================= 书名：朝月.又夕 作者：漪舟 文案： 有人说，我和她的名字组合起来是很美的意境。可他们不知，朝月又夕，说的却是日子一天天过去，日子里的冷月，残阳轮流飘逝，日复一日，年复一年，永远远离，永远不变。 就像我和她，残阳...冷月，一个在末尾，一个在黑暗，注定远离，注定哀伤。 那时候我不明白，她爱与恨的支撑点何来，她明明可以爱别人，明明可以放弃一些并不需要去坚持的事情。可是她好固执，在爱人这件事情上的固执，单方面的效果上往往差强人意。 伤害到最深的永远只有自己。 那天雪很大，第二天清晨放晴了，昨天晚上没有看到月亮，今天也没有看到朝霞。 朝月就这样，没有风声地消失在这个冷漠的世界里，伴随着她多年执着却炽热的爱情一起，离开了。 我们的爱情，本来就是一场没有风声的孤独之旅。——《朝月.又夕》 1.背景为80至90年代，主角为60年代的人物。 2.以林又夕的第一人称叙述短篇 3.同性恋未普及背景，不熟悉的，请自行搜索百度那个时代的背景。 4.无聊产物，不喜勿喷，角色三观不代表作者三观。 内容标签： 年下 情有独钟 虐恋情深 成长 搜索关键字：主角：方朝月，林又夕 ┃ 配角： ┃ 其它： 一句话简介：注定远离 注定哀伤 立意：想写而已 ================== ☆、骗子 1 方朝月是个骗子。 她骗我好多年，爱我好多年，恨我好多年。 1988年12月8日凌晨三点一十四，她踏着凌冽的冬风再次走进那扇破旧的门。 房间里开着小夜灯，微弱的灯光照着她微怒的面庞，连本来清秀的五官都变得不那么漂亮。 她带着寒气，咄咄逼人地径直走到我身边，她不说话，只是发泄似的撕扯我的衣服，东西散落一地，狼狈不堪... ... 冷风斜吹进来，屋门没关，天蒙蒙亮，她坐在床边，我紧紧拉着被子。 这天真是冷，南方的夜寒凉得冻骨，她来了反而更冷，空气里微弱的腥气似乎在告诉我刚刚发生的事情不是梦境。 她还是冷漠，脸上带着温热，说出来的话却很难听：“林又夕，你还是这么假。” 她抽完两根烟，烟头丢在床头柜，熏得我脑袋疼。半个地上都是零散的衣服，我先前未赌到她会如此恼羞成怒。 我最终赌输了。 她走了，只留下了一屋子冷风带着的微腥，微妙的烟气还有那个面若呆死的我。 2 我和方朝月很早就认识。 我们是从小一起长大的，都在一个小地方出生，一九六五年的两个月份，世交的两个家庭分别迎来了两个新生命——我和方朝月。 我看着她从小小个子到后来又高又冷漠的样子，从一个意气风发的少女变成一个没有棱角的女人，看着我从她眼神里的光芒，变成最后若有若无的那点空影。 风是真的很冷，即使到了白日，刺骨寒凉，我心里乱乱的，也不知道要做什么。 我到了卫生间，那间并不干净的卫生间，半块残缺的镜子，我摸着脖子旁的划痕，渗血的伤痕已经结痂，胸口上还有一块小的淤青，大约是那时候磕到床头了。 真可怜。 我看着自己细瘦的身体，叹口气穿上冬日的羽绒服，领子拉到最高，不让任何人看出林又夕奔溃的状态。 大概在每个人眼里，我都是完美温和的林又夕，从没有和人赌气，曾经有个完美的家庭，还有着在当时社会上算是高学历的本科，而且有回到小县城教书的奉献精神，这一切让所有人觉得——林又夕是个好姑娘。 在他们眼里，方朝月不是好姑娘。 我有时候其实不愿意想起以前的事情，那些往事孤独又悲伤，勾起来会让呼吸都停滞半拍。 我和方朝月是六十年代出生的人，我们出生的时候，两家老人就约定说，如果是男孩和女孩，就让他们永远在一起。 可惜的正是我和她，都是女娃娃，所以永远不可能在一起。 那时候我们出生，两家父母给我们取名字：朝月又夕。 有人说，我和她的名字组合起来是很美的意境。可他们不知，朝月又夕，说的却是日子一天天过去——日子里的冷月，残阳轮流飘逝；日复一日，年复一年；永远远离，永远不变。 就像我和她，残阳...冷月，一个在末尾，一个在黑暗，注定远离，注定哀伤。 3 我们年纪还很小的时候，正是劳动改|革最兴盛的时候，那时候我们对许多事物都很鄙夷。 在七十年代，没有人知道什么算是爱情，我们知道的，只是革命友谊。当时两个人的过度接近亲热，一旦被发现，都是要接受“批判”的，进行思想改造的。 同乡的女生里，有两个同性恋。当时大伙□□她是旧社会的怪人，我和方朝月每天的乐趣都是对那个女生施加精神上最残忍的手段，连着另一个土里土气的同性恋女生一起，唾骂她们。 当时没有人知道什么是同性恋，我们只是觉得她们都是罪恶滔天的女流／氓，引导着非正义的风气。 当时我们觉得自己是最正义的人群，接手着国家里最重要的任务，我想要永远这样，带着自豪感活下去。 方朝月那时候每天都来和我商量着，怎么做才能最好地“惩罚”她们。直到1975年，那两个姑娘一起跳了江，整蛊游戏结束。 然而隔天方朝月却和我说，她爱上我了。 我好害怕，开始躲避，开始怀疑。有人开始用树枝砸她了，她每天带着伤回来，十岁的小姑娘每天带着一身的味道，走进家门。 她那时忍受着所有人的唾弃，在那两个姑娘跳河以后她变成了首打人物，我丢了她给我的红线子手链，怕她再来缠着我。 “你别闹我玩了，我早知道你喜欢骗人。”我那时候恼怒道，她却依旧像木偶一样，每天都来我窗口底下等，等我来骂她，等我洗脱我自己和她的关系。 我那时候想，即使我死了我也要拉她陪葬，谁叫她骗我。 她骗我说喜欢我，后来又骗我说讨厌我，骗我那么多年，我的青春连同我整个人都被她骗了。 即使后来的我一直都知道，方朝月其实不是个骗子。 ☆、怪异之人 4 七六年许多乱哄哄的事情都结束了，好多人都被平反，许多人被误会，后来都有人为他们作证。 只是那两个跳江的姑娘，大约只有方朝月记得她们，也只有方朝月，在往后不知多少年，每年都带着深深的歉意和忏悔，在她们所跳的那条江，放下一束在山崖采摘的野花。 上高中的时候，我和她说这件事的时候，还起了争执。我认为她们就是错的，如果当时反驳了我们的意见，她们可以撒个谎告诉我们——她们没有在一起就好了。 十六岁的方朝月因为这个和我打了一架，她几乎是气急了眼，骂我是个愣头青，指着我辱骂我愚蠢；我们带着伤回家，家长把我们训了一顿，方朝月替我挨了我家人一巴掌。 她后来偶尔会说些很奇怪的话： “爱是没有错的。” 她老是看着远处那条河发愣，想到了什么就烦躁地把头埋进自己的手臂里。 5 方朝月后来的生活处境并不是很好，与我比相差甚远。她没有高考，就那样任性的带着没文化的标签去了广州一带打工。 她实在是一个感情丰富的人，在寻常人群里，感情丰富得奇特，常对些空的东西思考着。 每每有人笑话她是个呆子，只要被她听到了，就不会示弱，第二天就拿着家里大人的球棒子，对着人家的头就是一顿锤，锤得人家哭爹喊娘找老师了，她才痞里痞气地丢开棍子，翘着二郎腿挑眉看着人家骂道： “狗东西，活该!” 她是奶奶带大的孩子，她奶奶没有读过书，教出来的孩子就冒着些野气。她父母对于她这样很失望，所幸后来生了几个小的比较争气，她父母就不给她奶奶带了，都自己教养着，考到北京去了，不过她的几个弟妹也没有再回这个小地方。 方朝月是个很特殊的存在，高三的时候她忽然剪了个男孩子的头发，听说是她奶奶给她剪的，剪的不是很均匀。但是我看得出她很高兴，每天顶着一头飞扬的短发满校园跑。 我那时候在泥巴操场上看到她——她站在破旧的足球架子旁边，她太瘦了，风吹过，衣服就像是裹着骨，我都快把她认成男孩了。 晚上我们在操场上看星星，我问她为什么剪头发，她说自己喜欢。天空飞过烟花，最古老的那种炮仗似的玩意，她一瞬间说出口的话我竟是没有听清楚，我只朦朦胧胧地记得，她说的似乎是： “也许是男生就好了。” 她的短发遮住了眼睛，我看不清黑夜里她的神情，就像我看不懂她一样。 6 方朝月的成绩并不是很好，她喜欢国语课，但是不喜欢几何。 她每次听几何课就烦得咬牙切齿，在课本上写着几何老师的外号然后涂掉，课本上都是一片黑漆漆的划痕，所以她是常年被几何老师用戒尺打的学生。 不过后来她也不喜欢国语课了，一次她写作文，对着课本翻翻找找，后来合了课本饶有兴致，第二天却被国语老师叫过去打了戒尺。 国语老师来问我她是不是抄了课本，我看着国语老师手上手臂粗的戒尺，恐惧地点点头，方朝月没有任何解释的机会，她就这样被罚了一天站。 第二天她拿着她家耙地的铲子来找老师理论，国语老师气急了，指着她鼻子骂她，说她是抄袭的文章，不然一个乡下孩子怎么可能写的这么好。 我后来听说她用铲子把国语老师的办公木桌劈开了，导致高三下学期很多老师看到她都绕道走。 当时她拿着她的作文本，一个字一个字念给国语老师听，然后一句一句给他作解析。 办公室其他老师都愣了，她念完，就把那写满字的本子撕碎，甩到国语老师脸上，嚣张至极。那时老师的脸都憋红了，不到一个月就转了地方教书，方朝月也受了处分。 不过那位老师始终没有给方朝月道歉，只是在背地骂她是个野孩子。 7 方朝月没有高考的原因，其实也是出奇的任性。 她的奶奶在高考前夕病危了，她父母为她能专心备考，即使考不上也不通知她，奶奶病危的事情。 结果在高考前几天，不知是哪里得到了消息，方朝月失踪了，几家人发狂似的找她，她失踪了一周，最后在她的父母在奶奶的灵堂角落看见了手臂全是刀疤的她。 后来就流传出方朝月疯了的流言，我去看她时，她被关起来了，十八岁的姑娘倚在角落，沉默地看着远方的河，眼睛浑浊，她手臂上的刀疤不知是自己还是别人划的，看着很渗人。 我来时，房间里还有一股很浓的异味，窗户也被锁住了，她的几个弟妹也没来看过她，父母把她要吃的饭放在门口，她把碗摔了。 她看见我，低下头无奈地笑了笑，然后抬起头看我： “你怎么来了？看我笑话啊。喏，你看我现在这样，像疯子吧？” “你为什么这么做呢？”我蹲下来，她忽然不说话了，我看向她，她忽然扑过来，把我抱住，我感觉到她瘦了好多，她像是拉住救命稻草一样抱住我。 她在颤抖，伏在我肩膀上的她在哽咽。 “奶奶走了... ...”她用微哑的嗓音带着哭腔说着。 “这个世界上，会不会没有人愿意爱我了... ...”她的泪珠沾湿了我肩膀上的布，我摸摸她的头发，还是短，发尖有些刺人。 我竟生出些怜悯之心，我柔声哄道： “总会有人愿意爱你的，会有的。” 她抱着我，久久没有放开。这让我想起小时候在家乡葡萄架的星空下，奶奶抱着她哄着： “摇啊摇，摇到外婆桥，外婆夸我好宝宝... ...糖一包，果一包，还有饼儿和年糕... ...” 也许方朝月只是在害怕，害怕失去那份本就稀少的关爱，这份恐惧在她过后的人生中体现得淋漓尽致，后来的她连被爱都显得那么畏惧，再也没有儿时接受爱意的洒脱。 因为她唯一依赖的人不在了。 ☆、再相逢 7 我去南京师范读了四年大学，最后回到家乡当了高中几何老师。 那些年我不知道方朝月在外面过得好不好，只是收到她书信的时候发现她的话越来越少了，连抱怨都没几句，都在说那边的一些新奇的事情，她说她开始写东西了，她想写些她心里的东西。 我们再见还是在一个秋天，我在家乡的高中教书的第一年。 我从前并不认为岁月会磨平人的菱角，我总觉得人不会变得那么彻底，不可能连从前半点影子都没有，被生活所打压的日子我并没有品味过，我从没想象她过得多辛苦，因为她给我的回信里，从来报喜不报忧。 她在信件里写她在火车站等我来接她，傍晚我穿着厚衣服去接她，那天降温了，秋雨下了几场，天气转凉，喝出的气儿都是冒白的。 边走着我边回忆这些年我和她的过往，其实她也很温和吧，总在天冷的时候给我递围巾。 我饿了就没好气地丢给我一包当时很贵重的干饼，其实那干饼又硬又难嚼，我却觉得真的很喜欢，仿佛是美味佳肴，我总狼吞虎咽地塞。 印象里的那个人，短头发，瘦巴巴的，长得比我高些，但浑身上下像是布满了刺，连目光都冷漠；先前她“挑衅”老师的时候，就有不少人都记得她凶神恶煞的模样。 她总是穿得单薄，空荡荡的，总觉得会被吹走似的。二十三岁她回来见我那次，衣服长了很多，她目光还是冷，面容一如当年清秀，人却温和多了。她依旧只用笑着用温和的话语和我一个人说话： “好久不见... ...” “你最近好么？” 我竟是有些难过了。 想起当年的事情，才明白，许多年未见的人才会真的明白再相见的困难，那天再见她，在火车站门口。 西式的老建筑，落叶的黄梧桐，微黄的灯光里闪着几只扑飞的蛾子，随着冷风吹得远了，死在烂泥地上。 她穿着长外套，一身秋日的麻布外衣，提着一个不小的提包，站在路灯下，风起时，她就挽一挽散了的发丝，不像我记忆里的方朝月。 那天路灯下的方朝月，过于温柔，过于落寞，没了从前的叛逆，终究是被岁月与不断地打击，磨平了那些最为尖锐的菱角。 8 想起我和她的再次相遇，就让我想起她说过的： “我想离开，这其实无关风月，到适宜的时间，总要在某个合适的遗憾里消失，这样这个遗憾才会显得完美无缺。” 她后来也确实这么做了。 她回来那段时间，二十三岁的两个姑娘每天都在一起打打闹闹，她有时候过格地搂抱住我，在那个并不算亮的小出租房里，夜里，她半开玩笑地看着我，问： “你亲过人没？” 我挑挑眉，像小时候一样翻过身来抱住她，对着她耳朵说： “还没。” 方朝月被我抱住的一瞬间，似乎被电着了一样，慌忙挣开我的拥抱。 年少的姑娘觉得疑惑，硬生生搂住对方不让走，方朝月急了，推开我，我却愣生生地直接朝她唇上吻去。 鬼使神差的事情，也许是酝酿已久，也许是心急失措。 方朝月没有生气，她只是去卫生间往自己脸上泼了一通冷水，回来以后背对着我，用略低沉的嗓音说： “很晚了，睡觉吧。” 我意识到自己的过格，也没再说话，背对她睡了。 我从前一直认为她是觉得我怪异了才如此举动，直到中年时我找到她藏在遗落的行李中的日记本。 ——我和她同床那天晚上，我睡不着。 她睡熟了，我将手抵在她唇上，很软... ...很热，我靠近想亲吻她，但我觉得我不该，也不能。 我背对她，内心很痛苦，我反复思索我回来是否就是个错误，反复思索我是否生病了。 我不知我是爱她么，还是说，我一直在无端恐惧着什么。 9 二十三岁的她回来的那段日子，就像我们从前最天真的时候一样，我们每天都一起生活，准备好每天要吃的菜，为一件稍微贵些的时髦衣裳商量很久，在冬至到来前一起包好饺子，在冬至的夜晚迎着烟火祝福彼此，吃下那一碗热气腾腾的饺子。 平常得不能再平常的日子，却成了方朝月心里思念的时光。 也许不是因为后来的变数，方朝月就会一辈子安心地待在我身边，安心地享受这份平静的生活，体会她应有的日子。 □□年的新年，父母告诉我，他们思虑已久的决定——将我嫁给一个比我大四岁的人，一个素未蒙面的男人。 他们说对方学历高，父母都是工人，那男人老实又俊秀，家里在城里也有房子，有稳定的收入。 父母说起婚姻，就像是在说一件商品的买卖，没有任何情感地交换，换取所谓的幸福。 由他们定义的幸福。 方朝月当时就坐在我旁边，她碗里的饭一点都没吃，连筷子都是干净的，我感觉到她有些不对劲，她却没多说，匆匆和我父母告别，然后回到她那个狭小的出租屋里。 那天我并没有追她而去，而是麻木地认为婚姻嫁娶有时候确实无关爱情，大多数婚姻都是从欢喜走向厌恶再到习惯，每个人的感情都是这样过来，如果害怕后来的平静如水，不如一开始就不要轰轰烈烈。 想起那时自己内心的想法，我才发觉我确实是个冷漠至极的女人。 我从她留下的日记里，我曾想象过她听到这个消息内心的忐忑，就如同一面本以为稳固的城墙，却在洪水倾巢而来之时轰然倒塌，她心里最后的防线破了，她也随之奔溃了。 后来的方朝月，再回忆起以前那美好的日子；连岁月，她都觉得那是她“偷”来的岁月。 她差点把她自己都骗过去。 那段她“偷”来的欢愉日子，充斥着平常生活里细水长流的温暖，那是小城日子里的温馨；类似于她认知的“家”一般的回味，这一切都让她恍惚间误以为，她和她有一个家了。 她们自己的小家，在上一辈的只言片语里，彻底粉碎在方朝月脆弱而敏感的感情中。 那天，她躲进出租屋并不明亮的卧房，她拉紧灰色的窗帘，遮住夕阳最后弥留的余晖。整个房间沉入一片昏暗，这一切像她那时，又如当年坠入深渊许久的痛苦和迷茫，这一切锁着她。 那冰冷却无形的枷锁，让她的生命如坠深海，窒息挣扎，漫身恐惧，彻骨寒凉。 她曾用绳索套牢自己活络的感情，将那所谓的炽热全部扎上尖锐的刺；每当内心深处萌动的□□升起，便深深地用古板的思想划割那柔软的情感，最后鲜血迸溅，伤痕累累，痛不欲生。 方朝月在日记上写了一句话，关于那天，奔溃的全部，她只是在冷静后接受了这结局。 ——“又夕她，是不是...再也不回来...” 像是注定的，没有应答。房间里一切都沉闷着没有回响，只剩冬日的风穿过窗子呼啸着悲鸣。 ☆、回家 10 如果不是当年那个与她同样叛逆的我的学生，对我们的感情横插一脚，我大概一辈子都不会意识到，我竟然也爱着方朝月。 我带的第一届学生，在九八年之后上了高二，其中有个叛逆的姑娘，家里父母也是有名的混子，却不知为什么要送这个聪明却不愿念书的女儿来高中读书。 那小姑娘耳朵上打着一个耳钉，身上纹身一堆，在当时算是一个特立独行的典范。 也许是方朝月来学校接我的时候，被她斜眼看了去，从此这小姑娘就和中邪一样，每天笑嘻嘻地找着和我熟悉的其他老师问方朝月的信息。 在我意料之外的，这姑娘找到了方朝月的住处，并且简明大胆地对着方朝月说着她的爱。 当时对于这样的学生，我已然是嫌弃至极，更何况她还说出这种不伦不类的话，我毫不留情地将她的行径报告到了学校上级，也许是那姑娘招惹的事情实在太多，竟真的让那个姑娘退了学。 方朝月却没给我好脸色。 她和那个小姑娘没什么渊源，当那个小姑娘和她说爱情的时候，她也很耐心地去调节她，只是惊异于她的大胆，羡慕于她的坦率。 “你的学生都比你懂什么是感情。” 这是她留给我的话。 方朝月知道我举报那个孩子的事情以后，和我大吵一架，像高中时候一样，我却不小心挑起她最敏感的那根神经——关于同性的爱情。 我曾经一直以我腐朽至极的思维去看待我所理解的世界，并不觉得这个世界会出现我意料之外的那么多不同。 方朝月打开了这一切不可能。 “林又夕，其实我一直不想和你多说这些，我不打算打扰你正常的生活。”那时方朝月直视着我，眼中复杂的东西，让我一瞬间竟不知如何与她交流。 “表达爱其实并没有什么错，两个姑娘的爱实际上也并没有错。当年跳河的两个同学，她们在临走之前乞求我...她们乞求我放过她们！ 她们浑身脏臭，却依旧彼此搀扶着，从未放弃过对方；我当时不明白什么是她们所说的，想要一辈子在一起；但我眼睁睁地看见她们一同投河，没有任何一个挣扎，她们拥抱着彼此离开这个对她们有偏见的世界。 她们没有错啊，只是这个世界...这个世界不认可罢了，你从内心就习惯了那等不成文的逻辑，可是至今为止除人之外没有任何动物公然反对这种爱。 相爱又有什么错呢？只是在你们的规则里，习惯性将异者抹杀，不允许在你们习惯之外的东西存在而已。 你什么都不明白，你根本不配当老师。” 那天方朝月吐露了她多年以来的痛苦，像是虚脱了一般，她的泪水不住地往下掉，我沉默了，离开了她居住的出租房。 等下一次我再来到这个出租房，她知道了我去找那个女孩谈话的事情，因为我后来执拗地想要找到答案，我想知道是不是有人唆使她和我灌输这些东西，我只能把矛头指向最疏远的那个人。 那姑娘此后彻底地混了，她觉得自己无可救药了，她也不知是怎么了，也许是绝望了，也许是认为没有活头了，竟用尖锐的刀子划破她自己年轻漂亮的脸蛋，看到了，那满面血痕的面庞，都会做噩梦。 方朝月因为我对那姑娘的再一次“逼迫”，四处找我。 半夜，我打电话和她说我在她的出租屋里，她红着眼眶来找我，看我拿着尖锐的刀片，刀片掩藏在床单里，她失控地问我为什么要这么做，我的回答只是简答明了的——我讨厌那个姑娘。 那天我们算是厮打了一场，我怎么也想不到那是我们此生最后一次见面。 她带着伤离开了出租房，我总天真的觉得她会心疼我，会回来和我好好说，结果她只是托人给我带了一份姜汤，然后再次一个人只身前往广州生存。 后来我才明白，她是真的绝望了。 也许在她看来，我的行径和曾经批判她的国语老师没有太大区别，偏见占多成因素；她明白我对和她一类人群的厌恶，她认为我同样也会厌恶她莫名地以爱情的方式介入我的生活；她也觉得我始终都没有爱过她，也不会爱她，未来会有自己的家庭，她只会从我的生活里淡去。 她连留在出租屋里的东西都没有动过，除了一些必要的金钱，其余都原封不动。 她像是真的要彻底抛弃什么，再也没回家乡，再也没来见我。 我不得不佩服方朝月是个多么聪明的女人，放弃的时候果断至极；可我也觉得她实在是很可怜，我们都可怜，像我从未认清自己的感情，像她从不敢公然表露一点有关□□的心思。 学生被我“逼疯”的事情传出校外，昔日和蔼可亲的家长联名要求将我调离家乡。 尽管我只是和校方说了那女孩在校外的恋爱行径，尽管我第二次去找那个女孩，只是和她谈了谈关于感情方面的事情，并没有过度刺激她。 墙倒众人推。 无可挽救。 我去了一个乡下的高中教书，婚期也就耽误下来，后来竟也因为方朝月同我讲的那些话，我深深思索着那一切，也未在找到答案前结婚。 我往后回忆，想起她会心疼，记起她高中时候意气风发的样子会有一种莫名的高兴，甚至想起先前夜晚我们相拥而眠，有那意想不到的心动。 我确实想和她生活在一起。 可惜当时我没想通，我始终觉得她是错的，自己永远是正确的。 其实把那个姑娘的一切都原封不动地放在她身上，我一瞬间就不会觉得厌恶了。 因为那是方朝月。 我默默爱了四十多年的人。 11 关于她没有声息的离开，我依稀只记得，我当年一直在期盼她回来。 那是数九寒冬里最普通的日子，如往常一样的寒冷，雪落在我的发丝上，我似乎预见了那惨淡的一幕，她离开的消息让我的整个世界瞬间进入了冰川。 我至今脑海里依旧回放着我们二十三岁再见的场景，刻骨铭心的记忆。 我不明白，她爱与恨的支撑点何来，她明明可以爱别人，明明可以放弃一些并不需要去坚持的事情。可是她好固执，在爱人这件事情上的固执，单方面的效果上往往差强人意。 伤害到最深的永远只有自己。 我们像蜘蛛一样，把一个又一个的破洞补好，补成最初的样子，却再回不到从前那样的感觉。 那天雪很大，第二天清晨放晴了，昨天晚上没有看到月亮，今天也没有看到朝霞。 朝月就这样，没有风声地消失在这个冷漠的世界里，伴随着她多年执着却炽热的爱情一起，离开了。 12 我也是后来才知道，她会写文章。 我去找过她两次，一次是三十岁的时候，一次是现在。 三十岁的时候，我到南方找她。在海南的一家报社里听到了方朝月的名字，我恍惚地看向那个报社，逐个询问，一直在那儿待到天黑，也没看见方朝月的影子。 她那时候就在报社，只是躲着了，我在里面等，她就在外面熬。 相见不能相悦。 到现在去找她，我年纪也大了，身体远没有以前好。 今年回老家，听说了先前那个自残毁容的姑娘已经生了三个孩子，如今已经是温柔贤惠的样子，再见到我也很尊敬的样子，也会温柔地和人唠家常了。 可是她问起朝月了，我内心就忽然被刺痛了。 我在海南的一个地方偶然知道了方朝月的笔名，循着一直找过去，才发现，朝月她在九七年就去世了。 她一身的病，带着她唯一的精神支柱，在过去生活得很艰难。听她的朋友说，她有时候生活穷的揭不开锅，也没找个伴陪着，因为没照顾好自己而生了很多慢性病。 后来因为一个知名作家抄袭她的小作品，她东拼西凑钱去申诉，最终却还是因为病魔，在1997年，年仅三十二岁的方朝月长眠于病榻。 最终那个作家道了歉，我行我素，继续写他的作品。而小有名气的作家方朝月，倒下了。 方朝月的笔名为空响，写着一些并不算是流行的故事。我在她的遗物里找到了她写给我的东西。 迎着她居所前的海风，我无法想象她这些年到底经历了什么，我只是看着她的文字，我觉得她沧桑了不少。 我看到她写给我的那些话，时隔二十多年，我总算是明白了当初方朝月的想法。 以及她单纯而固执的爱来自于何处。 “卷起的黑浪吞噬了礁石 云也似哭丧着脸飞奔 它离开大海所以依托的青空 携过阵阵...凄寒的东北风 ...她不在海上 海上一片晴朗，微风阵阵... 她又在海上 海上狂风怒号，黑云蔽日 乌鸦不在海上 海鸥也不在海上 只有她在海上，只有她在我心里。” 13 她留给我的最后一张纸上， 最末尾的话解了我多年的心结。 那时夕阳映照，海风习习，一切都像是美得刚刚好。 那被余晖照耀的信纸上， 写着： “我们的爱情，本来就是一场没有风声的孤独之旅。” 话语极尽简单，却含着她三十多年对感情的悲哀。 我从前从未觉得相爱会如此悲伤，我们也许爱着彼此，但是从未相爱。 夕阳落下后，天很快暗下来，一切都蒙上温热的黑影。 月升起来，末尾的夕阳遗留的火烧云依旧沉寂在西边的山顶。 朝月，又夕。我未见朝日的旧月，我望见夕阳远别的新月。 朝月在多年前留下给我的一切，我用一簇薪火，燃烧尽她遗留给我的所有；将她的痛苦，悲伤，内疚，不安，她悲凉的爱情；化为孤火，散为尘埃。 我依稀梦回年轻时，山岭上，短衣衫的姑娘朝我回眸一笑，她手中捧着那束要带往河岸的开的正艳的野花。 她要送给她的信仰，予一束开于山野烂漫处的繁花。 她将带着这份爱意行尽天涯。 她虽一无所有远行至此，她虽满身风霜，却依旧，满怀爱意。 朝月在山岭上招手喊着又夕的名字，她要带着她和她温柔的爱，回到...最初的家。 _完_ ☆、后记 方朝月为第一人称视角。 —————————————— 人们该自由的相爱。 在那个充满希望又风尘仆仆的年代，也许生错了我这种孩子，我有时觉得是否自己的出生就是一种罪过，它衍生出的是那份为人所恶的情感。 从前做了很多错事，最后也会遭报应。执着一只空笔，我想对着自己心中的思念喊出自己的想法，可是给我留下的的回应皆是空响。 写东西可能真的会是一个人的精神支柱，好的事情也许有时候会带来悲哀和不幸，不管前后两者，我对我的人生都没有什么可悔恨的，因为过去了就是过去了，过去的回不去。 世间万物顺其自然。 只是我依旧有些遗憾，遗憾曾经的方朝月无力的逃避，我总是幻想着她和别人生活在一起的样子，那像针，每想起一次便疼痛一次；久而久之，也许是疼的多了，也习惯了所爱之人从前的感情冷漠，她从不懂我的意思。 最执拗的偏爱莫过于明明她什么都不能给你，但你还是会无条件地偏袒她，即使伤害，即使错失，即使你永远都不见她，这份偏爱都永远存在。 我一生并不算是深情，我只是想不清，放不下。 我不明白相爱有什么错。 我不懂腐朽的锁为什么能锁住魁梧的象。 我不懂为什么明明简单明了的事情，被安上世俗的偏见以后，那么让人恐惧。 也许一生我都会痛苦于此。 可笑这世上可藏污纳垢的地方太多，时代燃烧鲜血去点燃光明，理论牺牲样品去实践事实，这显而易见的进程，我也愿沦为牺牲品之一，为我一生的困惑写下一个答案。 或是推进一种新的方式，用新的钥匙开那把腐朽的锁。 别再让越来越多人沉浸于久久无法解开的情绪里了，勇敢地看向真实的内心，一切都不糟，太阳刚刚升起的，像少年一样，充满无限希望。 愿所有的相爱都能得到应有的权利。 作者有话要说：产物结束，感谢阅读！