一句英文，FEEL　SO　GOOD，他很认真地大声读，FUCK　YOU！！！
    过道里所有人都盯着我！！！
    他乐呵呵地说，FUCK　YOU，FUCK　YOU就好，
    我当时就晕过去了，你MB的什么眼神啊，是不是只会这一句，看到个F就是FUCK　YOU啊！！！
    他这个外号的来历更加BH，和公司的同事有关！！！而且有关的同事就是经理同事！！！
    （2）
    经理同事以前RP也很好，有一次碰到冬雷震震夏雨雪，就随口问了一句，吃过饭了没！！他说你没吃啊，我请你吧！！！经理同事急着见客户，就说不了不了，有人约我！！冬雷震震夏雨雪说，推掉推掉，我请你吃！！！经理同事心想，MB的老子不和客户吃饭，跟你个清洁工吃个屁啊！！但是我说过了，以前他RP好，随便回答了一句，推不掉的，我也不想吃啊！！！这时候客户已经到了，从旋转门进来，是个女的！！！冬雷震震夏雨雪浑身一震，小声对经理同事说，这个女的纠缠你啊？？？！！！没事没事，我帮你解决！！！
    经理同事还没反应过来，他就拉着经理同事的袖子，大声地喊，冬雷震震夏雨雪，才敢与君绝！！！！
    ！！！！！
    ！！！！
    整个大厅的人全部瞪这他们！！！
    从此我们就叫他冬雷震震夏雨雪！！！
    ~~~~~
    冬雷震震夏雨雪一冲进来，还喊什么吵不吵了，吵不吵了，我立马就晕倒！！！
    你MB的老子又不打扫卫生！！！
    我立刻发火了，冲经理同事说，你喊你姘头来干吗啊？？？！！！
    经理同事很委屈：我没有喊他啊！！！
    ~~~~
    这时候那个男的开口了，说，表哥啊，你昨天中午没来，没看到这小biao子的丑态！！！
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    ！！！！！！！！！
    集体石化！！！！！！！
    （3）
    冬雷表哥一进来，喊了几嗓子，很豪爽，屋子里剑拔弩张，对他来说就象天上的浮云一样！！！
    那男的赶紧说，表哥坐！！！
    冬雷表哥说，你们怎么对我就阴奉阳违的，吵架吵架，举案齐眉多好呀！！！
    那女的说，问问你表弟！！！
    冬雷表哥发火了，说，日你妈bi，闭嘴，让我搞清楚状况！！！
    那女的冷笑，表弟日女儿，表哥日丈母，你们家够乱的啊！！！
    ***扯她，少说两句，我们是来解决问题的，不是制造问题的！！！
    ~~~~~~~~~
    我们四个人一起点头，是啊，多个人多个问题，问题越多越好啊！！
    ~~~~~~~~
    那男的喊，你别拦她，看她嘴巴还能生出个什么胚胎！！！
    女的喊，老娘生不出来，你MB老娘生不出来，老娘生出来你有钱养吗？？？！！！
    男的喊，你生啊，你生啊，你生出来老子没钱养，老子直接丢锅里炖汤喝！！！
    女的喊，你炖什么汤？？？！！！你MB生个儿子长猪蹄？？？！！！
    男的喊，要生也不是你生吗？？？你TM的生几个老子炖几个！！
    女的喊，老娘不也要你的种才能生吗？？？！！！你TM的自己吃自己？？！！
    男的喊，cao，老子牵头猪来给你人工受精！！！！
    ~~~~~~~
    这个寒啊！！！三个人的杯子差点掉在地上！！！！
    ~~~~~~~~
    冬雷表哥说，炖什么汤？还没吃饭，我请客！！！
    ~~~~~~~~
    我们集体爆炸！！！冬雷表哥就是人中JP！！！
    ~~~~~~~~
    这时候女的说，你表弟高尔基读多了，以为是共产主义了，不用花钱了，也不知道明天房租从哪里来了，天天忙着去猪圈捐精子去了，满菜市场都是他的侄子闺女了，桃李满天下了。。。。。。
    冬雷表哥回头对男的说，你还没找到工作？？？
    那男的没出声。
    冬雷表哥说，说了我帮你找，你表哥我在这里混得很澎湃，打个电话不就有工作了？？？？！！！
    那男的还是不出声，女的也不出声，估计是觉得有个工作也好。
    冬雷表哥拿个手机说，我打电话，立刻帮你联系！！！
    那男的说，你联系哪啊？？？
    冬雷表哥说，我有个兄弟，和我交情那叫一个铁，一个电话，你小王八蛋明天就去上班！！！！
    ~~~~~~
    我小声问经理同事，他不会喊男的去我们公司做清洁工吧？？
    经理同事摇头说，不会，MB的来就来了，万一拉住我大庭广众之下喊山无脚石无棱，那怎么办？？？！！！他要是敢打到我们公司物管，我立刻开除你们三个！！！
    中华田园犬说，你开除我，我就告诉嫂子，说你和一对表兄弟搞3P！！！
    经理同事说，你TM的不是田园犬是哮天犬啊！！！
    ~~~~~~
    那男的问，表哥你想让我去搞什么工作？？？
    冬雷表哥说，放心，你不是大学生吗？我能让你去干粗活吗？？？？！！！
    ~~~~~~~
    房间里四个人集体松了口气！！！
    ~~~~~~
    冬雷表哥说，我认识的兄弟那叫一个NB，人家是大公司经理，我跟他说给他送个人才，也不用感谢，那小子只用请我吃顿饭就行了！！！！
    那男的狐疑地说，行吗你？？？
    冬雷表哥骄傲地说，怎么不行，我跟你说，我认识的兄弟，当着大家的面，说和咱冬雷震震夏雨雪！！！！！！！
    ！！！！！！！
    ~~~~~~~~
    ！！！！！！！！
    我们三个人集体看着经理同事，他说，你们看我干吗？狗日的看我干吗？？？？！！！！
    		第九章　[本章字数：3367　最新更新时间：2007-04-02 17:29:47.0]
    		（1）
    冬雷表哥拨了手机！！！！！！！！！！！！！
    我们发了疯一样去抢经理同事的手机！！！！！！！！！！！！！！！！！！
    经理同事死死护着手机，又不敢大声喊，小声叫，你们干什么？？？你们这群强盗！！老子扣你们工资！！田园犬你这个biao子，他们抢我手机，你摸我钱包干什么？？？？！！！
    ~~~~~~~~~
    冬雷表哥在门那边很大声地喊，喂啊，#经理啊，是我啊，哈哈，我还没说名字你就听出来了啊！！！！！
    ~~~~~~~~~
    但是经理同事的手机压根没响，原来不是他，MD，害我们以为他和清洁工搞婚外情！！！！
    ~~~~~~~~
    冬雷表哥打完电话，对那男的说，没事了，人家让你去他办公室面试！！！
    他们就全被冬雷表哥拖出去吃夜宵了！！！！
    我们四个人大眼瞪小眼，双腿松软，坐倒在地上！！！！！！！！
    ~~~~~~~~~~~~~~~~
    后面进行的是
    黄金双枪决战房东
    （2）
    其实说句实话，这天晚上又发生了点事情，让我有点沮丧！！！有点惆怅！！！有点生命无法承受之重！！！
    我送走了三个同事，自己泡了个面，早早上床睡觉，连碟子也没看，大概到十点多，小夫妻俩就回来了！！！
    他们出乎意料地小声说话，嘀咕嘀咕嘀咕嘀咕，我完全听不清楚，我想既然不是吵架，我就不去挪挂历了！！！
    后来女的还小声抽泣，5啊5啊5啊5啊，男的也不打她，就5啊个没完，我听得很沮丧！！！！很惆怅！！！很无法承受之重！！！
    我觉得自己RP突然没有了HP，居然不去看他们为什么嘀咕和5啊！！！
    在嘀咕嘀咕5啊5啊声中，我就睡着了，在梦里，他们不再嘀咕，不再5啊，从华山打到西伯利亚，后面还有很多菊花盛开！！！！
    ~~~~~~~~~~
    但是到了第二天，我的RP被严重刺激，连HP的上限也爆炸了，如果我也有一条血槽的话，顶上一定是象温度计一样，鼓起来一个球！！！！
    因为我是被一个巨大的声响搞起床的。
    我冲到阳台去看，楼底两个老妇女下打成一团，修鞋子的老头梗着喉咙在骂，鸭勤醋德你昂惊之某歇！！！！鸭勤醋德你昂惊之某歇！！！！鸭勤醋德你昂惊之某歇！！！！
    我很抓狂，完全听不懂他骂什么，如果两个人吵架，你听不懂他在骂什么？你会不会抓狂？？？！！
    ~~~~~~
    我很小心地挪开挂历，看到女的不在，男的在奋力用热水壶烫一件西装样子的衣服。
    我很小心地推门出去，说，哥们，问你个事情？
    他说，没事，你问。
    我说，什么叫作，鸭勤醋德你昂惊之某歇？？？？？
    他思索了一会，说，可能是句骂人的话。
    我说，那骂的是什么？
    他思索了一会，说，应该是，一拳杵得你眼睛直冒血。
    我恍然！！！我叹服！！！道了谢就回阳台看。
    ~~~~~~
    老头骂，比又子剖孩休五买的老bi！！！
    我就听懂了bi字，就又去问那男的。
    男的告诉我，应该是，biao子破鞋修你妈的老bi啊！！！
    他还解释了一下，老bi是某地的特殊骂人方法。
    ~~~~~~~
    （3）
    我在阳台听了半天，110来了，把斗殴的老妇女，还有修鞋老头带走了，老头一边走一边喊，夯五的纳纳，夯五的纳纳！！！！夯五的纳纳！！！！夯五的纳纳！！！！
    我飞奔过去问那男的，男的说，夯可能是锤的意思吧，应该是锤你的奶子的意思。
    我对他无比敬仰。
    阳台没戏看了，我只好趴在床上，才九点，今天上午我不用上班的，要等下午2点直接去见客户。
    那个男的敲了敲门，我赶紧开门，他说，对不起，房东什么时候来？
    丁冬，门铃响了，我说，夯他的纳纳，好象已经来了。
    ~~~~~~~~~
    （4）
    门一开（最近我在想，我租的房子这个门是不是时光通道啊，只要一打开，就有NB人物出现！！！！），我和紧张的夫妻之男同时被震撼了。
    ~~~~~~
    俩个老妇女押送着一名民警，站在我家门口。
    民警明显是被压迫过的，警帽都戴歪了，双目呆滞。
    老妇女看见我们，口水沫子噌噌噌！！！
    我心里就在AZAZAZAZAZA，用扫趟腿把她们扫出去！！！
    ~~~~~~~~
    根本不知道状况，反正俩老妇女指我们骂，有时候还一副求证的样子问民警：你说是不是？？你说是不是？？？
    民警微弱地回答，是啊是啊！！！老妇女说，你看我说是吧！！！！
    问题是老妇女骂的全部听不懂！！！！绝对方言，而且凭借我微弱的汉语知识，大概从音节和音律上判断，可能是两个种族的方言！！！！
    在这种时候，RP的HP毫无用武之地！！！
    ~~~~~~~~~~
    我无比敬仰夫妻之男的情况发生了，他满脸凝重，脑子里有克拉克拉克拉的声音，象一部飞速运转的电子计算器，我想以我对他的了解，他正在破译！！！
    什么印地安密码学家，什么《暗算》里的天耳通啊，在这一刻，完全被夫妻之男的光辉笼罩！！！萤火之光安能与日月争辉！！！！！
    ~~~~~~~
    在紧急时刻，我的RP的HP也开始变质！！根据达尔文的进化论，我必须符合生存的需要！！！于是，我决定，把RP的HP转化为MP！！！！！
    我问压迫警，发生什么事了？
    压迫警说，她们在楼下打架，有人报警，我只不过是调解的。。。。。。
    我说，哪个狗日的报的警？？？！！！他不是陷害你吗？？？！！！
    此刻，其中金牙老妇女骂：饿戳努个棍十棒，怒七包略了？？？？？努哈婶光册个钞票？？？！！
    我乘和压迫警对话的空隙，问夫妻之男，这是什么意思？？？
    夫妻之男说，我日你个王八蛋，你吃饱卵子了？你什么时候出过钱？？？！！！这应该是苏北的！！
    好样的！！！果然是一条铁骨铮铮的汉子！！！果然被你破译了！！！
    我问压迫警，那她们干吗到这里来？
    压迫警说，金牙老妇女是鞋匠之妻，说花帽老妇女修鞋子没给钱，就打起来了。。。。。。
    我说，打就打啊，打得好啊，来我家干吗？？
    压迫警说，花帽老妇女说自己没给钱，人家帮她给过了。。。。
    我说，你逻辑被狗吃了啊，她们来我家干吗？？？
    压迫警说，花帽老妇女是房东的姐姐，过来收房租的，金牙老妇女就跟上来收鞋子钱！！！！！
    ~~~~~
    不就是钱吗？我叫经理同事来扣你们工资！！！
    ~~~~~
    正当我和压迫警对话，形势发生了可怕的扭转，花帽以及金牙老妇女，一起冲着夫妻之男骂！！！
    全部是南斯拉夫语言，完全听不懂！！！
    我最佩服的事情再次发生，夫妻之男冷笑，说，鸭勤醋德你昂惊之某歇！！！！夯五的纳纳！！！！
    ~~~~~~~
    这就是厉害的地方，他能立刻听懂，但是不能立刻学会，所以直接摘抄了几句！！！
    ~~~~~~~
    老妇女齐齐一楞，说，你个diao人能不能说普通话？？
    ！！！
    ！！！！！！！！！！！！！
    崩溃！！！！！
    夫妻之男说，你们要干什么？烦死了啊！！！
    花帽说，哎，问你要房租啊！！
    男：你又不是房东！
    花帽：我代他来收的。
    男：那你带着他的身份证来。
    花帽：你小畜生嘴巴再凶，塞回bi里面重新养好了。
    男：你bi是吸盘啊，有本事把宫颈膜吸到淋巴里面去啊。
    我和压迫警察互相看看。
    但是老妇女楞了下，说，什么叫公磨？？？
    我脑子翁一声，老妇女的知识水平和那男的不在同一水平线，这场仗怎么打啊！！！
    		第十章　[本章字数：2646　最新更新时间：2007-04-02 17:33:57.0]
    		（1）
    那男的也觉得没意思，就说，我现在身上没钱，你下午来吧。
    花帽说，下午来就有钱？？！！
    那男的说，我赶者去上班，问单位同事借点给你。
    花帽说，你哪个单位的？
    那男的说，我还没去，我怎么知道是哪个单位？？？！！！
    ~~~~~~~
    冬雷表哥太不靠谱了啊，我真想把经理同事的电话号码给他，让他去面试好了　。
    ~~~~~~~
    花帽冷笑，一把揪住那男的衣领子，说，给钱，鬼信你。
    ~~~~~~
    我再次脑子翁一下，这个老妇女是肢体派的！！！刚刚就在楼下红尘滚滚了好久！！！
    那男的发火了，也去救老妇女衣领，喊，你再瞎搞我报警了啊！！！
    报你MB，这不民警就在边上吗？？！！！
    ~~~~~~
    楼梯下面一阵喧哗，有爽朗的笑声：妹子我马上带他过去，你放心好来！！！
    女声：他那个人，小时候偷红薯被野猪舔过的，你反正看着他！！！
    ~~~~~~~~
    我想，完鸟，冬雷表哥和夫妻之女回来了。
    （2）
    男的揪着老妇女领子，老妇女呱唧一声就号啕了，没有眼泪只有口水，干瘪的牙床TMD就象被人鸭勤醋过的！！
    老妇女号啕，还不停地跳着抖着，还很不小心用手指甲去刮男的脸，我看得那个寒！！但是男的没有还手，他往楼道里喊，你个小biao子，去养殖场人工受精啦？？！！
    那女的冲上喊，你MB的，我看你妈也在那里拿着根试管追一群鸭子哎！！
    那男的往下喊，你MB的，你是sin，鸭子是cos，你日一只鸭子，正好生出个tg出来啊！！！
    那女的冲上喊，你妈bi还生个log出来啊！！！
    困惑的老妇女不动了，和金牙老妇女一起看着那夫妻。。。。。
    那女的上楼，看见老妇女和男的纠缠，冷笑，狗日的，今天要磨ji吧啊，找了块砂皮嘛~~~~
    那男的冷笑，老子用砂皮磨磨，正好抽你个bi脸。
    老妇女说，你们吵什么啊，先给我钱，没钱租。。。。。。
    她话还没说完，那女的说，哟，砂皮是拿钱买的啊，你真是美斯特帮威啊，不日寻常bi。
    那男的说，砂皮怎么了，人家有棱有角，不象你空穴来风，老子的蛋都能进去逛逛了，老子的蛋要是长个眼，那进去就能看见你屁眼啊！！！
    那女的发火了，说，你舔老太婆脚底板的啊，舌头上长鸡眼了啊？？！！
    那男的发火了，说，老太婆怎么了，老太婆胸部够松弛，抡起来就是流星锤，抡死你个狗日的！！！
    ~~~~~~~~~~
    ！！！
    流星锤！！！
    ！！！
    我和压迫警核子爆炸寒！！！
    ~~~~~~~~~~~~~
    老太婆颤抖着说，我下午叫房东来。。。来收钱。。。
    男的一把抓住她，说，急着走干吗，这小biao子有钱！！
    老太婆差点哭了，说，我早知道不上来了。。。。。。
    那女的说，哟，砂皮还有外卖，壁虎呢？壁虎有没有来啊？？！！
    （3）
    冬雷表哥说，走了？吃过没有？吃饭啊，我请客！！！
    我心想，MB的八九点钟吃个ji吧饭。
    ~~~~~~~~~
    这时候我忽略了一件事情！！！！
    我居然在这个房子里，出现在冬雷表哥的面前！！！
    难道我的RP没有保佑我吗？我的RP出去野合了吗？？？！！！
    ~~~~~~~~~~~
    冬雷表哥看见我，象印地安纳琼斯看见壁虎，一家人啊！！！
    他冲上来就说，哎呀哎呀，吃过没有？吃饭啊，我请客！！
    我说吃过了吃过了。
    他说，那我们一起去公司吧，我正好要帮表弟在公司找个职位！！！
    我说，那你们先去吧，我一会就过去！！
    他说，一起去，我有车。
    MB的你还有车？？？！！！
    我说什么车。
    他说，不是什么好车，1000块钱买的，快走快走！！
    我欲哭无泪，我不用去公司的呀，我下午直接见客户的呀！！！
    ~~~~~~~~
    四个人一起坐在冬雷表哥的车上。
    98年的四手奥拓，顶没有了，没有牌照，前面贴了个春联的横幅，“春来心暖”，后面挂了个脸盆。
    冬雷表哥说，没有牌照，只能走小路，大家抓牢椅背好不好？？
    我cao你MB，哪里来椅背？？？？连顶都没有，我只能伸手去抓前面的雨刷子！！！！
    （4）
    冬雷表哥说，要不我们先去吃个饭？？？
    我手里咯一声，活生生把雨刷子抓断了！！！吃你妈bi饭！！吃你妈bi饭！！！
    ~~~~~~
    冬雷表哥在巷子里飞窜，突然嘎吱停住了，我们停在一个黑漆漆的隧道门口，旁边全是脚手架。
    冬雷表哥说，糟糕，完蛋了，MB的！！！
    我说，怎么了！！！
    冬雷表哥说，MB的，我只带了一个脸盆！！！
    我说，带脸盆干什么？
    冬雷表哥说，这里要穿过一个工地，上面老是掉砖头石块什么的，我车子没有顶，后来灵机一动，把盆子挂在车后面，路过这里就把盆子顶在头上，那个管用啊，比什么狗日的安全帽好多了。
    我忍无可忍，啪地抽自己一个耳光，冬雷表哥惊叫，你干什么？？？我说，打蚊子。冬雷表哥说，我cao　，打蚊子也这么响，做经理的材料啊！！！
    我说，只有一个盆子，你们去吧！！！
    冬雷表哥下车摘盆子过来，思考了一会，说，给你吧，我们拼了，我不信我们一家人运气这么不好，一天不戴就正好被砸。
    我说，不好不好，还是你们先去吧。。。。。。
    冬雷表哥说，那我们去吃饭！！！
    我咯的一下，雨刷子插进了手心，心里狂喊，吃你妈bi饭！！吃你妈bi饭！！！
    我说，那，那还是不要吃饭了！！
    他把盆子递给我，我拿着盆子，说，这盆子哪买的？？？牢不牢啊？？？？！！！
    冬雷表哥说，买个ji吧，自己用的，当然牢了，洗了六年脚，从来没有漏过水！！！
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    这时候女的终于说话了，表哥，要不我们打车去吧！！
    男的冷笑，你有钱打车？你要不拿着脚盆去天桥假装是卫星天线，卖个两千块回来吧？？？！！！
    		第十一章　[本章字数：3150　最新更新时间：2007-04-02 17:48:30.0]
    		（1）
    女的喊，你用蛋在ji吧上打个结，不就正好是一根卫星天线吗？？？！！！
    男的喊，你把奶子顶在头上，不就直接是三星连珠吗？？？！！
    ~~~~~~~~
    我再次核子爆炸寒！！！！
    ！！！
    三星连珠！！！
    -_-||
    ~~~~~~~~~~~
    女的喊,你个狗日的！！！
    男的冷笑，对啊，我是一天不日狗，就要被狗日！！！
    女的冷笑，你日得到狗？？？你也不用螺旋微尺量量自己的尺寸！！
    男的冷笑，老子目测就可以了，不象你奶子放在天平左边，右边只能放个50克的砝码！！
    女的刚想骂，男的抢嘴说，MB左边还要放两个奶子！！！
    ~~~~~~~~
    我手中折断的雨刷子，被我不自觉地刮脚盆，听得浑然忘我。
    ~~~~~~~~~
    女的发火了，喊，你MB的找个天平来，老娘把天平插在你尾椎骨上，给你上上发条！！！
    男的喊，小biao子你bi里有没有螺纹啊，老子用螺帽帮你钉在罗浮宫上去！！！
    女的冷笑，哟，还知道罗浮宫，壁虎天天送萝卜给你壮阳的啊？？？？！！
    男的发火了，喊，没你NB啊，你再长六个奶子就是九星连珠，那可是北京天文台啊！！！！
    ~~~~~~~~~
    我和冬雷表哥擦擦口水，互相看一眼，冬雷表哥说，你也饿了啊？
    我说不饿不饿，转头一看，四周围满了民工，全部聚精会神在看小夫妻吵架。
    我赶紧说开车开车！！！
    车嗖地穿过工地，民工全部留在原地，脚手架上一个人也没有，结果一块砖头石子都没掉。
    （2）
    公司大楼后面是老城区，冬雷表哥就把车子停那蜘蛛网一样的破旧巷子里去了！！！
    那个箱子简直叫人恐慌啊！！！
    三步一个拐弯，七米十字路口，从来没有直线，当头就是厕所！！
    而且挤得不得了，我估计人的双臂打开，基本就能摸到两边墙壁了。
    那绵延的小卖部啊！！！农民蹲在店口抽烟啊！！！平板车拖着煤气罐在炸饼啊！！！一群小P孩在巷子口滚来滚去啊！！！赤膊的大汉呆立着直勾勾看着天啊！！！妇女一边打毛线一边唧咕唧咕唧咕啊！！！染着黄毛的小青年满脸老年斑窜来窜去啊！！！！黑手煎油条的夫妻大排挡啊！！！一个痰盂从木门里飞出来啊！！！！
    你MB啊！！！
    冬雷表哥说，就停这，我们去公司吧，要不在这里吃个饭？？！！！
    —_—|||
    这时候骨碌骨碌，骨碌骨碌，一个圆滚滚的东西滚到我们脚下。
    不知道从巷子的哪个分支，杀出棉袄老妇女，白发三千丈，飞扑出来，AZA一声，又飞进了另外一个巷子分支！！！
    AZA！！！又一个碧玉簪中年妇女飞扑，咣，咣，咣，飞进分支，又飞出来拣了拖鞋飞回去！！！！
    AZA！！！老头飞进飞出！！！
    AZA！！！赤膊大汉飞进飞出！！！
    AZA！！！黄毛男飞进飞出！！！
    AZA！！！痰盂飞进飞出！！！
    AZA！！！棉袄老妇女飞进，问我们看见那个狗娘养的瘟嫂没有，我们集体摇头，AZA！！！她立刻飞出！！！
    ~~~~~~~
    老城区的人民都是这么雷厉风行的吗？？
    冬雷表哥摸摸下巴，说，MB的，我们避一下风头！！！
    于是我们四个人拥挤在墙角。
    我心里一边哭，一边骂自己，叫你RP好，叫你RP好，你看来到冬雷表哥的家乡了吧？？？！！！！
    ~~~~~~~
    我哭个P！！！那边嘎蹦脆的哭喊，破裂的哭喊，曲折的哭喊，轰隆隆从分支爆炸出来！！！棉袄老妇女撕心裂肺和赤膊大汉滚成一团，手里还举着痰盂，赤膊大汉头被痰盂连续砸到，棉袄老妇女还有连续技！！！赤膊大汉被逼进死角！！！
    AZA！！！碧玉簪中年妇女飞出，哭喊，你个老不死的，你个老不死的！！！！
    咣！！！黄毛男一铁锹过来，把碧玉簪中年妇女打倒在地！！！
    赤膊大汉喊，你敢打我妹子！！！
    棉袄老妇女一痰盂，哭喊，打死你们家一群瘟bi！！！
    黄毛男用铁锹顶着碧玉簪，碧玉簪在地上滚啊滚啊滚啊，哭啊哭啊哭！！！黄毛男喊，你个臭bi，叫你哥来也没用，今天老子戳死你个臭bi！！！！
    ~~~~~~~
    铁锹！！！
    我cao！！！
    难道他们是巨鲸帮的？？？！！
    ~~~~~~~~
    冬雷表哥点了根烟，悠悠地说，要是见血了，我们就报警！！！
    转眼就见血了。
    （3）
    我手机响了，是经理同事，我没敢惊动外面打乱仗的，小声问，干什么？
    经理同事说，狗日的，你怎么在老城区？？！！！
    我大惊，你怎么知道的？？？！！！
    经理同事说，不就是在公司楼后面吗？？我买了望远镜天天看那边打架的！！！
    我吐血！！！
    经理同事说，赶紧上来，田园犬在公司里到处说你正在楼后面和人打架，三朵金花正去买望远镜！！！
    我发火了，你们MB就这么八卦啊？？？！！！
    经理同事说，快点，刚刚人事部打电话说，有人来面试。
    ~~~~~~~~~
    冬雷表哥打电话正在报警。
    110一会就到了。
    110来的第一件事情，就是把冬雷表哥的四手奥拓给拖走了。
    （4）
    无车冬雷的神情落寞死了！！！
    ~~~~~~~~
    进了公司我再也不想和三人帮亲密接触，直奔办公室，没有敲门直接冲进经理同事办公室！！！
    经理同事说，MB的，你吓得我望远镜掉下去了！！
    我说，MB的，他们来了！！！他们来了！！！
    经理同事说，你知道那边为什么打架？？？！！因为丈母娘打媳妇，然后老公打媳妇，然后舅子打老公，然后丈母娘打舅子，TMD完全看不清，理还乱！！！
    我说，你MB管那么多干什么？？？！！他们来了！！
    经理同事说，我知道，我派三朵金花去面试了！
    我说，我也要去！！
    经理同事说，我也要去！！
    我发火了，废话，你是经理当然要去！！！
    咣，中华田园犬冲进来，喊，小夫妻在大厅和保安大队打起来了！！！
    ~~~~~~~
    一办公室人全冲出去了！！！
    接待台小姐：张先生，你坐一会，经理马上过来！！
    黄先生：经理干吗去了？
    接待台小姐：可能去接一个客户吧。。。。
    话没说完，经理同事风一样卷出去，边卷边喊，看打架啊看打架啊！！！
    中华田园犬紧跟在后，边跟边喊，冬雷一家和保安大队打起来啦！！！
    顶多三步之遥，跟着办公室所有人，烟尘滚滚，就往电梯冲！！！
    一群人挤在电梯里，嘟一声，超载。
    经理同事指指中华田园犬，说，你出去。
    犬吠。
    经理同事说，滚，不出去扣你工资。
    犬焉然。
    电梯还是嘟。
    经理同事：哎，黄先生，你来了？？你也去看打架啊？？！！
    黄先生：没有没有，是啊是啊，呵呵！！！
    经理同事：电梯满了，你坐下一班！！
    黄先生：我是来做生意的。
    经理同事：哦，生意好啊，RP王，你出去！！！
    我：我去借小夫妻钱！！
    经理同事：MB的，太狠了，好，黄先生你出去！！
    黄先生：我是来做生意的！！
    经理同事：滚，老子不做你生意了！！
    ~~~~~~~~
    		第十二章　[本章字数：2746　最新更新时间：2007-04-02 17:51:09.0]
    		（1）
    一出电梯就听到熟悉而震撼的声音!!!
    ~~~~~
    光头保安:你再动!!!你再动下试试??!!
    男:我cao你妈!!老子是喜之郎果冻!!!老子动给你看!!
    光头保安:你MB还是动力火车呢!!再动老子把你扇成人力车!!!
    女的喊:你MB敢动我老公,老娘把你全家烧成黄梅戏!!!
    冬雷表哥在旁边喊:冰冻三尺非一日一之寒!!大家都不要动了!!!!
    男的喊,小biao子,你看这公司多适合你啊,老子今天要不是穿了南极人内裤,就把贞操丢在这里了!!
    女的喊,狗日的,有种你去日个死光头啊???!!!
    男的喊,狗日的,有本事你去日光头,日出冬虫夏草出来啊??!!!!
    冬雷表哥在旁边喊,大家不要吵了，大家一起吃个饭!!!!!!!!!!!!!!!
    ~~~~~~
    （2）
    我们定睛一看，光头保安抱着男的，女的抱着光头保安，三个人三星连珠，围着大厅柱子打转！！！
    还有几个保安在旁边傻呼呼地看！！！
    ~~~~
    三朵金花喊，经理你不去阻止一下！！！
    经理同事喊，我不是保安，我阻止个屁啊！！！
    三朵金花喊，你是经理可以指挥保安啊！！
    经理同事喊，保安呐？把三朵金花拖出去！！！
    我崩溃了。。。
    ~~~~~~~~
    男的喊，有没有人在！！！老子要被狗日的打死啦！！！
    ~~~~~~
    我心里想，我cao　，一栋大楼的人全围在这里看，怎么会没有人！！！
    ~~~~~~
    光头喊，你个狗日的，不是一直是你在打我啊？？？！！
    冬雷表哥喊，择日不如撞日，大家先吃饭去啊！！！
    ~~~~~~~
    我去问保安，你们怎么不去帮忙？？！！一个打两个太吃亏了？？！！
    保安之一：光头说他一个人就能搞定他们两个！
    我：你们也上啊，三个对两个，说不定还有点胜算！！
    保安之一喊，光头，要不要帮忙啊？？？！！
    光头这时候刚被夫妻俩甩飞出去！！！
    他弯着腰喘气，手一摆，不，不，不用！！！老子今天不相信镇压不了这些刁民！！！
    男的喊，你MB才是刁民，你妈被老鹰叼过，生出你个愚民！！
    女的喊，你狗日的今天算有常识了，被老鹰叼过就只能生蛋了，你看这狗日的头上还戴着蛋壳！！！
    ~~~~~~~
    大厅围观群众集体疯狂！！！
    经理同事跑过来，把中华田园犬推在前面，喊，光头，赢了加你工资！！！
    （3）
    我偷偷跑到保安那边，说，打不过你们也可以骂啊？？？！！
    保安之一说，经理在这边，怎么骂啊！！骂人是娘们做的事，我们干不来！！
    经理同事说，去骂！！！上！！！总经理不在这里我说了算！！！
    保安之一说：骂人是娘们做的事，我们干不来！！
    经理同事说，去你MB的，不骂扣你工资！！！
    保安之一嗖就冲进战团，喊，你们夫妻不要脸！！你们夫妻是虫豸！！！你们夫妻是满清余孽！！！
    ~~~~~~
    全场集体石化！！！！
    ！！！！！！
    ~~~~~~~
    男的冷笑：你妈被榔头日过的啊，还没剪肚脐吧，你妈bi的还和你妈连在一起，中间的肚脐带正好可以抖空竹啊！！
    女的冷笑：抖个diao空竹，眼睛长得象三角函数，不如直接压压扁送到大学当教学器材吧！！
    男的冷笑：狗日的这辈子没机会去大学，要去去远点，回家日个狮身人面像出来送到埃及吧！！！
    女的冷笑，谁TM送他去啊？？！！
    男的冷笑，TM的不是肚脐还没剪吗？？！！他老妈连转十圈，用向心力直接甩过去啊！！！！
    ~~~~~
    保安之一楞了一会，立仆，哭倒在地：我他妈的太憨厚了啊！！！！！
    ~~~~~~~~~
    全场集体石化！！！！！！！
    （4）
    这时候发生了很NB的事情！！！
    围观群众中有些BH分子开始跃跃欲试！！！
    其中包括，开水大婶！！！年纪轻轻就发报纸的东海十三郎！！！隔壁才升业务主管的安徽通臂猿！！！我日他个奶奶，怎么食堂的师傅也在？？！！！还拎着滴水的铲子？？？！！！
    MB的，你们有没有RP啊？？？！！！我们中午吃什么啊？？？！！！
    远在十米开外的大师傅动了！！！
    ~~~~~~~~~
    大师傅动的时候，东海十三郎和安徽通臂猿也动了！！！
    MB的工作怎么没有这么迅速的？？他们动的时候，保安之一还在地上痛心疾首！！！
    经理同事说，狗日的这么没用，中华田园犬你上！！
    中华田园犬：滚，有本事你上！！
    经理同事大怒：MB的，我有本事就做不了经理了！！
    ~~~~~~~~
    光头喊，赶他们出去！！！赶他们出去！！！
    群众一起喊，赶你MB！！！
    ~~~~~
    东海十三郎冷冷站在小夫妻对面，说，你们吃饱了撑的，来这里干什么啊？？！！
    男的冷笑，我们来面试的。
    东海十三郎说，那你闹什么，好好上去找领导！！！你个小猢狲！！
    ~~~~~~
    东海十三郎错就错在不应该骂他们是小猢狲。
    ~~~~~
    东海十三郎，祖籍苏州，发报为生，据说有个姨夫是这里公司的物业管理，才进来工作。本来他外号叫东海龙王，因为水性很好，公司游泳比赛次次第一。后来他老妈来公司看他，和他姨夫吵架，群众集体围观，姨夫喊，你大儿子是狗日的，你二儿子是鸵鸟，你三儿子是乌龟。。。。骂到第十二个儿子的时候，东海龙王跑进来，喊了声，妈，你在这里干吗？？？！！！结果排行第十三，人称东海十三郎。
    ~~~~~~~~~
    男的冷笑，你妈逛公园猴山塌方被LJ才生的你吧？？？！！
    女的冷笑，MB的塌个diao方，他妈直接在猴山做了块飞来石吧？？！！！
    男的冷笑，狗日的还飞来飞去，阿波罗接他去飞月球当个环形山！！
    女的冷笑，我说中秋月亮这么圆，原来是他妈的胎盘！！
    男的冷笑，哎呀，那他妈每天绕着地球公转自转一定蛮累的，生个儿子怎么着地啊？？！！！
    女的冷笑，废话，陨石呗！！！
    十三郎立仆！！！
    大师傅立上！！！！！！
    		第十三章　[本章字数：3408　最新更新时间：2007-04-02 18:04:58.0]
    		（1）
    大师傅人虽胖，动得却快！！！
    大师傅人虽动，嘴还没有动！！
    这个SB，因为他压根来不及动！！！
    ~~~~~~
    男的喊，娘子你看，一头猪！！！
    女的喊，相公你个狗日的看走眼了，那明明是个人，长得象头猪罢了！！
    男的喊，娘子你个狗日的，人怎么可能长得象猪呢？？！！
    女的冷笑，那肯定是猪还没吃饱，拎了铲子就要铲猪食了！！！
    叮当！！大师傅铲子落地！！
    男的冷笑，MB的这头猪爱好和你一样，喜欢乱扔猪鞭！！
    女的冷笑，扔就扔了，和壁虎喝个鸡血拜个把子，就可以再长一根了！！
    男的冷笑，不长还可以参加超级女声，粉丝起名就叫猪鞭，少了棵树收获一片森林啊！！！
    大师傅哽咽，喊，狗日的，我日你们的狗啊！！！
    女的冷笑，不错不错，你日我们的狗，生个儿子正好法号猪狗不如啊！！
    男的冷笑，你有本事日藏獒生出一头吉娃娃，日腊肠生出一副黄金甲，那多NB啊！！！
    女的冷笑，死胖子一看就有艾滋，不如去日老鼠，日一只死一片，年底还有灭鼠奖金拿！！！
    ~~~~
    围观群众集体爆炸！！！
    人人原离大师傅！！！
    三夺金花递给大师傅一包面巾纸，说，别哭了，去灭鼠吧！！
    ~~~~~~~~
    男的喊，还有没有人要日我们的狗啊！！
    众人集体核子爆炸寒，齐刷刷指着通臂猿！！！
    通臂猿颤抖着说，日。。。。。。
    （2）
    中华田园犬小声说，我cao，真象张无忌决战光明顶，徒手缴械六大派啊！！
    大厅一阵阴风！！！！
    冬雷表哥喊，小春小燕子，你们不干活跑这里干吗？？！！一起出去吃个饭啊？？！！
    围观群众齐刷刷扭头，我靠！！！
    ~~~~
    两个很忧郁的人，并肩走进来！！
    他们是和冬雷震震夏雨雪，合称风雅颂三兄弟的另外两个。。。。
    就是他们三人，负责起了公司的清洁重任！！！！
    他们三人每天争先恐后地失误！！！
    人事部经理曾感慨，分一个去隔壁公司，我们公司的员工死亡率就不会那么高！！！
    ~~~~~~~~
    左边的是燕山雪花大如席！！！
    燕山雪花大如席，沿路飞撒头皮屑，只要他去扫地，背后就堆起一层厚厚的积雪！！！
    ~~~~~~~~~
    右边的是春蚕到死丝方尽！！！
    此人RP的负数值，在公司仅次于冬雷表哥。
    他热爱穿高领毛衣，丝质长裤，一次坐电梯，结果毛衣线被1楼垃圾筒勾住。电梯一边往上，他毛衣一边变短，呲啦呲啦，电梯里大家看着他，他微笑以对，到了7楼，毛衣正好只剩个脖子。惊慌失措的他，赶紧下楼，结果裤子线头被7楼垃圾捅勾住，电梯一边往下，裤子一边变短，呲啦呲啦，更要命的是从上朝下变短！！！！！
    那天无数人记忆尤新，叮，电梯打开，里面一个裸人，上身只套了个围脖，下身只穿了双袜子，幸好他死命从电梯里扒了块“限载17人”的铜牌子挂在腰间！！！
    此人掩面狂奔，在大厅里留下了两团长长的毛线，被开水大婶带回家织了条围巾。
    ~~~~~~~
    春蚕喊，奇怪，这么多人干什么？？！！把大厅填满了我们怎么打扫卫生啊？？！！
    雪花席喊，冬雷，叫他们散了散了！！打扫卫生了打扫卫生了！！
    冬雷表哥喊，天下没有不散的筵席，大家来日方长！！！这两位是我们未来的同事，有的是切磋的机会！！不急在今天嘛，啊哈哈哈！！狗日的光头，你MB起来啊，扶大师傅去医院！！！
    大家背后一个人说，面试还没过吧？怎么就是未来的同事了？？！！
    ~~~~~
    经理同事捅捅我：人事部的落花生怎么来了？？？！！
    我：废话，进人还不是要通过人事部？？！！
    中华田园犬：什么ji吧人事部，经理，废了他！！！
    经理同事发火了：去你MB，他职位比我高！！要废你废！！！
    中华田园犬：不是你说总经理不在你最大吗？？？！！
    经理同事：老子吹牛的。
    中华田园犬：cao　，老子废了你！！！
    经理同事：你个狗日的，老子职位比你高！！！你废我？？！！
    中华田园犬：就他妈的带你一个人吹牛？？！
    ~~~~~
    在群众依依不舍的目光里，小夫妻被落花生带走了。
    冬雷表哥跟在后面得意地说，落总，你看，这就是我打电话给您介绍的！！！天庭饱满吧？？！！
    ~~~~~~~~~~
    冬雷这么一说，我，经理同事，中华田园犬，三朵金花，集体爆炸崩溃石化！！！
    昨天冬雷表哥说，打个电话就能搞顶小夫妻工作，接电话的人还亲口对他说，冬雷震震夏雨雪，难道莫非是。。。落花生？？？！！！
    落花生。。。。。。号称30岁还没出嫁就出家的。。。老处女。。。。怎么。。就和清洁工搞在一起了。。。。。
    经理同事：田园犬，跟上！
    犬吠。
    经理同事：滚，打探不到消息枪毙！！
    犬吠。
    三朵金花：经理，扣他工资！！
    经理同事：扣个屁，早扣完了！！
    三朵金花：MB不是还有退休金吗？？！！扣了！！
    经理同事惊诧：你个狗日的比我还狠嘛！
    结果四个人一起冲向人事部。
    ~~~~~
    这时候我电话响了，房东打的。
    房东：家里怎么三桌人在打麻将啊？？？！！
    我：我cao，怎么可能？？！！！
    房东：我来收房租，结果门开着，里面三桌人在打麻将！！！各色年龄妇女！！！我cao啊！！！MB的打起来了打起来了！！！！
    我：。。。。。。
    房东：MB打麻将就算了，怎么又打架！！！cao　，又一桌打起来了！！！！MB的，还有狗！！！cao，狗和人打起来了！！！
    我：。。。。。。
    房东：啊~~~~~~！！！！啊~~~！！！！我那嗒嗒的马蹄声，我不是归人，我是个过客！！！你MB的我说了我是路过的，还打我！！！啊。。。。。。。。。
    挂了。
    ~~~~~~~
    我脑海一边空白。
    （3）
    我飞回了家！！
    楼底下站着个小美女！！！
    cao，我平生最恨的就是美女！！！
    美女：不要上去啊！
    我：我不上去上你啊？
    美女：上面在打架。。。
    我：打架？？！！哇哈哈哈，今天真是，我喜欢今天！！
    美女：真的不要上去！！
    我发火了：你全家在上面打架啊？？！！
    美女：是啊，我姑妈，我表姐，我四婶，我姥姥，（·#￥%……—*（%，我妹妹。。。
    我听到了一辈子知道的所有亲戚品种。
    真幸福啊，我张了张嘴：那你在这干吗？上去打啊！！！
    美女：我是被打出来的。。。
    我：那你就是没有战斗力了，狗日的，一边去！！！
    美女哭！！！
    哭你MB！！
    我：你叫什么名字？
    美女哭，还不忘回答：无精子。
    我立刻发火，调戏我啊，你是女人你当然无精子了！！！
    ~~~~~~~
    后来我知道她叫吴静孜，MB的，这么文绉绉的名字，谁的名字文绉绉，拖出去扣工资！！
    ~~~~~~~
    这时候房东又奔过来，我cao，你终于来了，看看上面怎么回事，一边打麻将一边打架，是你亲戚啊？？！！
    我一指无精子，说，是无精子的亲戚，可能叫无卵子。
    ~~~~~~~~
    还没上去，电话又响了，中华田园犬亢奋的声音：狗日的快来啊！！！
    我：干什么？？！
    中华田园犬：快来啊！！
    我：夯无的纳纳！！！什么事情？？！
    经理同事可能抢过电话，在那边喊，快来啊，冬雷表哥跳楼啦！！！
    我：我cao！！！跳没跳？？！！
    经理同事：还没还没！！
    我：赶紧拦住他，等我过去再跳！！！
    		第十四章　[本章字数：3287　最新更新时间：2007-04-03 09:03:23.0]
    		(1)
    正在这时，RPHP再次爆裂，变成了三条血槽！！！
    ~~~~
    我的楼层窗户，咣地玻璃全部炸开，一个肥硕的身躯倒挂在那边！！
    从体积和形状看，是一个欧巴桑，这么简单的判断是不需要望远镜的！！！
    房间里撕心裂肺地喊：狗日的，快把四万吐出来！！
    另一个撕心裂肺的喊声：狗日的，还有我的六条！！！
    另一个撕心裂肺的喊声：狗日的，他妈的她吞了几张麻将啊，我的七饼也不见了！！！
    倒挂欧巴桑腮帮子鼓鼓的，不能出声，只能疯狂挥舞！！
    三个圆滚滚的头颅，从倒挂欧巴桑上方出现，拼命抖她！！！
    欧巴桑象被倒挂在按摩椅上，剧烈震动！！
    ~~~~~~~
    打麻将打成这样，还有王法吗？？还有婚姻法吗？？人大代表也不出来管一管！！！
    我心里想，莫非这就是传说中的人肉麻将！！
    ~~~~~~~
    上面人喊，MB的再抖不出来，就倒麻油到她嘴里润滑一下，直接让她拉出来！！
    ~~~~~
    我暴寒！！！
    ~~~~~
    上面窗户果然出现了两三瓶佐料，从颜色看，有酱油，有麻油，还有一瓶绿的！！！
    cao！！中国佐料里有绿色的吗？？！！！
    仔细一看，是伊卡路香波！！！！
    倒挂欧巴桑终于发彪了，呸地把麻将喷出来！！
    一张！！两张！！！三张！！！四张！！！
    上面喊，还有一张东风！！！
    另有人喊，MB的藏在她腰带里，把她腰带抽上来，把人扔下去！！！
    立刻有人来抽倒挂欧巴桑的腰带！！！
    ~~~~~
    咣！！
    玻璃窗被砸烂的面积更大了，又一个金牙老妇女被倒挂出来！！！
    她又吞了什么？？？我惊奇地要爆炸了，她们是什么种族的？？！以吃赌博用具为生啊！！狗日的！！太BH了！！
    果然，有人尖叫：老娘的骰盅给这biao子吞了，快抖出来了！！！
    ~~~
    ！！！！！
    骰盅。。。。寒。。。。
    ~~~~
    后来我才真正领略了小夫妻婆家的战斗力。。。。
    (2)
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    我小声喊，无精子，无精子！！！
    无精子说，我怎么觉得你喊我名字怪怪的？？！！
    我：你们全家都这么拼命？？
    无精子：。。。。。。可能没看到姐姐和姐夫，比较焦躁吧。。。。。。
    我心想，焦躁到这地步，大步进入公产主义指日可待啊！！！
    房东说，MB焦躁啊，焦躁MB啊，屋子里十几号人，没一个乐意代交房租的！！
    我说，那你焦躁不焦躁？
    房东说，废话，太TM焦躁了，俗话说不是一家人不进一家门，万一夫妻俩回来，也是这德行，老子血本无归！！
    我问无精子：你们家有钱吗？
    无精子：我们是来问姐姐和姐夫借钱的。
    咯嗒，我的心碎了。
    我看了看还不知情的房东，咯嗒，替他心碎了一次。
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    手机又响了！！！
    啪，呛，咚，尖叫，狂笑，呐喊，轰地从老子260块的二手手机里炸出来！！！
    我冲着电话喊，狗日的你修地铁啊！！！
    中华田园犬喊，快来啊快来啊，一定要赶在110前面啊！！
    我喊，怎么啦，冬雷起飞啦？？！！
    中华田园犬：你有没有听到二胡的声音？？
    我喊，你TM的二饼长在胡子上啦？？这么吵哪里有二胡啊？？
    三朵金花喊，据说小夫妻面试，冬雷突然向落花生表白，惨遭拒绝，现在在公司楼顶拉二泉映月！！！
    我瞬间脑溢血，AZAAZA，举手就招车！！
    无精子：你认识我姐姐和姐夫？
    我：认识，我这就去找他们。
    无精子：那我也去。
    我：如此甚好，那你出打车钱。
    无精子：我没钱，你带我吧。
    我发火了，那你们全家怎么来的？？？
    无精子一指楼房旁边。
    一辆东风大卡车，车前窗贴了六张违章停车罚单。
    我心中一喜，可以省车钱，问，你会不会开卡车？？
    无精子：如果我会，你带我去啊？？
    我眼珠一转：要不我带你们全家去吧？？
    ~~~~~~~~~~
    在公司的诸人集体打个喷嚏，齐齐望向天空，一片乌黑的云彩，遮住了太阳。
    ~~~~~~~~~~~
    无精子冲楼上喊，好心人带我们去看姐姐和姐夫啦！！！
    一个老太婆喊，好心人有没有钱？？！！
    我喊，去的地方好多钱啊！！！
    倒挂在窗口的两位空中一个前滚翻，就从窗口回去了。
    狗日的这一家子属蝙蝠的啊！！！
    我楞了一会，问无精子，你会不会空中前滚翻？
    我问完这话很激动，希望无精子手腕一伸，呲呲，喷出蜘蛛丝。
    无精子：她们在乡下经常从井里打水，腰部力量好。
    我问房东：能不能在我客厅打口井？？
    房东：井你MB，你在四楼打个鸟井。
    ~~~~~~~~~~~
    东风卡车一上路，就被拦下来了。
    警车前一辆，后一辆，堵在路中间。
    ~~~~~~~~~~~~
    七姑：狗日的挡我们路干吗？？！报警！！
    我核子爆炸。。。。。。
    交警甲：下来下来！！
    八姨：我们已经报警了，你们快走！我们不说是你们！！
    交警乙：我们就是警察！！
    七姑：我们还没报警，你们就来了啊？？？
    八姨：你懂个屁，大城市都这样！！！
    交警甲：下来快下来！！23点之前卡车不允许进市区！！
    七姑：狗日的，我们和村长说好的，怎么转眼就说不能进了？？？！！
    交警乙：牌照也没有！！驾照呢？？？
    八姨回头冲车厢喊，太奶奶，他们问我们要驾照！！！
    车厢爆出一阵狂笑，哇哈哈哈哈~~~~
    十几个中年加老年妇女笑得前仰后合，黑洞洞的嘴巴盛开！！！
    我心想，MB这有什么好笑的？？！！
    交警和我一样困惑，我cao　，这群妇女有恃无恐，莫非是敌党派过来调戏我们的？？！！
    ~~~~~~~~~~~
    但是交警不敢问，无辜地等她们笑完。。。。
    阳光普照，太平盛世，一卡车狂笑的妇女，狗日的才敢去问她们问题。。。
    ~~~~~~~~~~~
    太奶奶巍巍站起，枯指平伸：狗日的，给他们看看真正的驾照！！！
    七姑和八姨共同抬出一块牌子，两点五平方米，厚四公分，密密麻麻的年轮，啊，那槐花的气息扑面而来！！！
    两人吭哧吭哧！！！
    众交警惊慌，你们干什么？？！！叫你们拿驾照，抬个棺材干什么？？！！
    太奶奶一指大木牌，悠然说，我们是卡车世家，这一块，就是七十年前御赐驾照，通行红花村，九里铺，十三街，直到工农一体，经济合作，大炼钢铁，县里才送了这块百年楠木，把宣纸驾照铭刻在上。。。。。。
    我听得爆裂！！！
    交警甲爆裂！！！
    交警乙爆裂！！！
    太奶奶：改革开放，我县增开个体经营户一百一十九家，全民收入增加三成，但祖宗遗训，时不可忘！！！！卡车为本，架照为生。。。。。。
    众妇女拿出瓜子开始磕。
    ~~~~~~~~~~~~
    结局是东风被拖走，出动三辆警车，把一家人送到公司。。。。
    我是抱着献宝的念头去公司的。。。
    让经理同事，中华田园犬，三朵金花一起瞻仰BH家族！！！
    警车长鸣，一路畅通无阻！！！
    		第十五章　[本章字数：4941　最新更新时间：2007-04-05 14:08:21.0]
    		~~~~~~~~~~
    加上大学，我在这城市定居八年。
    本来没有八年，幸好我大四读了两遍！！
    狗日的大五！！
    我对小夫妻有深深的恨意，恨之入骨！！
    甚至我生活中唯一的乐趣，那挂历下的一个洞，也希望没有挖开过。
    因为在那一场公司战役中，我希望失去工作的，只有我一个。
    我希望，没有出现过的，只有一个人。
    没有人记住她，她昙花一现，可是你们以为她在遥远山林。
    没有人怀念她，她爱理不理，可是你们以为她在寂寞深处。
    我们依旧KTV，依旧大牌档，依旧领着15号的工资。
    到了今天，我还在这个破公司快乐的工作着。
    ~~~~~~~~~~
    一进大学就租房，从没换过。
    当时我RP还在萌芽期。
    第一来合租的是个眼镜男。
    一看就是杀星际，看漫画，无数古怪习惯，长期压抑生殖器的未来BT叔叔。
    我压根没敢和他说话！！！
    同一屋檐下，不能不碰头吧？？
    我晚自习回来，开门，他在那转悠。。。。
    他拿着只破解放鞋，象打电话在那打。。。
    我那个寒，忍不住说，喂，这你也能打通？？
    他说，哦，是打不通！！
    然后他拔出鞋垫，说，那我换一张卡。。。
    我就没敢继续接触。。。
    到了上床睡了，他那边正在嘀咕嘀咕，我正好吃了个苹果，HP上来了，忍不住贴着墙壁听。。。
    收音机开着，我cao，他呆在屋里，听什么交通台啊？？
    狗日的眼镜男还在打电话，运气不错，还直接打进台里去了。。。
    收音机：这位听众，你有什么问题要反映？
    眼镜男：MB的，我被个狗日的司机撞了！！
    收音机：请问是什么车撞的你？？车牌号多少？？
    眼镜男：没车牌号，是公交车，101路！！！
    收音机：那现场情况是什么样子的？？
    眼镜男：我就站在人行道上，狗日的101就冲过来，一下把我撞得贴在车前窗上！！！！
    收音机：那它停车了吗？？
    眼镜男：停个P，司机说一减速，就没有空气压力，怕我从窗子上掉下来！！！
    收音机怒了：怎么会有这样的司机？？！！那你现在在哪？？
    眼镜男：我还贴在车窗上！！
    收音机沉默了一会：滚！！替我问候司机！！
    我听得冷汗直冒。。。
    眼镜男换了个台。。。
    MB的，是个推销节目。。。
    收音机：这位听众，你也是￥￥洗发水的用户吗？
    眼镜男：是啊，最近我分叉了！！
    收音机：分叉不要紧，只要你坚持使用￥￥洗发水。。。。。。
    眼镜男：我分叉的是小鸡鸡，也有用吗？？
    收音机沉默了一会：那你切掉一个，擦点碘酒，记住，碘酒和酒精不能同时擦！！
    。。。。。。
    -_　-||
    我贴着墙差点听晕过去。。。
    。。。。。。
    眼镜男又换了个台。。。
    是个法制节目。。。
    收音机：你好，咨询什么问题？？
    眼镜男：有人怂恿我切掉自己小鸡鸡！！！
    收音机沉默一会：那你切了没有？？
    眼镜男：没有。。。。。。
    收音机：那怂恿的人还没有形成犯罪事实，这样，等你切掉了，我们就去抓他！！
    换台。。。。。
    美食节目。。。
    收音机：您有什么私房菜要交给大家吗？？
    眼镜男：为了抓罪犯，我把小鸡鸡切掉了，我想炖个汤，请问怎么炖？？
    收音机沉默一会：如果是童子鸡，就过水去毛文火烹，如果是带蛋鸡，就去皮瓦罐闷三个小时。
    换台。。。
    就这样，我一直听到凌晨两点多！！！
    ~~~~~~~~~~
    眼睛男没过一年就搬了，搬进来的是对研究生夫妻。
    看样子是中文系的！！
    半夜我又趴到墙上！！！
    男：为何你两岸猿声啼不住？？
    女：只因你
    我恶狠狠地想，TMD，怎么不MB的日出江花红胜火，飞雪连天射白鹿的？？！！
    ~~~~~~~~~~
    房客一次次的换，我的RP依旧保持在耳朵紧贴墙壁的阶段。
    直到有一天，来了个短发女强人。
    她来住了一个多月后，我发现她的过人之处！！
    外面只要有鞋匠吵架，大妈搏斗，姑婶火拼，夫妻对抗，她立刻飞也似奔赴现场，抢占有利地形！！
    每次她一抢到好位置，我们就会发现大家肩并着肩。。。
    门那边本来挂了个日历，从没仔细看过，有天我发现是1987年的，随手就想把它扔掉，结果发现日历背后
    有个洞。
    洞立刻触发了我的灵感，我cao，以后可以不必只用耳朵，眼睛也充分发挥作用了！！！
    当天晚上，我洗完澡，深呼吸几次，就过去贴着洞看那女强人在干吗。。。
    我一贴上去，就发现对面也有只眼睛盯着我。
    两只眼睛互相对着。
    大家沉默了一会，说，你好，吃过了吗？？
    ~~~~~~~~~~~
    这个女强人后来成了我的同事，还MB的当了经理。。。。。。
    女经理上任三天，就出事了。
    有天上班早了，办公室里一个人也没有。
    我刚坐到位子，就看到前排有人蹲在办公桌下面！！
    仔细一看，那人蹲着还在踮脚，我就知道，是田园犬。
    因为他每次看热闹，虽然嗅觉灵敏，但是速度太慢，老是落在大家后面，所以只能踮着脚，结果养成了习惯。
    我好奇死了，小声问：田园犬，你练脚力啊？？
    田园犬：嘘嘘嘘，经理马上来了，我得让她以为没有人在办公室！！
    我更加好奇：为什么啊？？
    一群人小声喊：闭嘴！！！
    我左右看看，每个办公桌下面都人头晃晃，全蹲着。
    我好奇得要死，又不敢问，赶紧也蹲下来，屁股碰到个人，头一回，是三朵金花。
    我说：你脑子进水了？？！！MB穿个迷彩服干吗？？！！办公室又不是绿的！！
    三朵金花一拍脑门，说，对啊，狗日的我还从淘宝定购的！！
    我说：MB的那你搬棵发财树来，躲在树上说不定还有用。
    三朵金花去搬树了。
    结果她搬不动：MB田园犬快来帮忙！！
    两个人一起把树搬到三朵金花办公桌边上。
    一会我又感觉屁股撞到人。
    我发火了：你不是有树吗？？干吗老蹲在我后面啊！！
    三朵金花发火了：MB老子爬不上去啊！！
    我喊，爬不上去你不能搬个矮的啊！！
    三朵金花喊，办公室里就这一棵啊！！！
    我喊，那你不能搬一盆月季啊！！
    三朵金花一想也对，就又搬了盆月季回来。
    这时候大家躲在桌子下面喊，闭嘴闭嘴，经理来了！！
    经理一进门就问：三朵金花，你头上顶着盆月季干什么？？！！
    ~~~~~~~~~~~
    大家心里都在想，牺牲你一个，幸福全人类！！！
    她左右看看，所有人都蹲着，有人用拳头冲她晃，有人冲她做吐口水的姿态，有人卸掉钢笔套子冲她瞄准，最BH的是吴副经理，做着要撕一份文件的样子，我仔细一看，是三朵金花的工资报表。。。。
    我想了想，拿起订书机威胁她，快，出去自首！！！
    三朵金花站出来，说，哈哈哈，经理，你看，这月季多青葱啊！！！哈哈哈，今天怎么您来这么早，大家都还没来呢！！哈哈哈，我出去买个早饭！！！
    说完她就窜了！！
    经理也没注意，直接站到她的办公室门口，一副等人的样子。
    这时候进来一个人，是冬雷震震夏雨雪！！！
    大家集体石化！！！
    那时候他还没这个外号。
    冬雷拿着个拖把，一路拖过去，拖到一个办公桌，就有人递一张钞票给他，他就假装什么也没看到，心满意足地继续拖下一个。。。。。。
    拖到我这里，我没带零钱！！！
    我小声问：能不能刷卡啊？？！！
    冬雷一边拖地，一边递给我一张白纸。
    狗日的！！我忍痛在白纸上写，今欠冬雷人民币十元整。
    ~~~~~~~~~~~~~~
    冬雷走到经理面前说，我迟到了，对不起啊！！
    经理：我已经升职了，你升了没有？？？！！不要再纠缠我了好不好！！
    冬雷：我也升了啊，我以前只扫大厅，现在22层楼全归我扫！！
    ~~~~
    ！！！
    全场石化！！
    难道这两人是青梅竹马，结果女的被物质污染，其心变质，要抛弃男的，投奔上流社会？？！！
    ！！！
    ~~~~~~~
    冬雷从拖把柄上解下来一个塑料袋，说，我从老家带了点落花生给你！！
    全场心想，落你妈bi！！！花你妈bi！！！求爱送你妈bi的花生啊！！
    经理一副要发作的样子：你约我就是送花生？？？！！我不吃，拿走！！
    冬雷：我以为自己已经很了解你，看来要继续努力啊！！
    经理：我们才认识一个月，你了解个P啊？？？！！
    冬雷张张嘴，说：要不先吃个饭吧，楼下的王婆油条团子真不错！！！
    全场心想，油你妈bi！！！团你妈bi！！！你怎么不去请她看黄梅戏的啊！！！
    我心想，才认识一个月，还以为是两小无猜！！冬雷我小看你了！！
    经理忍住火说，我不吃，我自己有饼干！！
    冬雷：什么牌子的？？
    经理：奥利奥！！
    冬雷：有夹心的啊！！奶油的还是巧克力？？！！！给点我吃吃来！！
    经理终于发彪了：滚！！！自己去买！！
    冬雷也发火了：老子自己买就自己买，老子用钱问你买！！说完他掏出一张纸条，说，10块钱够不够？？
    ？！！！
    我心想，你MB就直接用老子的欠条买饼干啊？？？！！
    经理看样子只想早点打发他，说，我给你一年时间吧，要是你能升级，我就考虑考虑！！
    ~~~~
    大家心想，清洁工再升，MB的能升成CEO啊？？！！
    ~~~~~
    但是冬雷很兴奋，说：好，你等我！！冬天打雷狗喷血，人人无经期！！！
    ~~~~~~~~~
    ！！！！！！！！！
    全场核子爆炸寒！！！
    ！！！！！！！！！
    ~~~~~
    经理抓狂了，喊，是冬雷震震夏雨雪！！！乃敢与君绝！！！
    冬雷震惊地看着她：想不到你发这么毒的誓！！！好！！我一定等你！！
    经理忍无可忍，砰地踢门进了办公室！！！
    冬雷喊：落花生你还要不要啊？？！！
    全场心想，要你妈bi啊！！
    ~~~~~~~~~
    后来我问三朵金花：你怎么知道冬雷今天早上要干这个事情的啊？？
    三朵金花：他托田园犬送纸条的，结果全办公室人人看了一遍，最后纸条还给吴副经理弄丢了！！
    我大惊：那拿什么给经理？？
    三朵金花：因为要看的人太多了，所以田园犬就复印了好几份，最后拿了一份复印件给经理。。。
    我心想，你MB的太狠了！！
    ~~~~~~~~~
    一月后，落花生调到了人事部，吴副经理扶正，冬雷还是在扫地！！！
    一年后，小夫妻家的家传卡车被没收，我和他们全家坐在警车上，直奔冬雷起飞的地方。。。。。。
    想不到他惊天动地的事情，就是跳楼。。。。。。
    如果SB也能起飞的话，我们公司就是一个飞机场。
    而冬雷表哥，就是机场里唯一一架波音747。
    		第十六章　[本章字数：3985　最新更新时间：2007-04-06 05:36:42.0]
    		经理同事曾经教我们两句话。
    一，天上掉的馅饼都是给狗吃的。
    二，钱不在自己口袋，那就不属于你。
    师傅领进门，修行在个人。
    中华田园犬，只要馅饼都吃，只要是钱都往自己口袋里塞。
    三朵金花，只要是馅饼就往口袋里塞，只要是钱就全部买馅饼。
    后来田园犬因为节约，所以大家吃饭都要他买单。
    三朵金花因为买彩票破产。
    ~~~~~~~~~~
    但我从来没有碰到过这么一家子，在她们眼里，满地都是馅饼！！！
    警车长鸣。
    七姑问司机：你会开车吗？？？？
    司机点头。
    我坐旁边心想，废话，人家这不正开着吗？？！！
    七姑：那你有没有驾照？？
    司机点头。
    七姑：给我看看，回去我们也雕一个，老抬那么大一个，太累了！！！
    司机说：你们那个不叫驾照！！
    七姑发火了，去你MB，老娘用我的驾照砸死你！！
    司机发火了，我是警察，放尊重点！！
    七姑大火，尊重你MB，老娘去年生了一对双胞胎，回去给他们起名字，一个叫驾照，一个叫司机！！
    司机大火，你再这样，我抓你了！！！
    七姑大喊，你MB敢动我一下，我立刻报警！！
    坐后面的八姨跟着喊：报警！！报警！！！狗日的让他们知道人民警察的厉害！！
    司机脸色铁青，不说话。。。。。。
    七姑：你不怕警察？？你知道警察两个字怎么写吗？？？
    司机铁青着脸，不说话。。。。。。
    七姑很好奇，问八姨：城市里怎么这么多文盲？？
    八姨：回去和村长商量商量，把他们统统枪毙！！
    七姑：日，你和村长果然有一腿！！
    八姨：你个臭biao子！！难怪刘三帮你割麦子，原来你给他玩奶子！！
    七姑回头就打。
    八姨一口口水吐出去，啪嗒，没吐着，吐在警车前窗上。。。。。。
    司机一声不吭，开动了雨刷。。。阳光普照之下，一辆警车开着雨刷在城市中穿行。。。
    我缩在角落里，动也不敢动！！！
    无精子坐我边上，聚精会神看着车窗外，我顺着她的视线，商厦上一面大屏幕电视机，正播着一个女主持活蹦乱跳。。。
    七姑的口水飞吐在车后窗！！
    八姨的口水飞吐在仪表盘！！
    我都快哭了，无比怀念家里的门板，躲在门板后面看多快乐，怎么就不小心卷进舞台了呢？？！！
    七姑的口水飞吐在靠背上！！
    八姨的口水飞吐在司机后脑勺。。。。
    大家一下没动静了。。。
    司机也没发现，铁青着脸继续开。。。
    这时候八姨去揪七姑娘的头发了！！！
    我问无精子：你能不能让她们不要动了？？！！
    这是我第一次想让别人停止打架。
    无精子看着窗外，没反应。
    我说，我让你上电视，你让她们停止吧！！
    无精子突然来劲了，说：真的？？！！
    我看她长得象林熙蕾，心想，了不起帮她给超级女声报名就是了，海选淘汰也算上电视了！
    于是我点点头。
    她立刻对两个泼妇说，你们再吵，我就告诉太奶奶，你们一个天天半夜在麦堆后面等人，一个壁橱里藏了刘三的裤子！！
    我心里一抖，这无精子也不是个简单角色啊。。。。。
    ~~~~~~~~~~~~
    我们一下车，警车就飞窜了！！
    ~~~~~~~~~~~
    经理同事在楼底抽烟。
    我冲过去：冬雷表哥呢，跳下去了？？
    经理同事：他说拉一曲二泉映月再跳，但是没有乐谱，喊春蚕到死丝方尽到新华书店去买了！！
    我差点骂娘，又问：那他人呢？？！！
    经理同事：在跟收报室的老胡子学二胡。。。。
    。。。。
    我又问：小夫妻呢？？
    经理同事登时来了精神，说，还在人事部面试，跟我来！！
    这时候，小夫妻全家冲进了大厅，一群各色年龄妇女哈哈大笑，说，真好看啊真好看啊，哈哈哈哈，一边就往里冲！！
    这时候，光头带着其他保安迎了上去。。。。。。
    ~~~~~~~~~~~~
    经理同事惊奇地问：狗日的你有这么多亲戚？？！
    我一指经理同事，喊：谁要找小夫妻的？？！！这个人知道他们在哪里！！
    轰~~
    妇女们一阵大浪拍过来，其中还席卷着光头等人，光头被卷了个跟斗，才爬起来又被卷走，他踉跄着喊：救命啊！！
    我心想：救你个鸟命！！
    大师傅正好在旁边，卷卷袖子就要上去帮忙，我小声对他说，这群人是小夫妻的亲戚。
    大师傅虎躯一震，喊，哎呀，菜烧糊了！！喊完就跑！！
    经理脸都绿了，我也赶紧跟着大师傅跑，跑到走道赶紧上电梯，我还有其它事情要做！！
    ~~~~~~~~~~~
    我已经有了RP彻底升华的觉悟！！
    RP的含义，是作为一个视察者才能拥有的权利，千万不能自己也参加进去！！
    做观众多好啊，变成演员就完蛋了。。。。。。
    这群妇女就认识我一个，还不把我牵扯进去？？！！经理同事，麻烦你了！！
    ~~~~~~~~~~~~
    路过一个办公室，静悄悄，又路过一个办公室，静悄悄。。。。。。
    cao　，人呢？？！！
    全堆在人事部办公室外边。。。。。。
    人事部办公室1米以上全是玻璃，大家蹲在玻璃以下，只冒出一双眼睛，看得聚精会神。
    我：哟，小何，你也来啦？？
    所有人说：嘘嘘嘘嘘！！
    整道墙壁只有十米不到，四十几个人依次排开，排完了后面自动又是一排，轮到我已经是第三排了。
    我急死了，挤又挤不进去，只听到里面咣的一声响，然后大家不发出声音，张大着嘴巴傻笑，有人捧着个盒饭，里面汤汁浇到前面人脖子里也不知道。。。
    我看到三朵金花在第一排，小声喊：三朵金花，挤点空位给我！！
    所有人怒看我：纪律！！秩序！！
    我气爆炸了，低声喊：你们看个P啊，有什么好看的，有毛病！！没事就偷窥别人，班还上不上了？！！道德还要不要了？？！
    所有人聚精会神盯着玻璃里面，张大嘴巴傻笑，没人理我！！！
    我心想，这个社会没救了，彻底没救了，被这群人搞堕落了！！
    突然看见TMD中华田园犬居然也抢在第一排！！
    我小声喊：田园犬，我出五十块买你的位置！！
    田园犬还没说话，就有人说：一百！！
    我发火了，一百五！！
    又有人说：两百！！
    我摸摸钱包，喊：五百！！！！
    这时候有人在我背后喊：五千！！！
    所有人一抖，齐刷刷看过去，是经理同事。。。
    我惊奇地说：你怎么这么快就脱身了？？！！
    经理同事说：MB的老子差点死掉，先打电话报警，结果警察一听是一群老妇女，不知道为什么立刻说不归他们管，叫我找妇联！！
    我：那妇联管不管？？
    经理同事：我正在查妇联电话，冬雷跑过来，一群人莫名其妙抱头痛哭，冬雷说，妈妈我好想你啊，老太婆说，你是谁？？冬雷说，你MB连儿子也不认识啦？？老太婆说，原来是你啊儿子！！结果老太婆抱着光头哭起来！！旁边一堆妇女唧咕唧咕唧咕，说，我日，老太婆在外面有个私生子！！光头吓坏了，一边哭一边喊，救命啊，让我走啊让我走啊！！！老太婆哭个不停，一堆妇女骂冬雷说，你个狗日的，知道老妈脑子有点问题，就连老妈也欺负！！冬雷喊，那我们先出去吃个饭啊？？！！一堆妇女立刻说，好好好！！她们就出门去吃饭了！！
    我惊奇地说，经理你记性真好！！
    经理说：彼此彼此！！
    我又问，那光头呢？？
    经理同事：我不知道，她们走的时候，光头还被老太婆抱着。。。。。。
    我说，那冬雷不跳楼了？
    经理同事：冬雷走的时候和我说，乐谱一到就打电话给他！！还拖我去吃饭，我想吃个bi饭啊，赶紧过来看这边。。。。。对了，田园犬，你再不把位置给我五千就变六千了！！
    田园犬大喜：好啊好啊，最好一万！！
    经理同事：去你MB，我说的是再不把位置给我，扣你六千！！
    田园犬狂吠。
    经理同事：cao，快滚，叫你MB，再叫扣到你绝经！！
    我说：经理，他是男的！！
    经理同事：那扣到他前列腺炎！！！
    转眼，经理同事就蹲到了第一排，在那看得聚精会神，还傻笑。
    我和田园犬蹲在第三排，面面相视。
    我cao！！！第三排，啥也看不见！！
    ~~~~~~~~~
    有人摸我的肩膀！！
    我回头一看，cao，是无精子！！
    我：你来干什么？？！！
    无精子：你不是说带我去上电视的吗。
    我：我随便说说的！！
    无精子瞪大眼睛看着我。
    我：你老是想上电视干什么？？现在小女孩上电视都是脱光衣服才能上的。
    无精子涨红了脸：你骗我。
    我：明天好不好？明天。
    无精子微笑：好。
    我心想：我cao，真好说话。
    无精子站着。
    我发火了，你怎么还不走？？！
    无精子瞪大眼睛：我看你们在干什么。
    我刚想叫田园犬咬她，发现田园犬一脸憧憬地看着无精子。
    我灵机一动，喊：经理，看，我媳妇来了！！
    所有人立刻回头，喊，cao你MB，你什么时候娶的媳妇？？！！
    经理同事两眼放光，迅速挤出来，一边挤一边冲无精子说，哈哈，昨天RP王出去用私房钱piaochang的，我说不要piao不要piao，他不听。
    一群人一起附和，是啊是啊，RP王平时最喜欢piaochang了，一piao就是一晚上。
    三朵金花附和地最起劲，说，你看你看，RP王现在脖子上全是尖锐湿疣，昨天还有还有一个叫小春丽的，挺了个大肚子来找他，说以前在窑子里是为了赚钱给他考状元，现在刚赎了身出来，要和他成亲。
    田园犬说，对对对，还有一个叫十三娘，绣了条鸳鸯戏水手帕给他，上面还有两句诗，愿君多采撷，铁杵磨成针！！！
    春丽你MB！！！十三你MB！！还他妈的考状元？？！！还他妈的绣手帕？？！！你们这群狗日的，统统给我记住！我迅速挤进去，抢到了第一排经理同事的位置。
    赶紧往里看，靠，小夫妻之女和落花生正用高跟鞋抽夫妻之男！！！
    		第十七章　[本章字数：6895　最新更新时间：2007-04-07 10:05:50.0]
    		冬雷越走越近。。。。。。
    我赶紧抓紧时间看玻璃里的！！
    男的喊：老子抽个Ace球，抽你个小biao子的脸！！
    女的冷笑：你ATP排名还不够，要不借你一本齐民要术，把ji吧练出个支点再来抽吧！！
    男的喊：我cao！！我cao你个小biao子！！
    落花生问：他干吗老是cao啊？？！！
    女的冷笑：因为人家是艺术总监啊！！
    落花生问：cao来cao去就是艺术总监了？？！！
    女的冷笑：艺术总监是Chief　Art　Officer，缩写不就是cao么！！！
    全场震惊。
    ~~~~~~~~~
    冬雷越走越近，人群更加骚动了。
    三朵金花很紧张：你看哪边？？！！
    我：我回办公室！！
    三朵金花很惊奇：你加入邪教了？？！！两边都不看？？
    我：去你MB，我去办公室拿DV，你帮我把这边录下来！！
    ~~~~~~~~~~
    无精子突然喊：表哥！！
    全场鸦雀无声。
    我大汗淋漓，怎么忘了这岔事情，无精子是小夫妻妹妹，那自然也是冬雷的表妹了。。。。
    冬雷表哥：表妹！！
    无精子：表哥！！
    三朵金花对我说：冬雷是你的姑爷啊？？！！
    旁边人说：放P！！老婆的哥哥，应该叫姑妈！！
    三朵金花发火了，MB你才放P，姑妈是女的，你姑妈才是个带把的！！
    旁边另有人说：狗日的一点常识也没有，那应该叫小叔叔吧？？！！
    经理同事说：叔叔你MB，你老爸的弟弟，才叫叔叔！！
    三朵金花说：不是啊，潘金莲喊武松，就喊小叔叔的！！
    经理同事说：去你MB，狗日的RP王又不是潘金莲！！
    三朵金花不服气，说：那RP王老婆的哥哥，RP王应该喊什么？？！！
    经理同事张了张嘴，迟疑了一会，说：老婆的哥哥，可能叫婆哥吧！！
    田园犬迟疑地说，那妻子的哥哥，叫妻哥？？！
    我发火了：妻哥你MB，你MB是八哥！！！
    经理同事发火了，说：那你现在喊冬雷喊什么？？！！
    我张了张嘴，喊：我没老婆啊！！
    全场一片哗然，大家议论纷纷。
    三朵金花呸了我一口口水：当代陈世美！！我不知道你为了什么，但是居然连婆哥也不要了！！
    旁边人附和：是啊是啊，我早就知道RP王不是个好东西，朝三暮四，在外面不知道多少个私生子！！！
    旁边人问：那他为什么还要piaochang？？！
    有人回答：废话，只piaochang，那叫一次性消费，piao出私生子来，那就是VIP了！！！
    我发火了，你们闭嘴！！
    经理同事发火了：我命令你，立刻向冬雷婆哥道歉！！！
    落花生一边抽一边喊：绑起来浸猪笼！！
    那女的喊：要浸也是我浸，你抽他干吗？？！
    落花生猛抽，喊，你是她老婆，我是他领导，你能抽他我不能抽？？！！
    那女的猛抽，喊，你也抽我也抽，抽死了怎么办？？！
    男的喊，不要抽了！！TM的还不如把我浸猪笼！！
    玻璃外围蹲群众啧啧赞叹：大家抽，才是真的抽！！
    我问三朵金花：怎么好好的面试，就变成就抽来抽去了？
    三朵金花：进门落花生问女的年龄，女的说22，男的说你妈怀孕怀了三十六个月啊，然后两个人就吵
    起来了，吵着吵着落花生脸色不好看，男的就对落花生说，你刚从山西挖煤回来啊，脸这么黑用丹碧丝洗
    洗吧！！落花生当场发火，三人打成一团，旁边冬雷喊，大家上有高堂，下有黄土，别吵架了，不如我们
    拜个把子吧！！！没人理他，他就突然向落花生告白，落花生拒绝，冬雷泪奔而走，号称立刻跳楼……
    我说：你们太没有RP了，也不劝劝。
    ~~~~~~~~~
    男的终于反击了，他跳到墙角，举起衣架子，喊：小biao子，再动一下老子把你们打成节肢动物！！
    女的冷笑：有种把老娘打成个刺猬，以后日起来还得先帮老娘做个离子烫。
    落花生冷笑：打成腔肠动物好了，送他一只母鸡，让他每天卵卵相抱！！
    女的冷笑，那多不好，人卵没有鸡卵硬，人家又不是江湖卖艺的，正规大学毕业好歹卵子里还有点人
    文气息！！！
    男的喊：MB还真是一拳难敌四奶！！
    女的冷笑：你在ji吧挂个乒乓球，不也是三蛋元勋，以后看A片还能放放卫星啊！！
    落花生冷笑：三颗蛋不好走路吧！！
    女的冷笑：怕什么，ji吧一抽，就是个弧线球。
    ！！！
    围蹲群众集体崩溃！！！
    ！！！
    三朵金花匝匝嘴：落花生有两下子。
    ~~~~~~~~~
    就在这时，身边一阵骚动。
    我回头一看，冬雷表哥拎着一把二胡，目不斜视走过来。。。。。。
    冬雷越走越近。。。。。。
    我赶紧抓紧时间看玻璃里的！！
    男的喊：老子抽个Ace球，抽你个小biao子的脸！！
    女的冷笑：你ATP排名还不够，要不借你一本齐民要术，把ji吧练出个支点再来抽吧！！
    男的喊：我cao！！我cao你个小biao子！！
    落花生问：他干吗老是cao啊？？！！
    女的冷笑：因为人家是艺术总监啊！！
    落花生问：cao来cao去就是艺术总监了？？！！
    女的冷笑：艺术总监是Chief　Art　Officer，缩写不就是cao么！！！
    全场震惊。
    ~~~~~~~~~
    冬雷越走越近，人群更加骚动了。
    三朵金花很紧张：你看哪边？？！！
    我：我回办公室！！
    三朵金花很惊奇：你加入邪教了？？！！两边都不看？？
    我：去你MB，我去办公室拿DV，你帮我把这边录下来！！
    ~~~~~~~~~~
    无精子突然喊：表哥！！
    全场鸦雀无声。
    我大汗淋漓，怎么忘了这岔事情，无精子是小夫妻妹妹，那自然也是冬雷的表妹了。。。。
    冬雷表哥：表妹！！
    无精子：表哥！！
    三朵金花对我说：冬雷是你的姑爷啊？？！！
    旁边人说：放P！！老婆的哥哥，应该叫姑妈！！
    三朵金花发火了，MB你才放P，姑妈是女的，你姑妈才是个带把的！！
    旁边另有人说：狗日的一点常识也没有，那应该叫小叔叔吧？？！！
    经理同事说：叔叔你MB，你老爸的弟弟，才叫叔叔！！
    三朵金花说：不是啊，潘金莲喊武松，就喊小叔叔的！！
    经理同事说：去你MB，狗日的RP王又不是潘金莲！！
    三朵金花不服气，说：那RP王老婆的哥哥，RP王应该喊什么？？！！
    经理同事张了张嘴，迟疑了一会，说：老婆的哥哥，可能叫婆哥吧！！
    田园犬迟疑地说，那妻子的哥哥，叫妻哥？？！
    我发火了：妻哥你MB，你MB是八哥！！！
    经理同事发火了，说：那你现在喊冬雷喊什么？？！！
    我张了张嘴，喊：我没老婆啊！！
    全场一片哗然，大家议论纷纷。
    三朵金花呸了我一口口水：当代陈世美！！我不知道你为了什么，但是居然连婆哥也不要了！！
    旁边人附和：是啊是啊，我早就知道RP王不是个好东西，朝三暮四，在外面不知道多少个私生子！！
    ！！
    旁边人问：那他为什么还要piaochang？？！
    有人回答：废话，只piaochang，那叫一次性消费，piao出私生子来，那就是VIP了！！！
    我发火了，你们闭嘴！！
    经理同事发火了：我命令你，立刻向冬雷婆哥道歉！！！
    冬雷：无精子，长漂亮了嘛，哈哈，先去吃个饭？？表哥请客！！
    无精子：不了啊，奶奶她们呢？
    冬雷：我们在对面吃饭，奶奶她们一定要抬着驾照进去，饭店不让，她们就报警了！！
    无精子松了一口气：警察来了就好。
    冬雷：警察一听是一群妇女，立刻说不归他们管，归政协管，她们就去找政协了！！你们来干吗的？？
    正在这时候，轰地一声，人事办公室里面三个人打出来，一直打到走廊。
    所有人互相看看，很有默契地轰一声，全部躲进了人事办公室，隔着玻璃看走廊。
    按照进门次序，一群人又分成了三排，蹲在玻璃下面，聚精会神看走廊。
    经理同事没抢到前排，说：三朵金花，你的位置给我！！
    三朵金花：滚！！
    经理同事发火了，你MB的不让，我立刻修改你的出勤表，全部改成迟到！！
    三朵金花：我呸！！出勤表在文件柜里，钥匙只有我有！！！
    经理同事：那田园犬你把位置让给我！！
    田园犬：我也有钥匙，我把钥匙给你，你去抢三朵金花的位置！！
    三朵金花大惊：你哪里来的钥匙？？？！！
    田园犬：废话，才从你口袋里偷的。
    三朵金花冷笑：幸亏我也有准备，经理我带了田园犬的工资表，给你！！
    经理同事大喜，接过：田园犬！！位置让给我！！不然立刻改你的工资！！
    田园犬说：你MB！！工资表是打印的，你改个P！！
    三朵金花：经理你把工资表撕掉，不就一分钱也没有了？？！！
    犬狂吠。
    经理同事：滚！！
    犬焉然到了第三排。
    ~~~~~~~~~
    那女的喊：表哥，你看看这狗日的学会齐民要术了，天天骑在老娘头上！！今天我们打开天窗说亮话，这日子还过不过了？？！！
    那男的喊：开你个MB窗！！你MB的学过天工开物啊？？！！你个小biao子，天天把腿张那么开象个括弧，你MB的是沈括的粉丝啊？？！！
    女的冷笑：老娘就算是括弧，也TM比你个小ji吧是根号强，长年累月下垂，gui头还拐两个弯！！
    ~~~`~
    全场核子爆炸寒。。。ji吧是根号。。。
    ~~~~~~~~
    冬雷喊：根号是什么号？？！！是不是小号？？能不能吹的？？！！
    ~~~~~~~~
    全场崩溃。。。。
    ~~~~~~~
    冬雷又喊：啊呀，落花生你怎么脸被打肿了，我带你去做个斯巴达！！走，我请客！！！
    客！！
    落花生喊：去你妈的斯巴达！你TM的还乌克兰！！那叫SPA！！
    几句话没完，小夫妻又开始扯对方的头发。。。。。。
    无精子很着急，对冬雷说：表哥，你劝劝他们！！
    冬雷说：无精子，你过来，我有话和你说！！
    无精子看看扭打的小夫妻：那他们呢？？！
    冬雷说：先打一会，累了就没事了，你是来找我的吗？？
    无精子点点头。
    冬雷说：我们找个没人的地方说话。
    说完，冬雷就拉着无精子的手，往走廊另一头走。
    他们要找个没人的地方？？
    那还看个P啊！！不是每个门都TM的有洞的！！
    经理同事说：田园犬！！把他们留下！！
    田园犬：我cao！！我怎么搞得定！！
    经理同事发火了，这点小事也搞不定，你TM的怎么进公司的？？！！开除！！！
    田园犬：MB的，不要小看我的实力！！你们在这呆着！！
    说完田园犬就冲出去。
    田园犬：你们要找没有人的地方啊？？
    冬雷：干吗？？！！
    田园犬：这公司里的员工全部是畜生，繁殖得很快，安静地方很难找的，我带你们去。
    ~~~~~~~~
    田园犬把他们带进了走廊第三个小房间。。。
    所有人惊叹：我cao！！狗日的田园犬太狠了！！！
    经理同事激动地说：三朵金花，你个狗日的看见没有？？！！这就是人才！！
    走廊第三个小房间是公司广播间。。。。。
    ~~~~~~~~~~~~~~
    田园犬嗖地一声窜回来，无比得意。
    经理同事说：你个狗日的太猥琐了，我们公司怎么会有这样的人？？！！我TM的以你为耻！！
    三朵金花：就是就是，TMD，开除他！！
    大家一起骂：田园犬就是我们公司的败类！！这TM的叫白领啊？？！！一点素质也没有！！
    田园犬怒了：我去关广播！！
    大家一起骂：你敢关立刻把你打成根号！！
    ~~~~~~~~~~~
    咻咻尖啸几下，广播就出声了。。。先是冬雷的。。。
    冬雷：无精子，这里有点钱，你一会就带奶奶她们回去吧！！
    无精子：我身上有路费的，你留着，奶奶她们还没看到姐姐姐夫呢！！
    冬雷：不看了不看了，赶紧回家了好不好？？听话！！她们抬着个驾照到处乱跑，出个事怎么办？？！！
    无精子：可是可是，表哥，你答应我20岁生日，就帮我找到他的！！
    ~~~~~~~~~~~~
    小夫妻也不打了，也站那听。。。。
    ~~~~~~~~~~~
    半天没声音。。。
    经理同事急了，说，田园犬你TMD懂不懂机器啊？？！！
    田园犬：可能保险丝断了吧？？
    经理同事：放P！！保险丝断了怎么灯还亮着？？！！快去修广播！！
    田园犬发火了，我TM的是搞销售的，会修MB的广播啊？？！！
    经理同事大怒，cao，你小时侯没有无线电这个业余爱好啊？？！！你小时侯在田野里狂奔，掉在粪坑里
    过的童年啊？？！！
    ~~~~~~~~~
    广播又响了，没有咻咻几下，可能是冬雷刚刚沉默了一会。
    ~~~~~~~~
    冬雷：我找过了，人家现在是电视台主持人，电视台不让我进，我请保安吃饭，结果保安请我吃了顿拳头
    ，真他妈的个bi！！
    无精子：我知道，但是今天有人说，他会带我去电视台的。
    ~~~~~
    我心里一惊，MB我不小心又掉进生活的陷阱？？！！
    ~~~~~~~~~
    冬雷：不要去找了，表哥这几天有事，可能明天就得走，你呆在这里我不放心！！
    无精子：我不怕，表哥你去哪里？？！！
    冬雷又沉默了半天，说：我前天开车，撞伤了个人，要赔一笔钱，我想换个钱多一点的工作，这样，可以
    赶紧把钱凑出来赔给人家。。。
    无精子说：要赔多少钱啊？？我这里有好几百呢！！要不表哥你先拿着。。。。。
    冬雷：那是你们路费，我自己想办法，听话，这些钱你先拿着，cao，叫你拿你就拿，拿了赶紧和奶奶她
    们走！！
    无精子不说话。。。
    冬雷说：那个人我再帮你找，下次保安再打我，我就打他，顶多再赔一点钱就是了，草，打人我太擅长了
    ，老子扫了四年地，现在使得一手好棍棒！！！
    无精子不说话。。。
    冬雷说，走了走了，哎呀，钱放好一点，不要放在口袋，我给你个毛巾，裹起来，再藏到衣服里去！！好
    ，走了！！你TMD走啊？？！！
    无精子：有个人答应帮我进电视台找人的。。。
    我脑子翁一声，心想，老子没答应找人好不好！！！
    冬雷：找个P！！走！！
    无精子哭了。
    冬雷估计手忙脚乱：不哭不哭，找就找！！！
    无精子说：好，那我们去找姐姐姐夫，不要告诉他们我在找人哦~~
    冬雷：走吧走吧！！
    ~~~~~~~~~~~~~~~
    他们出门的时候，发现门口有个纸盒子。
    盒子上写着，给冬雷。
    里面是一叠一百块。
    最下面有一张白纸条，上面写着：今欠冬雷两百元整，任RP王。
    。。。出门太急，我今天没带钱。。。。
    		第十八章　[本章字数：3565　最新更新时间：2007-04-07 17:48:16.0]
    		~~~~~
    经理同事率领大家回办公室，还在骂：你们今天谁上午啥事都没干吧？？？！！三朵金花，要你做的材料呢？？
    三朵金花狂奔：哎呀我电脑爆胎了，我去喊王师傅修！！
    经理同事：你MB丹田怎么不爆胎？？！！田园犬，企划案！！！
    田园犬狂奔：哎呀伊拉克又打仗了，我去喊FBI！！
    经理同事发火了：翻个有码的！！！
    我好奇：什么叫翻个有码的？？！经理你看A片都看有码的啊？？！！
    经理同事得意：那是英国话，翻个有码的，就是日你妈的意思！！
    我心想：cao！！四川人日你妈，就是翻个有码的，这算音译还是意译。
    ~~~~~~~~~
    结果上午的工作没人完成，中午集体没休息，大家正一手举着盒饭，一手疯狂拍打电脑的时候，广播咻咻几声，又出声了。。。
    群众一起看着田园犬，田园犬小声说，cao，忘记关了。。。
    经过一个中午，大家从广播间的动静大小以及时长，发现了错综复杂的人际关系。。。
    ~~~~~~~~~~
    我本来以为，小夫妻只是一颗辉煌的流星，嚓，不见了。
    可是，他们差点变成耐久的恒星，cao，照亮人生道路。
    ~~~~~~~
    下午去见客户，我老惦记着无精子的事情，怎么进电视台啊！！！电视台那多神圣啊，到处是机器，到处在吵架，教授讲课，老头卖药，到处是金币，到处是美女。。。美女？？！！哈哈，美女脱光光，想到这里我开心地笑了！！！
    在回去的车上，经理同事好奇地问：为什么刚才你笑那么开心，象发奖金一样的。
    我得意：有时候很多事情比奖金更让人高兴。
    经理同事：那这个月奖金你没有了。
    我爆怒：为什么？？！！
    经理同事：你刚才笑得象个SB，老子很不高兴。
    我爆怒：我笑得象个SB，关你P事！！
    经理同事喊：老子是经理，老子说什么就是什么！！！老子不喜欢SB，滚！！
    我愤然心想：去你MB的美女！！没事脱光光干吗，害老子奖金没有了！！
    ~~~~~~~~~~
    我气得晚饭也没吃，直接回家了。
    小夫妻还没回，他们的房间乱成一团，还有好几副麻将散在地上，床板架在微波炉和热水壶上，成了麻将桌，煤气灶上的钢爪也被卸掉了，上面摆了一副扑克。。。。。。
    我乘机把地上所有东西往向着门的地方挪挪，这样离我的视线近点，免得超出洞的观察范围。然后打开日光灯，免得小夫妻自己开台灯，视线太暗。
    弄好以后我窜进自己房间。。。。。。
    狗日的，我饿了！！！
    狗日的经理！！狗日的美女！！气得我晚饭没吃，我现在饿了！！
    我气死了，自己也太不争气了，没事你个混蛋饿什么啊？？！！
    ~~~~~~~
    这时候，门锁喀哒一下，小夫妻回来了！！
    这时候，好一朵茉莉花，我手机项了！！
    ~~~~~~~
    我窜到阳台接电话。
    经理同事：哈哈哈哈，RP王啊，你小子长得真帅！！
    我警惕起来：你MB想干什么？？！！
    经理同事：你到家没有？？要注意安全啊！！
    我：狗日的你人脑爆胎了？？！！
    经理同事：我们刚吃完饭，要不要给你带点？
    我：带什么带，我在家！！
    经理同事：这不是大家正要去你家嘛！！
    我：大什么家？？什么大家？？家什么大？？滚！！
    三朵金花在旁边的声音：说我们给他带奖金来了！
    经理同事对旁边的声音：P奖金！！那从你工资里扣！！
    三朵金花在旁边的声音：田园犬这个月加了十天班，加班费蛮多的，扣他的！！
    扭打的声音。
    经理同事：哎呀出租车来了，正事要紧，大家快上车！！靠，我要做坐前排！！狗日的田园犬你敢推我！！cao！！三朵金花，我的钱包怎么在你手里？？！cao！！谁在后面扯我？？！！哎呀，不要扯内裤！！扯出来了！！哎呀，被你扯得卡到屁股里去了！！！！。。。等下开，MB的我还没上去！！。。。。钱包还给我！！。。。我cao你们全家！！你们千里奔丧啊跑那么快！！！司机你MB快撞车，最好撞卡车，从天桥飞过去掉到护城河里！！MB的，没见过出租车啊！！
    。。。。。
    ~~~~~~~~~~
    夫妻之男：无精子呢？
    夫妻之女：楼下买晚饭。
    夫妻之男：你一说我还真饿了，无精子比你当姐姐的贤惠多了！！
    夫妻之女冷笑：再贤惠给你有P用，你MB的就是中国教育制度，剑桥开到你那三十天变成中专技校。
    夫妻之男冷笑：biao子那你改上农校啊，以后哺乳全是氨基酸！！
    夫妻之女冷笑：你敢开我就敢上，把你小ji吧高桩嫁接几根，那不就是九头鸟吗！！
    。。。。。
    九头鸟。。。
    。。。。。
    两人一回家，还没整理东西，就开战了，我肚子咕咕叫，真希望无精子也给我带一份啊！！
    夫妻之男：我不跟你吵，无精子上来不好看。
    夫妻之女：奶奶他们被冬雷带到哪里去了？
    夫妻之男：说是去文化宫看唱戏。
    夫妻之女：要不咱们给无精子也找个工作吧！！
    夫妻之男：都没上过大学，怎么找？去郊区搞壁虎养殖啊？？！！
    夫妻之女：你TMD的都能找到工作，无精子就不行？？你就这点能耐？？！！
    夫妻之男难得没反击，开始拣满地的麻将。。。。。。
    姐夫你去和姐姐吃饭吧，我来收拾就好了。
    无精子拎着几大袋东西，进门放进厨房，说：有饺子有火腿肠，是给姐姐的，你不是说姐夫肠胃不好，我就买了甜粥给他，去吃吧，我来收拾。
    我心想：有没有我的？？！！
    无精子：姐姐，RP王回来没有？？！
    那女的说：找他干吗？贼眉鼠眼的。
    无精子：我不觉得。
    那女的说：不知道回来没有，你去敲门看看。
    无精子：我给他带了。。。啊呀！！
    我大惊：带了什么？？鲍鱼还是猴脑？？我也不吃油腻的！！啊呀什么？？！！
    无精子突然呆呆看着门，我嗡地一下，cao，狗日的难道发现门上有个洞了？？！！
    ~~~~~~~~
    我赶紧开门，说：哈哈，无精子，你来你来，我告诉你电视台怎么走。。。
    无精子：这给你。
    我一看，cao，一碗豌豆黄，老子不吃猪食：哈哈，真好吃真好吃，你先进来，我和你说话。
    无精子为难：我还得打扫房间，打扫完找你吧。。。
    夫妻之女：人家找你，我打扫吧。
    无精子：哦。
    无精子一进来我就关门，门外有声音：你MB把妹妹赶到单身男人房间里干吗？？
    那女的：人家有事情关你P事啊！！拣麻将！！人家TM的是剑桥，你MB的是技校，罗嗦个P啊！！
    那男的：小biao子你又想转学是不是？？！！
    ~~~~~~~
    我用头挡着那个洞，说：哈哈，你啊呀什么？？
    无精子：门上有个海报，是他的节目哦。
    我真想立刻开门看看海报，老子天天看都没TM的注意是谁，但是又怕无精子发现那个洞，真矛盾啊！！
    ~~~~~~~~
    门外又一阵喧哗，从不远的地方飘啊飘啊。。。
    有男有女，有冬雷快活的大嗓门，有妇女亢奋的尖嗓门。。。还有同事们的欢声笑语。。。
    cao！！这小小两室一厅，装得下二十来号人吗？？！！
    ~~~~~~~~
    两群人怎么就在我家楼下汇合了呢？？
    我顾不上无精子，赶紧趴在门上看洞洞！！
    无精子：你干吗？？
    我：去玩电脑！！打QQ八十！！分数随便你输！！只要你不说话！！
    无精子：哦。
    门一开，先进来的是冬雷和田园犬，两人吭哧吭哧抬着那块巨大的驾照。
    两人放下驾照，冬雷：哥们累吧？？吃过没有？？
    田园犬：吃过了吃过了，你忙你的！！
    然后田园犬窜到我房间。
    接着进来的是七姑八姨和三朵金花，三个人好象青梅竹马，熟络之极：男人没有一个好东西！！
    是啊，男人全是手套袜子，用过就扔算了！！
    那你干吗和刘三混那么亲热？？！！
    亲热个P，等他用镰刀割完老娘的麦子，老娘一刀割了他的jiji！！
    阉掉阉掉！！！男人全部阉掉！！以后生意全部和太监做，交个文件也要喊娘娘千岁奴才有罪，老娘管他哪个公司的，一律凌迟炮烙，长得粉嫩的，就送出去掌嘴！！长得难看的，屁股插根稻草，挂在天桥上卖！！
    一进门立刻分手，三朵金花窜到我房间。
    ~~~~~
    我心想：看来在这婆娘心里，我是得屁股插根稻草，挂在天桥上卖了！！
    ~~~
    接着老太婆抱着经理同事进来了！！！
    老太婆边走边哭，旁边一群妇女扶着，经理同事拼命挣扎着用手帕擦脸！！
    老太婆：儿啊儿啊！！你翅膀硬了不要娘了！！娘又不能把你塞回去！！娘这个恨啊！！
    经理大喊一声：麻将！！
    老太婆立刻松手：杠上开花海底捞月混一色对对碰门清，糊了！！！给钱。
    经理同事飞一样窜进我房间。
    ~~~~~~~~~
    		第十九章　[本章字数：4379　最新更新时间：2007-04-08 17:53:33.0]
    		经理同事和我趴在门上。
    外面轰轰烈烈，二十几个平方，立刻又开了三桌麻将。
    小夫妻上下手，掐得你死我活，尤其夫妻之女，一看就是拆对盯牌，你东风我东风，你二万我二万，两个人眼神都凶悍而血红，麻将牌都快把桌子敲穿了。。。。。。
    六饼！！
    七条！！
    小biao子你有本事再盯啊？？！！
    老娘不盯你吃七条啊，你碰啊，你杠啊，你胡啊！！
    ~~~~~~~
    我和经理同事面面相对，转头去看田园犬和三朵金花。。。
    他们两人正在辅导无精子玩电脑。。。
    我猛地冲过去，一看就晕倒了！！！
    三朵金花：对，这个好看，这个多象天使啊！！
    田园犬：放P！！要就买恶魔头巾！！才80Q币！！
    三朵金花：阿波罗战车！！才120Q币！！
    我咆哮：好好的QQ八十不打，你们买QQ秀干什么？？！！
    三朵金花：废话，用你的宽带帐号买，多快乐！！
    田园犬：就是就是，平时老子就看着眼红不舍得买，今天买个痛快！！
    我一看，两个人把自己QQ全部穿得象爱斯基摩人，一层又一层，长裤套着内裤，裙子套着长裤，购物车里还有棉袄。。。
    我喊：田园犬你是男人你买什么蝴蝶结啊？？！！
    田园犬：废话，你不知道QQ秀可以转赠的吗？？！！回头送给女网友！！
    我喊：你TMD怎么不买卫生棉的！！
    我又喊：无精子！！我看穿你了！！你就是想败我的家产！！
    无精子：我没有花你的钱呀。
    我喊：让你打八十，你TM让给他们买东西干什么？！
    无精子：我不知道。。。我不会。。也不懂。。。那我赔给你好不好。。。
    她从怀里拿钱。
    三朵金花：狗日的RP王你好不要脸，连村姑的钱也骗！！
    田园犬：村姑怎么了？？！！村姑也有尊严！！
    无精子怯怯的：我要赔你多少钱？
    我扑上去咬三朵金花和田园犬：你们赔给我！！你们赔给我！！
    打了半天，发现经理同事坐在电脑前很快活：哎呀，这个蓝雪大皮衣就是好，上去连连看的时候一定很拉风，哈哈，还有古龙水，你说QQ秀要古龙水干什么，cao，买了！！
    。。。。
    ~~~~~~~~~~~~~
    我：无精子，明天带你去电视台，但看看你，一副村姑的样子！这就不行！！TMD鬼才让你进去啊！
    三朵金花：无精子你有没有受过高等教育？？
    无精子：我上到镇里初中毕业，算村子读的时间最长的了。。。
    我心想：cao，美女是文盲最可怕，三从四德五讲四美，据说咪咪被人家摸了还会上吊，老子一定不能碰。
    三朵金花：那这样吧，我们开个书单，让无精子今天开夜工，在电脑上读一遍，集合我们四个人的文化精华，说不定明天就是个居里夫人！！
    大家都说好，就去拿纸笔开书单了。
    ~~~~~~~~~~~~
    三分钟后。
    田园犬的书单：
    1，圣斗士星矢。
    2，暗黑破坏神。
    3，变形金刚。
    4，圣斗士星矢冥王篇。
    5，射雕英雄传。
    6，霹雳舞。
    7，大白鲸。
    8，高中物理题海
    9，新华字典
    10，葫芦娃。
    三朵金花的书单：
    1，机器猫。
    2，尼罗河女儿。
    3，穿越时空的爱恋。
    4，花仙子。
    5，三千里寻母记（备注，主题歌是就要找到爸爸，就是要找到爸爸，至于为什么题目是寻母，唱的是找爸爸，可能我记不清楚了。。。）
    6，蓝精灵。
    7，梅花烙。
    8，风中有朵雨做的云。
    9，九色鹿。
    10，咪咪流浪记。
    我一看就爆炸了，喊：我cao！！你MB的这是书啊！！！
    三朵金花和田园犬爆怒：我cao！！怎么不是书了？？！！全是神作！！
    我：还TMD三千里寻母记！！三千里寻母记和咪咪流浪记不是同一部动画片啊？？！！还MB的有备注，备注你MB，找到你MB的爸爸！！！
    经理同事的书单：
    1，红灯记。
    2，毛选。（备注，我没看过）
    3，邓选。（备注，我没看过）
    4，赖宁的故事。
    5，董存瑞炸碉堡。
    6，资本主义论（备注，可能叫资本论，又可能叫主义论，又可能马列论，我忘记了）。
    7，但丁神曲（备注，我没看过）。
    8，本草纲目（备注，我没看过）。
    9，达芬奇密码（备注，这个我只看过电影）。
    10，黑猫警长（备注，不知道一只耳最后死了没有）。
    全体石化！！！
    ~~~~~~~~~~~~~~~~
    指望他们是不成的了。
    要把无精子这样的村姑训练成都市女性，我们都不行。
    大家对看一眼，齐声说：水帘洞！！
    ~~~~~~~
    水帘洞！！！
    一听这个名字，就能让全公司大地战抖的人物。
    第一次看到这个MM，是在销售部门的圣诞派对。
    在酒桌上，我从没有退却过，但是面对水帘洞，我只想拔腿飞奔！！
    那次喝酒，喝的是加冰威士忌。水帘洞说：小朋友，我们来喝纯的吧。
    我：喝纯的没有口感。。。
    水帘洞：没有口感，姐姐可以给你眼福嘛！！
    全场起哄。
    水帘洞：这样好了，我这件衣服一共九颗扣子，你喝一杯纯的，我解一颗扣子。
    全场起哄。
    我心想：一杯顶多算一两白酒好了，一斤的话，还是能扛一扛！！
    但是我失算了！！她居然来快酒！！解扣子的速度超越了我喝酒的速度！！
    我头晕的时候，刚看到她丹田。
    我头炸的时候，刚看到她肚脐。
    结果别说锁骨，我连她的文胸都没看见，就已经挂了。。。。
    第二次，倒霉的是经理同事。
    三个人一进酒吧，几杯酒下肚，我赶紧说不行了不行了，趴那里装睡着。
    睡了一会，抬头眯眼偷看，他们在一扎一扎干黄啤。
    我心想：赶紧睡赶紧睡。
    又睡了一会，抬头眯眼偷看，他们在一扎一扎干黑啤。
    我心想：赶紧睡赶紧睡。
    又睡了一会，抬头眯眼偷看，他们在一杯一杯干黑方。
    我心想：赶紧睡赶紧睡。
    。。。。。。
    睡了半天，有人喊，买单！！
    我立刻坐直，说：买单买单，走走走！！！
    结果没走成，打电话喊了田园犬和三朵金花把经理同事背上了出租车。。。。
    经理同事上车的时候，水帘洞正在楼上劝田园犬的酒。。。。
    最最BH的一次，在公司化为传说。
    有人往总经理打匿名信，说销售部的水帘洞吃回扣，水帘洞一听说，风风火火地在大厅就拦住了老总。
    所有人奔走相告，水帘洞要窦娥审冤啦！！
    我心想，这那是窦娥审冤的模样，分明是慈禧开堂的架势！！！
    水帘洞拦住老总：老总，我今天就要告诉你，我MB吃没吃回扣，老娘吃回扣了，你看老娘吃回扣都吃成什
    么样子了！！
    老总很尴尬：回头说回头说！！
    水帘洞一把解下手表：我跳槽之前，戴的是浪琴，现在你看戴什么？？天依士！！我吃回扣？？！！我吃
    MB回扣！！
    我低头看看，我戴的是琼花，田园犬戴的是米老鼠。
    一招手，喊：冬雷，过来！！
    冬雷屁颠屁颠跑过去：不吵了不吵了，老总你吃过了没有？？
    水帘洞当天穿的是一步职业裙，就到大腿以下20公分，膝盖以上15公分，她弯腰就从裙子里把内裤给拽下
    来了。。。。。
    冬雷喊：老总你吃过了没有。。。没有。。。有。。。你干什么？？！！老子不吃你这一套！！老子只管
    扫地，不会帮你擦桌子的！！！
    水帘洞把内裤丢到冬雷手里，喊：告诉老总，我穿的什么牌子的内裤！！
    冬雷对着上面英文字母，手颤抖，声音也颤抖：我读读看。。。fuck　you。。。不是不是，里面没有f。
    。。里面有个m。。。我知道了。。。是fuck　your　mother。。。不对。。。
    我瞪大眼睛看，Triumph，是黛安芬。。。
    水帘洞喊：跳槽以前，老娘穿的是CK，现在你看穿什么？？黛安芬！！我吃回扣！！我吃MB回扣！！！
    我偷偷拉拉自己牛仔裤，发现自己穿的是OK内裤。。。
    我问田园犬，你穿什么？？田园犬小声说：我这几天没洗，昨天在超市买了一打尿不湿。。。
    老总直接丢出匿名信，说：你自己去研究是谁的打印机打的，你自己去找他算帐吧！！！
    说完老总飞也似地逃进电梯了！！！
    ~~~~~~~~~~~~
    大家看看无精子，越来越觉得她需要水帘洞的熏陶！！！
    经理同事打电话：啊哈哈，是水帘洞吧？？是就好，啊哈哈哈！！来玩啊？？怎么，在忙啊？？不忙不忙
    ，田园犬想和你亲热一下！！
    田园犬狂吠！！！
    经理同事：什么，哦，你在和老总吵架，没心情日狗啊？？！！没关系没关系，RP陪你吵嘛！！！哦？？
    你就喜欢RP王啊，那太好了，RP王的床很舒服的，哈哈哈，是啊是啊，##路##小区##栋##室！！我们等你
    哦！！
    经理同事挂机。
    大家大眼瞪小眼。。。。
    这时候，在水帘洞到来之前，又一个彻底改变命运的事情发生了。。。
    门外又一个巨大的声响！！
    我们冲到门板。。。
    ~~~~~~~~~~~~~~~~
    各色年龄妇女组成团队，正在集体殴打夫妻之男和冬雷！！
    夫妻之男：你MB没有乳沟还硬往里面塞牌，不是唐僧不要骑白马，不是奶妈不要藏红中，你当老子是瞎的
    啊？？！！
    夫妻之女：你个狗日的！！我说打麻将你裤裆硬什么，大半夜的搞晨勃，原来里面是白板西风一张花啊！
    ！！
    冬雷喊：不要吵啦！！邻居还要休息的！！！小心人家投诉啊！！
    外面传来警笛声，转眼到了楼下！！
    我们冲到阳台，一看，cao　，就算是邻居举报我们扰民，也不用开四辆过来吧？？！！还TMD有武警！！
    cao！！拿枪干什么？？！！打麻将要枪毙吗？？！！MB难道全是水帘洞的亲戚？？！
    咚！！
    门被踹开了，一群端着家伙的蒙面警察，齐刷刷把枪对准了冬雷表哥。。。
    鸦雀无声。
    无精子穿过我们，轻轻推开门，静静地看着冬雷。
    冬雷：他们是来请我吃饭的。。。
    警察：举起手来！！趴到墙上！！
    冬雷：无精子，我去吃个饭，你快和奶奶他们回家啊！！表哥这次饭，一吃就要吃个一年半载的。。。
    警察上来推他，旁边警察依旧用枪对准。
    无精子静静看着他。突然眼泪一颗一颗掉下来。
    冬雷被推到墙上，终于哭了，喊：无精子，哥哥骗你的，哥哥前天没有撞伤人，哥哥把那个狗日的活活撞
    死了！！！
    警察把冬雷戴上铐，推出门。
    冬雷奋力扭回头，一边哭一边喊：无精子，把钱藏藏好啊，快带奶奶回老家去！！！
    无精子的眼泪，悄悄掉在地板上。
    我突然发现，原来文盲，不一定愚蠢。
    经理的手机响了，警察刷地把枪对准他。。。
    经理同事颤抖着接着电话：水帘洞啊，你到了啊，我们等你啊。。。。。。
    		第二十章　[本章字数：5363　最新更新时间：2007-04-10 04:05:47.0]
    		屋子里少了一个人。
    从没见过这么大阵势，然后就少了一个人。
    原本喧闹沸腾的屋子，沉寂了会。。。
    左房的，右房的，大家面面相视。。。
    七姑嘴张得老大，过了半天才合上，咔嗒，忘记嘴里还有一张白板，把假牙挤出来了。
    假牙掉在地上，碎成一堆牙齿，和一片牙龈。。。
    八姨喊：你个狗日的太恶心了，塞回去！！
    七姑喊：都碎了怎么塞？？！！
    八姨喊：没让你塞假牙！！你瘪着嘴太恶心了，我说把白板塞回去！！
    七姑喊：老娘偏不塞白板！！老娘塞东西风！！
    塞完立刻开战！！
    三桌齐备，烟尘四起！！
    老太婆一边摸牌一边问：冬雷那娃呢？？
    小夫妻之男说：他兄弟多，被人家请过去吃饭了，TMD说不定吃的还是鱼翅！！这张牌好，小biao子，你再盯我，老子把你从斜拉打成拱桥！！
    老太婆问：什么叫鱼翅啊？？
    小夫妻之女说：用牛奶养大的鱼，有钱人才吃得起！！MB老娘是拱桥有本事你不要钻，盯你怎么样，拱桥那叫形抗力学，形抗形抗，行动抗日！！
    老太婆问：豆浆我都没喝过几碗，别说牛奶了，冬雷那娃就是福气好，你们多学着点！！
    小夫妻之男说：过几天让冬雷带回点孝敬你。。。行动抗日你去炸东京啊？？！你把奶子抡成光速旋转，就可以回遵义开会，废除一衣带水，提倡五讲四美！！
    老太婆问：人家请他吃饭带枪干吗？？？
    小夫妻之女说：人家那叫礼节，说明冬雷地位高呗！！不象这个小ji吧废物，至今日语直懂牙妈爹，法语只懂塞拉未，打飞机的时候只看武腾兰，你TMD就不能品位高点看莫尼卡贝鲁齐啊？？！！老娘替你拿卫生纸的时候都感到羞愧，飞机打出来就象田忌赛马，上中下三发，我呸！！
    老太婆问：那冬雷啥时候回来啊？？
    小夫妻之男说：差不多等你们回老家，他就回来了。。。。。。哈哈，六条自摸，胡！！！
    那女的喊：你胡什么？？！！老娘截！！
    那男的喊：你截个P！！你在下家你截个P！！你MB是横截面什么都截！！
    那女的喊：老娘截你个小ji吧！！你小ji吧横截面还有年轮，数数怎么少一圈原来打飞机被磨掉了！！
    那男的立刻动手！！
    他飞扑过去，结果掉在桌子上，桌子不牢，轰地塌了！！
    那女的本来想踩他，又没踩，在那边哭：你个狗日的，本来我在大学好好的，跟你怎么连麻将都学会了，我MB的还不如自甘堕落考个研究生！！
    老太婆在那边叹气：好好打麻将啊，干一门精一门，将来也象你们冬雷表哥，有鱼翅吃，光宗耀祖！！
    ~~~~~~~~
    门铃响了，是水帘洞！！
    她花枝招展一进门，说：哟，这边是妇联活动中心啊。。。
    经理同事飞一样过去，把她拽进房间，咣，关门！！
    我贴在门上。。。
    七姑：刚才那是谁？？穿得这么少，想勾引我们村长啊？？！！
    八姨：村长又不在，她勾引个P！！
    七姑：我娘说女人穿得越少越有钱，她穿这么少，要不喊她请我们吃鱼翅？？！！
    八姨：鱼翅你MB！！八万自摸！！胡！！
    七姑：你胡个ji吧！！我截！！
    八姨：你截个ji吧！！你在下家你截个ji吧！！！
    我擦擦冷汗，看看自己房间里。。。
    cao！！水帘洞进门第一件事就是在那买QQ秀！！
    我喊：无精子！！把他们全部打出去！！
    无精子看看他们，说：我打不过他们。。。他们人多。。。
    我喊：打不过也要打！！黑暗的人生，唯一的几颗星星，就是打出来的！！
    ~~~~~~~~~~~~~~~
    经理同事问：水帘洞，一个村姑变成时尚女性，要多久？？
    水帘洞：那得看村姑有多村，时尚女性多时尚！！
    三朵金花指指无精子：把她变成你。
    经理同事骂：变成水帘洞干吗？？！！无精子把家里猪全卖了，也买不起一条CK！！
    田园犬喊：我可以送她一条OK！！
    经理同事骂：OK你MB！！你那是平角裤！！人家穿条短裙就露出平行四边形出来了！！
    田园犬喊：平角裤怎么了？？！！平角裤也有尊严！！
    我心想：你怎么不送她灯笼裤的？？！！下面灯笼裤，上面流星锤，往电视台门口一站，立刻有记者
    过来采访，请问您是来参加超级女声还是红楼梦海选的？
    经理同事喊：闭嘴！！再扯老子扣你工资！！扣到你平角裤也买不起，每天上班拿报纸裹裹！！
    三朵金花喊：对！！养老保险也扣光！！让他老了天天吃平角裤过日子！！
    经理同事惊奇：平角裤也能吃吗？？
    三朵金花迟疑：的确良的不能吃，丝绸的应该煮煮能吃吧。。。。。。
    水帘洞问：你们到底喊我来干吗？？
    经理同事：是这样的，这位小村姑想进电视台找人，但是又进不去，首先就要包装她！！
    水帘洞问：包装完了呢？？
    经理同事张了张嘴：我还没想好。。。RP王，你告诉她！！
    我张了张嘴：包装完了，在台门口就不会被人打。。。
    田园犬小声问：你在台门口被人打过？？
    我小声说：没有去过，但是一时半会想不出来为什么。。。
    田园犬小声说：这倒也是，走一步算一步吧！！
    无精子沉默了半晌，问：我不要学，你们能不能救救冬雷表哥？？
    我说：没事啊，冬雷没事啊，他不就被朋友请过去吃饭吗？？？
    无精子眼眶红了：你们不要骗我，只有奶奶才会相信。。。
    我们大家相看一眼，心想：麻烦了，这死丫头居然有智商。。。
    ~~~~~~~~~~~~
    大家一起看经理同事。
    经理同事迟疑着说：啊哈哈，哦呵呵，呀嘿嘿。。。。。。
    三朵金花喊：你MB的嘴巴被斯巴达打过啊？？只会哀号了啊？？！！
    经理同事喊：老子笑两下犯法？？！！
    田园犬喊：笑你MB，滚！！
    经理同事喊：老子滚了谁发你工资？？！！
    田园犬咂咂嘴，说：老子当经理！！
    经理同事很认真地看着田园犬。
    田园犬一抖，说：我不当经理。。。经理都是狗日的。。。
    经理同事终于爆炸了，喊：你们还管不管村姑了？？！！我要把你们统统开除，统统吃平角裤过日子！！还TMD吃的确良平角裤过日子！！
    无精子怯怯地说：我想回去了。。。你们是好人。。。
    大家集体一抖，心想：我们不要做好人。。。好人都是狗日的。。。
    我说：坐！
    无精子说：哦。
    就坐了。
    我心想：这辈子只有这么一个人居然听我的话，太难得了。
    田园犬说：起立！！
    无精子看看他，没有起立。
    田园犬爆怒：她为什么不听我的话？？！！
    经理同事摸摸下巴，说：可能你发的指令不现实吧，看我的。
    经理同事对无精子说：打滚！！咬！！脱衣服！！！
    所有人集体核子爆炸寒。。。。。。
    ~~~~~~~~~~
    无精子看着我，说：你能不能喊冬雷哥哥回来？？
    我心想：老子去和武警搏斗？？
    三朵金花说：要不让田园犬去越南，搞点杀手回来。。。
    田园犬喊：杀你MB！！杀你MB！！
    经理同事点点头：田园犬说得好，杀你MB！！
    无精子看我着。
    大家也看着我，我能听见所有人在心里喊：摇头！！摇头！！
    我想摇头，但是看着无精子。
    无精子手里拿着一碗豌豆黄。
    我头怎么也摇不起来。。。
    面对一个村姑，还有一碗猪食一样的豌豆黄，狗日的我居然连最擅长的摇头都不会了？？！！
    我想说：无精子我告诉你，这狗日的人生，做坏事的，大部分都是好人。
    但我说出口的是：我们经理很牛B的，要不你求求他。。。
    经理同事又摸摸下巴：这样吧，明天我们去派出所看看情况，看守比较松散，就直接派三朵金花抢人，看守比较牢固，就直接派田园犬去抢人！！！
    所有人都惊奇地看着经理同事，心想；抢你MB！！这鸟人脑子被门缝夹过的？？！！
    经理同事说：那今天，我们主要还是先培训一下无精子吧？？
    水帘洞看着无精子打着补丁的裤子，说：要不，先去抢人吧。。。。。。
    ~~~~~~~~~~~~~~
    最后定下来的是，明天我们先去派出所看看，但是不抢人，今天先培训无精子。
    水帘洞说：田园犬，你告诉她，作为一个时尚中人，首先应该拥有什么？？
    田园犬：首先应该有小宇宙！！！
    经理同事发火了：放P！！超级塞亚人才是先决条件！！
    三朵金花也发火了：放P！！MB超级塞亚人！！时尚是一种气质！！象老娘一样，喷CD香水！！
    田园犬发火了：CD不是放音乐的吗？？！！人家都是放，你MB的是喷气机，你喷啊？？！！！
    我也发火了：那你明天带着小宇宙去派出所救冬雷好了！！
    经理同事小声问：小宇宙有少林十八棍僧厉害吗？？
    水帘洞喊：TMD全部闭嘴！！时尚，是一种文化！！是传统和现代的结合，是发展和高雅的统一！！
    田园犬问：那小宇宙是什么？？！
    水帘洞喊：那TMD是糟粕！！是垃圾！！是幼稚的产物！！
    经理同事问：那少林十八棍僧呢？时尚吗？？
    水帘洞喊：时你MB！！！
    田园犬发火了：经理，她个娘们说我们是糟粕，是垃圾，是幼稚的产物！！
    经理同事发火了：我cao！！老子扣她的工资！！
    三朵金花说：她是营销部的，你扣不到啊？？！！
    经理同事喊：我管她MB！！老子就是要扣！！扣不到就扣你的！！！
    ~~~~~~~~~~~~~~
    无精子问水帘洞：姐姐你告诉我，时尚，是不是要读过书才可以？
    水帘洞沉默一会：读书，有钱，都不一定时尚，这个世界有伪君子，有爆发户，让大姐告诉你，时尚，其实不需要拥有什么，只需要一颗时尚的心，人人都能时尚。。。
    田园犬插嘴：你MB的，认识CK不要读过书啊，买一条CK不要有钱啊，我呸！！
    三朵金花说：刚刚水帘洞那么认真，看起来好搞笑啊！！
    经理同事也说：你MB的心灵，心灵多少钱一斤，老子拖一卡车过来砸死你！！
    我发火了：心灵鸡汤你们没有读过啊？？！！心灵都是用来熬鸡汤的，这说明心灵是ji吧的陪衬！！
    水帘洞爆炸了：你们不要教坏小村姑好不好？？！！人家是一张白纸！！！经不起你们乱涂乱画！！！
    田园犬：白纸有个P用，只能用来打印，老子一画就变成毕加索！！
    三朵金花：毕加索有个P用，死了才能卖钱！！
    经理同事发火了，疯狗一样喊：你们讨论声音小一点好不好，人家还要上课呢！！
    无精子端着豌豆黄，头低下来：对不起。。。。。。
    水帘洞喊：不要吵了！！我现在要讲时尚的入门知识，第一课，文化、品牌和人！！
    经理同事小声问：田园犬，毕加索和薛仁贵谁厉害？？？
    田园犬小声说：毕加索厉害，毕加索鼻子在上面，眼睛在下面！！
    经理同事说：去你MB的毕加索！！薛仁贵征东的时候，毕加索还在镇上打酱油呢！！
    我心想：cao！！怎么学的历史！！
    水帘洞说：我首先要告诉你，几个必须知道的品牌，阿吗尼，香奈儿，范思哲，我们就拿这三个品牌来举例，品牌的文化在于地理和人。。。
    田园犬说：怎么全是外国的，怎么不说说海尔，南极人，茅台，娃哈哈？？？
    三朵金花：我觉得最有名的是春节联欢晚会，嘟，嘟，嘟，美的空调向全国人民问好。。。
    经理同事：嘟你MB！！！没有少林十八棍僧就没有人救唐王，没有唐王就没有大唐盛世，没有大唐盛世，世界就没有露胸装，没有露胸装，现代社会还时尚个P！！！
    。。。。
    集体石化。。。
    果然十八棍僧才是时尚的起源。。。
    。。。
    我看无精子，她看我们正在吵架，就怔怔望着窗外的夜空。
    那里星星闪烁。
    我暗自猜测，她在想念谁呢？是冬雷表哥？还是那个她寻找的人？？
    无论是谁，小时侯，可能都会和她讲过，那些有关星星的故事，牛郎织女，一条银河，一年只有一次，才有相逢的机会。
    ~~~~~~~~
    门内在吵架，门外也干起来了。
    		题外话　[本章字数：3583　最新更新时间：2007-04-11 04:45:58.0]
    		今天来不及更新了,但是有更有趣的东西
    博客有些其他风格的东西
    http://blog.sina.com.cn/zhangjiajia
    有空可以转转
    A面给读者看，B面给评论家看。
    A面
    A面是写给读者的，多谢。
    小夫妻一开始只想写万把字左右，确实纯粹好玩，结果一两天之内被追得无处可逃。自己有一个日播节目，手头正规出版小说也赶得紧，但大家喜欢图热闹，就所以拨出时间继续了下去。一开始象个狂欢节，甚至我自己都得到了快乐。
    后来两方面都发生了问题。第一，来自故事本身，开始是按照生活原型随手贴的。没有框架，就无法支撑长篇，我个人认为极限在两万到三万字，并且要依赖纯文字进行。果然是这样，但追得朋友越来越多，只好加入了小说技巧，有情节出现。当我决定有情节出现，它就承载了小说需要的灵魂。
    从五万字开始，我尽力在文字背面的区域，进行了调整。
    读者说，不好看了。我想，这是随手一打，对我却是严肃的批评。
    因此，我会尽力让它好看。假设做不到，大家就降低点要求，汗。
    第二，来自网络评论。炒作？我不需要，我说过，我自己有日播节目，我自己就是媒体，我不需要如此壮烈的炒作。虚假点击？我一个礼拜自己刷一千万出来，有这闲工夫，我可以把无赖之城都写完了。
    对于读者，想看就追，不想看就放，路过即路过，停留便观赏。
    对于小夫妻，十万字左右收尾，不希冀它能有多辉煌持久，这不太现实，只是希望它尽到了初衷，读者消遣一笑，至于低俗，张嘉佳又怎么可能把十万字沦为文字游戏？到了最后能读出什么，读者自己读出什么就是什么吧。
    给读者的容忍度鞠个躬，给同样写着文字却喜欢小夫妻的鞠个躬，大家一起去吃个饭啊~~
    B面
    摘录一些让我深夜开怀的言论，因为你们娱乐了我，我一定投桃报李。
    一、17k编辑连天涯的垃圾低俗书都拿来炒，天涯那里一群变态偷窥狂，貌似17k编辑也和那般人一般口味。
    ——xiaobduo
    无论是17k18k，都比不上您24k的纯金思想。您偷窥天涯，您是变态。17k编辑每天注册马甲献花刷新，终于把小夫妻推上了榜，您又偷窥到了，您真是变态。
    二、我不反感任何封推，包括"小夫妻"，我看不惯的只是离奇的点击率和17K的炒作水平。
    ——尤大
    按您忧国忧民的思想，您不是一个俗人，别管点击率或者收视率，您应该关注汇率，那才是国计大事。要不关注生育率，上环率也行啊，您不能老盯着点击率，您得响应银叶先生的号召，为国家做出点贡献。那时候您就不是尤大，而是尤其大了。
    三、仙人掌从前发过类似的帖子和文章，当时也很红火，现在谁还记得？
    ——卓青羽
    我没那么多闲功夫，这贴是我用仙人掌第一次发。至于您说仙人掌以前发过，可能和刘心武一样，梦中偶得名句“江湖夜雨十年灯”吧。
    四、我想说的是：在市场规律下，是垃圾必然会被淘汰，是金子必然会发光，楼主无须担忧。人总会有低俗的时候，没有人一生下来就品味高雅的，楼主应该宽容些。
    ——shaomika
    市场决定规律，小夫妻在您眼中是垃圾，低俗，必然会被淘汰，原来您就是传说中的市场。
    五、还尊称小嘉嘉作“张老师”，
    我不想说粗话，但我真的很恶心！！！！！！！！
    ——尤大
    做你老师的确够恶心的，幸好你没说粗话，不然又说是我教的，说我教你说粗话，你以后出门还要朗诵粗师表，太麻烦了。
    六、问题是那点击率是真的吗？都是老书虫了，大家心知肚明！
    这套慕容雪川早玩过了。
    还尊称小嘉嘉作“张老师”，
    我不想说粗话，但我真的很恶心！！！！！！！！
    ——尤大
    恩，是假的，网络总点击一千万次（包括17K网友贡献的40万次）全是假的。我替尤大分析一下，要么是我坐在电脑前开10万个网页拼命按F5？好象我手里有档日播节目，没这么多空闲啊。那肯定是我包了两间网吧，请了两百个社会无业人员顶贴刷新一个星期？这投资起码要10万块吧，我付不起，17K也没必要。难道是17K的小编加班加点？小夫妻又不是VIP，他们从哪分红拿工资呀？我知道了，一定有种软件外挂杀怪一样，我有这电脑技术一定和尤大合作，把国币汇率搞上去。看我这觉悟，尤大一定很欣慰。但是尤大，您先治好妄想症吧，免得以为英镑那么值钱，是因为有外挂。
    七、拜托那些常以“俗人”说事的不要再玷污“俗人”这个词了！
    ——上道者
    没事，作者读者全是俗人，您尽量玷污，我们不怕，您玷污之后，我们这帮俗人有空还会给您烧香膜拜一下，拯救人类文明，捍卫高尚情操这么艰巨的任务，就交给您了，至于俗人您就不用操劳了，安心上道吧。
    八、人人都有一个屁股........但正常人没一个光着屁股在大街上走吧........?
    ——老A
    我们这帮俗人都没看到啊，要不，您光一个？
    九、这书应该是适合小白的书，我最后的评语．
    ——秋梦痕
    您GOOGLE一下，会发现这个世界好多小白，这里是太白金星，您回地球吧。
    十、我没从小夫妻里看出什么、看出任何所谓的生活的沧桑之类的隐台词，只看到了为了恶搞而恶搞的脏话。与扯淡无法相提并论。
    ——轻佻
    您小学语文学得太扎实了，写景就是热爱祖国大好河山，写情就是体现作者高尚情操，看不出来不是您的责任，是我写得不够直白，我们俗人喜欢恶搞，你们高雅喜欢扯淡。世界淡水这么少，全是被您扯的，您把沧桑捐助出来，变成沧海吧。
    十一、生活压力谁没有？难道只是上面的各位活得辛苦？老子现在在深圳，稍好点的房子一平米３万，就你们压力大？
    人要讲点社会责任感，你喜欢看a片可以，但请不要拿出来，好像看过就无比光荣的样子，别人不在公众场合表示支持就是“虚伪”、“高高在上”！
    难道，现在的“经典”就是你日我日的？这就是所谓的“返璞归真”？只剩下悲哀。
    ——icesaire
    以上可以得知，您压力大选择的方式是看A片。
    您喜欢看A片已经说出来了，我决定不在公共场合表示支持，虚伪高高在上一把。
    您只能看到你日我日，要不您还是回去看A片吧，那多经典。
    十二、党的形象可是很光明的••••••唉，小生歇斯底里的希望此书万万不可投放市场乃至媒体。如若不去除粗口部分，我想•••，国家没那么不知道轻重吧？
    关于实体出版的问题就很多了，消费人群很广，凡是认识字的都可以看到，而且盗版更加帮助此实体的发展。　试想一下，当众多喜欢粗口，比较喜欢粗口，或者是无所谓的人们看了是什么情景？？？　天哪•••，满大街的三字经•••，国骂•••。这好像与国家教育目的不同吧。
    ——银叶先生
    您的视角比较独特，您先治理一下A片市场，这样icesaire压力就没地方宣泄了。再治理一下国民素质，这样秋梦痕就可以看不到小白，安心生活。顺手治理一下医疗系统，这样xiaobduo不会再到处偷窥。经济贸易也要治理，不然shaomika又冒充市场。还有最重要的，五大洲要统一，这样汇率全部一比一，尤大才能放心啊。
    至于您的试想，那绝对是妄想，首先我就不同意，做上道者的老师太恶心了，所以绝对不能让他说脏话。
    见过帽子大的，没见过把国家抬出来当帽子的，您别研究国骂了，研究国帽吧，以后和国旗国徽并列，合称三国。
    		第二十一章　[本章字数：2871　最新更新时间：2007-04-12 05:15:52.0]
    		~~~~~~~~
    所有人清清楚楚听到一声爆炸。
    这声爆炸是从门缝里挤进来的，沉闷扁平，所有人第一反应是，狗日的打过来了！！
    无精子手一抖，吓得豌豆黄掉在地上。
    经理同事楞了会：打雷了？
    水帘洞：爆胎了？
    三朵金花：你们两个加起来，正好是打胎。
    大伙冲出去，和小夫妻全家集体奔到另一边阳台，看到了辉煌的一幕。
    对面楼房大概在七楼样子，冲窗户里冲出雄雄烈焰，乌黑的浓烟在火光中滚滚而上。
    经理同事张大嘴巴：我cao，这么壮观，
    七姑激动：日本鬼子来了！！
    八姨激动：快告诉村长，咱们村里还有没有民兵？？
    七姑激动：民兵你MB！！关键时候，全民皆兵！！
    老太婆最激动：狗日的日本鬼子！！
    老太婆一边喊，一边把手里的四条扔了出去！！
    小夫妻全家发动，哗啦啦，从我们这个窗户一下扔出去三副麻将。
    我回头，左右看不到无精子，心想：死丫头不会吓得钻老子被窝吧？如此甚好，可以光明正大叫她替我洗被单。
    看大家正在热烈讨论火灾，我走回房间，无精子正蹲着收拾豌豆黄。
    我说：你干吗？？丢掉丢掉。
    无精子：碗坏了，我得赔你一个。
    我说：不用了。
    无精子：没关系，我还有一点钱。
    我说：靠，不用了，这碗是你姐姐他们的。
    无精子：那你一直没吃东西，我去再买吧。你不喜欢豌豆黄？
    我说：没吃过，状如猪食，我喜欢吃龙虾、烧饼、炒面条。
    无精子迟疑地说：很贵吧？冬雷表哥给我的钱，我不会用。
    我说：钱有什么不会用的？？掏钱给钱找钱。
    无精子小心翼翼拿出毛巾，打开毛巾，里面一张支票。
    我好奇地凑过去一看。
    啪叽咣！！！
    一张两百万的支票。我擦擦眼睛，没看错，二字后面后面六个零。
    我喃喃地说：别买龙虾烧饼了，国际饭店开一桌吧，我想吃鱼翅鲍皇。
    无精子端着两百万，看着我：冬雷表哥怎么把一张白纸当钱呢？
    我魂游天外，心想：扫地工可以存到两百万，冬雷被抓了，回头到公司申请调到清洁部门吧。
    无精子说：不能告诉奶奶，不然她知道冬雷表哥只留下一张白纸，一定会难过的。
    我伤心欲绝，心想：中国贫富差距这么大，我连冬雷都比不过，明天还是去动物园冒充海狗顶球谋生吧。
    无精子说：你都饿傻了吧，不说话，我去给你买吃的。
    她把毛巾递给我。
    我失魂落魄拿着两百万，心里大喊：我要吃鱼翅鲍皇！！！我要吃满汉全席！！！我cao！！
    无精子走到门口，突然回头，怔怔看着我，说：我什么时候能再看到冬雷表哥呢？
    我怔怔看着她，心想：得问问经理同事，在中国用两百万，不知道能不能换一条人命。
    还没问经理同事，他就发出一声惨叫。
    我奔过去，他脸色铁青，电话还在耳边。
    我问：怎么了？
    他仿佛什么也听不见，铁青着脸，不搭理我。
    我刚想问三朵金花，大家集体一声惨叫。
    我顺大家目光看去，对面失火的窗户上，有个女人抱着孩子，似乎想往下跳。
    七姑：这婆娘想干吗？？
    八姨：狗日的不会是想跳到我们这边来打麻将吧？？
    老太婆大喊：去你MB，快去救人啊！！
    大家哄地一下，冲出门下楼去救人。
    下楼梯的时候，田园犬喊：哈哈，终于轮到老子做英雄了！！
    三朵金花：做你MB，这么多人，轮得到你救？？
    田园犬发火：你敢抢，老子从下面把你扔到火堆里！！
    三朵金花：你扔RP王吧，他比较轻。
    水帘洞喊：你们救个P啊！！快打121喊火警啊！！
    我喊：去你MB，121是查天气的！！
    我左手抓紧毛巾，里面是两百万，右手拽着无精子。忙乱之间又回头看一眼，经理同事脸色铁青，还傻站在那里，动也不动。
    ~~~~~~
    ~~~~~~~~~~~~
    大家站在楼下，大呼小叫。
    夫妻之女：千万别跳啊！！七楼不能跳啊！！
    夫妻之男：不跳被火烧成吐鲁番啊？？！！
    夫妻之女：那人家跳下来，你左手力矩原理，右手九章算术，找个落点接人好了。
    夫妻之男：我日你个小biao子，你姘头那么多，大家叠罗汉，搭成人肉云梯，上去救人啊？？！！
    夫妻之女发火了：MB你再罗嗦，老娘把你送给伽里略，看看左卵右卵哪个先着地！！
    夫妻之男发火了：老子左右卵是等重的，也要你一个奶子来辅助，你MB就是奶子赞助科学先驱。
    我心想，伽里略左卵右奶，真理的证明，也太血腥了。
    夫妻之女冷笑：老娘38D，伽里略只怕拿不动。
    夫妻之男冷笑：那送给曹冲秤象好了。
    。。。。。。
    曹冲秤象。。。
    。。。。。。
    老太婆喊：别磨蹭！！去拿个床单过来！！
    七姑喊：妈，这是大城市，你别露天睡好不好？？！！
    八姨喊：睡又怎么样？？！妈，我陪你睡！！
    老太婆喊：睡你MB！！人家万一掉下来，好歹接一下啊！！
    我心想，这怎么接啊，只能等消防车来，床单接个P！！
    但是人急慌乱，谁也没主张。
    田园犬大叫：去拿床单棉被！！！掉下来咱们接住她！！
    一群人冲上楼就抬着床单，棉被，枕头来了。
    其他围观群众也各自把家里的床单，棉被，枕头全扛过来。
    水帘洞喊：谁家住六楼？？不如在六楼伸个弹簧床出来，人才摔不死啊！！
    远处有救火车的声音。
    七楼火苗一喷，整个夜空亮了一亮，那女人尖叫了一声，就掉下来了。
    大家猝不及防。
    黑影瞬间由小变大，重重砸在地面上。
    我想去捂无精子的眼睛，但是手紧紧被她抓住，抬都抬不起来。
    消防车和警车一起到了。
    消防人员拿着水管就往楼上冲。
    警察问群众，群众围上去唧咕唧咕唧咕。
    我看看无精子，她一直别过脸。我这时候才发现，她全身都在颤抖。
    警察过来问田园犬：就是你怂恿死者跳楼的？？
    田园犬张张嘴巴，答不出话。
    三朵金花急着喊；不关我们的事情，不关我们的事情！！
    警察严肃地说：那关谁的事情？？不是你们拿的棉被吗？？
    三朵金花看了看老太婆那边，没说话。
    警察很严肃地对田园犬说：你知不知道人命关天？？！！你这么做，简直就是间接导致死亡！！
    三朵金花喊：你MB的怎么乱怪好人啊？？我们TM不就抬了点棉被过来，什么叫MB的间接导致死亡？？！！
    警察看起来很愤怒，说：带回去调查清楚。
    几个警察过来，就把田园犬和三朵金花带上警车。
    田园犬上车停了下，回头看我。
    三朵金花一边被推上车，一边对警察喊：去你MB！！老娘告你们！！
    我脑海一片空白，拖着无精子就上去找经理同事——我也不知道为什么拖着她。
    经理同事还楞在房间里。
    我气喘吁吁，看他那样子，忍不住问：怎么了？？？
    经理同事恍惚地说：我妈前天被车撞死了，刚刚医院才查到她身份，打电话通知了我。
    我心一沉，觉得手一紧，呆呆向抓着我手的无精子看去，她脸色煞白。
    我突然想起了冬雷表哥。
    		下卷预告及第二十二章上　[本章字数：1834　最新更新时间：2007-04-13 04:50:30.0]
    		写到这里，会有很多读者不满意。
    没关系，也许到了这个故事的最后结局，你才会知道我究竟想说什么。
    小夫妻的下卷，最近就开始更新。
    不是逞强，不是目的。
    写东西的人，总要给自己和读者一个交代。
    文字的BH，情节的爆炸，在下卷做个汇合吧。
    我想最疯狂的发展，还在后面。
    下卷的主要内容，不再是偷窥，主要描写小夫妻全家，和公司同事，组织成团，参加首界国际大学电视辩论赛的故事。决赛对谁呢？牛津够不够？剑桥也行啊。
    。。。。。。
    我想这个主线，大家应该满意了吧，真是一条壁虎一般的主线。。。。。。
    所有主人公的命运，就在辩论赛的台面和水下进行。谁走谁留，谁哭谁笑，谁也不知道。
    下卷因为难度比较大，如果更新速度不高，大家容忍一下。
    如果哪天没有更新，我会在小夫妻的外传里，放上一些短篇或者随笔，有兴趣就打开读读，大家看了也算不白跑一趟。
    第二十二章(上)
    ~~~~~~~
    本来想说：节哀顺变。
    但是怎么都说不出口。
    改说：快去医院看看尸体，别最后一面都看不到。
    还是说不出口。
    要不：死都死了，查下保险金额？
    滚。
    那么：走吧，傻楞着干吗！
    但我只是嘴巴张着，什么动静也做不了。
    这辈子第一次看见，对面的人死了亲娘。
    一点都不象电视电影里那样，嚎啕，或者嘶吼，轰隆隆雷电，然后倾盆大雨。
    没有RP，就没有天时地利。
    ~~~~~~~
    我心里真正想问的，是冬雷撞死的吗？没这么巧吧？？
    ~~~~~~~
    经理同事一直呆举手机，目光空洞。
    楼梯一阵纷乱，cao，　BH家族回来了。
    我赶紧一手拖着无精子，一手拖着经理同事，回自己房间。
    经理同事动了第一步，眼泪就下来了。
    无精子乖巧地跟着，我几乎没费什么力气。
    但是拖经理同事，几步路却让我气喘吁吁。
    他眼泪大庆油田一样，喷涌出来。
    等我关上门的时候，吼叫终于从他喉咙硬生生炸开。
    虽然老天没有制造雷电和大雨，但是经理同事自己完成了这一自然现象。
    他全身崩得如同石板，唯一柔软的地方，只有哗啦啦的眼泪。
    据说人体失去三分之一的水分，就会死亡。
    我都害怕他很快就把这三分之一，从眼眶彻底消耗掉。
    他象个傻子，边哭，边直板板地坐在床上。
    无精子眼眶也红了，小声说：怎么办？好难过。
    我说：你难过个P，你全家人都好端端的。
    我惊奇地发现，声音几乎连自己都听不到，嘶哑颤抖。
    无精子小声说：那我不难过，你别哭了。
    我说：我哭个P。
    话没说完，我发现鼻子两边湿湿的，TMD我什么时候也哭了。
    别人死了亲娘，我哭什么。
    cao。
    经理同事哭着喊：我不敢去，我不敢去。。。。。。
    大男人连话都说不完整。
    我说：那。。。那你家里其他人去了。。。了。。。没。。。
    MB，我也说不完整。
    经理同事哭着喊：我不敢去。。。我姐姐已经过去了。。。可是我不敢去。。。
    我扯扯无精子的手，她“哦”了声，过去坐在经理同事边上，说：那你休息一会，我们一会陪你去好不好？别想太多了，不哭。。。。。。
    MB的无精子，你劝人家别哭，你自己眼泪全在脸上。
    ~~~~~~~~~~
    门被敲了下，我：谁啊？？？！！！
    是我，水帘洞。
    我开门，她说：小夫妻家里商量了一阵，说田园犬和三朵金花是因为她们才被抓的，她们要负这个责任。
    我：负个P责。
    水帘洞：她们打算去警察局要人。
    我：要个P人。
    水帘洞：我们一起去吧？
    我：等下下，经理同事出了点事情。
    水帘洞狐疑地看看正在嚎啕的经理同事，凑到我耳旁：被扣工资了？？
    我：没被扣工资，只是上半辈子被狗日的人生扣了。
    水帘洞：这么严重？？难道他和这个丫头订婚了？？
    我：订婚是下半辈子被狗日的人生扣了。
    水帘洞：不管了，去不去要人？
    我：去啊，怎么不去，和小夫妻全家一起去？
    水帘洞还没回答，七姑的大嗓门来了：小伙子，走走走！！
    老太婆颠沛流离地走过来，说：小伙子，你会不会写状纸？咱们去衙门喊冤，我不相信天底下没有清官！！
    我心想：MB的状纸，老子会写也没有毛笔，大家写血书算了。
    无精子小心地过来，低低地说：我们去警察局，能不能碰到冬雷表哥？
    我一震，说不定，200万可以请个好律师。
    		第二十二章(下)　[本章字数：3432　最新更新时间：2007-04-14 03:38:54.0]
    		留言中看到误会,公告一下，题外话中的B面是针对论坛中的评论家,和读者无关.
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    经过推选，BH家族是七姑八姨，一对夫妻，正好一辆出租车。
    我，无精子还有经理同事一辆。
    杀入夜色苍茫。
    才杀了十几米，大家就走散。
    司机：你们到哪里？
    我：派出所。
    司机：哪个区的派出所？
    我：MB的这是隐私，要你管？？！！
    司机一个急刹车，说：耍老子？？
    经理同事铁青着脸，下车，然后拉开司机的门，一字一句地说：从最近的派出所开始，一家一家找过去，TMD别废话。
    说完回座位，关门：走。
    无精子小声：好凶。
    我说：官越小越凶，我们副经理更凶。
    我们谁也没去想一个问题，另一辆车怎么抵达派出所。
    到了最近一家，三人下车，经理同事指着司机：在这等。
    我们才走几步，嗖，出租车明明是辆夏利，一秒种就飙到了一百码，窜了。
    我发火了：狗日的，不等我们了啊？？！！老子路边拣块砖头砸你！！
    经理同事：算了。
    我：怎么就算了？？他不给你面子！！
    经理同事：我也没给钱。。。。。。
    三人站在派出所门口，不敢进去。
    当我发现经理同事也不敢进去的时候，心里松了一口气。
    这说明他至少没那么悲伤。
    ~~~~~~~~~~
    当年进公司，面试我的就是经理同事。
    经理同事坐在沙发，问：花生油怎么炼的？
    我：花生榨的。
    经理同事：那蓖麻油呢？
    我：蓖麻榨的。
    经理同事：婴儿油呢？
    我：。。。。。。
    经理同事在本子上打了一个大大的叉。
    经理同事：上天有好生之德，你做过善事吗？
    我：我夏天睡觉不挂蚊帐，舍身喂蚊子。
    经理同事：那老虎来了呢？
    我：去你MB，老子请不起那么大的客人。
    经理同事在本子上画了一个大大的勾。
    经理同事指指旁边坐着的一男一女，问：你觉得他们怎么样？
    我说：女的是SB，男的是大SB。
    经理同事：说得好，你被录取了。
    男的喊：你录取他，你就是SB！！
    经理同事对我说：骂他，我录取你！！！
    我说：你是SB。
    经理同事大惊：我让你骂他，你为什么骂我？？？
    我说：MB的老子已经录取了，想骂谁骂谁。
    然后我和那一男一女开心地走了。
    经理同事一个人在会议室喊：狗日的，我要让你们加班！！我要取消你们假期！！！扣你们工资！！
    一男一女就是田园犬和三朵金花。
    ~~~~~~~~~~
    我和经理同事在派出所门口徘徊，无精子一旁看。
    经理同事：你先进去。
    我：MBD，你怎么不进去？？！！
    经理同事：我对公司比较重要！！
    我：里面是国家机器，我害怕！！！
    经理同事对无精子：那你先进去。
    无精子说：哦。
    她就一张小脸害怕得煞白，小心翼翼往里走。
    我和经理同事很窃喜，互相一击掌。
    派出所里头，砰，人肉被打的声音，啊，人体尖叫的声音。
    无精子吓得跳回来。
    经理同事很愤怒：胆子这么小，做什么女人，无精子，上！！
    无精子一边颤抖，一边说：哦。
    这次她说了哦，却不往里走。
    三个人无比恐惧，望着大门，砰，啊，砰，啊。。。。。。
    突然背后传来一阵狂笑，哈哈哈哈，各种音调的妇女笑声，我们心里一震，cao　，夫妻家族来了。
    她们边笑边推开我们，说：狗日的站着干吗，进去啊！！
    我狐疑：你们不怕派出所？？！！
    七姑说：怕他娘的出所！！
    八姨说：这种地方老娘经常去的！！
    七姑问：你经常去干吗？？
    八姨说：去领救济金啊！！你MB就没资格进！！
    七姑发火了，说：领救济金了不起？？！！有本事在里面偷个汉子！！
    八姨发火了，喊：走啊，进去偷个汉子！！
    两个人互相扭打，咣地踢开派出所大门，杀了进去。
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~
    我、经理同事、无精子、小夫妻对望望，跟着往里走。
    警察甲喊：来干什么的？？！！
    我、经理同事：来找人的！！
    七姑、八姨：来偷汉子的！！
    。。。。。。
    核子爆炸寒。。。
    。。。。。。
    警察甲：别捣乱，没事快走！！
    七姑：我cao　！！今天就是来捣你MB的卵子！！
    警察甲：大婶，麻烦你放尊重一点。
    七姑和八姨相视大笑，哈哈哈哈，今天老娘就把你这里当窑子，哈哈哈哈！！！
    我和经理同事羞愧到无地自容，低头只当不认识她们。。。
    我们悄悄看小夫妻，只见他们若无其事。。。
    我心想：cao！！人家亲戚都不怕，我怕他个ji吧！！
    警察乙：怎么了怎么了？？！！是来报警的吗？？
    经理同事赶紧凑上去：我们来领两个人，说是被带过来了解情况的。。。。。。
    警察乙：了解情况？
    经理同事：**小区跳楼死了人，我朋友在边上，警察说带走了解情况。。。。。。
    警察乙：我查查。
    经理同事：多谢！！
    等了5分钟。
    七姑：打麻将吧。
    八姨：打你MB麻将。
    七姑：那睡觉吧。
    八姨：睡你MB觉。
    七姑火了，两个人打起来。。。
    打了5分钟。
    警察乙：人是在我们这里，但是要到明天办点手续才能走。
    我说：为什么？！不行！！
    出来个胖子便衣，和经理同事面撞面，楞了下，捧着茶壶冷笑：是你啊，你以为这是哪里？？！！滚蛋，就这点出息！！
    经理同事深深看了他一会，没有征兆，每个字都从胸腔蹦：我今天就一定要带人走。
    我莫名恐慌。
    胖子便衣冷笑：你是什么东西？快走，别当刁民，不然一起抓！！
    经理同事：要抓我，拿证件出来看。
    胖子便衣：要什么证件？？！！我在派出所，你说能不能抓你？？！！
    经理同事：放P！！派出所能乱抓人？？！！就你个贪污犯？？！！要抓我，先TMD枪毙了再来吧！！
    胖子便衣脸一沉，说：抓起来。
    警察甲和警察乙上前。
    一直沉默的小夫妻终于说话了，先说话的是那男的。
    男的冷笑：cao，法律和小biao子是一个脾气啊。
    女的冷笑：什么脾气？
    男的冷笑：老子日你的时候，你就喜欢抓人，原来法律被日的时候，也喜欢乱抓人。
    女的冷笑：老娘是被狗日的，法律也被狗日，我和法律是MB的连襟姑婶啊！！！
    男的冷笑：我日你就射点蛋白质，法律日你就要射枪子，我们还是回家算了，下次请这个胖子到我们家做客吧！！
    女的冷笑：胖子做客你就日得过他了？？
    男的冷笑：你不是有bi吗？？bi胜客啊！！
    ~~~~~~~~~
    我心想：MB，这小夫妻一定是三国大战的好手，一边连手对敌，一边还可以互相攻击。
    ~~~~~~~~
    胖子便衣发火了，喊：TMD抓他们！！
    警察甲乙冲过来就反扭小夫妻！！
    七姑、八姨冲上去就正扭警察甲乙！！
    无精子说：不要呀！！她赶紧抓七姑的袖子！！
    我赶紧去抓无精子的袖子。
    呲。
    我把无精子的袖子扯掉了。
    肩膀！肩膀！光溜溜的肩膀！！
    我顺手摸了一把。
    我后悔了好几年，中庸之道害死人，老子要么顺藤摸瓜，从瓜藤一直摸到瓜蒂，要么守身如玉，何必大家互相玷污一下子。妈妈的。
    大家齐齐看着无精子洁白的肩膀。
    七姑喃喃：无精子，你居然在派出所里偷汉子！！
    八姨喊：你MB有毛病，偷汉子是脱裤子，人家只脱了个袖子！！
    我对经理同事：脱外套。
    经理同事很快活地说：好。就脱了。
    我把外套披在无精子身上。
    无精子脸红了，咬着嘴唇躲到角落里。
    小夫妻、警察甲乙、七姑八姨，一共八只手，纠缠在一起。
    		随便唧咕以及第二十三章(上)　[本章字数：4237　最新更新时间：2007-04-16 01:05:18.0]
    		彻底喝挂了。
    几年前喝酒就是图一个拼，鱼死网破，嗓子眼打开，眼睛紧闭，咚咚咚（此处读第三声）~~
    现在喝酒，恨不得满桌酒全是自己喝的，别人不要抢。
    有一次在酒吧，喝到只剩一桌，老板认识，又不好意思赶老子走，就继续喝。
    后来酒意翻涌，傻坐，感觉固体液体冲到喉咙了，不行了，就大马金刀，哗地喷出来，喷一桌。
    到这还没完，固体液体还在喉咙窜。
    立刻用手捂住！
    捂住也没用，从指缝里飙出来，开花状，biu~~biu~~，射得旁边人满脸。。。。。。
    当桌喷的还有一哥们，硬撑，还笑，一边笑一边去夹菜，筷子伸到一半，噗，射出来，射到对面！
    这厮体内压强大，喷得覆盖面也大，整桌菜全部被玷污。
    去年生日，K歌到3点，说去酒吧。
    熟悉的那家酒吧关门了，打电话，老板说我在千里之外。
    我说去你MB，立刻出现。
    老板驱车过来开门，没有千里，我们在门口等了半小时，他到了。
    喝了无数扎生啤。
    我说：老板，结帐！
    老板：你生日？5折吧。四百块。
    我说：老子就三百块，你看着办吧。
    说完，我把口袋里钱全拍在桌上。
    一桌人盯过去，三张五块的。
    老板看了很久，说：MB的，也是钱啊。
    说完他就揣兜里了。
    后来我才知道，他个狗日的也没亏多少，当天给老子的酒是按酒水比，1比10兑的。
    最SB的是一个哥们，大家喝多了，凌晨四点，说下楼去逛逛。
    好，逛。
    楼梯拐角处一对小情侣，唧咕唧咕唧咕。
    好象是吵架了，两人正在谈判。
    那哥们摇摇晃晃，过去一声大喉：MBD！！这么晚了还在外面鬼混！！滚！！
    小情侣窜得比兔子还快。。。。。。
    然后逛街，看到一辆奥拓。
    旁边是家花店，哥们抱起一个中型花盆，往天上一扔，喊：我cao！！
    花盆掉下来，砸在车顶上。
    大家一拥而上，扔各种型号的花盆。
    有个胖子，一声长啸，抱起了一株高达一米多的铁树。
    大家围上去啧啧观赏。
    这时候警车来了，警察下来，说：谁这么没公德？？
    大家，包括那哥们，一起说：是啊是啊，狗日的。
    警察说：看到砸车的人告诉我们。
    大家说：好的好的，砸死个狗日的。
    警察说：不要动武，大家良好市民，不能动武。
    第二天酒醒，懊恼地跑过去赔偿损失。
    这算无能的。
    有次深夜，四五个人酩酊大嘴，在马路上窜。
    突然兴致大发，拆了路边的分道栏杆。
    拆下来一块完整的，大家喊：我cao，你看象不象担架？
    我说象啊，话没说完，就被架起来，两个人架着栏杆，栏杆上躺着我，在马路中间狂奔。
    突然有人喊，110来了！！
    哥们把栏杆一摔，拔腿就跑。
    我被丢在路边，一看警车过来，脑子还没清醒，但是必须躲啊，怎么办？
    我想都没想，就往路灯上爬。
    蹭蹭蹭，爬到路灯顶上。
    警察喊：下来！
    我喊：就不！
    警察喊；下来就不追究了！
    我立刻就下来了。。。。。。
    情节比较恶劣的是好多年前，高中。
    喝多了，拔了12路公交车牌。
    那车牌TMD真重。
    两个人，吭哧吭哧，吭哧吭哧，抬到学校操场，想把升旗的旗杆卸下来，装公交站牌。
    卸了半天，卸不掉。
    后来找了锔子锔。。。。。。
    也没锔掉。。。幸亏没锔掉，不然赔不起啊。。。。
    虽然没锔掉，但是插在旗杆旁边也蛮威风的。
    全校学生第二天集合，升旗仪式，一看，伫着根公交站牌，还TMD是12路。
    但是我立刻就被抓获。
    因为喝挂了，就睡在站牌旁边了。。。。。。
    喝多了后悔的事情比较多。
    基本这辈子严重的错误全是酒后犯的。、
    说点轻的，重的一说有绯闻。
    有一次在台里，迎面两个MM。MM和我打招呼。
    我敷衍着回应了下，心想，这谁啊，这么热情。
    我问同事，同事说，cao，昨天我们喝酒，你不是和她们又唱又跳，快活死了，我以为你们很熟。
    我说：我今天第一次看到。
    同事说：cao，是不是你一喝多，记忆就全没有了！！
    我一拍脑袋，多年的心事有了答案，MBD，我说怎么老碰到不认识的人和我打招呼呢！
    比较往事如风的，好多好多年前。
    那时候学校里有一校花，美啊，cao。
    然后班主任挑人，去参加演讲比赛。
    我和校花被选中了。
    班主任邀请我们晚自习去她家进行辅导。
    结果晚饭我喝多了。
    一到她家，装模作样读了一会书，班主任说，我去带带小孩，就消失了。
    校花在桌子底下用脚踢我。
    我没有反应，痛不欲生状。
    校花小声说：喂，我有事情和你说！
    我没有反应，痛不欲生状。
    等我酒劲过去，班主任回来了。。。
    校花赶紧看书。
    我也赶紧看书。
    结果第二天家里让我转学。
    从此，校花究竟为什么踢我，又要和我说什么事，再也没有办法知道。
    你看，我又喝多了，痛不欲生啊，明天更新吧。。。。。。
    第二十三章(上)
    警察甲乙似乎学过擒拿格斗，一招一式，有板有眼。
    TMD有板有眼，就代表着速度慢！！
    七姑八姨搏击起来，四肢运转之快，令人目不暇接！！
    她们撕，扭，抓，掐，吐口水！！
    不但很快让小夫妻脱离了战局，她们完全不需要人助拳。
    而且更加夸张的是，七姑八姨连自己的嘴巴也腾出来！！
    七姑喊：狗日的戴了帽子，就以为自己脸大你们MB会种田吗？会施肥吗？会帮老太婆端屎把尿吗？？！！
    八姨喊：打架归打架，你MB就不能好好打？？！罗嗦什么！！
    唰唰，警察甲乙帽子被打飞。。。
    夫妻之男冷笑：这里警察腿蛮长的，合你小biao子的口味！！
    夫妻之女冷笑：腿长不就是蛋糕（高）吗，老娘不吃西餐！！
    夫妻之男冷笑：让***带你去吃啊，边吃边摸小jiji，你们不当爱斯基摩人，是爱死人摸ji！！
    夫妻之女喊：MB你又提***干吗？？西餐哪有你印度食品强啊，狗日的小jiji缩在里面，整天假装是蛋包饭！！
    ~~~~~~
    表面上看，所有人都具备一定战斗力，只有无精子是废物。
    但这属于假象。
    这世界的废物，大部分都是有精子的。
    ~~~~~~~~~~~
    胖子便衣气急败坏，拿电话喊：人呢？人呢？这边暴动了，cao！！
    派出所门又开了，进来的不是警察。
    水帘洞得意洋洋窜进来，摇曳生姿。
    胖子喊：你又干什么来？
    水帘洞手一挥，喊：老娘召唤了电视台记者过来报道，警察仗势欺人，压迫百姓，辱骂群众，袭击良民，被我逮个正着！！
    警察甲乙满脸抓痕，哭丧着脸。
    我心想：这么欺压，也不是个办法啊，一定是上辈子做的孽。。。。。。
    七姑说：八姨，电视台来了，你MB的把嘴巴边上的口水擦擦！！
    八姨惊慌，喊：什么？？！！电视台来了？！！TMD我的胭脂呢？？！！
    七姑喊：你MB的胭脂，老太婆说留给无精子当嫁妆了！！
    八姨喊：电视台来了，老娘假装有胭脂不行啊？？！！狗日的电视台，拍拍拍，老娘已经嫁人了，有什么好拍的，cao！！
    水帘洞身后，出来一个小胡子男，平头黑框眼镜。又出来一个大胡子男，扛着摄影机。
    我心想：cao！！老子最讨厌平头黑框眼镜了，一定是水帘洞的奸夫！！
    ~~~~~
    后来进行自我解剖，发现原来我讨厌的不是平头眼镜，而是长得帅的男人。
    帅哥都是MB奸夫！！cao！！
    ~~~~~~~~~~
    胖子紧张地呵呵傻笑：同志有何贵干？
    我心想：cao，干你娘贵不贵？？！！
    小胡子男：是这样的，我是《城市点击》的主持人，听说￥￥小区发生了跳楼案，你们警察却抓了两位热心群众，所以过来，打听一下。。。
    胖子眉头一皱：我们没有抓人啊？？
    我心想：死胖子说了句实话，他采花打犬，确实没有抓人。
    小胡子男：我想一定有什么误会，我们慢慢聊好不好？？
    胖子说：第一，我们没有乱抓人，第二，这里是派出所，不允许发生殴打辱骂，你们可以走了！！
    七姑：哈哈哈哈！！
    八姨：小bi你发疯了，人家叫你滚，你笑什么？？
    七姑发火了：你没看见电视台在拍吗？？我开心地笑笑关你P事！！
    八姨发火了：你有本事让电视台拍你滚来滚去，奶子扫地！！
    经理同事：你们放人，我们就走。
    胖子：看你妈面子，今天也不为难你，快滚吧，我没抓人。
    我一惊，他们认识。。。但是。。。经理同事的老妈。。。
    经理同事扯了扯嘴巴，拳头捏得嘎巴响，眼睛瞪成了烧卖。
    他从没有如此愤怒。
    田园犬砸了再大的生意，他也没有如此愤怒。
    我死死抱住了他。
    仿佛抱住了一块铁板，铁板的中心按着纹路，细细地碎裂。
    夫妻之女：胖子你MBD抓好人，不怕有报应啊？？
    夫妻之男：好人被狗抓，坏人被狗日，胖子这分量一看就是藏獒的姘头！！
    夫妻之女冷笑：死胖子化学元素表排在五十一，深更半夜狗也不高兴日他！！
    ~~~~~~~~
    我偷偷问水帘洞：化学元素第五十一位是什么？
    水帘洞偷偷拿手机一查，说：是锑，代号SB。
    ~~~~~~~~~
    夫妻之男冷笑：深更半夜怎么了，你没看过高桥留美子的漫画？？这就叫犬夜插！！
    夫妻之女冷笑：狗去日这胖子，累坏了怎么办？
    夫妻之男冷笑：狗鞭越日越灵活，这才叫户枢不蠹！！
    胖子差点喷血，喊：我没抓人！！MB我没抓人！！老子讨厌狗！！老子看见狗就想勒死！！
    夫妻之女冷笑：胖子还TMD是个球迷，喜欢唱：狗，狗，狗，我勒我勒我勒！！！
    警察甲小声说：刚刚确实抓了两个人，是怂恿跳楼的嫌疑。。。。。。
    大家一起喊：MB！！MB！！！
    我转头找无精子，发现她正呆呆看着小胡子男。
    她手指绞得发白。
    我猛然心一沉。
    她看小胡子男的眼神，很熟悉，也很遥远。
    和失恋一样熟悉，比青春更加遥远。
    我从大学过来，从爱情过来，从工作过来。
    所以居然觉得如此熟悉而遥远。
    爱情如革命，结局都是牺牲。
    工作如革命，代价都是青春。
    我抱着经理同事，看着无精子，心里突然非常难过。
    		田园犬列传(外篇)　[本章字数：3706　最新更新时间：2007-04-17 03:29:03.0]
    		田园犬列传
    当年田园犬轰动公司，是裸模事件。
    他和经理同事交情很深厚，两个大男人经常凑到一起唧咕唧咕唧咕。
    因此在派出所经理同事激动，也是有一定理由。
    我在公司上班没几天，听到旁边有人在讨论。
    田园犬问：你们有什么龌龊的理想？
    三朵金花：我就想把子宫移植到男人体内，从此这个世界不分男人和女人，分成东宫和西宫。
    梦遗大师：我想大家都不穿衣服，天天裸呈相对。从此这个世界不分男人和女人，分成羌族和侗族。
    田园犬说：裸你MB，那就索性。。。。。。
    靠，这群王八蛋聊天也不好好聊，声音越聊越小，完全听不清楚，索性干什么呢？
    我偷偷把桌子往那边挪，挪不动，就假装东西掉了，弯腰去拣，这样尽量离他们近一点。。。。。。
    田园犬小声说：我的理想最龌龊，我想当市长。。。。。。
    三朵金花好奇：市长为什么龌龊？
    田园犬说：有钱啊。
    三朵金花说：市长有个P钱，有钱的是老板！！
    田园犬说：老板有个P钱，你看我们经理，穷得SB一样，天天还要蹭我们的早饭吃！说到这个就来气，连
    个包子馒头都抢，TMD是不是人啊，包子不给他就扣加班费，馒头不给他就扣保险金，我当市长第一天，
    就命令他离婚，不离婚统统枪毙，哇哈哈哈！！
    梦遗大师惊奇：市长不能枪毙人吧？？
    田园犬说：那就绑起来，吊到横梁上用鞭子抽，一边抽一边喊，叫你MB经理抢我包子，叫你MB经理抢我馒
    头！！哇哈哈哈！！
    三朵金花恶狠狠地说：不如冬天把他推到河里，小jiji冻成冰块，然后挂在办公室门口，风一吹，小jiji
    就叮当叮当响，做风铃！！
    三个人嘎吱嘎吱笑。。。。。。
    我刚捡起来钢笔，听得手一抖，钢笔又掉在地上。
    他们很警惕地看着我，往旁边挪挪。。。。。。
    我赶紧不小心用脚一踢钢笔，又踢过去一点，弯腰去拣。。。。。。
    田园犬说：其实我以前学画画的时候，一直没见过裸模。。。。。
    梦遗大师好奇：什么叫裸模？？
    我心想：裸模是不是脱光光随便你摸？？MB我只能洗澡摸摸自己。。。。。。
    田园犬低声骂：裸模都不知道，就是模特，可是脱光光随便你摸！！
    梦遗大师大惊：那不是和piaochang一样！！
    田园犬骂：去你MB！！piaochang是淫秽，裸模是艺术！！
    我钢笔已经拣起来了，听到这里没有办法，TMD，我系鞋带！！！
    三朵金花：那你为什么不叫裸模？？有没有男的裸模？？？
    田园犬说：我TMD见过最裸的模特，是一个老农民，MB幸好还穿了条裤衩，不然我铅笔都拿不稳！！
    梦遗大师说：裸模是不是花钱就能叫啊？？？
    田园犬骂：MB花钱就有，那不是和piaochang一样！！你去洗头房出两百块，然后让ji女脱光光坐那，自
    己拿支铅笔对着她画，你脑子进水了，被警察抓到了怎么解释？？！！我在洗头房素描？？！！cao！！
    我在旁边偷听得极度懊恼，心想：是啊是啊，长这么大还没见过裸模，这不是逼人活生生做个愤青吗？？
    ！！
    三朵金花盯着我，说：你MB鞋带系完了没？？
    我说：梦遗大师不是管公司宣传的吗？？我们假装要找模特，改改文件，说招个裸模不就行了？？
    田园犬眼睛立刻放光！！说：好好好！！
    梦遗大师眼睛立刻放光！！说：好好好！！
    三朵金花喊：狗日的！！你们居然浪费公司资源搞色情活动！！
    我说：再招一个男裸模！！
    三朵金花眼睛立刻放光！！说：好好好！！田园犬你去找个涂改液，我们马上去改宣传文件！！
    梦遗大师说：改个P！！重新打印一份不就行了？？
    三朵金花说：那要有经理签名啊！！
    梦遗大师恍然大悟：对对对，田园犬你去买涂改液！！
    田园犬说：MB的，为什么我去买？？？
    我说：女裸模给你摸，我们只看看，男裸模给三朵金花摸，我们看都不看！！！
    田园犬立刻下楼去买。
    我们拼命翻黄页。
    裸模应该是L字母开头，怎么也找不到。
    我们又找光模，G字母开头。
    三朵金花激动地喊：找到了找到了！！
    我一看，光模机电工厂。
    梦遗大师突然激动地喊：我知道了！有裸女的不就是成人电影吗？？！！裸模一定是俗称，学名应该是成
    人模特！！
    我们赶紧翻黄页，C字母开头。
    终于找到了，成黄模特学院。
    我们捧着黄页的手都在抖啊！！
    不但是成人模特，还明确地告诉我们，很黄！！
    大家互相看看，觉得对方都很淫荡，心里很不屑。
    我们赶紧先打电话。
    喂。。。喂。。。
    你好，找哪位？
    我们。。。我们要裸模。。。
    哦，裸模是吧？裸到什么程度？
    梦遗大师激动地口水滴在电话上，话都说不出来：我们要光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。
    。
    cao！！见没见过世面啊！！我抢过电话：我们要光。。。光。。。光光光。。。。。。
    三朵金花抢过电话：我们要脱光光的！！
    我和梦遗大师心想：cao！！荡妇！！！这么直接！！
    对面说：男的女的？
    三朵金花：一男一女！！
    对面说：单位？地址？什么时间？
    三朵金花：**大楼**室，越快越好！！
    我和梦遗大师心想：cao！！你以为叫外卖？？！！人家骑个电驴就过来了？？！！
    对面说：多少价位的？？
    三朵金花体现了财务特色：越便宜越好！！
    对面说：八十块一小时的吧。
    我低声在旁边骂：公司掏钱你怕个P！！挑贵的！！
    三朵金花赶紧改口：那我要一百块一个小时的！！
    对面说：我协调一下，一小时后到。到了找哪位？？
    三个人面面相看，异口同声说：找田园犬。
    挂机。
    大家面面相看，心跳急剧加速！！
    这时候田园犬来了，从怀里偷偷掏出涂改液。
    我说：你MB买涂改液，干吗象做贼一样？？！胸膛挺起来！！裸模一小时后就到了！！
    田园犬的涂改液啪嗒掉在地上：是不是光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。。
    梦遗大师激动地说：对，就是光光。。。光。。。光光光。。。。。。
    大家趴在桌上改文件，把一名女模改成一名光女模和一名光男模。。。。。。
    但是四个字改成十一个字很难，位置不够大啊！！
    田园犬愤怒地说：重新打印一份，我们冒充经理签名不就行了？？！！
    好！！立刻重新打印！！
    大家打完了，对着文件仔细琢磨这经理的签名，MB的，七扭八绕，英文还是中文啊！！
    我当机立断：田园犬学过画画，你来描！！当工笔画描！！
    田园犬趴在桌上，笔悬半空，嘴巴里念念有词。
    其他三个人趴在桌上，头顶在一起，看他念念有词。。。。。。
    我发火了：快点！念你MB啊！！
    突然有人说：你们在干吗？
    我们抬头一看，是经理同事。。。。。。
    田园犬结结巴巴地说：我们在冒充你签文件。。。
    经理同事发火了：你MB想死啊？？！！
    三朵金花结结巴巴地说：我们想找两个模特。。。就重新打印了一份文件。。。想冒充你签名。。。
    经理同事说：cao！！还有没有秩序了？？！！拖出去扣工资！！
    田园犬说：是裸体模特。。。脱光光。。。可以随便摸那种。。。
    经理同事眼睛立刻放光：MB脱光光？？
    大家一起点头：是啊是啊，脱光光！！
    经理同事拿起文件一看，发火了：你MB签这么难看，老子自己签！！
    签完，经理同事，我，田园犬，三朵金花，梦遗大师五个人，非常紧张地坐在一张桌子边，眼巴巴地等。
    。。。。。
    大家面面相看，互相心里骂一句：cao　，真TMD淫荡！！！
    滴答滴答滴答。。。
    时间走得飞快。。。
    突然门口有浓重乡音喊：税叫添愿千？？税叫添愿千？？
    大家心里一抖，心想：是不是在喊，谁叫田园犬？？
    办公室里几十号人，一起站起来，齐刷刷看向门口。
    一个中老年村姑，一个中老年农民。
    村姑戴着头巾，脸上两坨农村红，兴高采烈，农民手里托着杆烟，往鞋底敲敲。。。。。。
    俩人又喊：税叫添愿千？
    大家一起指我们这桌。。。
    我们其他人全部低头，钻到桌子底下。。。
    田园犬傻傻看着，张大了嘴巴，说：啊。。。啊。。。
    两个人兴高采烈走向田园犬：泥似添愿千？？
    几十号人傻站着看他们，对着田园犬议论纷纷。。。。。。
    田园犬颤抖着说：我叫田园犬。。。
    两个人开心地说：额似来脱衣服给泥看底！！
    办公室几十号人震惊地看着田园犬。。。
    田园犬终于哭了，眼泪哗啦啦淌下来，说：额补似添愿千。。。额补似添愿千。。。
    我们桌子底下几个人于心不忍，一脚把经理同事踢出里桌子。
    经理同事咳嗽，咳嗽，站出来，说：田园犬，老乡找你，赶紧带到会客厅吧！！
    说完他飞也似地溜进了自己办公室。
    田园犬一边哭一边带着裸模往外走。
    我们三个人躲在桌子底下，松了口气，MBD，幸好是叫田园犬去买涂改液，不然倒霉的不知道是谁了。。
    。。。。
    		特别章节　[本章字数：7096　最新更新时间：2007-04-18 01:50:13.0]
    		凌晨七点要出差,没有时间更新,各位见谅.
    随手贴一些过去的文字,大家换个口味尝尝,要是不喜欢口味换了，那可以点击专栏进去读读几乎成了英雄,也很BH.
    提醒一下,绝版青春已经不再继续,更名为无赖之城,全部重新写了,所以可以不用阅读.无赖之城今年应该可以出版,大家没事到时关注一下.
    ~~~~~~~~~~~
    这篇写于2000年.
    老师，我们嫁给你
    有一封让我流泪的信，是很久以前老九发在私人聚会中的一封朋友来信。
    发信给老九的朋友叫李树，五年前毕业于徐州师范大学，家乡是西北最偏僻的山村。李树的故事在朋友圈中流传，被改为小说，诗歌，散文，杂感，冲击着我们自以为是的灵魂，一时发现，自己根本看不见生命中流浪和浪费的区别。
    李树申请补助，拿奖学金，打三份工，还要扣部分寄回家补贴。
    人们说他并不十分优秀，他优秀的是一种淳朴与善良，我永远认为这其实才是最优秀的　品质。毕业分配他坚持回到故乡。他留给恋人陈乐宜一张纸条，便踏上火车。我不知道汽笛响起来的时候，他心中是否留恋，是否痛苦，只是他要离开一个平庸却幸福的城市了，离开占据一片快乐与回忆的天空了，回到一块四周围山，贫瘠而魂牵梦萦的土地。
    陈乐宜对着纸条泪如雨下。老九说，那时陪在她身边，感觉世间的每一寸距离，都由不得自己控制。
    爱情也许不会死亡，却被空间隔断，被时间遗忘。
    李树回村，一位老师，二十七名学生，五个班。他带回去整箱的书本和一面国旗，用最高的竹竿做旗杆。每天凌晨，朝日从山头爬升，二十七名学生背着家中母亲取帆布缝制的书包，翻山越岭，聚在校舍前的大石磨，举行升旗仪式。没有收放机，没有电，李树便带领学生哼唱。我想那是一个什么样的场景，二十八个身影被拉长在群山众峦，稚嫩的童音和着李树庄严的歌声，回荡地穿越季节，他的青春燃烧在朝霞的云气漫漫中。天际绚烂得璀璨。忧伤和希望混合在一起的颜色原来是绯红。
    李树用冷列的山泉冲洗了一年的头脑和身体。
    他想，我可以吃苦，真的，我可以一天只睡四五个小时，在最幽暗的油灯下寻找最微小的错误。我可以冒着高烧摇摇晃晃立于所谓的石盘讲台，每说一句话嗓子就疼得像遭一把针猛扎。我可以吃苦的，真的，我可以一天只吃一两顿饭，玉米面馒头就着盐水野果下咽。我可以努力忘记曾经渴求的痕迹，唯一能做的是混着山风林啸大声嘶喊，而过往的一点一滴，就像那天火车窗外的景物飞驰在生命的背后。可是，乐宜，我想你。
    可是，乐宜，我想你。
    乐宜，我想你。
    我想你。
    李树感觉深深的崩溃，一年的寂寞积累成粘稠的夜色，包裹得他无法呼吸。
    村民们感激他，卸下门板抬他进村，敲锣打鼓迎他进村。他那时不知道自己流了泪。
    村民们崇拜他，包揽下他的一切衣食住行，逢年过节抢着请他到家尝鲜。但山村完全属于断绝的沟通，心灵的空隙不能做填空题，再多的热情补足不了失落。李树一天一天瘦下去。当他弯腰掬一捧泉水洗脸的时候，发现水波中的面容，仿如被刀削去一块。思念的刃，让岁月琢造得锋利。
    李树惊觉自己的血液奔涌地开叉，一股蒸发成空气，任随孩子们呼吸；一股徘徊成旋涡，缭绕在记忆里不可自拔。
    中秋节，老村长摆宴，村民们畅饮米酒，野味烧烤。李树狠狠灌了几口，眼帘开始模糊。温度蔓延在喉咙和脚底之间，回忆敲打在开放和凋零之中。
    他提醒自己不要哭泣，不要在村民们面前痛苦出声。然而他无法停止自己喃喃地叫着乐宜的名字。
    他恍恍惚惚看见了乐宜，看见乐宜微微上扬俏皮的嘴角，看见乐宜玲珑而晶莹的眉宇，看见乐宜喜欢穿的那件天蓝色上衣``````
    泉水流淌得不知去向何方，背着行囊的人们客死他乡。
    李树突然察觉怀里有人，那是赤裸裸的肉体。他们的身上盖着一件天蓝的上衣。他欣喜地叫了一声“乐宜”，映入眼帘的是村长的儿媳。他狂骇之下，夺门而出，世界疯狂地只剩迸裂的色块。跌跌撞撞穿多树林，跳入山泉，呆了许久许久，终于撕心裂肺嘶吼了半夜。
    原来老村长明白他的心病，灌醉他后抬进房间，硬是赶进了也被灌醉的儿媳。而他的亲儿子，却被绑在后院。
    李树病了。他爱家乡。他爱村民们。他爱那二十七个孩子。他想乐宜。如今像垂死的野兽，他呕吐出了一切生命的力量。人们急得团团转，老村长跋涉一天一夜山路，从县城请来了医生，他却不见了。
    他用尽所有的力气爬上了山头，爬上山头那所土墙泥瓦的小学。
    大石盘上依旧红旗飘着，二十七个小小的身影伫立着。当他瘦弱的身子面对孩子们的时候，耳边已经嗡嗡作响，孩子们的面容也依依稀稀地融化在夕阳里。
    当他快倒下去的刹那，他听见一片带着哭腔的童音大声的呼喊：老师，我们嫁给你！
    老师，我们嫁给你。
    天上的白色流得一去不复返。三生石的故事是如此美丽。人们拥挤在看台呼叫着明星的名字。戴安娜的微笑仿佛圣母玛利亚。失恋的人痛哭而听不见自己的回声。幸福是不是永远都那样若即若离。母亲的白发让儿女的心突然一酸。快乐是追寻的目标，却没有人知道它的轨道。世界如此荒凉，只是无时不在改变。朱茵的泪留在至尊宝的心里，城墙上的风沙吹了一百个世纪。
    老师，我们嫁给你。
    当我望见这行字，泪水夺眶而出。
    ~~~~~~~~~
    这篇写于1999年
    姐姐的灵魂
    姐姐年方二八，正青春被妈妈削去了头发，三年级的我弹起了琵琶，音准很差，两个女人用1元钱打发，啊，快乐的少年郎，走着有人扶持的步伐。
    曾经有种异军突起的研究结果，人类的精神力量有各自固定的生物曲线，倘若画得形神皆备的话，活生生一根正弦函数，有起有伏，峰回路转。这个理论令我拍案而起，其荒谬程度犹如天狗咬月，假设这是个宗教学说，并且该宗教手握大权，那么哥白尼和我，会被拆皮脱骨，一个做成酱油蹄膀，一个搓成麝香虎骨丸。因为我从事九年制义务教育以来，考试成绩未曾波浪过一次，在及格线上舍弃徘徊，义无返顾平行到底。偶尔有一两次颠簸，其核心力量也是由于作弊，以上实例使我清醒地认识到，地心引力就算子虚乌有，那么零分引力是铁一般的存在。
    即便是铁一般的存在，听说硫酸也能腐蚀这众志成城的金属，姐姐就是浓度达到99%的H2SO4。这肤浅的化学知识更让我铭心刻骨了一辈子，所有的人都有自己的坚硬外壳，也有属于自己的硫酸，一不留神就毁了生活的容。
    姐姐向我宣布她有辛迪克劳馥的美丽，可我发出几声尖厉的惨叫，并告诉她假如克劳馥睡着会磨牙的话，那么她们两人才算有了共同点。姐姐的面相立刻就很狰狞，我知道她十分想强迫我服下七步断魂追命散，可惜她身边居家必备的良药只是珍珠养颜丸和太太口服液。
    我们姐弟这种接近可怕的抬杠每日都不失时机地爆发，令人黯然消销魂。再比方，姐姐以比较师长的姿态替我恶补古文知识来应付联考，她施施然讲到古时女子往往无名字，嫁人后随夫姓，若丈夫姓王，自己姓李，则称之为“王李氏”，我异常严肃地指出她讲座中的疑点和值得商榷之处，倘使丈夫姓窦，自己姓牛，岂不人称该女子为“斗牛士”?更值得忧虑的是，丈夫姓西，自己姓洪，那被称作“西红柿”岂非颇为不雅?况且以此类推，“上海市”、“乐百氏”也会蜂涌而出了。
    于是姐姐拂袖而去。我偶尔会承认她睫毛的确很长，或者她低头时那一抹雪白的鼻梁没准会秀气一下，或者她一头瀑布般的长发差强人意勉为其难地添了优雅的气质，然而这一切都在她略略生气时发生。我之所以这么说，已经非常虚怀若谷，因为她誓死认为我的长发不比稻草多一些光泽，她更惨无人道地认为我的笑容只有用“邪魔歪道”可以形容。
    首先最毒妇人心，姐姐长长的睫毛在思考的时候会扑闪扑闪，那时我要警戒蛇蝎心肠层出不穷的劣质计划，可惜这个世界充斥防不胜防的事件，强龙不管你是地头蛇还是瘪三蛇一律通压。胜者为王败者寇，落草为寇的我在题海中垂死挣扎，奄奄一息.
    高三的生涯坚苦卓绝，直叫人生死相许。于而姐姐的武力、体力其实在我之下，我万般无奈俯首帖耳的原因，是她的靠山简直威震家内兮云飞扬。一把菜刀、一根鸡毛掸等等能计算作一个士兵的话，妈妈就是八十万禁军总教头。“扣除零花钱乱舞”施展开来，等若日本暴力卡通中的终极奥义，整个世界顿时清净了，一切在那两个女人的谈笑间灰飞烟灭，包括美丽的女孩收到礼物时的笑脸。
    液晶日历上的数字每天咬牙切齿地翻新，梦魇一般的联考努力要迅速拥抱我，写字桌上摆满厚薄不一，价格却都很威风的参考书。我也发现姐姐转了好几回Christion　Dior专柜，但她梳妆柜上的香水瓶却依旧空了许久，让人毛骨悚然的是，她每次都无一例外地满载而归，然后我台灯下的指导用书会奋不顾身张牙舞爪地增加。姐姐不惜血本，她的钱包一瘪千里，我在春风的尾声里遨游题海，夜半一二点感觉瞳孔跳起了华尔兹，一照镜子，自己面无血色青面獠牙，逐渐我学会了一边演算动量守恒双曲线公式，一边回味麦当娜的妖娆，莎朗斯通的性感等诸如此类。
    独裁的统治声嚣日上，遭受压迫的民众怨声载道，书桌上参考书汗牛充栋，出版社在远方狞笑着得意洋洋。哦，农民起义，哦，相对的力，哦，等边三角，被你们枪毙的脑细胞数目折算成人民币，可以每天烹调拔丝金条清蒸钻石来用膳。
    一天我在深夜昏昏睡去，梦里一本心宽体胖的《数学题典》追着我穷追猛打，偶尔还发射血滴子，我欲哭无泪，无处藏身，被《每日一刻钟——政治》绊了一交，我嘴里不干不净地坐起来，头顶一凉，《高考冲刺100天》自上方呼啸而过。
    我蓦然惊醒，发现姐姐小心翼翼擦着我额头的冷汗，她手指纤弱，我感觉到她的全神贯注和心无旁骛，耗费的精神力基本和她画水粉时势均力敌。她是弯着腰的，倾泻的长发在台灯柔和光泽下，泛着隐约的浅红。沉默的我安静而详和，窗外有小小的虫高声鸣唱，夜色在窗帘的罅隙里缓缓淌入，我听见一朵花绽放的时候，有颗露珠滴落在草丛中。姐姐大功告成立起身的刹那，我“汪”的一声咬住她的发梢，未习练过空手道的她左手穿过我腋下，反身曲体，右手撑地，一个大背摔，我感觉到一股小力传来，为了迎合她的意图，我凌空腾身出去，在地板上连续翻腾几周。
    姐姐恨声道：你再不争气，连守护神也帮不了你。
    我说：什么守护神，不就几只畜生么。
    姐姐抿嘴微笑，说：畜生也有灵魂，它们的王做着每个人的守护神，在姐姐也不知道的地方，高高的调配着众人的喜怒哀乐，就像一群大厨。
    蚊帐贴的酒井法子被姐姐撕落，换上了她手书的“南浦，我所欲也；交大，亦我所欲也。二者不可兼得，取南浦而舍交大也。”凭借老妈的威信，“姐姐”这个名词终于与“法西斯”之间划上了等号。我像一头待宰的羔羊，或像一名未拿圣经的犹太人，含泪在一份卖身契上按上自己的手印，甚至某个夜自修无比珍贵的中场休息时，得意洋洋的姐姐采取暴力手段强迫我背出了卖身契的最后几句：
    一个古老的国度，一个伟大的民族，一个辉煌的姓氏——我以诸神的名义，无惧恶魔的诅咒，面对光荣无畏的祖先起誓——南浦自有黄金屋，南浦自有颜如玉，不到南浦心不死，不见鼓楼不回头。
    我耿耿于怀南浦中文系毕业的姐姐竟写出这么蹩脚的文字，令我在拗口中求生存。等我无意翻见姐姐笔记扉页那首七绝，我猛惊觉她寄托于我期望的炽热。
    七绝
    碧海青天云作帆，去留烟雨锁秦淮。
    南浦明月清风里，南宫可曾踏歌来。
    南宫成是我的名字，介于动听与恶心之间。令人不胜唏嘘的是，姐姐常说“此名只应天上有，人间哪得几回闻”。我知道她这样说的唯一的理由是我名字乃是她起的。而南浦有无黄金屋，有无颜如玉，正如秦淮现今有无烟雨去锁，尚待考证，可姐姐已做了很多工作让我死心塌地相信，“南宫成”真的要比刘德华的本名刘富荣好听得多。
    姐姐和我的房间比邻相隔。有一天傍晚，窗外淅淅沥沥下着小雨，姐姐告诉我她和男友分手了。我很冷酷很冷漠地反问她：“怎么，你的第九次初恋又失败了？”
    姐姐扭头摔上门。我望见她白色的裙裾在变窄的门缝中惊鸿般一掠而过。当我头顶的猫头鹰用甜蜜纯正的女声普通话说：“北京时间，零点整”时，我的瞌睡醒了，一抬头里，桌上多了杯依旧热气袅然的咖啡。我可以猜想到姐姐端进咖啡时，我右手笔耷拉在笔记上，头枕左手，面露傻笑地和安室奈美惠、铃木保奈美、藤原纪香约会。这么晚，她该睡了。她有睡前翻枕头的习惯，那她就会发现枕头下的纸条：
    “世上还有杨过，你又何必为慕容复这种无情匪类伤心呢？女人一贯以自己的亲友达到的水准来要求自己的男友。有我这样的弟弟，所以也难怪你对男友失望，姐，像你弟弟同等出色的男孩毕竟稀少。姐，相信我，尽管如此，美丽程度仅次于我送出的那枝玫瑰，最终会飞至你手中。”
    果然，木板墙壁被轻轻敲了几下。我从墙缝接过一张纸条：
    “我，南浦中文系名留千古的才女以自己弟弟孱弱的文笔为耻，你就不能写些格调高的比方绝句律诗什么的吗？”
    我抿了口咖啡，立刻狂喷不止，且精神大振。敲敲墙壁，我回了她一张纸条：
    “我以巴西的名义，无惧姐姐的诅咒，面对25℃～35℃的咖啡起誓——世上绝无比这更难喝的液体。包括某种用作施肥的人造有机物。”
    见过姐姐的男士都赞美她王菲一般的嗓音，但我听见隔壁有女生吞了砒霜似的叫着诋毁我的文字。
    姐姐喜欢无花果，因为她有一套关于无花果的哲学。她说过，那些隐藏在枝桠缝间的很小的花儿，却可结出醒目的果子。人们可以看见、羡慕、嫉妒光芒四射的成功者，一向不会注意、想起、记得奋斗时的辛酸与刻苦，以及汗水与努力。我告诉她，比如一个人吃得很饱以后，看到任何食物都会觉得和另一种用作施肥的人造固态有机物一样恶心。这是相同的道理，所以你的“无花果哲学”不如改称作“人造有机物哲学”。姐姐那天出奇地没有愤怒抓狂，只很幽幽地叹了口气，然后用奇怪的眼光望着我说：“一个简单的道理，人们却不懂去明了它的深刻，我的无花果只有花没有果，我的无花果哲学也就只有因，没有果。”
    两个月后我体会到它的深刻，并且撕心裂肺。我接到录取通知书那天，偷看到了妈妈藏好的姐姐的病历卡。于是我面前竖着的绿色与希望全部崩溃。人只有权痛苦，有权快乐，有权辛福，有权悲伤，却没有权选择。姐姐的面色越来越苍白，眼睛越来越没有神，长发越来越稀疏。我知道姐姐最爱的就是生命，她热爱生命，这个道理也很简单，我知道了十九年，可我不要它深刻，我永不承认它深刻，不然我的泪水会使我不再像个男子汉，这有悖于姐姐常提起的“男人要有男人味”的见解，而男子汉是只流血留汗不留泪，我愿用三分之一的血液去换取姐姐能一直在我耳边唠叨她的无花果哲学下去。之所以提到三分之一，是因为老师的生物课上曾教导我一个人留出的血液超过三分之一就会死亡。我剃了个光头陪在姐姐身边，白血病使她的发型与我相同，我笑着告诉她，从此我们姐弟已经一无是处，无法无天了。可她不说话也不动，眼睛闭着也许她不想看见我唯美的发型，以免笑坏肚子。然而我望见她眼角闪烁着晶莹的液体，这也该算人造有机物之一，据说所有人造有机物的成分都相当近似，而我的面颊冰凉一片，嘴边嘴角嘴里都有淡淡的咸味，我觉得它并不好喝，味道至少不如姐姐那在25℃～35℃之间的咖啡。
    之后我爱上了飚车。我甚至想从家以140km每小时的速度飞驰到南浦大学。但在高速公路上我越发寂寞。我双手握了满满一把速度，脚下疾风席卷着飞退的回忆，可我知道再也追不到看不见姐姐的背影，无花果只有花没有果，无花果哲学只有因没有果，原来人生有时也一样。
    每年清明我去扫一座墓，一瓶汾酒湿了整层石的台阶。一个努力让自己成熟的人哭得像个孩子，他想第二次的怀抱，可是探手出去只是抚摩到了冰凉。如果物理和生理学成立的话，眼泪能带出躯干的体温，那么他会重新学习函数，计算假设每秒一滴泪都均匀的分布在这里，需要多久才可以让这座石碑变成正常的三十七摄氏度。他违背着自己的誓言，就算被人抛弃得猪狗不如，猥琐地生活在红男绿女的鄙夷里，也不能在两界裂开口子，因为畜生也有灵魂，它们的王做着每个人的守护神，在姐姐也不知道的地方，高高的调配着众人的喜怒哀乐，就像一群大厨。
    守护神在姐姐也不知道的地方，那现在的姐姐知道了么？
    四年以后，我从南浦大学毕业，还是喜欢看莫名其妙的夜空，可是视力的缺损，导致星星们毫无光华，在泪如泉涌之中，夜幕模糊成一个微笑，微笑的姐姐小心翼翼擦着我额头的冷汗，她手指纤弱，我感觉到她的全神贯注和心无旁骛，耗费的精神力基本和她画水粉时势均力敌。她是弯着腰的，倾泻的长发在台灯柔和光泽下，泛着隐约的浅红。沉默的我安静而详和，窗外有小小的虫高声鸣唱，夜色在窗帘的罅隙里缓缓淌入，我听见一朵花绽放的时候，有颗露珠滴落在草丛中。
    四年之中，每当看见热气腾腾的咖啡，我就忘记了时间，泪如雨下。
    姐姐年方二八，正青春被妈妈削去了头发，三年级的我弹起了琵琶，音准很差，两个女人用1元钱打发，啊，快乐的少年郎，走着有人扶持的步伐。
    ——谨以此文，献给所有的成功者。珍惜你身边每一个爱你的人。
    ~~~~~~~~~~
    各位,回来再见
    		经理同事列传　[本章字数：3444　最新更新时间：2007-04-21 00:44:01.0]
    		经理同事列传
    经理同事的偶像是五郎八卦棍。
    据说这电影年代久远，小学包场看的，棍子耍得嚓嚓嚓，还有灯笼飘来飘去。
    这部电影奠定了经理同事的文学基础和人生价值观。
    他号称来自农村。
    并且中华田园犬的外号，就是他起的。
    起外号的逻辑比较复杂，长话短说。
    一天扯淡，经理同事说：MB老子小时候在农村，最猥琐的回忆，就是上厕所。
    我说：农村有个P厕所，都是茅草搭个棚子，里面一个坑，坑上架个座。
    经理同事痛心疾首：是啊，那棚子还没有门，就正对着马路。我只要一上厕所，就得坐在那，屁股对坑，脸对着马路，裤子脱到小腿，路上人来人往。
    三朵金花大惊：MBD，上厕所象展览一样。
    经理同事痛心疾首：是啊，我经常在上厕所的过程中，村里人七大姑八大姨路过，然后停下脚步问我，吃过了吗？我坐在茅抗上，傻笑点头，吃过了。
    ~~~~~~~~~~
    经理同事以为只有我们三四个人在聊天，结果事实证明不是的。
    从那天以后，每当经理同事去厕所，总有人敲敲他的门板，然后问：吃过了吗？
    经理同事就在里面歇斯底里地喊：吃你MB！！吃你MB！！
    ~~~~~~~~~~~~
    田园犬：那你如果在擦屁股的时候，会不会有人路过和你说话？
    经理同事痛心疾首：经常碰到！！！
    田园犬神往地问：那你怎么办？？？
    经理同事痛心疾首：一开始我不习惯，就赶紧拿到脸前，假装在读报纸。。。。。。
    田园犬大惊：MB你太骁勇了！！
    经理同事痛心疾首：结果有一次，正在紧要关头，村里一个王八蛋跑过来和我说话，我赶紧把草纸举到面前，呼一阵风，把。。。把。。。纸吹到我脸上了。。。。。。
    办公室四面八方传来大笑。
    有人喊：经理，那MB报纸上的新闻不就复印到你脸上了吗？？！！
    经理同事气急败坏：狗日的你们不上班啊，偷听老子聊天！！
    有人喊：cao，以后离我们远点！！老子上厕所后把报纸全部给你复印！！！
    办公室四面八方传来疯狂的大笑。
    田园犬很生气：cao，经理他们笑什么，读报纸有什么好笑的，TMD，经理，以后你把报纸全部吃掉！！吓死这帮畜生！！
    经理同事喊：吃你MB！！！吃你MB！！！
    田园犬喊：你不好意思吃就算了，骂我干吗，顶多以后带回家吃啊！！
    经理同事喊：吃你MB！！吃你MB！！
    田园犬委屈喊：MB不吃也不要浪费啊！！我就经常把弄脏的报纸擦擦干净，放在枕头边上没事就读读！！
    所有人呆如木鸡看着田园犬。。。。。。。
    当天，愤怒的经理同事带着田园犬，在厕所捣鼓了一会。
    后来大家去上厕所，发现厕所的门板全部被卸掉了。。。。。。
    ~~~~~~~~~~~~
    经理同事岔开话题：如果有一个火坑，一个粪坑，必须选一个，你往哪个跳？
    三朵金花和我异口同声：火坑！！
    田园犬说：粪坑！！
    大家齐刷刷看向田园犬。。。
    田园犬很得意：老子跳进粪坑，好歹有条活路。
    经理同事：那你会不会游泳？？
    田园犬：不会。。。。。。
    经理同事：那你淹死在粪坑里怎么办？？
    田园犬发火了：MB老子长嘴巴干什么的，老子可以呼救啊！！！
    所有人惊奇地看着田园犬，心想：跳进粪坑还张大嘴巴，狗日的太BH了！！
    经理同事很开心地拍拍他肩膀：你个狗日的，要得啊，你MB就是一头中华田园犬！！
    田园犬警惕地说：那是什么东西？？
    经理同事：废话，好东西，你看，名字带上中华两个字，还不NB啊，中华鲟，中华香烟，中华人民共和国，哪个不是NB哄哄的！！
    三朵金花问：那中华田园犬是干什么的？？
    经理同事说：我村子里有人搬家，把茅棚拆掉了，就留个粪坑在田里。结果村里几十条中华田园犬，喜欢在田里乱窜，经常咚一声，跳到粪坑里，还连环跳，咚咚咚，一跳就是好几条，MBD！！
    经理同事隆重地拍拍田园犬：MBD，你就是中华田园犬啊！！！有空到我家田里跳跳。
    田园犬发火了：你MB不是说中华田园犬是好东西吗？？怎么你村子里就有几十条？？
    经理同事说：废话，中华田园犬是学名，俗称草狗。
    大家以为田园犬要发飙，结果他叹了一口气，幽幽地说：以前觉得人生就像个火坑，熊熊烈焰燃烧，只有咬紧牙关冲过去，杀出一条血路，才能看见云淡风轻。后来我就上了这个当。以为人生是个火坑，全副武装,自以为悍勇地往里一跳，靠，原来是个粪坑。
    所有人惊慌地看着田园犬，心想：MBD，田园犬的人生哲学就是粪坑哲学。。。
    田园犬幽幽地叹了第二口气，说：知道什么叫悍勇？明知坑有火，偏向坑里跳。知道什么叫悲壮？明知坑有粪，偏向坑里跳。
    所有人惊恐地看着田园犬，心想：经理顶多也就吃吃报纸，田园犬喜欢跳粪坑，MB的一个是加减法，一个是微积分，不在同一等级啊！！！
    这就是田园犬名字的来历。还成为了著名的歇后语：
    田园犬跳粪坑——狗日的人生。
    ~~~~~~~~~~~~
    经理同事最BH的，是性骚扰事件。
    有天经理同事和田园犬吵架。
    大家放下手头工作，假装拿着文件路过，不停路过不停路过！！！
    经理同事发火：MB最伟大的文学家是岳母！！在岳飞背上刺字，精忠报国！！
    田园犬发火：最伟大的文学家是兔耳朵死了太太！！
    大家好奇，心想：我日，兔耳朵死了太太是谁？？日本人？？
    经理同事也好奇：兔耳朵死了太太是谁？？
    田园犬洋洋得意：写《奶子卡裂你的奶子》的那个！！文盲，cao！！
    大家拿着文件傻站在旁边，心想：奶子卡裂你的奶子？？！！MB是A片的名字吧？？
    三朵金花小声说：难道。。。是托尔斯泰的《安娜卡列尼娜》？？
    大家恒星爆炸寒，文件全部掉在地上。。。
    我心想：狗日的，小学语文怎么学的啊！！
    梦遗大师激动地说：伟大的文学都要通俗易懂，要不你们拿拖地的刘婶做实验，各自说一句名著里的名句，看刘婶的反应，比较公平。
    大家都说好。
    田园犬先来，跑到刘婶面前，又缩了回来。
    大家喊：MB有没有勇气啊，有本事和刘婶说，奶子卡裂你的奶子！！
    田园犬发火，喊：老子现在喜欢唐诗！！白日千里目，黄河上层楼！！
    三朵金花发火：你MB的还白带过多。
    冬雷从人群中探出头，说：放P，最伟大的是，冬雷震震夏雨雪，乃敢与君绝！！
    经理同事紧张地问我：变形金刚算不算？？变形金刚，随时变形状！！
    我心想：你TMD还我是希瑞！！
    经理同事摸摸下巴，自言自语：爸爸你不要打我妈妈。。。cao，这是歌词。。。RP王，广告算不算文学的？钻石恒久远，洗洗更健康？？
    三朵金花小声卷着舌头说：你也用妇炎洁？？
    大家怂恿田园犬。
    田园犬一咬牙，冲到刘婶前，喊：可怜身上衣正单，心忧炭贱愿天寒！！！
    众人哗然：我cao！！卖炭翁！！太NB了！！
    刘婶扫地。
    在加油声中，田园犬喊：我亦无他，唯手熟尔！！
    众人再次哗然：狗日的！！卖油翁也出来了！！
    刘婶白了他一眼，继续扫地。
    三朵金花小声对经理同事说：拼了！田园犬居然懂杜甫，MB你好歹也来个鲁迅郁达夫什么的！！
    我偷看经理，只见他疯狂地打开百度，搜索文豪作品。
    田园犬喊：文盲！！轮到你了！！
    经理同事赶紧丢下电脑，说：哈哈哈哈。
    然后就冲到刘婶面前。
    刘婶在扫地。
    经理同事大声对刘婶说：吴妈，我要和你困觉！！
    ~~~~~~~~~
    所有人核子爆炸寒！！！
    刘婶拿着拖把，呆呆看着经理同事。。。
    经理同事摸摸下巴，说：我。。。我要。。。我要和你困觉。。。
    刘婶哇地痛哭出声，喊：强奸啦！！！
    ~~~~~~~~
    我偷偷看了眼电脑，经理同事打开的网页，是鲁迅的《阿Q正传》。。。。。。
    ~~~~~~~~
    从此，所有人碰到不爽的事情，都会说：MBD，我要和你困觉！！
    田园犬文件写不出来，就砸电脑，边砸边喊：MB的WORD，我要和你困觉！！
    三朵金花算不清楚帐，就敲计算机，边敲边喊：MB的混合运算，我要和你困觉！！
    梦遗大师迟到，就冲着打卡机喊：MB的资本主义，我要和你困觉！！
    中饭没有肉吃，我就冲着厨师喊：MB的香菇菜心，我要和你困觉！！
    刘婶拖地，发现地上到处是垃圾，就会冲着地板喊：MB的大理石，我要和你困觉！！
    		三朵金花列传
    三朵金花的前半辈子，号称阳关三叠。
    她的笔记本上，扉页写着一句话。
    亭亭如盖。
    MB的还钙中钙呢。
    有一次她打电话给某男，分，还是不分？
    在电话里哭得屁滚尿流。
    直到一天，她说，我解脱了。我再也不会在电话里掉一滴眼泪。
    我问：为什么？
    她说：我以为自己很爱他，但是，我和他打电话时，都是在电话里哭，而我的妈妈，打电话给我，总是挂了电话再哭。
    我说：这有什么区别？
    她说：当男人不爱你的时候，你哭泣是错，微笑是错，平静是错，吵闹是错，活着呼吸是错，连死在当地都是错。而无论我哭泣，微笑，平静，吵闹，活着，死去，妈妈都是爱我的。
    我说：你以后还和男人讨论分手的问题吗？
    她说，MB分他个娘，还不如去天涯抢个分页沙发。
    这是第一个转折。
    结果她没多久，继续轰轰烈烈。
    那个男人仿佛人妖，狗日的没事涂香水，戴领结。
    故事的末尾，送三朵金花一句古诗：还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。
    还你MB，恨你MB，又不是女人，嫁你MB。
    但是三朵金花嘴巴里面这么说，依旧躲在房间里哭。
    就算过了一段时间，她也会在倒水的时候，突然想起什么，然后一阵心痛，痛得水倒在地上，泼在地上，然后蹲在房间里哭。
    她会在看电视的时候，哪怕是喧嚣胡闹的喜剧，突然眼泪汹涌出来，用被子蒙住头，痛得缩成虾米。活不下去了，她想，既然回不去了，那我就活不下去了。
    她会失眠，然后端着咖啡，坐在阳台上，安静地等待天亮。
    她在QQ的资料里，用了三流作家张嘉佳的签名档。
    多么多么爱你。
    多么多么爱你。
    多么多么爱你。
    多么多么爱你。
    既然我们相爱，就一定要在一起。
    什么都可以放弃，一定却一定不能放弃。
    主人一旦行尸走肉，房间也跟着失魂落魄。
    她的房间成为了垃圾场。
    衣服和食物堆在一起，客人只剩下蚂蚁。
    她的妈妈过来探望，于是帮她打扫。
    妈妈住在乡下，下午就没有班车回去。而三朵金花住的地方，离车站还有很长的车程。
    于是妈妈只能早上就去赶车。
    妈妈走的时候，三朵金花刚加完班，躺在床上昏睡，没有一丝力气送妈妈。
    妈妈说：不要送啦，我认识路的。
    三朵金花喊：妈妈那我睡了！
    妈妈说：你赶紧睡吧！
    但是三朵金花没有听到妈妈关门的声音，却听到妈妈的哭声。
    三朵金花立刻翻身坐起，喊：妈妈你怎么了？？？
    妈妈一边关门一边说：没什么没什么！！赶紧睡吧！！
    可是妈妈明明哭了，　三朵金花拖鞋都来不及穿，穿着睡衣赤脚往门口冲，喊：妈妈，妈妈，怎么啦怎么啦？？
    门已经关上了，有妈妈下楼梯的声音，有妈妈抽泣的声音，妈妈说：你老是这么晚回家，你这样怎么让我放心啊。。。。。。你老是不会照顾自己，你这样怎么让我放心啊。。。。。。
    妈妈说的每一个字都能听见眼泪。
    三朵金花没开门，但她扶着门，眼泪一颗一颗滚下来。
    有一阵子，她在家里喝多了。
    我们几个同事陪着。
    她喝多了，开始发酒疯。
    我们尝试去扶她睡觉。
    但她突然哭着喊着，我们一听，就没有再去扶她。
    因为我们也哭了。
    她趴着桌子，醉醺醺的，低声说：
    妈妈，你为什么会变老的呢？？妈妈，你为什么会变老的呢？
    我想要回头啊，我想要到过去啊，那时你是一个老师，一个普通的初中老师，我小小的，被强壮的男孩子欺负，和小小的女孩子吵架，被严厉的老师责骂，我不想从头来过，我不
    想又开始不停的毕业，可是，我又想回头啊，因为，妈妈你老了，你让我只到你的膝盖吧，你让我被骂了可以离家出走吧，你让我可以去采摘那些桑椹吧，你让我去学骑那高高的
    自行车吧，你让我罚站吧，妈妈，只要你不要老啊。。。。。。
    接着三朵金花挣扎着往地上躺。
    我们赶紧去扶她。
    可是她哭着喊。我们一听，就没有再去扶她。
    因为我们也哭了。
    她跪在地上，哭着说：
    妈妈，我爱你。
    妈妈，你为什么会老的呢？妈妈，我爱你。
    妈妈，你为什么会老的呢？
    妈妈，让我向你磕头，第一个，是为生育之恩，第二个，是为抚养之恩，第三个，是为你渐生渐多的白发。
    让我一直磕下去。
    妈妈，我是快乐的小女孩，你就年轻了，我是唱歌的小孩子，你就年轻了，可是我长大了，你也老了。
    后来大家大醉，大哭，从此三朵金花不接近陌生男人一个月。
    这是第二个转折。
    最后的转折，是终点。
    她又分手了。
    分手后脾气暴躁，连经理同事看到她都绕道而行。
    据说女人暴躁是因为内分泌失调。
    她的QQ资料里，继续用了三流作家张嘉佳的最新签名档：
    骄傲败给时间,知识败给实践,快乐败给想念,决定败给留恋,身体败给失眠,缠绵败给流年。
    这天，暴躁的三朵金花在开会，接了个电话，立刻膝盖撞在凳子上，头碰在门框上，跌跌撞撞去找电梯。
    会议室和电梯只相隔十几米。
    她还没走到电梯，眼泪已经落地。
    没有夜班车。
    她打车回到老家。
    妈妈说：别加班了，身子吃不消，
    三朵金花一边哭一边点头。
    妈妈说：房间记得打扫，妈妈不放心，深更半夜往外面跑什么，还穿这么少。。。。。。
    妈妈说这句话的时候，抓着三朵金花的手，说完的时候，就松开了手。
    这句话是妈妈留给三朵金花的最后一句话。
    树欲静而风不止。
    三朵金花以前因为失恋，最多旷工一个礼拜。
    但这次，过了整整一个月，才回到公司。
    经理同事一分工资都没有扣她。
    三朵金花回来工作的一个月，每天打字的时候，眼泪就会下来。
    所以她打不了字。
    每天喝水的时候，眼泪就会下来。
    所以她吃不下饭。
    每天开会的时候，眼泪就会下来。
    所以她没有业绩。
    但是经理同事一分工资都没有扣她。
    妈妈说，你老是不会照顾自己，你这样怎么让我放心啊。。。。。。
    妈妈说，房间记得打扫，妈妈不放心，深更半夜往外面跑什么，还穿这么少。。。。。。
    在她终于恢复了神智之后，就变成了三朵金花。
    原本笑不露齿，现在喜欢尖叫，小舌头直接撞击牙床。
    原本走不带风，现在热爱狂奔，高跟鞋无意踢翻板凳。
    在酒吧里，我问：为什么你在笔记本上，写着亭亭如盖？
    她没有说话。
    我突然想起来了，亭亭如盖，应该出自归有光《项脊轩志》。
    “庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣”。
    三朵金花喜欢吃桃子。
    妈妈去世前在庭院里种了一颗桃树，还没有开花结果，就去世了。
    这棵桃树，今已亭亭如盖。
    		第二十三章(下)　[本章字数：2824　最新更新时间：2007-04-22 15:51:34.0]
    		突然之间，人蛇混杂。
    怎么办？
    cao你MB的！！
    局面简单，立刻FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！
    局面复杂，立刻FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！
    HP高的时候，就和你肉搏！！
    HP低的时候，就发动必杀！！
    ~~~~~~~~~~
    上大学是一个被轮奸的年代。
    马列主义上来一个扫趟腿，我立仆！还没爬起来，法理学就当头一棒，我立仆！！
    赖在那不起身，高数就冲过来用六脉神剑戳我！！
    我浴血！！我披头散发！！我怒吼一声，旱地拔葱，燕子三抄水！！英语四级和计算机二级从空中呼啸而
    过，扔两颗炸弹，炸得老子屁滚尿流！！
    我低头！！我匍匐前进！！
    cao　，你是谁？？
    我是会计学！！
    会计学？什么玩意，地球是很危险的，你还是回火星去吧！！
    会计学戳戳戳。
    你MB戳什么？？
    废话，一夜夫妻百日恩，你上了老子一个学期，现在轮到老子上你了。
    会计学两个学分，戳了老子两个透明窟窿。
    当时我好不容易爬出壕沟，社会经济一锹就把我掀翻在地。
    掀翻不要紧，直接把我从补考打成重修。
    从大学这个窑子出来，我左淋病，右梅毒，爱滋在腰间，经理挡杀经理，客户挡杀客户！！
    我问三朵金花：你的梦想是什么？？
    三朵金花说：以前是白马王子，现在知道这个世界只有白色恐怖。
    我问田园犬：你的梦想是什么？？
    田园犬说：以前是白雪公主，现在知道只有工资才能让我当家作主。
    ji女的武器只有避孕套，而我精通各种工具。公交，地铁，加班，咖啡，买一叠病假条以防迟到，戴一副
    墨镜避免开会瞌睡，数不胜数。
    打不过怎么办？？难道老子就人尽可夫了吗？？
    放P！！FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！
    顺便提一下，今天火箭季后赛第一战，小麦就是AZA型的，AZA！飞出！！AZAAZA！！飞进！！
    ~~~~~~~~~~~~~
    无精子看着小胡子男。
    她的目光安静。
    可是手指关节握到发白。
    小胡子男没有看到她。
    她不是两两相望。
    她独自守望。
    在这个世界，有时候两两相忘才是快乐。
    所以，MB的两两相望。
    无精子虽然美丽，但她依旧是个村姑。
    只有村姑，才这么愚蠢，无知，幼稚，在远离窑子的地方生活，全身薄若蝉翼，一眼就能看到心脏。
    三朵金花和田园拳还被抓着，经理同事又丧失理智，无精子HP约等于零，而小夫妻家族打仗的话，属于同
    归于尽那种，没法指望。
    就剩我这个工兵。
    难道说，人生就是这样，军旗一定要工兵来扛吗？？
    我原本缩在所有人之后，突然握了握拳头，心想：FIGHT！！AZA！！
    我就走了出来。
    ~~~~~~~~~
    在这个故事里，我第一次要走到主人公的位置。
    如果时光可以倒流，我宁愿选择永远在洞后面偷窥。
    也许，你总是要有几次是为别人FIGHT的。
    我越过无精子，越过经理同事，和小夫妻家族站成一排。
    警察甲乙很紧张，喊：往后退！！注意秩序！！
    胖子喊：退什么，全抓了！！
    我说：cao，两个警察抓五个人，你以为我们是连连看，鼠标一点就消失了啊？？
    胖子说：用手铐连！！真把派出所当成请客吃饭了！！
    夫妻之男冷笑：不请客吃饭，那请我们打高尔夫好了。
    夫妻之女冷笑：人家胖子是领导，肚子那么大，高尔夫怎么打啊？？看来只能用自备球杆，打打睾丸夫了。
    夫妻之男冷笑：领导怎么了，回头老婆和二奶联手，直接把他双规掉。
    夫妻之女喊：你狗日的还知道二奶？？！！你MB不是领导要二奶干吗？？
    夫妻之男喊：老子只有你的左奶右奶，老子没有二奶，你MB的是独奶人啊？？
    我挤到胖子旁边，小声问：领导，到底怎么样可以领人？？
    胖子小声说：五千块一个。
    经理同事偷偷问我：三朵金花和田园犬工资差不多一个月五千块吧？
    我点头。
    经理同事嘿嘿嘿嘿笑：MBD一人扣一个月，正好。
    胖子不耐烦：到底要不要人？？
    经理同事说：要啊要啊要啊！！
    我心想：你要几次啊？？怎么象个中年守寡再嫁再守寡，终于找到一个生命线长达十公分的壮汉，拼命喊
    要啊要啊要啊！！
    讨厌的小胡子男挤进来：请问，为什么开始说没抓人，现在五千块就放人？？
    胖子赶紧用手推开摄象机，喊：不要拍不要拍！！我们没抓人！！什么五千块？？不要侮辱法律！！
    我和经理同事对看一眼，恨透了小胡子男。
    我对小胡子男说：是没有抓啊，人家也没问我们要钱，你赶紧关机走吧。
    说这话的时候，我不自觉瞄了无精子一眼。
    当我说“你赶紧走吧”，无精子的眼神暗了一暗。
    我差点说：不走也行，要不你赶紧死吧。
    ~~~~~~~~~~~~~
    小胡子执著地说：不行，我既然来了，就要报导事实！！
    我心想：事你MB！！实你MB！！
    经理同事喊：水帘洞呢？把你带来的SB带走！！
    水帘洞娇笑：小陈啊，来，姐姐和你说话。
    两个人说说笑笑。
    我和经理同事暗想：我cao，奸夫淫妇！！
    小胡子：我好不容易有个素材，你不能让我不拍啊，这有损我形象。
    我和经理同事暗骂：形你MB！！象你MB！！
    水帘洞娇笑：那姐姐帮你再找一个好不好？
    小胡子：行啊，有比这更好的？
    水帘洞：你要什么，姐姐就有什么。
    我和经理同事大惊：cao！！水性扬花！！
    小胡子还没说，水帘洞冲我们使个眼色，经理同事立刻醒悟，去拖胖子往里走，边走边说：哈哈哈哈。
    ~~~~~~~~~
    一小时后，大家站在马路边。
    经理同事给了小夫妻一千块：开房间，让你家里人住，那破屋子住不下这么多人。
    小夫妻震惊：还没上班就有钱？？
    经理同事说：做梦，从下个月工资里扣出来的。
    经理同事对我说：你和他们一起回去。
    我说：干什么，回你MB，老子要等三朵金花和田园犬。
    经理同事说：天亮才出来，我和水帘洞等。
    我说：狗日的要搞情况。
    经理同事发火了：你没看到小胡子和无精子都跟小夫妻回去了？？？
    我一看，果然，他们全在路边等车。
    我说：那我也没有办法。
    经理同事发火了：办你MB，你忘记门上有个洞了？？好歹看看这两个人什么关系。
    我说：万一他们去开房间呢？
    经理同事大惊：对啊，我去把一千块钱要回来！！
    我说：不用了，我自己去偷看吧。
    经理同事和水帘洞用同情的眼光看着我。
    我走到一半，突然想起什么，问水帘洞：你答应小胡子什么条件了？？
    水帘洞娇笑：等三朵金花和田园犬都放出来，我就告诉你。
    我心想：人生真龌龊，到处都是交易。
    后来才知道，这条件，几乎让老子把命都赔进去。
    		无耻作者的话　[本章字数：14992　最新更新时间：2007-04-24 03:59:11.0]
    		小夫妻还有两万字就快谢幕了。虽然它那么短，但是给很多很多人带来快乐，我也很快乐。
    五一大结局。
    今天录完节目到家，已经深夜两点多了，实在没有力气更新。
    但是继续还会来这里的朋友，我想大部分只是惯性，或者有些喜欢看我的文字，恩，多谢！今天我偷个懒，放些随手写的东西，希望你能不白跑一趟。
    RP王和姐姐
    ~~~~~~~~~~~~
    姐姐，什么叫淫荡？
    。。。就是热情奔放，活泼开朗。
    姐姐你真淫荡。
    啪。左脸肿。
    姐姐，什么叫下贱？
    。。。就是谦恭有礼，勤劳节约。
    姐姐你真下贱。
    啪。右脸肿。
    姐姐，什么叫爱情？
    就是淫荡加下贱。
    姐姐你一点也不爱情。
    过了半天，姐姐恩了一声。
    过了十年，我才明白，为什么突然泪水在她眼眶里打转。
    ~~~~~~~~~~
    十年之后。
    我坐在写字桌前，泪水在眼眶里打转。
    精神恍惚，脑海空白，痛到不能呼吸。
    小伙子把胸膛挺起来。
    我们都没有胸，挺个MB。
    啪。左脸肿。
    陪我逛街吧。
    不逛街吧，我只有ji吧。
    啪。右脸肿。
    帮我下碗面条去，人一忙就没空胡思乱想。
    MB吃什么面，用舌头舔舔牙床好了。
    啪啪。
    我去下面我去下面。
    姐姐笑嘻嘻地端着面，看着我。
    她吃了几口，突然回到自己房间。
    三年之后，我看到她的日记。
    弟弟下的面里，连盐都没有加，我想，如果不是非常非常难过，也就不会做出这么难吃的面。我也很难过。
    我突然嘴角有点咸。
    我想，如果这颗眼泪穿过时光，回到三年前，回到那个碗里，姐姐一定不觉得面很淡，那么她就不会难过。
    ~~~~~~~~~~~
    抓小偷啊！！！
    MB的没路可逃，也不要冲我们奔过来啊！！！
    弟弟你上！你MBD懂不懂五讲四美？？
    姐姐你上！你MBD懂不懂三从四德？？
    推脱什么，抓小偷不是请客吃饭，上！！
    好，上！！！
    FIGHT！！AZAZAZA！！！
    两个人往前冲。
    冲到一半，我往左边路口拐，姐姐往右边路口拐。
    两个人躲在巷子口大眼瞪小眼。
    小偷从两人之间狂奔而过。
    呼，差一点被撞到。
    两个人同时拍拍胸口。
    这时紧跟小偷后面，狂奔过去另一个人。
    我们一看。。。
    。。。是老妈。
    老妈一边追一边喊：抓小偷啊！！！
    两个人拼死抓住了老妈，没抓到小偷。。。
    回家之后，一人赔给老妈五百块。
    第二天醒来，姐姐从枕头底下发现了五百块。
    我从枕头底下发现五百块，闹钟底下发现了五百块。
    我一直搞不清楚，为什么放走一个小偷，我平空赚了五百块。
    等到学会四则混合运算之后，我终于计算明白。
    很久之后，我想，如果我还有机会把五百块放回姐姐枕头底下，那么虽然小偷手里有刀，我也会冲上去的。
    恩，是这样。
    ~~~~~~~~~
    杀凰这个故事，一直想写下去的，等到小夫妻结束，会继续的。
    杀凰
    1．我撞
    刹那相遇芳华，翠微之间一个转身，流年消褪，记忆黯淡，只望见少年衣杉褴褛，琴折弦断。
    青山接云纵酒去，碧水连天破浪来。独荡寒江十万里，孤舟一片满身狂。
    在南宫成的江湖生涯，没有成为比高手更高级别的高高手，反而进了地狱和诸魔切磋技艺，眼泪淹没在嘶哑的哭泣里。他站在灵魂消褪的山峰，HP约等于零，呆呆看着天空不会复返的云彩。衣服的补丁让他后悔，因为银票嗖一声溜走，在山间岚中翻飞不止，和生命的影子一样，遵循视觉物理，越变越小，终于成为无法预知的开销。
    伤心欲笑，痛出望外，睡无葬身之地，迅雷不及掩泪之势，此地无缘三百天。
    他想起一个女孩子，思念不能自已，哀痛不能自理，幸福不能自予，快乐早丢失在千里之外，悲伤却只因为一念之间。
    飘渺少主越云枕从大漠回到江南，时正三月，卷清风，弹琵琶，鹂鸣燕舞，迤俪而下。骏马过扬州，紫袖入金陵，径直抵阊门，身无颗砂，衣少风尘，依旧惊才绝艳，冠盖姑苏。
    他在观前街剑破清幽四圣的时候，南宫成一十九岁，毫无成就，连续三次乡试不及格，作文写得考官一口鲜血喷出来，叫道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰……这是什么诗词？我朝大力普及基础教育，难道还有文盲吗？”
    南宫成从塾堂出来，头晕眼花，饿得想挖块观音土吃吃。碍于路人甚多，众目睽睽，不好意思下手。他掂量掂量手里几枚铜钱，四处查看，烧饼摊子还没上市，他恨恨吐了口唾沫，心想：“昨日刘大娘家的鸡被我偷了，去瞅瞅胡三田里的红薯还剩几个。”
    黄昏摇曳下来，染得地平线微微模糊，一缕缕云彩静悄悄地涂抹，和无边田野铺陈画卷。季节的影子投在人间，详和如熏香后的木雕。
    南宫成走到田边驿道，已然精疲力尽，欲哭无泪。他用破烂的袖子擦擦额头上汗，判断方向，东边就是红薯地，振作精神，就要狂奔过去，结果屁股被狠力一撞，整个人抛飞开来，跌落在地，腾起无数灰尘。
    他是被一匹白马撞飞的，这里有几个讲究。第一，白马象征高贵，高贵简单讲象征有钱。第二，南宫成是从路西侧到东侧，马是从北方到南方，并且在西侧把他撞飞，换言之，这匹马没有遵守交通规则，靠在左边行驶，要负全部法律责任。第三，驾驶员乍一看身材苗条，头顶斗笠，这等乱世，戴斗笠只有两种可能，要么是无间道，要么是花姑娘。
    南宫成趴在地上，眯着眼睛分析形势，终于理清头绪，当机立断，呻吟道：“死了，死了，阿红你别等我回来，我就要走了，你大好青春，千万不要为我守侯，尽管挥霍吧。我只希望你每年清明，烧点东西给我。有你一滴眼泪，我也不再遗憾……”
    马上那人跃起，在空中轻飘飘打个旋，正好挡着一块夕阳，破碎的光芒闪烁不休，将那人的身影镀成浅黄。南宫成见他身怀绝技，心中一沉，暗叫：“糟糕，秀才遇到兵，有理讲不清。”没等他随机应变，那人已然落脚在他身旁，却没有出声。
    白马无人牵引，也哒哒哒几步走近，鼻子凑近他面孔，热气喷得他心烦意乱，不由恼羞成怒，索性撒泼道：“以大欺小，世风日下。以多打少，道德沦丧。你们不要逼我用禁技，师傅说过，这禁技威力巨大，有违天和，万一扰乱了大自然的秩序，你们担当得起吗？”
    那人还是沉默，白马却对南宫成十分不屑，用蹄子踹踹他的胳膊。南宫成暴跳如雷，按捺不住，大叫道：“妈的，老子和你拼了……”语音未落，眼神却正碰到那人清澈冷冽的目光。
    那是怎样的一种干净和透明。仿佛雪进了人间却不愿凋零，心遇上寂寞却不愿分离。南宫成首见燕听听的眼睛，以为看见月光被重楼接下，暗香被清晨打开。只是眼睛。因为眼睛之下，是蒙脸的面纱，淡黑迷朦，连个轮廓也瞧不着。
    南宫成定定神，已有计较，从地上坐起身，摸摸下巴，咳嗽道：“哎哟，我的心脏，我的肝脏，我的脾脏……”燕听听终于说话，语声清冷，“你没事么？”南宫成擅长的就是琢磨他人心灵，排除外界干扰，攻击致命要害，杀入事情本质，这人既然询问，越是装得冷酷，说明越是外冷内热，他萎靡道：“我不怪你，只可怜我青梅竹马，指腹为婚的阿红，阿红妹妹，一定还在热着饭菜，熬着鸡汤，却不知道我再回不去了……”说到动情处，眼泪啪嗒滚落尘埃。
    燕听听眼中闪过内疚，被狡诈无双的南宫成抓住，变本加厉叫道：“祸害遗千年，好人不长命！天啊，地啊，是哪位神仙姐姐开的玩笑啊！”他喊声凄厉，催人呕吐，白马一个响鼻，烦躁地刨着蹄子，似乎随时要把他踢到大气层去。南宫成一边叫，一边挪动，挪在燕听听身侧，正好隔开了白马。
    燕听听一手抚住白马，斥道：“咪咪别乱动，人家受伤了，就是你撞的。”南宫成一楞，接着笑得眼泪飞溅，捧腹打滚：“这贼马居然叫咪咪，看来十分喜欢吃鱼，可以在史记里加一篇，就叫咪咪本纪，一定传唱不绝……”蓬、蓬，咪咪和主人都是一脚把他踢飞。
    南宫成翻身站起，怒道：“凡事说不过一个理字，你们这么蛮横，都嫁不出去。”燕听听蓦地眼神一暗，暗得连南宫成心里一痛，喃喃道：“我胡说的，你这么漂亮，呃，连蒙着面都这么漂亮，简直眉清目楚，错落有致，呃，简直嫁人如麻……”那人目光转冷，不再打量他，无喜无悲，道：“你若没事，我便走了。”
    南宫成哈哈道：“何必这么着急，相逢一笑泯恩仇，姑娘不妨到舍下吃一个土豆，啃一只红薯，再上路也不迟。”那人还没答话，天色骤然大黑，几如暴雨前夕，乌云轰然大起，边缘微有惊亮，竟似霹雳欲炸。这压城之气扑面而来，不予人喘息，并无预兆，令人愕然惊惧。
    南宫成叫道：“他娘的，人品不好，连和女人勾搭几句也要被雷劈。”
    白马直立而起，长嘶一声，满是焦急，燕听听按住它，道：“咪咪莫怕，有我在。”南宫成拍拍胸脯道：“我也在。”燕听听突然定定看着他道：“你叫什么？”他傻笑道：“南宫成。”燕听听道：“南宫成，对不住。你若有难，皆是因我而起。你即刻迅疾往南，不要回头。希望可避过此劫，也是听天由命。”南宫成怒道：“叫我逃命吗？老子不干，除非你给我银子。”燕听听原本神情冷淡，突地厉声喝道：“快走！”一掌推上他胸膛，将他托后数丈，南宫成只觉腾云驾雾，却忘记呼喊，就在这瞬间，他眼中望见一生最奇异的景象。
    他虽被托飞，身向南去，面是朝北，正看到匪夷所思的画面，直接推翻所有思绪，打消所有坚定，忘记所有逻辑，只因这一场面，太过骇人。
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    这个很有意思，一年多以前写的，本来打算写成十万字左右的古代悬疑小说，但搁置之后，就没有继续，有空一定要写完。
    倩女幽魂
    引子
    从远处望，古松就斜斜从山腰自顾自地撑出，恰好罩住平伸的石台，云深原也不知处，如何上得那个石台，也只有山中的人才熟悉这隐在青黛中的山道。
    不熟悉道路，未必一定走错。熟悉道路，偶尔也会迷失。芸芸众生，不经意就走到了另外一个结果。这座石台，就叫作“不经意”。石壁上刻着一幅对联。
    欢愉难有心，少见悲喜莫相聚。
    厮守不经意，未尝生死先别离。
    一名白衣女子端坐在棋盘前，云袖随风荡漾，她紧闭着双眼，叹了口气，缓缓张开双目，在棋盘上落了一颗子。身侧的少年定定看着棋盘，突然也叹了口气，望向天际：“越娘娘，你又下到这一步了。”
    一抹夕阳横在山岭之间，有云也染了浅浅的颜色，静悄悄地伏在天际。
    女子的手离开了棋子，指尖微微颤抖，注视着棋盘对面，那一边隐约现出个男子的身形，他丢开手中的长剑，击节高歌道：“相逢恨晚，想见恨难，相思恨渺茫，越儿，你平生最恨的是什么？”　越娘娘摇了摇头，只顾痴痴望着。男子也往棋盘落了一子。越娘娘微微一笑，说道：“末路，你是让我的么？”
    男子起身道：“越儿，我们，会一直这样下到花又开的季节么？”
    越娘娘猛睁大了眼睛，男子“刷”地隐去，棋盘对面只是青山静水，有飞鸟划过，云海已然暗淡。
    越娘娘忍耐不住，眼泪夺眶而出，一滴滴地打在棋盘上，溅起几朵转瞬即逝的水花。
    “有多久了？我也不知道。只是，每天，我能感觉到，末路就坐在我的对面，可是，我永远都看不见他。末路，你知道么，这一局棋，我下了六年。”
    “啪”，泪水溅在棋盘上，泪花绽开。
    越娘娘身侧的少年沉默了半晌，柔声道：“越娘娘，这一个月来，我未曾告诉你我的名字。我叫作灯笼儿。”
    越娘娘抬起头来，泪痕淡淡挂在面庞之上，破涕笑道：“你来之日，我就望见你剑鞘刻着灯笼儿三个字，却从没想过便是你的名字。”
    灯笼儿道：“三天后惊蛰，我是一定要把小倩带走的。”越娘娘扶案而起，走到古松旁边，月光便从枝叶间倾泻而下，将她周身映得晶莹剔透。灯笼儿见她不做声，也一动不动站立着，山风鼓吹得襟袖猎猎作响，脚下的影子一阵舞动。
    越娘娘轻轻道：“一个月，你看我下了几盘棋？”灯笼儿道：“我只看你下了一盘棋，却下了十九次，只怕再下一百次一千次，也是下不完的。”越娘娘回身对他道：“我没有下完，小倩也不能走。”
    灯笼儿缓缓道：“三天后惊蛰，我是一定要把小倩带走的，这盘棋你爱下多久下多久，爱下几次下几次，我已不愿再等。”他边说边徐徐坐于越娘娘适才的石凳上，目光落在棋盘，右手握住剑柄。越娘娘走近棋盘，也是落坐在他对面，摇头道：“我爱下多久下多久，爱下几次下几次，但你偏偏却只有待我下完，方能将小倩带走。”
    灯笼儿失声大笑，越娘娘奇道：“你笑甚么……”话音未落，灯笼儿的剑疾刺她的咽喉，剑身漾着的月光一瞬即逝，棋盘上的夜色生生被劈开。她也无甚表情，剑尖抵住咽喉之际，夜色合拢，棋盘布着的黑白诸子才被剑风激起，当啷啷落了一地。越娘娘低头望着剑身，第一颗棋子“当”地落地，她眼睛扑闪一下，长长的睫毛就剪碎了月光，所有的棋子“当啷啷”落地，她轻声道：“你杀了我，我再也下不完这局棋，你也再带不走小倩。”灯笼儿持剑的手稳如磐石，也是轻声道：“我杀了你，你再也不用下这盘棋，我破开古松，带走小倩。”
    越娘娘放声大哭，灯笼儿微一错愕，正待问她，她肩下白影急长，猛探向他的面门。灯笼儿腰一折，往后便倒，甩手将剑送出。越娘娘急退大转身，原是坐姿，依旧屈膝一个回旋，剑刃滑身掠出，破空投向悬崖。越娘娘的长袖探至他的腰腹上方，“忽”地笔直折下，卷住灯笼儿的小腿。灯笼儿一踢棋盘，身子腾起，棋盘平平飞向越娘娘，他伸手一搭棋盘，借力往越娘娘投去。越娘娘此际的大转身才转至一半，将袖子一振，收紧了灯笼儿的脚踝，身子边退边转，便将长袖拉直，转身之时顺势带起灯笼儿，灯笼儿空中无有力借，便遭长袖扯着画了半圆，却恰好追上长剑，抄住剑柄，而棋盘也正飞来，他一点棋盘，落回石台。
    两人交手数招，却也只是长剑飞出一丈的瞬息之间。灯笼儿目光一黯，轻声道：“我不是你的对手，杀不了你，只不过我师弟身中剧毒，惊蛰就是毒发之日，他临死欲见小倩一面。”越娘娘道：“惊蛰毒发，他中的是一思山庄的立春么？”灯笼儿点头道：“正是。”越娘娘道：“一思山庄的十二节气，中毒者毙命于另十二节气，天下无药可解，我也只是听说，你师弟怎么中的毒？”灯笼儿不答她话，问道：“你让不让我带小倩走？”
    越娘娘道：“你师弟中了立春，惊蛰必死，也不用见什么小倩了。”灯笼儿再按耐不住，悲啸一声，顺手将剑掷下悬崖，寒声道：“我打不过你，你说不用见也就不用见了，他日必当再拜见越娘娘。”
    越娘娘道：“你说他日必当再拜会我，是想找我报仇么？只是杀你师弟的是一思山庄，你又找我报什么仇？你自己说打不过我，那报仇岂非惹人笑话？”灯笼儿再不答话，转身下山。夜娘娘看着他的背影，说道：“一思山庄的十二节气，人人都说了不起，却也不见得当真没有办法破解。”灯笼儿浑身一震，顿住脚步。越娘娘笑道：“你不是打算下山么？怎么又停了下来？”灯笼儿缓缓转身道：“越娘娘若能告知破解立春之法，灯笼儿愿以死相谢。”越娘娘笑道：“我说十二节气不见得当真没有办法破解，没有说是我越娘娘有法子破解。你愿意以死相谢，我倒更是不知道你死了如何谢我。”灯笼儿听得前一句，心下大怒，拼命忍住了，呆得第二句话说完，听她说得有些希望，不敢发作，却也不知道该回应说些什么，只是别开头去不看她。越娘娘拾起棋盘，幽幽道：“你那好好的一把剑，怎么就扔下山去了，你把它捡了上来，我再和你说话。”
    灯笼儿一声不吭，径直下山。越娘娘小心放置好棋盘，又将地上的棋子一颗颗地捡拾起来，喃喃道：“自己喜欢的东西，为什么又不好好的珍惜，自己心情不好，为什么又要拿自己喜欢的东西发脾气？”
    月亮被古松的枝桠破开，山风拂过，越娘娘静静坐在石凳上，白衣光华流传，她掂起一颗棋子，古松中悠悠地传出歌声，飘荡不绝。
    “立春有国难，将军要领兵远方。
    令牌由甲胄深藏，孩子说得令，就坐在石阶守望。
    人们征战不归，爱人受了一千年的伤。
    假设我的生如夏花，你一定就在七月绽放。
    而那一个局，就让它永远停留在悬崖上。”
    越娘娘低了下头，棋盘上，滴起一朵月光。
    第一章
    漏
    原本往近烟楼喝一杯新茶的，却看见了街边的花头巾，挂在摊子上，跟风一起晃着，把阳光抖出去，偏生是抖不完，把各式颜色都紧挨得扎眼。
    李遇顿了顿，就径直路过了。以前也有个朋友是卖头巾的，生意没有法子很好，便一派的困顿，陪他喝茶也久远到了许多年前，后来似乎不慎撞上了命案，就丢失了下落。李遇的妹子也年轻，幼小里遭他送了几条头巾，出嫁未曾带走，就搁在一张甚破旧的柜子，正对着李遇的木榻，夜风一紧，会散开了柜门，头巾经常一阵卷出来，李遇只好叠整齐了放回。
    妹子名字是算命先生起的，唤作南香，说法也记不清楚。等到李遇读书出了名，就改了第二个字，将香字换成芸，由于姓李，便好听得很。
    此刻申时将过，李遇转过拐角，行人立时少了，近烟楼建在红衣巷，离他居处不远，住户不多，前去饮茶的也大抵是无意功名的书生，论些对子，说些逸事，高兴处一并击掌，两壶茶下去，夕阳便临窗一片浅红。李遇心忖自己今日仿佛迟了，遂加紧了脚步，适才看到的花头巾却在脑海晃得一晃，脚下一个趔趄，几欲摔倒。他定定神，原来被个孩子撞到了腰身。那孩子扯住他的衣摆，大声道：“娘亲，就是遇哥哥说，白天在井里能看到月亮的。”李遇一怔，摸摸孩子的头道：“晴岸，你说什么？”那孩子兀自不放手，只是嚷道：“遇哥哥，我昨日在院子里瞅见你一直看着井底，便问你缘由，你说是井里居然有月亮，我不信，也就低头看了，哪里来的月亮，你偏生说能看见的。”李遇拍拍脑门，笑道：“晴岸，我昨日一天都在近烟楼，又怎么到院子里去看什么井里的月亮了？”那孩子嚷道：“遇哥哥喜欢骗人了，娘亲你还说遇哥哥有学问的。”旁边的一个女子急忙过来牵那孩子，连声对李遇道了歉，那孩子却依旧拉紧了他的衣摆，叫道：“你明明在院子里，你明明说井里有月亮。”女子急了，用力拉过那孩子，嗔道：“晴岸，不许胡闹。”晴岸眨眨眼睛，一脸委屈，李遇心下不忍，对女子摆摆手道：“不碍事”，蹲低了问晴岸：“那你看到井里的月亮了么？”晴岸咧嘴一笑：“没有。”
    李遇也不由失笑，方想问他昨日在院子里看到的是否当真是他，背后“轰”地一声，来不及回头，背上遭了重重一击，直被击飞出去。他不过是个文弱书生，当下没有反应，在地上连滚了几滚，喉头一甜，吐出一口鲜血。
    晴岸定睛看着他，笑道：“我没有看到井里的月亮，却看到你在院子里。”李遇痛得眼泪也要迸出来了，勉力坐起身，却望见晴岸身后烟尘飞扬，一排房屋尽皆倒了。他心中空白，咳道：“这……这是……”　晴岸走到他面前，柔声道：“你没有葬身在近烟楼里，该谢我才是。”李遇不知说甚才好，眼前一黑，几欲昏厥过去，晴岸转身道：“娘亲，你把遇哥哥扶起来。”女子应了一声，便踏前几步，俯身要搀扶李遇。晴岸突然搭住她的手道：“娘亲，你倘若碰到遇哥哥的身子，就莫要回头了。”女子一震，眼泪滴在手臂上，低声道：“是。”晴岸松开了手，女子徐徐扶起李遇，李遇头晕目眩，嘶声道：“我……你们是……这……”女子瞳仁“忽”地转红，抖手抛开李遇，厉叫道：“不关我事！”十支指甲暴长，猛刺向小小的晴岸。晴岸后迈一步，叹道：“我知道不关你事”，这后迈是右脚，右脚尚未着地，整个身子竟反向疾疾扑入女子怀里，女子也是低低叹了口气，微不可闻，软软瘫下，伏在路面，鲜血从身下渗开来。晴岸手中执着匕首，走近了李遇。李遇骤见惊变，不明所以，只是知道晴岸杀了母亲，心中惶怖，自己伤势又是极重，一口气接不上来，晕了过去。
    他醒来时，却躺在自家榻上，床边小凳搁了碗草药。他复又咳个不停，窗外风声凄厉，已然深夜，枝叶的影子错乱地投在屋内，如利爪一般四处乱探。李遇挣扎着下地，后心剧痛难以抑制，呻吟一声，喘了口气，直想躺回了木榻，无奈木窗没有搭好，重重拍着窗棂，着实惹人心慌意乱。他休息了一刻，那边厢的“砰砰”声恍如敲在胸口，便一手支着书台，一手奋力去摸木窗。方把木窗扣好，脑后传来“咯”的一声，他迷迷糊糊地回头，对榻的柜子一分分地张开了门板。李遇微微苦笑，倒在榻上，望着柜子“吱哑”打开门板，里面的花头巾被风托着晃晃悠悠飘出来，他用袖子擦擦额头汗水，手蓦地停在额头，整个人顿时僵住，想道：“头巾是被风带出来的，我关了窗户，怎生屋子里会有风？屋子里有风，为何我又没有知觉？没有风那头巾又怎生飘出来的？”念及此处，汗毛全竖了起来，地上头巾一块块地映入眼帘，夜风在窗外一声紧比一声，头巾上投着深浅不一的影子摇来晃去，他定定看着，忽又听得“砰”的巨响，惊得整个人跃起。头巾在地上起伏不住，他的心几乎要跳出喉咙，一咬牙抬头，窗外夜幕里不远浮着一双幽绿的眼睛，仿佛已经看了他许久。李遇大骇，翻身便倒，仰面躺着浑身颤抖，心中无比恐惧。木窗又“砰”地砸在窗棂，他自是看不见窗外，却也是不敢再看，只是抖个不停，偏这时有人轻轻敲着门，“笃笃笃”三下。
    李遇下意识抓过榻边盛药的碗，颤声叫道：“谁？”门外无人应答，又是“笃笃笃”的三下。李遇攥紧了碗，大叫道：“谁？”门外传来清脆的声音：“是我，遇哥哥，我是晴岸。”李遇松口气道：“晴岸，这么晚……”语音未落，他猛忆起今日情景，晴岸用匕首杀了母亲，又一身血地向他走来，登时张口结舌说不出话，“这么晚你来作甚”一句话便再说不完整。晴岸道：“遇哥哥，你莫害怕，你随我来，便知道了。”李遇手中的碗泼了自己一身草药，颤声道：“你究竟是谁？我不要知道什么……”晴岸道：“事关紧要，遇哥哥，人心坦荡无惧鬼神，你莫要害怕，开门随我来。”李遇暗叫惭愧，心道：“天下诸事，到了底不过一个死字，我又何必惧怕成这般。”忖到此处，一阵轻松，手也不抖了，应道：“好，我来开门。”说罢走上前开了门，原来风竟停了，夜正月明，照在晴岸一张笑盈盈的脸上。晴岸道：“遇哥哥，你吓到了么？”李遇笑道：“有些，现下好了，你有何事要告知我？”他生性豁达，恐惧过去，反甚是好奇。晴岸一双眼睛在月下颇是有神，扑闪扑闪，笑道：“遇哥哥，如今井里能看见月亮了么？”李遇一抬头，月挂偏东，随口应道：“能看见，你问这作甚？”目光转处，晴岸却不知去向。他大为错愕，叫道：“晴岸，晴岸……”四下望去，庭中一株老桂，树下是水井，井边正呆立着一个人影。
    李遇觉得有些眼熟，也忘了晴岸，走近几步，虽然那人背对自己，也认清原来是自己的伯伯。他本欲叫几声，但心下疑惑，忍住未做声，站在了他的身侧。李遇自小父母双亡，和妹妹一起由伯伯李书淮收养，在洛阳丝木巷一住十六年，读书作画，见不到风浪。李书淮俯首盯着井底，手指敲击大腿外侧，嘴中念念有词。李遇仔细聆听，却十分含糊，辨别不清说辞，于是探手去拍他的肩膀，探至一半，便滞住了，暗自道：“莫非是书上记载的夜游？那岂非要小心才是，不可冒失，惊动了伯伯，只怕有些不好。”李书淮也觉察不到，自语愈加大声，发力拍着大腿，叫道：“痛，痛死了！”李遇见他叫痛，却拍得山响，不忍道：“伯伯，我是遇儿，你……”话未说毕，伯伯嗬嗬怪笑，渐渐转过头来，七窍都是鲜血，在月光下甚是恐怖。李遇骇然连退几步，哑声道：“伯伯，我是遇儿，你怎么了？”又是害怕又是担心，按捺惊恐，急忙去扶他，手触及他的臂膀，只觉稠粘之极，不由一甩，这一甩，竟把李书淮的手臂也粘了下来，粘在自己指尖，随这一甩晃当着。李遇脑中嗡一声，而伯伯断臂处鲜血喷涌，溅了他一脸一身。李遇再承受不住，大叫着翻身欲倒，浴血的伯伯面无表情，余下的左手狠狠扼住了李遇的喉咙。李遇奋力乱踢，叫不出声，意识也迷糊起来，突然小腹一阵锐利的刺痛，仿佛是冰凉的刀刃插了进去，他疼得没有法子抑制，鼓足气力猛向前一撞，“咚”，撞在了硬物上，睁目却发现自己对墙坐在榻边，头重重嗑了一下墙壁。
    他定神喘气，擦擦冷汗，苦笑心道：“这个梦也着实离奇了。”转过身来，柜子严实地闭着，窗子未曾扣好，风不大，因而也只有些小小的碰撞。他下了榻活动活动筋骨，背心依旧是疼痛欲裂，手臂一挥动，牵扯到了伤处，呻吟起来。他心情甚是烦躁，便走几步打开了窗户，风立时迷住眼睛，使劲揉揉，眼泪也淌出来，朦胧里看见庭院的井边，正有个人俯首呆立。这个惊吓非同小可，李遇全身的寒毛根根竖立，瞪大了眼睛，仿佛头顶浇了桶冰水，他刚想悄悄闭上窗户，井边那人回头冲他看来，月光下满面鲜血，正是李书淮。李遇一颗心要跳出咽喉，边哆嗦边闭上了窗户，却听见有人轻轻敲着门，“笃笃笃”三下。
    房间的木门有些古旧，中间材质空了，敲门的动静便十分清脆，夜正安静，这三声“笃笃笃”，不急不缓，听着甚为空旷，一声飘开来，一声接上来，叫李遇眼前浮现出晴岸的面容。他自幼饱读诗书，对佛经颇有涉猎，此刻却一句“南无阿弥佗佛”也哆嗦得不全了。门外沉默稍许，孩童的话语响了起来：“遇哥哥，你千万不要害怕，你若是担心，便不要开门，先闭起眼睛把窗户关紧了，莫向院子里看。”听得有人说话，虽说晴岸惊吓过他，毕竟年幼，李遇倒安心了些，接道：“我当真害怕得很，晴岸，你告诉我些事情。”晴岸答道：“你想知道，那跟我过去看个究竟。”李遇道：“那人是我伯伯么？”晴岸笑道：“是不是你的伯伯，你反而自己辨认不出？”李遇道：“适才我做了个梦……”晴岸截口道：“梦见你的伯伯看这口井，脸上布满血么？”李遇回想那梦，打个寒战道：“是，他的手臂遭我一碰竟掉落了。”晴岸道：“一时倒说不明白，你并非做梦，那实实在在是真的。你昏迷了两日，井边看到的是昨晚发生的了。”李遇糊涂道：“我昏迷了有两日么？我伯伯为何这般模样？”晴岸道：“许多人中了一种剧毒，这毒有个名目叫作冬至，中毒者到了立夏就会发作，你和你伯伯也中了这毒。”李遇喃喃道：“立夏？过了怕有十来日了罢？”晴岸道：“正是，这十来日，你和你伯伯便日夜看着这口井。”李遇诧异道：“我也看了这井十来日？我每日都在近烟楼和几个诗友和一篇长赋……”晴岸不待他说完，突然急声道：“你一日也未曾去过近烟楼，那毒一旦发作，你便日夜守着井口，近烟楼里的景象，大多是毒侵蚀了心智，自己胡乱臆想。遇哥哥，快将门开了随我来，晚些怕要迟了。”
    李遇微作迟疑,那扇门“砰”地裂开，他大惊之下跌坐在床，未及喊出声来，门已然轰然四碎，一股冷风夹杂木屑扑面，将他脸上刮出血痕。李遇心中大惧，呼痛也是忘记了，门外白光一闪，他只觉大力袭过，背后似有人发力猛推，身子平平地从半空划了出去，抛跌在台阶上。这一摔直是疼入骨髓，全身仿佛都散了一般，他勉强支起身子，回头一望，屋里一高一矮两人相对而立。矮的一人恰被月光笼住，能看见表情似笑非笑，正是晴岸。高的一人青衫披发，戴着面具，背负空剑鞘，站得笔直。
    晴岸道：“你是灯笼儿？”那青衣人道：“我来取剑。”晴岸道：“你来取剑，那定是鼎鼎大名的灯笼儿了。”青衣人也不作声，晴岸忽轻叹了口气道：“你来取剑也便罢了，又何必连累这一群人都中了一思山庄的不解之毒呢。”青衣人道：“这与我没甚么干系，我知你不信。”晴岸拍手道：“我信你，但我心中有许多疑问，你可不可以告诉我？”
    这两人的言语，李遇听不明白，正待起身，一双胳膊紧紧将他上身连带手臂抱住，他情急扭转了头，却觉后颈大痛，竟被人一口往脖子上重重咬了下去。李遇挣扎不开，后颈上鲜血四迸，顺着脊梁淌落，他不由叫道：“是伯伯么？我是遇儿啊！”身后那人并不松口，含糊着呵呵怪笑，咬得愈加深了。李遇拼命扭动身子，那人的一双胳膊如同铁铸，丝毫没有松动。
    晴岸转身看着李遇，轻声道：“这人你要一救。”青衣人道：“好。”左手一拍剑鞘，剑鞘从他背上激射出去，擦过李遇的肩膀，“噗”地击中他身后那人，李遇登觉上身一松，那人软软地瘫倒。
    李遇伸手一摸后颈，沾了一手的血，异变连生，骇得他也不察觉疼痛，侧过身去看着地上那人，惊呼道：“伯伯！”晴岸道：“你莫碰他，碰醒了他尚有麻烦。”李遇心下慌乱，却天生骄傲，虽说不明原由，但也莫名有了怒气，遂不搭理晴岸劝阻，俯身扶起了李书淮，把脚边的剑鞘踢回屋中，说道：“他是我伯伯，且不说是中了毒，便要杀了我，我还是要扶他的。”青衣人手指微动，剑鞘自地上跃起，他探手握住，道：“冬至无药可解，不如将这两人一并杀了。”晴岸摇头道：“杀不得。我一年前搬进这院子，本是想等你来取剑，不料一日看见两桩怪事。”
    李遇怀内靠着李书淮的上身，听得两人轻描淡写商讨自己与伯伯的生死，不知是害怕，或是愤怒，说不出话，晴岸望着他笑道：“便真要杀了，也须把事情和你说了，做个冤枉鬼，死得稀里糊涂，只怕死后鬼魂寻我的麻烦。”不等李遇有何反应，续道：“我一年前搬进这院子，倒发现你伯伯心地甚好，对我与母亲都和和气气，不失了256中文的风范。”
    李遇忆起一年之前，正是晴岸与他母亲上门来求租厢房，李书淮见他们孤儿寡母，遂道厢房的租金待得他们手头有了再给不迟。晴岸母亲年纪轻轻，容貌秀丽，谈吐颇雅，执意先行付了三个月。李书淮本想把厢房唤人收拾一番，那屋子年代久远，长未有人居住，蛛丝纠结，到处积灰，也被晴岸母亲婉拒了。后来这母子二人落住下来，十天半月不踏出一步，门窗紧闭，李书淮心中疑惑，也不打扰，厨房有多余的饮食，常令李遇送去。李遇敲门半晌，晴岸母亲开了半扇，道声谢便接过碗筷，等到下次李遇再送之际，方把上次的餐具交还。这母子二人神神秘秘，时间一长李家于是不再理会。
    晴岸并不打断李遇的思路，待他忖完，道：“我挑要紧的和你说，怕你也听得不明不白，现下时辰尚早，能讲多少便一并讲了。这件事，要从灯笼儿和一思山庄云夕大小姐的洛阳之战说起。
    “灯笼儿仗剑问云夕大小姐讨立春的解药，云夕大小姐生性好胜，和他约战近烟楼。两人子夜在楼顶比剑，想灯笼儿的剑法名动天下，云夕大小姐如何是他的对手，遭他让了几招，也撑不多久便败下阵来。原本灯笼儿客气几句，云夕的解药也就给了，偏偏他的剑法厉害，却不懂得说话，得罪了大小姐。大小姐羞极而怒，不顾家训，含恨施了十二节气中最为无法抵御的冬至。灯笼儿不知从何处讨来的道家灵符，竟把冬至之毒全凝聚在了长剑之上。两人僵持不下，这一战却惊动了洛阳武林，洛阳西门家带了一干人等前来劝战，自然是劝之不成。倘若两人报了名号，一听是盛名的灯笼儿和一思山庄，西门家也就客气有礼了，这两人却都是一言不发。西门乘的爱子西门柳剑法糟糕，脾气倒大得很，不自量力想挑落灯笼儿的长剑。这一挑后患无穷，想灯笼儿正内力激荡，冬至之毒附在剑身四下游走，一沾西门柳的剑便顺势涌出，西门柳当即中毒。
    “一思山庄的十二节气有个异处，你中了冬至，那毒就要立夏才会发作。但灯笼儿的剑上灵符束缚毒力，毒力本就循环变剧，加上灯笼儿的内力一催，顺着西门柳的剑游走到其身上，立即发作，西门柳失去神智，疯癫一阵，气绝身亡。西门家盛怒之下，又不明原委，七八个人一拥而上，灯笼儿心急云夕的解药，举剑迎敌。眼看这七八人都要丧生在毒剑下，一名蒙面男子跃出，点了西门家一干人的穴道，瞬息之间，又迅疾扣住云夕的脉门。
    “云夕无奈交出立春的解药，但灯笼儿剑上的冬至，为灵符束缚，遇人碰撞，便一触即发，不好处置。那蒙面男子让云夕先行离去，灯笼儿急着携药救人，蒙面男子留下了他的剑，将其掷入井中，与灯笼儿约好一年后来取，在这一年之中，他当会想到驱除剑上毒质的法子。蒙面男子在井边念了禁制咒，一年内常人不能从井中汲水。
    “这禁制咒是道家秘法，少有人可破，不知怎地，你和你伯伯都喝了井水，中了冬至之毒。到了今年立夏，毒力发作，你和你伯伯都是连续昏迷十数日。井底剑上毒质积酝，成了毒母，你和你伯伯晚上遭毒力驱使，站在井边，吸取毒母，只怕再过个一两日，两人都要失却意识，化作丧尸了。”
    李遇喃喃道：“昏迷了十数日？那我每日到近烟楼……”晴岸缓缓道：“是你自己昏迷下的幻像。我说看见的两桩怪事，一是你们如何喝到井水，另一便是到了昨日，你的毒竟然自行解了。”
    李遇道：“你说我中了毒，自己又解了，那红衣巷的一排房屋，怎地突然倒了？你杀你的母亲，又为了甚么？”
    晴岸笑道：“你还记得。红衣巷的房屋，是有人在降妖除魔，道家的千层大法何其厉害，一旦使出，天震地怒，那几间房屋算什么。至于我母亲，却是为了救你，碰了你的身子，也中了冬至，我无药能解，索性杀了她。”
    李遇大惊，道：“她为了救我？”愤然大声道：“你无药可解，就杀了她么？那云夕大小姐不是有解药么？你杀自己母亲怎下得了手？”晴岸笑道：“你倒菩萨心肠，她不是我亲生母亲，和你大有关系。”
    灯笼儿忽道：“一思山庄的人踪迹难寻，如自己身上没有解药，也只有立即杀了，免得连累别人。”李遇一介书生，他们的话大多也无从明白，被灯笼儿一哽，便没有了言语，只是呆住，脑中搅了糨糊般理不清楚。灯笼儿又道：“你说的两桩怪事，其中定然许多蹊跷。我只是来取剑，不欲理会。”晴岸笑道：“你不理会，偏是西门家的人已经赶来了，西门乘这老头十分难缠，被你杀了儿子，你要小心。”灯笼儿道：“我正在等他。”晴岸道：“你不喜说话，只怕解释不清。”
    李遇怀内一个浑厚的声音响道：“这两桩怪事，第一件我们为何会喝到井水，你是六梦传人，自然比我们更加清楚其中奥妙，怕还是你的安排。第二件遇儿的毒为何自行解了，我倒也想知道。”
    晴岸蓦地转身，面无表情，瞪大了眼睛看着李书淮推开李遇站了起身，双手握得关节泛白。李书淮笑道：“你们搬进当日，我有些奇怪，怎生不见行李。头个月里，你母亲还出过几次门，每次出门穿的衣服却不一样，出门回来并不携带包袱，疑惑之下暗自留心，终叫我在第二个月瞅出了蹊跷。那天是后半夜了，我潜心代隔壁书馆抄写，觉得累极，熄了油灯，和衣卧下，却闻听院子里咯地响了一声，动静虽小，我也听得仔细。我固是疲惫，但睡意不深，悄悄开了条门缝。
    “这原是阴天，该黑漆漆一片，竟起些风，透了月光，一个人影站在井边，浑身战抖。我以为是你母亲得了夜游之症，不由惶恐，正思忖如何处理，你母亲突地蹲下，月光愈加明亮，她趴在井边掘起泥土，长发垂下，看不见神情，只是一下一下挖着土坑。她举止十分怪异，我不得其解，即便害怕，也把门缝拉大了。
    “她呼吸声越来越重，约莫刨了一柱香，抓住了什么事物，竭力往外拉拽。厢房的门咯地又轻响，你走了出来，低声问她：找着了么？
    “你母亲也不答应，发力一扯，从土里扯出个长长的事物，我定睛一望，骇然下捂紧了嘴，那分明是个六七岁的幼儿。你母亲放下幼儿，那幼儿正要啼哭，她一把盖住幼儿嘴巴，你掏出匕首将幼儿杀了。有人活生生被杀在面前，我几欲昏厥，听你说道：莫让血流出来。你母亲抱起幼儿，放在水桶里，缓缓摇下了井。你说道：好了，道长不定又送你新的衣服，找到了便将土坑埋好。说完你悄然回了厢房，你母亲收上水桶，小心放置，又从土坑里拉出个包袱，将土堆齐，提着包袱也悄然回了厢房。
    “这一场惊吓非同小可，如今我明白了，你用幼儿鲜血破了井中禁制，这冬至之毒就流窜开，我和遇儿日日饮水，中毒深得很啊。”
    晴岸松开拳头，一脸笑容看着李书淮，道：“你说得一分不差，破绽也是处处都有，你也害怕么？井里有个死去的幼儿，你也不告诉众人，只管提了便用，深藏不露得紧呐。”
    李书淮道：“我自有打算，却未曾想到井中被人投了冬至，确凿也中了毒，直到今日我大多知晓了。你是六梦的传人，先是用土鬼搬运法搬运事物，再用血怒解了道家的禁制。解这禁制，为的是什么？莫非想借这毒，将洛阳城……”
    李遇听到这边，念及一年来喝的水是这井水，吃的食物有这井水，冬至便罢了，井中又有个死去的幼儿，恨不能大哭出声，一阵反胃，弯腰呕吐。李书淮柔声道：“遇儿勿惊，水桶一放入井水，我即施法将桶内幼儿移走，但未尝猜到井中有毒。”
    晴岸道：“我有三件事很是困惑。一是为何一年过去，洛阳只几个书生中了毒。一是你昨夜遭毒发作腐蚀，该丢了条手臂。一是遇哥哥如何解的毒。”
    李书淮方要说话，抬头望了望房梁，转身对灯笼儿道：“怕是你的麻烦。”灯笼儿点点头，负好剑鞘，朗声道：“是西门乘老前辈么？灯笼儿要说一句，令郎之死，与在下有些关系，却并非死与我手。”房上有人笑道：“你找西门乘老儿，何必与我说话。”语音一落，众人眼前一花，院中多了一人，紫袍白须，两眼朝天，个子矮小，摆的气势仿佛皇亲贵族，叫人看了忍俊不禁。灯笼儿道：“蚕仙谷的天狗老前辈？”那老者两眼一翻，没有答话，院门外有人沉声说话。
    ~~~~~~~~~~~~~~
    能坚持看到这里的朋友，和你说个知己话儿，其实一直以来，最想完成的工作，是把神雕侠侣再写一遍。用金庸的笔风，加一些文字写作上略微的改动。
    不是因为不满，而是实在太喜欢。
    多么多么想把令狐冲，乔峰，杨过合并成一个人，小龙女，程灵素，赵敏合并成一个人。
    那么，小夫妻结束后，这是第一个动手要写的小说。和《无赖之城》一起。
    并以此向金庸致敬。
    向二十年读书生涯，最喜欢的小说家致敬。
    		RP王和姐姐　[本章字数：4626　最新更新时间：2007-04-26 04:41:10.0]
    		小夫妻正文还有五章。
    以下不算，因为没写到小夫妻。
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    到了大学,才发现世界上居然有超过500块的衣服!!
    大学毕业,才发现世界上居然有牌子的内裤!!
    我在初中的时候,偷偷自己买了条二十块的短裤,结果被全家人双规!!
    曾经以为,真维斯,名牌啊,伟大啊,突然逛街发现阿迪,MB这是金丝做的吗??
    从那天开始,抢劫杀人放火的念头,我每天都有的.
    一切敌不过时光.
    工作之后，始终坚持认为,女人,就应该有好的化妆品,好的服饰,花再多的钱也应该.
    因此我依旧穿不超过500块的衣服,不带牌子的内裤,希望能赚到钱给女人买最好的化妆品,最好的服饰.
    后来发现,女人找得到好化妆品,找得到好衣服,就是找不到好男人.
    而我赚了钱也没人可以花.
    赚到钱了，就慢慢开始不是好男人.
    好男人,大多都买不起最好的化妆品,最好的服饰.
    狐友看不起身边的女人,挑三拣四.
    我说:你又不是一条好狗,凭什么要吃一块好肉??
    狐友:男人不是狗,女人也不是肉.
    我说:女人的确不是肉，但你真的是一条狗.
    狐友:为什么?
    我说:MB我怎么知道,我随便侮辱你.
    后来狐友结婚了.
    我送古治给弟妹.
    古治属于弟妹,
    那满阳台晒满的衣服,裤子,毛巾,床单,拖把,也属于弟妹.
    我和狐友说:以后弟妹要什么,尽量买给她.就算她不要,偷偷买给她.
    狐友:为什么?
    我说:因为你的阳台晒满衣服,裤子,毛巾,床单,拖把.她消耗在阳台上的每一分钟青春,你都要补偿给她.
    狐友半年后离婚.
    喝醉.
    狐友:怎么就离婚了?
    我说:有结才有离,谁让你结的?
    狐友:是不是以前我们都搞错了?
    我说:恩,应该是.
    男人不是狗,女人也不是肉.
    生活除了古治,以及满阳台的衣服,裤子,毛巾,床单,拖把,还有另外重要的东西.
    什么东西?
    好多啊.
    比如抢沙发.玩连连看.QQ八十刷分.
    ~~~~~~~~~~~
    在某某人生栏目工作的时候，有个女编导.
    我问:男人有一千万,给你一百万.或者男人有十万,给你十万,哪个更重要?
    女编导说:一百万.
    我说:难道全部还不如十分之一?
    女编导点头.
    第二天,女编导突然急忙来找我,说:我昨天想了一夜,觉得十万重要.
    你真的想了一夜?
    恩.
    如果你真的想了一夜,说明你有太多的心事.
    既然你有心事,又何必再去想这个问题.
    无论一百万还是十万,不如自己挣来的一万.
    有一百万,你就是一块肉.
    有十万,你就吃不到肉.
    有一万,你就不用再去想一夜.
    ~~~~~~~~~~~
    有关男女的问题,很小时候，我问过姐姐。
    姐姐，什么叫淫荡？
    。。。就是热情奔放，活泼开朗。
    姐姐你真淫荡。
    啪。左脸肿。
    姐姐，什么叫下贱？
    。。。就是谦恭有礼，勤劳节约。
    姐姐你真下贱。
    啪。右脸肿。
    姐姐，什么叫爱情？
    就是淫荡加下贱。
    姐姐你一点也不爱情。
    过了半天，姐姐恩了一声。
    过了十年，我才明白，为什么突然泪水在她眼眶里打转。
    ~~~~~~~~~~
    十年之后。
    我坐在写字桌前，泪水在眼眶里打转。
    精神恍惚，脑海空白，痛到不能呼吸。
    小伙子把胸膛挺起来。
    我们都没有胸，挺个MB。
    啪。左脸肿。
    陪我逛街吧。
    不逛街吧，我只有ji吧。
    啪。右脸肿。
    帮我下碗面条去，人一忙就没空胡思乱想。
    MB吃什么面，用舌头舔舔牙床好了。
    啪啪。
    我去下面我去下面。
    姐姐笑嘻嘻地端着面，看着我。
    她吃了几口，突然回到自己房间。
    三年之后，我看到她的日记。
    弟弟下的面里，连盐都没有加，我想，如果不是非常非常难过，也就不会做出这么难吃的面。我也很难过。
    我突然嘴角有点咸。
    我想，如果这颗眼泪穿过时光，回到三年前，回到那个碗里，姐姐一定不觉得面很淡，那么她就不会难过。
    ~~~~~~~~~~~
    抓小偷啊！！！
    MB的没路可逃，也不要冲我们奔过来啊！！！
    弟弟你上！你MBD懂不懂五讲四美？？
    姐姐你上！你MBD懂不懂三从四德？？
    推脱什么，抓小偷不是请客吃饭，上！！
    好，上！！！
    FIGHT！！AZAZAZA！！！
    两个人往前冲。
    冲到一半，我往左边路口拐，姐姐往右边路口拐。
    两个人躲在巷子口大眼瞪小眼。
    小偷从两人之间狂奔而过。
    呼，差一点被撞到。
    两个人同时拍拍胸口。
    这时紧跟小偷后面，狂奔过去另一个人。
    我们一看。。。
    。。。是老妈。
    老妈一边追一边喊：抓小偷啊！！！
    两个人拼死抓住了老妈，没抓到小偷。。。
    回家之后，一人赔给老妈五百块。
    第二天醒来，姐姐从枕头底下发现了五百块。
    我从枕头底下发现五百块，闹钟底下发现了五百块。
    我一直搞不清楚，为什么放走一个小偷，我平空赚了五百块。
    等到学会四则混合运算之后，我终于计算明白。
    很久之后，我想，如果我还有机会把五百块放回姐姐枕头底下，那么虽然小偷手里有刀，我也会冲上去的。
    恩，是这样。
    ~~~~~~~~~
    小时候家里只有一辆自行车。
    ２８永久。
    爸爸说生日那天给你骑。
    哈哈哈哈，爸爸你终于不爱姐姐只爱我了。
    你姐姐早就骑过了。
    Ｔ—Ｔ
    过了几年，姐姐有了一辆自行车。
    每天上学都是她骑车带我。
    姐姐我骑车带你吧。
    滚。
    ＭＢ老子力气太多了用不完。
    滚。
    我就在车子后面滚来滚去。
    啊，砰，５５５。
    两个人从小桥上摔下去了。
    ５５５，我以后再也不带你了。
    ５５５，你骑车水平跟阿黄一样。
    ５５５，阿黄是谁？
    ５５５，阿黄是舅舅家养的狗。
    ５５５，你是混蛋。
    ５５５，你是母混蛋。
    。。。
    吵了很久，直接上学迟到。。。
    又过了几年，我们去大城市的舅舅家玩。
    姐姐又骑车带我。
    有人喊，下车。
    ＭＢ是交警。
    警察叔叔你抓她，是她骑车带我的，我是小孩子你不能抓。
    警察哥哥你抓他，是他要坐我车的，我是中学生你不能抓。
    警察冷汗。
    警察叔叔你抓她，我不认识她。
    警察哥哥你抓他，他是我在路边拣的。
    拣个ＭＢ，你要不要脸。
    要个ＭＢ，马上要罚款了，还要ＭＢ的脸。
    警察：你们走吧。。。不要骑车带人了以后。
    姐姐终于要带外地去上大学了。
    她把那辆自行车留给了我。
    我很开心。一晚上没睡着。
    我们全家送姐姐。
    姐姐上了火车。
    我突然眼泪哗啦啦流，一边流还一边追火车。
    姐姐我把车子还给你，你不要走啦。
    姐姐隔着车玻璃喊。
    我听不见，但是可以从她的嘴型认出来。
    不要哭。
    我拼命追，用手背抹眼泪，拼命喊：哭个ＭＢ，我没有哭！
    从那个时候开始，我最害怕听到火车的汽笛。
    听到汽笛，就代表要分离。
    送走姐姐之后，我骑车去上学。
    被很多很多同学笑话。
    因为那是一辆女式自行车。
    大家说我是人妖，说我娘娘腔。
    我依旧骑，因为感觉姐姐就在自己身边。
    到了现在，我走到储藏间，看到这辆自行车，还是会不停掉眼泪，小声说，掉你ＭＢ，掉你ＭＢ。
    ~~~~~~~~~~~~~
    1988年，舅舅送给我一个从未见识过的东西。
    邮票年册。
    姐姐，舅舅太小气了，送一堆纸片给我。
    那你十块钱卖给我。
    太狡诈了！！你当我SB啊，这堆纸片后面写着定价，一百九十八。
    纸片越来越不值钱，你现在不卖，明年就只值一块。
    为什么？
    你没看到这里写着，保值年册，收藏至品。什么叫保值？就是越来越不值钱。卖不卖？
    。。。二十块。
    成交。
    于是每年的年册，我都以二十块的价格卖给姐姐。
    一直卖到1992年，四本一共八十块。由于压岁钱都要上缴，所以这八十成了我无比珍贵的私房钱。而且从这一年起，舅舅不再送了，MB小气鬼。
    当年姐姐去外地上大学。
    第二天她就要离去。
    我在床上滚了一夜，十六张五块钱，你一张，我一张，数了一夜。
    她去外地，会不会被人欺负？？
    哎呀，以前她被人欺负，都是给我两毛钱，让我骂人家的。
    那她去了那么远的地方，一定要带钱。
    恩，给她十块。可以请人骂。。。骂。。。骂五十次。
    万一被人打怎么办？？
    MB她上次被婶婶打，她说给五毛钱，我都不愿意帮她打，外面人肯定价格更高！！
    打手请一次算一块好了，给她二十。
    我心疼地看着钱分成了两堆。
    而且她那堆慢慢比我这堆还多。
    算着算着我睡着了。
    最后我塞在姐姐包里的，是八十块。
    送走姐姐那个瘟神，我人财两空，回到家里，忽然非常沮丧，就躲进被子睡觉。
    在被子里，我发现了四本年册。
    每本年册里，都夹着二十块。
    我躲在被子里，一边哭，一边骂，姐姐和舅舅一样小气，一本只夹二十，人都走了，起码夹五十对不对？
    对不对对不对对不对对不对。。。
    到了今天，这些夹着二十块的年册，整四本，还放在我书架上。
    一天我擦擦灰尘，突然翻到1988年的那本，封背有套金的小字，写着定价一百九十八。
    那你十块钱卖给我。
    太狡诈了！！你当我SB啊，这堆纸片后面写着定价，一百九十八。
    纸片越来越不值钱，你现在不卖，明年就只值一块。
    为什么？
    你没看到这里写着，保值年册，收藏至品。什么叫保值？就是越来越不值钱。卖不卖？
    眼泪滴滴答答，把一百九十八，变得那么模糊。
    		第二十四章　[本章字数：4022　最新更新时间：2007-04-28 13:38:08.0]
    		最近录象太密集,每天都录制到深夜,到家已经三四点,所以每天只能更新千把字.
    录象到30号结束.
    从30号开始直播.
    一场辩论赛,冬雷的支票,经理同事的母亲,小胡子和无精子.
    一直到5月2号,小夫妻全文结束.
    不包括水帘洞列传,RP王列传,无精子列传.
    谢谢.
    ~~~~~~~~~~
    我独自一人乘车。
    MBD真无聊啊。
    过日子，为了不无聊，就要付出无聊的代价。
    MBD真矛盾啊。
    我希望小胡子男出现在我家，这样可以发挥洞的作用，弄清楚他和无精子的关系。
    我憎恨小胡子男出现在我家，这样至少他和无精子不会在我面前苟合，MBD狗男女。
    又是希望，又是憎恨，让我在车上抽了自己一个耳光！！
    矛盾什么？？你又不写林家铺子。
    。。。。。。
    要是辞职，和无精子那个村姑，一起开个铺子也不错啊！！
    哈哈，她那么蠢，老子存点私房钱，一定找不到。
    。。。。。。
    RP王，你这个贱货！！
    只有SB，才把RP消耗在男女关系上！！
    ~~~~~~~
    急刹车！！
    我头撞在靠背上！！
    狗日的司机你不要惹我，我是FBI！！
    司机：哈哈哈哈，看那个diao人，摩托车开得飞起来了！！
    飞你MB！！
    我一看，某男开着个摩托车，撞到站台，立仆，起来再开，撞到路灯，立仆。
    精神一振：司机开近点，我们数数他一共要摔几次。
    司机：开得慢耗油。
    我：耗你MB，有戏不看真小人。
    司机：他方向和你要去的地方正好反过来的。
    我：那你关掉计价器。
    司机：我cao，不干。
    我：你也要看的对不对？
    司机沉思。
    我：关掉关掉，来，抽根红塔山。
    车缓缓跟着，司机嫌我的烟不好，发了根中华给我，还关掉了计价器。
    出租车真是个人才倍出的行业。
    某男开得无比艰辛，又跌又摔又滚。
    司机：哈哈哈，diao人拿根拐杖开好了。
    这时候，一群人从后面呐喊着冲出来。
    手里拿着棍子，扳手。
    我靠！！群殴！！
    我和司机第一反应，就是把车窗摇上去。
    我喊：关掉灯关掉灯！！退后一点，不要让人家以为我们是和摩托车一伙的！！
    司机喊：是你让我退后的！！我要开计价器！！
    我喊：开你MB！！一开就是起步价，你以为老子是SB啊？？！！
    那群人团团围住摩托车。
    摩托车男刚摔到，鹞子翻身跃起，左右看看，摘了头盔。
    那群人挥舞棍子什么的，喊：你再跑你再跑！！
    我们车缩在站台后面，从后视镜里看。
    我：看不清楚了，你把后视镜调一下。
    司机：你下车去调。
    我：滚。
    摩托车男脚踩摩托车，胳膊夹着头盔，说：哈哈，这么晚了，大家一起吃个夜宵啊？？
    ~~~~~~~~~~~
    这台词怎么这么熟悉？？
    还没想到哪里听过，群殴开始了！！
    众人喊：吃你MB！！打他！！
    大家蜂拥而上，摩托车男大叫一声：等一下！！
    首领：你想说什么？
    摩托车男：老子虽然抢了你的车，但还没学会开。
    首领发火了：你没学会关老子P事？
    摩托车男：我以前车子比这好多了，挂档上档，收发自如，而且从来不会倒！！可惜被警察抢走了。
    接着他们唧咕唧咕唧咕讨论各种车子的性能。
    我：中华呢？
    司机：抽完了。
    我：中华都抽完了，怎么还不打？
    司机：等下，我有办法。
    我大喜，发红塔山。
    司机悠悠点烟。
    猛抽一口，然后拼命按喇叭。。。。。。
    我大惊：狗日的你不要命了？？
    司机：我让他们以为有帮手！！
    我大惊：MB你是文盲啊！！
    ~~~~~~~~~~
    火拼了！！
    文盲司机的喇叭，果然点燃了文盲群众的战斗！！
    摩托车男大喊：爆炸了！！
    然后他掏出打火机往摩托车上一扔！！
    SB！！打火机还没点着！！
    众人一起向后一跳，等半天，没炸！！
    摩托车男拼命踩打火机：MB炸不炸？？！！MB炸不炸？？！！
    大家一起看他。
    摩托车男踩了会，大家以为他休息，结果跳得更高，跳起来踩。
    边踩边喊：草里凉炸不炸？？！！草里凉草里凉！！
    我：他喊什么东西？
    司机抽烟：可能是cao你娘吧。
    摩托车男：草里凉，再不炸老子请你吃糖醋里脊！！草里凉！！
    轰，终于着火了！！
    我cao！！没有见过肉体引爆的！！
    虽然火苗不大，但是大家依旧大呼小叫！！
    摩托车男屁股着火了！！他疯狂地往旁边巷子里窜！！喊：草里凉！！屁股痛死了！！
    大家举着棍子和扳手，呆呆看了一会：老大，追不追？
    首领摸摸下巴：追个MB！！草里凉！！
    火光一闪，我看到摩托车后面没有牌照，贴了个春联横幅。
    江山多骄。
    转眼，那横幅被烧成灰烬。
    ~~~~~~~~~~~
    到家。
    我：上去坐坐？？
    司机：坐个P，给钱！！
    ~~~~~~
    我站在门外，耳朵贴上去贴上去，TMD怎么没动静？？
    小心翼翼开门，黑漆漆的，小夫妻呢？？无精子呢？？家族呢？？？小胡子男呢？？？
    MB集体淫乱去了啊？？！！
    我开灯。
    啊！！！！！！！！！！！！
    啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
    两个人互相对着尖叫！！！！！！！！
    我缩在门背后，放声尖叫。
    无精子缩在床上被卧里，放声尖叫。
    。。。无精子？？
    原来是无精子，我怕她干什么？？
    你干什么躺我床上？
    她赶紧站起来，衣服穿得好好的，村姑睡觉都这么全副武装的？？
    无精子：我。。。你快睡觉，我出去了。。。
    我：你去哪里？？你姐姐姐夫呢？
    无精子：送家里人去宾馆了。。。
    我：你怎么不去？
    无精子：我是。。。他。。。送回来的。。。
    是因为我开的白炽灯呢，还是她天生血少呢，突然就脸一片雪白。
    他个MB，MB个他，他是谁？？
    我吐口口水：MB的你们怎么不去宾馆一起睡觉？？
    雪白上，突然就有了水痕。
    我挠挠头，你们到底什么关系？？童养媳？？被甩了？？
    她正要说话，钥匙转动的声响，我立刻关房门，贴在洞上看。
    小夫妻回来了。
    ~~~~~~~~~
    夫妻之女：刘记馄饨好吃归好吃，三块一碗太贵了。
    夫妻之男：MB和你一样，百年老店了，就是好吃。
    夫妻之女：馄饨里面有蛋，老娘有吗？？馄饨里面有香肠，老娘有吗？？你TMD比起刘记馄饨来，就是蛋太硬，香肠太软。
    夫妻之男冷笑：馄饨里面有汤，老子有吗？？馄饨里面有肉馅，老子有吗？？你TMD是馄饨碗，老子就是阿基米德，跳到碗里，从此成为希腊曹冲称象。
    夫妻之女冷笑：称你MB象，老娘找根绳子，一头扎住你ji吧，一头挂在月半弯，成为天生异象！！
    夫妻之男火了：再吊你两个奶子，咱们一共三根弦，不就是三角琴吗？？
    夫妻之女火了：你MB是马头琴。
    夫妻之男火了：你MB是狗头铡。
    夫妻之女冷笑：老娘铡掉你那根弦，你MB就是断鸡山。
    夫妻之男冷笑：那不就剩你两根弦，NB啊，传统乐器二胡。
    ~~~~
    他们来往五个回合，电光火石，连家门还没关上。
    逻辑在他们眼里，就象天上的浮云一样。
    我趴那，看得眼珠子都突到门板上了。
    ~~~~~~~~
    他们对骂，骂着那女的还去烧开水，那男的还去洗衣服！！
    于是一个在阳台，一个在厨房，中间隔着客厅，通过声波联系感情。。。。。。
    我心想：再骂下去，就要超过我的知识范围了，我今天才知道三角琴是三根弦的！！
    我聚精会神听了一会，突然发现我一直盯着空空荡荡的客厅！！
    我cao！！当年听教授讲课，就没有这么浑然忘我的！！
    回头看看，无精子坐在远离床的一个凳子，傻呼呼地削苹果。
    我惊奇：无精子你哪里来的苹果？？
    无精子：他。。。人家送的。。。
    我大怒：人家送你苹果干什么，怎么不送你苹菇的？？！！
    无精子低头：太晚了，我早上帮你去买苹菇。。。
    我心想：人家送你苹果关我P事？？！！你为什么又要帮我买苹菇？？！！MB我知道了，我在做梦。
    手表已经四点。
    这一夜，可真够折腾的。
    无精子缩手缩脚，偷偷把苹果和刀子放在写字桌上，然后低头说：我得出去了。。。
    我说：你来房间干吗的？？还MB的睡我床！！
    无精子：你说肚子饿，又没吃豌豆黄，我就想等你回来削个苹果。。。太困了，睡着了。。。对不起。。。
    削苹果削到老子床上去了，狗日的，村姑的风俗就是多啊，早知道以前多看看湖南台的农村观察。
    ~~~~~~
    经理同事电话：哈哈哈哈。
    我发火了：哈你MB。
    又一个声音：哈哈哈哈。
    原来是田园犬，我就知道经理同事在哈什么了。
    我：我要睡觉。
    经理同事：睡他娘的，我们马上过来。
    我：过来哪里？
    经理同事：你家。
    我：我要睡觉！！我要睡觉！！我要睡觉！！我要睡觉！！
    水帘洞：没法睡了，还有九个小时，我们就要参加比赛了！！
    我大惊：草里凉！！奥运会又没有麻将这个项目，我们能参加什么比赛？？！！
    水帘洞：电视直播，中国红白辩论大赛！！
    我喊：辩你个姥姥，我要睡觉！！我要睡觉！！
    水帘洞：你再罗嗦，老娘明天去公司里宣布，和你姐弟恋。
    我大惊：快来我家吧，我家很大的。
    挂机前，听到田园犬前兴奋的声音：电视直播！！电视直播！！我要去买摩斯！！
    我心想：你怎么不去买丹碧斯的？？
    辩论大赛。。。为什么要参加辩论大赛？？还TMD电视直播？？
    我看看有洞的门板，门外骂声依旧。
    我心想：辩论大赛带不带喊MB，狗日的，小ji吧，还有小biao子的？？不然倒有现成的队员。。。
    		RP王和姐姐故事最后一次更新　[本章字数：2629　最新更新时间：2007-04-30 07:18:56.0]
    		姐姐教我打字化了半年的时间。
    打字课程，1998年8月27日开始教授，9月1日她回大学，自动转为函授。
    A后面不是B吗，为什么排的是S？B后面不是C吗，为什么排的是N？
    Christopher发明的，跟我没有关系。
    字母这么乱伦，姨妈和叔叔凑在一起，它们家谱和希腊神话一个教养。
    你MB学不学？
    字母太乱伦了，玷污我的视线！
    让你掌握键盘的顺序，和乱伦有什么关系？
    己所不欲，勿施于人，要是我摸你奶子你一定用刀杀了我。
    。。。。。。
    啪啪，我左脸和右脸全部肿了。
    学会打字对你有好处的，可以泡妞。
    泡MB的妞，我不如把钱省下来买三级片。
    你看你看，这叫作QQ，可以让远方的MM脱胸罩。
    是黛安芬的吗？
    MB的你学会了不就可以自己问了吗？？！！
    于是姐姐帮我申请了一个QQ号，然后两个人搜索各地的MM。
    在姐姐指导下，我加了一个北京MM，ID是无花果。
    我有了点兴趣。
    发了句话：girl　，fuvk　fuck，哈哈。
    一点反应也没有。
    我又发了句话：dog　sun，please　fuck！
    一点反应也没有。
    我发火了，一下发了三句话：MBD，MBD，MBD。
    姐姐发火了，说：人家头像是灰色的，说明不在线。
    不在线，还Q什么，Q他MB。
    我立刻失去兴趣。
    姐姐诱惑我，如果学会打字，就可以用流畅的语言勾引她。
    被我断然拒绝，正直的青年，一定和我一样会拒绝的。
    这些乱伦的字母，MB不是好东西。
    1998年9月1日，姐姐回大学，把电脑带回去了。
    我唯一遗憾的是，仙剑奇侠没有通关，月如刚刚死在镇妖塔。
    MBD。
    但姐姐不会这么小气吧？
    我就开始翻姐姐的房间。
    我在她房间翻到的东西有：
    席娟的《穿越时空的爱恋》，沈亚、于晴全集。。。。。。这是什么玩意？星座是什么玩意？
    星你MB，座你MB。
    把所有东西摔出来，箱子底下是一张纸制键盘。
    键盘上有一个纸条。
    我知道你会翻到这里，麻烦你学习一下字母的顺序。
    我大惊失色，狗日的，全世界的姐姐都这么狡猾吗？
    结果我就在纸质的键盘，和电话里督促的声音，过了一个学期。
    A后面为什么是S，而不是B？
    A后面是S，B后面是N。
    MB，复杂的要死。
    整整半年，我依旧不能理解字母为何如此乱伦。乱伦的东西，如我般正直，都不会学习的。
    1999年2月7日深夜11点47分。
    我依然等在火车站。
    因为姐姐说她那一分钟回到家。
    结果等到1999年2月8日4点30分。
    姐姐和一辆轿车拼命，瞬间损失了所有HP。
    1999年2月8日17点48分，我赶到了北京。
    房间一片雪白。
    使者的翅膀雪白。天堂的空间雪白。病房的床单雪白。姐姐的脸色雪白。
    她全身插满管子。
    脸上盖着透明的呼吸器。
    我快活地奔过去；哈哈，不能动了吧？
    她脸上没有一丝表情，紧闭双眼，为什么我看到她仿佛微笑？
    MB要么我眼花了，要么她又偷了我写给隔壁班花的情书。
    旁边一个穿白大褂的人说：她不能说话，希望有力气写字给你。
    可是，姐姐抓不住笔。
    这SB，从来就没有力气。
    坐她自行车她没有力气上坡，和她打架她没有力气还手，争电视节目她没有力气抢遥控器。
    她不写字，我就不会知道她要说什么。我想，她应该有力气写字的呀！
    她帮我在考卷上冒充妈妈签字。她帮我在过好寒假上写作文。她帮我在作业本子上写上名字。
    我呆呆看着她，怎么突然就没有力气了呢？
    我想去抓住她的手。
    她用手指在我掌心戳了几下。
    1，2，3，4，5，6。
    一共六下。
    她戳我六下干什么？
    六六大顺？她祝我早日发财？
    六月飞雪？她有着千古奇冤？
    六神无主？她又被男人甩了？
    六道轮回？她想看圣斗士冥王篇？
    我拼命猜测的时候，突然冲进来一群人，把她推走了。
    我独自呆在这病房里，看着一切雪白，努力戳着自己的手掌。
    1，2，3，4，5，6。
    一共六下。
    上面戳一下，右边戳一下，上面再戳一下，下面戳一下，上面再戳一下，又戳一下。
    我拼命回忆着有关键盘的记忆。
    一张纸质的键盘，看了半年，也开始浮现在脑子里。
    A后面是S，B后面是N，C后面是V。。。。。。
    我一下，一下在这张键盘里敲击过去。
    1，2，3，4，5，6。
    键盘慢慢清晰起来。
    我终于明白了这六下分别戳在什么地方。
    I　LOVE　Y
    眼泪突然就夺眶而出，一颗颗滚下来，滴下来，扑下来。
    1999年2月8日19点10分，我终于掌握了键盘，学会了打字。并且刻骨铭心，永不忘记。
    I　LOVE　Y
    我缩在走廊里面，一边擦着眼泪，一边对着墙壁说，哭什么哭，哭什么哭，掉眼泪全都是SB，因为和姐姐一样没有力气。
    ~~~~~~~~~~
    在很久之后，我才有勇气把姐姐留下的电脑装起来。
    装起来之后，又过了很久，我才打开了那个QQ号码。
    只有一个联系用户。
    无花果。
    虽然是灰色，据说是灰色，是因为不在线。
    可是这个头像是跳动的。
    我双击它。
    无花果说：
    笨蛋，我是你老姐。
    ~~~~~~~~~~~
    我哭得象一个孩子，可是无论多少泪水，永远不能把无花果变成彩色。
    无花果永不在线。
    ~~~~~~~~~~
    到了今天，微软开发了XP，有钱人装的是VISTA，可我内存1个G的索尼，用的依旧是WINOOS98。
    如果还有明天，小孩子呆在昨天，明天没有姐姐，姐姐在昨天用着WINDOS98。
    到了今天，大家在单位开着MSN，弄潮儿对着摄相头跳脱衣舞，我书房的显示屏，依旧挂着5位数的QQ，永
    远只有一个联系用户，并且头像灰色，永不在线，ID叫做无花果。
    ~~~~~~~~~~~
    生育总是有一次阵痛。结果无数次阵痛。
    相爱总是有一次分离。结果无数次分离。
    四季总是有一次凋零。结果无数次凋零。
    自转总是有一次日落。结果无数次日落。
    然而无花果永远是灰色。
    伤心欲笑，痛出望外,泪无葬身之地,哀莫过大于心不死。
    		五一就是好啊就是好　[本章字数：407　最新更新时间：2007-05-01 15:51:33.0]
    		哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!!!!!!!!!!
    吃海鲜!!!!!开PARTY包!!!!!!!!!!
    左边是MM,右边也是MM!!
    感动至死!!!
    吃日本料理!!梭哈!!!赌博!!!!
    喝掉无数打!!!!!!!!
    还摸了一把MM的屁股!!!!!!!!
    这是老子一年来第一次近距离接触到异性的肉体!!!
    MB啊MB啊MB啊!!!!!!!
    快活啊快活!!!
    决定跳票一天,今天继续去玩耍!!!!!!
    五一万岁!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    跳票一天!!
    跳票一天!!
    跳票一天!!
    跳票一天!!
    跳票一天!!
    跳票一天!!
    万岁!!!
     外传
    		倩女幽魂　[本章字数：10938　最新更新时间：2007-04-13 03:46:34.0]
    		这个很有意思，2001写的，本来打算写成十万字左右的古代悬疑小说，但搁置之后，就没有继续，有空一定要写完。
    倩女幽魂是我最喜欢的一个故事。
    引子
    从远处望，古松就斜斜从山腰自顾自地撑出，恰好罩住平伸的石台，云深原也不知处，如何上得那个石台，也只有山中的人才熟悉这隐在青黛中的山道。
    不熟悉道路，未必一定走错。熟悉道路，偶尔也会迷失。芸芸众生，不经意就走到了另外一个结果。这座石台，就叫作“不经意”。石壁上刻着一幅对联。
    欢愉难有心，少见悲喜莫相聚。
    厮守不经意，未尝生死先别离。
    一名白衣女子端坐在棋盘前，云袖随风荡漾，她紧闭着双眼，叹了口气，缓缓张开双目，在棋盘上落了一颗子。身侧的少年定定看着棋盘，突然也叹了口气，望向天际：“越娘娘，你又下到这一步了。”
    一抹夕阳横在山岭之间，有云也染了浅浅的颜色，静悄悄地伏在天际。
    女子的手离开了棋子，指尖微微颤抖，注视着棋盘对面，那一边隐约现出个男子的身形，他丢开手中的长剑，击节高歌道：“相逢恨晚，想见恨难，相思恨渺茫，越儿，你平生最恨的是什么？”　越娘娘摇了摇头，只顾痴痴望着。男子也往棋盘落了一子。越娘娘微微一笑，说道：“末路，你是让我的么？”
    男子起身道：“越儿，我们，会一直这样下到花又开的季节么？”
    越娘娘猛睁大了眼睛，男子“刷”地隐去，棋盘对面只是青山静水，有飞鸟划过，云海已然暗淡。
    越娘娘忍耐不住，眼泪夺眶而出，一滴滴地打在棋盘上，溅起几朵转瞬即逝的水花。
    “有多久了？我也不知道。只是，每天，我能感觉到，末路就坐在我的对面，可是，我永远都看不见他。末路，你知道么，这一局棋，我下了六年。”
    “啪”，泪水溅在棋盘上，泪花绽开。
    越娘娘身侧的少年沉默了半晌，柔声道：“越娘娘，这一个月来，我未曾告诉你我的名字。我叫作灯笼儿。”
    越娘娘抬起头来，泪痕淡淡挂在面庞之上，破涕笑道：“你来之日，我就望见你剑鞘刻着灯笼儿三个字，却从没想过便是你的名字。”
    灯笼儿道：“三天后惊蛰，我是一定要把小倩带走的。”越娘娘扶案而起，走到古松旁边，月光便从枝叶间倾泻而下，将她周身映得晶莹剔透。灯笼儿见她不做声，也一动不动站立着，山风鼓吹得襟袖猎猎作响，脚下的影子一阵舞动。
    越娘娘轻轻道：“一个月，你看我下了几盘棋？”灯笼儿道：“我只看你下了一盘棋，却下了十九次，只怕再下一百次一千次，也是下不完的。”越娘娘回身对他道：“我没有下完，小倩也不能走。”
    灯笼儿缓缓道：“三天后惊蛰，我是一定要把小倩带走的，这盘棋你爱下多久下多久，爱下几次下几次，我已不愿再等。”他边说边徐徐坐于越娘娘适才的石凳上，目光落在棋盘，右手握住剑柄。越娘娘走近棋盘，也是落坐在他对面，摇头道：“我爱下多久下多久，爱下几次下几次，但你偏偏却只有待我下完，方能将小倩带走。”
    灯笼儿失声大笑，越娘娘奇道：“你笑甚么……”话音未落，灯笼儿的剑疾刺她的咽喉，剑身漾着的月光一瞬即逝，棋盘上的夜色生生被劈开。她也无甚表情，剑尖抵住咽喉之际，夜色合拢，棋盘布着的黑白诸子才被剑风激起，当啷啷落了一地。越娘娘低头望着剑身，第一颗棋子“当”地落地，她眼睛扑闪一下，长长的睫毛就剪碎了月光，所有的棋子“当啷啷”落地，她轻声道：“你杀了我，我再也下不完这局棋，你也再带不走小倩。”灯笼儿持剑的手稳如磐石，也是轻声道：“我杀了你，你再也不用下这盘棋，我破开古松，带走小倩。”
    越娘娘放声大哭，灯笼儿微一错愕，正待问她，她肩下白影急长，猛探向他的面门。灯笼儿腰一折，往后便倒，甩手将剑送出。越娘娘急退大转身，原是坐姿，依旧屈膝一个回旋，剑刃滑身掠出，破空投向悬崖。越娘娘的长袖探至他的腰腹上方，“忽”地笔直折下，卷住灯笼儿的小腿。灯笼儿一踢棋盘，身子腾起，棋盘平平飞向越娘娘，他伸手一搭棋盘，借力往越娘娘投去。越娘娘此际的大转身才转至一半，将袖子一振，收紧了灯笼儿的脚踝，身子边退边转，便将长袖拉直，转身之时顺势带起灯笼儿，灯笼儿空中无有力借，便遭长袖扯着画了半圆，却恰好追上长剑，抄住剑柄，而棋盘也正飞来，他一点棋盘，落回石台。
    两人交手数招，却也只是长剑飞出一丈的瞬息之间。灯笼儿目光一黯，轻声道：“我不是你的对手，杀不了你，只不过我师弟身中剧毒，惊蛰就是毒发之日，他临死欲见小倩一面。”越娘娘道：“惊蛰毒发，他中的是一思山庄的立春么？”灯笼儿点头道：“正是。”越娘娘道：“一思山庄的十二节气，中毒者毙命于另十二节气，天下无药可解，我也只是听说，你师弟怎么中的毒？”灯笼儿不答她话，问道：“你让不让我带小倩走？”
    越娘娘道：“你师弟中了立春，惊蛰必死，也不用见什么小倩了。”灯笼儿再按耐不住，悲啸一声，顺手将剑掷下悬崖，寒声道：“我打不过你，你说不用见也就不用见了，他日必当再拜见越娘娘。”
    越娘娘道：“你说他日必当再拜会我，是想找我报仇么？只是杀你师弟的是一思山庄，你又找我报什么仇？你自己说打不过我，那报仇岂非惹人笑话？”灯笼儿再不答话，转身下山。夜娘娘看着他的背影，说道：“一思山庄的十二节气，人人都说了不起，却也不见得当真没有办法破解。”灯笼儿浑身一震，顿住脚步。越娘娘笑道：“你不是打算下山么？怎么又停了下来？”灯笼儿缓缓转身道：“越娘娘若能告知破解立春之法，灯笼儿愿以死相谢。”越娘娘笑道：“我说十二节气不见得当真没有办法破解，没有说是我越娘娘有法子破解。你愿意以死相谢，我倒更是不知道你死了如何谢我。”灯笼儿听得前一句，心下大怒，拼命忍住了，呆得第二句话说完，听她说得有些希望，不敢发作，却也不知道该回应说些什么，只是别开头去不看她。越娘娘拾起棋盘，幽幽道：“你那好好的一把剑，怎么就扔下山去了，你把它捡了上来，我再和你说话。”
    灯笼儿一声不吭，径直下山。越娘娘小心放置好棋盘，又将地上的棋子一颗颗地捡拾起来，喃喃道：“自己喜欢的东西，为什么又不好好的珍惜，自己心情不好，为什么又要拿自己喜欢的东西发脾气？”
    月亮被古松的枝桠破开，山风拂过，越娘娘静静坐在石凳上，白衣光华流传，她掂起一颗棋子，古松中悠悠地传出歌声，飘荡不绝。
    “立春有国难，将军要领兵远方。
    令牌由甲胄深藏，孩子说得令，就坐在石阶守望。
    人们征战不归，爱人受了一千年的伤。
    假设我的生如夏花，你一定就在七月绽放。
    而那一个局，就让它永远停留在悬崖上。”
    越娘娘低了下头，棋盘上，滴起一朵月光。
    第一章
    漏
    原本往近烟楼喝一杯新茶的，却看见了街边的花头巾，挂在摊子上，跟风一起晃着，把阳光抖出去，偏生是抖不完，把各式颜色都紧挨得扎眼。
    李遇顿了顿，就径直路过了。以前也有个朋友是卖头巾的，生意没有法子很好，便一派的困顿，陪他喝茶也久远到了许多年前，后来似乎不慎撞上了命案，就丢失了下落。李遇的妹子也年轻，幼小里遭他送了几条头巾，出嫁未曾带走，就搁在一张甚破旧的柜子，正对着李遇的木榻，夜风一紧，会散开了柜门，头巾经常一阵卷出来，李遇只好叠整齐了放回。
    妹子名字是算命先生起的，唤作南香，说法也记不清楚。等到李遇读书出了名，就改了第二个字，将香字换成芸，由于姓李，便好听得很。
    此刻申时将过，李遇转过拐角，行人立时少了，近烟楼建在红衣巷，离他居处不远，住户不多，前去饮茶的也大抵是无意功名的书生，论些对子，说些逸事，高兴处一并击掌，两壶茶下去，夕阳便临窗一片浅红。李遇心忖自己今日仿佛迟了，遂加紧了脚步，适才看到的花头巾却在脑海晃得一晃，脚下一个趔趄，几欲摔倒。他定定神，原来被个孩子撞到了腰身。那孩子扯住他的衣摆，大声道：“娘亲，就是遇哥哥说，白天在井里能看到月亮的。”李遇一怔，摸摸孩子的头道：“晴岸，你说什么？”那孩子兀自不放手，只是嚷道：“遇哥哥，我昨日在院子里瞅见你一直看着井底，便问你缘由，你说是井里居然有月亮，我不信，也就低头看了，哪里来的月亮，你偏生说能看见的。”李遇拍拍脑门，笑道：“晴岸，我昨日一天都在近烟楼，又怎么到院子里去看什么井里的月亮了？”那孩子嚷道：“遇哥哥喜欢骗人了，娘亲你还说遇哥哥有学问的。”旁边的一个女子急忙过来牵那孩子，连声对李遇道了歉，那孩子却依旧拉紧了他的衣摆，叫道：“你明明在院子里，你明明说井里有月亮。”女子急了，用力拉过那孩子，嗔道：“晴岸，不许胡闹。”晴岸眨眨眼睛，一脸委屈，李遇心下不忍，对女子摆摆手道：“不碍事”，蹲低了问晴岸：“那你看到井里的月亮了么？”晴岸咧嘴一笑：“没有。”
    李遇也不由失笑，方想问他昨日在院子里看到的是否当真是他，背后“轰”地一声，来不及回头，背上遭了重重一击，直被击飞出去。他不过是个文弱书生，当下没有反应，在地上连滚了几滚，喉头一甜，吐出一口鲜血。
    晴岸定睛看着他，笑道：“我没有看到井里的月亮，却看到你在院子里。”李遇痛得眼泪也要迸出来了，勉力坐起身，却望见晴岸身后烟尘飞扬，一排房屋尽皆倒了。他心中空白，咳道：“这……这是……”　晴岸走到他面前，柔声道：“你没有葬身在近烟楼里，该谢我才是。”李遇不知说甚才好，眼前一黑，几欲昏厥过去，晴岸转身道：“娘亲，你把遇哥哥扶起来。”女子应了一声，便踏前几步，俯身要搀扶李遇。晴岸突然搭住她的手道：“娘亲，你倘若碰到遇哥哥的身子，就莫要回头了。”女子一震，眼泪滴在手臂上，低声道：“是。”晴岸松开了手，女子徐徐扶起李遇，李遇头晕目眩，嘶声道：“我……你们是……这……”女子瞳仁“忽”地转红，抖手抛开李遇，厉叫道：“不关我事！”十支指甲暴长，猛刺向小小的晴岸。晴岸后迈一步，叹道：“我知道不关你事”，这后迈是右脚，右脚尚未着地，整个身子竟反向疾疾扑入女子怀里，女子也是低低叹了口气，微不可闻，软软瘫下，伏在路面，鲜血从身下渗开来。晴岸手中执着匕首，走近了李遇。李遇骤见惊变，不明所以，只是知道晴岸杀了母亲，心中惶怖，自己伤势又是极重，一口气接不上来，晕了过去。
    他醒来时，却躺在自家榻上，床边小凳搁了碗草药。他复又咳个不停，窗外风声凄厉，已然深夜，枝叶的影子错乱地投在屋内，如利爪一般四处乱探。李遇挣扎着下地，后心剧痛难以抑制，呻吟一声，喘了口气，直想躺回了木榻，无奈木窗没有搭好，重重拍着窗棂，着实惹人心慌意乱。他休息了一刻，那边厢的“砰砰”声恍如敲在胸口，便一手支着书台，一手奋力去摸木窗。方把木窗扣好，脑后传来“咯”的一声，他迷迷糊糊地回头，对榻的柜子一分分地张开了门板。李遇微微苦笑，倒在榻上，望着柜子“吱哑”打开门板，里面的花头巾被风托着晃晃悠悠飘出来，他用袖子擦擦额头汗水，手蓦地停在额头，整个人顿时僵住，想道：“头巾是被风带出来的，我关了窗户，怎生屋子里会有风？屋子里有风，为何我又没有知觉？没有风那头巾又怎生飘出来的？”念及此处，汗毛全竖了起来，地上头巾一块块地映入眼帘，夜风在窗外一声紧比一声，头巾上投着深浅不一的影子摇来晃去，他定定看着，忽又听得“砰”的巨响，惊得整个人跃起。头巾在地上起伏不住，他的心几乎要跳出喉咙，一咬牙抬头，窗外夜幕里不远浮着一双幽绿的眼睛，仿佛已经看了他许久。李遇大骇，翻身便倒，仰面躺着浑身颤抖，心中无比恐惧。木窗又“砰”地砸在窗棂，他自是看不见窗外，却也是不敢再看，只是抖个不停，偏这时有人轻轻敲着门，“笃笃笃”三下。
    李遇下意识抓过榻边盛药的碗，颤声叫道：“谁？”门外无人应答，又是“笃笃笃”的三下。李遇攥紧了碗，大叫道：“谁？”门外传来清脆的声音：“是我，遇哥哥，我是晴岸。”李遇松口气道：“晴岸，这么晚……”语音未落，他猛忆起今日情景，晴岸用匕首杀了母亲，又一身血地向他走来，登时张口结舌说不出话，“这么晚你来作甚”一句话便再说不完整。晴岸道：“遇哥哥，你莫害怕，你随我来，便知道了。”李遇手中的碗泼了自己一身草药，颤声道：“你究竟是谁？我不要知道什么……”晴岸道：“事关紧要，遇哥哥，人心坦荡无惧鬼神，你莫要害怕，开门随我来。”李遇暗叫惭愧，心道：“天下诸事，到了底不过一个死字，我又何必惧怕成这般。”忖到此处，一阵轻松，手也不抖了，应道：“好，我来开门。”说罢走上前开了门，原来风竟停了，夜正月明，照在晴岸一张笑盈盈的脸上。晴岸道：“遇哥哥，你吓到了么？”李遇笑道：“有些，现下好了，你有何事要告知我？”他生性豁达，恐惧过去，反甚是好奇。晴岸一双眼睛在月下颇是有神，扑闪扑闪，笑道：“遇哥哥，如今井里能看见月亮了么？”李遇一抬头，月挂偏东，随口应道：“能看见，你问这作甚？”目光转处，晴岸却不知去向。他大为错愕，叫道：“晴岸，晴岸……”四下望去，庭中一株老桂，树下是水井，井边正呆立着一个人影。
    李遇觉得有些眼熟，也忘了晴岸，走近几步，虽然那人背对自己，也认清原来是自己的伯伯。他本欲叫几声，但心下疑惑，忍住未做声，站在了他的身侧。李遇自小父母双亡，和妹妹一起由伯伯李书淮收养，在洛阳丝木巷一住十六年，读书作画，见不到风浪。李书淮俯首盯着井底，手指敲击大腿外侧，嘴中念念有词。李遇仔细聆听，却十分含糊，辨别不清说辞，于是探手去拍他的肩膀，探至一半，便滞住了，暗自道：“莫非是书上记载的夜游？那岂非要小心才是，不可冒失，惊动了伯伯，只怕有些不好。”李书淮也觉察不到，自语愈加大声，发力拍着大腿，叫道：“痛，痛死了！”李遇见他叫痛，却拍得山响，不忍道：“伯伯，我是遇儿，你……”话未说毕，伯伯嗬嗬怪笑，渐渐转过头来，七窍都是鲜血，在月光下甚是恐怖。李遇骇然连退几步，哑声道：“伯伯，我是遇儿，你怎么了？”又是害怕又是担心，按捺惊恐，急忙去扶他，手触及他的臂膀，只觉稠粘之极，不由一甩，这一甩，竟把李书淮的手臂也粘了下来，粘在自己指尖，随这一甩晃当着。李遇脑中嗡一声，而伯伯断臂处鲜血喷涌，溅了他一脸一身。李遇再承受不住，大叫着翻身欲倒，浴血的伯伯面无表情，余下的左手狠狠扼住了李遇的喉咙。李遇奋力乱踢，叫不出声，意识也迷糊起来，突然小腹一阵锐利的刺痛，仿佛是冰凉的刀刃插了进去，他疼得没有法子抑制，鼓足气力猛向前一撞，“咚”，撞在了硬物上，睁目却发现自己对墙坐在榻边，头重重嗑了一下墙壁。
    他定神喘气，擦擦冷汗，苦笑心道：“这个梦也着实离奇了。”转过身来，柜子严实地闭着，窗子未曾扣好，风不大，因而也只有些小小的碰撞。他下了榻活动活动筋骨，背心依旧是疼痛欲裂，手臂一挥动，牵扯到了伤处，呻吟起来。他心情甚是烦躁，便走几步打开了窗户，风立时迷住眼睛，使劲揉揉，眼泪也淌出来，朦胧里看见庭院的井边，正有个人俯首呆立。这个惊吓非同小可，李遇全身的寒毛根根竖立，瞪大了眼睛，仿佛头顶浇了桶冰水，他刚想悄悄闭上窗户，井边那人回头冲他看来，月光下满面鲜血，正是李书淮。李遇一颗心要跳出咽喉，边哆嗦边闭上了窗户，却听见有人轻轻敲着门，“笃笃笃”三下。
    房间的木门有些古旧，中间材质空了，敲门的动静便十分清脆，夜正安静，这三声“笃笃笃”，不急不缓，听着甚为空旷，一声飘开来，一声接上来，叫李遇眼前浮现出晴岸的面容。他自幼饱读诗书，对佛经颇有涉猎，此刻却一句“南无阿弥佗佛”也哆嗦得不全了。门外沉默稍许，孩童的话语响了起来：“遇哥哥，你千万不要害怕，你若是担心，便不要开门，先闭起眼睛把窗户关紧了，莫向院子里看。”听得有人说话，虽说晴岸惊吓过他，毕竟年幼，李遇倒安心了些，接道：“我当真害怕得很，晴岸，你告诉我些事情。”晴岸答道：“你想知道，那跟我过去看个究竟。”李遇道：“那人是我伯伯么？”晴岸笑道：“是不是你的伯伯，你反而自己辨认不出？”李遇道：“适才我做了个梦……”晴岸截口道：“梦见你的伯伯看这口井，脸上布满血么？”李遇回想那梦，打个寒战道：“是，他的手臂遭我一碰竟掉落了。”晴岸道：“一时倒说不明白，你并非做梦，那实实在在是真的。你昏迷了两日，井边看到的是昨晚发生的了。”李遇糊涂道：“我昏迷了有两日么？我伯伯为何这般模样？”晴岸道：“许多人中了一种剧毒，这毒有个名目叫作冬至，中毒者到了立夏就会发作，你和你伯伯也中了这毒。”李遇喃喃道：“立夏？过了怕有十来日了罢？”晴岸道：“正是，这十来日，你和你伯伯便日夜看着这口井。”李遇诧异道：“我也看了这井十来日？我每日都在近烟楼和几个诗友和一篇长赋……”晴岸不待他说完，突然急声道：“你一日也未曾去过近烟楼，那毒一旦发作，你便日夜守着井口，近烟楼里的景象，大多是毒侵蚀了心智，自己胡乱臆想。遇哥哥，快将门开了随我来，晚些怕要迟了。”
    李遇微作迟疑,那扇门“砰”地裂开，他大惊之下跌坐在床，未及喊出声来，门已然轰然四碎，一股冷风夹杂木屑扑面，将他脸上刮出血痕。李遇心中大惧，呼痛也是忘记了，门外白光一闪，他只觉大力袭过，背后似有人发力猛推，身子平平地从半空划了出去，抛跌在台阶上。这一摔直是疼入骨髓，全身仿佛都散了一般，他勉强支起身子，回头一望，屋里一高一矮两人相对而立。矮的一人恰被月光笼住，能看见表情似笑非笑，正是晴岸。高的一人青衫披发，戴着面具，背负空剑鞘，站得笔直。
    晴岸道：“你是灯笼儿？”那青衣人道：“我来取剑。”晴岸道：“你来取剑，那定是鼎鼎大名的灯笼儿了。”青衣人也不作声，晴岸忽轻叹了口气道：“你来取剑也便罢了，又何必连累这一群人都中了一思山庄的不解之毒呢。”青衣人道：“这与我没甚么干系，我知你不信。”晴岸拍手道：“我信你，但我心中有许多疑问，你可不可以告诉我？”
    这两人的言语，李遇听不明白，正待起身，一双胳膊紧紧将他上身连带手臂抱住，他情急扭转了头，却觉后颈大痛，竟被人一口往脖子上重重咬了下去。李遇挣扎不开，后颈上鲜血四迸，顺着脊梁淌落，他不由叫道：“是伯伯么？我是遇儿啊！”身后那人并不松口，含糊着呵呵怪笑，咬得愈加深了。李遇拼命扭动身子，那人的一双胳膊如同铁铸，丝毫没有松动。
    晴岸转身看着李遇，轻声道：“这人你要一救。”青衣人道：“好。”左手一拍剑鞘，剑鞘从他背上激射出去，擦过李遇的肩膀，“噗”地击中他身后那人，李遇登觉上身一松，那人软软地瘫倒。
    李遇伸手一摸后颈，沾了一手的血，异变连生，骇得他也不察觉疼痛，侧过身去看着地上那人，惊呼道：“伯伯！”晴岸道：“你莫碰他，碰醒了他尚有麻烦。”李遇心下慌乱，却天生骄傲，虽说不明原由，但也莫名有了怒气，遂不搭理晴岸劝阻，俯身扶起了李书淮，把脚边的剑鞘踢回屋中，说道：“他是我伯伯，且不说是中了毒，便要杀了我，我还是要扶他的。”青衣人手指微动，剑鞘自地上跃起，他探手握住，道：“冬至无药可解，不如将这两人一并杀了。”晴岸摇头道：“杀不得。我一年前搬进这院子，本是想等你来取剑，不料一日看见两桩怪事。”
    李遇怀内靠着李书淮的上身，听得两人轻描淡写商讨自己与伯伯的生死，不知是害怕，或是愤怒，说不出话，晴岸望着他笑道：“便真要杀了，也须把事情和你说了，做个冤枉鬼，死得稀里糊涂，只怕死后鬼魂寻我的麻烦。”不等李遇有何反应，续道：“我一年前搬进这院子，倒发现你伯伯心地甚好，对我与母亲都和和气气，不失了256中文的风范。”
    李遇忆起一年之前，正是晴岸与他母亲上门来求租厢房，李书淮见他们孤儿寡母，遂道厢房的租金待得他们手头有了再给不迟。晴岸母亲年纪轻轻，容貌秀丽，谈吐颇雅，执意先行付了三个月。李书淮本想把厢房唤人收拾一番，那屋子年代久远，长未有人居住，蛛丝纠结，到处积灰，也被晴岸母亲婉拒了。后来这母子二人落住下来，十天半月不踏出一步，门窗紧闭，李书淮心中疑惑，也不打扰，厨房有多余的饮食，常令李遇送去。李遇敲门半晌，晴岸母亲开了半扇，道声谢便接过碗筷，等到下次李遇再送之际，方把上次的餐具交还。这母子二人神神秘秘，时间一长李家于是不再理会。
    晴岸并不打断李遇的思路，待他忖完，道：“我挑要紧的和你说，怕你也听得不明不白，现下时辰尚早，能讲多少便一并讲了。这件事，要从灯笼儿和一思山庄云夕大小姐的洛阳之战说起。
    “灯笼儿仗剑问云夕大小姐讨立春的解药，云夕大小姐生性好胜，和他约战近烟楼。两人子夜在楼顶比剑，想灯笼儿的剑法名动天下，云夕大小姐如何是他的对手，遭他让了几招，也撑不多久便败下阵来。原本灯笼儿客气几句，云夕的解药也就给了，偏偏他的剑法厉害，却不懂得说话，得罪了大小姐。大小姐羞极而怒，不顾家训，含恨施了十二节气中最为无法抵御的冬至。灯笼儿不知从何处讨来的道家灵符，竟把冬至之毒全凝聚在了长剑之上。两人僵持不下，这一战却惊动了洛阳武林，洛阳西门家带了一干人等前来劝战，自然是劝之不成。倘若两人报了名号，一听是盛名的灯笼儿和一思山庄，西门家也就客气有礼了，这两人却都是一言不发。西门乘的爱子西门柳剑法糟糕，脾气倒大得很，不自量力想挑落灯笼儿的长剑。这一挑后患无穷，想灯笼儿正内力激荡，冬至之毒附在剑身四下游走，一沾西门柳的剑便顺势涌出，西门柳当即中毒。
    “一思山庄的十二节气有个异处，你中了冬至，那毒就要立夏才会发作。但灯笼儿的剑上灵符束缚毒力，毒力本就循环变剧，加上灯笼儿的内力一催，顺着西门柳的剑游走到其身上，立即发作，西门柳失去神智，疯癫一阵，气绝身亡。西门家盛怒之下，又不明原委，七八个人一拥而上，灯笼儿心急云夕的解药，举剑迎敌。眼看这七八人都要丧生在毒剑下，一名蒙面男子跃出，点了西门家一干人的穴道，瞬息之间，又迅疾扣住云夕的脉门。
    “云夕无奈交出立春的解药，但灯笼儿剑上的冬至，为灵符束缚，遇人碰撞，便一触即发，不好处置。那蒙面男子让云夕先行离去，灯笼儿急着携药救人，蒙面男子留下了他的剑，将其掷入井中，与灯笼儿约好一年后来取，在这一年之中，他当会想到驱除剑上毒质的法子。蒙面男子在井边念了禁制咒，一年内常人不能从井中汲水。
    “这禁制咒是道家秘法，少有人可破，不知怎地，你和你伯伯都喝了井水，中了冬至之毒。到了今年立夏，毒力发作，你和你伯伯都是连续昏迷十数日。井底剑上毒质积酝，成了毒母，你和你伯伯晚上遭毒力驱使，站在井边，吸取毒母，只怕再过个一两日，两人都要失却意识，化作丧尸了。”
    李遇喃喃道：“昏迷了十数日？那我每日到近烟楼……”晴岸缓缓道：“是你自己昏迷下的幻像。我说看见的两桩怪事，一是你们如何喝到井水，另一便是到了昨日，你的毒竟然自行解了。”
    李遇道：“你说我中了毒，自己又解了，那红衣巷的一排房屋，怎地突然倒了？你杀你的母亲，又为了甚么？”
    晴岸笑道：“你还记得。红衣巷的房屋，是有人在降妖除魔，道家的千层大法何其厉害，一旦使出，天震地怒，那几间房屋算什么。至于我母亲，却是为了救你，碰了你的身子，也中了冬至，我无药能解，索性杀了她。”
    李遇大惊，道：“她为了救我？”愤然大声道：“你无药可解，就杀了她么？那云夕大小姐不是有解药么？你杀自己母亲怎下得了手？”晴岸笑道：“你倒菩萨心肠，她不是我亲生母亲，和你大有关系。”
    灯笼儿忽道：“一思山庄的人踪迹难寻，如自己身上没有解药，也只有立即杀了，免得连累别人。”李遇一介书生，他们的话大多也无从明白，被灯笼儿一哽，便没有了言语，只是呆住，脑中搅了糨糊般理不清楚。灯笼儿又道：“你说的两桩怪事，其中定然许多蹊跷。我只是来取剑，不欲理会。”晴岸笑道：“你不理会，偏是西门家的人已经赶来了，西门乘这老头十分难缠，被你杀了儿子，你要小心。”灯笼儿道：“我正在等他。”晴岸道：“你不喜说话，只怕解释不清。”
    李遇怀内一个浑厚的声音响道：“这两桩怪事，第一件我们为何会喝到井水，你是六梦传人，自然比我们更加清楚其中奥妙，怕还是你的安排。第二件遇儿的毒为何自行解了，我倒也想知道。”
    晴岸蓦地转身，面无表情，瞪大了眼睛看着李书淮推开李遇站了起身，双手握得关节泛白。李书淮笑道：“你们搬进当日，我有些奇怪，怎生不见行李。头个月里，你母亲还出过几次门，每次出门穿的衣服却不一样，出门回来并不携带包袱，疑惑之下暗自留心，终叫我在第二个月瞅出了蹊跷。那天是后半夜了，我潜心代隔壁书馆抄写，觉得累极，熄了油灯，和衣卧下，却闻听院子里咯地响了一声，动静虽小，我也听得仔细。我固是疲惫，但睡意不深，悄悄开了条门缝。
    “这原是阴天，该黑漆漆一片，竟起些风，透了月光，一个人影站在井边，浑身战抖。我以为是你母亲得了夜游之症，不由惶恐，正思忖如何处理，你母亲突地蹲下，月光愈加明亮，她趴在井边掘起泥土，长发垂下，看不见神情，只是一下一下挖着土坑。她举止十分怪异，我不得其解，即便害怕，也把门缝拉大了。
    “她呼吸声越来越重，约莫刨了一柱香，抓住了什么事物，竭力往外拉拽。厢房的门咯地又轻响，你走了出来，低声问她：找着了么？
    “你母亲也不答应，发力一扯，从土里扯出个长长的事物，我定睛一望，骇然下捂紧了嘴，那分明是个六七岁的幼儿。你母亲放下幼儿，那幼儿正要啼哭，她一把盖住幼儿嘴巴，你掏出匕首将幼儿杀了。有人活生生被杀在面前，我几欲昏厥，听你说道：莫让血流出来。你母亲抱起幼儿，放在水桶里，缓缓摇下了井。你说道：好了，道长不定又送你新的衣服，找到了便将土坑埋好。说完你悄然回了厢房，你母亲收上水桶，小心放置，又从土坑里拉出个包袱，将土堆齐，提着包袱也悄然回了厢房。
    “这一场惊吓非同小可，如今我明白了，你用幼儿鲜血破了井中禁制，这冬至之毒就流窜开，我和遇儿日日饮水，中毒深得很啊。”
    晴岸松开拳头，一脸笑容看着李书淮，道：“你说得一分不差，破绽也是处处都有，你也害怕么？井里有个死去的幼儿，你也不告诉众人，只管提了便用，深藏不露得紧呐。”
    李书淮道：“我自有打算，却未曾想到井中被人投了冬至，确凿也中了毒，直到今日我大多知晓了。你是六梦的传人，先是用土鬼搬运法搬运事物，再用血怒解了道家的禁制。解这禁制，为的是什么？莫非想借这毒，将洛阳城……”
    李遇听到这边，念及一年来喝的水是这井水，吃的食物有这井水，冬至便罢了，井中又有个死去的幼儿，恨不能大哭出声，一阵反胃，弯腰呕吐。李书淮柔声道：“遇儿勿惊，水桶一放入井水，我即施法将桶内幼儿移走，但未尝猜到井中有毒。”
    晴岸道：“我有三件事很是困惑。一是为何一年过去，洛阳只几个书生中了毒。一是你昨夜遭毒发作腐蚀，该丢了条手臂。一是遇哥哥如何解的毒。”
    李书淮方要说话，抬头望了望房梁，转身对灯笼儿道：“怕是你的麻烦。”灯笼儿点点头，负好剑鞘，朗声道：“是西门乘老前辈么？灯笼儿要说一句，令郎之死，与在下有些关系，却并非死与我手。”房上有人笑道：“你找西门乘老儿，何必与我说话。”语音一落，众人眼前一花，院中多了一人，紫袍白须，两眼朝天，个子矮小，摆的气势仿佛皇亲贵族，叫人看了忍俊不禁。灯笼儿道：“蚕仙谷的天狗老前辈？”那老者两眼一翻，没有答话，院门外有人沉声说话。
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