《斗鱼/我不是坏女生V》作者：饶雪漫【完结】 讲述了在成长中疼痛与挣扎的女生故事。 中国内地最具影响力的女生成长系列图书！ 最了解女生的作家饶雪漫对话最真实"问题女生"，撰写她们真实的故事，还原与她们对话的过程，并且记录下自己的感触，与读者深情分享那些成长中的疼痛与挣扎。同时，每个故事还辅以权威青少年心理咨询机构、心理研究专家的分析，充分借助饶雪漫每年一届的"我不是坏女生"夏令营的宝贵经验，致力于将该书打造成为父母最应该与孩子共同阅读的成长指南。 不管你是"好"女生还是"坏"女生，都该看看这本书， 它告诉你，不只你一个人在与世界进行无休止的战斗； 建议你与朋友、父母分享这本书， 当他们懂得了你的伤痛，你将不再孤独。 标签：青春问题女孩我不是坏女生 （每日更新精彩小说，敬请关注：https://www.256zww.com/256中文。现在手机访问可无广告阅读哟~） 附：【本作品来自互联网,本站不做任何负责】版权归原文作者！ 自序游弋在青春河里的斗鱼 短短六天的夏令营，在黄琬婷和全体营员们《沙漏的爱》的歌声里结束。 这首歌是送给去年的营员果果的，这个和我一起站在舞台上，因患病连腰都直不起来的姑娘，满脸都是汗，但一直在努力微笑。 果果其实是去年的营员，今年来北京不为夏令营，专为治玻她得的病有个很奇怪的名字，我背不出来，反正就是和肌ròu有关，行动不便。去年来夏令营的时候，她只是喜欢斜着肩走路，那时候的我们都固执地认为她是心理有毛病，今年终于确诊，医生说："情况不容乐观。"果果曾亲历512大地震，那时的她怕死亡，一说就哭。但现在的她显然不，当我们都小心翼翼地绕过"绝症"这个词时，她却逢人就大笑："终于有人肯相信我不是装的。" 不必怀疑，在女生的青春世界里，有时候，信任就是超越一切。 歌声停，我与穿红色t恤的女生们拥抱告别。有人在哭，有人在笑，有人在我耳边轻声说谢谢。我在她们的t恤上签名，上面密密麻麻的全都是工作人员的字迹。我问她们："会扔吗？"她们都摇着头告诉我说："永远不洗，供起来！" 但我心底，却希望她们会扔掉，或者将之遗忘在某个不经意的角落。过去的好好坏坏，都学会不必留连，才算是真正的成长吧。 北京的夏天，又热又干。连续六年了，似乎每年夏天总有几天是这样度过。比较丢脸的是，在和女孩们做心理游戏的时候，我的哭点都停留在固定的某一处。黑暗中，方悄悄冰凉纤细的小手紧握着我。这个跟随着我七年的姑娘，见证了我所有的失败与光荣。但就算是她，也曾好奇地问过我："饶雪漫，你到底在坚持什么？" 我在坚持什么，或许只有我自己一个人知道，但我永远都不会告诉你。这是我堂而皇之的秘密。 十五岁的陌雪很认真地问我："我可以有自己的秘密吗？"我的答案是："当然。"她很有些伤感地说："我妈妈没告诉过我这些，她让我觉得，我有自己的秘密就是犯罪。" 我无意去窥探这些女生的秘密，但仍然感激深夜里，那些一坐到我面前就急于把自己全交待给我的女孩子。其实同样的故事我早就倾听过成百上千次，她说上五分钟，我就能掌握她的个性，故事仅讲个开端，我便已经猜到结局，但我亦会耐心地听下去并陪她们说，直到口干舌燥。因为我知道她们也并不是要在我这里寻找答案，此时的我可能更像一个树洞，让她们倒出堆积已久的心事，才有机会从此轻装前行。 十七岁的小熊在回去的日志中这样写道："我参加这个夏令营原本的想法是，见饶雪漫一眼，把我的故事告诉她，然后我会带着饶雪漫吃惊的表情跟我的过去说再见。但是事实是，雪漫告诉我其实我的经历还好啦。这，让我有点小失望。" 小熊，失望是吗？但，这就对了。 因为其实，我们都一样。一样的犯错，一样的后悔，一样的受伤，一样的痊愈，一样的在人生路上背负自己的责任往前走，不回头。 别人能对你做些什么呢？很多时候，其实什么也做不了。所以，在这短短的六天里，我只希望你们会懂得，其实最重要的，就是沟通和聆听，信任和宽容，仅此而已。 我亲爱的姑娘们，我可以让你们知道吗？当你们擦掉眼泪，面对摄像机，骄傲地说："我要变好"的时候，我真是恨不得打你们一巴掌。其实，你真没啥，青春期偶尔的小差错，纠正了，就过去了，别动不动给自己下"坏女生"的定义。 我亲爱的姑娘们，我可以让你们知道吗？当你们向我展示那些留在你们身上的伤疤的时候，当你们说起父母或是某个男生泣不成声的时候，我也恨不得打你们一巴掌。无论如何，请记得，就算你认为全世界与你为敌，也不要再轻易伤害自己。 "爱自己"这门功课，我们都需要好好学习。 在我十七岁的时候，曾听过一首歌，歌名叫《斗鱼》。是我热爱的歌手齐秦和一个十七的小姑娘蓝立平演唱的。这么多年过去了，我再也没听说过蓝立平这个人，但我一直都记得她倔强独特的嗓音在暗夜里高唱："我有烙在满身的伤痛，不是轻易的决定，当猛回头才发现自己，像满身伤的斗鱼一样的孤独……"写这本书的时候，我忽然就想起了这首被遗忘了很久的歌，书里所讲的八个女生，好像都是这样的一条鱼，在青春的长河里，孤军奋战，伤痕累累，日夜不休，骄傲游弋。 如果成长非痛不可，那么至少，让我们都相信，我们没那么不可救药。而未来的每一天，因为得到信任和爱，我们都可以像勇敢的果果一样，从此微笑，不惧任何。 这是我的祝福，请收下。 这本书，只是我，一个说故事的人，为你们记录的某些片断。可能会不慎带上个人色彩，但我相信，你们都不会怪我。所以，也请不必对号入座，埋怨某一部分，写得实在是不太像你。 这些故事，讲给愿意听的每个孩子。希望他们读完后，会在心里对自己释然地说："哦，其实我还算不错。" 365天，11855封报名信，28个营员。10个工作人员，5个心理老师，6天5夜，8场活动，20张深夜塞进门fèng的小纸条，37份小礼物，256页的文字，46小时的影像——构成我们这个夏天最美好的回忆。 谢谢所有的信任和付出。 记得我们有约，带着更好的自己，明年见。 饶雪漫 2011年8月11日写于镇江 葵之走失在1996 Part01 女生档案： 姓名：皮皮 城市：云南省昆明市 年龄：15 星座：狮子座 关键词：谎言，偷窃 个性签名：我就是骗了整个世界，你奈我如何？ 三岁的时候，我已经深知爸妈不疼我。 上幼儿园时第一个六一儿童节，园里一派喜气洋洋的景象，别的家长都来和孩子一起玩游戏，拿奖品，吃蛋糕，只有我孤单地呆在角落里咬手指。 他们说，没空。 我爸是个出租车司机，我妈是个保洁员。我不相信他们有那么忙，我知道他们只是不喜欢我，因为我长得不好看，更重要的是，因为我是一个女孩。 我爸有很严重的重男轻女的思想。听说我出生的那天，他喝得大醉，差不多一周没回家。后来他一直希望我妈再生一个，但没成功。唯一疼我的人是外公，如果想吃肯德基了，我就去找他。他退休后的工资也不高，但是会尽量满足我的要求；高兴了，还陪我下一盘五子棋。 说起来，小学六年，因为家里穷，我没什么朋友。那时候我对"友谊"这个词也没什么概念，觉得一个人也挺好的。等上了初中就不一样了，看着别的女生都是成群结对，有聊不完的话题，心里总是酸酸的。 初一起我开始发现自己的某种"天赋"——撒谎。不知道是不是因为我长了一张特别无辜又可怜的脸，好像不管我撒什么谎，都可以成功地骗过老师和家长。最重要的是，我在撒谎中开始找到了前所未有的乐趣。因为谎言，一个在小学时毫不起眼的我，在中学竟然慢慢地变成了班里受关注的角色——我有朋友了。 我交朋友的办法只有一个，用我们当地的方言来讲，就是——cao大方。差不多我们班上的女生都吃过我的东西，过生日的时候都收过我的礼物；她们有任何困难，只要能帮上忙，我都会不顾一切地去帮她们。反正在我的脸上，仿佛随时随地都写着"义气"两个字。为了撑面子，我以各种名义跟家里要了很多钱，但这些钱肯定是远远不够的，于是，我就这样不得已（我可以说是不得已吗？）染上了偷东西的恶习。 第一次偷东西是在课间cao的时候，那天我们班上正好交两个月的餐费。大家都出去上cao了，没人发现我中途飞速返回教室。因为之前就瞄好了，所以我得手很顺利，而且我跟大家一样做完了课间cao且差不多是最后几个返回教室的学生，所以完全没有人怀疑到我。很多人都认为是外班的同学干的，老师也没再深查，只是提醒大家以后要小心。 可能是第一次得手特别顺利的缘故吧，我的胆子开始越来越大，但我也绝对不是那种见钱就拿的人，只要有风险，我肯定不做，因为相对于钱物来讲，"面子"对我也一样重要。有一次我偷了一女生一百多块钱，她哭得惊天动地，说她妈妈一定会骂死她的，那是她妈让她带给她姥姥的生活费。我知道她家很穷，于是动了恻隐之心，把她拉到旁边，给了她一百块钱，让她拿去先救急。她抱着我，流下了感动的泪水，对我说："皮皮你心太好了，我要跟你做一辈子的好朋友。" 那天晚上，想着她的这句话，我坐在c黄上哭了很久。从来没有人跟我说过这些，没有人需要过我。这种感觉，真是美妙极了。虽然我得到这种感觉的手段，实在拿不上台面。 说起来，我这个人的软肋就是真的太在乎友情这玩艺了，只要朋友开心，我自己受点委屈吃点苦什么的都无所谓。但是要让他们把我当朋友，我又不得不继续编织一个又一个美丽的谎言，做一件又一件不该做的事，好让她们瞧得起我。可谎言毕竟是谎言，我也知道她们在背后议论我这个人，说我不值得深交，张嘴就是假话，长得又难看。但只要她们不当着我现说这些，我就骗自己无所谓，然后傻乎乎地继续跟她们好下去。 有一次，我们班一个女生离家出走了，没地方可去，我就把她接到家里来，给她吃给她喝，陪她聊天，她也是特真诚地对我说要做我一辈子的好朋友，因为从来没有人对她这么真心过。后来她家长跑到学校来骂我，反说是我不好，出坏主意，帮着她女儿跟家里作对，明明不是我的错，为了朋友，我也默默地忍了。可是我怎么也没想到的是，当我离家出走，一个人在街上游荡的时候，我给她打电话希望她能来陪我，她却以各种理由推托，说不能来，害得我在寒风里等了足足有三个小时，最后只好灰溜溜地回家，被我妈骂了个半死。 这件事让我对友谊开始彻底失望，我觉得以前对她们好，都是白搭，谁也没真正地感激过我或者喜欢过我，我一定要做一些惊天动地的事，好让她们知道，我皮皮所有的好所有的与众不同，都不是吹出来的！ 初二的时候，班上开始流行看饶雪漫的书，我一不小心就迷上了。我真的是很喜欢这个"文字女巫"写的故事，好像每一个字都写到我心里去，特别是她《甜酸》里的田丁丁，我感觉简直就是活脱脱的另一个我。孤独的我在饶雪漫的书里找到了寄托，那些天我做梦都希望能见到饶雪漫，成为她的书模，虽然我知道这完全是一个遥不可及的梦想，但是想想又有什么错呢？ 我还是忍不住偷东西。偷来的钱，我都买了饶雪漫的书来看。除此之外，每次偷了别人的东西，看到他们着急或者痛哭的样子，我都有一种莫名的快感。其实有些东西我偷来完全没用，比如有个男生家里的钥匙，我把它直接扔到了下水道里，谁叫他自以为是，当着很多人的面说朱皮皮这个人，脑壳有毛玻我还偷过他一个笔记本，上面写着他对某女生思念之类的ròu麻话，我把那一页扯下来，某天一大早去学校，贴在了黑板上。还有一次，我把我最讨厌的女生的桌肚里灌满了脏水，她放在里面的书全报废了。没有人知道这些事是我做的，因为我总是很早来到学校做完这些，然后再出校门，去小煎饼摊那里买张煎饼慢慢吃，然后再和那些快迟到的同学一起飞奔进教室，装作对什么事都一无所知。 在我心里，我慢慢地意识到自己是一个坏女生，我不是没有过害怕，但是我不知道该去跟谁说。期末考试就要来了，我妈说，如果我考不出好成绩，这个暑假就要把我送到我姨妈家去补课。我姨妈是个古怪的老女人，四十多岁了还没有嫁出去，她在镇上的一所中学当老师，教物理。她房间里有种特别怪的味道，每次去了我都想要吐。我才不要到她那里去，宁肯死，我也不要去。 天助我也。有一天，我在饶雪漫某本书的最后一页看到了她夏令营的报名表，我忽然想到，如果我去参加这个夏令营，那我不是就可以不用去姨妈家补课了吗？我这么想着，就把那一页撕了下来，把表顺手填好了。谁知道被我同桌看到了，她并不知道那张表是我从书里撕下来的，居然露出非常惊讶的表情说："你要去参加饶雪漫的夏令营吗？" 我轻描淡写地说："是啊，在网上随便报了个名，就收到表格了。" 后来，这件事在班上传开来，好多同学都主动来找我说话，并且希望我能帮她们给饶雪漫带一封信或者是一个小礼物，还有一个平时很骄傲的女生对我说，如果我和饶雪漫合影的话，要我把照片给她一张并给她签个名，我简直受宠若惊了。 可是，问题的关键又来了，我是不是可以真正参加这个夏令营呢？ 那天晚上，我回到家里，把报名表重新看了一下，又认真地写了一封长长的报名信附在后面。在那封信里，我把自己的身世描写得特别凄惨，饶雪漫的那么多书没有白读，我第一次发现自己居然超有编故事的能力，编出来的关于自己的种种劣迹和悲伤都快把自己给感动哭了。然后，我把那封信和报名表一起寄到了北京。 不知道是不是老天有眼，没过多久，我就收到了夏令营工作人员的答复，我可以去北京参加夏令营了。那些天，我在班上简直成了风云人物，我骗她们说饶雪漫亲自给我打了电话，还说在北京要请我吃饭，带我去她家玩，还夸我文章写得好，要培养我成为她的签约作家。所以，我将来考不考得上好高中甚至好大学都是无所谓的，我只要靠稿费，就可以养活我自己！ 但问题随之而来了，尽管我申请到的是免费名额，但路费还是必须要自理的。这一千多块的路费，我该找谁要去？ 找我爸妈，我知道不可能。就算我把夏令营和我的未来吹得天花乱坠，他们也不会轻易掏出这么多钱给我去北京的；找外公吧，他最近做了个小手术，正在住院，我知道他手头也没有多余的钱。那阵子，我也没机会偷到任何班里同学的钱，放了暑假后，就更是没机会了。眼看着夏令营的时间越来越近，我实在不想失去这个机会，只能使出最后一招，偷了我妈的金戒指，那是结婚的时候我爸给她买的，她怕丢，一直舍不得戴，就锁在抽屉里。拿到钥匙很简单，拿到戒指也简单，就是换成钱稍微费了一点劲。我找了家金店，扯了通谎言，说戒指是我姐姐的，我们俩独自在外面，她现在得病了，急着用钱治病，要换现。金店那个人最终相信了我，换了钱给我，虽然损失了一些，但是足够我去北京了。 我去北京那天，我妈还不知道她戒指丢了。我爸一直送我上了火车，毕竟是我第一次出远门，而且是去见名人，还没花他们一分钱，他们多少还是有些骄傲的。我妈还给了我一个旧手机，让我随时跟他们保持联系。我心里那个激动啊，火车开出小站的时候，我感觉心都快从胸腔里飞出去了，我皮皮，就是跟他们不一样，跟这个小城里所有的人都不一样，宜良啊宜良，且等我凯旋吧！ 北京的繁华，超出了我所有的想象。然而这一次夏令营，却让我彻头彻尾地失望了。我感觉从头到尾，就没有一个人注意到我！见到饶雪漫的第一眼，我紧张得话都说不出来。好半天才让自己镇定下来，我问她："雪漫姐，我失恋了，怎么办哦？" "忍呗。"她笑着对我说。 为了表示我的特别，让她对我有特别的印象，我迫不及待地对她说："有七个男生同时追我哦，可我对爱情完全没兴趣了，怎么办？" 她看了我一眼，她一直是笑眯眯的，眼睛亮极了，第一次，我感觉我的谎言失去了以前的力量，她不相信我，她压根就不相信我，但是她很宽容地拍了拍我的肩说："你在这里习惯吗？" 我用力地点了点头，然后飞快地逃掉了。 不知道为什么，我不敢面对她。我怕她会瞧不起我。是的，我喜欢她，她不喜欢我没有关系，但是，她不能瞧不起我。 之后的日子，我刻意躲她远远的。那一届有很多的营员，都可以跟饶雪漫或者方悄悄亲切地交流，和她们劲爆的故事比起来，我本来就不算什么，再加上我自己也不愿意，完完全全就成了一个配角。后来我看到那一本为夏令营出版的书，里面也压根没有我的故事，这让我在同学面前狠狠地丢了脸，她们甚至怀疑我是不是去参加了那次夏令营，好在书的最后面有一张模糊的黑白合影照，上面有一个小小的不起眼的我，躲在最不显眼的角落。这是我唯一的证明，但它也同时证明了我的卑微和不值一提。 可能，那才是最真实的我吧。所有的光荣，都是我自己给自己制造的假象，但是由于我找不到一个可以拉我一把的人，我才迷途不知返，一路这样深深地跌了进去。 我妈发现戒指丢了的时候已经是冬天了，但她没有怀疑我，反而认为是我爸偷的，那一次他们吵得很厉害，我妈还回外公家住了几天。我去外公家接我妈回来时，发现她瘦得厉害，看上去很可怜。我妈除了在一家公司做保洁，还常常偷偷接外活，每天干到很晚才回家，常常累到手脚都抬不动。我觉得我很对不起我妈，但我就是没法张口跟她说出真相，我没有那个勇气。于是我只能苍白地对她说："妈妈，你放心吧，我可以写稿子挣很多的钱，以后我养你。" 但我没有稿费可以给妈妈。我唯一能做的事，就是偷。有一阵子我偷得特别厉害，看到谁的包都想去翻，小区门口的小超市也被我偷了很多次。我偷来口红什么的，就告诉同学们是我哥哥从香港带的，再以很便宜的价格转手卖掉。那些钱，我一大部分都给了我妈妈，其实她也没舍得花，说是帮我存起来，但是这样，我心里也好过一些。每一次作案，我都非常非常小心，我怕被抓起来，那样就是一个永远的不孝女儿。饶雪漫说时间可以改变一切，把我们变得比自己想象中的要好很多很多。虽然饶雪漫不喜欢我，但我依然喜欢她说的每一句话。我把它们抄在本子上。每回我做恶梦，梦到我被警察追，醒来后我就一边发抖一边看那个本子。饶雪漫，我发誓我想变得更好，你信不信我呢？ 就算你不信我，我还是一样爱你。 第二年春天到来的时候，我喜欢上了一个男生。这应该算是我的第一次真正意义上的暗恋吧。他是初三的，见到他的第一眼，我就想到了《左耳》里的许弋，真的是太像了，帅得让我的心怦怦直跳。后来我知道他叫文子。文子当然不会喜欢我，他喜欢我们班的一个叫阿娇的女生。通过阿娇的嘴，我知道文子是五月天主唱阿信的铁粉。那些天，我不放过跟阿信有关的任何新闻和报道，通过各种渠道了解阿信的消息。终于一次，和阿娇在一起的时候，我装作不经意地提起，我上次在北京夏令营时认识的一个姐姐现在去了五月天的公司，做阿信的助理。阿娇虽然有些将信将疑，但还是让我给她弄签名照片、海报或者cd，准备在文子过生日的时候送给他。我偷偷买了一张五月天的cd，在网上下载了阿信的签名，然后自己在cd附赠的海报上模仿着涂抹了一个。还真是蛮像的。为了把戏演得更真，我把这张cd寄给了上次认识的一个北京夏令营营员，附上邮费，让她给我快递回我的学校。那个营员有些莫名其妙但还是照做了。收到cd那一天，我当着阿娇和好几个女生的面拆开了那个来自北京的大信封，在女生们的惊叹声中，阿娇抱着我一阵猛亲。这件事真是完美到了极点，给我挣足了面子！我感觉我整个人都要飘到云上去了。 生日礼物送出后，阿娇说文子想认识我，顺便可以跟我多了解一些关于阿信的八卦。编八卦这种事我最拿手了，那一次见面，我差点把天花板都吹下来，我还告诉文子，如果五月天来我们这里开演唱会，弄几张免费的票，近距离接触，一点儿问题都没有。 有什么感觉，能比你在你最爱的男生眼里看到他对你的仰慕更让你心醉？没有！为了文子，我决定豁出去，我要想尽办法真正地去认识阿信，带文子去看一场真正的五月天的演唱会，而不是吹的！我甚至想过，我要好好努力读书，考到北京去，凭自己的实力闯进娱乐圈，五月天的演唱会，由我一手包办…… 再美的幻想，也是华丽丽的泡沫。而现实的生活，总会让这些泡沫飞得越来越远，你赤脚飞奔也追不上一点光影。因为把心思都放在如何讨好文子身上，那次期末考试，我一败涂地。放假前，我被阿娇等一群女生堵在教室门口，她们一定要我交待那些文子收到的情书是不是我写的，我说不是，并说可以核对笔迹，可是那些信都是打印的，我百口莫辩。我看着阿娇，几乎肯定这件事就是她栽赃我以便博得众人的同情。就在这时候，我看到文子被人推搡着走了过来，走到我面前，当着阿娇的面，用非常清晰的声音对着我说道："朱皮皮，你长得像一头猪，我怎么可能会喜欢你？" 阿娇哭了，但又飞快地笑了。我却什么表情也没有。我哭不出来，真的。文子没骂错，我就是猪，一头大笨猪！ 夏天又来了，我又想念饶雪漫了，想念她的夏令营了。知道不招老营员，但我还是想去碰碰运气。幸运的是，接我电话的那个夏令营工作人员是刚来的，叫栾栾，没太多的经验。我告诉她我嗓子坏了，年底要做一个手术，如果不成功，我就永远都说不了话了。上一次夏令营，我没有亲口跟饶雪漫说一声"我爱你"，这是我最后悔的事情，我希望这一次，能给我一个机会。 栾栾也是饶雪漫的超级粉丝，我的谎言完全戳中了她的泪点，所以，我又一次成功地得到了参加夏令营的机会。这一次，我告诉自己，无论如何都不要像上次一样了，我要成为众人关注的焦点，再也不要做那个打酱油的过客！ 可是第一场心理活动的时候，我就忍不住想逃开了。我不想让任何人知道我内心的任何秘密。我甚至怀疑，我是不是来错了地方？就在这时候，营员里有人丢了钱，真的不是我偷的，可不知道为什么就有人要怀疑到我。那天晚上，我心里真的很不舒服，所以，我就拿了我同屋的营员的钱包，我打开来一看，里面有几百块，我犹豫了一下，抽出了其中的三百二十块，然后把钱包塞到了c黄底下。同屋发现丢了钱，自然是大喊大叫，后来来了好几个工作人员，看着她们一副警察叔叔的样子，我真觉得可笑。我在心里冷冷地想，不是我做的，别想赖我头上，但如果我真的做了，你们谁能对付得了我？ 钱包最后在c黄底下找到了，我没想归还那三百多块，就算是我的精神损失费吧。 不知道是不是我在找钱包的事情上表现出了过度的热情，我知道她们一定还是怀疑我了，那天晚上，饶雪漫要跟我"单聊"。我知道这是很多营员盼望的机会，其实也是我盼望已久的，但是临到头的时候我怕了，我对工作人员说："我很累，洗完澡想休息了。"可我没想到饶雪漫却主动来找我。那天晚上，她看上去很累，可是她依然对我笑着，我受不了那样的笑，于是我答应了她。 我本想跟她讲一些不痛不痒的事就过去了，谁知道她却一针见血并且毫不留情面地指出了我的毛病，她说："皮皮，就这样一直活在谎言里，你累不累？" 我听到她说这句话，眼泪就止不住地下来了。那天晚上，她苦口婆心地跟我说了很多，我在她面前承认了我的"臆想"，答应她从明天起我会尽量做到不撒谎，但我最终也没有承认偷钱这件事，因为这是我的底线，我不想她对我太过失望。 夏令营快结束的时候，我又管不住自己的手，在逛街的时候偷了一个女生的钱包。一是她自己傻不拉叽地把钱包放那里让我偷；二是因为我讨厌那个女生，我知道她背着我给饶雪漫打电话，要她严查我，说我有问题。 我就是有，就是我偷的，怎么了，证据呢？拿不出证据，我还可以告你诽谤！ 饶雪漫先后找我谈了三次，最后一次，我承认我就要崩溃了，但最终，我还是没承认我偷了钱包，我知道她对我失望透顶了，其实她不知道，我对我自己也失望透顶了，我答应她，要成为她希望的那个皮皮，可是，我怕我是一辈子都做不到了。 离开北京前，我和四个女生又去了一趟编辑部，我真喜欢那里，宽敞的办公室，软软的沙发，永远对我微笑的栾栾姐，还有看到我就一副恨铁不成钢表情的悄悄姐，其实我知道，她们是爱我的。我都这样了，他们都没有放弃我。我还听到那个被我偷钱的营员对悄悄姐说："算了，不追究了，都是朋友。" 那一刻，我真的觉得我就是全天下最cao蛋的那个人。去火车站的路上，我给那个丢钱女生发了短信，承认是我干的，并且答应回去后把钱打到她的卡上。这么做完后，我心里舒服多了。 刚上火车，我收到饶雪漫的短信，她说："皮皮，我需要你的解释。" 我想了很久，回她："我不知道该怎么说。" 过了一会儿，我又发过去一条："其实我没偷，只是他们都怀疑我，我再也受不了啦，心想，不如承认了算了，承认了一了百了，再没有痛苦了。" 我发送完这个轻飘飘的谎言后，就关了机。我在轰隆隆的火车声中埋头痛哭。我不知道我到底是怎么了，雪漫姐跟我谈了这么多，工作人员对我这么好，其他营员对我这么宽容，我承认我内心被这一切深深触动，但为什么我还是没有改变？我的未来到底会是什么样，我统统一无所知。 对不起，饶雪漫，我爱你。我真的真的爱你，我真的真的好想好想成为你期待中的那个皮皮，脱去谎言的外衣，戒掉可怕的坏毛病，站在阳光下坦然微笑。如果能做到这一点，我愿意失去任何，哪怕我的生命。 不管你们信不信，反正，我信。 Part02 为了在这一次的夏令营中闪亮登场，皮皮可谓精心准备。 首先，她给每一个人都准备了礼物，送给方悄悄一个发箍，送给果子李一件小背心，送给栾栾一个精美笔记本。送给小暖一个iphone的手机套。送给我的，是一对金光闪闪的大耳环。 我拿着那夸张的玩艺有些无奈地说："我从不戴耳环呢。" 她很认真地告诉我："我就是觉得，这个耳环和你的气质很配！" 除此之外，她还精心打理了自己的形象：与去年相比更精致的短发，低胸的字母大t恤，文艺范的黑色方框眼镜，潮爆的骷髅头长项链。她甚至还化了妆：比肤色浅一号的粉底，闪亮的唇彩，浓重的眼影。 虽然还是矮矮胖胖的身材，虽然还是貌不惊人，但今年的皮皮，和去年那个留着长辫子、话不多、动不动掉眼泪的小孩相比，还是有了很大的不同。 为了让自己看上去真的像脱胎换骨了，她还着意修饰了自己的言辞。 "让我看看你的手机……哎还不错啦。说起来，我好倒霉哦，那天我朋友在电话里惹我生气，我居然一下就把我的iphone4从二十三楼扔下去——因为我家住在二十三楼啦！" "我们的班主任真的很坏！他儿子在我们班作威作福，有一天居然把我的签名版《离歌》给扔了！我啊，我就冲到他家去，拿把刀把他给毁容了。" "我这次的营费全是我自己打工赚的。嗯，就是当调酒师埃我还带了调酒的工具来哦，晚上调给你们尝。" 说到就做到，在度假村的一天晚上，我们在方悄悄的房间里开"坐谈会"的时候，皮皮就调了酒给我们送过来。 颜色浑浊的液体，在纸杯里晃晃荡荡，看上去有那么一点可疑。 我赶紧说："我不喝酒。" 可恨的方悄悄却喝了，喝了一口就评价道："生抽。" 皮皮哈哈大笑，脸上是那种"你真的很风趣"的表情，又递上另外一杯："来尝尝这个，这是我专门为雪漫的《唱情歌》调制的一种酒，叫'放手的勇气'。" 方悄悄皱着眉又喝了一口，放下杯子，过了半天说："这个不错，像老抽。" 营员阿晨过意不去，接过杯子喝下去半杯，认真地说："我觉得真的很不错。" 皮皮的表情这才放松了下来，营员都走以后，我埋怨方悄悄："你何苦要拆穿她嘛，她只是个孩子。" "她这两天一直都在我眼前晃来晃去，故意撒谎，我真的烦透了。"方悄悄说，"骗我，她图什么呀？" 其实这是明知故问。 图的是你关注她，图的是你觉得她与众不同。 其实，方悄悄是个很好骗的人，以前有不少孩子打电话到公司，说自己得了抑郁症，她一边听一边陪着哭。 但是，当她一旦发现你对她撒谎，可能就再也不相信你说的任何一句话。 我和她不一样。在夏令营的那些天，我一直饶有兴趣地关注着皮皮的一举一动。也许是作家的职业病，也许是我的固执，我就是想搞清楚，皮皮到底哪句话是真的，哪句话是假的，哪句话是她夸张出来一个传奇又悲情的自己，哪句话是流露了她真实的伤痛…… 到今天我还清楚地记得，在度假村的最后一天下午，我让所有营员围成一圈，说出自己最想说的话。大家有对自己说，有对父母说，有对朋友说，有对恋人说……场面很感人。 话筒传到皮皮那时，她一点也没犹豫，大声说："我最想说的一句话，是对雪漫姐说。雪漫，你就是我最爱的人，是我的支柱，不管别人多么看不起我，多么忽视我，只要想到你，我就有活下去的勇气。" 那一刻，我相信她说的是真话，百分之百地相信。 我不怀疑，她和父母撒谎、借钱，又骗了好心肠的栾栾，终于再次来到这个夏令营，真的是为了这一刻。 喜欢我的女孩子很多，我也遇到过很多，我知道，对这个普通得不能再普通的女孩子来说，她心中最大的伤痛，就是被人忽视。她得不到爱，甚至当她要去爱别人的时候，也是被拒绝，被嘲笑。 她需要表达，需要被认同。虽然得到这种感觉的方式，真的有点扭曲。 既然她这么爱我，我真心希望我能帮到她。 在"丢钱"那件事出了以后，很多人都告诉我，是皮皮干的。我约上她，和她单独聊了很长时间。 皮皮一直不承认是她做的。当我告诉她我和她妈妈已经通过电话，核实了一些事情时，她依然死赖着不肯承认。 我告诉她："你给我们的报名信里，说你父母重男轻女，可是你妈妈说，那是小时候的事，你爸爸现在很宠你。" 她没说话。 "去年你已经来了一次夏令营，今年又想尽办法再来一次，是为什么？是为了现在坐在这里，让我教训你吗？" 过了几秒钟，她终于开口："去年你们没有写我的故事，我很失望。" 她接着又说："去年我去找方悄悄聊天，可是她说她很累很忙，其实我知道她和黎未希聊到半夜。" "所以说，你来这里，是想让我们记住你，喜欢你，是吗？可是你现在这样，我们难道还会喜欢你吗？" "我不知道……" "你对我们不真诚，从一开始，你就编了很多谎。" 接下来，我把她说的那些不着调的谎话，一一地拆给她听："你家不住在二十三楼，你没有iphone4，毁别人容是要负法律责任的，你也不知道调酒师是什么……"对一个孩子来说，这样的直接可能有点残忍。可是我想，宁愿刺伤她，也不要让她继续在自己编造的世界里沉溺下去，因为有朝一日，她会因此而伤得更重。 到最后，皮皮哭着说："雪漫姐，你放弃我吧，我就是一个坏女孩，连我自己都不知道，我哪句话是真的，哪句话是假的！" 可是皮皮，我不会放弃你。 我知道，你说谎并不是为了伤害别人，而是为了造出一个完美世界，在那个世界里，你一呼百应，是一个侠女，一个公主。 只是，你的心里到底有什么填不满的空缺，让你一直撒谎，直到你自己都不肯再信任自己？ 你为自己编织的谎言，就像一件纸做的衣裳，别人轻轻的一个眼神便可以撕裂，让你面临赤身裸体的屈rǔ。 其实，皮皮，你知道我们对你的感觉吗？ 记得粗剪完夏令营花絮后，方悄悄在上班时间忽然打电话来对我说："我刚看完剪完的片子里……好多皮皮。" "怎么了？" "皮皮一直在笑，看上去好开心。" 我知道，她想说的是：不管撒了再多的谎，皮皮的笑容是真实的，她带来的礼物是真实的，散播出去的善意也是真实的。 一个真诚的女孩，就拥有了好容貌，就拥有了被人爱的机会。 离开谎言一米，你就离真正的快乐近了一米，懂不懂呢？ 记得，皮皮离开夏令营的时候曾经答应过我，三天给我发个短信，一周给我写封信，跟我汇报她的情况。可是夏令营已经结束这么长时间了，我没有收到过关于皮皮的任何信息，我去深圳签售的时候，丢钱的营员佳乐告诉我，皮皮已经把钱打到她卡上了，只差几十块的尾款。那一刻我忽然非常想念皮皮。我知道她在艰难地"修复"自己，也许，只差那么一点点，就会好了。 我等她跟我联系，我相信我会很快等到这一天。 Part03 心灵的空洞需要爱的修复 世界上有不少像皮皮一样的人，他们撒谎，不是为了欺骗别人，而是为了欺骗自己。 欺骗自己，是因为他们坚信：真实的自己不可爱，没人爱，只有穿上谎言编织的外衣，才会有人注意到自己，才会令他们找到一点点"存在感"。 所以，撒谎变成一种爱的呼唤——虽然这种呼唤其实是心灵空洞的回声，无论多么响亮，都只有他们自己听得见。 心灵的空洞，很多时候并不是因为真的缺少来自外界的爱，而是因为他们不爱自己。不爱自己的人，无论得到多少爱，都填不满内心的空虚。 不爱自己的人，内心常常有许多假设和自我对白。他们常想：如果我不是我，如果我更漂亮、更有钱、更聪明、更悲情、更让人cao心……或许他们会更爱我。 这些假设和对白，想着想着就从嘴里溜了出来，然后变成枷锁，让心灵作茧自缚。 作茧自缚的心灵，会滋生出更多的自怜和怨艾，最后破罐子破摔，再也无法用真实的自己跟世界相处。 要停止这样的痛，皮皮需要做做下面的练习： 1.找一张纸、一支笔、一段无人打扰的时间，静静地用"我是……"造20个句子，每个句子都要真实地描述自己的一个特征或是一个身份； 2.大声地朗读这20个"我是……"，每朗读一句，就加上一句："我独一无二，我不完美，但我真实，我接纳我自己。" 3.从20个"我是……"里，挑选出10个你觉得可以告诉别人的自己，找一个你最信赖的人（比如饶雪漫），请他。/她给你几分钟，听你用这10个"我是……"介绍你自己。 4.反复做上面的练习，直到你觉得你爱上了自己。 5.当你的谎言又到嘴边的时候，这么说："我很想说……，不过坦率地说，我其实……"。 6.询问10个你觉得可以问的人，请他们每人谈一个欣赏你的地方，记下这10个欣赏，随身携带，每当想要撒谎，就把这10个欣赏拿出来看一看。 7.面对曾经对他们撒过谎的人，真诚地说一句："很抱歉我上次说……，那不是真的，但我真的很想要你注意我、喜欢我。" 8.再有想要"偷窃"或者做其他引起他人关注的行为时，问问自己：我还有没有其他方法？ 9.学会欣赏和赞美别人，当你想要引起他人关注，就告诉他们你对他们的欣赏。 当你爱上你自己，心灵的空洞，就会慢慢变得充实丰盈起来，最终让你的内心鲜花盛开，再也没有谎言生长的地方。 四百三十六封信 Part01 女生档案 姓名：葵之 城市：广东省深圳市 年龄：16 星座：双子 关键词：美丽，心机，流浪 签名：这世界不止眼前的苟且，还有诗与远方。 很小的时候，我已经习惯听人说：葵之，你真漂亮。 美丽可以当饭吃吗？我同样美丽的妈妈用她的亲身经历告诉了我准确的答案：no。 我的妈妈真的和很多的妈妈不一样，她飙悍的人生用不着解释，我只说其中的一点就足够劲爆——她结过七次婚。 一个结过七次婚的女人，你可以想象吗？我不用想象，因为我跟她生活在一起，但每次我看着她，都有一种说不出来的担心，我担心我们母女俩是不是活在电视剧里。 从小到大，我经历过无数次搬家，叫过很多人爸爸，时不时地听到街坊邻居的闲言碎语，不过这些都还不是最糟的，最糟的是—— 我要和这些形形色色的男人争夺我妈的爱。我不知道你能不能理解，对于像我这样从小和母亲相依为命的孩子来说，我可以忍受一切，但唯独不能忍受我妈爱其他人多过爱我。 我的亲生爸爸在我出生之前就和我妈离婚了，我从来没见过他，但这并不妨碍我有一个快乐的童年。也许是为了补偿我缺失的父爱，妈妈把所有精力都倾注在我身上，她每天带着我去上班，周末就去公园游乐场或是商场购物。孩子堆里，我总是穿得最亮眼的那一个，常常会有人会发出由衷的赞叹："哦，芭比娃娃！" 我的快乐止于七岁，也许是为了让我有一个完整的家，那一年我妈再婚了，我的新爸爸是一个海军军人。 我对这个从天而降的男人一开始就很反感。 所以趁着我妈去外地出差，我叫了好几个小朋友来家里玩。我带她们去他的卧室疯狂捣乱，把他的衣服从柜子里翻出来泡进浴缸里，用水彩笔在他的奖章上涂鸦，当他回到家里看到这一片狼藉时气得脸都青了。 我心里想有本事你打我，你要是敢碰我一下，我就立刻告诉我妈你趁她不在虐待我。 谁知道他没打我，连骂都没骂我一句，直接去跟我妈告状了。 我妈连夜赶了回来，当时我正在睡觉，一睁开眼就看到了她异常愤怒的脸。 "去跟叔叔道歉！" 说实话，我被吓坏了，我从没见过她那么生气，可我咬着牙不愿屈服。见我不动，她干脆把我从c黄上拖起来，拽到那男人面前逼我说对不起，我死都不说话，一个劲儿地嚎啕大哭。她扬手要打我，那男人假惺惺地拦住她："算了，小孩子不懂事。" 我被他这句话激怒了，扑上去狠狠推了他一把，他未料到我会这样做，一个踉跄摔倒在地，我妈惊呼一声跑过去扶他。 我哭着冲出家门，穿着拖鞋蹲在楼梯间哭了许久，我本以为我妈会追出来，可是她没有。 我明白了，我的妈妈，她是我的全世界，可我并不是她的唯一，我被这世界上本该最爱我的人鲜血淋漓地捅了一刀。 从那之后，我对母亲的感情由依赖变为了仇恨，我厌恶她的一切，家长会我不告诉她，成绩好坏我不告诉她，她叫我往东我便往西，我挑剔她的一言一行，从来不给她好脸色。在学校也开始越来越不听话，渐渐令老师头痛。 当变成一个"坏孩子"的时候，我才发现，原来我天生就该走这条路。我长得漂亮，嘴又甜，会看人脸色见风使舵，各个年级我都有认识的人，走到哪里都有我的好哥们儿好姐妹儿，我们喝酒划拳夜不归宿，每次出门都是成群结队的十几个人，别人见了我们都得绕道而行。不知道是不是我张扬的个性和叛逆的言行令我更加迷人，总之，追我的男生数不胜数，一时间，我成了风光无限的校花。 只是，不管我如何，我妈都没空管我，她忙她自己的爱情就忙不过来。她和"海军"的婚姻没维持多久就离婚了，我上初中之后，她和一个做电脑生意的男人在一起，但没过多久两人又分手了，那男的跟她借了五万块钱一直没还，害得我想买个新手机我妈都说没钱，我逼着我妈找他要回来，他赖账说说过一阵子一定还，最可气的是我妈最后竟然说算了。 靠！把我给气的，直接打个车单枪匹马冲到那男人的店里，我心想你说没钱是吧，电脑总有吧？我也不跟他翻脸，就坐那儿跟他聊天，逗他乐，跟他哭穷，说我们好多作业都要在电脑上做，我们好多同学都有一个台式一个手提，还都是苹果的。实在没办法了，我只能到网吧去做作业，遇到查身份证，我就会被别人赶出来。 我还别有用心地当着他店里所有人的面说："虽然你没跟我妈在一起了，但在我心里一直把你当做我爸爸。" 说完这一句，我成功地掉下了眼泪。由于表演成功，最终"爸爸"送了我一台电脑，价值七千多元，我妈目瞪口呆地看着我把电脑抱回家，什么也没说。那以后我发现了一条真理：这世界上美女分两种，一种没脑子，一种有脑子，前者最容易被人吃干抹净拍屁股走人，后者却可以利用自己的天赋获取一切。我妈就属于前种，她用她数次失败的婚姻血淋淋的告诉我，我得做后者。 与此同时，我越来越看不起我妈，我真心觉得她岁数都是白长的，到了这个年纪，还从来没有独自一人出过远门，看见蟑螂都会跳两尺高，分不清楚菠菜和白菜，难怪她要不停地嫁人，她身边根本就不能缺人，没人照顾她，她到楼下买根油条都会迷路。 有时候我跟她吵架，她咬牙切齿骂我越来越像我那个虚伪世故的亲生爸爸。 我反唇相讥：谢天谢地我不像你，要像你这么白痴，我早就无颜活在这世上了！ 那段时间我三天两头跟她吵架，我们挖空心思地攻击对方，看谁先受不了败下阵来，有时候是她摔门而去，有时候是我离家出走。 我每天放学都不想回家，可是不回家晚上住哪儿就成了我最头疼的问题。倒是经常有男的跑来献殷勤，邀请我去他们家住，但都被我拒绝了，我又不傻，他们心里打的那点小算盘我清楚着呢。 我看中了我们班一个叫吕吕的女生，看中她的原因很简单，因为她家里有钱，人又特傻。我开始慢慢接近她，我是远近闻名的风云人物，能交上我这种朋友，她自然受宠若惊。我经常把男生送我的那些不值钱的礼物转送给她，随口编说是特地给她买的，她感动得一塌糊涂，恨不得和我肝胆相照。 一切如我所料，在我又一次无家可归的时候，她果然义气地说："去我家住吧。" "会不会给你添麻烦啊？"我故意不好意思。 "怕什么，我们是朋友嘛。"她说 我第一次走进她家的时候，心里震了一下。 ——阔气的复式楼房，梦幻的公主房，超大的书房、纯种的牧羊犬，还有风趣而富有的父亲、温柔高雅的母亲…… 这完完全全就是我梦想中的家！ 刚开始我躺在吕吕家又大又软的c黄上心里很是得意，觉得她真笨，被我一点小恩小惠就骗得团团转，心甘情愿把自己比五星级酒店还舒适的家免费让我祝 可慢慢地，我开始泛酸了，再舒适又怎样？始终不是我的，她妈再温柔，目光也只注视着她；她爸爸再有钱，也只把钱花在她身上；连她家那只牧羊犬，我再喜欢它，它也从来不会亲近我。 我看着吕吕，心里忍不住尖叫，凭什么？！这个一无是处长相平凡的女生凭什么过着我一直梦寐以求的公主一样的生活？ 有了这样的情绪，我开始觉得她的一言一行都是故意在我面前显摆。 比方她说昨天买了个发夹花了九十块，我立刻意识到自己身上穿的外套才八十块。 她说marcjacobs的香水比chanel的好闻，我觉得她是在讽刺我没用过香水。 她对我说："下周我们全家去香港，你想要什么？我帮你带回来。" 我终于爆发了！是的，我从小就没爸爸，我天天跟我妈吵架，我从没和父母在一张桌子上吃过饭，更别说全家一起去香港！ 我比她漂亮一百倍，比她聪明一万倍，可我竟然过得不如她！我发疯了似的嫉妒她，当我满腔妒意无处发泄的时候，我认识了吕吕青梅竹马的男朋友曹飞。 曹飞比我们大一届，其实他并不见得有多优秀，可我几乎下意识的就想把他抢过来，想象到吕吕被甩了之后伤心欲绝的样子我就有一种大仇得报的快感。 我当然不会明目张胆勾引曹飞，我只是会时不时地出现在他面前。学校就那么大，只要有心，一天"偶遇"个三四回是没问题的。每一次我都会略带羞涩的对他笑笑，这个笑容很重要，需要技巧。要微微低着头，最好脸再适当红一下，欲说还休，一切尽在不言中。 果不其然，没过多久，他开始主动找我说话，虽然都是些无关紧要的话题，但我知道他开始对我感兴趣了，接下来的事情就顺其自然了，我们交换了手机和qq，每天聊到深夜，聊飞轮海，聊"魔兽世界"，聊科比。他惊讶地发现原来我们有那么多共同的喜好，其实这些都是我在和吕吕的聊天中得来。 天知道为了恶补这些无聊的功课，我花了多少时间。 在吕吕和家人去香港时，我买了两张电影票把曹飞约出来，我们一起去看电影逛公园。吃饭时我故意喝了些酒，微醺中我对他说："有时候我真羡慕吕吕，我什么都不如她。" "没有的事，你这么漂亮。"他赶紧安慰我。 "不，你不知道我的孤单有多可怕，我从来没见过我爸，我妈妈再婚，也不管我。有时候看着吕吕，我觉得她特别幸福，这种幸福是我从来没有体会过的，她有爸爸，有妈妈，还有你，可我身边谁也没有，我时常想谁可以让我也感受一下这种温暖，哪怕只有一次……" 说着，我含着泪水望向他，我在他眼里看到了意料之中的怜惜，借着酒劲，我把头靠在了他的肩上，他犹豫了一下最终没有拒绝。 等吕吕从香港回来后，她的男朋友已经变成我的了。 她难以置信："你怎么可以背叛我，我一直把你当做我最好的朋友！" 我心里冷笑，朋友？朋友值多少钱？但我脸上依旧装着无辜对她说："对不起，他一直追求我，我也不知道该如何拒绝，其实我根本也不懂爱情是什么！我真的很纠结，原谅我！" 吕吕从刚开始的无法接受，到后来也只能忍气吞声。怎么办呢，不爱了就是不爱了，哭也没用，闹也没用，不是吗？ 反正我我赢了。 我和曹飞开始大张旗鼓地谈恋爱，我要求他每天放学后必须来我们班门口接我，还故意把他送我的一米高的公仔带到班上，在全班女生羡慕的目光中，我回头看躲在角落假装听歌的吕吕，她脸上那种不知所措的神情，让我终于找回了久违的优越感。 谁知道曹飞竟来劝我别那么张扬。 "我和吕吕从小一起长大，即便没在一起了，可我还是把她当做妹妹，这次是我们对不起她，也许你是无心的，但这样做真的会再次伤害她。" 我不干，难道我谈个恋爱还得偷偷摸摸？再说要是偷偷摸摸，我还谈这个恋爱干嘛？最后我们闹得不欢而散。第二天放学曹飞没来接我，一个姐们跑来跟我说看见他和吕吕两人在车棚单独见面。 我抱着捉奸心态杀气腾腾地赶过去。 果然，在车棚我看到了他们，曹飞正蹲在地上帮吕吕修车，吕吕抱着曹飞的外套和书包站在一旁看着他。好像没有修好，曹飞抬头抱歉地冲她笑了笑。吕吕把自己的水瓶递给曹飞，曹飞接过自然而然地一饮而荆 曹飞站起来帮着吕吕把自行车推回家，吕吕走在他身旁，他们都没有说话。我站在远处，看着金色的夕阳把他们的背影拉得好长，天空中夹杂着一抹殷紫，像一幅失手打翻了颜料的油画，我突然觉得这个画面真美，我意识到他们那种流淌在眼神里的默契，是我如论如何也抢不过来的，就算我用尽心机，在未来的某一天，曹飞始终还是会回到吕吕身边的。 我没有叫他们，而是转身离开，回到家时我掏出手机给曹飞发了条短信，告诉他我们分手吧。 不要以为我是想通了成全他们，我才没有那么善良。我明白我和曹飞一定会分手的，所以在他提出来之前，我得先甩了他。 果然，没过多久他们和好了，更有意思的是因为有我cha足，他们风雨过后似乎更加亲密了和彼此信任了，我俨然成了一个笑话。 班上有些一直恨我的人开始在背后骂我是贱货，抢自己闺蜜的男朋友，说我不要脸，一时间，我在学校的地位岌岌可危。 就在我最无助的时候，一个叫南华的男生走进了我的生活。他本来只是班上一个我毫不关心的同学之一，却意外地成为了我生命中最重要的男孩。 我记得那是一个令人困倦的午后，语文老师在讲台上讲着枯燥的文言文，我睡意朦胧地看着窗外，再回过神时，讲台上换了一个人。 阳光照在他清秀的脸上，他的声音像温润的海风。男生在台上念着自己的作文，我只听到了这么一句： "我爱我的妈妈，虽然她说不出哪里好，也不小心伤害了我很多很多，但是，我就是爱她，因为她是我的妈妈。" 那时候我已经和我妈冷战了半年多，每天像陌生人一样生活在同一个屋里，这句话击中了我，一时之间我的眼泪在眼眶里打转，我深深地埋下了头。 下课后，我红着眼睛拦住了他。"这篇作文是你自己写的吗？" 他很意外，但还是诚实地点了点头。 "写得真好。"我说。 南华是个沉默内敛的男生，跟我一样，他也是单亲家庭的孩子，我突然有种同病相怜的感觉，从那之后课间我就经常找他聊天，我们关系也一天比一天亲密了。 我们慢慢走近，那段时间我心血来潮想开一家网店，卖些女孩的服饰赚点小利润，可做了两天就没兴趣了，南华任劳任怨地帮我管理，这个二愣子把什么都做到完美，却一毛钱不赚地把钱全部交给了我。我大大方方地接受了，然后拿着这些钱去跟着别人做投资，当时我14岁，第一次大富一场，拿到了2万元。 我用这笔钱和南华去广州看亚运会，但车票还是他买的。我要给他钱，他拒绝了，说："应该是我请你。" 我故意促侠地问他："什么是应该？" 他脸红了，答不上来，样子真是可爱。 有一晚住在中山大学老校区破烂的宿舍里，孤男寡女共处一室，可南华什么都没做，老老实实睡在地板上和我聊天，他说："葵之，其实我一直有一个梦想，我想去旅行——去布达拉宫，去玉龙雪山，去九寨沟，去塔克拉玛干沙漠，我想背着背包去很多地方，你愿意跟我一起吗？" 像是害怕听到我的拒绝，他越说越小声，最后双眼期盼地看着我，可我也没有答应他，我讨厌承诺，所以只是笑着反问他："你猜呢？" 从那之后，他就不再提及这个话题，他的关心是沉默的，不宣于言语。爬山时，我不小心扭到脚，他一路背着我回来，很累，却一直忍着不说；他知道我手机没电，半夜三更将一块充满电的备用电池送到我家，我连谢谢都还没说，他就转身走了，这辈子我大概找不到第二个人像他这样对我好了。 我不是傻子，我当然知道他喜欢我，甚至我也对他很有好感，但我不会和他在一起。 我在恋爱上面长胜不败的秘诀就是：我永远不会爱上谁。男人就是这样，当他没有得到你的时候，他就会不断地对你好；当你把心交给他之后，他就会理所当然地想要索取更多回报。 所以我不会和他确定关系，只愿意和他暧昧，我心安理得地接受他对我的好，我要他为我付出，不停地付出。 日子就这样不咸不淡地过，也许有一天我会被他感动，和他真正牵手，但那是以后了，我很享受现在的状态，一切皆在我掌握之中。 我只是从没想过，我会伤害他。 某天，我登陆南华的qq玩游戏，班上一个同学跳出来说："我今天在街上看到我们语文老师和体育老师了。" 我们语文老师是个老处女，三十好几了还嫁不出去，她不喜欢我，我也看她不顺眼，见到这种八卦，我随手就不负责任地回了一句："他们俩有一腿你不知道吗？" 对方回了一个吃惊的表情。 我一下兴致来了，随口开始胡编："我跟你说，你可别告诉别人，上个星期二我打扫卫生很晚没走，不小心看到他们俩在器械室……哈哈，你懂的……" "这么劲爆！你亲眼看到的？！" 我毫不犹豫地回答："当然！" 说完这些，我也没怎么在意就下线了，谁知道那个笨蛋竟然把这段聊天记录的截图发到了自己的qq空间上面，这篇日志被班上其他同学转载，在我们的qq群里面流传，甚至被贴到了我们学校的百度贴吧里面，一时间整个学校都在谈论这件事。我们的语文老师当众大哭，那个体育老师是有家室的，他老婆还跑到学校来闹了半天。 校长要彻查这件事，所有矛头都指向了南华！因为当时我用的是他的qq，大家都以为说这些话的是他。果然，一天刚上课，南华就被叫去了办公室。整节课我都坐立不安，我甚至看到南华的妈妈也来了，我知道我完蛋了，南华肯定会把我说出去的，他再喜欢我，也不会为我承担这么大的罪过。 那天从办公室回来，他就直接跟他妈妈走了，没有跟我说一句话，甚至躲闪了我的目光。 一连几天南华都没来上学，手机也联系不上他，我心都凉了，回想起他以前对我说的那些喜欢，我有一种被背叛了的感觉。 最可笑的是一个同学还跑来跟我打听他怎么样了，我说我哪知道，她惊讶地说你们俩不是一对吗？ 我冷笑："一对？别开玩笑了，我从来没喜欢过他。" 就像电视剧里演的一模一样，我说完这句话后，转身就看到了南华。 他红着眼睛看着我，过了好久，用沙哑的声音说："我只是来告诉你，这件事我替你扛了，我退学了，再见。" 南华临走时还说了一句让我此生难忘的话，他说："付出一点感情，对于你来说真的就这么难吗？葵之，我很失望。" 南华走了，可我的生活再也无法平静，也许是报应，我得罪了学校里很有势力的一个大姐大，一群女生开始有声有色地谣传我如何滥交如何随便和男人上c黄，谣言被添油加醋地在整个学校蔓延，最终的结果就是：我被彻底孤立了。 我一直以为自己百毒不侵刀枪不入，只有我去伤害别人，我从来不会对人付出感情，所以我不可能受到伤害，可是我忘了，人类最无力抵御的，是孤独。 我的生活变得支离破碎，我每天一个人上学，一个人放学，一个人去食堂打饭，一个人做课间cao，一个人打发漫长的课间，我怀念有南华在我身边的日子，如今没有人肯跟我说话，以我为圆心的周围都变成了无人区，我像是被送进了一座孤岛，四周是一望无际的令人绝望的大海，海水一点一点蔓延上来，打湿我的脚背、胸口、鼻尖，下一秒就会令我窒息。 我对学校产生了恐惧，再也不愿意去上学。因为旷课太多，班主任把我妈请到了办公室，婉转地提出要我转学，理由是她认为我存在一些"作风问题"。 可以想象得到，我妈回来后，我们爆发了一次前所未有的战争。 我的情绪已经不堪重负，沉默太久之后，我终于找到了一个宣泄口，我把所有的委屈和怨恨通通砸向她，我用恶毒的语言去攻击她，她成了这个世界上我最最痛恨的一个人。 我哭喊着说我会变成这样全都是你造成的，如果你没有离婚，我就会有一个幸福的家庭，如果你肯把爱多分给我一些，我就不会去别人那里寻找关注；如果你在乎我，就不会眼睁睁看着我一步一步坠入深渊！可是这么多年你什么都没做，你要去寻找你的爱情！既然如此，你现在凭什么指责我！ 她怒不可遏："真的是我不管你吗？我对你说的话哪一句你认真听过！是我要你去外面鬼混的吗？你年纪还这么小，你就不担心别人在背后说你？！" 我冷笑："你知道她们怎么说我吗？" 我站在她面前，一字一顿地说："她们说，什么样的人生什么样的种，我跟你一样，是个滥货！" 我看着她整个人彻底呆住，眼泪刷地从她眼眶里掉下来。她浑身剧烈地颤抖着，最后扬起手，狠狠地抽了我一嘴巴。 我把自己锁进房间里，听见她在外面失声痛哭，我问我自己，你成功报复了她，这难道不就是你想要的吗？可是为什么听见她的哭声，我的心就像被挖出来一样疼；看到她的眼泪，我竟然比自己死了还难受。 我才发现原来我恨的不是她，而是我自己。我不知道什么时候变成了现在这般恶毒的样子，我坐在镜子前，看着里面那张美丽的脸；我前所未有地厌恶自己，我把自己的心打磨得坚硬过了头，我卑鄙，自私，虚伪，我悲哀地发现我竟然没有爱的人，也没有爱我的人。 我哭着在房间里乱撞，我不知道我在寻找什么，视线里突然出现了一把修眉刀，我抓起它，几乎没有犹豫地切向了自己的脉搏。 我没有死。 我不知道应该在这句话前面加"幸好"，还是"可惜"。 因为那次自杀，我妈再也不敢和我吵架，她小心翼翼地不敢刺激我，像一只惊弓之鸟。 我在家里呆了两个月，然后离家出走了，这一次出走，不再只是到哪个同学家住几天，而是真正地离开，我背起了行囊，从深圳出发，踏上了北上的列车。 南华的梦想是旅行，其实我一直记得。 我走走停停，先后去了吉林、辽宁、河北、浙江、安徽、江西、福建……当我停下来看地图的时候才发现，我竟然一个人不知不觉走遍了中国的东部。停下来的时候，我会忍不住想，如果这场旅行是属于两个人的，该多好…… 很久以前我看见过一句话，说女孩子一定要旅行。女孩子的见识很重要，你见的多了，自然就会心胸豁达，视野宽广，会影响到你对很多事情的看法。旅行让人见多识广，对女孩子来说更是如此，它会让自己更有信心，不会在物质世界里迷失方向。 我发现当自己逃离了过去的是是非非，一个人踏上陌生的土地时，我得到了前所未有的宁静。 就像正午阳光下斑驳的花影，在夕阳里被拉得无限长，无限淡，最终没入寂静。 在寂静里，我有了更多的时间去思考，思考我前16年的人生。 是的，我很早熟，过早地丧失了天真，我以前从来不认为这是件坏事，但现在才发现，这似乎也未必是件好事。 我成熟太早，懂事太晚。 我处心积虑去得到，费尽心机去报复，可是，这些究竟是不是我内心的本意？ 我找不到答案。 Part02 在夏令营近万张报名表里面，我几乎一眼就看中了葵之。 和其他孩子长篇大论地哭诉自己悲惨遭遇不同，葵之的自我介绍只有短短两行字，却吸引了我的注意。 "平凡地过了七年，不平凡地走了九年，有过很多个父亲造成的生活的不平静，离家一个人走遍了中国的东部。三年，没有照相没有留念。我爱我母亲，虽然总是伤害她。" "请她来。"我对栾栾说。 她来夏令营的第一天，就成了里面最引人注意的女孩之一，我听到有营员私下议论说那个深圳来的的女孩真漂亮。 是的，她的漂亮不容置疑，难得的是她和每一个人都相处得很好，说话温柔，笑容甜甜。 "你在这里感觉怎么样？"我问。 "还行，不过你看，我脸上长了颗痘痘。"她捂着脸颊，鼻音很重地答我。 "我听说你离家出走后一个人去过很多地方。" "是啊，不过北京是第一次来，你给我推荐些好玩的地方可以吗？"不知道是不是怕我窥探她的秘密，我感觉她机警地把话题引向了其他地方。 "夏令营会组织你们玩的。你知道吗？你来北京之前，你妈妈给我们的工作人员打了好几个电话。"我又绕了回来。 似乎不太愿意说这个，葵之走神地望着窗外，过了半晌，才喃喃地说："今天天气真不错，应该出去走走……" 我跟她的聊天，就像一场暗战，后来我们聊了什么我全忘了，因为她一直在回避，甚至没一句是真心话。相信我，接触了这么多孩子，我可以一眼就看穿她们的伪装，我能分辨出哪些孩子的心是敞开的，哪些是封闭的。 我们这次谈话并不成功，最后我和她都有些沮丧。我送她回房间，她打开门，就在我准备转身离去的时候，她突然在我身后说："饶雪漫，其实你不喜欢我吧？" "为什么这么说？" 她靠在门框上，目光冷静地注视着我："你和我都清楚，那些营员，不管她们口口声声说自己多坏多无可救药，但其实她们没多大过错，她们犯的唯一的错是太单纯，可正是因为单纯，所以她们才值得被原谅。大人们都喜欢天真无邪的小孩，可我正好相反，我早就把单纯丢掉了，谁会喜欢会演戏耍心机的人呢。" 她似乎用了很大的勇气才说出这番话，虽然故作镇定，但眼神出卖了她，对于一个自负的人来说，失败并不可怕，可怕的是亲口承认。 说实话，我倒是欣赏这个女孩的勇气。 我就是在那一刻，在心底接纳了她，并且原谅了她对我的不够信任。 夏令营结束后，我去过一次深圳做签售。当天中午我约了几个参加过夏令营的孩子吃饭。葵之第一个来，还带着一个好朋友。进门就吵着跟我要礼物，我的包里除了一包干巴巴的饼干什么都没有，我递给她，她把那包饼干迅速把那包饼干放进她的大包里，看样子非常的满足。 其实我知道她不是非要这一包饼干，她并没有太多的安全感，任何物质上的东西都会让她心里觉得稍稍心安。当年她会选择去远行，其实是一种逃避，在漫长的旅途中，她开始愧疚。并学会思考。 妈妈、吕吕、南华，她生命中最重要的三个人——亲人、朋友、爱人，都无一例外地被她伤害，但她没有意识到的是，其实她自己也被灼伤得很深。 一直以来，她都把自己关进一个自欺欺人的牢笼里，以为自己很聪明，动动小心思就可以获得自己想要的一切，现在她小心翼翼地探出头，看了几眼外面的世界，又立刻惶恐地缩回去，不管怎样，她已经开始有所觉悟，并且尝试着改变。 她现在处于一个很艰难的人生阶段，几乎要亲手推翻过去十几年所建立起来的人生观，这对于一个一向心高气傲的女孩来说，真的很不容易。 这篇稿子写完后，我发给葵之看过，她很不满意，给我发了很长的短信，其实她并不是责备我，我想，她可能真的很不喜欢我文中所表达的一些意思，这让她不安。 我对葵之说，这几年我总是记性不太好，经常走到一个房间里却忘了要拿什么，找不到的东西的时候，我就会回到原地去慢慢回想。 我希望她能明白我的意思。 九月，葵之妈妈结婚了，这是她的第七段婚姻。 葵之做了她妈妈的伴娘，两个美人站在一起，让婚礼上的玫瑰都顿时少了光彩。 听说在婚礼上，葵之的妈妈大哭不止，因为葵之给她念了自己写的一封信。 信上面说："几个月前你曾经问过我，要不要答应他的求婚，那时候我对你说结啊，结了婚你就少管我。可是现在，我想让你知道这么几个事实：" 我想你结婚，是因为我怕将来我不在你身边你会寂寞。 我想你结婚，是怕我和你争吵的时候你一个人偷偷哭泣。 我想你结婚，是怕我给不了你要的感情。 一直想对你说一句对不起，这三个字，我欠了你太长时间。 "还有一句话——妈妈，我爱你，比这世界上任何一个人都爱你。" 葵之是用好几条短信把这封信一点一点地发给我看的。我想像她用带着浓重广东味的温软的语气在读这封信，想像她妈妈哭得一塌糊涂却幸福得要命的样子。突然想起我一直忘了告诉葵之，我很喜欢她签名上的那句话： 生活不止眼前的苟且，还有诗与远方。 我从来不觉得完美而睿智的才是人生，那离我们非常遥远，当下最真实的，不过是带着对自己和别人的宽宏和原谅，去勇敢的拥抱这个失望和希望并存的世界。 我亲爱的美丽的葵之，你说是不是呢？ Part03 诗意与爱的信仰 读葵之的故事时，我哭了，想起17年前我的一个学生。她的妈妈离婚后没有再婚，却隔三差五地带不固定的男友回家过夜，13岁的她，从茫然失措到愤怒攻击，从厌恶反感到有过之而无不及地自暴自弃。15岁那年，她被送去了工读学校。 我只教过她一个月的外语，那一个月里，她常常会突然出现在我的家里，说："老师，我喜欢跟你在一起，很安静，很干净。"我教她怎么用卫生巾，教她怎么保护自己，可是，还来不及教她怎么看待妈妈的事情，她就转学走了，从此失去联系。 葵之不同，她内心里有一种比那位学生更坚定的力量给她指引。那种力量，我叫做"诗意与爱的信仰"。 家庭的极度不稳定、妈妈复杂的两性关系，常常会令女孩子内心充满巨大的恐惧，害怕失去妈妈的爱，害怕自己和妈妈受伤害，害怕和男孩建立亲密关系…… 幼小的心灵消化不了这么多的害怕，于是便转化为破坏性的攻击，转化为玩世不恭的报复心理，故意把自己伪装成刀枪不入的样子，用坚硬的外壳来包裹脆弱的心。 女孩子总是跟妈妈学习怎么做女人、怎么跟男性交往，当妈妈给不了一个健康的临摹范本时，女儿就会在自己的白纸上乱画一气或变本加厉地上演一出一出的"闹剧"。 葵之也一度走失自己，然而，幸运的是，无论走得多远，她的内心始终没有放弃诗与爱，前者给她美好的希望，后者让她最终卸下沉重的壳，与妈妈握手言和。有了诗与爱的指南针，她才能够如雪漫所说："回到原地"。 回到原地，才会发现：所有的破坏和报复都不是自己的本意，自己要寻找的，也许恰恰是要参与一起建设的。 葵之和妈妈一起，开始建设爱的未来。这样的道路还很漫长，希望葵之： 1.保持和妈妈的正向沟通，有了冲突，先处理情绪，再处理问题； 2.尊重妈妈的选择，跟妈妈一起学习如何经营爱； 3.拿出真心与关爱自己的人相处，对所有自己伤害过的人说声"对不起"，包括自己； 4.回到学校，将更多的精力放到学业中，结果不重要，重要的是完成16岁花季所必须完成的人生课题。 愿所有的孩子都能像葵之一样，在心灵深处种植一份诗意与爱的信仰，它是我们找回迷失自我的永远的北极星。 长鼻之痛 Part01 女生档案： 姓名：妮妮 城市：江苏省扬州市 年龄：17 星座：天蝎座 关键词：倔强，怀疑 个性签名：想在大脑里装一个删除键。 我的童年，是由一张张表格拼贴而成的。 每天该做什么，吃什么，学什么，练什么，表格上都写得清清楚楚。 我爸爸是我们这座城市的高级教师，妈妈是高材生出身，是市医院的医生，他们俩把全部的期望都放在了我身上，希望我能延续他们的成就，成为他们的骄傲。 我的童年时光，除了正常的学习之外，全被各种补习班占满了。所以如果你要我回忆童年有什么快乐的事的话，我真的一点儿也回忆不起来。我就是一个只会学习的机器，而生活中唯一的奖赏就是周围人对我的表扬：妮妮真乖，妮妮是个好孩子，妮妮将来一定有出息。 五年级的时候，班里转来了一个叫莹莹的女孩。 莹莹的爸爸在电视台工作，所以她见过很多名人，这让她在我们班很受欢迎。一到课间，她的桌边就围了许多同学，她们津津有味地聊明星八卦，相比之下我寂寞极了，从小到大我都没怎么看过电视，她们尖叫的那些名字我一个都没听过。 莹莹知道以后吃惊极了，她看我就像看一个怪物。 "hot你都不知道？"我摇摇头。 "那赵薇呢？"我还是摇摇头。 她倒吸一口凉气："妮妮，你是从外星来的吗？" 她转身从课桌里拿了本潮流杂志给我："这本杂志借给你，好好补补课吧。" 我不知道我的改变，是不是从莹莹借我潮流杂志的那一刻开始的，反正就是从那一天起，我开始知道这个世界上除了学习和奖状，还有别的东西，那些东西散发着神秘的光彩，让我心潮澎湃。 五年级升六年级的暑假，我妈带我去湖南旅游。没想到的是，在机场我俩居然看见了安七炫！这简直让我激动到颤抖。安七炫和他的保镖们从我面前走过，近到我能看清他的脸。他的睫毛好长，而且本人比杂志上要帅一百倍一千倍！ 我第一时间给莹莹打电话讲了这件事，她尖叫着说："妮妮，我简直太羡慕你了！" 原来"明星"真的如一枚太阳，只需一秒交错，但能照亮我的人生！从那天起，我把我妈给我的零花钱都攒起来，去买安七炫的写真集。这件事很快就被我妈知道了，她从我书包里搜出写真集，当着我的面把它撕了。 她气坏了，说不该带我去旅游，居然让我学会追星了；还说要去找我老师，要把带坏我的同学好好教训一顿。我百般求饶，答应以后再也不看了她才作罢。 我原以为这件事就过去了，谁知道她根本没善罢甘休，竟然开始跟踪我！ 有天放学，我和莹莹一起回家，路过报刊亭的时候，莹莹买了本杂志，我们边走边翻。谁知我进家，我妈冷着一张脸劈头盖脸就骂："你怎么就屡教不改呢？！" 我特别委屈，为什么别人都能看，我就不能？莹莹的爸妈就从来不管她看什么！我愤愤不平，可我妈还在一旁喋喋不休："爸爸妈妈那么爱你，可你太让我们失望了！" 我看着她声嘶力竭的样子，突然明白了，他们想要的只是一个听话、学习好的傀儡，可那并不是我。 也就是从那天起，我决定不再听他们的话，我要去做想做的事，不再被他们摆布。 为了和他们作对，我死都不学习了，考试故意交白卷，成绩一落千丈。老师把我爸妈请到学校，说我影响班级的平均分。看着他们低声下气跟老师赔不是的样子，我突然有种想大笑的冲动，笑他们在我面前装出来的威严，像纸老虎，轻轻一戳，就破了。 小升初我一败涂地，只上了市里的一所二流初中。那个暑假我爸妈像疯了一样，把我的补习课程排得满满的。每天都对着教科书，简直让我生不如死，苦闷中我在网上看到一条信息——北京的一家影视公司正在招临时演员！当演员是我一直的梦想！我立刻把我和莹莹的照片发了过去，没过几天他们就给我回信，说让我们去面试，还说我们资质很好！ 我们都激动得要死，商量过后我们决定马上出发，去北京！ 我偷了我爸几百块钱，带了两三件最好看的衣服，背着书包就去车站了。临走前，我给我妈写了一封信。我说：妈妈，我爱你。请你一定要相信我，我会特别优秀，做你最棒的女儿，让你在电视上看到我！ 可没想到，我连火车的影子都没看到就被抓了回来。 我妈指着我的鼻子骂，说我没脑子说我异想天开被人骗了都不知道，我不明白她为什么就那么理直气壮地觉得我的决定都是错的，认准我一定会被骗。莹莹的爸妈也来了，从此她再也不肯和我说话，她以为是我通风报信的。 怂蛋包。我觉得她的眼神里，写满了这三个字。 后来我才知道，是我妈偷看了我的聊天记录，才成功堵到了我们。回家后，他们没收了我的手机和所有的零花钱，每天苦口婆心地找我谈话。 那天晚上，我妈给我写了一封信，放在我c黄头柜上。信很长，她写她有多么爱我，多么希望我能好好长大。我认认真真看了三遍，然后出门抱着我妈嚎啕大哭了一常 其实我是真的心疼我妈，可我被他们管教得喘不过气来也是真的。面对我的变化，我爸妈也特别痛苦，那些日子，他们动不动就去请教教育专家，或者是去看教育类网站。专家们一致告诉他们，我之所以会这样，是因为从小对我管得太多，管得太严了，要给我空间。 为了给我空间，我爸妈决定送我去参加一个韩国修学团。 他们以为从韩国回来之后，我就能变回原来那个乖乖女，可事实恰恰相反。我和一起去的那些女孩子们聊天，逐渐知道了她们的故事：她们有的父母离异，有的交过几十个男朋友，她们的父母也和我爸妈一样，像是抓住了救命稻糙似的希望此次韩国之行，可以让我们脱胎换骨，我和她们成了好朋友，因为看着她们，我突然觉得其实自己并不孤单，这个世界上，还有人像我一样，需要爱，渴望爱。 从韩国回来以后，我们几个天天腻在一起，有说不完的话。我不再关注明星，他们带我去了解了更多更有趣的东西。常常放学后，我跟我妈说学校要补课，其实是和她们去网吧、迪厅玩。她们都很照顾我，教我打游戏，还教我跳舞。和她们在一起的时候，我才明白什么叫做快乐。 我妈发现了我的变化，试图劝我，可我不听，还是夜夜出去玩，于是她开始不断给我写信，并且都统一放在我的c黄头柜上。我知道，她是熬夜写的，而且一定边写边哭。起初我也边看边哭，但信中，她总在重复她是多么爱我，一遍一遍地，我也终于麻木了。 在迪厅我认识了一个叫做阿ken的男生。阿ken长得很帅，也会跳街舞，他的头发是红色的，在迪厅里当领舞。 阿ken对我有意思，可我只把他当好朋友。没想到我爸居然偷看了我和阿ken的短信，其实我们真的没说什么，但我爸认定我在谈恋爱。他暴跳如雷，把我的手机一下子砸到地上摔个粉碎。 也许是逆反心理，本来对阿ken没什么兴趣的我，突然对他有了感觉！我约他去逛街，谁知我爸又跟踪我，在大街上狠狠抽了我一巴掌！ 阿ken看傻了，周围很多人都围上来看。我瞪着我爸，心里有无法宣泄的恨。阿ken想阻拦我爸打我，结果我爸反手又是一巴掌，还狠狠推了阿ken一把。我觉得我所有的面子都没了，像一个小丑一样让全世界看我的笑话。我无法再这么丢人下去，于是就跑出商场，随便跳上一辆公交车，也不知道它会开到哪里。 我不明白，为什么他们一次又一次理直气壮地侵犯我的自由！伤害我和我的朋友！ 我一夜未归。第二天早上，我拖着疲倦的身躯回到家，我妈哭着问我去哪儿了，我懒得回答她，转身把自己关进房间倒头就睡。等我再真开眼时，枕边果然又出现了一封信，可这次我看也没看，就塞进了抽屉里。 之后的几天，我常常做噩梦。梦到我走在路上，我爸突然从背后冲出来给我两巴掌；梦到阿ken他们都嫌弃地避开我…… 我开始明目张胆地顶撞我爸妈、逃课、打架，甚至因为义气，和朋友们一起去砸别人的店。结果警察把我们带到派出所，指着我的鼻子说："要不是你未满十八岁，等着被关吧！" 可是说实话，我一点都不怕，在警察局冰凉的椅子上，我躺下来，竟然迅速睡着了，无比踏实。那天晚上我爸来接我，气得一言不发。回家后他一夜没睡，一直抽烟。第二天，他也没去上班。我知道他想教训我一顿，可又找不到时机说。我就装不知道，在他面前溜达来溜达去，午饭也吃得格外香。估计是这种无所谓的态度激怒了他，他一下子把筷子摔在地上，大骂我是混蛋。 可我无所谓，也不在乎。因为我觉得我没错，因为我所做的每一件事，都是我真心想做的。 最终有一天我妈很慎重地问我："你还想上学吗？"我果断地说："不想。" 我妈迅速给我办了退学手续，她说帮我找了一家艺校，去学我喜欢的唱歌跳舞。 我可兴奋了，立刻和我的朋友们告别，把自己最喜欢的衣服、还有饶雪漫的书都装了起来，我想，我要开始新的生活了，我自由了！大巴车摇摇晃晃，我内心充满了新希望。 只是，当时我和我妈都没想到，那辆车把我们带向的，是一条差点永远都回不了头的不归路。 到了那里我才知道，我要去的地方不是艺校，而是一所行走学校。 也许有人不知道什么是行走学校，我只能说，这里就是一所监狱！所有管不了自己孩子的父母，都会把孩子往这里送。我爸妈跟别人借了钱，骗了我，把我送到这个鬼地方，我知道自己上当了，吵着要回去，又哭又闹什么招都用尽了，我以为他们最后会妥协，谁知道他们居然借口去上厕所就偷偷走了！ 他们就这么走了，不告而别！ 我忽然有一种被抛弃的感觉。 从此，我独自开始了我的噩梦。 从第一天开始，我就遇到了以前从没遭受到过的一切。 晚上熄灯后，我躺下准备睡觉，结果同屋的一个女孩小莉居然走过来，在黑暗里跟我说："哎，有烟吗？" 我没理她，结果没过一分钟，我就感觉到一阵剧痛——她抄起了一把椅子砸在我身上！ 我从c黄上爬起来想反抗，结果她按住我的手，把我一下子推倒在c黄上。她冷笑了一声说："哼，就凭你？还是想想怎么多活几天吧。" 我知道她们是要给我个下马威，我是一个新人，不听话，就别想好过。那个晚上，我根本不敢合眼，第二天我困极了，但还是要强撑着爬起来做早cao，因为有人告诉我，如果我不听话就会被教官揍，甚至会被打死，然后丢到后山。还说什么家长要是来找，就说孩子自己跑掉了，找不到了。这些话我也不知道真假，我只是一门心思想回家。 我们连手机都不能用，按学校规定，手机都要上交。每个月只有15号的时候才会暂时发给我们，向家长报平安。 我第一次给我妈打电话的时候，在电话里破口大骂，用尽各种我能想到的脏话，我恨她一声不吭就把我丢在了这种鬼地方，可我妈却只在电话那端跟我说要听话，要乖。我想起阿ken，想起我的朋友们，还有我的小c黄，我抱着电话开始哭。我说妈妈求求你了，带我回家好吗？但她没再说任何一个字，轻轻挂断了电话。 我死心了。 这里的生活让我生不如死，不仅仅是因为教官管理苛刻，还因为要承受同学们的侮rǔ，我每天都过得提心吊胆，尽管如此，还是经常会被她们以各种理由殴打。 我打不过她们，只能钻进被子里蒙住头默默承受。我还学会了自残，用小刀等一切尖锐的东西划自己的胳膊。一道，两道，三道……流出血的时候，因为痛，我才有真实感，才觉得自己的委屈都流出来了。 这样的日子过久了，我终于明白，无论是倔强还是求饶，这个时候都不管用了，想让自己好受一点，就得学会装。 我开始去讨好同学，买好吃的请她们吃。慢慢地，她们开始接受我了，不再抵触，也不再用那种恶狠狠的眼光瞪着我。我知道，她们并不喜欢我。可我需要朋友，哪怕只是一时的朋友也没关系，至少能让我别再孤独。我还学着贿赂教官，把我带来的香水、化妆品都送给了她们。我装作很听话很听话的样子，按时早cao，主动做值日。 终于我被评为了当月的标兵。 教官破例让我给妈妈打电话报喜。电话打通了，她特别惊讶我会在这个时间打来。我说："妈妈，我特别乖，表现得特别好，被评为标兵啦！" 我能感受到电话那端我妈的表情。她也很激动，一个劲儿跟我说宝贝真乖之类的话。 我假装镇定，问姥姥姥爷的身体好不好，问他们工作是不是辛苦。末了，我叹了口气说："妈，我想回家，我想你。你接我回去好吗？" 我妈停顿了一下，然后跟我说："女儿，再坚持一下。我想让你变得更好。" 我没想到我妈会这样。原来无论我做什么，是好还是坏，结果都是一样的，他们根本不关心我。 那一刻，我彻底失控，将身旁所有的东西都砸到地上，对着手机大喊："那你永远别管我，让我死在这里好了！"然后我把手机也狠狠地摔到地上。 我再也没兴趣装下去了，我想到了逃跑，但是毫无逃跑经验的我当然没成功，我跑出校门十米远就被抓了回来。教官罚我禁闭，将我关在了小黑屋里。夜里，屋子很安静，我想起平日里同学讲的那些鬼故事，吓得一个人躲在角落抱着自己发抖。我忍着不让眼泪掉下来，我告诉自己：妮妮，你必须勇敢，在这个世界上，没有人保护你，没有人爱你，只有你自己。 就在这个时候，窗户吱呀一声开了。我吓死了，差点大叫了出来，却听到小莉的声音，她说："妮妮，快接着，我给你带了点吃的。" 我眼泪汪汪地跑到窗边，原来她从今天的晚饭里给我留了一个馒头。我狼吞虎咽地吃下去，然后听她说："明天你认个错，估计就能出来了。" 黑暗中我看到她笑嘻嘻的样子，一下子就哭了。我问她："你为什么来帮我？" 她说："咳，都是朋友！" 这句话在我心里像一道光，刷的一下就让我觉得不害怕了。 她陪我聊了一会，说了说自己的生活，还有在这里称王称霸的事儿。我猜其中很多部分她也是乱讲，可我还是做出听得津津有味的样子。我想，她也一定很孤单吧？ 第二天早上，我按小莉说的方法，跟教官去认错。我一脸可怜相，说自己是太想家了，下次再也不敢了。我的演技极好，教官看我可怜，就放我回去了。 从那之后，我跟小莉成为最好的朋友，坏事一起扛，好事一起享。有一天，小莉在课间cao结束后，凑到我耳边说了一句："哎，我们在做一个大计划。" 我吓了一跳，忙问是什么。她神秘地跟我说："逃——跑！" 那一次，因为收买了一位教官，我们成功地出逃了。我们四个女孩，趁周日晚上教官开会的时候逃到了后山，沿着后山的小路跑了将近三个小时，终于到了山下的村庄，找到一辆黑车，把我们送到了火车站，买到了去新疆的四张站票。 我不愿意去回想在新疆的日子。如果人生有删除键，我愿意把这一段放进回收站，永远删除，毫不留恋。 在新疆，我们几个女孩挤在一个小屋子里，白天无事可做，晚上就去上班。像我们这么小，能做什么？主要就是陪酒，男人的钱还是比较好骗的，说两句好听的，钱就到手了。我赚得最少，因为我只陪酒，不卖。我爸从小对我的教育此时起了很大的作用，我觉得再没钱，我也不能去出卖自己的ròu体。 可是混社会，总有太多事由不得你。 一次，我有个姐妹惹了纠纷，两帮人打了起来，有一个男的，被打得倒在地上，浑身是血。她们拿了一把刀给我，对我说："去，把他捅死；不捅死他，我们就捅死你。" 我走到那个男的面前，他躺在那里，眼睛里全是企求。我根本下不了手，但是我想，如果我不动手，可能躺在这里的就是我。我闭上眼睛，浑身颤抖地对着他的小腿扎了一刀。 后来我再也没见过那个男的，我不知道他有没有死。但是我常常做梦，梦见他浑身鲜血，提着刀追着我。多少次我梦里哭醒，我想我爸妈，却又恨他们。我不知道他们为什么会那么狠心，非要把我逼到这一步！ 但我还是想回家，我没法再承受下去了，我让朋友给我妈打了个电话，我说，如果她答应不送我回行走学校，我就回去。我朋友放下电话后对我说："你妈给学校打电话，他们说你跑了。这些天她快疯了。她说，只要你肯回去，她再也不逼你了。" 就这样，我又一次回到了家。 我坐了很长时间的火车才到。下车后，我在车站等着我爸我妈来接我，旁边是我的行李箱。箱子经过一路的"逃亡"摔破了，勉强还能拖着走。车站人来人往，我看见一个身影直接朝我奔过来。 是我妈。她扑过来，一把抱住我，眼泪沿着我的脖子一点点流进我衣服里，湿得难受。我也有点儿想哭，可更多的是委屈。 不是你们把我丢下的吗？现在哭什么呢！ 我妈哭得无法抑制，甚至直接跪在了地上。 回家后，我妈给了我厚厚一叠信。她说，我在行走学校的时候，只要她想我了，就会给我写一封信。这些信我不敢看，偷偷塞进了抽屉里。我的心很痛，那些噩梦一遍遍重复，侵蚀着我。 我妈给我找了很多心理老师，每天变着方法地让我去做治疗。当她每次装作不经意地给我介绍心理老师的时候，我都觉得有病的是她。 我爸帮我联系了泰州的一所重点中学，让我去读书，其实我不想读书，但还是答应了他们。可他们又要求我把头发剪了，还要没收我的手机！我倔脾气上来了，他们越要求，我就越不想答应，我们又吵了起来，推搡中我没站稳，一头磕到柜角。 我当时第一个念头就是，既然如此，那我干脆死给你看，不就是比谁更狠嘛！ 我冲到厕所，抄起一个玻璃杯往墙上一砸，拿着玻璃碎片，在手腕上径直划了一刀。这个动作我并不陌生。我妈吓坏了，扑过来抢我手里的玻璃。手腕流血，很疼，我慢慢靠着墙蹲下来，我心里有一个声音一直在响，它说：一切要是就这么结束，该多好。 我妈是医生，会急救。她用毛巾按在我的伤口上，扶我躺在c黄上，眼泪一滴滴掉下来。我爸坐在电视柜旁边一根接一根地抽烟，他态度明显软了下来，他说，你就不能听听爸爸的话，让我们省点心吗？ 我看着被烟雾缭绕的他，知道他老了，都没劲跟我打架了。其实他们不知道，这些日子里，最让我感动的是我在浴室里偷听到我妈跟我爸说："无论妮妮怎样，我都不会放弃她的，谁叫我当年要把她生下来。" 我抬起头看着我爸，说，好吧，我明天去剪头吧。 我把头发剪短了，透过理发店的镜子，我能看出我爸挺高兴的。他左看右看，嘴里"啧啧"地说："这样多好，这样好！" 可是我在外面混太久了，已经不适合学校了，当每天想到上课铃响起来后，我就必须坐在座位上听一个又一个男人或女人絮絮叨叨讲这讲那的时候，我的脑袋里就好像有什么东西在作怪，我的心静不下来，我看每个人都不顺眼，我和他们吵架、打架，甚至把他们的书包顺着窗户直接丢出去，我也干脆利落不带犹豫的。 很长一段时间里，我爸我妈不管不顾地带我不停换学校。他们一直以为一切都是学校的问题，但我明白，有问题的是我，我不想过这样的生活。从12岁到17岁，我的人生早已经伤痕累累，千疮百孔，我知道是我爸妈对我的教育出了问题，也知道自己对不起爸妈，不希望再这样下去，可我管不了自己，我一次次地犯错，又一次次地内疚，每天都和他们在道歉中度过。 当我提出要去参加最喜欢的作家饶雪漫的夏令营后，我妈和我爸很快就同意了。我知道他们期待我有天翻地覆的改变，重新变回12年前的我。但是昔日的伤口日日夜夜灼烧着我，我茫然失措。 "那就去改变吧，在改变的过程里，等时间治愈这些伤口。" 在夏令营，饶雪漫告诉我。 新学期又要开学了，我又换了新的学校。 开学前一天，我将写字台抽屉里放着的我妈妈的那423封信，仔仔细细从头到尾读了一遍。那种感觉，就像看了一部电影。无数画面在我脑海中倒带、定格。想起那些黑暗的过往，想象着妈妈在我脱轨的那段日子里，日日夜夜呼唤着宝贝女儿早日归来的样子，眼泪就止不住往下掉。 在最应该与父母度过的无忧无虑的青春期，我和妈妈、爸爸却经历着这样的苦痛与折磨。 我彻夜难眠。早上六点，我爬起来，手忙脚乱地煎了两个鸡蛋，倒了两杯牛奶。我妈以前教过我一次，可我还是煎糊了一点。六点半，我妈打开房门的时候，我笑着坐在餐桌旁，看向她。 妈妈，这就是我们的新生活了。 对不起，希望这三个字，都是我们最后一次说起。 Part02 夏令营结束后一个月，在上海书展，妮妮来看我。 这次书展我们公司一共有五场活动，所有的工作人员都忙得不可开交。妮妮很贴心，迅速把自己也当成工作人员，每天都来帮着发宣传卡，组织读者入常末了，她还去心疼每个工作人员，递水送饭，温暖备至。后来我才听说，第一天，她其实身体不适，有阵肚子疼得站不起来，却因为害怕给其他人添麻烦，一个人偷偷躲起来休息，没跟任何人说。 她就是这样一个女孩，倔强，坚强，善良。我毫不怀疑，不管她跟谁走在一起，若遇到坏人，只要她当你是朋友，她就绝对是那种"你先闪，我断后"的人。 在夏令营里，她是第一个让我印象深刻的女孩。因为还没开营，她就在夏令营微博上叫嚣着要收拾某个"免费营员"，那条微博只有八个字："如果敢来，就整死她。" 一时，工作人员都很紧张。"没事。"我说，"你们放一万个心，她来了，保证是最义气的那一个。谁也不会欺负。" 她来了，也真没惹什么乱子。开营那天，作为营员代表，她还带领大家宣誓。我注意到她一直紧握着旗子，声音还带点颤抖。 我以为这只是紧张，后来却渐渐发现，她经常是这种状态。每天她都带着帽子，帽檐压得很低，说话的时候身体总是左摆右晃，眼神不住闪躲。 我第一个就找她聊天。她从头到尾给我讲了一遍自己的故事。坦白说，她的故事惊到了我。从12岁到16岁，一个小小的女生，经历得比很多成年人还多。有些事情，她讲得投入；有些则眼神飘忽，然后看着我认真地说："我不记得了"，"我忘了，真的。" 我愿意相信她忘了。我们人生里的很多噩梦，但凡闯过，便真的希望能睡醒之后就全都忘光。可记忆无法删除，就算妮妮刻意不提，但还是处处表现得极其没有安全感，对周围的一切抱有恐惧，甚至歇斯底里。 夏令营的第一天，她就跟同屋女生闹了别扭。 中午她突然说钱包不见了。她站在房间里直跺脚，一个劲儿地告诉工作人员自己绝对没把它带出房间，肯定是被偷了。话里话外，都直指同屋的女生。但是后来她又突然想起自己把它塞进了背包的夹层里。 第二天，同样的事情又发生了一次。下午大家坐在一起，关了灯刚要做心理游戏。她忽然尖叫，说自己的立拍得相机不见了，明明放在包里的，一定被谁拿走了。她扫视大家，一会儿显得咄咄逼人，一会儿又沮丧得不行，后来工作人员提醒她是不是放在房间里了。 她听了这话掉头跑回房间，回来的时候，显然松了一口气说："唉，找到了。" 她对陌生的人，缺乏最基本的信任。 我注意到，与她聊天的时候，她最喜欢跟我重复的话是："我现在变好了，我很好，我真的没事了，过去的都已经过去了。" 可我们的夏令营结束后，她又马不停蹄地去参加了另外两个夏令营。 我问过妮妮妈妈两个问题，第一，既然觉得妮妮已经变好了，为什么还要不停地让她去参加各种活动，她妈妈答：怕她暑假寂寞；第二个问题，如果回到妮妮12岁，她还是不听话，你还会把她送到行走学校吗？她妈妈答：死都不会，那是我一生中最后悔的事。 让我心痛的是，妈妈的醒悟，是以妮妮的成长为代价的。这个代价，真的有点大。 妮妮的妈妈爱写博客，她总是说，希望别人读到她的博客，不再犯和她一样的错误；希望那些有问题女儿的母亲，都能懂得如何跟女儿相处。 妮妮的妈妈很漂亮也很有气质，妮妮说：妈妈是我的偶像。我也去看过她妈妈的博客。妈妈像一个守候者，一直在等，等女儿放学回家，等女儿说"妈妈我爱你"，等女儿有进步……她总和妮妮说"妈妈爱你"、"别让妈妈失望"，以达到不断提醒的目的。以至于妮妮也养成了习惯——沮丧、不自信，常常回忆过去她会突然在qq上给我一些她妈妈写的日记，然后悲伤地对我说："饶雪漫，我以前真对不起我妈。" 夏令营结束时，我对妮妮说："你和你妈现在应该做的，不是检讨过去，而是向前看。你们之间的问题是，爱得太用力了。"她瞪大眼睛看着我说："你真神，我俩真的总是为以前的事互相道歉，然后抱头痛哭哦。" 我对妮妮说："妈妈的人生，不全是为了你的，你的进步，也不全是为了妈妈的。" 她半天沉默不语。我不知道她是不是真的懂我的意思。如果真懂了，是悲伤还是释怀？ 过去已经过去，如果真的无法一键删除，就将其暂存在尽量可以不碰到的地方吧。我亲爱的孩子，我只想对你说，往前走，别回头。这应该是你目前最重要的决定。 Part03 比删除更好的，是继续画下去 这世界上，有很多成功的大人，他们总是想把自己的成功粘贴、复制在儿女身上，于是制造出一个又一个和妮妮一样的"问题孩子"，这种孩子最想做的事，是删除——删除所有不快的记忆、删除父母期待的"枷锁"，删除"成功"这个令他们青春作呕的词。 不是孩子们不想要成功，而是他们不想要由父母来定义什么才是"成功"。当父母的爱带着太多的期待和要求，爱就变成了控制的代名词，让渴望自由和独立思考的孩子愈加逆反，坠入离经叛道的荆棘丛林中。 妮妮从荆棘中跌跌撞撞地走出来，身心俱伤；妈妈一路心惊胆战地守望，身心俱疲。孩子和妈妈，共同上演了一出他们宁愿从来没有演过的青春剧，一幅幅的"剧照"成为彼此忏悔的主题。忏悔可以成为改变的开始，但一直停留在忏悔里，人生就会"卡壳"，无法发展新的剧情。 雪漫说的没错，妮妮和妈妈都"爱得太用力"。太用力的爱，过犹不及，没有建设性，而且会带来新的负面心理暗示，让双方都陷入"习得性无助"里。习得性无助的说法，来自心理学家的一次实验：把小狗关在一个上了锁的密闭空间里，用电击，小狗四下逃跑，但处处碰壁。几次之后，悄悄打开门，再用电击小狗，可怜的小狗躲在原地瑟瑟发抖，却看也不看一眼那扇开着的门——事实上，生活已经给妮妮和妈妈打开了门，能否走出来，关键在于他们能否放下过去的无助经验，积极探索新的路径。 新的路已经在脚下，妮妮可以这样开始迈出心灵的下一步： 1.找一盒24色的彩笔，选择最能代表过去的颜色，将过去的故事（436封信）画成一幅画。画无关好坏，关键是能表达自己心中的感受； 2.仔细看看这幅画，无论你喜欢与否，它都曾经真实存在过。然后，想一想，你可以在这幅画上做些什么改变，让它看起来更舒服。 3.用彩笔在画上做你想做的任何改变（但不是撕毁它），直到你开始觉得你能够接受、甚至喜欢上这幅画； 4.仔细看看这幅新的图画，尽管你没有删除什么，但它真的发生了变化。这些变化，如果真实地发生在生活中，它们可能是什么？ 5.记住这幅画，让它成为你人生新剧的第一张"剧照"，从你能做的第一个改变开始，马上行动。这个改变或许是：添了一轮红日，它象征着你真正喜欢做的事情，比如表演。既然喜欢，那么去尝试吧，用课余时间参加一个民间表演社团、一次学校表演活动，或者仅仅就是背诵一些你喜欢的电影台词，让它温暖你的新旅程……父母或许依然会失望，但请放心：只要你不再是非此即彼地走极端，他们早晚会悄悄地默许！ 我的一位来访者曾经说过："如果有来生，我不要亿万富翁的父母，不要有成就和地位的父母，我要懂得孩子心理的父母。"——我们不能选择父母，但我们可以选择：以我们积极健康的心态来影响他们一起走出心灵的洼地。 童话不美好 Part01 女生档案 姓名：小熊 城市：广东省广州 年龄：16 星座：双鱼 关键词：单纯，傻，怎一个"二"字了得 签名：我亲爱的男孩，请别再打扰我的生活。 16岁的时候，你最担心什么？ 考试分数太低？爸妈感情不好？有喜欢的男生不敢表白？ 你们那些都太小儿科了，我最担心的是——我是不是得了性病！ 我不敢去医院检查，不敢跟朋友说，更不敢跟我妈提，我每天都在焦虑中煎熬，我觉得我的生命之火在16岁这一年就熄灭了，别的女生是生机勃勃等待绽放的花骨朵，而我只能是开到枯萎的非洲菊，躲在阴暗的角落慢慢凋谢。 我人生的前15年乏善可陈。不过至少，我傻得出类拔萃。 小时候跟同学玩捉迷藏，我躲在米缸里，她们没找到我就直接回家了，而我在里面等她们等到自己睡着。初中时一个调皮的男生说我们班主任怀孕了，谁都知道他是在故意挤兑班主任肚子有赘ròu，唯独我信以为真，真的买了一套宝宝装送给她。还有以前我们宿舍一个女的因为怀孕在班上哭得死去活来，我还一直以为她是跟男朋友分手所以伤心。 总之一句话，我就是个二。二到惊天动地，二到人神共愤。 "你存在的意义就是为了拉低人类智商的平均值。" 说这话的是小岛，她是我妈同事的女儿。她妈跟我妈在一个办公室上班，她们两面和心不合，每天都在暗暗较量。比如，小岛她妈买一条新裙子就故意就穿到单位来显摆显摆，我妈当下总是很配合地赞不绝口，可一回到家就立刻瘪瘪嘴说丑死了。 她们比谁用的护肤品更贵，谁的老公更会赚钱，谁家的房子更大，总之什么都比，很不幸的，作为她们女儿的我和小岛也成了其中比拼项目之一。 但我妈注定得失望，因为她的宝贝女儿，我，完全没有竞争力。 我就是那种传统意义上的高中女生，传统意义的意思是说：我长得很平凡，没什么闪光点，刚开学的时候经常会被人叫错名字，家里没有穷得叮当响，也没有富到可以让我在学校呼朋唤友，我在班上说话不敢太大声，课堂上举手回答问题都要鼓足勇气考虑再三，经常会被人遗忘，好几天不去学校也没人会发现。 而小岛不一样，虽然她长得不怎么样，但她会打扮，在一堆每天都只会穿校服的女生里面显得尤为出众。上初中之后她的男朋友就像走马灯似的换，却还是老师家长眼里的好学生。而我，再怎么中规中矩不越雷池半步也还是默默无闻乏善可陈。于是，小岛在我面前总是莫名有种全方面的优越感，对于我到现在还没谈过恋爱这件事情，她尤为耻笑。 中考时候我发挥失常，考得一塌糊涂，我爸妈花钱又托关系把我塞进了一个次重点学校。而小岛出人意料地进了省重点。她爸妈一高兴还大办谢师宴，一时间风光无限。与此同时，邻里间也都知道了她的成功和我的失败。我妈在办公室里再无颜面，回家来也不停唠叨我的没出息。一整个暑假，我都生活在这样压抑的气氛里，几近崩溃。新学期开学我妈一边给我收拾书包一边念叨："你看看人家小岛，平时成绩也就是一般吧，一考试就能拿高分，这才叫会读书！" 我坐在一旁瘪瘪嘴，天知道小岛会考这么高分数是因为坐她后面的碰巧是她小学同学，那人扔了答案给她！大人们根本不知实情，就好像他们永远也想象不到小孩子的世界有多复杂和残酷。我忍了好久最终还是没把真相说出来，有谁会相信呢。除了成绩出来以后小岛那骄傲又诡异的笑容和她在谢师宴当晚过度兴奋而无意透露的只言片语，我什么证据也没有。 虽然如此，但看着她背着书包走进金光灿灿的省重点时，我心里还是有一些酸溜溜。 这种滋味一直延续到我在新学校里，开学的第一天，它神奇的飞走了。 我清楚的记得那天是2010年9月1日，是我这辈子最幸运的一天——我遇到了心仪的男孩，并且，我竟然和他同桌！ 因为他来得最晚，全班只有我旁边有空位了，看着他提着书包向我走来的那一刻，我简直激动得想大声尖叫出来，我平凡了16年，从来没遇上过什么好事，积攒了16年的人品终于在这一刻爆发了！ 我敢打包票，那天如果我们班举行一个"你最羡慕嫉妒恨谁"的投票，我一定会高票夺魁。因为我和我们班最帅的男生成了同桌，你知道这意味着什么吗？意味着我和他的距离只有十厘米不到，每天24小时我有9个小时坐在他旁边。重点是，他从不跟班上的女生说话，除了我。 虽然半个学期下来，他对我说得最多的就是："喂，作业借来抄一下"。 为此，我每天拼命在上课的时候就把老师布置的作业做完，放学就借给他回家抄。只要一想到我的本子能跟着他回家，放在他的书桌上陪他一整夜，我就觉得特别特别幸福。 他侧头跟我说话时，我闻到了他头发上好闻的香味，我立刻就跟中了迷药一样晕晕乎乎飞到云端去了。那天放学我第一件事就是去超市，蹲在货架旁一瓶一瓶的打开洗发水闻，终于知道了他用的是橘子味的伊卡璐，就抱着这瓶洗发水坐在地上傻笑。从那之后我也一直用这个味道，直到现在都没有改变。 我的暗恋就这样悄悄进行着。直到有一天放学，小岛来我们学校找我，我们站在cao场上聊天，她叽叽喳喳的跟我说她的新任男朋友，那男生是校篮球队的队长。她滔滔不绝的说着，我时不时地回应她一两句，装作不太关心，因为如果我表现得很感兴趣的话，那我今晚就别想睡了，会被逼着听她讲她的各种情史，尽管我已经听过不下十遍。 我对小岛的感情很奇怪，我很难去定义那叫什么，我们从小一起长大，知道彼此所有的秘密。我似乎从小就活得她的阴影之下，她是个很强势的人，在她面前我好像已经习惯忍气吞声的受她主导，我从没想过要反抗，也不知道该怎么反抗，因为我的自卑心理在作怪。别说我妈，就连我自己都觉得，我哪都比不过她。 然而，这一切都因为我无意间的一句话而彻底改变了。 我和小岛站在一边聊天的时候，许杨正在cao场上打篮球，他投篮的姿势帅呆了，连发梢上的汗水都那么性感，我偷偷看着他，他也看到了我，然后他竟然放下篮球一步一步向我走来。 其实那天他只是来找我要数学作业回来抄的，我拿给他以后他转身就走了，连个谢字都没有，但我还是觉得受宠若惊。许杨主动跟我说话，而且还是在小岛面前，这让我觉得格外有面子。 果然，许杨一走小岛就拉着问这个帅哥是谁，我得意极了，兴奋之下，我竟鬼使神差地撒了个弥天大谎。 我说，她是我男朋友。 小岛脸上的表情我到现在还记得，她好半天没说出话，震惊过后竟然慢慢流露出羡慕的表情。 羡慕？！我这辈子都没想过小岛看我时会露出这种表情！ 那天晚上，小岛和我打电话打到凌晨两点，以前我们也经常聊到深夜，都是她滔滔不绝的说着自己的事，我困得要命还得强撑，可这次不同，史无前例的聊的都是我的事！ "你们是怎么在一起的？你追他还是他追你？"她问。 "算他追我吧。"我说。 小岛还非缠着要我告诉她我和许杨是如何在一起的。 "刚开学的时候我们分配座位，他一来就坐我旁边，我对他是没什么感觉，但是后来他告诉我，其实是因为他对我一见钟情，才故意和我同桌的。有段时间他经常带德芙来给我吃，我就开玩笑说不能再吃了，再吃就变成猪了，他就说，变成猪有什么好怕。我说，嫁不出去你负责吗？谁知道他真的说，好啊，我负责。当时我都愣住了，我以为他开玩笑呢，谁知道他说完之后就吻了我！然后他抱着我，对我说：小熊，做我女朋友吧。" 小岛兴奋尖叫起来："天呐！太浪漫了！" 那是一个疯狂的夜晚，我躺在自己的小c黄上，脑海里却满是我和许杨的爱情故事。 我发誓，虽然这些都是我编的，但是说出来的时候我好像真的可以看到这一幕： 许杨和我站在学校的老槐树下，他俯身吻我，我吓得瞪大眼睛，我看到他浓密的睫毛在我面前轻轻颤动，他头发上有我熟悉的香味。我意乱情迷，他抬起头，对我说：小熊，做我女朋友吧。 那样悸动而甜蜜的心情都是真切的，虽然并没有男主角登常 小岛既羡慕又嫉妒，在电话的最后，她酸溜溜地说，小熊你是走了什么狗屎运埃 一挂电话，我就躲在被子里狂笑，这种感觉真是太太太太好了！我觉得自己太牛了！我从来没发现我竟然还有这么丰富的想象力，我简直就应该去当个作家！ 从那之后，我在小岛面前奴隶翻身做主人了，走路都昂首挺胸，看她的眼神都格外有优越感。而这一切的一切，都因为我有一个帅哥男朋友，并且他对我好得贴心贴肺。这就是一个高中女生能拥有的最大荣誉。 我和小岛逛街一起看中一件衣服，第二天我自己跑去买了，然后告诉小岛是许杨送给我的。我们一起去甜品店，她为了减肥不敢吃蛋糕，我吃得毫无顾忌还故意说没关系，许杨才不在乎我胖呢，而她只能在一旁可怜巴巴地喝绿茶。我跟她说许杨每天都会送我回家，我们在车站那里道别，每次都拥抱着依依不舍。我还带她去我们学校，指着那颗老槐树告诉她，你看，许杨就是在这里跟我表白的。 不知不觉，我陷入了这场美丽的幻觉，并且无法自拔。我幻想我们在一起的每一分钟每一件事甚至我们之间的每一句对白。谎话说一千遍就成了真理，有时候，连我自己都以为这些统统都是真的了。 有一天放学许杨接过我的作业顺口跟我说了一句拜拜，我下意识地说："等我一下，我今天值日。" 他莫名其妙地看了我一眼，像是在看一个神经病一样。我顿时惊醒过来，羞得恨不得钻进地里面去。在我的幻想里，他应该要和我一起回家。 还有一次，我逛街看到商店里卖一套情侣衫，我竟然毫不犹豫的就买下来了，美滋滋的想许杨肯定会喜欢的，我提着衣服兴冲冲的回家，刚走了几步，突然又停下，站在大街上愣住了，我猛然意识到一个问题：许杨他根本不是我男朋友啊！ 我干嘛要买这件衣服？小岛不在我身边，我不用骗她，那我是在骗谁？ 我发现自己生病了，生的是一种名叫臆想症的玻我觉得当务之急我得找个真的男朋友谈一场真的恋爱，再这样编下去，即使不被小岛发现，我也会得精神分裂。 正巧班上一个同学过生日，我因此认识了张益晨。他比我大两岁，在附近的技校读书。他没有许杨那么帅，但是为人挺热情的，我对他感觉不错，就主动要了他的电话。生日party结束以后我们短信联系了几天。他好像也对我印象不错，陪我聊天到半夜都没有不耐烦。于是有一天晚上睡觉前我给他发了短信"做我男朋友吧"。天知道我到底是有多想有个男朋友，换做以前，我是打死都不敢这么大胆的。 也许没有料到会有女生主动追求，张益晨想都没想就答应了。当我牵着张益晨的手出现在小岛面前时，她自然很惊讶，我甩甩头，装作满不在乎的对她说，这是我的新男友，许杨已经被我甩了。 连校糙都被我甩了，这下，小岛对我岂止是羡慕，简直就是膜拜了。 我和张益晨开始正式谈恋爱，他对我很好——至少刚开始挺好。 就像我想象中那样，他每天接我放学，我们手牵手，在车站依依不舍的抱别，一切都不再只有虚幻的想象，而是真真实实的。这种感觉就像梦想成真，我也许生来就是那么傻，一点甜蜜就能打发。虽然他不是许杨，但我依然决定要珍惜他。 因为他说爱我的时候，我真的相信了。 我们交往的第二个月，正好是圣诞，张益晨带我去了一家很有名的餐厅吃烛光晚餐。在烛光下，我们动情相拥，说着会相爱一辈子，我觉得我是这世上最幸福的女人。 那一晚我没有回家，张益晨带我去了一家小旅馆。我是真的没想过接下来会发生什么，我只想跟他在一起，一直一直，不要分开。 我们进了房间，明明有两张c黄，可他说要抱着我睡。我答应了，然后他让我把衣服脱了，说穿着睡不舒服，我想也没想就照做了。现在想想，我真是个傻逼埃 顺理成章的，那一晚我们该发生的都发生了。我把自己的初夜给了他，完事之后他翻身过去呼呼大睡，而我躺在c黄上，看着陌生的天花板，脑子里面一片空白。在此之前，我从来没有想过在我16岁地时候就跟一个男人上c黄。而这一切，也不像爱情小说里描写的那样美好和动人。我彻夜未眠，只是清晰地感觉到身体里面有某种东西在蠢蠢欲动。我不再是以前那个我了，我要跟那个每天穿着校服灰头土脸的平庸女孩挥手说再见，那种日子我受够了，永远得不到关注，永远默默无闻，永远只能暗恋，我必须变成我想成为的那种人，再不改变我的青春就没了！ 我以为那就是蜕变。 可是我逐渐发现，自从我和张益晨上c黄之后，我们之间好像就只剩下这一件事了，他来找我直接就是奔着c黄上去。他连爱我都很少再说，我却觉得我已经不能失去他了。为了他，我可以一再妥协。 只要他主动约我，我们的约会地点就是宾馆。只要去宾馆，就都还是我出钱。说难听些，我觉得自己像个免费的妓女，召之即来挥之即去，不收钱就算了，还得倒贴开房费。 终于有一天，我忍不住了，在他提出要求的时候我告诉他我没钱。事实上我是真的没钱了，他厌恶地看了我一眼，生气地问："那怎么办？" 他一生气我就立刻紧张起来，我担心他会不理我，会跟我分手，我又变回原来那个我，懦弱屈从。于是我做了个这辈子最脑残的一个决定，我说："要不，去我家吧。" 他愣了一下，却还是点头答应了。 现在回想起来，我真想抽死当时的自己！ 我们回到家是四点，我爸妈五点半下班。晚饭时我妈来叫我吃饭，我让张益晨藏在我房间里。平时吃饭我都会端着碗坐到电视机前边看边吃，今天因为他还在我房间，我吃了几口白饭就放下了筷子，假装说没胃口。想到他晚上没吃东西，我又拿了几个面包饼干和可乐带进房间说一会儿做作业的时候吃，我妈也没有怀疑，交代了一句作业做完给她检查就去洗碗了。我爸坐在沙发上看报，我抱着零食溜回房间。 一打开门，就看到张益晨大大咧咧地坐在书桌前玩电脑，见到我他便抱怨说快饿死了，我把零食拿给他，他吃饱喝足，靠在c黄上看着我拍了拍他旁边示意我躺过去，我温顺地躺到他身边，我想等明早我爸妈去上班，我们就偷偷溜出去，神不知鬼不觉。 可人算不如天算，睡到半夜，他突然推了推我说："我想尿尿。" 我睡得迷迷糊糊，想也没想脱口而出："厕所在外面，出门右转。" 他翻身起来，悉悉索索穿了裤子便开门出去，他出去没几秒，紧接着我妈的一声尖叫把我从睡梦中惊醒。等我冲出去时，就看到我妈拽着一个人的头发，一边用扫帚砸那人一边回头叫我爸，而那人上身赤裸头发凌乱，不是张益晨是谁！他刚刚挣脱，被赶来的我爸一拳打到脸上，疼得缩到地上。我吓得脑子里面血脉膨胀，那一拳就像是打到了我脸上一样，我冲上去推开我爸妈拼命护住张益晨，哭着大喊你们别打了！ 混乱之中我爸像是没听到，直到我妈终于发现不对劲了，才拉住了我爸。而我一直抱着张益晨大哭，我爸妈完全被眼前的状况弄蒙了。 我爸问："小熊，你认识他？" 我冲他大吼："谁准你打他的！" 我妈都吓得结巴了："他、他是谁？" 我才懒得管她被吓成什么样，我想的只是张益晨被我爸打了！他凭什么打他啊！这下张益晨肯定会和我分手的！一想到这里，我难过得要死，都是我爸妈害的！我哭着冲她吼："他是我男朋友！" 我猜我妈肯定以为自己的听觉系统出现的问题，当她艰难地理解了这句话的意思之后，立刻做出了行为判断——她扬手重重地抽了我一嘴巴。 "你把男人带到家里来？！" 而此时我爸也如梦初醒，一把从我怀里将张益晨拖出来："走！去警察局！" 我和张益晨都被吓到了，我们俩抱在一起死都不肯走。不怕你笑，我抱着吓到发抖的他，那一刻我觉得我得保护他，以前我一直觉得也许我在他心里可有可无，可现在他是真正需要我！我要和他共患难同进退，一起向我爸妈抗争，所以我宁死不屈，对我爸说："不去！你要是把他带走了我今天就死在这儿！" 我爸吼道："你闭嘴！再说一句话我马上就打死你！" 我没见过我爸这么生气，他眼睛都红了，我真不怀疑如果我再顶撞他他下一秒就会拿刀子捅我，我向后缩了一下，我爸立刻把我和张益晨拉开了。 于是，凌晨两点，我们家有史以来最大的一出闹剧开始上演了。 一到警察局，我妈就开始对警察哭："我女儿被强奸了！" 我一听头就大，赶紧争辩："我没有被强奸！我是自愿的！" 我爸难以置信地看着我，气得浑身发抖，抓着我就往柜子上撞，我妈又哭着去护我，一片混乱中，张益晨的爸妈也赶到了，他妈了解了情况之后，抱着手上下打量了我一眼，咂咂嘴说了一句："你们自己女儿不自爱才会干出这种事情，我们益晨也是孩子，能有什么责任？" 我妈气得晕过去了，不是夸张，是真的晕了，救护车都来了。 我爸要告他强奸，逼我在纸上写"被强迫"三个字，我拿着笔，抬头看了一眼张益晨，他死死地盯着我手里的笔，眼睛里面亮晶晶的，好像眼泪马上就要掉下来。一瞬间我的心就像被揪住了，我第一次知道了什么叫心疼，我怎么能这么做，他才18岁，我会害死他的！我扔了笔号啕大哭，死活都不愿再写。 最后这件事以他家负担全部责任并且赔偿三万块告终。 从那之后，我就再也打不通张益晨的电话了，在qq上叫他也不理我，第二天我发现他把我拖进了黑名单。我去他学校门口堵他，他甩开我的手，支支吾吾地说："对不起，我们分手吧，我配不上你。" 我知道那只是借口，可我一点不怪他，真的，相反我觉得自己特别对不起他，都怪我出的馊主意把他带回家，被我爸妈发现之后也没能保护他，害他承担了这么多。 然而，我的初恋还是夭折了。所以我唯一恨的是我爸妈！都怪他们才会把事情闹成这样！那天晚上鸡飞狗跳的，警车呼啦呼啦停在楼下，街坊邻居全都知道了，我觉得他们现在看我的眼神都不一样，总感觉他们在我背后指指点点。 我跟爸妈的关系就像一根紧绷的弦，随时都有可能断掉。于是当我妈在饭桌上又一次絮絮叨叨说什么："对孩子就该严一点，我平时就是太纵容你"的时候，我终于爆发了，我站起来掀翻了桌子。 我冲进厨房，一脚踢翻垃圾桶，里面有昨晚吃的剩菜，散发着恶心的腥味，我脑子发胀，看到橱柜上放着一把菜刀，明晃晃的闪着寒光，我刚一拿到手上就听到我妈一声惊喝："你要干什么！把刀放下！" 看到她紧张的神情，我就像被打了一针强力的兴奋剂，我提着刀像模像样的对准自己的手腕，我妈果然吓得腿一软，扶着门框哆哆嗦嗦地劝我："你、你、你别吓妈妈，妈妈以后再也不说你了，你把刀放下我什么都答应你！" "你说什么都没用，反正我不想活了，都是你害的！" 我嘴上说着狠话，没留意手上，谁知那菜刀太沉，我手一滑，刀就落了下去，我的手没来得及缩回来，我就眼睁睁看着刀锋划过我的皮肤！ 妈的！痛死我了！ 我当时唯一的想法就是——那么自杀的人，他们究竟有多大的勇气啊！这么痛也下得去手！ 我妈冲上来一把踢开刀，抱着我又哭又喊，说着"你别干傻事""你要是有个三长两短我也不活了"，我被她抱得都快喘不过气了，要不是为了假装我"伤心欲绝一心求死"我真想跳起来冲她吼：哭什么哭啊！赶紧带我去包扎，没看见我流了这么多血吗？！ 从那天起我彻底变了。别人变坏也许需要酝酿，而我只需要一夜的时间，大概是因为我的内心已经渴望太久。那之后，我和爸妈的关系也没有因为妈妈的妥协有所缓解，一切变得更糟糕。我不想上课，作业也不再那么认真地写了。放学以后不想回家，总是流连在街上无所事事。那时候我在街上认识了一个小混混，他带我去酒吧里喝了两杯啤酒，就提出要带我离家出走，于是我就跟着他走了。 那是我最荒唐的一段岁月，住在他家10平米的小屋里，不接电话不管世事。他家每天都会来很多朋友，我们昼夜颠倒的喝酒抽烟肆无忌惮的high，喝多了就和不认识的人上c黄，每一个人我都记不起他们的样子，我也不知道自己究竟和多少人上过c黄。 人一旦堕落，就会失去自救的能力。只会死得更快。 这样的日子过了一段时间，我妈找来了，她在外面咚咚咚地砸门，吓得我躲进衣柜里，我朋友去开门，告诉她我不在。她当然不信，冲进屋里四处找，刚开始我还纳闷，我妈怎么一口咬定我在呢，后来被捉出来才发现，原来我的鞋在门口，包和衣服都还扔在沙发上呢，靠。 其实如果我妈没发现我，可能她心里会好过一点，如果看到我，她肯定恨不得一头撞死，因为躲在衣柜里的我，浑身赤裸连衣服都没穿。 当她把我从衣柜里拖出来的时候，她脸都扭曲了，如果我妈有心脏病，此时肯定会被气得当场倒地。 我被带回家，一顿毒打后又被逼着回学校读书，可我早就不是会安安分分坐在教室里听课的人了。我去换了个造型，剪了时下最流行的梨花头，扔掉校服，每天穿着花枝招展的裙子的走在校园里。 我终于得到所有人的目光，像我曾经期待的那样。尽管，这一切多半是鄙夷非议。但谁在乎呢。至少他们都不能再对我视而不见了，就连许杨都开始对我另眼相看。 终于有一天，我假装漫不经心地对他说："我挺喜欢你的，要不我们俩在一起试试？" 说这话的时候，我涂着夸张的眼影，戴着假睫毛，脚上穿着一双豹纹坡跟鞋。因为在英语试卷上涂鸦被老师叫到办公室罚站，而他则是因为缺交作业而在补做。上课时段的办公室，只有我们两个。 那是早春的午后，当我终于能对他表白，这是多么温柔的一幕。可是我已不再是从前的我。此刻我像所有不良少女那样，眼神轻挑地直视他，语气无所谓得好像在问他今天语文作业是什么。 只有我自己知道，他是我最初喜欢的人，我喜欢他喜欢到近乎膜拜。只是一切都不一样了，虽然在我心中，他仍是那个美好的梦，一直都不能如愿。 我看见他嘴角一挑，毫不犹豫地点了点头。 于是许杨真的成为了我的男朋友，交往的第二天，第一次约会我们就去开了房，我几乎迫不及待地把自己给了他。好像只有这样才能表达我是真的很爱他。 待我从阳光中醒来，看见在我身边熟睡的他，就如同我幻想中的那样，我近距离地看着他的睡颜，他有长长的睫毛，微微上扬的唇角，头发上淡淡的橘子香味和从前一样。我小心翼翼的看着他，直到他睁开眼。 在我的想象中，他睁开眼第一件事是给我一个温柔的吻，可事实不是那样，许杨什么也没说翻身起来就穿裤子。我想告诉他晚上一起吃饭，我知道一家很不错的餐厅，可是，他的一句话残忍地打碎了我的幻想。 他说"别天真了，你以为我真喜欢你？你连站在我旁边的资格都没有。只是因为他们说你可以随便上，我想试试而已。" 他顿了一下，回头看我，脸上充满着厌恶和不屑："原来你真的可以随便上。" 你相信吗？当时我没有吵也没有闹，直到现在我都讶异于自己的冷静，我什么话都没说，飞快地穿好衣服，然后逃走，我要立刻躲起来，站在阳光下的任何一分钟都让我觉得…… 耻rǔ…… 下午小岛约我出来玩，她见面第一句话就是："听说你和许杨又在一起了？" 我突然觉得那些谎言都特别可笑，我当初说的每一个字都飞到我面前狠狠嘲笑我。我说过太多谎话了，生活在谎话的日子让我如履薄冰，我决定放过我自己，我要坦白。 我摇摇头："我们没有在一起。" 又飞快地接着说："事实上，我们从来没有在一起过，我跟你说的那些都是我编出来的。" 小岛脸上并没有我想象中的惊讶，她注视着我，良久，她说："其实我一直都知道。" 这一次，是我愣祝 "你们学校我还有其他朋友，我问过他们，他们说许杨根本没有女朋友。我早就知道你在骗我，不，你没有骗我，你骗的是你自己。你在幻想里面自得其乐，我都懒得叫醒你，我只替你感到悲哀。" 原来我不知不觉沦落成了一只马戏团的猴子，台下的观众每一个都等着我出丑，看着我大笑，而我竟然还陶醉在自己的世界里傻傻的毫不知情。 那一刹那，我感觉到有什么东西在我心里，轰然倒塌。再也不能重来。 我以为我已经够悲惨了，可上天好像觉得这些都还不够，更悲剧的事情还在后面。或者说，一切偿还那些荒唐和放纵的代价远远超出我的想象。 逐渐的，我身体开始不舒服，各种症状让我不得不猜测自己是不是得了性玻 这不是不可能的，因为前段时间那些荒唐的日子混乱到我自己都不堪回首。 我这辈子是不是已经完蛋了？没有人会愿意娶我，也许我已经不能生小孩了，我悔恨，绝望，最难受的是，我甚至不敢流露出任何一丁点异样。我害怕我妈发现，我已经让她伤透心了。她至今不敢问我那段时间都发生了什么，也许是怕再度刺激到我，也可能是她也不敢面对。如果让她知道，她会怎么办？ 我只能偷偷在百度上面搜这方面的资料，还做贼心虚地删除搜索记录。我甚至真的去了一家私人的妇科医院。那个医院在一个偏僻肮脏的小巷里，我故作镇定的走进去，一个护士走上来，她看着我眼睛里满是不屑，她问我做什么，我根本说不出一句话，吓得落荒而逃。 我失魂落魄的走在街头，我想到小岛，她依旧别着省重点的校徽风光地约会男朋友。我又想到张益晨，虽然我们最后分手了，但他仍是第一个说爱我的人，我仍然愿意相信他曾爱过我。听说那之后他一直在打工补贴家里，听说他又有了女朋友，听说他现在过得很幸福。我不知道自己为什么还怀念他，可是我已经不敢再去见他。或者他也会像许杨那样，不屑而鄙视地看着我说，"人尽可夫的公交女，你还有脸来找我"吧。我已经不能再承受那样的目光，事实上，我已经不能承受任何人的目光。我曾期望过的备受瞩目的感觉现在都变成坚硬的刺狠狠把我戳伤。 多想要回到过去，回到自己坐在教室里的时光，手里转着笔托着腮发呆，老师的声音越飘越远，窗外的树上，一群麻雀叽喳着飞过，树叶从树梢滑落，没有人注意到时间它那么仓促。 我多希望自己只是在梦中。醒来之后，我还在原来那个我，我依然身处课堂，从没变坏，单纯如纸。暗恋着英俊的同桌，只是把作业借给他，就可以很快乐。 只是只是，我再也回不去了，是吗？ Part02 夏令营的时候，工作人员每天都会提醒大家，看好你们的贵重物品，不要到处乱放你们的包。 有一天吃完午饭，餐厅的服务员还是捡到一个钱包交给我，我打开钱包，里面十几张崭新的百元大钞，我想知道是谁粗心大意到这份上，一直坐在餐厅等失主回来。 等了二十分钟，小熊来了。她挂着一个小布包，从远处突突地奔过来，活像只小兔子，她围着餐桌绕了好几圈，当然没有找到，抬头看到我，估计想问我有没有看到钱包，可是又不敢跟我说话，慌乱地把目光移向别处。 看着她窘迫的样子，我噗呲一声就乐了，实在不忍心再逗她，我拿出钱包："你要找的是这个吧？" 她看见钱包，松了一口气，傻呵呵地挠头："原来在你这儿呀……" 她拿了钱包，刚想走，我叫住她，让她坐在我旁边，"我都没来得及问你，参加夏令营感觉如何？在这里适应吗？" 她皱着眉，好像在内心做着激烈的斗争，最后说："不瞒你说，其实我后悔来参加夏令营了。" 我吃了一惊，为她为什么，她说："其他人都好漂亮，我真怀疑我是不是来错地了，女孩们都特能打扮自己，跟选美大赛一样。" 我说："你也很漂亮埃" 她把头摇得像拨浪鼓一样："才不，我丑死了！" 迷糊，不自信，这是我对小熊最初的印象。 因为时间关系，夏令营期间我并没太多的和她聊天。但是她离开时，我向她承诺，一定会在深圳与她见面。 夏令营结束后一个半月的时间，我便到深圳举办签售。我给小熊打了电话，于是她当天来到现场看我。 她还是戴着大大的黑框眼镜，笑起来"嘿嘿呵呵"的，依旧是傻姑娘形象。我签售时，她坐在第一排，我抬头就能看见她，她也一直朝我笑，那一刻她真的很漂亮。其实在夏令营里，好几个工作人员都喜欢小熊，喜欢她身上那股迷糊又善良而且还很二的劲儿。 签售结束后，我和小熊坐下来聊天。 "最近好吗？"我问。 "嗯，还成吧。"她糊弄我。 其实我听别的营员说，她离家出走了，住在同学家。所以我问她："准备啥时候回家呀？" "啊？你怎么知道！"她特惊讶的挠了挠头，然后说，"我不想回去了，我在家只会让我妈伤心。" "我看不见得。" 她说："你不了解我，我的过去很脏的。" "小熊，以后不准再说这句话。"我的语气很严厉。 这些年面对这些女孩们的时候，我总是直白的回应她们的问题。有时候我总觉得，并不是她们意识不到自己的问题，只是需要有个人告诉她们：你的这个想法是错的。 小熊来夏令营是她妈妈提议的。她妈妈找到栾栾，经我同意后，得到了我的手机号码。她妈妈打电话给我的时候，电话一通她就哭了。她断断续续说着女儿的事，最后她在电话里哀求我，她说："饶雪漫，你一定要救救我的孩子。" 其实，我挺心疼这个傻姑娘的，她下了好大的决心才跟我提起怀疑自己得性病的事，她一边说一边哭："我很害怕，雪漫，我觉得对不起我妈，如果我妈知道的话，她该多难受！" 我没忍心告诉她，其实，她妈妈一直都知道。 因为她在女儿的书包里发现了好几张妇科医院的宣传单，她紧张得夜夜失眠，猜了无数中可能，就是不敢当面问女儿，因为她害怕女儿又离家出走，又误入歧途，精神几乎崩溃了还要在小熊满面强装不知情。 这两母女其实真的很爱对方。 临走前，我告诉她，害怕是没有用的。如果你需要妈妈的帮助，一定要信任她，请她帮你解决，只有去面对，问题才会解决，逃避是没有用的。 她看着我，点了点头。 我离开深圳，在机场候机时接到她妈妈的电话，她又在为小熊得病的事着急得哭。我告诉她，如果小熊主动提起，千万不要骂她，她已经悔恨知错了，只管带她去把问题解决了就好。 母女之间，最重要的是沟通，我知道，这个过程对她们母女来说会非常艰难。可成长就是要跨越一个个难关，才能抵达美好的未来。 我当然希望小熊一切安好，可同样的，我也希望她能因此能够吃一堑增一智，学会保护自己，顺利长大。 Part03 最单纯的颜色，也是最复杂的 问小熊和大家两个问题：1、世界上什么颜色最单纯？2、什么颜色最复杂？ 如果你学过物理，你或许知道：两个答案都是——白色。 最单纯的白色，其实却是七种色光混合而成的。就像人生，真正有内涵、有力量和持久的单纯，其实是经历了各种复杂人生历练后复归的宁静。因为经历，所以自知；因为自知，所以坚持。 和小熊一样，太多的女孩子一面卷入复杂和世故中，一面眷念和痛惜着人生不再、那个单纯的小女孩再也回不来。 然而，就像白色一样，如果我们自身的整合能力强，就可以将各种印染在我们身上的色彩整合成一种更有深度的单纯，开始真正成熟的人生。 在很多人、包括小熊自己眼中，她是个"笨女孩"。可从心理学角度来看，这种"笨"实际上是真实和认真的标志，只是太过认真、以至于心灵缺乏了弹性、没有对世界全面的了解而已。 小熊觉得自己"脏"，因为比同龄人更早地有了性的经历。然而，性本身也是生命与生俱来的一种色彩，它本身并不脏，让我们觉得"脏"的，是我们缺少了的性常识和自我保护的意识。 时钟的价值，不在于走得快、而在于走得准。小熊不慎走快了生命的时针，当下能做的，除了给身体一个专业而完整的检修外，还要为心灵筑起一道绿色的防护——调整速度，为下一秒的来临做好准备，踩着生命应有的节奏前行。 让小熊走得太快的，是内心强烈渴望的外界认同。可是，如果我们自己不认同自己，没有人会真的认同我们。相反，当我们将经历变成自我探索和成长的基石，在这块基石上站直身体，外界的认同就不会再那么重要，因为：我们知道并且接纳我们自己。 经历也像带我们到岸上的小船，上了岸，就不必再把船背负在身上，拖累我们前行的脚步。 给小熊一个增强心灵整合能力的处方，坚持"服用"，你会发现：你将拥有比以前更有力量的单纯—— 1.在心里想象一只水晶的小箱子，将过往的故事一个一个折成蝴蝶的样子，放进去，锁上。你看得见它们，同时你知道：它们曾是自己水晶岁月里的毛毛虫，如今长出了翅膀，躺在那里的唯一意义，是纪念你的成长； 2.再在心里画一扇窗，打开它，向外张望。窗外色彩斑斓、各种植物欣欣向荣地成长，即使它们不那么美、天气不总是晴朗，但它们始终生长着、以自己的方式成为世界的一部分。 3.想象自己站在窗前，背诵卡门夫人写给你的一段话："有许多人，神把他们放在世上，并不是要他们成就伟大的事业，也不是要他们背负重大的担子，乃是要他们单单活着；他们是不及物动词。他们是没有使命的花。他们用不着包扎花圈；他们用不着点缀食棹。他们虽没被看见，却已叫神喜悦。如果你正是这样一朵花，请不要抱怨！" 当你真的成长起来，你会发现："神"，就是你自己！ （每日更新精彩小说，敬请关注：https://www.256zww.com/256中文。现在手机访问可无广告阅读哟~） 附：【本作品来自互联网,本站不做任何负责】版权归原文作者！ 春天里的病孩子 Part01 姓名：小鱼 城市：江西省合肥 年龄：17 星座：巨蟹座 关键词：纠结，自责，易怒 个性签名：我可以说得比唱得好听，我只是不愿意说，也不愿意唱。 我就没见过比我自己更纠结的人。 比如：我留着长长的手指甲——我知道不好看，可是当我决定是否要剪掉时，就纠结了：如果剪了之后我后悔了，那得留多久才能重新长长？如果我没有长指甲了，会不会很不习惯？这时若别人的眼光恰好停留在我的指甲上，我就恨不得直接把指甲折断，或者干脆往他脸上抓一把。 我的纠结要再举个例子也很容易，比如：我嫌自己胖，平时很少穿裙子，但我又觉得女孩子还是要穿裙子。于是我买了一条今年最流行的碎花裙，配罗马凉鞋，上身穿一件白色带雪纺花边的t恤，配黑色丝袜（这样能显得腿细点）。我自己觉得这样穿挺好看，可一出门就觉得所有人都在往我的腰上、腿上、凸出的肚子上看，我恨不得大声骂那些人："傻x！有什么好看的！"但是与此同时，我又恨不得抽自己一嘴巴，"傻x，谁让你穿裙子的！丢人了吧！你就喜欢丢人！"然后我冲回家，将那身原本很得意的衣服永远地塞进柜子里。 我当然知道这种纠结没有必要，了解我的朋友都对我说："小鱼，你就是在自寻烦恼。指甲长，剪了不就行了吗？又不是砍头；隔壁班的欧欧比你胖二十斤，那腿粗得就跟罗马斗兽场的柱子似的，不是一样穿裙子？也没见天塌下来啊？" 我认真地对朋友说："我知道，我不好，我有强迫症。" 最开始她们都劝我："其实你一点病都没有，就是拿自己太当回事了。你以为你穿错一件衣服，地球就不转了吗？" 后来她们就懒得理我了，当听到我说自己"强迫症"的时候，会直接叫我去看心理医生。 后来，我就真的去看了心理医生。 去看的起因是一天晚上我妈发现，我十二点还没有回房睡觉，一个人坐在客厅里，不开灯，默默地掉眼泪。 她问我怎么了，我就是不应声，眼泪还是一颗一颗往下砸。我弟弟起来上厕所，迎面看见这样诡异的我，居然吓得哇的一声哭了起来。 我妈他们吓坏了，连夜打电话给我爸，让我爸从"那个女人"家赶紧回来。第二天带我去看了心理医生。 经心理医生诊断，我患有中度的抑郁症。医生开了一大堆抗抑郁的药物，我看着说明书上那些密密麻麻的英文字，居然感到一种少有的快慰。 妈妈哭哭啼啼，爸爸骂骂咧咧。可是，这一次他们不敢骂我，因为医生说了，不要刺激我，以免加重我的病情，如果触发我的自杀倾向，后果不堪设想。 自、杀、倾、向。后、果、不、堪、设、想。 这两句话彻底地唬住了我妈，那段时间，她连牌也不敢出去打，我一放学，她就呆在家里守着我。我说烦，她就陪着笑脸说："那你去玩电脑！我去给你做吃的！"我吼她："我什么都不想吃！"她就转过身，开始抹眼泪。 我和我妈吵的时候，若我爸正好从楼下的超市上楼来喝水，就会更大声吼我："你和你妈发什么脾气？你妈有什么对不起你的地方了！" 我妈则掉转枪口，对我爸哭喊："你不要骂她了，你已经对不起我了，难道还要对不起女儿吗？" "老子有什么对不起你的！你现在住的、吃的、用的，哪一样不是老子花钱！" 每当我爸说到这里，我妈就软了。靠男人吃饭的女人，最可怜。如果她靠的那个男人还是她的前夫，是最最可怜。 我同情我妈。我恨我爸。我恨我爸背着手在我们家转来转去，支使我们干这干那的派头，恨他对我妈说"你要是敢去找别的男人，我弄死你"的无赖嘴脸，恨他明明出轨、有了新的家庭，还在我们面前装作仍然拥有家长权威的不要脸。 有一句话我一直没敢讲：我的抑郁症，就是因为我恨他却不敢说，憋出来的。 如果，我真的有抑郁症的话。 你看，关于得没得病这事，我也是这么纠结。 有一天我终于总结出来，我之所以变成现在这样一个人，是因为我目前生活的这个家，比天下其他任何一个家都要纠结！ 我记事的时候我爸就有外遇，我上初中的时候，他终于和我妈离婚，搬出去和那个女人祝对于这件事，我妈的心结竟是这样的："他居然给那个女人买了套房子！房产证上写的是那个女人的名字！" 她这么气不过我是理解的，因为她和我爸过了半辈子，也没从我爸手上弄到一套房子。我爸不算有钱人，但也不是没钱，他开了一家不算小的超市，每年的收入足以供养两个家。 而我妈，没有固定收入，就算她跟我爸离婚了，她和我、我弟弟，还一直靠着我爸的钱过日子。 我们住在我们原来的家里，那套房子就在我爸的超市楼上，但房子不属于我们，甚至也不属于我爸——是租来的。 我们每个月从我爸手里拿生活费，作为回报，他每天大摇大摆地上楼来吃饭。如果菜不合他的胃口，他还可以摔碗发脾气。有时候，他甚至还会留下来过夜。 我们这个不像样子的家里，永远留着他的一支牙刷。 如果天天如此，我也许还可以假装自己仍有一个完整的家，可是，大雨打雷睡不着的晚上、半夜楼下有人敲门恐慌的时刻、电闸跳掉一片漆黑的瞬间……这些需要他的时候，他总不在这里。 我妈明明是他的结发妻子，我和弟弟明明是他的合法子女，却被摆在了一个最卑微的仰人鼻息的位置上。我曾经恶狠狠地对我妈说："现在我们一家人，就像被我爸包养的二房！" 我妈看着我，怔了半天，吐出一句："你非要来剜我的心吗？" 我想我妈也是认命了。女人一到中年，会变得很没出息，只要对方肯给钱，就觉得他还是一个好人。 在这样一个家里，我一个女孩子，会修马桶，会扛米袋，会换灯泡。除了扛不动煤气罐，其他该男人干的活我都能干。 我不喜欢自己这么壮，一点不像个女孩子，但我爸反而喜欢这一点，有时候还会夸我几句。 "我不在的时候，你要照顾好这个家。"他说。 这不是很好笑吗？我有什么义务来照顾这个家？可是那时我又觉得，其实我爸也挺不容易的，而且他说这句话的时候，对我很温柔。他从我爷爷那里遗传了暴躁的脾气，对我和我弟弟经常拳脚相加。所以，他那一刻温柔的模样，忽然就狠狠地撞了一下我的胸口。 "哦。"我低下头，没出息地回答。 其实不用他说，我也知道自己要照顾好这个家。我妈没文化，整天只知道打牌，要不就是对着我们姐弟俩抱怨自己命苦；我弟被宠坏了，该男孩干的事一样不想干，每天就是去楼下超市摸零食吃，快把自己吃成低能儿童了。 在这个家，只有我是清醒的。因为清醒，所以我才加倍痛苦。 原本我们一家的生活可能就会这样过下去，直到我长大、嫁人、离开。 但是，我居然得了抑郁症。 得了病就要治，治的后果是：我吃了很多药，那些药让我变得更胖。以前的我顶多算是"瘦中带点ròu"，但现在的我，一米六二的身高却重达一百三十斤，已经是一个不折不扣的肥妹。 因为这胖，我恨死了自己。晚上该睡觉的时候不睡觉，好死不死坐在那哭什么？赶什么时髦学人家看心理医生？有钱没处花了啊？ 抑郁，抑郁你妹呀！什么破医生，除了骗钱啥也不会！ 我想减肥，开始故意不吃饭。可是不吃饭，又会饿得发狂。饿了三天之后，我发现自己还没有瘦，就会发疯一样一口气吃下三天量的食物。 我开始自残。这也不算什么新鲜事，我们同级的很多女生都是这样。她们假惺惺地在胳膊上划几道浅浅的口子，然后就开始攀比谁划得深，划得狠。 我不屑于和她们比这些，我只是用手机拍下自残的全过程。刀片刺进皮肤，笨拙地避开血管，所到之处激起身体一阵轻微的战栗，血珠冒出来，然后汇成一条直线…… 我觉得自己有当电影导演的天分。 我开始自残的时候是在冬天，因为穿得多，家人一直没有发现。我一方面不想他们发现，一方面又觉得他们根本不关心我，而我越觉得他们不关心我，就越会觉得自己怎么这么贱这么惨，就更变本加厉地自残。 最严重的时候，我会揪着自己的头往墙上撞，而且，还会选一个合适的角度用手机自拍，保证拍到自己绝望又痛苦的表情。 我就这样对这一切上了瘾。 这样的行动一直在暗暗地进行着，为了不让伤口太明显，有时候我也会停一段时间，只看看手机里的视频聊以自慰。三个月以后，我去医院复查，因为怕吃药，所以我在医生面前表现得很乖巧，那个脑壳坏了的医生说我抑郁症已经好了。于是我停了药，重新成为一个正常人。 因为抑郁症，我休学了一小段时间。原本我的成绩还算不错，所以学校也没有让我留级，而是让我继续高二的课程。 我原本立志要变成一个更好的人再回到学校去，但是，重新站在校门口的，却是一个身材臃肿、表情迟钝、伤痕累累的废物。 我的男朋友也跟我分手了。 准确地说，是我为了防止他跟我分手，于是主动和他分手了。 因为我不相信他会喜欢我这样一个肥婆。虽然他一再对我说："我喜欢的不是你的外表，是你的性格，就算你胖成两百斤我也一样喜欢你。"可是我压根不相信，任何一个思维正常的男孩会真心喜欢一个肥妹，我在他的眼光里早就看到了厌恶。 他不主动提出跟我分手，只是因为不想别人说他以貌取人，只是不愿意面对肤浅的自己，只是想当一个好人。既然如此，我为什么还要不识趣地拖着他？ 我只是一个肥婆，又不是一个恶毒的巫婆。 分手的那天，我把他送给我的桂亚纶的cd啊，围巾啊，手套啊，没用完的润唇膏啊，都打了一个包，还给他。 他不接，只是看着我说："我会恨你的。" 我铁了心，背诵般说着大义凛然的台词："你不要恨我，我这是给你自由，去爱一个更好的人——" 我的话还没说完，他就转身走了。 他一转身，我的眼泪就刷地流了下来。我想起那首射的歌，"他还不懂，还是不懂，离开是想要被挽留……" 可是，就算他一次次挽留，我也只会一次次说sayno。 我不承认自己是一个不值得爱的人，却要用全部力量去证明自己真的是一无是处。生活就像一列出轨的火车，疯狂地驶向我没法控制的方向。除了自嘲，我找不到任何防御伤害的办法。在别人来踩我之前，我先把自己踩到脚底，恐怕才是避免羞rǔ的唯一出路。 因为功课跟不上，我在班上越来越自卑，朋友也开始越来越少，因为大家都说，感觉跟我在一起特别累。我不知道他们的"累"点到底在哪里，但既然累，就离远点呗，我也不想为难大家。一个人静下来的时候，我开始觉得，也许我真是有玻这个"脖吧，它肯定不是抑郁症，或者，是跟"神经"有关？ 我是一个神经病？！有好一阵子，我都在纠结这个问题。 我的家里人也经常骂我"有脖。以前他们那么骂，算是血口喷人、人身攻击。但现在，这"脖可是白纸黑字写在病历本上的，他们骂起来，也就更加顺口，更加理直气壮。 我爸骂了我十几年，现在终于抓住机会花样翻新且直击重点："我上辈子是作了什么孽，养了个精神病的女儿！" 他果然是我爸，知道我最忌讳、最讨厌别人骂我什么，就又准又狠地往那个点上踩。 好吧，既然如此，我也不会对他客气。我也骂他，骂他寡廉鲜耻，骂他包二奶，骂他不负责任，骂他变态。 其结果当然是招来一顿暴打。 打就打吧，反正我已经习惯了，习惯了他加在我身上的疼痛。从某方面来讲，我还要谢谢他，因为他，我不用自己虐待自己，省事。 我爸也习惯了。打完我之后，第二天他还是若无其事地上楼来吃饭。一天我妈使眼色让我去盛饭。我站起来，按捺住想干脆拎起菜刀走回去的冲动，盛了满满一碗饭，递到了我爸的面前。 "装这么多，你以为我是饭桶？" 我发誓那一刻我的全身都在抖，好不容易才控制住自己，没把那碗饭直接砸到他头上。 "其实，今天是小鱼的十七岁生日。"我妈打圆场，"我多弄了几个菜，孩子也是想让你多吃点。" 我听我妈说出这句话，把碗一放，低头就冲进房间，把头埋进枕头里，死命流眼泪。我妈在外面敲门，我理都不理，只是把枕头抱得更紧些。 哭累了，出去喝水，我发现我爸居然还在客厅里，没有走。 "我知道今天是你生日。"他说。 我扭过头去，没有理他。 "今天你都没吃饭，走，想吃什么，爸爸带你去下馆子。" 那是我记忆中，第一次和我爸单独吃饭。我爸叫了很多我喜欢吃的菜，糖醋排骨、蟹黄豆腐……居然还要了一瓶啤酒。啤酒端上来，他亲手给我倒了一杯，举起来对我说："女儿，爸爸知道你很不容易。今天是你生日，爸爸谢谢你。" 那一刻，就算我心里再生我爸的气，也一下都烟消云散。 "你妈妈那个人，没有什么文化，不懂教育，你要带好弟弟，他是我们家的希望。"我爸继续说。 我用力点点头。 "你也是大人了，要管管自己的脾气。你那个病就是自己折腾出来的。你一个人病了还好说，花再多钱给你治我都认了，可是你要多为你弟弟想想。你弟弟现在越来越不听话了，书不好好读，钱花得倒是越来越多，你要给他做一个好榜样……" 那天爸爸对我说了很多话，说了他现在生意有多难做，说他对妈妈的愧疚，说他对我和弟弟的期望……他说一句，我就点一次头，因为，这是他第一次跟我说那么多话，也是我们第一次一起喝酒，甚至，也是这么多年以来，我第一次真正感觉到，自己是他的女儿。 后来我妈说，那天我回家的时候，高兴得就跟傻子一样，脸红红的，嘴里还哼着歌，问我什么，都是一句"好的"。 "你不恨你爸了？" 我妈试探着问。 我用力摇头，给她一个大大的笑脸。 可是第二天，我和我爸就又狠狠地大吵了一架。吵架的原由可笑得不能再可笑，我爸不知道搭错了哪根筋，居然笑话我"肚子比胸大"。——有爸爸这么说自己女儿的吗？他可能只是要活跃饭桌气氛，但拿我做下酒菜是不是也太过分了？ 我忍，忍了一秒、两秒、三秒……然后我站了起来，从饭桌边跑到窗子前，推开就要往下跳。 "你们都嫌弃我是吧，我活在世上就是个笑话是吧，那我死了算了！" "你他妈有病啊！"我爸朝我吼。 他又骂我有病！我一只脚跨上了窗台，要死就死个干净！你才有病，你们全家都有病，你们整个小区都有病！ "天啊，这日子没法过了！"我妈愣了一秒，随后拍着大腿像唱戏一样哭了起来，我弟弟则赶紧跑过来，使劲把我从窗台上拖回去……全家人就这样闹成一团。 最后，我爸又使出了他的杀手锏："我看我就是钱多，给你们吃得太好了！吃好了光长ròu不长脑子，一群白眼狼！" 那场争吵，最后以我爸摔门而去、我妈嚎啕痛哭、弟弟不知所措、我筋疲力尽而告终。 就像发生在这个家中的每一场争吵一样。 而生活，就在这样激烈的对抗中循环往复。爱与恨，我已经分不清楚。甚至，如果没有这样激烈的争吵，我还会怀疑，我们这一家人还是一家人吗？我自己，是不是还活着？ 那些日子，我真的过得很不好。我爸不知道是不是被我气狠了，来的次数也少了，终于有一天，我妈跟我说："家里没钱了，你去跟你爸要点生活费！" "你为什么不去？"我问她。 "你闯的祸你自己去收拾，你去跟他道歉！"我妈理直气壮地说。 "你为什么不长点本事捆住他？"我说，"要不是你这么没用，我们就不用活得这么憋屈，你知道不知道？" 我妈气得浑身发抖，用手指着我说："你个混帐东西，听听你自己都讲了些什么混帐话！" "我这个混帐东西是两个混帐生出来的。"我不甘示弱地回嘴，"关我屁事！" 我妈气得当时就从家里跑了出去，不用说，当然是去告状。没过一会儿，我爸果然上来了，我在房间里，他便在客厅里大声喊："给我滚出来！" 不过，他对我兴师问罪的理由并不是我跟我妈吵架，而是昨天弟弟居然对他说了一句脏话，而他认定，那是我教的。 "我没有！"我大声喊，"你自己就不说脏话吗？" "你还嘴硬！"他气得浑身哆嗦，"你这样的废物还活着干什么？我今天就把你打死了算干净！" "你打啊！除了会打我，你还会干什么？我告诉你，你今天要打，就干脆把我打死，不然我总有一天会打回来！" 这是我第一次有勇气在我爸打我的时候反抗。我爸本来已经拿了一只衣架，就要朝我劈过来，听到我的话，忽然冷笑着说："那好，我不打你，你既然这么有骨气，就自己打自己，打完一百个耳光我就走，以后，再也不打你。" 我傻了。 说这话的人，是我爸爸。他是多么恨我，多么看不起我，才会说出这样的话？而一个被自己的亲生父亲嫌弃到这个地步的人，是不是真的死了干净？ 在我清醒过来之前，我已经开始打自己了。一下一下再一下，我一面数，一面用力地抽自己的耳光。我觉得我真是贱啊，别人说要我打我就打，我是脑子坏了么？可是一个这么贱的我，不应该狠狠地打一顿，直到打清醒么？ 我打自己的时候，我爸就站在门口看着。我不知道自己打了多久，但我爸就是没有喊"停"，也没有上来阻止我，相反，他的面色很平静，甚至有一点点享受，像是在看一场别开生面的演出，如果他这时对我说"别打了"，我可能会感动，可能会痛哭流涕，可能会原谅他对我所有的不好，可能会成为一个温柔的小女儿，可是，他没有。我恨他居然对我这么无情，于是，打自己打得更狠。 我爸是什么时候转身走的我不知道，我是什么时候停住手的我也不知道。只知道后来，我的脸肿了足足有一个星期。 而这件事也成了我心里的一道伤口，一直疼到现在。 可是它越疼，我就越要去碰它。在夏令营里，我对饶雪漫讲我的故事，第一个就是讲了这件事，我说我曾经自己打了自己一百个耳光，打得自己头都晕了。 我想让她骂我贱，或者骂我爸是个禽兽，可她没有骂，她只是看着我，无比平静地说："小鱼，为什么我觉得你在说起这些事的时候，还觉得挺骄傲呢？可是我想说的是，你真的很蠢。" 我承认，我有点晕。 她接着对我说："小鱼，你必须牢牢给我记住，无论你有什么样的理由，伤害自己的人，都是这个世界上最愚蠢最无知的人。" 我哭了。 没有人跟我说过这些，真的。在我一次一次弄得自己遍体鳞伤的时候，我听到的话都是——她有病，她脑子坏了，她自作自受。 我很感激这次夏令营，因为它让我真的懂得了不少，我知道和很多人比起来，我的生活没有太多值得抱怨的。我家不穷，我不笨，我爸爸妈妈虽然离婚了，可也没有不爱我。我只要放声歌唱，歌声比很多人都美丽。 我也终于慢慢地发现，确实像饶雪漫所说的，我的很多问题都是我自己制造出来的，我的青春就是一场战斗，自己和自己缠斗厮打，直到遍体鳞伤。虽然这场战斗不是我想要的，可是它已经开始，就再也无法停止。我不断向别人伸出手，渴望有人帮我停下这场战斗，可别人都摇摇头走开了。我知道要停下这场荒谬的抗争，按钮就在我自己心里。可是在久远的过去，当我决定成为现在的我时，就把那枚按钮埋在了最深的血ròu里，不能触碰，一碰就疼。 我是一尾擅斗的鱼，我在寻找一方温暖的水域。如果你经过我身边，麻烦你对我说一声："加油。"别骂我，别怪我，因为我真的太需要，一直坚持的勇气。 如果你可以，谢谢你。 Part02 我在夏令营的开营式上第一次见到小鱼时，没有留下太深的印象。 她是一位很普通的女孩，既不漂亮也不难看；既不瘦，但也没有胖到让人大吃一惊的地步。 第一次觉得她有点"不一样"，是在一次女孩子们的夜谈会上。本来大家都是聊着一些不算沉重的话题，可她开口的时候，却带上了哭腔："我有时候觉得，我还是死了的好。" "为什么？"我吓了一跳。 "如果我死了，我妈就不会因为我烦心，弟弟也不会学坏。刚才我妈还给我打电话，说弟弟刚跟她吵了一架，都是我带坏的。" 我对她说："带好弟弟是你妈妈自己的责任，不是你的责任，以后不要再用这种事责备自己了。" 她急急地跟我争辩："不是的，我弟弟真的很听我的话，我说什么他就做什么。他小时候很乖的，后来我得病了，天天和我妈吵架，他也就变了。如果我对我妈好一点，他也不会跟我妈吵架。" 当时我就被她这种凡事都要往自己身上揽责任的热情劲儿给惊呆了。 后来，我了解了她的家庭状况，也看到了她手机里的自残视频，没错，她爸爸首先就是一个不负责任、喜怒无常的人，但是我想告诉小鱼，当我们没有能力去改变别人时，要学会改变自己。 我对小鱼说："咱们先从你的指甲说起吧。" 小鱼身上最惹人注目的，其实不是她自己说的"胖"，也不是她的抑郁症，而是这十根又长又尖的指甲。 "我知道这个不好看。"小鱼敏感地回答，然后开始不自在起来。 "知道不好看，为什么还要留？" "为了安全感。"她想了想，承认道。"如果有人想欺负我，这个至少有点威慑力。" 我被她的回答逗乐了。"谁会无缘无故想欺负你？"我追问，"如果真的遇到坏人，你觉得这指甲有用吗？" "我知道没用。" "不好看，又没用，为什么还要留？"我故意逗她说，"剪掉？" 她立刻神情紧张地拒绝了。 第二天，她又找到我："雪漫姐，昨天我想了一个晚上。" 我摸不着头脑地问："想了一晚上什么？" "想了一晚上要不要剪掉指甲。" 她果真就是传说中的"纠结姐"啊！ 她后来还给我讲了一个她跟她妈之间的故事。一天她在家里找一个碗，找不到，就给她妈打电话。她妈不耐烦，让她自己找。她就一直打一直哭，直到她妈急匆匆地从外面赶回来，找到那个碗递到她面前，她才平静下来。 我问她："你哭啥？" 她说："不知道，就是感觉当时若没有找到那个碗，会死掉。" "真会死吗？"我再问。 她摇摇头说："当然不会。" "其实碗不重要，你只是找一个借口，可以折磨你妈。你骨子里对她很不满意是不是？" 她看了我一眼，眼神里有对我一针见血的不满，但是她没好意思发作。 其实，包括我在内，大家都很喜欢小鱼。她性格开朗，为人慷慨，喜欢说话，懂得自嘲，还挺有幽默感。 这是我们眼中的她。 但她自己眼中的自己呢？ "还不如死了"、"活在世上只是给人添麻烦"、"带坏了弟弟"、"胖得像头猪"、"穿什么衣服都不好看"、"自残成瘾"，这是她给自己的标签。 而且，她喜欢一再地重复这些负面的自我评价，在我面前，在每一个她认为可能给出她否定回答的人面前。 她不仅自己习惯于纠结，还下意识地想把周围所有人都织进她那张纠结的大网中去。 时间稍久一点，我发现她好像已经习惯了负面情绪的表达方式。比如说，别人生病发个烧，会说："发烧好难受，真希望快点好。"而她就会在微博上说："烧烧烧，烧死算了！" 她习惯责备自己、惩罚自己，好像这样一来，心里的某种东西才能释放出来。 这样一个女孩，说心疼确实会心疼她，说烦也真的想打她。当听到她那"100个耳光"的故事时，我实在忍不住要点破她愚蠢的骄傲。 我以前听心理老师说过，青少年的自残，是因为心里有更巨大、更无法言说的痛苦，而ròu体上的疼痛，可以让这些痛苦得到暂时的释放。 而小鱼的自残，不仅是身体上的，还是在心理上，她不断地自己贬低着自己，明知道自己没有那么差，却通过这种贬低，来获得一种自毁式的平衡和满足。 自己这样惩罚自己，却同时在渴望着别人的救赎，这是不是有点本末倒置了呢？ 我知道她的家庭给她多少伤害，也知道，她有多渴望得到父亲的爱。但是，如果别人还没有学会用正确的方式来爱你，至少，你应该先学会如何爱自己。 小鱼很喜欢唱歌，夏令营闭营式上有一个小型演唱会，之前我们特意在营员里做了一次选拔。小鱼唱了自己最喜欢的《艾薇儿》，唱到一半时，有一个营员忽然对她喊了声："跑调了！" 她立刻生气地丢下了话筒。 后来小鱼告诉我："如果按照我的脾气，当场就会跟她打起来，但这是雪漫姐你的夏令营，我喜欢你，不想给你惹事，就忍了。" 我说："你这样做让我觉得很开心。我觉得你长大了，做事之前会考虑后果了。不过我更希望你能明白，别人的那句话，或许说者无心，或许她只是为你紧张，希望你能表现完美，被选上。再者说你唱歌真的很好听，就算别人对你喊一百声'跑调了'，也没办法改变这个事实。先相信自己很好，别人才会觉得你很好，这种自信，你必须要有。" 我可能一口气讲得太多了，看她的神情，她需要好好消化消化才懂我说了什么。 "无论如何，我要谢谢你。"我用力拥抱她。 她又哭了。 我相信她流下的每一滴眼泪，都是真诚的。 Part03 背着壳的鱼 有个笑话，说一只小鸡出生的时候，正好看见一只蜗牛经过，于是，它一辈子都把蛋壳背在身上…… 小鱼是"鱼"，本该欢快地游来游去，可她却背着一个沉重的壳，感觉自己的生命一直向无底的深渊沉去。这个壳，是她爸爸在离开家庭那一刻留给她的。许许多多本该由父亲这个角色担当的家庭重任，突然之间不由分说地全都扔给了她，不公平，但又似乎别无选择。 过早承担起家庭重任的孩子，身心容易扭曲，人格中，代表父母意志的超我和代表孩子本性的本我，常常势不两立，冲突不已。父母要求她成熟、懂事，而她自己却还只不过是个需要被照顾的孩子而已。 那位心理医生将小鱼诊断为抑郁症，其实从小鱼的叙述来看，更多还是强迫症的表现。强迫症最核心的症结就是：内心严重冲突。用小鱼的话来说，就是"纠结"。心理学研究发现，一个神经症的患者，必然有一个神经症的家庭。这个发现被小鱼的家庭完全地印证——读她的故事，你会发现，她的整个家庭其实都陷在情绪的漩涡和泥潭里，在这种情况下，家庭中最有责任心的那个，最容易产生心理疾病，成为家庭的牺牲者。 泥潭里的小鱼，游不动，逃不脱，内心巨大的冲突和现实残酷的压力聚集在她的心中，无以发泄，于是便在身体上找切口。自残，是内心痛苦的转移。 要治疗小鱼的症状，仅靠药物是不够的，因为需要治疗的其实是整个家庭。家庭是个系统，系统生了病，系统中的成员都不会健康。然而，现实中，要一下子改变一个家庭很难，我们能做的，就是从自己的改变开始，因为系统中任何一个点的改变，都可以带动整个系统的转变。 小鱼就是这个点。改变是一个长期而艰难的过程，17岁的小鱼，加油，从下面的点滴开始做起吧—— 1.在父母都比较冷静、情绪良好的时候，召开一个家庭会议，用理性的方式，梳理这些年里家庭发生的事情和你的感受，表达你的需要，告诉他们你能做和不能做的事情。需要注意的是：表达自己而不是批判父母，梳理事情而不是追究责任。可以尝试用第三人称来描述，把自己称作"她"而不是"我"，把父母称作"这个家庭的父亲和母亲"而不是"你们"。只要你不让父母感觉到被责备，他们就能学会静下心来听你说； 2.找一件曾经让你纠结的小事，尝试果断地做一个选择，并且告诉自己：两种选择的结果，其实都不错，都是我可以承受的。每周做一次这样的选择练习，直到自己觉得不再纠结； 3.找一盒无毒的彩笔，再有自残的冲动时，拿笔在你想要自残的部位画一朵小花，然后给小花取一个最能表达你的情绪的名字； 4.每天坚持15分钟的慢跑，早上或晚上都可以； 5.找一位你信任的心理老师，开始专业和系统的心理治疗，直到你学会如何部分担当家庭责任的同时，担当起对自己的责任。 人生是门遗憾的艺术，即使在家庭里，我们也只能随缘尽力。小鱼，你已经承担了很多，做你能做的，不需要永远背负着壳前行。为你鼓掌！ 斗鱼 Part01 女生档案： 姓名：陌雪 城市：湖南省长沙市 年龄：16 星座：摩羯座 关键词：单纯 个性签名：让我咋样都行，就是别让我恶心。 很小的时候，听人讲公主与穷小子的故事时，我觉得讲的就是我爸和我妈。我妈漂亮、优雅、有气质、有文化，可我爸年轻的时候是街头的小混混，除了打架啥都不会，就是烂泥，怎么也糊不上墙。 当年我妈是如何爱上我爸的我不知道，但我五岁那年他们离婚了，我跟了我妈，从那以后，我很少见到我爸。 我妈是那种特别好强的人，离婚后，她发誓一定要让我过上好日子。为了挣更多的钱，她辞掉了正式工作，开始跟在别人后面做服装生意。回想那几年，她真的是很拼命，晚上回到家，常常坐在沙发上一面揉红肿的脚一面流泪，但是第二天一大早，还是起c黄去工作。凭着她的努力和聪明，她的生意越做越大，我们家的经济情况也渐渐好转，不仅买了房子，还了贷款，还存了一些钱。我妈总是对我说，她赚的每一分钱都是我的，以后等我大了，就送我出国，她不想我一辈子过得像她这么辛苦。 我小时候特别乖巧，成绩也非常好。当时我们班每个人都有一个小本子，只要你表现的好，班主任就会用印章在本子上盖一朵小红花。然后，前三名会发一张奖状，我为了让我妈高兴，想尽一切办法得小红花，每节课都认真回答问题，作业写得特别工整，还主动做值日，一周下来，我居然攒了三十多朵小红花，拿到了人生的第一张奖状。 这一切，都是因为我特别心疼我妈，想让她高兴。我知道她很累，在这个世界上，只有我俩相依为命。 不知道是不是觉得和我爸离婚亏欠了我，反正我妈对我特别溺爱，差不多就是有求必应那种。家里什么事都不要我做，新衣服新鞋子没断过。比起同龄的孩子，我除了少个爸爸，其余得到的都比别人要多得多。 直到有一天，一个姓付的男人闯进了我们母女的世界。 我妈让我叫他付叔叔，他是北方人，跟我爸完全不是一种人，看上去很有钱，说话做事都很有底气。第一次来我家，他送了我好几件新衣服和一堆礼物，还摸着我的头夸我乖，说我眼睛很大，很漂亮。 可我一点也不高兴，直觉告诉我，他会抢走我妈妈。我们班有个女同学情况跟我一样，也是爸爸妈妈离婚了，她跟了妈妈，可自从她妈妈又结婚以后，就不喜欢她了，她只能每天住在姥姥家里，想见妈妈，还得打电话预约。 这也许就是我以后的命运了，如果真是这样，我还不如去死。所以我每天都提心吊胆的，怕我妈跟我提她要结婚，但幸运的是，我妈一直都没有提起，那个付叔叔家也不在长沙，他只是来长沙出差的时候，才会出现在我们的面前，平时依然是我和我妈两个人平静地生活在一起，这让我稍许心安了一些。 四年级暑假的时候，付叔叔带着我和我妈去北京玩了一趟。比起我爸爸来，他像个绅士，把我们照顾得很好，我们来回都坐的是飞机，进的也是高级的餐厅。爬长城的时候，我爬不动，他就一直牵着我的手鼓励我；只要我喜欢的东西，不管多贵，他都慡快地给我买下来。我对他渐渐有了好感，几乎没体会过父爱的我就这样顺理成章地接纳了他。那时候我总是问我妈，为什么不和付叔叔结婚算了。我妈只是笑笑，从不正面回答我的问题。 一直到小学六年级，我才知道付叔叔是有家庭的。那天我放学回家的时候，刚打开门，就看到付叔叔的鞋子，本来挺高兴，结果没想到他和我妈正在房间里吵架。我下意识地偷偷躲在门口听，突然听见我妈提高声调，用哭腔喊了一句："你心里只有你老婆孩子吗？那你把我当成什么！" 这句话像一记惊雷，在我的脑袋里炸开。 付叔叔，原来有老婆和孩子？！那我妈岂不是成了小三？ 我突然明白，为什么过年过节，付叔叔从来不在我家出现；我也突然明白，为什么家里摆着那张我们三个人的合照，我妈却常常在夜里看着照片流眼泪。 我不知道该怎么办的时候，房门突然打开了，我妈和付叔叔走出来，看到我，他们俩都吓了一大跳。付叔叔很尴尬地摸摸我的头，说："小雪，下次再来看你。"然后就走了。 那天晚上，我妈跟我说了很多话，她说虽然她早就知道付叔叔是有老婆孩子的，但是他人好，所以在和他接触的过程中，慢慢爱上了他。又说付叔叔确实不爱他的老婆了，只是因为他的孩子正上高中，怕影响他的学习，所以决定等他高考之后再离婚。 "他肯定是骗你的！你让他赶紧离婚，不然就别再理他！"我生气地说。 我妈不说话，只是叹气。最后她低声对我说："你还小，大人的事你不懂。" 我确实不懂，像我妈条件这么好的女人，为什么会喜欢上一个有妇之夫？因为和付叔叔吵架的缘故，那些天我妈心情坏透了，动不动就跟我发脾气。有天晚上，我瞒着她给付叔叔打了个电话，我让他回来找我妈，但他支支吾吾地把我的电话给挂了，我又打了好几个，他都没接，最后我只好发了个短信，很干脆地对他说："你快点离婚，跟我妈结婚吧。" 他当然也没有回我。 第二天我妈就对我发飙了，她一把推开了我的房间门，对我说："把手机交出来！" 我完全不明白情况，她又对着我大吼说："给你手机是让你方便联系的，不是让你管闲事的！" 后来我才知道，我发给付叔叔的短信差点被他老婆看见了，可我始终没弄明白为什么我妈要对我生气，她难道不想和付叔叔结婚吗？我替她把心里话说出来了，怎么她还大发雷霆呢？大人们的世界真奇怪！ 不知道是不是因为那次的短信事件，我总感觉付叔叔没有以前那样对我好了。他来我家的时候，不再像以前那样坐在我旁边陪我写作业，也很少和我说话。 有一次我跟他单独去超市买东西。我们买了很多东西，其中有一很大很长的的拖把，放不到推车里，他便让我拿着。那么大一只拖把，我根本就拖不动，于是我就把它扔到了地上。结果他看着我，摇了摇头，骂了一句粗话："你这个x小孩，一点x用都没有！" 我简直不敢相信，他居然趁我妈不在就这样骂我！我对他的好感顿时风吹云散，我心里厌恶地想，一个背着自己老婆在外面乱搞的男人，果然不是什么好东西！ 我狠狠白了他一眼，决定以后再也不给他好脸色。哪知道回到家里，他坐在沙发上，像个老爷一样命令我说："累死了，给我倒杯茶！" 他当我什么？佣人？想得美！我亲爸亲妈都没这么使唤过我！这次我理都没理他，回自己房间了。 估计他被我的态度狠狠地气到了，反正那一次，他在我们家时没给我什么好脸色。终于等到他走了，我跟我妈说了他骂我以及使唤我的事情。 我原本是想让她认清付叔叔的真面目，可怎么也没想到，她只说了三个字："不可能！" 我急了，我没想到她不相信我。我就又重复了一遍，并且重重地说："我保证，他真的是这么骂我的！" 可我更没想到的是——我妈恶狠狠地吼我道："闭嘴！我知道你不喜欢他，可是你不可以撒谎骗人。话又说回来，你给他倒杯茶又怎么样呢，他对你这么好，你不应该给他倒杯茶吗？" 我妈的话伤透了我的心，原来我妈根本就不相信我。她的世界里，只有那个姓付的傻x！ 那之后，我变得特别敏感。无论我妈说什么话，我都觉得带刺，习惯性地顶嘴。我妈没想到我会变成这样，就更加严厉地着我、批评教育我。我不听，她就去学校找老师，让老师多帮忙教导我。 有一次，我数学考了七十三分。我拿给她签字，她一直数落我，迟迟没有下笔。我听不下去了，拿着卷子就转身回到房间，不肯出来。她气急了，给我班主任打电话，说是问我最近在学校的情况，其实是想和老师商量对策，看看怎么对付我。 天知道从哪里来的勇气，我居然冲过去当着她的面，把卷子撕了个粉碎，还把她的手机抢过来砸在了地上。 她从没见过我这个样子。愣了一下，马上就过来打我。边打边哭，说自己没教育好我。又说什么自己做生意成功，教育孩子却很失败，人生真是没意思什么的。其实她说这些，我多少还能忍受，大不了就左耳朵进右耳朵出，但我最受不了的是她说这样一句话："你再这样，我就把你送你爸那里去！" 她这句话深深刺痛了我。我突然觉得，对于我妈来说，我就是一个负累，一个拖油瓶。她只是万不得已才会留我在身边，她肯定早就想把我送到我爸那儿去了！ 我很害怕去我爸家，原因无他，只是因为他太穷了。 我曾去过一次，他家没有空调，只有一台吱吱呀呀的破电扇吹得我头晕。屋子里有蚊子飞来飞去，吵得我睡不着。好不容易睡着了，却又被身上叮得包痒醒，挠到皮都要破了。 而且，我奶奶做的菜真的很难吃，厕所也脏，洗澡水一点都不热，没两天我就受不了，跑回家了。我妈看着我说："怎么样，知道吃苦的滋味了吧？" 从那以后我再也没有回过我爸家。我妈总是试图让我知道，我现在这幸福的生活，都是她拼了命得来的。如果我不听话，她可以随时把我推到贫穷的环境里，"送回爸爸"那里也就不知不觉成为了她对付我的杀手锏。 可是我觉得她反反复复讲的这些话都是放屁。我其实什么都知道，只是她不懂我，她的心思都在那个有家的男人身上，怎么会舍得花一点点时间来了解我心里到底想的是什么呢？ 在跟我妈吵吵闹闹的日子里，发生了一个cha曲，我恋爱了。 我没有喜欢上帅气的校糙或者拉风的混混，我喜欢的人是我们班的数学课代表，一个羞涩，腼腆，跟女生说话都会脸红的少年阿成。 他每天负责收数学作业，每次都是我最后一个交，天知道我数学有多差，作业本上的数轴和方程式简直是我的噩梦，我皱着眉头看看作业本，又看看阿成。他总是无奈的叹口气，在我身边坐下说，"我教你吧。" 我坐在他身边，看着他修长的手指握着笔沙沙地写出一串数字，让我头疼的题目在他笔下轻易地迎刃而解。他专注的眼神和帅气的侧脸让我心动不已。 整整一年，我都在默默的喜欢他，我能感觉到他对我是不同的，他很关心我，见我没吃早餐会偷偷跑出去给我卖面包，我没有去上课他会立刻打电话来问我是不是生病了，在老师骂我笨得时候一向温顺的他会顶撞老师，大声地说："陌雪一点也不笨！" 可是，我们之间隔着那么一层薄薄的纸，始终无法牵手，我听杨丞琳的《暧昧》听得肝肠寸断，她唱得一点没错：暧昧让人受尽委屈，找不到相爱的证据…… 眼看着我们就要毕业了，一想到也许以后再也见不到他我就难过得落泪，我的好朋友琳琳看出了我的心事，她说："这样吧，我帮你试探试探。" 于是在琳琳过生日那天，她提议玩真心话大冒险，最后一轮阿成他输了，琳琳问："你有喜欢的人吗？" 他点了点头，我紧张得心都快跳到嗓子里了，琳琳追问他喜欢的是谁，阿成一直没说话，最后，在大家的逼问下，他憋红着脸，一动不动地看着我。 那一刻，我觉得自己是这个世界上最最幸福的人。 我们顺理成章地在一起了，我们的恋爱谈得很纯真，就连我们同学都说："陌雪，你们俩这恋爱谈得比我爷爷那辈的人还纯情！" 我们没有接过吻，甚至连手都只牵过两回，但我们都很爱彼此，每天睁开眼，只要一想到能见到他，我都会忍不住微笑。 我们唯一一次亲密是在照相的时候，他拿着手机，对准我们两个的脸，咔嚓一声，手机记录了我们头挨着头对着镜头红着脸傻笑的画面。 当然了，这一切都是瞒着我妈的，要是被她知道我谈恋爱，估计她得把我吊起来打。 有一天上课，我拿出手机想看还有多久下课，结果被老师逮到了。其实我真的只是低头看了一下而已，可是我们那个老师那天正巧心情不好，立刻打电话给我妈，还说得特别夸张，说什么我天天上课都玩手机，从来都没有好好听课，带坏了班上的同学等。我妈气急了，赶到学校来，没收了我的手机。 为了方便联系，阿成把他的手机给了我，自己则用他以前的旧手机。我打开他的手机，发现屏保竟是我们头挨着头的那张照片，心里甜蜜极了。 结果这手机拿回家的第一天，就被我妈发现了，她问我手机是从哪里来的，还抢过去要查我的通话纪录，这一查不得了，她看到了我们的那张头像。 可笑的是，她好像还不太敢相信，拿着手机横竖看了好几分钟，才确定照片里那个笑容灿烂的女孩就是她女儿我，结果，我妈就像被点燃了一样： "你给我说清楚这是怎么回事！" 事已至此，我知道瞒不过去，干脆心一横，承认了，也许是为了故意气她，我特别不耐烦地翻了个白眼："能是怎么回事，就是你看到的这回事。" 我妈跳起来大吼："你长出息了！居然学人家早恋！你跟这个小兔崽怎么认识的！你不交代清楚今天别想睡觉。你才多大年纪！还有没有一点羞耻心啊！" 我立刻顶撞："羞耻？你一个小三有什么资格跟我说羞耻？！" 她惊呆了，嘴唇颤抖着说不出话，然后给了我重重的一巴掌。这一巴掌打断了我们母女情谊，我哭着躲进房间，不想再跟她说一句话。 第二天天一亮，我就背起书包冲出家门，这个家我多一分钟都不想呆了。放学了，我也不想回家，一个人坐在附近的小公园里荡秋千。同桌琳琳见我可怜，就说："干脆我带你去网吧，上上网，时间容易过些。" 于是我就跟着她去了，她教我申请qq和e-mail，教我怎么逛论坛、看小说。可我没想到，就这样并不太严重的事，变成了我妈以后痛斥我的不可饶恕的罪状之一。 说起来，我实在是太倒霉了，那是我第二次去网吧，刚出来，就撞见我妈开车从这里经过，把我抓了个正着。 她下车，不止抓着我，还把琳琳骂了一通，还说要告诉她家长，并且让她以后不许再跟我玩。 回家后，她继续不依不饶地审问我："说！你到底去过多少次黑网吧？" 我简直苦笑不得，黑网吧？这些词都是从哪里学来的？ 我说："就两次。" 她不信，又问："是不是那个臭小子教你的？他叫什么名字？是不是你们班的？你跟他发展到哪一步了？把他电话号码给我，我要跟他爸妈谈谈！" 她一连串的问话把我惹火了："又不是多大回事儿，你到底有没有完啊！神经病！" 然后我们又上演了吵架、摔门、绝食、冷战的戏码，她不厌我都厌了。那段时间，我们学校来了个所谓的教育专家，我妈就像抓住了救命稻糙一样，立刻去联系那人，给人家写了封信，还在信的开头煞有介事地写："xx老师，作为一个心力交瘁的母亲，我请求你救救我的女儿，我从来没想过自己的女儿会成为一个问题少女……" 你问我是怎么知道这些的？因为那个破专家为了表彰自己，竟然把这封信贴到了学校的公示榜上，还洋洋洒洒写了篇几千字的回信！ 这下好了，全校都知道我是个"问题少女"。我妈这个神经病，她把我的生活全搅乱了！我就没明白，她这么肯定急切地把"问题少女"的帽子往我头上戴，究竟是为了什么？！ 我都没脸再去学校了！我害怕到了学校，别人都对我指指点点，我决定装病，早上我妈叫我起c黄的时候，我眯着眼睛皱着眉头说自己头晕，让她带我去医院。起初她不太相信，但我在卫生间洗脸的时候，表演了一下晕倒。我闭着眼，在浴缸前面直直地摔了下去。其实我怕的很，手还砸到浴缸边缘，巨疼！但是这下彻底把她吓坏了，以为我真的生病了，赶忙打电话跟我老师请了假，带我去医院。 医生问我哪里不舒服，我说头晕，眼冒金星。她问我已经多久了，我说三个月，我恨不得说自己得了绝症，这样我就可以一辈子不去学校丢人了。 我妈可能真的是急了，跟我说话也缓和了很多，排队拍片子的时候她居然对我说："小雪，以后我们都互相体谅好不好？妈妈也尽量相信你，多抽点时间陪你。" 我挺感动，相信她还是爱我的。 又是验血，又是拍片，最后医生丢下一句"回去好好休养"。我很满意，琢磨着有这道圣旨，至少可以在家休养一两个月。我美滋滋的准备回家，走到医院门口时，我妈突然说："小雪，我们再去检查一下。" "还要检查什么？"我问。 她没有说话，自顾自去给我挂号。我糊里糊涂跟着她，又糊里糊涂排队，最后糊里糊涂被她推进一个诊室，我抬头一看，竟然是妇科！ 那医生还是个男的，变态死了，张口就问："有过性生活吗？" 我惊呆了，憋红着脸，下意识地回头找我妈向她求助，谁知我妈竟说："乖，老实回答医生。" 一瞬间，我明白了我妈为什么要带我来这里。 天底下居然会有这种母亲！ 原来她那些什么"要相互体谅"的话都是骗我的！我居然还真的傻兮兮地觉得要理解她相信她！太恶心了！大人都是这样假惺惺的吗？假惺惺的说谎话，假惺惺的办事，假惺惺的欺骗别人的感情！ 那天晚上我跟琳琳聊qq，说起被逼去看妇科的事，我哭了，对着电脑飞快地敲键盘发泄自己的愤怒： "我妈太恶心了，虚伪，不要脸，神经病，还当人家小三一当就七年，有她这种妈简直是我这辈子的耻rǔ！" 学校去不了，家里也呆不下去，我被我妈逼得只能往同学家躲。一天我去琳琳家玩，回来之后，看到我妈坐在餐桌旁哭，天知道她那脆弱的神经又被谁刺激到了，我不敢引火烧身，企图偷偷关上门躲回房间。 谁知，她突然出声："你给我站住！" 然后很严厉地问我："你究竟为什么对我这么不满？" 我不知道她唱的是哪一出，只好不吱声。 她又继续哭，用手指头颤微微地指着我骂："我对你哪里不好？我是你妈妈，你居然用那种难听的话骂我，你倒是说说看，你的良心在哪里？" "我什么时候骂你了？"我莫名其妙。 她站起身，一把拉住我，把我拖到我房间，拖到电脑面前，指着我开着的qq说道："这上面写的明明白白，你还想赖，你当我是傻子吗？" 她居然偷看我的聊天纪录！ 她竟然这么明目张胆！理直气壮地侵犯我的隐私！我在这个家到底还有没有自由了？！我真的是快要被她气断气了。那天我们母女又吵得昏天暗地，最后我嘭的一声关上门，把自己关在房间里绝食抗议。 晚上，付叔叔来了，我去上厕所的时候经过我妈房间，依稀听到他在跟我妈借钱，说是需要资金周转，我妈毫不犹豫地答应了，还说什么'我的钱就是你的钱'这种贱得要死的话！ 我恍然大悟——原来这些年，姓付的之所以跟我妈在一起，还假惺惺地对我好，其实就是为了我妈的钱！ 恶心！太恶心了！ 我一把把门推开，看着他们俩不说话。 我妈吓了一跳说："你还不去睡觉？" "你不许借钱给他！"我指着姓付的对我妈说，"你要是借钱给他，我就永远离开这个家。" "你误会了。"姓付的对我说，"那些钱是我放在你妈妈这里的，我只是拿出来周转一下而已。" "小孩子懂什么，不要跟她解释！"我妈说，"你给我滚回房间去。" "算了算了，那笔钱本来就是存着给小雪读书用的，我看还是不要动了。"姓付的假惺惺地说，"我再想办法好了。" "要你假好心！傻x！"我情急之下骂了句脏话。 我妈气得要命，对着我咬牙切齿地说："杨陌雪，你就像你爸一样，无情，自私，没素质，我真后悔生下你来！" "你可以不用管我的死活！"我说。 "我是不打算管了！"她当着我的面打电话给我爸："杨钢，你过来，把杨陌雪给我接走，我多一眼都不想看到她！" 不用接！ 第二天一早，我自动离家出走了。 临走的时候，我偷了我妈的信用卡，密码我知道，是我的生日。我恶狠狠地想，你不是钱多吗？好，我帮你花！ 我去自动取款机上取了一千块，饱饱地吃了一顿大餐，然后去万达广场，像个购物狂一样看见什么买什么，连标签都懒得看。我买了十几件衣服，还有我心仪已久的卡地亚手表，顺便还买了几条黄金项链，导购小姐见了我眼睛都亮了，就像看见了一堆活动的人民币。我拿着我妈的卡，刷得眼睛都不带眨一下，心里别提有多慡了。 然后，我就坐在商场二楼星巴克角落靠窗的位置，等待欣赏好戏。 一个小时以后，我果然看到我妈出现在楼下。还有那个姓付的。 是的，信用卡会将账单信息发送到我妈的手机上。我不会溜。我就是想看他们找不到我，非常着急的样子。 我继续在星巴克美滋滋地喝着星冰乐，直到看着他们垂头丧气地离开。 夕阳缓缓落下，我拍拍手，收拾东西准备回家，我知道风暴会来临，但奇怪的是，我一点儿都不害怕。 果然，一推开家门，就见我妈坐在餐桌旁等我。看到我回来，她竟然很平静地说："你过来，妈妈跟你好好谈谈。" 我没理她，径直回了房间。 破天荒的，她没发怒，而是走到我房门口，突然说："明天我们就去学校办转学手续。" 我停下来，惊讶地看着她。 "我今天去你们学校了，那个男孩叫阿成是吧？我跟他谈了一下，他也认识到了自己的错误……" 她话还没说完，我一把抓起书桌上的台灯砸到地上，我真的是忍了又忍，才没直接往她脸上砸！ 我大叫："你居然还去找他？还逼他承认错误？我们什么都没做过！我们能有什么错误？！" 我妈伪善的面具一下撕破了，她咆哮着叫道："杨陌雪！我是你妈！你就用这种态度跟我说话嘛！" 我哭着冲她吼："你不配当我妈！神经病！求你去看看医生吧！你肯定有病！" 说完，我抓起桌上的钱包就想赶紧离开这个不可理喻的疯女人，结果她一把抓住我的手臂，也不知道她从哪儿来的这么大的劲，我想挣脱，结果没站稳，砰的一声摔倒在地上，她也摔倒压在我身上。 我简直快被她压死了！她一边抓着我一边大叫："我白养你了！十多年都白养了！" 我用指甲抓她的脸，闭着眼拼命挠，她一边尖叫，一边不甘示弱地掐我脖子，我们像两个街边泼妇一样滚在地上扭打起来，红着眼像是在对付杀父仇人，恨不得把对方嚼来吃了！ 有那么几秒，我是真的想杀了她！这日子没法过了！大不了杀了她我再自杀！ 也不知道打了多久，最后我们两个都打不动了，喘着粗气，可还是不愿意放过对方，恶狠狠地用眼神宣泄愤怒。 直到这时我才发现，她头发乱了，纽扣掉了，脸颊被我抓出血，嘴角有淤青，她瘫坐在地上，这个在生意场上呼风唤雨的女人，优雅的进出高级场所的女人，此时此刻，那么的狼狈，那么无助。 她低着头呜呜地哭，哭得像有一只猫在我心里挠，最后她哽咽着对我说："陌雪，你能不能不要再折磨我了？" 我不知道我们母女俩到底怎么了，我不能理解她的生活，她也不能理解我的成长，看着她无助的哭，我心里难受死了，我其实是爱她的啊，我们以前明明很幸福的，到底是哪一个环节出了错？ 我好想大声对她说，妈妈，你能不能也不要再折磨我了？算我求你了，行不行？！ Part02 夏令营一万多封报名信里，只有一封信是妈妈亲自写来的。 这个人就是陌雪的妈妈。 她在信中罗列了女儿一大堆的叛逆行为，然后在信的最后这样说道："希望你能救救我女儿，救救我这个被青春期的女儿折磨得心力交瘁的母亲！" 如果这样都不让陌雪来，就实在太辜负她对我的信任了。 她把陌雪亲自从长沙护送到北京，顺利和大部队集合后连水也没喝一口就准备匆匆离开。 我把她叫住，"和我们一起吃了午饭再走吧。" 她摇摇头："我再呆下去陌雪又得生气了，在路上我们就吵起来了，她嫌我烦，说其他营员都是自己来的……" 这位母亲说着说着，眼泪就掉了下来。 她自己说的一点也没错，她真是个"心力交瘁"的母亲。 在所有的营员里，陌雪是年纪最小的一个，刚来的时候她有些害羞，怯怯地抱着包站在一旁，用她忽闪忽闪的大眼睛好奇地打量着我们，她看起来很安静，一点也不像她妈妈跟我形容的那种"问题少女"。 第二天的活动我没有参加，到了晚上，我跑去跟果子李打听陌雪的情况，她跟营员接触得比较多，结果她想了好半天才把陌雪对上号，最后摇头，"没什么印象。" "怎么会没印象？" "因为她一直很乖很听话啊，没给我添过任何麻烦。" 很乖？很听话？她不是把妈妈折磨得心力交瘁的问题少女么？ 那天晚上我跟她聊天，我手里拿着她妈妈写的报名信反复看了三遍，信里面痛斥了陌雪的几大罪状——经常出入黑网吧、早恋、离家出走、撒谎、偷钱、rǔ骂妈妈、乱花钱。 信上这女孩简直劣迹般般无可救药，像一头张牙舞爪的哥斯拉。可我眼前的陌雪，安静，羞涩，正瞪着她纯情的大眼睛忽闪忽闪地看着我。 我差点脱口而出：你是不是还有个姐姐？你妈妈送错人来了吧？ 我开始隐约察觉到问题出在哪了。 我问她，这些事都是真的吗？提起她妈，一直态度很好的陌雪大大地翻了个白眼："你听她瞎扯，哪有她写的那么夸张。比如我家有电脑，我干吗'经常出入黑网吧？'我就在外面上过两次网，都是放学后不想回家而已。" "为什么不想回家呢？" "那个家换了你你也不会想回。饶雪漫，你劝劝我妈吧，我觉得应该来参加夏令营的不是我而是她，她简直有病，整天神经兮兮地瞎紧张，自己的事都没弄清楚还来cao心我，我跟你说，她是个小三！而且那男的还是骗子！根本就是为了骗她的钱，恶心死了！" 在和陌雪聊天的过程中，感觉她说得最多的词就是"恶心"，这是十六岁的她热爱无比的形容词，在她的世界里，仿佛容不下一点点的瑕疵。 说起付叔叔，她母亲跟我说过很多，希望我能劝劝她。 "其实他们之间发生过很多事情，你不要总觉得他是骗子，有哪个骗子会愿意花七年的时间去设一个骗局呢？" 她有些不服气："我知道，你又要说大人的事小孩子不懂。" 我摇摇头："这不是大人的事，爱情是两个人的事，其他旁人都没有发言权。" 她不愿意说话了，于是我换了个话题："你跟阿成后来怎么样了？" 说起这个，她的悲伤立刻浮上脸："我们分开了……" "因为你妈妈？" 她摇头："不是的，他参军去了，但我们有一个约定，如果五年后，我们还彼此喜欢对方，我们就在一起。" "真美好。"我说，"守着约定长大的姑娘幸福死了。" "是吗？"她兴奋地眨着大眼睛说，"换成我妈，肯定不会这么讲，她会跟我说一大通人家是如何想害我之类的话！" "那你就别跟她讲嘛，"我说，"你可以有自己的小秘密呀！" 她又瞪大了眼看着我说："真的吗，可是我妈觉得我有秘密就是犯罪！说不定她下回给你写信的时候还要加一条'有不可告人的秘密'。" 我被她逗得哈哈大笑。 我们聊天的时候，摄像机一直在她身后拍，我怕她会不自然，请工作人员把摄像机关掉。谁知道聊天结束，她竟然主动站起身来，对着摄像机深深地鞠了一躬，笑中带泪地说了四个字："我要变好！" 那一刻，我真的感觉到自己的心被狠狠扭了一下，因为这孩子她根本就不坏啊！ 夏令营快结束的时候，我请了陌雪的妈妈来办公室，我跟她聊了两个多小时，在这两个多小时里，她一直想要说服我陌雪有多么的不好，不懂事，不感恩。而我一直想要说服她的是，陌雪什么问题都没有。 的确，像陌雪说的那样，她妈妈是一个优雅、有气质，同时素质很高的女人。我能感觉到她对女儿那份浓浓的爱和依赖。只可惜，有很多这样的家长，唯一不懂的就是正确看待青春期的一些小问题，学会放下手中的放大镜，用理智的心态去对待孩子成长中的瑕疵。 你很好。这是我最想对陌雪说的话。 放轻松。这是我最想对陌雪妈妈说的话。 Part03 孩子是妈妈的子人格 我们都承认、或者至少希望被承认，我们每个人都是独立的个体。然而，作为婚姻的派生物，生长在由父母一手写就的人生故事中的我们，又几乎无一幸免、或深或浅、带着他们故事的各种烙营—无论我们是否愿意、是否清楚地了知此事。 所以在心理学里，会专门研究"原生家庭"。原生家庭有原生家庭的"共同人格"，爸爸妈妈的某些特质，不仅在生理上会遗传给我们，心理上，也会存在一种类似"遗传"的影子，即使他们离婚，但他们与对方、与异性和与他们自己相处的方式，依然会不知不觉地投射在我们这面家庭的"镜子"里。 所以，陌雪妈妈在陌雪身上看到的问题，其实是她自己问题的一部分。渴望而没有得到的爱，无法示人的"小三"身份，剪不断理还乱的财务关系……她不想面对，却偏偏被陌雪毫不留情地揭示出来，妈妈在女儿面前尊严顿失，于是她采取了一系列伤害女儿尊严的行为，虽然这些行为在她看来，都是出于对女儿的爱。 妈妈和女儿，变成了母人格和子人格的关系——母人格渴望完美、成功、被爱且受人尊敬，而子人格，则偏偏把最真实和最脆弱的一面呈现出来，让母人格猝不及防、大失分寸。看起来的不敬，实际上是"子人格"女儿对母亲最大的保护和提醒，只是，这样的保护和提醒带来太大的冲击，于是成为问题。 妈妈想要帮助陌雪解决问题，但是，如果她自己的问题不能解决，无法面对和接纳自己，陌雪就永远都会是一个"问题小孩"，以问题的方式存在在她的生命里。 所以，雪漫说得对："放轻松。" 而陌雪，一个成长中的孩子，如果想要真的停止和母亲之间的"相互折磨"，就要先学会卸下自己"子人格"的重任，开始发展独立的人格，发展自己和母亲间亲密而又保持健康心理界限的关系。健康的心理界限，意味着从心底尊重母亲自己选择的情感生活，意味着相信母亲有能力处理她自己的问题，意味着不把母亲和自己看成一体，从心理上完成"呱呱坠地"。 和陌雪一样的孩子，可以尝试着这么做—— 1.直接告诉妈妈"我很担心你"、"我希望你幸福"，而不是用指责和批评的方式； 2.保有自己情感的秘密，同时不要期待母亲太快理解自己； 3.用更多的时间思考"我想成为怎样的人"，而不是"我想让妈妈成为怎样的人"； 4.接纳青春的瑕疵，同时也接纳妈妈的瑕疵，允许自己和妈妈一起慢慢成长。坚持这么做，相信陌雪会发现自己真的如同雪漫所说："你很好！" 日光三寸长 Part01 姓名：丁丁 城市：黑龙江省哈尔滨市 年龄：18 星座：双鱼 关键词：沉默，善良，受气包 签名：我是个孤儿，精神上的孤儿。 我叫丁丁，是个病孩子。 我知道这个开头有抄袭之嫌，但我发誓，我说的是实话。 我得的病，叫自虐症。 是的，我常常虐待自己，好几天不吃饭，饿到头晕眼花躺在c黄上等死是常有的事；洗澡的时候，我喜欢用冰凉的水冲自己，把自己折磨到感冒发烧，吃几粒药，继续昏睡也是常有的事；剪指甲，我会故意手一歪，剪到ròu，看血慢慢地渗出来，疼得自己脸青面黑也是常有的事。 小学时候的体育课，同学们喜欢玩人压人的游戏，我往往是被压在最下面的那一个，压得气都喘不过来。感觉自己马上就要死了的那一刻，我觉得很过瘾。 是的，我有玻但我从来都没有把这些事告诉过任何人，不过真正的原因是我没有任何人可以告诉。我曾在日记里写下这样的句子：我注定是一个悲剧的女主角。 我的悲剧故事源于小学六年级，那一年我爸妈离婚了，我爸从拿到离婚证的那天起就人间蒸发了。法院把我判给了我妈，我妈把我安置到姥姥家，说她要去外面打工，带着我不方便，可是半年之后，我得到了她再婚的消息。 我才知道，原来不是不方便，而是，她不要我了。 我像一块破抹布一样被他们扔掉了。 姥姥倒是挺爱我的，但更爱打麻将，每天早上八点准时到麻将馆报道，打到晚上十一点才恋恋不舍回家。她痴迷麻将的程度，让我觉得她肯定死都得死在麻将桌前——最好是在摸了一把混一色大三元之后含笑九泉。 所以，与其说是姥姥照顾我，不如说是我自己照顾自己，小学六年级我就已经学会在空荡荡的房间里自己洗衣做饭，无聊了就对着镜子和自己说话。 我最喜欢说的话是：丁丁，你是头笨猪。 或者：丁丁，没有人要你；丁丁，你好烦哦。 我的初中过得很平淡，平淡到我脑子里面没有任何回忆。庸庸碌碌的三年以拿到毕业证书为结束，毕业鉴定上班主任给我写的评语是："你是个善良安静、善于忍耐、不惹人注意的女孩。你话语不多，容易害羞，希望今后能融入班级集体，与老师同学积极交流。" 班主任说得太含蓄，其实我一早就知道，我有交流障碍。我一直觉得这没什么大不了，我已经很习惯一个人了，才不在乎那些所谓的朋友呢。可是进了高中之后，我才发现沉默不语的自己和别人是多么格格不入。 进高中不久，有个叫奕奕的女生就吸引了我的注意。她坐在我后面，是个人缘好到爆的人。她和班里每个人的关系都很好，和每个人都有说不完的话，即使是转校生，只要一节课的时间她就能与之成为朋友。我们年级13个班，几乎每个班里都有她的朋友。我们上课若忘记带书会被老师罚，有一次上数学课，因为是临时调课，很多同学都没带书，大家都急得团团转，结果奕奕打了几个电话，立刻就从其他班借了十几本书过来。 大家都崇拜死她了，当然也包括我。我甚至偷偷幻想自己就是她，我做梦都想成为像她那样的人，所以我经常暗暗注意她，她的穿着打扮，她的文具样式，甚至她走路的姿势，我都拼命地模仿。 那年夏天刚到，她就穿了一件淑女屋的碎花连衣裙，露出长长的腿，头上还带了条粉红色的发带，像极了从安徒生童话里面走出来的公主。那天一整天我都在偷偷看她，晚上回到家做作业时，脑子里想的都是那条裙子，幻想着自己穿上会是什么样子。我脑子里面每条神经都在喊叫：我想要想要想要！ 仿佛只要我一穿上它，就会变身成奕奕那样的万人迷。这个想法一冒出来，就再也没办法压下去。我只是知道，我想要得到那条裙子，我想要成为一个万人迷。 那天晚上，趁姥姥在麻将馆还没回来，我像贼一样溜进她的房间，从衣柜里拿出一个铁盒子，那盒子里面有900块钱，是我的压岁钱，她说帮我存着。我慌慌张张把钱塞进衣服口袋，第二天一放学，就火速跑到商场找到那条我心仪已久的碎花裙，一条裙子799，不打折，我一咬牙，买了！ 第二天，当我穿着这条裙子走进教室的时候，紧张得连呼吸都在颤抖，我害怕别人看见，又害怕别人看不见。我的同桌惊讶地大叫："这不是奕奕那条裙子吗？" 她拉着我仔细打量，最后笑着说，"你穿比奕奕好看，你清纯，更称这条裙子！" 我既高兴又害羞，低着头不知道该说什么。 我一天都美滋滋的，感觉自己飘在云朵上。可谁知我还没美多久麻烦就来了，同桌的那句话不知怎么传到了奕奕耳朵里，而且版本还变成了"丁丁说，这条裙子她穿比奕奕好看多了"。 奕奕本来就不满我跟她"撞衫"，再加上这句话，当天放学就带人把我堵在回家的路上。 "你很嚣张嘛，觉得自己美吗？" 一个不认识的女生拽着我的衣领，挑衅地看着我。她嘴里还叼着一根烟，我害怕得要发抖。以前我见过一个男生被打，那男生惹到了一位所谓的大哥，一群人追着他打，他满脸是血，大声哭喊，可没有一个人停手。我看着奕奕她们连哭都不敢，只瑟瑟发抖地低声求饶。她们一群人围过来，我被逼退到了墙角。不知道是谁伸手扯了一把我的衣服，接着所有人都上来撕扯我的衣服，我才意识到，原来她们是想扒掉我的衣服！ "嘶"的一声，衣服领口被撕烂了！胸前敞开大大的一条口子，露出了我白色的内衣。一个女生扯着内衣带狠狠地一弹，我尖叫起来，我的叫声让她们越来越兴奋，一群人对我动手动脚，眼看着衣服就要被扯下来了。 就在那一片混乱中，我忽然听到了一个陌生的声音，"都停手，别打了，给我个面子。" 她们愣了一下，当看清楚说话的人后，就真的停下了手。 后来我才知道救我的人叫蒋卫，是我们学校的"大哥大"。 我们学校的人都知道蒋卫，说他臭名昭著也好，赫赫有名也罢，总之他是传闻中神龙见首不见尾的人物。我不知道他为什么会救我一个陌生人，也许是那天他心血来潮，想扮演一次英雄，无论如何，他轻描淡写的一句话，我就得救了。 奕奕一群人一哄而散，临走时，奕奕丢下恶毒的话："丑八怪，以为换条裙子就能变美女了，也不撒泡尿好好照照自己！" 我蹲在地上不停地哭，蒋卫在一旁抽烟，我不敢站起来，裸露在空气里的皮肤让我觉得羞耻极了。忽然，一件外套披在了我身上，我抬头一看，是蒋卫。 "明早还我，没校服我可进不了学校。"他说。 我回到家，小心翼翼地把外套脱下来洗干净。第二天，我将它叠得整整齐齐，放进一个好看的袋子里，拎着它早早来到学校，可是，一直到上课铃响了，我都没看到蒋卫。 就这样，校服在我的课桌里放了好几天，我不知道他没有校服是怎么进学校的，或者他还有一件吧。欠着别人的东西总是不好，更何况一件男生的校服老放在我的课桌里也不是个事。一天放学，我拎着那个袋子鼓足勇气跑到他班级去找他，正巧他从班里走出来。我低着头把袋子递给他，跟他说谢谢。他好像反应了很久才用左手接过去，同时伸出右手重重地打了我的肩膀一下说："怎么到现在才来还，想死啊！" "对，对不起。"我低着头结结巴巴地说。 不知道是不是我的可怜样让他觉得特慡，他居然笑了。笑完后，他忽然问了我一个很奇怪的问题："有钱吗？" 我不知道他要钱干吗，但我还是在书包里掏啊掏，掏出100块钱来，那是我买裙子剩下的100块，我本打算用它去买条发带，但那时我毫不犹豫地把它递给了蒋卫。 我的想法很简单，他救过我一次，我给他点钱表示感谢，理所应当。 蒋卫看见钱立刻，眉开眼笑，问我："哪个班的？" "高一（3）。" "叫什么？" "丁叮" "懂事！"他又重重拍我的肩一下，跑掉了。 从那天起，我和蒋卫就算是认识了。那时候我并未察觉，也是从那天起，我将掉进一个无底深渊。 后来蒋卫时常来找我，但他找我只有一件事——借钱。 从三十、五十到三百、五百，最后我自己都记不清给过他多少钱了。说是"借钱"，其实只是一个比较好听的说法，他从我这儿"借"去的钱从来就没还过。 蒋卫来找我，还时常会带着其他人，因此我又认识了很多"大哥""大姐"，于是，找我借钱的人也越来越多，不单单是蒋卫，甚至我只见过一面的"大哥""大姐"也会找到我，要我借钱给他们。 我心里很纠结，其实最初我是不太愿意的，可每当他们说"丁丁，借我点钱"时，我竟不知该如何拒绝，张嘴努力尝试着说"不"，可到了嘴边却又变成了"好吧"。 我知道有很多人在背后说我傻，说蒋卫只是利用我，看中的不过是我的钱好骗。我阿q精神地自我安慰：他对我有恩，滴水之恩都当涌泉相报，更何况通过他，我认识了许多朋友，所以真的没有谁利用谁。那时，只要口袋里有钱，我甚至还暗暗盼望他们向我借，因为那意味着我们的关系更近了一步。 是的是的是的，我太孤独了，我需要朋友，以前总没人愿意理我，现在我终于发现了一个最简单有效的方法——给钱。 有了这一招，我不用挖空心思地找话题，我不善于交际，我没那个天赋，但钱是万能的，钱会让他们都离不开我。 老实说，我是有虚荣心的，因为认识了这些高年级的"大哥""大姐"后，我走在学校里面都格外昂首挺胸。有时和同学去小卖部，正好遇上某个"大哥"，他会挥挥手跟我打招呼，说："嗨，周末有空一起去溜冰场！" 同学们对我既羡慕又嫉妒，我觉得太有面子了。 为了能更有"面子"，我卖力地借钱给他们。我妈虽还不跟我生活在一起，但她后来嫁的还算是个有钱人，所以在钱上面对我还可以。那时候我每个月的生活费是600元，对一个高中生来说，其实已经不少了，但是因为蒋卫经常找我借钱，可想而知这些钱根本不够用。为此我每天都不吃早餐，放学走路回家，想尽办法节约钱。我甚至还主动申请住校，为的是我妈每个月多给我一点钱，我虽然姥姥家离学校很近。 不知不觉，我陷入了一个日日为钱奔走的漩涡，总感觉有一个巨大的窟窿等待我的杯水车薪去填补。我每天都在为钱忙碌，拆东墙补西墙，永远没有止境。那样的生活，已经说不清是快乐还是痛苦了。 有一天蒋卫急急忙忙来找我，原来他在校外跟人打架，把人打伤了，对方说要是不给钱就告诉学校。我深知蒋卫劣迹斑斑，如果再被记过一次，就会被开除。 蒋卫拉着我说，丁丁你不能见死不救，一定得帮我！ 他说这话的意思当然是不容我拒绝，可我从哪儿给他变出钱来？我绞尽脑汁，最后，想到了刚买的笔记本电脑。 为了这台电脑我缠着我妈要了大半年，最后以"上网查资料学习"为由，才让我妈同意买，我决定把电脑卖了。 我在qq签名上写了"出售电脑"，没想到第一个来联系我的竟然是奕奕。 第二天我兴冲冲地把电脑带到学校，奕奕看了看，挑剔地说："都旧成这样了，撑死了给你2000。" 有没有搞错！这电脑跟新的没两样！可挑剔归挑剔，最后她还是要了。价值7000千多元的电脑，我2000就卖了。可奕奕自己有电脑，为什么还要买一台呢？我当时没多想，后来才知道，她把电脑拿到网上标价5000元卖，几天后转手就赚了3000元，听到这个消息，我简直恨不得一头撞死！ 后来我只能安慰自己，我是为了解蒋卫的燃眉之急才着急出售。亏就亏了吧，帮到他就好。所谓朋友不就是要两肋cha刀雪中送炭吗？想到这里，我就觉得一切都值得。 我拿着2000元连同当月的生活费一起给了蒋卫。他笑逐颜开，搂着我说："果然没看错你，以后有什么麻烦尽管告诉我，我帮你摆平。"说完就一溜烟地跑了。 当时我真想告诉他，我现在最大的麻烦就是没钱吃饭。更倒霉的是，正逢清明节，学校放了三天假，姥姥又偏偏回老家扫墓。 我看着空荡荡的家欲哭无泪。第一天，我用冰箱里的剩菜打发了自己；第二天，我在厨房的角落里找到了一袋泡面；第三天，我吃了一根火腿肠；第四天，家里彻底弹尽粮绝了。我饿得眼冒金星，上学走路都打颤。不幸的是体育课上还跑800米，跑到一半我就晕了过去。我被送到学校医务室，校医都特别惊讶我居然是饿晕的。幸好我反应快，赶紧说自己在减肥，老师把我教育了一顿就放我走了。可我们班一个同学多嘴，跑去告诉老师说我长期被小混混敲诈勒索！ 这下一石激起千层浪，老师一个电话打到我妈那里。我妈刚开始还不信，结果我姥姥告状，说家里的电脑不见了。我妈气得立刻打车冲到姥姥家，一进门就开始骂，逼我说钱都给了谁，要我去要回来。 我妈想得太简单了，这怎么可能呢？别说我根本不会开口，就算开口，他们真还了钱，那我以后在学校还怎么呆下去？我懒得跟她解释，她那种古板的大人思维是无法理解校园里复杂的人际关系的。 我妈一直喋喋不休，说要去找老师、校长，还要找教育局。骂完了他们又转回来骂我，傻，笨，二愣子，猪头，白痴，她几乎用尽了所有能够形容一个智障的词语。她越骂越起劲，极尽所能羞rǔ我，我站在旁边冷眼看她，觉得她简直是疯了。 最后，我到浴室，放了一浴缸的凉水，把自己泡在里面。冰冷的水让我清醒，也让我绝望。我再一次认清了一个事实：我没有爸爸，也没有妈妈——好吧，就算我有，但她什么时候真正管过我？她心里最重要的永远是她现在的老公和后生的还不满十岁的儿子。我在学校是否受欺负，她丝毫不知情，她从来不关心。但一牵扯到钱，她就像被踩到尾巴的猫一样忙不迭地跳起来。在她心里我还不如钱重要，这就是我妈。你说我的人生有多可悲。 令我没想到的是，我妈第二天真的跑到学校去。她和老师在办公室里谈了一上午，一拍即合，决定要严查此事。 后来我才知道，学校早就知道蒋卫他们长期勒索低年级的学生，但需要一个证人才能处分他们。现在，他们终于找到证人了，那就是我。 可是，我怎么可能出卖我的救命恩人！ 但学校这次是真的要严查校园暴力。他们聘了好多保安，还在教学楼走廊装上了监视器；上着课时不时会有学生被叫去办公室接受"情况调查"，一时间人心惶惶。我更被推到了风口浪尖，老师天天把我叫到办公室做思想工作，要我写一个名单，交代是哪些人敲诈过我。与此同时，以前的"大哥""大姐"们也全都变了脸，人人都要和我划清界限撇开关系，走在路上我跟他们打招呼，他们都假装没听到，蒋卫更绝，自打事发之后，他就再也没在我面前出现过。 我知道，他相信我一定会出卖他。所有人也都在等着，等着看我怎么成为一个叛徒。 可是我没有，自始至终都没有。我也不知道平日懦弱的我怎么会突然变得倔强顽固，简直刀枪不入。"敌人"老虎凳辣椒水各种招都用尽了，我就是咬紧牙关死都不说，宁愿和老师校长对抗也不做忘恩负义的小人，这是我那时的想法。 我只有一句话：电脑丢了，那些钱都是我自愿给他们的。因为我知道，如果我说了，可能我就一个朋友都没有了。这比失去什么都更可怕！ 好在因为我不按时吃饭，得了胃病，每天上学胃都疼，动不动就要去打吊针。老师觉得烦了，跟我妈说，要我休学一年好好调养身体。我妈根本不信我有病，她觉得我就是小题大作想逃避学习。但是老师一再要求，她也没办法，只好同意，让我住回姥姥家里。后来姥姥身体不好了，没法照顾我。我妈便又把我放在姨家。姨家本来就不大，我的存在严重影响了他们三口之家的生活，但为了我妈给的生活费，只好勉强不把我送走。我变得更沉默了，只要他们在家，我都缩在属于我的小角落里，尽量不出声。 这样压抑的生活持续了两个月左右，我终于受不了，离家出走了。但第二天晚上就被找到了，因为看到我妈的信息。她说如果我不去见她，她就不吃东西，不睡觉，直到找到我为止。虽然我不爱她，但她这样还是让我觉得很为难，所以去见她了。那晚我们在宾馆，她一直抱着我哭，说害怕失去我，说我是她身上掉下来的一块ròu，说她是爱我的。 我妈跟我道歉，也保证以后会多关心我。可是我知道她只是嘴上说说罢了。她至今不敢把我带回她现在的家里就是最好证明。更别提那天她接她老公电话的时候，甚至不敢说是和我在一起，而是支支吾吾地说在和好朋友搓麻将。 她背过身接电话的动作，再一次令我对她失望。 终于我还是回到了外婆家，还是回到了学校，学校打击校园暴力的活动最后还是不了了之。消失很久的蒋卫又突然出现在我面前。他说："丁丁，真没看出来，你太他妈仗义了！"并且，他当着众人宣布："从今天起，丁丁就是我蒋卫的妹妹，谁敢碰她一下就是跟我作对。" 这应该叫什么？时来运转？否极泰来？总之一夜之间，我头上的阴霾全都吹散了，蒋卫真的像一个哥哥一样宠我，带着我吃喝玩乐，干什么都惦记着我，就连吃棒棒冰都会分我一半。有一次，他不知道从哪儿弄来一条特别好看的裙子，往我身上一扔说："拿去随便穿穿吧。"我穿上后才发现，裙子真的很合身，也许那是他特别给我买的吧。那是第一次，我发现自己是个漂亮的女生，有人爱我，有人疼我，有人关心我。我以前受的所有的委屈原来都是值得的。 不知道是不是从那条裙子开始，我反正开始喜欢打扮自己了，我希望自己是漂漂亮亮的，惹人注目的。周围的人对我的态度也确实改变了，很多人向我投来讨好又害怕的目光，我知道自己不再是那个可以被人随意欺负的丁丁了。还有人开始叫我"丁丁姐"，甚至高年级的人也这么叫，我简直哭笑不得。之前对我恶语相向的奕奕竟也开始向我频频示好，有一次她塞了一包糖给我，说是她爸爸从韩国带回来的，只有两包，她给我一包，简直让我受宠若惊。 她每天拉着我一起上学放学，一个周末她邀我一起去逛街，我说不行，星期六是蒋卫的生日，我们一群人约好了去唱歌。 奕奕眼睛一亮："去的人多吗？" "肯定啊，他的生日当然所有人都得去。" 奕奕拉着我的手说："好丁丁，你带我一起去嘛，我想去见识见识。" 其实我不太想带她去，平时和蒋卫一起玩的都是同一个圈子里的人，一般不随便带人进来的。可是奕奕一直央求我，拉着我不放，我不知道该怎么拒绝，只能硬着头皮带她一起去了，而且，怕大家排斥她，我还违心地跟别人介绍说："这是我好朋友哦。" 事实证明，我真是杞人忧天。在ktv，奕奕简直如鱼得水。她得心应手地穿梭在人群里，给这位姐姐敬酒，和那个哥哥情歌对唱，又召集大家玩杀人游戏，整个场子因为她热闹了不止一点点。 而我默默坐在一旁，就像有一道无形屏障将他们的热闹与我隔绝了一般。我拿着手机假装发短信，让自己的格格不入不那么刺眼。我脸上假装淡定，其实心里一阵又一阵地冒酸气。她就这样轻而易举地成了蒋卫的另一个妹妹。 我真后悔！ 我永远都不会像奕奕那样受欢迎，不会像她那样搞气氛，我永远都融入不进蒋卫他们圈子。我失落极了，心里暗暗下决心，如果下次她要是再让我带她出来玩，我就找借口拒绝。 可是—— "丁丁，我听说周末他们去打台球，你要去吗？" 有了上次的教训，我改口说："我不去。" 谁知她立刻说："他们那群人一玩起来就忘记时间，总得有人帮他们做饭呀，你跟蒋哥说一声，我替你去吧。" 我顿时语塞，挂了电话，悔得用头去撞墙，一边撞一边骂自己是傻x！ 而更糟糕的事还在后头。 有天奕奕从教室外面进来，神秘兮兮地把我拉到一边，对我说："亚媛姐在学校外面等你，她找你有事。" 她口中的亚媛姐是蒋卫的女朋友，比蒋卫还大几岁，高中读了一年就退学了，当时在社会上混。我跟她平时见面也就点点头，她找我能有什么事？我一头雾水地走出去，果然看到了染着金黄色头发的亚媛姐，站在学校门口，格外引人注目。 亚媛姐一见到我，立刻两眼泪汪汪，开口就是："妹妹，你一定得帮姐姐。" 我一听头就大了。 她凑到我耳边悄声说："我怀孕了，是你大哥的，借我们点钱吧。" 又是钱！难道他们都觉得我家里有一个印钞机吗？我心里有些不舒服，可又觉得怀孕不是小事，不能不管。我问她要多少，她伸出一根手指。 "一千？" 她摇摇头。 "不，一万。" 一万？！开什么玩笑！我去哪儿给她弄一万块？！再说做手术哪需要一万？！ 她说："我们没打算把孩子做掉，我们都想把他生下来。我和蒋卫都是没爹没妈的孩子，我们想去另外一个城市生活，给我们的孩子一个完整的家，所以我们需要钱，我们不想让孩子一出生就是无家可归的，丁丁你明白吗？" 我明白，我当然明白，她这番话深深打动了我，因为我多想有个完整的家，多渴望有一对像他们一样不会抛弃我的父母。而且蒋卫是我大哥，亚媛姐是我嫂子，那么他们的孩子就是我的侄子呀，我下定决心，为了我的侄子，赴汤蹈火在所不辞！ 这一次，我想到了姥姥的存折。 姥姥存折里面有一万多块钱，是她所有的积蓄，我上次偷压岁钱的时候看到的。姥姥记性不好，她的所有密码都是同一个，我是知道的。 那天晚上回家，我又轻而易举地把存折偷到了手。 当我把钱交到亚媛姐手上时，她拉着我又是亲又是抱，欢呼万岁。她让我千万不要告诉蒋卫，说什么蒋卫要面子，怀孕这种事不想她到处乱讲。我猛点头，想着因为我的帮助，一条小生命可以来到世界上，觉得自己做了件天大的好事，但亚媛姐从此没了踪影。冷静下来，我逐渐觉得有什么地方不对劲，因为亚媛姐走了，可应该跟她私奔的蒋卫却没走！紧接着，就听说亚媛姐背着蒋卫，怀了别人的孩子，跟着那人跑了！ 似乎全世界人都知道蒋卫被戴了绿帽子，他怒不可止。大家都不敢惹他，我知道自己闯祸了，整天心惊胆战，生怕他知道是我借钱给亚媛姐私奔的。可怕什么来什么，奕奕竟然把这件事告诉了蒋卫！ 那天跟亚媛姐见面后，奕奕就追着我问发生了什么事，我顺口就跟她说了，谁知她竟然出卖了我。 "你一早就知道是不是？你也跟着她瞒我？！" 蒋卫来质问我，我百口莫辩。 奕奕在一旁阴阳怪气："丁丁，真不是我说你，枉费蒋哥平时对你那么好，真是养了只白眼狼。" 我终于恍然大悟，我中计了！奕奕才是一早就知情的人，她故意把我带到悬崖边，引诱我跳下去，而我一直傻傻的毫不知情！ 蒋卫用一种厌恶的眼神看着我，像是在看他最讨厌吃的生菜。我知道自己完了，我彻底"失宠"了。 我像灰姑娘一样，去皇宫风光了一把后，又变回了灰头土脸的灰姑娘。当然我比她更惨，我永远等不到我的水晶鞋。 后来我在小卖部看到蒋卫和奕奕，他们在买冰棍。蒋卫把一根棒棒冰亲昵地分了一半给奕奕，就像当初对我那样。 当他们经过我时，我听到奕奕甜甜地对蒋卫喊了一声："大哥。" 静静地看着他们俩的背影，我突然发现，原来他们才是一个世界的人。那样复杂的世界我永远进不去，而我自己的世界则一片黑暗。 我两天没吃东西。我的胃在哀嚎，声音凄凉，像是从哪个深不见底的洞穴里发出来的，我仿佛能听到自己的身体在哭喊着求饶，可我不打算放过它，除了折磨我自己，我还能向谁发泄？ 一天回家的路上，我妈打来电话，刚一接通，就听到她在那一头咆哮："李丁丁！姥姥衣柜里的存折是不是你拿走了？！" "我……"我不知该不该承认。 我妈却不给我犹豫的机会："这家里除了你没别人，说！你把钱用哪儿去了！" 我硬着头皮答："我……借给别人了……" "什么？！"我妈不可置信。"你还在养那些小混混？！你知不知道这次你害死你姥姥了！她急急忙忙去银行挂失存折，结果摔了一大跤，断了六根肋骨！" 我吓得哇的一声大哭起来。 "哭有什么用！你现在马上去给我把钱要回来，否则你就死在外面永远别再见我！" 她嘟的一声挂掉电话，听着手机里长长的忙音，我像被人打了一闷棍。我不知所措地站在十字路口，茫然地号啕大哭。我哭得伤心极了，路边的人都停下来看我。他们大概觉得我是神经玻是啊，我就是神经病，看看我都做了些什么蠢事！ 我真的不明白事情怎么会变成这样。最初的最初，我仅仅只是想要一个朋友而已，为什么别人很容易做到的事被我弄得这么复杂？为什么我身边每一个人都在利用我，都把我当做提款机？为什么我从来遇不上一个好人？ 手机又响了，我看了一眼，是我妈。 我按了拒绝接听。 我不敢接，我害怕听到她的声音，害怕她告诉我更坏的消息，我把手机扔进了路边的垃圾桶。就这样吧，一切都结束了，我已经无药可救了，我会如她所说，死在外面，永远不再回去…… Part02 在一堆夏令营的去女生里，丁丁不算起眼的一个。 她喜欢低着头，跟人说话的时候也低着。 坦白讲，我不觉得丁丁好看，但她总是反复跟我提起一件事——她在学校是校花。 "真的？"我随口一问。 "当然……是真的……"她的声音低下去，眼神闪烁着避开了我的视线。 一天晚上我们在方悄悄房间里聊天，主题是"我的那些极品朋友"。一个女生手舞足蹈地说着自己的糗事，惹得我们一群人在c黄上笑得打滚，丁丁也跟着笑，可她的笑容总比别人慢半拍——她缩在角落里，看到身边的人哈哈大笑，就跟着笑，慌张都还留在脸上，却立刻逼着自己嘴角扯出一个硬生生的笑容。 我知道，她其实一直没融入夏令营这个集体中。 尽管她在我面前努力假装很健谈，努力吹嘘自己在学校如何受欢迎。 这是一个很典型的，受过伤害缺乏安全感的女孩，所以面对陌生人的时候，她需要编造出一个假象，一个能让自己全副武装的漂亮假象，获取我们的好感和认可。 她的眼睛很大，经常含着泪水，说话声音细细的，低着头不敢看人，任何一个动作都小心翼翼。看到她的时候，我就突然想起我儿子读幼儿园的时候特别喜欢欺负他们班的一个小女生，没事就拉人家的小辫，抢人家的玩具，那小女生也不敢反抗，只躲在厕所小声哭，后来我知道了，很生气地把儿子教训了一顿，最后我问："你怎么就老欺负人家呢？" 饶小坏说："没办法，她就长了一张受气包的脸！" 看到丁丁的时候，我就突然想起了这话。 我把丁丁的故事发给秦猫猫看，她大呼"我都不忍心看下去了！" "这孩子怎么这么倒霉啊！碰上的全是人渣！" 是的，丁丁就是一个巨型的"人渣磁铁"，把她周围的人渣全都紧紧吸到了自己身上。 受气包丁丁同学跟我说起她的大哥蒋卫时，哭得简直喘不过气，"我觉得自己特别对不起他，我让他失望了，他是唯一一个对我好的人！" 我简直被她气晕了，且不说蒋卫是不是真心对她好，她这种心理真的让人无法理解。 据学究方悄悄分析，她这种心理是有迹可循的，叫"斯德哥尔摩综合征。" ——是指被害者对于犯罪者产生情感，甚至反过来帮助犯罪者的一种情结，这个情感造成被害人对加害人产生好感和依赖心。听起来很不可思议，但只要打个比方：想象一下你被绑架到沙漠，快要渴死的时候他给你一杯水喝，是不是很感恩戴德？ 情感上会依赖他人且容易受感动的人最容易患上，毫无疑问，丁丁就是这样的人。 她哭着说："我再也不相信友谊了，我不知道为什么每个在我身边的人都老想着算计我，欺骗我，你可以告诉我这是为什么吗？" 我问她："既然你这么想他们，那又为什么要跟他们在一起呢？" 她不回答我。 "你怕寂寞，是不是？" 她点了点头，眼泪迅速地流了下来。 因为怕寂寞，所以将自己变成"人渣滋铁"。宁愿受伤，也要抱着不值一提的友谊感受温暖。这丫头真是笨得可以。 我说："既然你什么都明白，那就锻炼自己，在下一次遇到同样事情的时候，开口说不。保护好自己，真的比抵挡寂寞空虚更重要。" 拒绝别人无理的要求，这是孩子们在成长的路上必须学会的。 闭营演唱会那天晚上，ending曲，我走上台和女孩们拥抱。 她哭得格外伤心，抱住我不放手。 "我害怕回去，我该怎么办？" 我又一次用力抱了抱她。其实我懂她的无奈，我也有微微的无力感。她所面对的问题，也许在日后还会重复上演——如果她还是学不会拒绝的话。 这个过程必定是辛苦并且艰难的，而且会有更多的寂寞和恐惧。但成长有时候就是这样，明知前方是黑暗无光的道路，你也要心中有光，去面对与解决。 "闯过去，给自己找一个合适的位置，再停下来。相信我，也相信你自己，你可以的。" 其实丁丁这样的女孩，这些年我也见过几个。 因为害怕寂寞，害怕被排斥，所以放弃了自己的原则，甚至做出很多无谓的牺牲。但这样换来的，并不是朋友。 开口说拒绝，对丁丁这样懦弱的受气包而言，是有些困难，可是，却也是一个不得不去面对的过程。 夏令营结束一个多月以后，我接到她一条很长的短信，她说："雪漫姐，我再也不相信友情了，你说得对，我就是一个烂好人，我尽心尽力地帮助他们，其实我不求回报，但我我最忍受不了的就是被出卖。或者在很多人的潜意识里，我就是一个万能的工具，只要需要什么，就可以来找我，我就应该帮他们，他们从没顾忌过我的感受。原来想夏令营过后就真的跟过去告别，可是，我却一直在亲情、友情的痛苦之间徘徊。他们的世界我进不去，我的世界全是黑暗，看不到方向。" 我很心疼丁叮 我不知道她还要经历多少的伤，才会真正地懂得——爱自己，比什么都重要。 Part03 低到尘埃，并非爱的唯一姿态 著名作家张爱玲有句描述爱情的话，让许多女子为之动容："见了他，她变得很低很低，低到尘埃里……"读丁丁的故事，很容易让人联想到这句话，只不过，丁丁是为了亲情和友情，把自己放得很低很低，低到自己都找不到自己。只有借助疼痛和他人的践踏来刺激心灵。在心理学上，把这种状况叫做"低自尊"。 低自尊的人，往往和丁丁有着相似的童年经历：父母冷漠、缺乏关爱、缺乏同伴认同、觉得自己"没人要"。这样的孩子，找不到自己存在的价值，越是找不到，便越是想要通过他人对自己的需要来肯定自己，通过无底线的自我牺牲来维系关系。 人是群居的动物，"关系"是群居的动物一生所要面对的课题之一。在一个完整和健康的家庭里，母亲帮助我们完善情感功能，而父亲，则帮助我们发展社会交往能力。如果父母失了职，我们就只能承担起自我完善的重任，透过与现实的互动来学习。 一部分孩子勇敢地面对现实，很好地完成了这部分学习，成长为健康的人；也有一部分孩子，像丁丁一样，正在现实中苦苦摸索，经历痛苦和创伤，然后，要么沉沦，要么换一种姿态来面对自己的人生。 低到尘埃，不是爱的唯一姿态。张爱玲的话还有后半句："但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。"——如果没有欢喜，没有开出花来，所有的"低"便永远只是自己对自己的放逐，没有人能够与自我放逐的人建立真正的友谊。 在心理学中，人际交往的黄金法则是：人爱自爱之人。自爱不是只爱自己，而是对自己充满价值感，清楚地知道自己的能与不能并且坦然地接纳它们，不把对自己的肯定建立在别人的评价上，满足他人的同时，不伤害自己。 丁丁把自己形容为"一块破抹布"，这样的形容，相当于和世界签订了一份永久的"不平等条约"，将自己生命的主权割让给了他人。 要改变现状，获得真正的友谊，丁丁要先学会提升自尊，收回主权—— 1.学一种新姿势：从现在起，抬起头走路，抬起头做人——这不是一句空话，而是要真的对着镜子练习抬头。身体的姿势会改变心态，不信你现在就试一试； 2.看一部老电影：《出水芙蓉》里面有一段芭蕾舞老师训练演员的台词："抬头，挺胸，肩往后，我是世界上最美丽的女人……"照着做，坚持21天后，你会发现，没有花裙子，你也可以是美丽的人； 3.培养一技之长：18岁的年纪，我们要开始学会为自己负责，而不是被动接受童年经历所带来的伤害。找一件你喜欢的事，弹琴、绘画、读书、演讲、十字绣……把所有之前向外祈求爱的精力收回来，将它发展为你的一技之长。一技之长，远比迎合他人的需求更能够吸引他人成为你的朋友。 顺便说一句：真正的友谊，不会让你低到尘埃，而是会让你展翅飞翔！ 人生若只如初见 Part01 姓名：乐乐 城市：四川省成都市 年龄：18 星座：处女 关键词：易怒，洁癖，无安全感 签名：每个人都娇艳得像朵花，而我从头至尾只是棵不幸运的四叶糙。 很早以前我听过一首歌，那个年轻的女歌手用哀伤的嗓音唱着："原来我非不快乐，只我一人没发觉。" 好多人都说，这句歌词太悲伤了，可我觉得这不算最悲伤的，最悲伤的是有一些人，终其一生都没有快乐过。 我就是这样的人。 也许我曾经快乐过，那个时候的我，有宠爱我的爸爸，我喜欢的男孩还在我身边，可是，那样的日子离我已经很远了。 自打从我有记忆开始，我就没感受过和父母一起生活的滋味。我恨他们把我带到这个世上。既然生了我，为何不给我一个安定的家？ 我是跟我爸长大的，我爸从小就灌输我，以后长大不要对我妈好，说她根本就没管过我。不怪我爸小气，他说的都是事实，我妈离开家的时候我还很小，听说她嫌我爸穷，所以改嫁了。改嫁后的她从来都没有回来看过我。七岁那年，我从奶奶那里知道了她住在哪里，徒步走了一个多小时找到了她的新家，她新家宽敞又漂亮，我局促不安地在客厅等了半个小时，我妈才从房间里出来，她只对我说了一句话："你回去吧，以后不要再来。" 她冷漠的表情永远定格在我的童年记忆里。 那以后我就对自己说，我没有妈，我妈死了。 说起来，我爸对我真的很好。他是个工人，工资很少，差不多存不下来钱，我们父女俩日子过得紧巴巴的，但只要多发一点点奖金，他都会给我买好吃的，或者是给我买新衣服。小时候我想要一台电子琴，我爸趁国庆节，跑去超市搬了一星期的货，硬是给我买回了一台。虽然跟班上的其他同学比，我家里的条件实在是不咋样，但是有个爱我的爸爸，我还是挺知足的。 因为家里穷，我妈走后，我爸一直娶不到老婆。在我小学五年级的时候，终于有个女人肯嫁给他。她是个乡下人，到城里来打工的，也没什么钱，长得也很一般，眼睛还一只大一只校我觉得她之所以愿意嫁给我爸，就是因为看中了我家的房子。我家房子虽然不大，但是地段很好，在市中心，如果拆迁的话，可以拿到很大一笔拆迁费。我很反对我爸再婚，但是我奶奶跟我说，我爸这次要是不结婚，恐怕以后就要单身一辈子。 他俩是闪婚，总之在我还没反应过来的时候，那个女人已经拖着箱子堂而皇之住进了我家。家里本来就小，平白无故多了个人后，我感觉挤得连呼吸都困难。我怎么看都觉得她不顺眼，她说话大嗓门，穿的衣服劣质又俗气，没见识没文化，总之她就是个粗俗无比的乡下女人。 以往我忍着一直没发作，可谁知道她来的第一天就给我下马威，吃完晚饭非要让我收拾碗筷，还说什么女孩一定要学会做家务，将来才嫁得出去。我爸也附她，直接把我推进了厨房。我在厨房里一边洗碗一边流泪，我爸和她在外面看电视，是赵本山的小品，两个人笑得快岔气。 我好像很久没听我爸那么笑过了。可那笑声让我害怕、恐慌。我感觉，他变了，不出意外的话，我就要失去他了。 那天晚上，他们早早关了门去睡觉。我家很小，我那个小房间是客厅隔出来的一小块，只能放一张小c黄。小时候我爱做恶梦，所以我爸养成了睡觉从不关门的习惯，我一旦做恶梦，他就会随时冲过来把我叫醒。 那晚，那扇死死关着的门让我觉得难过极了，不知道出于什么原因，我跑到门边，用力地敲门。过了好一会儿，我爸才来打开门，脸色很不自然地问我："你怎么了？" "我怕。"我说，"能不能把门开着？" "你去睡吧，这么大了，还怕什么怕！"说完，他又把门给关上了。 我坐在客厅的地板上，抱着腿大声哭，没人理我。我觉得他们一定关在里面做什么肮脏的事，把我整个家都弄得脏极了，我真的受不了这种感觉！最后我忍无可忍地站起身来，顺手cao起我爸喝水的茶杯，直接扔到了门上。 但门始终没有再打开。 第二天，我奶奶来跟我谈心。她跟我苦口婆心地说了三个小时，但我就是一边哭一边喊着"我死都不会答应"，并威胁说如果那个女的不滚出我家，我就吃一大瓶安眠药一死了之。奶奶实在没办法了，只好拿出一张卖血的单子给我看，告诉我那台电子琴根本不是我爸去超市打工换来的，而是他卖血换来的！奶奶又说什么我爸爸娶个老婆不容易，我要懂事，我已经长大了，不能这么任着性子来了。 我哭着撕掉了那张卖血的单子，我真的不知道"懂事"的意思到底是什么，难道就是接受我爸心中再也没有我这个事实吗？我们家的鞋柜里塞满了她的鞋，衣柜里全是她的衣服，家里唯一的一台电视机全放她喜欢的节目，还有我爸的大c黄、存款统统属于了她。这个半路杀出来的女人，她凭什么要夺去我的所有？ 怀着这种恨意，尽管我爸多次要求，我也从来没叫过她一声妈，不得已要和别人提起她，我也总是用"那个女人"或者"死女人"来代替。但她却好像很"享受"后妈这个身份，动不动就给我提各种要求，什么站要有站相啊坐要有坐相啊，什么吃饭的时候不要敲碗筷啊说话的时候嗓门不要太大啊，她自己都那副德行，凭什么要求我？！我懒得理她，她念得我实在烦了，就瞪回去一个白眼。 终于我们有了第一次的正面冲突，那是在我初一的时候。班上定校服，她非要让我买大两号的，说什么我个子长得快。可是校服本来就很难看，大一号也就勉强了，大两号的穿在身上，真不知道会丑成什么样。我不同意，她就在我爸面前数落我，说我不知道节约，小小年纪就光想着美，还不知道长大了会怎么样。我忍不住回嘴说，你又不是我什么人，我长大后什么样关你屁事。 她没想到我会这么明目张胆地顶撞她，于是回头去向我爸求助，我爸对我低声吼了一句："你给我闭嘴！" 我偏不，我好不容易逮到机会，当然要继续损她，我说："你还好意思批评我，也不看看你自己的鸟样，不管你怎么搞，永远都是个乡下人！" 我知道，这是她的软肋。 她果然被我点燃了，跳起脚来骂我说："你是城里人就了不起吗？你别以为老娘稀罕，住在这破鸽子笼里，有什么好骄傲的。老娘看不起！" 我也不是省油的灯，朝她吼道："看不起就滚蛋，不要赖在我家！" 最后我爸一拳锤在桌上，这场争吵才算告了一个段落。 有了第一次就有第二次，从此我和她之间差不多是小吵天天有，大吵三六九。特别是我爸不在家的时候，我们俩互相对骂的场景，简直比电视剧还要精彩。我原来以为，这样吵一吵，她受不了，迟早会离开我们家。谁知道她脸皮比什么都厚，居然在我家一呆就是五年，而且常常被逼走的人并不是她，而是我。 第一次离家出走也是因为跟她吵架，什么事记不清楚了，反正我从家里冲了出去，打算永远都不回去了，那天下着小雨，我走在成都的街头，泪水和雨水混在一起，感觉我被这个世界抛弃了，无路可走。 半夜三点的时候，我爸在一家小超市的屋檐下找到了我。他打着雨伞冲到我面前，着急地拉着我胳膊说："乐乐，你不要再闹了，跟爸爸回家好不好？" "不好！"我冲着他大声吼，"那个家有她没我，有我没她，你自己选吧！" 我爸僵在雨里，他看上去那么憔悴，真让我心疼。 可是我知道，他不需要我的心疼，自然有人心疼他，而他心疼的人也不再是我。所以，我还是硬着头皮，坐在湿湿的地面上，跟我爸抗争。 那天我最终还是回了家，但那以后，我就常常玩离家出走这种游戏。一是家里的气氛让我实在呆不下去；二是我每一次离家出走，我爸和她之间都会因此而不愉快，甚至吵架，这让我觉得倍儿慡，因为只有在我爸跟她发生争执的时候，我才相信，我爸还是一个男人，不管怎么样，他还是疼我的爱我的。 在我被这个女人搞得乱七八糟的成长岁月里，唯一让我欣慰的是我还有吉。吉是一个我喜欢了很久的男生，我们真正在一起是初三那年的夏天。他听我讲完自己的故事，把我搂到怀里说："乐乐，以后我来宠着你。"怎么说呢，我肯定不属于那种漂亮的女生，家里的条件也很一般，所以我特别珍惜吉，也特别依赖吉。 我们学校的后门通向一条绿树成荫的大街，我和吉时常手牵着手在高大的梧桐下散步，他的手掌很大，暖暖的，从掌心一直暖到我心里。 那段时间，因为跟家里的矛盾，我总是心事重重，好像已经习惯了整天愁眉苦脸的，吉总是想方设法的逗我开心，他跟我说笑话，也不知道从哪背下来的，他说："从前有一个香蕉先生，他跟他女朋友约会，走着走着他觉得很热，于是就把外套脱了，之后他女朋友就摔倒了……" 其实这个笑话一点也不好笑，可吉假装自己是香蕉的样子滑稽极了，我弯着腰哈哈大笑，等我笑完，才发现他一直在看我，他的眼神柔情到我羞得低下头，我听到他说："乐乐，你知道吗，你笑起来漂亮极了，我从没见过哪个女孩像你这样美。" 然后他就吻了我，那是我们的第一个吻，我紧紧抱着他，我想，上帝没有给我一个完整的家，却把吉给了我，其实我也并不是那么不幸。 一个周末，我最好的朋友小雯过生日，包了一间ktv，还让我当司仪，负责主持和抽奖什么的。我让吉一起来玩，他本来答应我的，但是却迟迟不出现。我打他的手机，他没开机；我跑到我们经常去的地方找他，也不见他的踪影，我一路找他，找一路哭一路。当我回到ktv的时候，大家都已经散场了。小雯冷冷地对我说："乐乐，我觉得爱情在你心目中才是第一位的，我想，我们这点友谊你也不稀罕，就算了吧。" 后来吉跟我解释，说是他妈不喜欢他去ktv那样的地方，所以没收了他的手机，把他关在家里，希望我能原谅他。他甚至还帮我去跟小雯解释，但是小雯还在气头上，也没怎么理他。 失去友谊的我当然很难过，不过那时我觉得吉比什么都好，狠下心觉得只要有他，其他都没什么了不起的。我们当然也有过争吵，脾气很暴的我却总是先让步，因为我觉得只要能和他在一起，再大的委屈都不算什么。 吉给我的爱弥补了我内心很多的不满，那阵子我跟她之间也减少了吵架的次数。吉的成绩不错，是肯定能考上重点高中的，但我的底子较差，为了高中继续跟他读一所学校，我每晚都拼命地复习。有天晚上，我看书正看到兴头上，那个女人跑过来把客厅里的灯关掉了，说是浪费电，要我用我c黄头的小灯看书。我是知道自己的，如果坐在c黄上看书，三分钟之内就能睡着，于是我又把大灯给按开了，我按，她关，她关；我再按。结果是她先受不了了，推了我一把，我坐到地上哇哇大哭，一边哭一边伤心地想，看看我自己，生活在一个什么样的家吧，连点个灯都点不起，就我这样，怎么能配得上吉呢？ 没意思透了！ 可能是被我哭烦了，她扭头出了家门，估计是去接我爸下班顺便告我状吧。但没想到，她却被一辆电动车撞了，伤到了腰，还蛮严重的。但她不肯去医院，就一直躺在家里养玻这一躺就是一个多月，她所工作的家政公司就把她给辞掉了。 那一次是我爸第一次求我，他说："就算爸求你了，你让着她点，也让爸稍稍喘口气，好不好呢？" 我答应了我爸。不为别的，是因为我已经开始懂得爱情。 我曾经见过她跟我爸手牵手买菜归来的背影，那也是爱情吧，我想。如果从此，我们都有各自的爱情和各自的生活，未尝也不是一件好事。 中考梦游一般地结束了，可惜的是，我没能考上重点中学，差了五分。我深知家里没钱，不可能花钱供我上。我抱着吉伤心地哭了，吉指着天上的太阳安慰我："你看，不管怎么样，我们都照着同样一轮太阳和月亮，想到这个，你就会没那么寂寞了。" 可是，我还是很不习惯没有吉的日子。每天放学后，我都希望能跟他见面啊聊天啊什么的。但是我们两所学校离得有点远，来去都不是很方便。他有时候不乐意来看我，我就老觉得他不再爱我了；有时候我逃课去他们学校，他也不出来见我，还叫我早点回去。我就一直等在那里，等他放学，陪他去吃一碗面，两人再分头回家。我没什么零花钱，仅有一点也都用到了坐车和他身上，但他总是对我说："我并不想你花钱，我想要什么，你知道的。" 他想要什么，我当然知道，可我总是回避那个话题。 不知道为什么，我总觉得那种事很恶心，有一次我和吉去看电影，男女主角情到正浓，银幕上出现了他们缠绵的镜头，我看着看着竟然就吐了！ 是真的吐了。胃里一阵一阵泛着恶心，我冲进卫生间，痛苦得连酸水都吐出来了。吉认定我是吃坏了东西，可我清楚不是的，我觉得自己肯定有心理疾病，我很害怕，不敢告诉他，怕他会因此离开我。 不知道是不是因为这个，吉对我终究还是慢慢冷了下去，我打电话他总是不接，我去他们学校找他，他也总找借口敷衍，有时候女人的第六感是很准的，我隐约猜到他到新学校喜欢上了别人。 有一天我逃课去了他们学校，事先没通知他。我到的时候正好放学，我站在校门口老远就看到了吉，果然！他和一个女生肩并肩一起走出来！谁都能看出来他们关系不一般！ 这一幕让我发疯了，我像一只被激怒的狮子冲到他们面前。吉看到我明显吓了一跳，我以为他会冲上来跟我解释，谁知他下一个动作竟然是挡在那女生面前保护她！ 此时此刻，我恨不得自己真的变成一只狮子咬死那女生！ 有吉拦着，我打不到那女生，只能抓着吉又哭又闹，像个神经病一样在人来人往的学校门口撒泼，周围渐渐围了好多人，最后吉被惹急了，狠狠推了我一把，我跌倒在地上。他站在我面前，对我说了句我永远也没法忘记的话，他说："乐乐，我们结束了！我跟你在一起太累了，我要的是一个女朋友，不是一个女儿！" 那天回家我哭了一路，晚上躺在c黄上，不断想：什么叫结束了？凭什么结束？我不答应！我拿出手机，给吉发了条短信： "回到我身边吧，你要什么，我都答应你。" 我知道，他对我不满意主要就是我不肯把自己完整地交给他。在这之前，我们有过几次单独呆在一起的机会，他都很想跟我亲热，但是被我千方百计地拒绝了。就算是我最喜欢的吉，当他的手放到我身上的时候，我都会无端端出现那种想呕吐的感觉。 而现在眼看着就要失去他了，我准备豁出去。我握着手机，忐忑不安地等待他的回信，可是他一直没有回我。 我等到凌晨三点，他还是没理我，我干脆打电话过去，他接了，睡意朦胧地"喂"了一声。 我一听到他的声音就哭了，责问他："你为什么不回我短信。" 他的语气很不耐烦："你以为我真的很想跟你上c黄吗？如果我不喜欢一个人，我碰都不愿意碰一下，乐乐，我告诉你，我不喜欢你了！" 他的话像一道雷电劈到我心里，忽然，联想到他在睡觉，我神经质地大吼："那个女人是不是在你旁边？你是不是跟她上c黄了！你让那个贱人接电话！" 他没有回答我，骂了句"有脖就挂了电话。 我流泪到天亮，觉得自己纯真的感情就这样被欺骗了。莫名其妙，永失我爱。 自从那以后，我开始变得没心没肺的，没事就和人家玩玩爱情游戏，每次我伤害别人后都能得到一种很慡的感受。而且每当遇到喜欢我的男生，我都会提出一个特别的交往条件，那就是，爱可以，上c黄不可以。男生们多半会先答应，慢慢地，也就觉得我特能装，不愿意再跟我继续下去了。 我无所谓，反正我心里只有吉，没有他，靠近谁离开谁都一样。 我也试图联系过吉好多次，但是他始终不愿意再理我。那个曾说过要宠我一辈子的男生，那个曾说要剪下日光替我做花衣裳的男生，好像从来都只是一场梦。想他想得太痛苦的时候，我学会了自残，用刀片一刀一刀往手臂上划。我也知道这是一件很愚蠢的事，但是没有办法控制自己。每当看着血迹斑斑的手臂，我反而会觉得心里好受许多。 十·一放假，一个追求我的男生邀请我和一群人去野营，那男生信誓旦旦，说是给我准备了特别的礼物。去了才知道，他所谓的礼物就是用蜡烛摆成了一颗心，然后牵着我走到中间，要和我"永结同心"。 旁边的人都很羡慕我，说他浪漫，可实际上我站在蜡烛中间一点没觉得浪漫，只觉得这种行为傻透了。 我暗暗想，如果为我做这一切的是吉就好了。 我敷衍地对他笑了笑就爬进帐篷准备睡觉，到半夜，我感觉有人趴在我身上，我猛地惊醒，借着月光，发现那个男生正在脱我的裤子！我吓得用力蹬他。他按住我在我耳边说："为你做了那么多事，难道你就不报答一下哥哥？" 他压到我身上，我都快喘不过气了！他的手在我身上胡乱摸，那种想吐的感觉又涌上来，我尖叫，他捂住我的嘴不让我出声，慌乱中我顺手摸到旁边用来压帐篷的砖，对着他的头就砸了下去。 我下手很重。那个男生流了很多血，我没管他，撒腿就跑了。 后来，我再见到他，已经是他从医院里出来了。他被我打成了脑震荡，在医院里住了差不多半个月。他家长找到我家里来，非要让我赔医药费，还威胁说如果不给钱，他们就到学校去吵，吵到校方勒令我退学为止。 医药费就像一块陨石，把我们家砸得一团乱，那个女人见死不救，捏着我爸的钱不肯交出来，我爸只好瞒着她到处去借。看着我爸为钱奔走日渐苍老，我更恨那死女人了。 最终我爸还是凑足了钱，这件事算是摆平了，但我在学校的名声也彻底臭了，愿意跟我做朋友的人越来越少，各种各样的流言蜚语充斥在我的周围，让我每天上学的心情都像是在上坟。 不仅仅是这样，我回到家里的日子也不好过。为了还清债务，我爸接了个夜班的活，每天晚上差不多一点钟才能到家，而那个女人不仅不心疼他，还整日在家里骂骂咧咧。有天晚上，我爸不在，她又在那里唠叨，说什么人家养女儿是享福，我爸养女儿是还债什么什么的，我急了，就直接问她："我爸挣的钱呢，在谁那里？你为什么不肯交出来？你要是交出来他也不必这么辛苦。" "我是他老婆！"她振振有词地说，"他挣的钱就应该归我管！" 我还没回嘴呢，她又补上一句更狠的话："养你这么一个不要脸的女儿，他挣再多的钱也不够赔的！" 我第一次没有跟她针锋相对，而是默默地躺回了小c黄上。我一边流泪一边想，要不是她闯入了我家，要不是我爸把心给了她，要不是我如此没有安全感，害怕失去一切，我怎么可能是现在这种样子。 我下定决心，一定要报复！ 不把她赶出这个家门，我就不叫杨乐乐！ 我的报复计划分为两步。第一步，我去了奶奶家，吞吞吐吐地告诉她，那个女人在外面乱搞，我撞见过她跟别的人从宾馆里出来。并且我还跟奶奶讲，千万不要告诉我爸，因为我爸真的是很爱她，知道这件事，一定会疯。 但我心里很清楚，奶奶怎么可能不告诉我爸？ 果然，没过两天，我爸就单独找我谈了，但大意是告诉我那个女人其实对他对家还是有很多付出的，就算我不喜欢她，也不要撒谎诬陷她。他还说我马上就高三了，如果我们两人实在相处不来，以后我可以住校少回家，大不了他多跑几趟去学校看我。 我早料到这一刻。于是我实施了我的第二步，我一面哭一面掏出手机，翻出一张照片给我爸看。我说我知道你不相信我，你心里只有她，但女儿不怪你，可是你看清楚了，真正骗你的人是她，不是我。 那张照片，是她和一个男人的背影。 当然，那不是真的照片，是我ps的。但是对我爸这个连"ps"是什么东西都完全不了解的人，还是很有效果的。那张照片彻底地打垮了他。 "我本来不想讲的，但我不想你再继续被骗下去。"我搂住我爸说，"无论如何，女儿会一直陪在你身边，我一辈子不嫁人，陪着你。" 我爸摸了摸我的头，只是叹息，没有说话。 没过多久，差不多一个月左右吧，我爸和她真的离婚了。这个消息来得太快，快到我不敢相信自己的耳朵。我等这一天等了好多年，坦白讲，当我看着她在客厅里收拾东西的时候，心里真的很慡很慡。她把最后一双鞋放到纸箱子里，抱着纸箱子往门外走忽然回头看了我一眼，眼神里有一种我无法形容的感觉，但我依然毫不畏惧地与她对视。 我终于赢了，不是吗？ 我要的不过是这样一个结果。 她终于打开门，下了楼。随着她的脚步声渐渐消失，我忽然听到从阳台上传来了我爸哭的声音。从我记事开始，这还是第一次听到我爸哭。那哭声让我的心脏立刻缩成了一团，有那么一刻，我承认，我心里滑过一丝不安，不知道自己到底是做对了，还是做错了。我不敢去安慰他，只能戴上耳机，把音乐开到最大声，躲到自己的小c黄上，一直到天亮。 后来我才知道，那女人离婚的时候提出，要么给她十万块钱，要么给她房子。我爸不想我连个家都没有，只好答应了前者。所以，他每天都很辛苦地去赚钱，希望可以早一点把欠她的十万块钱还清。 她走以后，我爸好像一夜之间老了，头发白了，动作也迟缓了。有时候跟他说话，他半天才反应过来。积劳成疾，我爸终于病倒了，夜班再也上不了，要不是他老板同情他，借了他一些钱，否则住院的钱都没有。 我心疼他，每天放学就飞奔回家做饭，然后装进保温桶送去医院，再把他的脏衣服拿回家，洗干净。 有一天，我去医院给爸爸送饭的时候，在公交车上看见了久违的吉，他还是那么帅，他身边站着一个好漂亮的小女生，他替她拎着书包，两人笑得那么灿烂。 我羡慕得心里发酸。 我多么希望那个女生是我，但我深知，我一辈子都不可能有她那么明媚的笑容。我配不上吉，我活该。 好不容易擦干眼泪到达医院，竟然看到那个女人趴在我爸的c黄边流泪。我听到她跟我爸讲："杨哥，我真的是很不情愿离开你的，但是你女儿，太毒了，我怕我再不走，她迟早会害死我们俩。" 太毒了？！ 听到这样的形容词，我感觉自己摇摇晃晃地站不祝我才十八岁而已，我发誓我从来都无心去害任何一个人。可是我到底做错了什么，才让我这样一步一步地失去爱人，失去朋友，失去亲人，失去一切。 他们总说我自私，从不想别人的感受，可是，回想我这短暂的十八年的人生，谁又真真正正想过我？！我爸、我妈、小雯、吉以及那些追求过我的男生们，他们难道不也是考虑自己的感受多一些吗？ 为什么单单是我，要接受命运的惩罚呢？ 我独自走出医院，外面阳光很猛烈。我不由自主地想起以前和吉最爱听的一首歌里的一句歌词：剪一寸日光，解爱情的伤……可惜的是，如今这日光三寸长，我却再也找不到一个人可以分享。 多么伤。 Part02 乐乐是免费营员，工作人员选她的时候是这样对我说的："她家条件真的很差，但是她真的很需要帮助。" 于是我同意了她的入营申请。对于非常需要我们的女孩，我们都乐于伸出手。 我个人觉得，乐乐绝对属于那种第二眼美女，初看不怎么样，但是越看越美丽。而且，她愿意和别人交流。 但她显然不够自信，跟我们说话喜欢以这样的句式开头："虽然我长得不怎么样……"我打断她说："不是啊，你真的很好看。" 她只是礼貌地笑笑，我知道她不相信我，以为我不过是在恭维她。 夏令营一共来了近三十个孩子，我没办法做到与每个人都单独聊天，所以请工作人员帮我挑选一些最希望跟我聊天的孩子。乐乐却直接给我打了电话，告诉我她非常想跟我聊一聊。我答应了她，却因为太忙而忘了告诉工作人员，所以后来工作人员没有安排她的时间。据说，她知道后，在电梯里非常生气地对其他营员讲："她以为她是谁啊，搞得大家都很想跟她聊天一样，有什么了不起！" 我把她请到公司，那时已经是夜里十二点钟左右了。我先跟她道歉，她慌忙摇手说没事没事知道我忙，一副非常体贴的样子。聊天开始后，她完全不同于别的孩子的拘谨，而是很快进入状态，并且，一上来就很直接地提出一个劲爆的问题。 "我有性洁癖，要不要去看医生？"她很冷静地问我。 我问她："你确认你有吗？" "我也不知道，反正我就是非常不喜欢男人碰我。" 但随着聊天的进一步深入，我却认为乐乐的问题不是她一直在念叨的"性洁癖"问题，而是她心中没有爱。 在她的眼里，所有人都被妖魔化了，她骂她爸"软弱，无能，取了个贱女人还当宝贝"；骂她继母"乡下女人，恶心"；骂吉"无情无义，劈腿男"；骂吉现在的女友"不要脸，像妓女"，不管提到谁，她都有满腔怒意，都觉得是别人对不起她。 她心里仿佛总有一团火，怎么都浇不灭。 谈到她爸爸的婚姻，她坦陈是她把爸爸和继母拆散的，我问她后悔吗？她摇头。 我说："你有没有考虑过爸爸的感受？其实这么多年，那个女人己是他的伴侣，爸爸需要她。你这么做，真的很自私。" 她沉默不语，过了好久，才小声嘟囔："我讨厌那个女人，如果我爸娶的别人，我就不会拆散他们。" 我摇头："不，我打赌你还是会做同样的事。" "乐乐，你发现了吗？你心中太多恨了，那些你讨厌的人，会因为你的咒骂而损伤分毫吗？没有，你的恨意刺伤的其实是最爱你的人。不要让仇恨占据你的内心，这太恐怖了。你知道对于一个女孩子，什么是最重要的吗？" 她迷茫地看着我。 "是纯真，还有善良。" 不知道是不是我太直接了，她多少有些不满："饶雪漫，我怎么感觉你像在说童话故事，只有童话故事才会教育人要纯真啊善良埃" "那，我想请你回忆一下，你长这么大，有没有替你爸爸做过一件让他感觉很欣慰的事？" 她想了很久，摇了摇头。 "你继母呢？" "怎么可能！"她大叫。 "那吉呢？" "我……很迁就他的。" "你再想想，自从你来到这个世界上，主动地为你身边的人，做过些什么？" 她长久不答我。 "那么……"我说，"你有什么权利去责备别人自私，没为你做过些什么呢？" 她埋下头，呜呜地哭了起来。 我宁愿她恨我，也必须要问这些问题。因为，这并不是乐乐一个人的问题，而是无数的孩子都面临的同一个问题——没有付出，哪会有真正的得到？ 回到成都后，中秋节，她给我发了短信，字里行间洋溢着对我浓浓的思念和祝福。但同时她也给方悄悄发了短信，说她心情不好又自残了。我早已经习惯孩子们在我面前掩饰她们不太好的一面，我也从不指望六天的夏令营能够真正改变她们的生活，但我希望这六天，能让他们看到一些崭新的东西，包括崭新的自我。 我觉得这一点，我们还是做到了。因为乐乐最新一条微博是这样写的：我多希望能回到北京，那些可以想笑就笑，想哭就哭，想说什么就说什么的日子，那样美好的自由的时光，难道就这样一去不复返了吗？ 不是的，乐乐。尝试着对身边的人微笑，像信任我们一样信任他们，这种日子，会一直陪在你身边，不信你试试。 Part03 绑住天使翅膀的恋父情结 有人说："女儿是爸爸上辈子的情人。"说这话的人，是想要说明父女之间的感情有多深，可在心理咨询工作中，却真的不乏这样的案例——由于母亲的离开，女儿在无意之中扮演起了父亲"心理情人"的角色，对爸爸管头管脚、拒绝爸爸再婚、接受不了爸爸成为另一个女人的丈夫。 "恋父"，是每个女孩子心理发育过程中必经的一个阶段，这个阶段大多发生在3-5岁，然后随年龄的增长而逐渐消失。但是，在父女相依为命的家庭里长大的孩子，却常常会把这个阶段延长再延长，有人甚至一辈子都不愿长大，恋爱结婚也一定要找个爸爸一样的人。这样就意味着"恋父"成了"情结"，牢牢绑住女孩子天使的翅膀，让她们无力飞翔。往深里说，其实是她们潜意识拒绝飞翔，因为这样一来，就可以一直守在爸爸身旁。 有恋父情结的女孩，大多内向、任性、缺乏安全感。她们深爱爸爸，无法与爸爸实现心理分离，结果，不仅会妨碍自己与同龄男性的正常交往，还会影响爸爸的婚姻，像乐乐所表现的那样。 乐乐自述的"性洁癖"，与爸爸再婚后的关门有关。对她幼小而懵懂的心灵来说，那扇门意味着父爱的转移，意味着有比自己更重要的人和事闯进了自己和爸爸的生活里，于是，门后的人和事，都被涂上了肮脏和令人厌恶的色彩，而乐乐自己，也悄悄地关上了自己心灵和身体成长的大门。 人生充满遗憾。在乐乐的人生里，如果没有妈妈的离开，如果爸爸再婚时先给她做好心理调适，如果乐乐更早些从恋父情结中走出来，用健康的方式与继母相处……乐乐的人生不会"这么伤"。可是，人生没有"如果"，有的只是——面对、成长。 日光三寸长，不如让它向内照进心灵深处，那里，躲着一个想要永远做爸爸小女儿的乐乐，就让那个小乐乐和现在18岁的乐乐好好聊聊，问问她： 1.小乐乐，你做好准备长大了么？ 2.小乐乐，爸爸会有自己的生活，你也必须要有自己独立的人生。你希望你的一生怎么过？ 3.小乐乐，如果你要过这样的人生，我能帮你些什么？ 4.小乐乐，如果爱不是占有，你会怎么去爱？你希望我怎么爱你呢？ 5.小乐乐，你对18岁的我有什么要求和建议…… 大小两个乐乐，18年一直在一起，但恐怕从来没有好好聊过彼此的心事。这一次，让日光三寸长为你们一起疗伤，在柔软的日光中，紧紧拥抱在一起，给"对方"无可替代的爱的力量。 有了这份爱，乐乐才可以剪断恋父的绳索，张开天使的翅膀，追寻属于自己的幸福光芒。 附录记得我们有约 Part012011"青春那么红"饶雪漫成长夏令营全程纪念册 成长就是这样，痛并快乐着。你得接受这个世界带给你的所有伤害，然后无所谓惧的长大。 ——饶雪漫 时间：2011年7月25日地点：北京奥亚酒店天气：晴 2011年7月25日，2011饶雪漫"青春那么红"成长夏令营正式开营。 在开营仪式上，营员们收到了她们来北京的第一份礼物——28封亲笔信。 在她们来北京的前一天，夏令营的工作人员给每个营员都写了一封信，字虽然不多，但句句出自真心。 "亲爱的甜甜，我知道你曾经迷路，也知道你愤怒和痛苦，可我喜欢你的笑容，在我心里，你是个独一无二的好姑娘。" 当主持人念出这封信的时候，毫无准备的甜甜满脸惊讶，接着眼泪就掉了下来。 感动，从这一刻开始…… 时间：2011年7月26日地点：怀柔影视基地、度假村天气：晴 兴致高昂地参观完怀柔影视基地后，营员们来到环境宜人的度假村，心理专家柏燕谊老师已经在这里等候多时。 她带着大家玩了一个名叫"滚雪球"的游戏，让大家做自我介绍，后面的人要把前一个人说的所有信息重复一遍，再加上自己的，这样传递下去。 尚未熟识的28个女生围坐在一起，有些拘谨地介绍自己： "大家好，我是来自深圳的喜欢跳舞的小佳……" "大家好，我是坐在来自深圳的喜欢跳舞的小佳旁边的来自哈尔滨的喜欢炎亚纶的小鱼……" "大家好，我是坐在来自深圳的喜欢跳舞的小佳旁边的来自哈尔滨的喜欢炎亚纶的小鱼的旁边的来自广西的喜欢看书的秋晨……" "雪球"越滚越大，大家都在努力地记住在场每一个人的名字和爱好。 话筒传到坐在最后的沁雅手中，所有人都屏住了呼吸，当她完整地背出28个女生的名字时，全场都沸腾了！ 不知不觉中，大家已经成了朋友。活动结束时，女孩们已经手着牵手聊天了： "hi，我记得你，你是哈尔滨的小鱼，你喜欢炎亚纶，我也好喜欢他……" 时间：2011年7月27日地点：度假村天气：晴 生命这般慷慨，让我们相遇在这里。 当我们围坐在一起，安静得可以听到彼此的呼吸。 关掉门，关掉灯，关掉摄像机。让我们试着敞开心扉。 第一个女孩打破沉默，她哽咽地说着自己与同学和家人的矛盾。 有人给她递上纸巾，有人紧紧拥抱她，更多的人在聆听。 接着，每一个女孩都说出了自己压抑已久的心里话。眼泪划过脸狭，洗涤着心灵的伤口。 无论过去多少年，我们都会记得这个午后。 谢谢你愿意耐心的倾听我的心事。 谢谢你的理解和信任。 谢谢你一直牵着我的手默默给我传送力量。 谢谢你让我知道，我并不是孤单一人…… （营员们围坐在一起诉说心声） （雪漫在和营员聊天） 时间：2011年7月28日地点：烟袋斜街、北京奥亚酒店天气：晴 年轻的女孩们，只要露出笑容，就连鲜花都会在她们面前失色。 抛掉烦恼和阴霾，女孩们相邀去逛街。 那天正好是小邱的生日，也不知道是谁偷偷策划，在回酒店的车上，营员们像变戏法一样突然拿出了为她买的礼物。 抱着着27份生日礼物，淳子激动得哭了。 大家兴高采烈地为她唱生日快乐。 淳子说："我永远都不会忘记这个生日，谢谢你们，我爱你们！" 回到酒店，营员们迎来了一场别有意义的讲座。 作家，编辑，模特，摄影师，化妆师来和大家聊一个话题：什么样的女孩最美？ 经过七嘴八舌的讨论，最后大家得出了答案： 勇敢，自信，最重要的是，懂得关爱他人的人。 所以女孩们，当你们细心地记住别人的生日并为她准备礼物的时候，当你们为生病的营员送药的时候，当你们相互安慰相互鼓励的时候，当你们心无芥蒂开怀大笑的时候——你们真的很美！ （游览烟袋斜街） （我们的"战利品"） （营员们在听讲座，关于什么是真正的"美"） 时间：2011年7月28日地点：长城、昆仑饭店天气：雨 似乎预见了离别，夏令营的最后一天，天空下起了毛毛细雨。 但这丝毫没有阻碍营员们的兴致。大喊着"不到长城非好汉"的口号，她们手拉着手前进着，格外珍惜彼此相处的每一分每一秒。 晚上七点，所有人期待已经的闭营演唱会开始了，营员们见到了她们喜爱的歌手——黄婉婷、金姣、易慧。 那些书里的人物："路理"李北岳、"阿布"周游、"肖哲"邢城、"周楚暮"曾浩、"龙四"杨丽璇、"伊蓝"蒋梦婕、"颜舒舒"杨文杏，还有去年的夏令营营员果果也来到了现常 这真是一个璀璨的夜晚。 演唱会的最后，营员们上台唱起《沙漏的爱》，营员们哭了，雪漫哭了，夏令营的工作人员也哭了。大家拥抱，合影，签名，留言，在这几天里，她们收获的不仅仅是友谊，更多的是爱，是感动，是理解，是宽容，是信任…… 成长不是一夜之间，但它需要一个契机，哪怕只是短短几天。 眼泪终会化作珍珠，陪伴她们前行。 感谢时光，能让成长带着棱角学会安宁生活。 感谢路途，把所有的伤痕都变成了明天的礼物。 感谢漫长的告别里，所有璀璨的坚持。 （不到长城非好汉） （柏燕谊老师跟营员们告别） （营员进场前黄琬婷在紧张准备） （超女易慧也来到现场）（17岁那年唱《左耳听见》的金姣已经长成了大姑娘） （"龙四"的扮演者杨丽璇和黄琬婷合唱《放手的勇气》） Part02夏令营手记 by：果子李 这是我第二次参加雪漫的夏令营。其实我一直觉得自己不适合做"知心姐姐"这个角色，我的情绪太容易被带动，常常在营员们说起自己的经历时和她们抱头痛哭，以至于去年夏令营回去之后，很长一段时间里我都沉浸在深深的无力感中无法自拔。 和其他工作人员不同，我有个特殊的身份——和这些孩子们一样，我也是个"90"后。 其实我比她们大不了多少，刚刚从学校毕业，在正式上班的第八天就被赶鸭子上架，照顾起这二十八个孩子的饮食起居，还煞有介事的假装自己经验很丰富。 其实我心里很没底，二十八个未成年，扔到谁头上，都是一份不小的责任，特别是，像她们这样一个特殊的群体。 我最先接触到的人是妮妮。 她是属于每个班都会有一两个的那种学生——说话嗓门很大，经常逃课，很不合群，还会站在学校门口找低年级的学生收保护费，总让老师和班干部头疼。 她因为免费营员而和悄悄的战争让我们对她久仰大名。 开营仪式时，我需要找一个营员代表上台发言，栾栾跟我推荐了她，但后来我一直担心她会搞砸，这种担心在她上台前十分钟尤为明显。 我去找到她跟她交代流程，她表现得很心不在焉，手里忙着给新发到手的营员书包拍照，兴致勃勃地刷着微博，对我的交代只是很不耐烦地回了句："知道啦。" 这种态度让我心里咯噔一下，那天来了很多媒体和嘉宾，记者们扛着摄像机站在四周，当主持人请她上台的时候，我紧张得心都提到嗓子眼。 但后来证明我是多虑了，我看见她上台，中规中矩的背着自己写的发言稿，一只手死死拽着衣服下摆，另一只手握着话筒在微微颤抖。 我才恍然大悟，原来她表现出的那些不耐烦只是为了掩饰自己的紧张。 后来听栾栾说，自打她知道自己成为营员代表之后，就每天都在背发言稿，睡觉的时候都把稿子放在枕边。 其实她真的很认真的去对待这件事情，只是在假装不认真。如果不是留意观察，也许我就真的误会她了。 其实对于像妮妮这样的孩子，我们都习惯给她们打上标签，就像我最初那样，觉得她们办不成事儿，难担大任，对她们无法信任。 但其实也许她们真的有很努力的去做，只是她们用任性和乖张去掩饰自己的不自信，你有没有静下心来去观察呢？ 当你善意的、平等的对待她们的时候，她们会回报你很多很多，甚至比那些传统意义上的好学生更懂得感恩。 我的高中老师对我说："有一个奇怪的现象，毕业之后经常回来探望我的，不是我最喜欢年级第一，而是那些调皮捣蛋过去总不让我省心的坏学生。" 其实，这一点也不奇怪。 夏令营第二天，柏燕谊老师来到度假村和我们做心理游戏，游戏规则是这样的：在纸上写五个你最珍视的东西，然后按照内心的排序一个一个的划掉，划掉的意思就代表永远的失去。 我在纸上写了五个词，然后按照规定划掉了四个，直到最后一轮，纸上只剩下最后一个的时候，我始终没办法下笔。 然后，我哭了。我最后留下的是"妈妈"。 很多人都哭了，和我一样，她们最后留下的也是父母，我敢打赌，在座的28个营员，没有一个没和父母吵过架，更有甚者还提着刀威胁过自己的父母。可是，到这一刻，大家顿时发现，原来生命中最无法割舍的，是爸爸妈妈埃 与众不同的是小鱼。 她最后留下来的，是"死亡。" 她拿着话筒，很冷静地说："对于现在的我来说，死就是一种解脱。" 如果换做以前，我大概会在内心翻个大大的白眼，小孩子哪懂什么是死啊，不过就是心情不好挂在嘴边随便说说而已。 但自打参加了这个夏令营之后，我开始学会了尊重别人的情绪。 柏燕谊老师跟笑笑讲了一个故事。是真实的一件事：一个母亲五年前因为一场车祸失去了自己的女儿，悲痛过后母亲一直很正常的生活，大家都以为她已经从阴霾中很好的走出来了，直到五年后去给女儿上坟，她突然像发了疯一样用自己的头去撞墓碑，企图在女儿的坟前自杀。 后来母亲躺在医院里，哭着说：就在我死的那一刹那，我觉得，我女儿离我近了…… 柏燕谊老师哽咽着说："不要把自己的生命不当回事，因为在这个世界上，总会有一个人，会因为我们的存在而感到幸福，因为我们的离去而感到绝望。" 小鱼一直低着头，我不知道她听懂了没有。 第三天，本来预定的是让雪漫给我们做了一场讲座，但后来她来到现场后临时改变了主意。 她让我们把椅子摆成一个圈，大家围坐在一起，关掉灯，关掉摄影机，在黑暗里说出自己最想说的话。 我想，即使过了很久很久，这些孩子们都不会忘记这个下午。 在这个暗室里，我们都戒除了内心的戒备，说出了自己内心最私密，最难以启齿的事情。 有人在哭泣，有人在安慰，有人在聆听，有人在倾诉。 话筒传到我手上，我从说第一句话就开始哭。其实现在回忆起来，我完全不记得自己当时说了什么，只记得我下了很大很大的决心，决定要把压抑在心里这么多年的秘密统统说出来。 "不管过去经历过什么，但我最终成为了现在的自己，我很喜欢现在的自己，每天努力的生活，认真的工作，做着自己喜欢做的事，我觉得自己是个很好的姑娘，何必抱着过去念念不忘呢？" 因为在黑暗里，我看不清是谁说的这番话，但我很认同她。 那些过去，就让它成为一种经历吧。很多人都跟我说，来这次夏令营是想对过去道别，其实，对我自己来说又何尝不是呢？ 那天出现了一个小cha曲。 活动结束之后我们找不到小熊了，吃饭的时候她没来，电话打不通，房间也没人。 我对小熊的印象就只有一个——这孩子啊，忒二了。 那天在黑暗中大家哭成一片，轮到她时，她跟我们讲起她自杀的情形："为了吓我妈，我冲进厨房拿起菜刀剁啊剁啊剁，我当然不忍心砍我自己拉，其实我剁的是砧板，结果菜刀掉下来砸到我脚上，哎哟痛死我了！" 全场哄堂大笑。 难道她玩失踪是觉得我们取笑了她所以一个人躲起来了？ 我们脑子里面那跟名为"紧张"的神经又噌地一下绷紧了。立刻去找她，去每一个房间敲门，去游泳池、ktv、会议室，把能想到的地方都翻了一遍，如果再找不到，就立刻通知家长，就在我们急得团团转的时候，小熊突然自动出现了！还带着满脸迷茫的表情： "听说你们在找我，有什么事啊？" 我简直快晕死过去了！ 一问才知道，原来她去给另一个营员聊天去了，我们有一个营员来度假村的当天就发烧了，一直在房间里休息。老实说，因为太忙，连我都忘记了那个营员。可是小熊不声不响，居然一直记着，想到那个营员一个人在房间里无聊，她就拿了一大堆零食去她房间，两个人聊着天就忘记了时间。 听她这么一说，我也不忍心指责她了。 之前我看过小熊的报名表，她有句名言："别人变坏需要酝酿，而我只需要一天。" 我对小熊说："小熊，我觉得你挺好的呀。" 她就摇头，"你不知道，我的过去很脏的。" 这是她的口头禅，我真想告诉她："以后你要是再敢这么说自己，我就抽你。" 不要给自己打上标签，不要总跟自己过不去，那些所谓很脏的过去，既然已成过去，那又算的了什么呢？小熊在我心里一直是个很好的姑娘，栾栾就特别喜欢她。她很二，但是很善良，我觉得评价一个人的底线就是善良，就这么简单。当然有人觉得这老土，但我始终觉得，这才是最重要的。 其实所有营员当中我最喜欢的是可乐，虽然，她是最不配合我们工作的一个。 她是les，还是你一眼就能看出来的那种——穿很宽大的t恤、束胸、头发短刘海长、一举一动很man，以至于她来的第一天我还跑去问栾栾："怎么我们夏令营还招男生？！" 夏令营第四天，我交代营员下午两点到会议室集合。结果到了会议室一点人数，还差一个。 是可乐没来。打她电话也不通，我只有顶着40度的高温冲回她房间去找她。敲门也没人应，就在我以为她失踪了的时候，她才睡眼惺忪的开门。 这家伙竟然在睡觉！ 我有些生气的问："你忘记我说过要去会议室集合了吗？" 结果她连"假装睡过头"都懒得敷衍我，直接懒洋洋地回答："我不想去，没意思。" 最后我几乎是扭着她的耳朵把她"押送"回去的。 从那之后，我就和她死磕上了，她经常出状况，导致我点名之前都得先看一眼她在不在，除了玩和吃，其他活动她能跑则跑能逃则逃，而我就负责一次又一次的把这死小孩抓回来，软硬兼施连哄带骗。 我们也是这样渐渐熟悉起来的，相处久了，就会发现她虽然看起来吊儿郎当，但其实是个粗中有细的人。 那些天我一直忙得脚不沾地，午睡的时间都没有，只能在吃午饭的时候趴在饭桌上眯一小会儿。她就凑到我身边小声说："要不这样，我假装肚子痛让你照顾我，你偷偷回去睡一觉吧。" 虽然最后我没能偷成懒，但这件事让我一天的心情都变得特别好。 她一直不太愿意提自己的事。直到有一次雪漫问起有哪些人去看过心理医生，她高高地举起了手。 我小声问她怎么回事，她又是这种满不在乎的语气："我喜欢一个女生，我们老师觉得我有病，我带我去做心理咨询了。" 后来我才知道，其实她对雪漫并不太熟。她参加夏令营是因为她喜欢的那个女生是雪漫的忠实读者，最大的愿望就是来参加夏令营，但是因为种种原因没能来，于是可乐就给我们写了封很长的报名信，想参加夏令营，替那个女生完成心愿。 那天在暗室里说心里话的时候，每个人都很投入，只有她依然在游离，话筒传到她手上的时候，她哼哼哈哈什么都没说就糊弄过去了。 我都已经习惯她这种不配合了，也没放在心上，直到一个月之后我开始整理营员留言，才看到她写下的一段话： "其实那个时候我心里有话想说的，只是不好意思说出来，怕你们会笑我，其实我最想对我喜欢的那个女孩子说：我想你了。" 我看见这句话的时候，忽然就鼻子一酸。 在这个号称催泪夏令营里，她是唯一一个没哭的人，大多数时候她都在漫不经心，吊儿郎当，没心没肺。 可是，在ktv里，小暖唱起《可惜不是你》的时候，她哭了，她躲在包厢的角落里，哭得那么小心翼翼，她埋着头，低声抽泣着，生怕被人发现。我没有给她递纸巾，也没有问她为什么哭。她那么要面子的死小孩，肯定不想让别人看到她哭的样子，所以我假装没有看见。 我把《斗鱼》要上市的消息告诉她，虽然她声称"都骗小孩子的玩意"，但是我知道她肯定会偷偷买一本来看的，她就是这么别扭的一个人。 所以在这里，我想告诉她，可乐，你哭起来丑死了，我还是喜欢你笑得没心没肺的样子。 夏令营的最后一天我们准备了一场雪漫的作品音乐会，从最早的《左耳听见》到即将推出的《雀斑》，还邀请了许多书模来现场，所有人都很期待。 整个策划流程是我在写，雪漫和我一起改了又改，好不容易定了稿，到了现场又有很多突发状况需要临时变动，这些都是我始料未及的，在此之前，我从没有策划过任何活动，我是连三五个朋友一起出去玩都懒得安排线路的那种人。 所以，你能想象，我有多紧张。 我一直在念叨，搞完整个音乐会，我肯定得老十岁。 从找场地，到布置现场，准备伴奏，写串词，现场调度，直到结束的那一刹那，我们自己都觉得不可思议：就我们几个非专业人士，居然能搞出一场音乐会来，这实在是太神奇了！ 当熟悉的《沙漏的爱》想起的时候，所有营员都上台，我站在远处，看着她们拥抱，哭泣，在t恤上签名，拍照留念，突然很想扔掉手里的流程单，找一个没有人的地方埋头大哭一常 或许是因为一直紧绷的神经终于松弛下来，又或许是因为明天就要和她们离别。 演唱会结束后，我接到了雪漫的电话。 因为第二天孩子们就要离开，她得抓紧时间和她们聊聊，毕竟很多孩子来参加这个夏令营，为的就是能和她们喜欢的雪漫当面聊聊。为了不辜负她们，雪漫让我和悄悄把挑选出来的几个最需要帮助的孩子从酒店带到公司。 其实她也很累了，忙了一天，但那天她们一直聊到晚上十二点。 《斗鱼》里的八个故事，大多数就是在这个过程中逐渐成型的。 那晚下了很大的雨，悄悄和我撑着伞一起把孩子们又送回酒店。 其实悄悄家就在公司旁边，但她还是坚持要回酒店，因为"答应了其他营员要回来和她们告别。" 但把她们送回酒店已经是凌晨两点，其他营员早就睡了，悄悄只能蹲在她们房间门前写纸条。 我困得直接坐在走廊的地毯上，看着她握着笔一笔一划很认真的给每一个营员写留言，我看见她写："我没有失约，我回来了……" 写完之后就从门fèng里塞进去。 想象着她们第二天醒来，从地上捡起这些纸条时脸上惊喜的表情，我忽然就觉得再累都是值得的。 我想，我、悄悄、雪漫、还有我们所有的工作人员，这些天以来的奔走，睡不上安慰觉，连洗澡的时间都没有，我们做这一切，为的也就是孩子脸上这一刻的微笑。 如果你能做她们冗长黑暗里的一点亮光，为什么不做呢？就像去年夏令营结束后我写下的一段话： ——也许我无法替你找明出路，但我愿意陪你走过这片黑暗。 by方悄悄 亲爱的女孩： 这是我参加的第四届夏令营。第一次参加是在上海，我那时还在上学，比同龄人看上去小一些，比参加夏令营的女孩大不了多少，夏天里大大咧咧地穿着t恤衫和短裤，对要发生的每一件事都很紧张。我担心活动冷场，担心突发状况，担心有人吵架，也担心营员不喜欢我。那时的我比现在多话，但对自己说的每一句话都不是那么有把握。那一届的营员，后来和我偶尔联系的有米兰和黑曜。米兰会传自己唱的歌给我听，黑曜会偶尔蹿出来叫我"老大"。我记得后来黑曜还来过一次北京，为了她喜欢的一个女孩子。她买了一双昂贵的运动鞋给人家当礼物，结果人家连一起吃顿饭的荣幸都不给她。不过她也没有显得很沮丧，或许是因为她特别坚强，或许是因为年轻的爱本来就有种自给自足的活力。就是那种活力让我心生羡慕。大概，人总是羡慕别人拥有的东西，却不知道那种东西自己本来也有，只是无意中失落了。 现在，我二十九岁。再过几个月，当我爬过三十岁生日的凌晨，如果再有人管我叫"女孩"，我可能会想打人。 所以，这是我在告别"女孩"的前夜，写给你的一些话。 你知道，我最讨厌什么心灵鸡汤，也不认为自己可以当谁的人生导师。我甚至小心翼翼地避免给任何人讲道理，因为我是个胆小鬼，害怕别人说我"你懂什么！"，害怕与人争执，宁可把很多东西都藏在心里。 所以我接下来要说的这些话，可能仍然充满了矛盾和犹豫，就像我自己。有的话也可能过于严厉。我从来不敢保证自己百分之百正确，只敢保证，这下面所有的话，都来自我的内心，来自我这经历了挣扎、苦痛、快乐、热情，发过光、流过泪，即将告一段落的青春。 首先我要告诉你，我度过了一个糟糕的青春期。基本上，我是一个无趣又暴躁的优等生。整个高中时代，我记忆最深的是两件事：第一件，夏天的中午学校规定午睡，我偷偷躲在教室里做数学题，因为怕被发现连风扇都不敢开，炎热漫无边际，题目似乎越做越多，我终于在空无一人的教室里啜泣起来；第二件，我那时负责分发校文学社的报纸，因为有同学趁我走开时拿走了几张，我就当着全班人的面，把一百多份报纸从讲台上扔了下去。 这两件事我都后悔。 如果十七岁再来一次，我想我恐怕会宁愿做隔壁班上一个叫曾言的女生。她长得很高，很瘦，不算太漂亮，我们每天一吃完晚饭就缩在教室里做作业，她却兴高采烈地在cao场上和男生打球。作业没完成当然会被骂，可是，连老师也不会认真骂她，因为她开心。她开开心心地当队尾，开开心心地跟篮球队长谈恋爱，开开心心地参加了高考，高考完开开心心地把所有的教科书打包卖了废纸。我相信她现在过得很幸福——事实也的确是如此。 或者，我愿意做理科班一个叫陈涛的女生。她是我们全年级第一个穿高跟鞋的人。她头发很黑很长，胸很大，不管在任何场合看见，她总是高高地扬着头。那时我和很多人一样，在背后嘲笑过她。"她为什么自我感觉那么好？明明都不好看碍…"这是那时候的想法。可是，如果现在再遇见她，我一定会觉得她很好看，富有魅力。一个女孩子，只要打心眼里相信自己是好看的，只要每天都兴兴头头地去生活，她就真的有一天会变得好看，真的会让周围的人觉得她在发光。你相信是这样么？我现在相信。 和你说这些，并不是我没有原则地羡慕别人。而是我，直到自己接近三十岁时才发现，原来青春时代真的对人的一生有那么大的影响，十六七岁时的行为模式，真的会贯穿人的一生。 我永远会记得，那天我把报纸扔下讲台以后，有一个同学给我写了封信。他说：你不知道，你那样做伤害了我们，让我们觉得自己罪大恶极。其实不就是拿了几张报纸么？多大点事呢？切～ 看了他的纸条，我先是不舒服，后来感到惭愧，最后无地自容。 不就是几张报纸吗，多大点事呢？不就是数学作业没做完吗，多大点事呢？不就是考试没考好吗，多大点事呢？不就是被老师骂了，不就是被人背后说了几句坏话，不就是被人甩了吗——多大点事呢？ 不要用别人的标准来折磨你自己，也不要用自己的标准去要求全世界。 天涯上曾经有个很火的帖子，如果你能回到1997年，你会对当时的自己说什么？ 1997年，我上高一。我会对那时的自己说：我希望我像曾言一样能够坦然享受快乐，管他数学得几分！希望我能像陈涛一样，只要自己觉得美就好，管他别人怎么说！ 有一件事，我真的现在才知道。 原来，在二十岁以前，我们最大的任务，不是学好功课，不是考上好大学，不是当一个模范生，当然也不光是谈恋爱，而是慢慢形成一个强大、完整的自我。知道自己想要什么，想做什么。如果想当画家就拿起笔。如果想当美食家，那就省下买内衣的钱，去买好的食材，去好的餐厅吃饭，拼命记住每一道菜。如果想去旅行，就打工，攒钱，学会看地图。如果想当面点师，那就去烤你的第一只蛋糕。这不难。中途放弃也没关系，青春有一个用处不就是试错么？但是，当你开始尝试去做自己，去完成一些你能够完成的事（哪怕只是鼓起勇气试穿一件比基尼），就会慢慢发现，你不会再为成绩所苦，为微不足道的伤害所苦，为极品男朋友或者狗血朋友所苦，为别人的闲言碎语所苦。 你会慢慢懂得享受快乐，懂得欣赏自己，懂得让自己发光。相信我，懂得这几样，比懂得一个数学题，懂得一项英语语法，懂得讨好老师，对你的人生更有意义。 这就是我想和你说的第一件事。 第二件事。刚才已经说过，我参加过四届夏令营。不仅如此，我还经常在网上和一些女孩聊天，她们总是说：悄悄，帮帮我。 坦白说，我不是每一次都会回应这样的呼唤，甚至我有时候会想：帮你，凭什么？ 我们都只是陌生人，我们各自面对自己的绝望和脆弱，我靠什么可以帮你，我又为什么要那样做？ 前几天我在网上和一个十六岁的女孩子聊天，她说，她八个月内堕了三次胎，在黑暗中她独自啜泣，她觉得她爱上了自己死去的孩子，但对这样的结果无能为力。 我气愤难已，冲动地回了三个字：你有病！ 我不是说她有多坏，多堕落。我相信这样的女孩子，内心深处是好的，而且，比大多数人都要软弱。可我实在生气。拜托你开开口，跟你那天杀的男朋友说一句，采取安全性行为，这有多难？或者，在你自己不愿、不想的时候，拒绝别人的上c黄请求，这又有多难？为什么这样显而易见的事情不去做，却要躲在黑暗里，看似厌弃、实则拥抱着自己的痛苦？ 拥抱所有不应该拥抱的东西，却惟独不懂得拥抱自己，这不是很可怕吗？ 还有前段时间，一个女孩子告诉我，她男朋友是个劈腿狂，但家里有钱，威胁她如果分手就请杀手杀她全家。我说，你打算怎么办？她说，我要去见他，带上刀子，如果他再敢劈腿，就跟他同归于尽！ 我说，你知道你现在最该做的是什么吗？就是删掉他的手机号和一切联系方式，当他这个人不存在，如果他再纠缠你，就打110。 她回答：我也想那么做，可是，我还爱他啊！ 天哪，这样一个人你也爱，你真是犯了斯德哥尔摩症候不成？ 拜托你啊，女孩，在人生的任何时候，你什么都能犯，就是不能犯贱加犯傻。 这就是我一定要说的第二件事，哪怕稍微超出了出版尺度。 你要去爱，但不要爱得痛苦、卑贱、失去自我。如果爱一个人让你在内心产生了"我怎么这么贱"的念头，哪怕只有一秒，不要犹豫，离开他！ 自毁的爱总是看似深刻，痛苦留给人的印象比欢乐更长久。可是，你总要这样告诉自己：一定要尊严地爱，快乐地爱，自信地爱。纠结痛苦的爱，就像苦瓜的藤蔓，绝对结不出甜美的果实。你只是个普通的女孩，不是传说中的荆棘鸟，也无需将尖刺cha进自己的胸膛。 我要说的第三件事是：不要轻易变"坏"，也不要随便跟别人说，我是个坏女生。 我看过上千封夏令营的报名信，有很多女孩旗帜鲜明地声称：我和周围的人都不一样，我是一个坏女生！可是及至在网上聊天，我发现，她们和平常的女孩相比，大多时候，并不是更勇敢，反而是更软弱。 软弱到不知道自己要什么，软弱到只想得到快乐，软弱到不能拒绝别人任何的要求。 变坏不是一件有多浪漫的事，事实上，它平庸得一塌糊涂，平淡到不值一提。 这一次的夏令营里就有个女孩，为了让我们注意到她，编造了很多自己当小太妹、拿刀子捅人的传奇经历。可实际上，她是个再中等不过的女孩，中等身高，中等成绩，中等家境，中等聪明——她觉得这样的自己很倒霉，谁都不会注意到她！ 她宁愿变坏也不要普通，宁愿用谎言语惊四座，也不要默默无闻。她把"坏女生"三个字当成冠冕戴在头上，却不知道那只是一件纸做的衣服，风一吹就散。 相比与刀山火海、出生入死，日常生活才是对我们最大的考验。很多时候，承受自己的普通，才是一种最大的勇敢。 最后要说的，是一些仅供参考的闲言碎语。 除非你有成为薇薇安·韦斯特伍德或者王菲的把握，否则不要随便去混什么乐队，不要和搞音乐的男生睡觉。这一个群落中的人渣恐怕比普通人群中来得稍多。豆瓣上有个"月亮组"就是专门爆料摇滚歌手们的糟烂情事的，有兴趣混乐队的同学，可以去看看。 除非你很有天赋，否则不要轻言"我要当一个写手养活自己"。别被某些人给骗了，以为你只要会写几个字，就会拥有凛冽清澈的眼神，就会有大把的男人来爱你。当写手是一项顶无聊的工作，我认识的大多数职业写手，宅家宅得昏天黑地，熬夜熬得皮肤粗糙，颈椎麻木，眼神呆滞，就这样爬格子爬出来的钱，每个月淘宝都不够——更可怕的是，写不出来怎么办？三审没过怎么办？拿不到稿费怎么办？写作虽然是无本生意，但远远不到一本万利，写作的时候不要想着某人的有钱老公，某人的达芬奇家具——真正的写作，是一件漫长又孤单的事。 就算你真的很讨厌学校，恐怕也得老老实实地念完高中。我的妹妹妞妞就是在初二退学的，最开始她以为无所谓，因为本来就不怎么去上课。但退学以后她总做噩梦，仿佛失去了保护。相信我，你还没有坚强到可以承受被主流社会逐出的感觉。你只是一个孩子。 不要害怕别人嘲笑你，也不要去孤立别人。据说，日本的中学里被孤立的都是漂亮的女生，很多明星中学时都尝过被孤立的味道。所以，你被孤立，是因为你与众不同；你孤立别人，是在内心深处承认别人比你漂亮又优秀。 尽量少撒谎。虽然完全不撒谎恐怕很难做到。世界上最会说谎的人戈培尔都没能永久地欺骗世界，谎言，最终带给你的会是屈rǔ。 可以偶尔抱怨"我不想活了"，但不要真的去自杀，尤其不值得为恋爱自杀。曾有一个女孩受了情伤从七楼跳下，幸亏楼下是湿软的泥地，她膝盖粉碎性骨折，手肘骨折，其余地方没事——真是奇迹。问她感受，她说："其实我在脚迈出去的那一刻就已经后悔了。我活了下来，谢天谢地！" 我知道，青春期免不了受伤。但你要明白，哪些伤是可以痊愈的，哪些会在你的身体上永远留下痕迹。夏令营结束以后，我去参加了一个心理师的培训营，有一个三十多岁的女人，挽起袖子给我看她手臂上的伤痕。那是自残留下的伤疤，因为一次次重复地划下，所以永远不能再消退。 十几岁真的是人生最重要的时期，爱与恨的触角都分外敏感，受伤简直是家常便饭。也许今日你没有被厚待，也许你遭遇了友情和爱情的背叛，也许你会发现，那些来自成人世界的规则与承诺是多么虚伪，令你难以承受…… 可是，即便如此，亲爱的女孩，你必须仍然相信自己是好的。是值得爱，并且能够付出爱的。 不要让任何人夺走你发自内心的笑容，也不要让任何人戕害你埋藏在心底的温柔。学会去爱这个也许不那么值得爱的世界，是我们唯一的选择，世界也许不会理会我们一味的索取，但最终，会给予我们美好的偿报。 爱你的悄悄 （完） （每日更新精彩小说，敬请关注：https://www.256zww.com/256中文。现在手机访问可无广告阅读哟~） 附：【本作品来自互联网,本站不做任何负责】版权归原文作者！