《我无关痛痒的轻喜欢》作者：朱雀祭江郎 文案： 我自诩十分擅长写情书却看不清自己的喜欢， 我的喜欢始于不能开始，终于不能开始。 一个人的情深抵抗不了两个人的缘浅， 两个人的缘浅也并不是交际淡淡。 内容标签： 花季雨季 直播 成长 搜索关键字：主角：宋白，零落（余歌） ┃ 配角：阿狸，程云之 ┃ 其它： 一句话简介：你，为何只能是我梦里的人 立意：没有结果就要及时止损，这就是成长。 全1章 我与余歌的相识，回顾过往在我这现实中不为人知的心思里是有几分命中注定的味道的。 有一天和曾经一起追星的朋友聊天，知道她现在喜欢一个主播，整天混迹直播间，从她那我知道了霜落这个工会。 我就这样知道了霜落，后来我去查了一下，霜落工会，石榴语音里一个扛把子的纯音乐频道工会，那里面唱歌的人都是男孩子。 虽然都是男孩子，但你能从里面听到不同的音色，他们所擅长的曲风也不尽相同，有的擅长古风轻柔一点的，有的擅长古风霸气豪迈一点的，有的擅长流行抒情一点的，有的擅长接地气一点的，有的擅长原创，有的擅长rap，而有的擅长外文歌…… 我的三次元生活实在无趣，虽然曾经在网络上追过星，可那却是很久很久以前的曾经了，我能结实到朋友我自己也很意外，虽然只有一个。 我经常在微博上看到一些人因为某个人，某部小说，某部电视剧、某部电影或者某个工会聚集在一起成为了朋友，有了自己的小天地，我十分羡慕。 在某一天被孤独侵袭时，我脑海里闪过一个想法:想融入到某个地方，让自己不要孤独得这么不安。这个想法时刻催促着我赶紧做点什么，做点什么消解掉我的不安，不知为何那一刻突然想起了霜落，我就这样在手机上下载了石榴语音，进入了霜落。 刚进去的那一瞬间，我是有被它的热闹吓到的，我不习惯这样的场面，差点退出去。 他们唱的很好听，频道里的弹幕，哦，他们称这为公屏也时时不止，感觉在天涯海角的在这里听歌的人都好热情。 我如今没有的那种热情。 我时不时地来霜落听歌，偶尔也会碰到考核那天去考核厅听听考核老师们的八卦和现场教学，这些到也给我单调的生活染了几分色彩。 我真正开始频繁出入霜落的转变，是因为某一天考核听来了一个人。他的ID是零落成泥。让我想起了那首很有名的歌咏梅花?的诗句:零落成泥碾作尘，只有香如故。 我想起这么文艺的名字的男孩子，应该是要考古风吧。 我不经常来霜落，也不怎么去古风区，只是来的每一次都会看到公屏上有人说:这次考核古风又难产了。古风难产了很久，怀孕生产还是10月落地呢，古风一年了吧，再久一点，落地的可就是哪吒了。想得有点远了，我看着手机上的那个ID:不知道你能不能过，但愿你能过吧。 令我意外的是他考的不是古风区，而是流行区，他不仅不考古风，他的声音和唱古风的所有音色都不同，他的声音很欧美，每个字的尾音都会有淡淡的颗粒感，我对声音的描述真的毫无天赋，但我想你如果听到了，就会明白我想要表达的是什么。 我的想法没错，相比他清唱的和带伴奏唱的两首中文歌，他后面一首带着伴奏唱的外文歌真的更有味道，我一个纯国产的耳朵也能听出来美妙动听的程度，那首Dancin，自他唱过过后，就加入了我的必听歌单。 我不知道怎么形容他的声音，可是从声音的质感上，我一度以为他是这首歌的原唱，并且两相对比了好久，还怀疑他是不是真的是外国人。 他考过了！去工会后台上了实习马甲，马甲的名字有字数限制，他的ID名字从零落成泥只剩下了零落。 从上完马甲的那一刻，他就开始进入实习的三个月，实习的三个月内要累积在线时长达到100小时，就可以考转正。 但在考转正之前，他还要经历一次洗礼。 霜落有个叫风月庭的地方，那里面能唱的歌都是不是很正经的，每个新人要在哪里过三首这种歌才可以，我后来才知道这么做并没有什么冠冕堂皇的理由，只是想让新人更快的融入霜落这个大家庭，让他们更快地适应这里。 经年下来，这已经成了一种习惯，说习惯也不准确，倒像是一种不成文的习俗。 他过风月庭的那天，我有一点担心。 我仍旧陷入他的ID带给我的初印象中，觉得风月庭的这一场他不好过，却忘了考核那天这个人就曾带给我意外。 了解了规则，他说了一句我至今都记忆犹新的话:原来是这样，比浪我还没怕过。 我心里一颤。 感觉他经历过很多这样的场面，已经身经百战了。 这话里透露出的目空一切很少，更多的应该是胸有成竹和自信从容。 我，仿若从他的一句话里窥见了他性格里的一点天光。 ······ 就…又被震惊到了！ 又欲又魅，去不过于放浪。 不得不说，他确实有这样从容的资本。那些不太正经的歌曲大多数是歌词有些风流，换了曲子他还是一样玩的起来，玩的很有味道。 我震惊于他的直白，很多新人在这种场合刚开始都会很扭捏，我可以理解。 可他…他不一样。 他…很不一样。 也许我就是从那一刻开始欣赏他的。 欣赏他的大方开朗，欣赏他的直白坦荡。 一日清晨我醒得极早，进入霜落，恰巧碰到他和另一个歌手的聊天局。 他们聊天的前情我不知道，只是刚进去就听到那个歌手说:“零落，你喜欢男的还是女的？我看你微博…” 他:“男的。” 那个歌手:“真的假的？” 他轻笑了一下:“这有什么好撒谎的。” 那个歌手:“我这不是怀疑你撒谎，我就是没敢信。” 他喜欢男孩子？ 他喜欢男孩子！ 那个歌手:“那…你是在上面还是在下面？” 我那时有点蒙，大家关系是太好了，都可以问这么私人的问题么？ 反应过来，我心里笃定地想:他肯定是在上面啊，他在风月庭说过他的身高，他183欸，怎么会在下面！ 他:“你是问我是零还是1吗？” 那个歌手:“…嗯。” 他:“呃，其实你这个问题问得不太准确，真正的同性恋人之间是不明确区分零和1的。但我比较懒，我不爱动，所以，我偏零。” ！！！ 他是零！ 他居然是个零！ 他183的身高竟然是零！ 我用什么来描述我内心的震惊，找不到只言片语，千言万语也不足以。 还没等我消化掉这一信息，他又说:“看到我的马甲了么？” 那个歌手:“嗯。怎么了？” 他:“我感觉这么多同性相爱的人，就把我一个零落下了。再没有1，我就不是零落成泥，我就是零落成1了。” 那个歌手:“哈哈哈哈哈。” 公屏也是哈哈哈哈哈。 只有我一个人呆愣地坐在沙发上，脑袋一片空白。 他的马甲原来是这个意思？！ 竟然是这个意思！ 那个歌手:“原来你的马甲是这个意思！我还以为你是喜欢梅花，才用这句过考核。” 岂止是你这么认为的，我也是这么认为的！ 他：“梅花我也很喜欢，不过用这句更多的是因为它真的太符合我现在的心情了···” 我一时竟分不清在“他竟然喜欢男孩子！”、“他183的身高竟然是受！”、“他是受的原因竟然是因为他懒得动！”、“他的马甲竟然是这个意思！”四个中哪一个对我的冲击更强一些。 我的脑袋一片空白，呆愣地拿起桌上的咖啡，陷于他带给我的震惊中以至于忘记了咖啡的热度，我喝了一口烫得我咳了好久才缓过来。 他喜欢男孩子呀。 我好像更喜欢他了。 我年少喜欢过一对CP，他们的7年之约一直是我的意难平。 我那时在心里许愿:若7年之约如期而至，不论这世界有多少人反对，我都会永远支持他们。 因为我的这种心里，我对同性真心相爱永远给予祝福和支持。 那一刻，在众多歌手里我对他偏心了，而我不自知。 又过了几天吃完晚饭后我突然想到那个歌手是看了他的微博才问的这些问题，我突发奇想想去看看他的微博。 可他不参加活动，也不给自己打歌，从没向外界透露过他的微博，我无从得知。 我不知道他的微博，只能在霜落官方的微博的关注里一个一个的找，但几百个歌手找下来，仍旧没找到他的。 我安慰自己，也许是他的转正还没有过，所以官方才没有关注他。 官方没有关注，那…歌手之间会关注吧。 我在心里衡量着他和哪个歌手关系好一些，关系好到足以微博关注他，然后在官方微博一个一个找过去，仍旧没有结果。 后来，我放弃了衡量，我不足够了解他，这样的衡量也只是泡沫。 我按着顺序从官方微博关注的歌手微博里一个一个找他们的关注，找了几十个歌手微博的时候，我发现有些歌手的关注是交互的，也就是同样的列表我找了两次甚至更多次，但为了不错失漏网之鱼，几百个歌手我就这么一一找了下来。 后来我甚至把所有歌手都关注了，只为了找他。 我称这次寻觅为大海捞针。 但我仍没有找到他。 我们家晚上规定9点熄灯，为了在微博找他，我和妈妈一拖再拖，拖到11点，不可避免地挨了骂，竟也没觉得有多难过。 我躺在床上，看着星空，心里有点失落，怎么找都没找到，怎么会找不到呢？ 临睡着之际，我恍然大悟:他怕不是没有微博吧！ 我一瞬间释怀了，带着这样的想法进入了梦乡。 四月初的时候，在霜落的公屏上知道了遇言APP，我记住了它是因为公屏说它上面有所有歌手在霜落的录屏，而我即便已经增加了来霜落的频率，却仍旧没有听到他唱一次现场。 后来我才知道那时我和他的作息时间正好相反。 我亟不可待的下载了它，并且在里面寻找零落的录屏。 我如痴如醉地听着他唱歌，某天经过某一个录屏时，赫然发现这个录屏的界面与其他的不同，我又仔细看了看。 这个界面里他的信息在最上方，占了好大一副板面。 其他的信息无足轻重，只有一个信息让我看见了能在微博里找到他的一点星光。 那个信息是他的个签，他的个签上写着:最爱程云之，程云之的粉丝。 我虽觉得他没有微博，可也怕万一他有，而我却错过了。 我告诉自己这是最后一次去找他，然后打开微博，在关注列表找到了程云之。 我之前好像也找过程云之的关注列表，但不管我找没找，零落是程云之的粉丝，那么他一定会关注程云之。 我打开了程云之的被关注列表，终于在几百人中找到了他的微博:零落不想成泥。 终于找到了！ 我看着他的微博，笑了起来，开开心心地点了关注。 回想那时候的自己，竟有几分呆傻。 可我不得不承认，在找他微博的这件事里，我从开始用的笨办法一个一个找到后面反向找他的偶像的被关注列表这一过程充满了有关于我的智商先抑后扬的味道，并且整件事第在二次寻找他的微博时充满了踏破铁鞋无觅处的蕴意。 我把他所有微博都看了一遍，并且都点了赞。 我欣喜地想:有关于他的信息，我又知道了多一些。 依稀记得是五月中旬的某天下午，那时他还没有转正。 有一天和那个朋友去她喜欢的歌手的直播间呆了一会儿。 那个歌手也是霜落的，那时他在直播间和霜落双开，而我没在霜落，但他们不知道我已经在霜落听了好久的歌。 他们的聊天我没有参与，直到他们聊到那个歌手是什么时候考进霜落的，我才发了一条消息：原来主播那么早就来霜落了，听说霜落最近来了一个歌手叫零落？ 其实只是一条普通得不能再普通的消息，可是我却发得那么小心翼翼，大概是因为提到了零落。 我觉得这条消息不太可能被看见和回复，毕竟我也只是初次来直播间的新人。 但出乎意料的是那个歌手说：“是，来了一个歌手叫零落。” 那个歌手：“我最近录了一首歌，黄龄的《醉》，你们听一下怎么样。” 那个歌手：“啥浪啊，这怎么浪了？！” 我：我觉得这是气质 那个歌手：“你看，宋白说得对，这叫气质。” 宋白，我在二次元混迹时的名字。 我：要说浪，零落才比较浪 那个歌手：“嗯。我看了他风月庭的录屏，确实。” 我：很会的一个歌手，我记忆深刻 我一发完消息，就开始担心在这里夸别的歌手会不会不太好。 谁知下一秒他说：“刚刚宋白说零落，零落来了。” 我忘记我是什么时候呆住的，是在他说完的这句话后，还是在零落说的那句：“早上好，姐妹们，唱首歌。”时。 我眼睛一酸，情不自禁地哭了。 喜极而泣。 这也算是我听到了你的现场了吧，我期待了、等待了那么久的现场。 怎么会这么巧呢？！ 我描述不出我当下的心情，但大都是得来不易的欢喜。 怎么能不欢喜呢，从他来霜落后，除了在风月庭的那次，我来流行区那么久，从未蹲到过他唱现场。 但在今天，彼时彼刻，此时此刻，我上一秒提到他，他下一秒就出现。 是不是在喜欢他的众人里，只有我前一秒想着他，他下一秒就出现了。 那···我与他岂不是心有灵犀。 我欣喜地想到。 可是除此之外，我觉得好巧，不是简简单单的巧合，而是我与他有缘。 他看不出这里面有多少机缘。 他也不知道自从我决定在微博上找他时我与他之间种种事中存了多少机缘。 上天可能看我太苦了，所以让他来救我。 这大概是上天与我的一点善意。 我问那些人他唱的歌叫什么，他们说是孽海记。 他唱了一首孽海记。 他说最后一段他还不熟悉。 孽海记，很好听。 我听着这首歌写完了这些。 有一次，算是我遇见他最幸运的一次吧，我一进入霜落便听到他的声音。 不知道他之前在没在唱歌，总之我去的时候已经是聊天局了。 他:“和你们分享一首我最喜欢的歌，没有之一。” 他:“就是这首。”说着他播放了那首歌。 有些人 匆匆一面 再也不见 如同每一天中的每一天 任随掠影在浮光中搁浅 以这首歌为背景音乐，他介绍到:“这首歌叫似曾。” 没有针 只有线 有些心事 来了又去 任随乱想在胡思中 乱剪 乱剪 流行区一度非常安静，大家好像随着这首歌一起陷落自己的回忆之中，包括他。 有些人 久久不见 却在眼前 如同那一天就是这一天 且让未来在过去中 缠绵 过了一会儿，说是一会儿，但在要么唱歌，要么聊天，总之时时都有声音的流行区这个地方，这一会儿也算好久了。 只有风没有月 有些思念 丢了又来 就让蜃楼在海市中 实现实现 他:“就…这首歌很容易让人想起自己的初恋，很遗憾…就其实也不是不喜欢，但偏偏没有走到最后的那种遗憾。” 接着又是一阵沉默，我想起一句歌词：你会如何回忆我，带着笑或是很沉默 似曾相惜 未曾相遇 似曾相知 未曾相识 他:“零落，你是怎么发现自己喜欢男生的呀？” 他:“我是怎么发现的？就…初中的时候大家都会早恋嘛，我对女孩子就没有太大的兴趣，反而对男孩子…后来就慢慢明白了自己喜欢的是男孩子。” 我为何只能是你梦中的人 我为何只能叫你把假当真 当真 我原本以为说到这他就结束了，可能因为这首歌，他又接着说到:“……初中念完了，我就辍学了。我初恋是我辍学之后工作认识的…现在当然不在一起了…他人很好，对我也很好…”他说得语气很温柔。 未曾真个 似曾销魂 未曾意会 似曾动心 你为何只能是我梦中的人 你为何只能叫我把假当真 当真 他:“那为什么会分手？是你不喜欢他了么？” 他:“也不是，当时还是喜欢的，分手就是我太作了。就…我们俩分手的原因纯属于我太作了。” 他:“当时我才多大，初中刚念完啊，他比我大，然后很包容我，对我很好。但我太小了，不懂得珍惜。虽然年龄小，但我真的太作了，是我太作了。” 有些人 漫漫一日 转瞬平生 如同某一天错过某一天 空教天长在地久中 化烟 好比参好比商 有些星宿 来来往往 撮合只影在形单中 团圆团圆 他:“你们现在这些小女生谈恋爱的时候也会作，但你们的作和我那时的作不是一个水平，小巫见大巫罢了。” 似曾相惜 未曾相遇 似曾相知 未曾相识 我为何只能是你梦中的人 我为何只能叫你把假当真 当真 ······ 有些梦和有些梦 有些人和有些人 那首歌结束的时候，他说了一句，似呢喃，似低语，似遗憾:“他真的很好，是我的原因。” 语气很温柔，不像20岁的男孩子会有的温柔。 尤其对前任这种生物，谈及还能这么温柔，想来要么他人很好，要么他那前任真的不错，但从后者反向推起来，他前任不错，那他前任喜欢的人也不会差，所以零落他人怎么想都很好。总之对前任我是极有怨念的，这样比较好像虚长了他4个春秋。 春末夏初，下午四点多的阳光也很温和，透过窗户照在手机屏上映射出一道柔和的黄色光晕，他再次放了那首似曾，我看着这道光，仿佛透着这道光看到他一般。 我猜测着那时那刻他是怎样的心情。 我不知道他是怎样的心情。 可我的心在那一刻确实动了，它是怎样的心动，我如今也说不清楚。 只能记得那时的我更喜欢他了，喜欢得偏爱了。 时间就在我无足轻重的偏爱中过了一个月，我估量着他的转正期限要到了，有点担心他在霜落的累积上线时长有没有达标。 六月中旬，他在霜落的累计时长已满100小时。 一个繁星点缀夜空的星期六晚上，他来考转正。 转正只需要唱两首歌，他唱了一首英文歌和一首中文歌，先英后汉。 但这次相比他唱的英文歌，我觉得他唱的中文歌更有味道，这可能因为他唱的英文歌我听不懂，还得益于他唱中文歌时嗓音中还带了一点亲昵、一丝魅惑和一些慵懒，和那首中文歌的曲风相得益彰，很是吸引人。 他唱的最后一首歌是迷迭香。 后来我听他唱过很多次迷迭香，还是如他考核时初次唱得一样动听，一样带给我惊喜，一样吸引我。 后来我几乎每天都来霜落听歌，他并不是一直都在。 可即便他不在，放假休息的时候我也仍旧在那里呆一整天。 在霜落的时间长了，偶尔在霜落唱歌的时候会偷偷地发几句话，通常都是很直白的没什么营养的话：“我好喜欢你呀”、“你唱歌很好听！”，偶尔也会和公屏一样发“啊啊啊···”表达自己内心因为他这首歌唱得太绝了而受到的冲击。 有的时候因为几天才能见到他一次，太想他了，发出的文字会带着我明亮而热烈的情韵，他感觉到了，会说：“宋白，早呀！”、“宋白，可以了，可以了。”、“太可怕了，宋白，收敛收敛。”、“没必要，有点夸张了姐妹们”···。 久而久之有的小伙伴竟会认识我、会记得我、会和我打招呼，我也逐渐和他们熟络起来，逐渐和他们一起在歌手唱歌的时候在公屏发消息，逐渐加入歌手和公屏的聊天局中。 这些变化无疑是潜移默化的，可我能感觉到，并且不排斥，反而沉浸其中。 曾经听说过一句话：因为一个人爱上一座城，我这也算异曲同工了吧。 几天又几天，几夜复几夜，月接月，我在霜落由夏初来到了夏末初秋，由夏末初秋来到了秋末冬初。 因为氛围太好，我忘记了曾经的经历带来的苦痛，回到了最初的我，大胆热烈地向他直言我的喜欢，以至于我喜欢零落这件事在霜落的流行区众人皆知。 我在公屏上的活跃，让我认识了一个朋友。 我们经常在荔枝app聊天。 她：白白，今天又在霜落呆了一整天啊 我：嗯 她：零落今天来了么 我：没有 她：你这样守株待兔也太熬时间了吧 我：也没有别的办法，而且其他歌手也很好听，所以也不算熬时间 她：怎么没有别的办法 我：？？？ 她：你加他的□□群啊，他上麦会有人在群里通知的 我：他有□□群啊 她：有啊!你不知道么！ 我：我没听他说过 我：我还以为他没有□□群呢 她：怎么会没有 她：每个歌手都有 她：你要他的群号么 我：嗯，要 她：不过他不在群里 我：？？？ 我：你的意思是他不在他自己的粉丝群里？！ 她：不是粉丝群，就是普普通通的□□群，这里不允许说粉丝群 她：对，他不在 我那时一心都在零落不在他自己的群里这个消息上，却忘了怀疑这里为什么不允许说粉丝群。 我心想：好奇特的人，把自己和听众完全隔离开，关系从而达到极致简单纯粹。 我：哦，那我不要了 她：······ 我：阿狸，你说零落为什么喜欢程云之啊 我：我都不知道他们什么时候认识的，至少从他来霜落我就没见过他俩有交集 她：云之哥哥啊，他人很好的 她：我也不知道他们怎么认识的，可能很早就认识了吧 我：哦 也不知道零落喜欢的人是一个什么样的人，也一定很好吧 她：你要不要来云之哥哥的群里玩啊 我刚要拒绝，却因为她新发的消息收手了 她：零落之前也来过云之哥哥的群里，而且呆了好长一段时间，你要不要来啊 她：哦，当然现在不在了 我：零落也去过？ 我：我要！ 我：不过，如果不是因为喜欢程云之，也能加他的群么 她：emnnnnJPG. 她：等一下 我：哦，好 过了一会儿，在我觉得她可能很忙想要和她说下次再聊的时候，她回来了。 她：姐妹，我问过了，可以 我：？？？ 我：可以啥 她：加她的群啊 我：哦，你问得谁啊，他说得算么 她：说得算的，我问的是云之哥哥 哦，那他确实说得算的，我心想着，应该也没有比他更说得算的。 然后她发给我一串数字，我搜了这个号申请进群，获得了同意。 我想去他呆过的地方看看。 当时真的就只有这一个想法。 那年元旦放假前几天，我辞职了。 几近过年在城里呆了没几天，就直接回老家了，后来疫情就来了。 众所周知，疫情刚开始的漩涡在武汉。 我在微博上找到他的那一天就看了他的个人简介，知道他就在武汉，想到这我一阵紧张忧虑。 后来，武汉封城了。 我意识到情况比我想象的更严重。 我开始每天关注新闻，新闻上每天都在报道着死亡人数，而且每天都在增多。 那么多人都没能挺过这次灾难。 那时候的武汉在无数角落都在上演着人间惨象。 怎么办？ 也不知道他的情况怎么样，那些已经遭受病毒折磨的人里有没有他。 他已经好久没发微博了，也好久没去霜落唱歌了。 有人问我，我那时怎么知道？ 我就是知道啊，我即便在霜落没有蹲到他，但是在遇言app上只要出现关于他的录屏我都会看的，可那一段时间根本没有。 这不像他，他就算不总出现，也一定不会太晚出现。 那时我的右眼皮连续狂跳了几天，民间有句话说的是：左眼跳财，右眼跳灾。 因此我一度担忧了好久，可我什么都做不了。 后来，我也只能祈求神明护佑他，那自从我父亲走了以后就被我怀疑、责怪、怨恨和放弃将近一年的神明，我再次重新向她祈祷。 恳请天上神明护佑，信女在此诚心祈愿他一切安好。 我无能为力，无计可施，终于再次拜倒在她的坐下。 我祈求她护佑他，我把他的信息说得准确一点，再准确一点，希望她如果听到了我的心声，能够大度包容原谅我的不尊，护佑的时候不要护错了人。 菩萨，零落这个人啊，你要护好了。 我不幸运不要紧，他要幸运。 那些天的忧虑和焦灼达到顶峰，而我无处宣泄。 只能在微博上发一条又一条的微博倾诉自己的担忧。 你如果没事的话就出现一下吧 在霜落，在微博都好 如果实在很忙，在霜落说一句话也行 不唱歌也没关系，虽然也好久没听你唱歌了 又或者霜落不方便，微博也可以啊 打个字发一条微博告诉我们你没事就好 零落，我们好担心你 你还好么 那汹涌而来的疫情是否伤到了你 让你那么久都没有出现 让你一反常态杳无音讯 到当下为止，我发了很多有关他的微博，而我所有有关他的微博都没有艾特他。 我心里一直秉承着：我关注他是我一个人的事，不想打扰他。 即便此刻我那么担心他，担心地夜不能寐，也还没有。 我也还记得，那是那条微博里所有的我们，我在打字时都是想打的我，最终我自己也不知道出于什么心理，打成了我们。 我一开始说的我与零落的命中注定在当下有了印证。 就在当天，在我发完那条微博没多久，他就发了一条微博： 我很好，不用担心 我看到那条微博，顿时松了一口气。 还好，还好。 他没事！ 吓死我了！ 没事为什么不上线说一下呢？ 可能那时的情况根本没办法让人想到娱乐吧。 总之他没事就好。 后来再看那条微博，竟然觉得我们两个在用微博对话一样。 我说：我好担心你啊，你还好么？ 他说：我很好，不用担心。 他但凡那条微博里在不用担心前多加一个大家，我都不会这么想。 这一次的巧合无疑增加了我与他认识的宿命感。 疫情还在继续，我仍旧担心他。 后来疫情四起，在哪里都不能确保百分百的安全，何况他在疫情的漩涡——武汉，你如果有当时神仙武汉的亲人，你可能就会理解我的提心吊胆。 我仍旧每天为他祈祷。 人们大约习惯了因为疫情而被限制在家里的行为，从一开始的无心娱乐到后来的有心娱乐再到后来的自娱自乐。 他也开始频繁发微博，但并没有去霜落唱歌。 我也逐渐放松下来，看着他每天发的微博，感受着他的生活，感受着在疫情期间仍旧努力好好生活的他。 那期间我在家无所事事，每天看新闻联播上报道今日有多少多少人确诊，有多少多少人死亡，哪一位医护人员因为感染或者疲劳过度去世，我陷入了另一种焦虑和抑郁，深深怀疑那时的自己在这个世上的价值和意义。 我不是医护人员，不是个住在离前线近点的人，也不是某个交通便捷的城市里的人，无法奔到前线，哪怕永远留在那里，也是我生命的价值和意义。 但我不是，很可惜我不是。 也因此我内心涌起一种强烈的意愿：等这次疫情过去，或者再等一两年，我一定要去一次武汉。 去看看那个在疫情时我无能为力的武汉，去看看那个在疫情时无助的武汉，去看看那个经历了病痛折磨的武汉，去看看我喜欢的男孩子居住的武汉。 武汉~我喜欢的男孩子所在的地方。 可是还要等多久这次疫情才能过去呢，我的心再次堕入低谷。 我深知不能这样继续下去。 在霜落也还安静的时候，我跟着阿狸去了程云之的直播间。 这是我自加入程云之的□□群后，第一次来他的直播间，当然进群之前，也未曾来过。 他们热情的欢迎我，如我当初进群时一样。 聊天的时候，程云之和直播间的听众进行了连麦，连的四个人中很巧的有我一个。 程云之：“呀，连到了宋白。” 我：“你好啊。” 程云之：“这是宋白第一次来我直播间吧。” 我不好意思地嗯了一声，说：“是第一次。” 程云之调侃地说到：“和直播间的人说一下哈，咱们直播间的人都是喜欢我才来的，只有宋白不一样，她另辟蹊径，独树一帜，她是因为喜欢零落才来的哈哈哈哈。” 我浑身热了起来，这好像是第一次有人明目张胆地说出我喜欢零落。 但遗憾的是说的人不是我哦。 程云之说完这些就将话头转向了我：“宋白这么喜欢零落啊！” 我脆生生地肯定到：“嗯！很喜欢。” 程云之：“我有零落的□□号你要不要。” 不知道是程云之的嗓音特意带了一些哄骗之意，还是这句换本身就对我充满了诱惑力，总之我的心在听到这句话的一瞬间就提了起来，那是紧张，更多的是激动，它蛊惑着我下一秒就想脱口而出：真的么，好啊。 可我在想脱口而出的下一秒的霎那间想了很多。 我知道程云之不会未经允许就把别人的信息透漏给别人。 可是我的心里由那一句话生出了无限的虚妄和幻想。 我想如果我应了，说了好呀，是不是我就能拥有它的□□。即便他不加我也没关系，甚至幸运一点的话万一他同意了呢，万一我成功获得了他的好友位呢，我与他在本就是两条互相平行的毫不相交的生活里是不是就会产生预想不到的交集。 我的理智竭尽全力地压下了内心翻涌不止的妄想，说：“不用了。” 我仍旧坚持着：我喜欢他是一个人的事，不想打扰他。 我知道也有另外一种选择，比如我说了好呀，而程云之真的给了我零落的□□，我不加他就好了嘛。 可是，你真正喜欢一个人，知道他的联系方式，怎么能忍住不联系他呢？ 如果你真正喜欢一个人，他就在你触手可及的地方，你怎么能忍住不靠近他呢？ 就像当年我的喜欢根本无法成暗恋。 终究怕一个情不自禁罢了。 我在乱想着这些的时候，程云之一个一个的调侃打趣，这一会儿又回到了我这儿，说到：“宋白，你好安静啊，怎么不说话呢。” 我不知道说什么，只回了一句：“还好。” 程云之开玩笑地说到：“你喜欢零落，零落是你老公对不对？” 在霜落这种玩笑经常听到，有的是歌手说的，但很少，绝大多数都属公屏喊的，他们无所畏惧，反正害羞的也会是歌手。 其实程云之是开玩笑地说，我也可以开玩笑地回答说“是。” 但是在我想回答的须臾间，我却将这个字咽了下去，沉默了一下，很是郑重地说到：“不是。” 可能惊讶于我的庄重，也可能惊讶于我的回答，程云之有些意外：“不是么？” 我再次确定到：“嗯，不是。”顿了一下又继续说到：“他是一个很好的人。” 我为什么那么认真地回答这个问题呢，我也是很久之后才知道原因。 我在霜落听歌的某一天，突然想到我去了别人的直播间，可唯独没有去我真正喜欢的人的。 好像零落也有直播间。 我因为无休无止的焦虑和抑郁，对自己的记忆产生了恍惚。 印象里零落好像在很久之前的微博里说过他的直播间，但是具体在哪个app我就没印象了。 我又重新去翻他的微博，从最早的那条开始。 再次看到那条他说吸烟的微博时，心里有些可惜，想着：他如果不抽烟就好了。如果不抽烟他在我心里就是完美了。 当然每个人都有每个人的活法和选择，即便不是因为我们没有相识，就算在我身边的我的朋友，我也不会强迫他们改变，我永远尊重他们。 我之所以这么想是因为以我眼见的生活和狭隘的见识，不抽烟的男人更可靠一些，但这并不意味着抽烟的男人不可靠。并且我知道吸烟真的对身体不好。 他能戒掉就更好了。 这个想法刚出现一点苗头就被我无情地掐灭了。 怎么可能呢，因为戒烟真的很难，我不懂，但是我见过。 我见过抽烟的人那么多，说要戒烟的人也很多，但是最终成功的也只有我那已经不在人世快要一年的父亲。 我意识到我在这条微博上停留了太久，赶紧划过，接着去找我要的目标。 终于，经过一段时间的寻觅，我找到了！ 有点麻烦，我本来内存就没有多少的手机，又要接纳一个新软件了。 我下载了这个软件，在那里搜索着他的ID，但是没有找到他。 很疑惑，一度以为自己老眼昏花，看错了ID，又一度以为自己记忆出现了问题，记岔了，后来一字一字的对比，发现没有，但是就是搜不到他的直播间。 我想有没有可能他其实改了名字，但是却没说。 我又搜了几种，那种和他名字差不多的ID，但是还是没有他。 很失落，很费解。 我放弃了，在一个app里找一个人和大海捞针别无二致。 况且我也不是只能在这才能听到他唱歌，这几天他开始来霜落唱歌了，虽然仍旧是午夜场我听不到现场，但是能在遇言上听到有他的录屏我已经很满足了。 晚上，我发了一条微博。 我今天去找你的直播间了，没有找到，你是换软件了，还是直播间换名字了，近几天你来霜落唱歌了，可我一次现场也没有听到，好难过。 虽然有点多管闲事，可是，抽烟对身体不好啊，零落。 我再次去看他的微博，仿佛与他接近能够带给我一些安慰。 去看的时候才发现，他发了一条微博，但如果我不来，想来我是不知道的。 想到对他微博消息的滞涩，我反手设置了一个特别关注。 嗯······这好像是我第一个特别关注。 然后仔细地看那条微博。 他说因为疫情他家里的烟都抽完了，去小区的商店买，小区商店也关着门，没有开。 没有烟抽实在太难受了，所以他决定戒烟。 所以我决定戒烟。 我的眼睛直直地看着着这句话，仿佛定在这一句话上，久久不敢相信。 如果记忆没有错位，如果时空没有紊乱，我今天还这样想过对吧！ 对吧？ 对吧！ 我与他？！ 又是这样！ 又是这样我说他回！ 比小说里、电视里、电影里写的演的要更加充满巧合！ 可是这明明是真实的！ 真实的不能再真实的，我已经难以再添加别的戏剧性的情节了。 这就是我们冥冥中有的缘分么。 这就是我们冥冥中有的缘分吧！ 我欢喜地又发了一条微博。 你要戒烟了啊，零落。 我今天刚想你不抽烟就好了。 你我之间大约是有点什么存在的。 戒烟应该很难吧。 我也不是很懂 但我看很多人都没成功 希望你能成功，但失败也没关系，人之常情啊。 Emnnn要不然偷偷监督他戒烟吧 只能说特意设置的特别关注不是白设置的，第二天晚饭时手机就收到了微薄的通知：您关注的好友零落刚刚发了一条微博： 戒烟24小时 啊，他已经24小时没抽烟了，好棒啊！ 要继续加油，他肯定可以，他没问题的！ 以最近两天他发的关于抽烟的微博上的评论来看，程云之有可能会成为零落戒烟道路上的绊脚石，我要不要把这颗石头挪走。 昨天我发微博说要偷偷监督他戒烟，他今天就发微博说他24小时没抽烟了。 怎么有一种心有灵犀的甜呢？ 好担心绊脚石会成功啊 要不要每天发微博艾特他一下问问他：你今天抽烟了吗 我怀着这个想法犹豫不决，迟迟没有下决定。 我内心并不想打破我自己定下的原则，我只想默默关注他，不想像从前般因为自己的喜欢而打扰他，即便眼下在我看来我这喜欢仍旧是无关风月的喜欢。 与之相比我深深清楚的是，戒烟真的对人有好处。 并且我虽然说艾特他是因为想监督他戒烟，但更多的是因为我知道戒烟真的很难成功，所以我想让他知道有一个关注你的人很在乎你，也因此很关注你的戒烟情况，她希望你能成功。 因为戒烟很难成功，所以希望他在想要放弃的时候，可以想到有一个人在支持他，在关注他， 如果可能，如果他需要这样一个人，我想当那个人。 我毫无缘由地预感到这是我在他戒烟这件事上唯一能做的微不足道。 所以明天晚睡前一定要问他今天抽烟了么 第二天直到晚睡前也没收到他发微博的消息，但我顺心意地发了一条微博并艾特了他。 与周公见面的路上还在胡思乱想： 他会不会觉得我在多管闲事 其实他做不到也没关系，我就是想因为生活中的某一个点更靠近他、更了解他、可以让我能够为他做点事，即便微不足道不值一提。 比如戒烟这件事，我不是想强迫他监视他，我只是想为他做一点事。 晚安，零落······ 第三天，他发了条微博： 戒烟60小时，戒断反应暂时还没有出现 已经戒烟60个小时了，好厉害啊 60小时没有戒断反应，在我心里更厉害啦 要继续加油啊 我那时不懂戒断反应是什么，但以戒烟的成功率来说，想来是发作起来应该是很厉害的一种反应。 当时为什么不去百度了解一下呢 呵，竟然再次能怀疑起自己对他的喜欢了 他戒烟的第四天没有发微博。 他戒烟的第五天没有发微博。 他戒烟的第四天我发了： 零落，你今天抽烟了么？ 戒断反应出现了么？ 有没有难受？ 并艾特了他。 他戒烟的第五天： 零落，你今天抽烟了么？ 能抵挡得过它的诱惑么 最好不要抽哦 你要不要每天说一下你的戒烟进展啊 我想，有很多关注你的人都想知道 并艾特了他。 他戒烟的第六天： 零落，你今天抽烟了么？ 并艾特了他。 一边打下这些字一边在担心他会不会觉得我多管闲事，嫌我烦。 他戒烟的第六天终于发微博了！ 戒烟继续，情况还好，不用担心。 他戒烟的第七天，在我成功发送微博的前一秒，微博通知我他发了一条微博： 今天仍旧很好 以后可能隔几天发一条微博汇报一下自己的戒烟境况 感觉一天一发微博说自己的戒烟进展有点麻烦 Emnnnn暂定一周发一次吧 我是真的懒 仍旧这个词用得好。 如果他上一条微博是因为我的艾特才发的，那么这一条微博仍旧是因为我。 因为这个词也很好，你我之间产生了联系，有你参与的联系。 零落他···看了我的微博么 那我明早还要继续艾特他问他戒烟情况么 他不是说了会一周汇报一次么 那我是不是就不能每天都问一遍了 但我还挺想每天都问他一遍呢，感觉自己每天都能了解到他 有被纠结到 此刻竟然开始有些好奇贪心，他那天是否看到了我的微博？ 想了一想，还是想例行每天问他戒烟情况 但是就不艾特了 他既然说过以后会一周说一次的就会做到 我只想知道他今天是否出现戒断反应 又或者他私下里真的会碰到程云之这个绊脚石 幸运一点的话也或者是试金石 希望他今天也是顺利的一天 时间过了一周，他如约地发了微博： 戒断反应开始显现了 有一点难受 但也还好 我看着这条微博没有多说，也没有多想，心满意足。 我对于他每周一次的戒烟汇报很满足，对于我每周至少能看到他的一条微博很满足，对于我每周能够有一次了解他的机会也很满足。 我不再做过多奢望。 但过了一天他又发了一条微博： 有些人虽然对我戒烟很是关注，但我上条微博说我戒烟有一点难受，也没有在乎我有多难受，究竟怎么难受。 我··· 我不知道有多少人关注他戒烟这件事，我唯一知道的只有我自己。 我确实没有想过，没有想过问他他到底有多难受，一点究竟是多少！ 可是那是因为我··· 所以······零落他是说的我么？ 说我对他戒烟这件事很关注，可是对于他难不难受，有多难受，究竟怎么个难受法根本不在乎。 他说了这些，但其实这些话潜藏的意思才是他想说的吧。 他其实想说的是口口声声说的喜欢也不过如此，也并没有多在乎，只不过是自以为是罢了。 是么，是自以为是么？ 其实我并没有自己想象的那么在乎他？ 我第一次怀疑起自己的关注和在乎。 我漫无目的心不在焉地点着按键，看页面回到我的主页。我毫无意识地划着屏幕，看一条条微博在我眼前滑过。 再次回想，也不禁感叹时间真的过得好快，一眨眼，我竟然认识零落快要一年了。 在认识他之前我这个微博号是小号，认识他之后这个号就变成了大号。 认识他之前这个号发的微博寥寥无几，而现在居然已经过千。 如果当满年算的话，平均每天至少有两条微博，每一条都提到了他。 认识他之后，我的字里行间都是他。 所以我不知道别人是不是像他所说的那样，可是、我不是！ 但我要怎么和他解释，他要怎么才能知道！ 我不是！ 我真的不是！ 我从来都是默默喜欢他。 对于他，我从来都是想默默地不想打扰。 直到他戒烟，我发微博艾特他。 虽然这艾特也只有屈指可数的次数，可是对于我来说已经太多次了，已经足够多次了！ 你知道对于默默关注别人的人来说，稍微打扰一下那个人都觉得惊恐。 我已经破格追着他很久了，追着他了解他，我真的很知足了。 我告诉自己不能继续打扰他了，说不准他本来就嫌烦，万一让他更烦我岂不是得不偿失。 但此刻在他眼里我大概表里不一。 表里不一，我最不喜欢的词啊。 其实后来我冷静了些，知道他说的也许不可能是我，毕竟他有那么多人喜欢，关注他戒烟的事的也未必只有我，但糟糕的是当下我目及所至的只有我， 我在我微博的另一个号上看到了一个视频，那是由处处吻改编的处处零，里面改的歌词让我在听到的刹那间就想到了他，脑海里浮现的就只有他，我心想：这怕不是说的就是零落吧，这也太符合他的心理了吧。 以他每次在微博许愿或者在霜落聊天就会说自己想要一个绝世大猛1的行为来看，处处零的歌词改编简直应该是说到他心里去了。 随后我转发了这条微博，并回到小号再次转发了这条消息，转发之前纠结了好久，下了很大决心艾特了他并且开玩笑地说“这说的是不是你呀”。 然后隔了一天，在我觉得他不会回我，并且在有点低落地发了一条微博说“那个视频是我特意从大号转过来的，特意为你转的，我觉得那个视频说的简直就是你，不知道你有没有看见。”他还没有回信，我很是失落的时候，他在那条微博底下评论了我：填词属实精彩。 我满心欢喜，却也没有回复他。 就让我们的互动始于我，止于他。 那天，是再普通寻常不过的一天。 我习惯地发微博问他今天抽烟了么。 他如约一周一汇报自己戒烟的情况。 我如往常给他的微博点了赞。 然后怀着今天又了解到他一点笑着进入梦乡。 第二天，我打开微博时，在消息那个页面怔愣了很久。 “宋白，零落关注了你” 我是不是在做梦，我简直不敢相信！ 等我心智回魂过来，我迅速返回到关注列表，因零落是我的特别关注，他的ID就在列表的最上方，而他名字旁边显示的是“互相关注”！ 其实这四个字的字体很小，但是但是眼下我却只看得见这四个字了。 互相关注！ 我和零落···是互相关注！ 零落他···关注了我！ 他关注我了！ 我禁不住开心激动地叫了出来，换来我妈力量相当的一脚。 我开开心心地把这四个字截屏，然后保存在我的手机相册中，最后实在没有控制住自己内心的欢喜，发了微博，并且在发微博前把他的ID也截屏了，两张图片一起发了出来，并无配字。 我与表妹说起这件事的时候，她十分不理解：“不就是微博关注了你，也值得你这么开心？你这嘴角一天都没放下来了好么！” 我：“你不知道，从我喜欢他那刻起，我就打算默默地喜欢他，我从未想过他会对我有回应，也就从未想过他会关注我，所以我确实很开心。” 表妹似是想到了什么，很是惊恐地说：“我说，你不会喜欢他吧？！” 我：······ 我：“想什么呢，我这是欣赏地喜欢，坦荡磊落的欣赏。” 看她一脸嫌弃不赞同的神情，我叹了口气，说到：“我妈说喜欢又如何呢，他又不认识你。” 我现在觉得这句话很没道理：“你喜欢一个人为什么需要他认识你呢？你喜欢一个人我为什么非要如何呢？就安安静静地喜欢就好了啊。” 她看着我，顿了一下，笑着说到：“真好，你又是那个会明媚而热烈喜欢别人的你了！。” 我一怔。 那时我想：终归是有所不同的。 但我没说出口。 时间一晃，快要过年了。 因着国内疫情四起，冲淡了过年的喜庆，烟花也随之了了。 我站在屋外的灯光下，望着天空，寻觅着最亮的一颗星。 希望他能保佑良善之人一生平安。 妈妈，零落······都要保佑。 一月份，想着有过年的氛围在，他会不会恢复阳间的作息来霜落唱歌，被我蹲到一次我就赚了！ 然后在霜落一连几天蹲他都没有结果，有些丧气难过的连续两天在微博发了牢骚。 牢骚归牢骚，第二天仍旧乖乖在屏幕前蹲他。 大约八点来钟，电脑里传来他的声音： “早啊” 我恍惚了一下，连忙把屏幕解锁，看着列表上他的ID，欣喜地喊了一声“yes！” 终于蹲到他了！ 终于等到你，还好我没放弃。我开心地唱了起来。 我还没有从蹲到他的喜悦中缓过神来，便听到他说：“本来不想上来的，看到宋白在。” 公屏刹那间被问号填满，有人问：为什么宋白在，你就上来？ 我在欢喜中怔愣着，又听见他说到：“因为她在蹲我。” 我在蹲他？ 我在蹲他！ 他是怎么知道的！ ······是微博！ 天地良心，那几条微博真的只是我单纯地想发发牢骚。 即便我与他已经互相关注，但是我从未想过他会看见我的微博。 他可能是无意看到的。 不管有意还是无意，他可以当作没看到。 可是这个人他说：“宋白在蹲我。” 他那天唱了好多歌，白天的流行区很少有人在，那天的人更少，他专场了几乎一整个白天。 一月末，零落过生日，但没有举办生日歌会。 我暗想有些可惜，不能与他一起过生日了。 我清楚的知道现实生活中我不可能陪他过生日，所以对他举办生日歌会在网上陪他过生日抱有很大的期望。 没有歌会，失落是有的，但更多的是遗憾。 后来官方在超话里发了一张他们和零落沟通的截屏。 他说得斩钉截铁： 不办！ 不整那些 我会一直陪着你们 时间会证明 你看这个人，真的很特别。 尤其是在现在无论什么名义都能办起一场歌会的时期，他更特别了！ 时间会证明你会一直在。 我暗自信誓旦旦地附和道：我也会一直在。 他生日的那天零点，我准时发了一条祝他生日快乐的微博。 以我阳间的作息，零点那一刻我已经困得恨不得直扑周公怀里。 但我坚持着没睡。 微博系统会在每个人生日那天自动发一条生日博，但我点进零落主页，发现在这个已经过了零点的时刻，还是没有它， 我有点疑惑，难不成是我记错日期了？ 不能啊，就是今天。 直到零点13我才安心睡去。 没错，今天就是他的生日。 可能是因为这次歌会没有举办，我想去他直播间的念头更加汹涌而急切。 我有蓄谋的发了微博，问他现在在哪里直播，我找了好久都没找到，希望他如果换了直播地点或者换了名字就发微博通知一下。 然后第二天我如愿以偿。 真正到他直播间那天，开心地给他刷了两个星之海的礼物。 星之海的特效浮现的时候，我听到他说：“感谢宋白的两个星之海。” 星之海特效还未消散的时候，他又说：“宋白，在我直播间不要刷礼物哦。” 我听了这句话，反手发了一个？出去。 别人（哦，除了程云之）的直播间我虽然没去过，但是想来他们对于送的礼物应该是来者不拒的，怎么到他这······ 我的一个问号引起了直播间里潜水的姐妹纷纷浮出水面，发弹幕说我是新来的不知道规矩，催促着零落讲一下。 零落说：“这有什么好解释的，你们家里有矿啊，一出手就星之海，不准送！要实在觉得我唱得还不错或者喜欢我喜欢的不行，可以送系统送给你们的免费的礼物，要是更喜欢我的话，觉得不给我花钱就不行了，你就送那个最便宜的，但是次数不能超过10次。” 我发了一句：超过10次会怎样？ 潜水的姐妹看热闹不嫌大，又群发弹幕说： 零落，宋白想送礼物超过10次 零落，宋白想送星之海超过10次 零落，这搁我我忍不了 ？？？我没有，我就是单纯地问问，这上哪说理去！ 零落：“超过10次，就把你踢出去！这里是穷鬼集中营，你明显不合群。所以不要再送礼物了哦，宋白。” 我乖乖地回了一句：好的。 但还是好想给他花钱啊！ 我在零落的直播间一连呆了半个多月。 这一天，在我送了一个雪漫青山后，零落像是忍受不了什么，很是无奈地说到：“宋白，你干啥呢？” 我原以为他是随口问的，我便随意地回他一句：我没干啥呀 零落：“你真当我不知道是不是，你是不是又给我送礼物了！” 我赶忙打字解释到：我没送星之海 我这一句状似无辜的解释，引得他有些气急败坏，声音都明显高了一度。 零落：“是！是没送星之海，送的雪漫青山么！那你看看它俩有什么区别！好家伙，上下差不到5块钱，我不是说过你送礼物要送免费的么，实在想花钱就送最便宜的就行，你看看你······” 他没接着说完，我也不知道他后面想说什么，就在我想着能逃过一难的时候，直播间的姐妹又出来不做人了。 零落，我举报，宋白一连送了半个多月 我看到这句，发挥出了我超常的手速，解释到：没送那么多的星之海，也没送那么多的雪漫青山，谢谢 零落，我也举报，宋白从没送过最便宜的礼物 是的，我看见了，别的不记得了，记得一个银河九天，那特效真牛啊 好像有一天送了枫叶耀火 还送了朱雀神君，我馋他特效好久了 我看你是馋他身子 宋白送的礼物太多了 应该说宋白送的值钱的礼物太多了 是的，反正和最便宜的八竿子打不到一起 和免费的更是两条平行线 ······ 我在屏幕前看到这个属实一阵心梗。 姐妹们，做个人吧，这么做对你们有什么好处么，是能继承我的账号么！ 我正欲哭无泪心中酸涩的时候，零落接下来说的一番话如同一剂猛药，我差点没缓过来。 零落：“还用你们说，第一天来的时候送的星之海，我说完那些之后，她没送了，挺好。第二天，送了一个明月照东方，我都懵了，这礼物逼格不降反升了！然后她说她忘了规矩，我当时真想问问她，你这记忆是属鱼么，你隔了一天你就给我忘了你想啥呢。行吧忘了就忘了吧，以后记得就行。” 在屏幕前的我唯唯诺诺，没敢说自己是故意的。 说到这零落深呼吸了一下，又继续说道：“结果第三天送了一个朱雀神君，第四天送给了一个南瓜马车，第五天送了一个鹤引碧霄，第六天送了一个百花齐放，第七天送给了一个珠宝璀璨系列，我差点没死过去，这规矩立的对她来说简直形同虚设，但好在价格下来了，我估摸着她大约是快要没钱了，总会回到最便宜的或者直接就回到免费的，没想到第八天价格又毫无预兆的上来了，送了一个夜下苍穹，第九天银河九天，第十天海晏河清···” 姐妹们又发挥了： 海晏河清一出来，我真的有被炸到 太哇塞了这礼物 我从没看见这礼物面世 那天你不就看到了 属实是见了世面 我记得那天零落好像说不要送了 宋白：反正没说我名字，那肯定说的就不是我 她也不看看直播间除了她还有谁在送礼物 大家都白嫖 ······ 零落看到这赞同地说到：“对呀，送海晏河清那天，我是真的没忍住，大吼了一声：不要再送了！” 可以理解你的崩溃 一下子富有属实会不安，很正常 苟富贵，勿相忘 ······ 零落：“但我没想到我那么大声，她居然会以为说的不是她。紧接着第十一天梦幻之岛，第十二天九尾银狐，第十三天十里桃花，第十四天袅袅梅林，第十五天七彩琥珀，昨天又送了一个锦华初上，然后就是今天，我原先想着看看你能送到什么时候，什么时候能想起我直播间的规矩，现在我算是知道了，我再不说，你这礼物能送个遍！” 姐妹发挥时间： 零落，你这话不准确，不会送个遍，至少便宜的我们宋白不会送 宋白：想在我这得到免费的礼物，门都没有 宋白，你知道么，你这些天送的礼物值的价比零落一年收的都多 笑死，一年可还行，至少两年 宋白，你这名可起差了，你应该起白送 看到他们这些弹幕，我脑子里好大一个无语。 但面对零落，我仍旧老老实实地认错：我以后不送了。 零落：“说好了，以后不准送了，连最便宜的都不准送，再送我就给你踢出去。” 好家伙，连最便宜的都不让我送，那怎么直接死刑了呢，我急忙为自己争取“人权”：不是，为什么连最便宜的也不让我送啊 零落：“你这些天送的礼物都赶上别人送一年最便宜的礼物了，你还想怎么着呀？” 我：没，没有 零落：“那就这么说定了，你再送一次礼物，我就给你逐出去。” 我：好吧 我每天送什么礼物他竟然都知道，还记住了，我还以为能瞒天过海呢。 还是老老实实地听他唱歌吧，真被他踢出去我可就得不偿失了。 还是好想给他花钱啊。 二月初的时候，和阿狸聊天谈到再过两个月就是零落进霜落一周年了， 我俩心里都清楚，以零落的性格这个一周年纪念歌会他是必不会开的。 虽然清楚，虽然知道他会一直陪着我们，但是还是很失落。 我就是想看看他开歌会的时候谁会来，想多见见他。 这么一想，突然好想零落啊。 我把这心情告诉阿狸，阿狸知道我在霜落一向蹲不到零落，就让我去听零落的录屏。 我告诉她我最近在他直播间听的都是现场，再听录屏总有一种不满足的感觉。 阿狸很是诧异地问我：“你现在改成阴间的作息啦？” 我觉得她这话莫名其妙：“还是阳间啊。” 阿狸：“啊？零落改成改阳间啦！” 我还是不明所以：？ 阿狸：“你不知道，零落的直播间从来都是午夜场的，从未有人在青天白日踏进过他的直播间，就和他来霜落一样。” 我：“是么？不是啊，他这半个多月都是白天直播的，不然我怎么可能能在他直播间听现场啊。” 阿狸：“半个多月啦！今天白天也直播了么！” 说起这个，我就有些不开心，怏怏地说到：“没有，他说要停播一周休息。” 阿狸有些可惜地说了一句“行吧”。 后来我们又谈到前几天零落无缘无故的在微博许愿希望他能找到一个绝世大猛1，我俩揶揄地说到，以零落的身高这个愿望好像有点难。 虽然揶揄，我们私心还是希望他能如愿。 再次进入零落的直播间是在一周以后。 虽然我心里知道零落的一周年歌会是不会开的，但心底大概还是不死心的，所以直播开始不到十分钟，我就藏不住心事问出口了。 我：零落，你两个月后的一周年歌会正常么 姐妹的发挥时间到了： 呦，咱直播间竟然还有人觊觎零落的歌会 好家伙，让我看看她是谁 零落不开歌会这件事还有人不知道么 哦，是宋白，不奇怪了 毕竟是新人，问这个问题也正常 ······ 我非常自觉地无视掉他们的话，他们说什么都不重要，重要的是零落怎么说。 只要他没说不办，我就有希望。 零落：“嗯，正常。” 我内心欢喜地直冲云霄，还没稳定下来，又听到零落说：“正常不办。” 好家伙，我整个心情一落千丈。 哈哈哈，零落，你晃了我们宋白一下 我刚才简直以为你说的正常是歌会正常了 宋白：翻白眼，白开心一下 零落要是办歌会太阳就从西边升起来了 宋白，你放弃吧 歌会是这辈子都不可能歌会的，别想了 ······ 我原以为近几日让我沮丧的事情只是零落不会举办一周年歌会，但是几天后，零落再次在直播间说他又要休息一周的时候，我简直是说不出的崩溃。 我把拉了一下手指头，距离他上次休息完也才过了一周，直播一周休息一周，他这是上班么，上一休一！ 他不直播的时候，我在超话里发了一条帖子： 疫情在家，好无聊啊。 短短几个字引来了超话里好多姐妹的赞同，纷纷点赞评论： 是啊，真的好无聊，什么时候能开学啊 再不上班我就要穷得揭不开锅了 哎，我在家再呆几天我妈就要被我嫌弃死了 今年的毕业典礼算是没了 你们知足吧，你们还能出门，武汉这连门都出不去，我一时感觉自己有点像甄嬛传里的敬妃，就离谱 别的不说，是真的无聊，疫情刚开始在家时心里那叫一个爽，现在，呵呵，我想出去 更难受的是，好像这年一过，霜落都没什么歌会了，好不冷清 也没有歌手开歌会，有个名头一起热闹热闹就好了 ······ 原来不只我感觉到霜落的安静了，还有别人，那只能说霜落最近真的很安静。 三月上旬，霜落的官方微博在超话里发了一条零落会在4月16号晚上八点举办一周年歌会的微博。 我觉得不可能，毕竟前几天他还非常笃定地告诉我不办，但看了一下是官方的账号，我又不确信了。 等零落下次直播的时候问问他吧，反正时间还早。 但没想到，官方发完这条微博不到10分钟，零落就转发了这条微博，并且配字：欢迎大家到时候来玩呀。 真的要举办一周年歌会！ 不是，怎么这么突然！ 不是说从来没有举办过歌会么。 不是说不会举办歌会么。 虽然想不通他为什么会改变主意，但是很开心就对了！ 能参加他的歌会，能和他一起度过一次歌会，真是说不出的期待与喜悦！ 我以为我会一直怀着这样的喜悦到他开歌会那天，谁知第二天我就生动的演绎了一个词：乐极生悲。 第二天，零落发了微博： 为了好好准备一周年歌会，近一个月不直播，休息。 看到这条微博的第一眼，我简直泪洒苍穹。 一个歌会居然得让他休息一个月准备，我一度怀疑他要开的是万人演唱会，但比起这个怀疑，我觉得他就是想偷懒才更靠谱！ 本来想评论谴责他，奈何直播间的姐妹居然大都还支持他，就无语。 我去，休息一个月，这么爽，我的阴间作息我来了！ 妹妹们这些天陪你阳间作息，太不容易了，终于可以休息了！ 零落，你可算当回人了，咱也不知道你之前为什么突然白天直播 同问，这也就是我只听你一个人的直播，但凡有另外一个人，我都不会跟着你调生物钟的 ＋1，年龄大了，这生物钟调得痛不欲生 ······ 真的就是除了我一个人不希望他休息，其他人全都希望的局面，根本挽不了狂澜。 三月中旬，因为零落不直播，我大有一种度日如年的感觉，又找到阿狸诉相思，哦，还有关于零落不直播的苦水。 我：阿狸，我好想零落哦 阿狸：快啦快啦，还有不到一个月，你就能在他的歌会上见到他了 我：一个月好长哦 阿狸：那你去听录屏？这样会不会好一点 我：零落为什么这么好啊 阿狸：······你这话题转变得好快 我：他唱歌好好听哦，之前听他和他朋友的合唱说是天籁都不夸张 我：还要一个月才能见到他欸 我：我好想零落啊，阿狸 我好像陷入了自己的小世界，对着阿狸自言自语，阿里也很包容我，没有打断我的发疯，直到我说了一句：有好多人都很喜欢零落啊。 阿狸接了一句：是啊，有很多人 阿狸：但大多数都是妈粉或者姐妹粉 我：零落喜欢男孩子，自然就没有女友粉 阿狸：不是啊，之前有个女生就很喜欢零落，自称是女友粉 我看到这句话，反手发了3个问号出去，然后问阿狸零落对于他有女友粉这件事之怎么看的。 阿狸：零落说大可不必 我觉得很好笑，没忍住直接发了语音：哈哈哈，笑死，要是零落喜欢女孩子的话，还能轮到她，我早就上了好么！ 说完这句话，我恍惚了一下，心里涌出一种说不出的感觉，我好像、好像明白了什么。 在直面零落之前，关于他的一切我一直是克己的。 我是了解自己的，我既然说出这句话，就说明我对他的喜欢，其实是、男女之间的喜欢。 我之所以那么说，是因为我内心深处潜藏的想法就是这样，它在这个时刻遇到这个契机终于被我正视。 我喜欢他是怎样的喜欢，不应由他是否喜欢女生说了算，也不应由他是否喜欢女生而证明。 年少的时候和朋友说起喜欢的男生是什么样的？ 我说没有具体的样子，只希望他顶天立地，光明磊落，坦坦荡荡，敢作敢当。 我到现在还记得她们的眼神。 大概意思是：这世上怎么会有这样的男生、有这样的男生怎么会轮到你、你也配、别做梦了。 后来别人再问我喜欢什么样的男生的时候，我只有沉默不语。 可是沉默不语并不代表着我的想法改变了，反而经年累月在我心底扎根发芽。 我在这红尘俗世里跌跌撞撞地走着，佛系地寻觅着，不敢过多奢求，唯恐贪念过多，落了败笔。 直到遇到了零落。 我在他身上看到了坦荡！ 说实话那一瞬间我是很想让那些人来看看这世上是有身上带着我说的那些特质的男孩子的，我没有做梦！我只是不需要与之相配。 但我不是以前的我了，喜欢一个人不会弄得人尽皆知。 我竟然是这样的喜欢他，自诩擅长写情书的我居然看不透自己的喜欢。 我对他偏心，我却不自知。 我对他偏爱，喜欢的偏爱，可我却不知道这是怎样的喜欢。 我对他心动，是怎样的心动，我也不清楚。 什么无关风月的喜欢！ 我对他明明就是男女之间的喜欢！ 我小心翼翼地提到他不是因为我担心直播间有不能提到别的歌手的规矩，而是他是我心底的人。 暗恋一个人的时候，和别人提到他的时候总会担心别人看出来，所以每次谈起他都仿若是不经意间。 可那一次成功的不经意是我私下和心底里无数次练习演绎的成果。 我不进他的群是想让我遇见他这件事充满我自以为是的巧合和机缘，我遇见他这件事里不需要别人的转告和插手，即便这件事里满是我守株待兔的愚笨。 这众生深受疾苦，我求神明护佑的也只有他一人。 因为当一个人喜欢上另一个人时，无论何时惦念着就只剩下他一个人了啊。 为你就算向神明低头，我也甘之如饴。 什么我关注你是我一个人的事，其实是我喜欢你是我一个人的事，不想打扰你。 零落，原来我是喜欢你，沉溺风月的喜欢。 那天程云之开玩笑问我的那个问题，我那么认真地回答是因为，有关于你的事情，我都想认真对待。 你不是我老公，开玩笑也不是。 你是我的特别关注。 你是我的经常访问。 你是我深藏在心底的人。 你是很好的人。 你是我喜欢的人。 零落啊，零落。 一切原来是这样。 可一切为什么会这样呢？ 你喜欢男孩子呀！ 我是从什么时候种下这样的念想呢？ 我又为什么会明明知道你喜欢男孩子还这样的喜欢你呢！ 是因为见你第一面时你的ID暗藏我的名字么？ 还是因为见你第二面时被你的直白坦荡震慑心魂？ 也许是见你第三面时被你ID真正的意思所带来的反差惊喜到了。 又或者是你抵抗着这世界多数人的反对喜欢着男孩子。 也可能是那天你放着似曾说你和初恋的故事，你那时好温柔啊。 不，你一直很温柔。 我们俩个真的有缘，不是我自说自话。 我在微博找到你，真的是因为录屏里的一句话。 我在那个歌手的直播间真的是上一秒提到你，下一秒你就上麦了。 那天我只是无意进霜落看看，并不奢求能碰见你，可我一进去遇见的就是你。 我发微博担心你，没多久你就发微博说你很好，不用担心。 我真的不希望你抽烟，后来你就宣布戒烟了。 我说发微博偷偷监督你戒烟，第二天你就主动发微博说戒烟24小时了。 你知道在此之前我们并无交集。 我想不论是哪种喜欢，默默地喜欢他就好了。 直到那一晚，我梦到了他。 梦中我来到了人影绰绰的街角小巷，熙熙攘攘的人群中我四顾张望。 这里是···武汉？！ 我曾经在电视中见过他繁华的样子，就是这样。 我向前跑去，人海躲闪中撞到了一个人。 我急忙转身想像他道歉，可只见到了他的背影。 这背影清俊，高挑，有些熟悉。 我一时想不起来什么时候见过有着这种背影的男孩子。 我正思索着，心底竟生出他是零落的想法，这个想法一经诞生便无端的让我更加笃定，连耳边都响起了不知道谁的声音说：他就是零落！ 我看着那个身影渐行渐远，没有叫喊，没有追上去，没有打扰。 只静静的站在原地看着他，仿若天地只剩下他我二人。 心想：原来，这就是零落啊。 梦醒时，我想到了之前在心底划过的那个想法：想去看看深受苦难的武汉，想去看看我喜欢的男孩子所在的武汉，以我与零落的机缘，怕是我在街角与之相撞的那个人就是他吧。 当真是日有所思，也有所梦。 我闭上双眼暗想：我原以为我能控制住自己的感情不再加深，可如果真是这样我就不会梦到他了，是我自欺欺人罢了。 自我父亲去世后我迈入成人世界第一个明白的道理、第一个接受的道理、第一个做到的道理就是：及时止损。 我与零落完全无解，根本不可能。 从源头就不可能，他喜欢男孩子呀。 如果他喜欢的是女孩子的话，哪怕我已经不轻易相信人心，不轻易敞开心扉，哪怕我与他隔着我年长他的无论怎样也跨越不过的4个春秋，哪怕我们相隔万里，哪怕我们最真的不能在一起、没有在一起，至少我也可以坦然热烈地告诉他我喜欢他，是男女之间的那种喜欢。 可他喜欢的是男孩子，我的喜欢都不能开始。 我的爱情始于不能开始，终于不能开始。 你，为何只能是我梦中的人呢。 必须及时止损。 一周年歌会之后吧。 我舍不得和他共度一次歌会的机会啊。 一周年歌会那天，他的直播间来了好多人。 他暖场时候唱了好多歌，距离上一次听他唱现场竟然只过去了一个月。 歌会中间有几次连麦环节，算是他送给大家的福利吧。 有一个人问他为什么突然想办歌会，不符合他的人设。 他说：“什么人设，我就是觉得疫情在家太无聊了啊，大家都很无聊，不如趁着这个歌会热闹热闹。” 有一次连麦连到了阿狸，她在和零落言语拉扯的时候，私聊问我有什么愿望。 我其实是有一个愿望的，但到目前为止，我好像和零落断了机缘，并未连上麦。 我告诉阿狸希望能让零落不假思索地清唱几句张信哲的信仰。 准备好，他在那边开始唱，我在这边开始唱。 零落：“每当我听见犹豫的乐章勾起回忆的伤······” 我：“我爱你是多么清楚多么坚固的信仰。” 果然，他不是普通人，他是歌手，就连清唱几句也要从头开始 我们没了默契。 我那时也以为我们没了机缘，结果最后一次连麦连到了我。 本来没什么愿望的我竟在那一刻生出了更加私人的想法，毕竟今天之后我就要及时止损了啊。 我一个人的及时止损。 我：“我能知道你的名字么，真正的名字。” 零落沉默了几许，也许他是不想说，可我不想退缩。 零落：“好，歌会之后，我私发给你。” 我说好。 我不怕他失信，他会做到的。 我与他的聊天界面只有他的那一句： 我的名字：余歌 在那之后，我就不再去他的直播间了，也不再去霜落了。 及时止损就是到此为止了。 武汉解封，希望他能去麦当劳、肯德基吃他最喜欢的炸鸡，希望他能约上三五好友喝几口小酒，希望他戒烟成功之后不要复吸，希望他能和直播间的姐妹玩得开心，希望直播间的姐妹能一直陪着他。 还好当时我没说时间会证明。 很久之后，阿狸问我：你还喜欢零落么，我有他的录音你要不要。 我说要。 我告诉她喜欢零落是客观的，其他都是主观的。 其实我还是没有放下零落，我只是想让别人眼中的很久不去霜落听零落唱歌就是不喜欢他了这个定义和想法麻痹我自己！ 再次听到他的录音我还是很喜欢，很欢喜。 我进入微博，看到自己的主页里经常访问的只有他，点了进去。 微博数量为0. 他···把之前的微博都删了。 我转发的微博成了空白微博。 他的评论成了垃圾评论。 他没有点赞过我的微博。 他没有在我身体有漾的时候让我注意身体。 他没有在我抑郁的时候发抱抱的表情。 我们之间的一切互动和交集在他那里都不存在了。 现如今只有我一个人记得。 只是我一个人的情深罢了。 自古情深与缘浅相配，但以我和零落的缘分，我们两个并不缘浅，这句两个人的缘浅也并不相配。 终究是我一个人的情深了。 宋白，可以了 放下吧 放不下也要放下 尚且什么都不知道的他都无缘无故地放下了 你也要放下 再难过也要放下 再不舍也要放下 时间会成全你 所有悲伤的故事只要在故事结尾加上一句本故事由真实经历改变就会陡增遗憾和难过，我的故事如果要在结尾加点什么的话，只能说本故事是纪实向故事。 有多纪实呢？ 我唯一能在此坦荡承认的是他真的姓余，我真的姓宋。 一年后，我写下了这些。 这是我最后一次想他。 各位神明在上，信女在此诚心祈愿 愿零落此人长生安康、喜乐无忧。 若遇艰难困苦，也能逢凶化吉，遇难呈祥，峰回路转，柳暗花明。 信女拜谢。