《老男人日记》作者：明平均 文案 很丧的日常 第一人称，注意避雷。 主受。 年下。 双方都比较不幸福。 1 八月五日 晴转多云 今天过生日。三十五了，没车没房。妈今天给打了个电话也没说什么别的，就例行催婚，可我喜欢男的，她也知道。 写日记这个事坚持了三十年，一直也没改。其实有时候这样随心所欲的写一写还挺好的，因为也没人听我说话，再不写下来一点我可能会丧失表达能力。 行吧，正式步入奔四大关。今天就这样吧，祝我生日快乐。 八月八日 小雨 今天一直下雨，不大，但是很烦，公司好几个人没来，请的病假。 我也好想病假，可是不行。 最近考虑要不要换一份工作，现在的工作说好听了叫编辑，说不好听就是标题党。我起的标题，不夸张也不炸。标题党都做不好，还能做好啥。算了，先不想了，反正我也没有什么一定要买车买房的打算，孤家寡人一个，现在这样就挺好。 今天也不是没有高兴的事，午休的时候在公司楼下便利店里看到一个男孩，年轻又阳光，真好啊。 这么着吧。 八月十三日 阴 一直这样阴天挺好的，没什么风也没有太阳。阴天能让我开心一点，因为我觉得阴天就是老天爷不高兴，有人和我一起不高兴那我就很高兴。 很多人问我为什么总是不高兴，可我确实没什么高兴事儿啊，总不能不高兴还得强颜欢笑吧，那岂不是更不高兴…… 我看见那个男孩好几次了，他在对面楼上班。 对面的办公楼是个地标型建筑，里面都是这个城市中的精英。然而一街之隔，我所在的公司完全不能与之相提并论。就像什么呢？说出来就好像癞蛤蟆想吃天鹅肉一样天差地别。 他每天中午会去便利店买一盒糖，可能是在戒烟吧。不过要是这个买糖的频率，那他烟瘾也是不小，在他这个岁数来看。 看见他心情就好很多，这算暗恋吗？太羞耻了。 八月十五日 暴雨 雨太大了，是因为中元节吗？还挺应景，从公司到家，身上没有一处干净地方，湿透了。估计今天扫墓的人应该挺惨。 那个男孩今天没有来便利店，可能没来上班吧。我也不想去上班。 昨天写的东西数据不太好看，阅读量几乎没有破万，这样肯定不行，拿不到钱怎么办？马上就要交房租了。 快十二点了，得睡觉了，今天中元节。 八月十八日 晴 妈今天过来了，带了一堆吃的，我在车站看到她的时候其实有点难过，大包小包的东西快把她给埋住了。 我的母亲辛苦了一辈子，结果儿子这么没出息，还喜欢男人。 她知道我喜欢男人这件事其实是个巧合。当时我还没毕业，放假期间前男友过来找我，被她撞见了。过程不太惨烈，但是她那个眼神让我很难过，好像不是在看儿子，而是在看什么陌生人。 说起来我能理解她，一个从小从来没出过格的儿子，喜欢男人。要是我还未必受得了这种冲击，那件事之后我就减少了回家的频率，我俩都心照不宣，我不回家她也不叫我回家，有事打电话说。 现在她应该已经睡了，希望她有个好梦。 八月二十三日 晴 那个男孩跟我说话了。 跟我说借过。 还是在便利店，货架中间的过道很窄，他应该是要去收银台结账。 他身上好香，不知道是什么牌子的香水，反正很香就是了。因为香到让我忘了我要买什么。声音也很好听，不知道该怎么形容了，反正一下午脑子里都是他说的。“借过”。 三十多岁了，这样正常吗？我感觉有点不正常。 他可真好啊！想在写一个感叹号的，但是好羞耻。 ！ 我觉得我这不能算暗恋，最多是……最多是照进我生活的阳光吧。 他跟我说话了。 八月二十五日 晴 周末也能看到那个男孩？我们住的这么近吗？不应该啊。 这边是老城区，房租便宜，他可不像是会住这边的人。是来玩吗？这边有什么好玩？ 他应该没看见我，我在菜市场买菜，他在车里坐着抽烟。他果然抽烟。抽烟也好看啊，而且他牙很白。我 怎么知道他牙白？ 我怎么知道他牙白的？因为他跟我说话了。 他跟我说借过。狭窄空间里，他身上又香牙又白声音又好听。 他来这边做什么？如果他也住这边就好了。希望他也住这边，这样我们好歹能近一点。 哎，这么大岁数了，何必这样呢？不要脸啊你，陈柯。 这么着吧。 八月二十八日 阴 星期三往往最难熬，总有一种前不着村后不着店的感觉。又是一个阴天，心情有一点点好，我看见了他的工作牌。 郎星辰。 真好听，他父母肯定特别爱他。他应该也是人如其名，那么阳光那么开朗皱眉抽烟的样子都好看。工作也体面，看着就不像缺钱花的样子。 他怎么这么好。 他是一个人的样子，我是一滩烂泥的样子。凭什么呢？我凭什么能肖想他，如果有一天他得知我这般龌龊肮脏的内心，应该会报警吧。 让我这样一个一事无成且不思进取的老男人肖想，是个人都应该恶心。 算了，睡觉了。 八月三十一日 雨 八月的最后一天。漫长的酷热终于要过去了，到了九月份天气会比现在凉快一点。今天交了房租，房东涨了五百块，其实不合理但是我也没说什么，大家都要生活。 又看见他了，郎星辰。他来这边似乎是来接一个女人，是他女朋友吗？那个女人带着墨镜看不清脸，穿着很时尚。果然他不住在这边，也有女朋友。祝他幸福。 这样挺好的，我可以继续肖想他，哪怕知道他有女朋友，但是意淫无罪嘛。他就应该过这样的生活，有一个漂亮的女朋友，有一份体面又高薪的工作，然后和女朋友结婚，生两个聪明伶俐的孩子。 我替他想到这些都很开心。 祝他永远幸福。 2 九月一日 晴 九月一号和八月三十一号有区别吗？没有，都是休息日。 我不是一个很喜欢出门的人，很讨厌别人看我时候的目光，哪怕我知道他们没有恶意，那种或打量或探究哪怕是匆匆一瞥我也觉得那是一种无声的鄙视。 那些眼神常常让我感觉如芒在背。 我唯独希望郎星辰的目光在我身上停留，也唯独最抗拒他的目光在我身上停留。他看到我时我就像人格分裂一样，一边想着：天哪！他看我了！一边又想着：求求你，求求你，别看我。好像有病。 这就是有病吧。 今天一天都没有出门，为什么会啰啰嗦嗦写了这么多。 九月份了，希望天气凉快点。 九月三号 多云转雨 早上出门时是多云，中午就开始下雨了，一直到下班都没停，我没带伞。 伞坏了。上一次下雨的时候把伞放在门口，被邻居家的小孩路过给踢坏了。我原本还想去要个说法，但是那家女主人是个白血病患者，男主人是出租车司机，家里两个孩子。算了，太不容易。伞和散谐音，说不定伞坏了，他们家就不用散了。 老板今天找我谈话了，因为上个月数据不好。这样的谈话差不多每隔一个月就会有一次，我实在没什么才华，写不出什么吸人眼球的标题，也没什么巧思，另辟不出什么蹊径来吸引读者。只能跟在热点的后面拾人牙慧般写点盘点之类不温不火的东西。 其实今天心情很不好，因为看见了一个人。 前男友。 当初在一起半年不到就分开了，他说我没意思、放不开。在我出柜之后不到一个月发现他出轨了，那个男孩很漂亮，看着年纪不大玩的倒是很凶。可能我也没有多爱他，分开之后也没有特别难过，就是有点失落，发现自己不会爱人也不配被爱的失落。 今天看见他我也挺意外的，看样子他过的非常好，车不错衣服也不错，身边是另一个漂亮的男孩。他看见我也是一愣，然后点了下头。 祝他会爱人，也有人爱。 今天说的有点多。 九月六日 暴雨、狂风 风雨交加的一天，路边好多树都被刮倒了。 今天非常非常非常非常非常开心！ 我，陈柯，是坐郎星辰的车回家的！ 之前坏的伞我没修也没买新伞，按照今天这狂风暴雨打伞也没用，于是我打算淋雨回家。虽说是淋雨回家但其实还是坐公交和地铁，淋不到多少雨。到地铁口的时候发现郎星辰也在，他问我住哪，我看着他没说话。当时只觉得雨中看人更好看了，他又问我，后来我说住在建南路。 他让我上车。 从上车到下车我们都没有再说话，其实我脑子里一团浆糊，要不是车里冷气开得足我可能会冒烟。 下车之前他跟我说回家喝一碗姜汤。 我说了什么？我说了什么来着？我好像说谢谢，你也是。 他为什么会让我坐他的车？他在地铁口干什么？等我？不可能。 我竟然坐了他的车！！ 今夜注定无人入眠！ 九月九日 晴 爸给我打了个电话，也没说什么，就是说我妈最近做饭难吃了一些，身体上感觉有点吃力了之类的。从出生到现在我和他之间的交流少得可怜，他几乎缺失了我整个青少年时期，那时候他在外地打工，过年也很少回来。我哪一年高考，大学读的什么专业，哪一年毕业他都不知道。 我出柜那年他也不在家，但是他知道这件事，之后他也没说什么就是整整三年没给我打过电话，后来他主动给我打电话，说：“你好，请问是陈柯吗？”我简直要哭出来。 直到我三十岁以后他才开始每隔一段时间就给我打一个电话，简短的关心一下我，但是很少叫我回家。我也尽量避免回家，少给他们添麻烦。 有时候我也想多赚一点钱，给他们多一点，不能让他们抱孙子起码让他们面子上好看一点，但我实在过分平庸，再怎么努力天资也只有这些。 有点沮丧，希望他身体健康。 九月十二日 晴 不对劲，很不对劲。 郎星辰可能疯了。 今天在楼下便利店给了我一盒月饼，说提前祝我中秋快乐。我把月饼带回办公室，同事说这月饼是本市一家会员制的会所出的限定月饼，一共只有三块。 这么高级吗？我不配食用。 我给郎星辰买了什么？买了他平时吃的糖，和便利店里的月饼…… 他给我这么贵的月饼干什么？羞辱我？他已经知道我肖想他这件事了？不可能，根本没人知道，除了我。可我又没说过。难道是我看他的眼神暴露了？我根本不敢看他！ 他这是什么意思？拿了他的月饼，看到了差距就快点滚？ 收到月饼我还是挺高兴的，就是实在不懂他要干什么。让我滚直接骂我就好了，打我也行啊，送月饼是什么意思？ 他也没有什么厌烦的神情，很平淡，甚至可以说很真诚。 有点慌。 九月十三日 晴 爸妈过来了，来和我一起过节。可能是年纪大了的缘故吧，从去年开始逢年过节他们都会来我这里和我一起过节，平时妈也可能过来看看我。 他俩过来我一般都主张出去吃，大过节的何必还在家里做饭，但是他俩总不愿意，说在家里做饭也不费劲。 要不再努努力攒攒钱，后年买一个小户型吧。 可能这样他们也能放心一点。 今年中秋晚会和往年也没什么不同，都是说些什么天涯共此时之类的话，月亮倒是挺圆。刚才和爸喝了几杯，这会儿脑子不太清楚。 郎星辰。 他出生的时候是不是月亮也这么圆，这么亮。 祝他节日快乐，花好月圆。 3 有青春期时和女孩子交往的故事 九月十五日 晴 中秋假期马上就结束了，朋友圈里都是旅游打卡和不想上班。我倒是没有什么不想上班的情绪，上班嘛，拿钱而已。不上班就没有钱。 爸妈今天就回去了，送他们去车站的时候有点难过。不知道为什么，可能是感慨于自己的无能为力吧。 抓不住时间，也赚不来钱。 上班对我来说没有很痛苦，毕竟可以看见郎星辰。我还是不太明白他送我月饼的用意，当然，我也没吃。他到底是什么意思？ 翻朋友圈看的我有点兴致缺缺，为什么他们可以这么快乐？假期出去玩，在朋友圈晒照片，他们好像有用不完的精力和快乐。 他们也有勇气。让其他人参观他生活的勇气。 我什么都没有。 睡了，明天还要上班。 九月十八日 多云 郎星辰加了我的微信。 郎星辰加了我的微信！！！ 在便利店，他跟我说，“你好，我想加一下你的微信，可以吗？” 可以吗？这有什么好不可以的吗？当然可以！但是我当时表现的不够得体，先是迟疑了，接着又一脸疑惑，最后才把手机递出去。 他的网名叫昨夜疯，昨夜星辰昨夜风吗？头像是手绘的乌云遮月。画的很好，左下角有一个潦草的郎字，应该是他自己画的。 看不到朋友圈，可能是把我屏蔽了。 不知道为什么，我感受不到他的快乐。我觉得他不快乐，从微信名称到头像，感觉灰蒙蒙地，罩着一层什么说不清道不明的难过。 我的朋友圈里没有内容，唯一一条内容还是当时刚上大学的时候来到这个城市换了新的手机号，发了一条朋友圈昭告天下。微信昵称也没什么新奇之处，当时想不到什么好听的名字，于是干脆就叫 名字 这两个字，没有头像。不会暴露什么。 他加我的微信了！ 他是什么意思？他到底要干什么？送月饼，加微信，下一步呢？他到底要怎么羞辱我？他到底是怎么知道的？ 他加我微信了！ 又是一个不眠夜。 九月二十日 多云 郎星辰加了我微信之后也没有联系过我，已经两天了，不知道他要干什么。有点烦。 交换微信之后我就再没有见过他，便利店没有，地铁口也没有，不知道他去哪了。可能跳槽去了别的公司吧。 今天初中同学群里张罗着国庆聚会的事，毕业之后我从没参加过任何同学聚会，不知道是面对不了过去的自己还是面对不了现在的自己，也可能都面对不了。 我的中学时代没有任何出彩的地方，从没参加过任何竞赛任何文艺表演也从未在任何方面表现过自己。这样的人和透明人别无二致。 即使在这样没有存在感的情况下，竟然有人喜欢我。这是我唯一一次在父母之外感受到爱。喜欢我的人是一个女孩。 青春期萌动，我只能隐隐约约地感受到我似乎和别人不一样，又说不出哪里不一样，于是我陷入了前所未有的恐慌之中，完全不能自救。这个时候那个女孩告诉我，她喜欢我。 粉红色的信封里一字一句都是少女悸动，我几乎本能的抓住了这根救命稻草。 这段关系中间什么都没有发生，这个女孩帮我认清了我自己。她说，“或许你并不是喜欢我，我感觉不到这个你是真的。可我还是想说如果不能诚实的面对别人，那至少诚实的面对自己。”这段关系如同昙花一现，对我的影响却十分深远。 我感谢她至今，谢谢她救了我。 祝她永远勇敢，一生幸福。 九月二十三日 晴 这几天终于凉快下来了，上班下班都舒服了很多。 郎星辰又回来了，前两天可能是休年假了吧。他去哪里玩了？我觉得是海岛，海岛上强烈的日照和他本人一样。他那么年轻，潜水、冲浪、沙滩排球、阳光浴，这应该是他生活中最稀松平常的快乐。可我今天看到他，觉得黑云遮天，那种认为他不快乐的感觉又来了。 是和女朋友吵架了吗？小情侣总要吵吵闹闹才能走得远些。早点和好吧，早点快乐。 他今天似乎有话对我说，在便利店他看着我欲言又止，最后只说了拜拜。后来我打开和他的微信对话框发现对方正在输入，后来也没有任何一条消息发给我。 他要和我说什么？让我停止我肮脏的意淫？让我洗干净这些令人作呕的下作想法？随便什么都好，至少告诉我。 等待永远是最恐惧的。 算了，他什么都没说不是吗？还是希望他快乐。 九月二十四日 晴 今天隔壁公司倒闭了，下班的时候我看见那个老板在哭。她很年轻。 这场闹剧似乎持续了很久，从半年前开始就有人上门讨债。一开始似乎是什么合作伙伴后来好像又是亲戚，我也好几次看见她在吸烟区抽烟，满脸愁容。看样子她也不过三十多岁，一生中最年富力强的阶段。可能互联网这个浪潮太大在她那里变成了海啸。 假如她能在海啸中存活，希望她能乘船远航。我觉得她可以，她眼睛里有光，也有不甘心。实话说，我很羡慕。 这年头谁活着都不容易，说到底大家都是在生存罢了。 那个女人来这里找郎星辰，应该是和好了。真好。 小情侣嘛，吵吵闹闹分分合合，走一辈子。出现分歧在所难免，能各退一步就是相爱。 祝他们永远相爱。 九月二十七日 阴 郎星辰约我？ 郎星辰约我！ 郎星辰，算了。终于来了吗？铡刀已经开铡，我已经被押解上堂。 他约我国庆出去吃饭，说之前就想跟我说了，怕我觉得突兀所以一直没说，现在到了月底觉得还是告诉我。我答应了。（可能是发现他正在输入那次。） 要有始有终。 他骂我也好，打我也行，反正有个结果就行。 直到现在我也不知道他究竟想怎么样。万一他只是想找人吃个饭呢？那也不应该找我。我和他始终在两个世界里，这两个世界既不平行也不交叉，这只是宇宙中的一颗流星路过了一朵最壮丽的星云。 三点了，我怎么还不困？ 九月三十日 雨 这场雨下的缠缠绵绵，远处的山都笼罩了一层薄雾，空气里充满水汽。秋天了，还下这么夏天的雨，不好。 明天就要去赴郎星辰的约了，才发现原来我的衣服这么少，且如此不得体。我想尽量年轻一点，却发现都是黑白灰。 我竟然三年没买过新衣服！ 该穿什么？ 算了，一把年纪，再怎么样岁数也到了。 明天要去赴约。 我不困。 4 十月一日 晴 郎星辰什么都没说。 他说我今天穿的很年轻。骗子。 郎星辰问我有没有忌口。 他问我元旦的时候有没有安排，想和我去城郊一家新开的农家乐玩。 事情超出了我可以理解的范畴。我还是答应了，元旦和他去农家乐。简直无可救药。 其实今天很开心，他的年轻似乎感染到了我。如果能和他一直维持这样不远不近不咸不淡的关系，我可以放弃喜欢阴天而去喜欢晴天。他和太阳别无二致。 今天只是单纯的吃饭和聊天，以至于一顿饭吃了四个小时。 我们不约而同地都穿了黑色卫衣和牛仔裤，这种怪异的巧合让我有一种不足为人道的快感，好像我们事先商量过，好像我们穿的是所谓的情侣装。这种见不得光的想法在心里疯狂生长，让我倍感快乐。 他发出邀请时我问起了他女朋友，他愣了一下，然后说并没有女友。 久违的快乐。 期待元旦。 十月三日 晴 爸妈今天过来了 是我高兴的太明显吗？妈问我怎么这么高兴。我不敢说是因为前天留下的后遗症，只能说是二老过来我很高兴。 我从未这样直白的对他们表达过感情。我能清楚地看到他们身体僵硬了一下，接着母亲的眼圈有点红。 可能他们也想知道我的的确确爱着他们又或许他们早已经原谅并接纳了这个喜欢男人的我。只是这都不重要了，因为缺失的时间不可弥补，我仍然爱他们，却对天伦之乐有一种天然的陌生了。 还发生了一件事，隔壁那个开出租的男人，下班路上被人抢劫了，受了重伤住进了医院。整个小区都在讨论这件事。 那个女人在哭。 哭一哭，什么都改变不了，不哭依然改变不了。 我在他家门口的垫子下面放了点钱，不能解决什么，就算作为邻居的一点心意吧。 希望他们顺顺利利。 十月六号 阴 自从那天吃过饭，郎星辰就断断续续的在微信上给我发一些消息，有的时候是吃没吃饭，或者是一些好玩的短视频。可能是因为代沟吧，我有的时候不太能看懂那些短视频是什么意思，但这并不妨碍我回复他一连串的哈哈哈。 我们相差十岁，他才二十五岁，刚刚研究生毕业。我呢？我已经三十五了，又老又干瘪，甚至眼角已经出现了细纹。我再一次清晰地看见我和他之间的差距。 多么遥不可及。 现在我已经不想追问他主动接近我的目的是什么了，随便他吧。 我只想拥有眼下的快乐。 在此之前，我很久没有快乐过了。 我也是一个活生生的人啊！快乐多好，谁不想快乐？ 今朝有酒今朝醉，多好。 十月八日 雨 今天是寒露，天彻底冷了。 郎星辰好像特别不怕冷，他竟然还在穿短袖！我已经把棉服准备好了。 公司可能要改组了，人事上也会有一些变动。我应该不会有什么变动的，唯一适合我的变动就是被炒掉。 说起来我好像从没有幸运过，从来，没有过。 小时候考试，我掌握的或者复习过的知识点从来没考过，没背下来的课文永远会抽到当堂提问背诵；再大一些的时候，其他人都可以大胆而热烈的说出自己的喜欢，我只能慌不择路地探索自己的内心；等上了大学，奖学金也与我无缘，并非成绩不好，而是不知道怎么和导员搞好关系；接着是实习、工作，最难搞的项目我来做，最难处理的问题我来处理。 太累了。 截至目前，三十五年的人生中，只有两件事让我倍感幸运。 第一件事：父母无声的接受了我喜欢男人的事实。第二件事：遇见郎星辰。 也有两件事让我感到从未有过的无助，甚至更加厌恶自己。 第一件事：在父母知道并接受我喜欢男人后仍然会暗示我试着和女性交往。第二件事：遇见郎星辰。 幸是如此，不幸仍是如此。 十月十日 晴 今天是郎星辰的生日？ 他要我祝他生日快乐。他应该早点说的，起码给我一个准备礼物的时间。幸好今天是个晴天，又是接近十 五，月圆且皎洁。我只好祝他生日快乐，有拍了一张月亮的照片，祝他年年岁岁如同月光，明亮又绵长。 其实这句祝福我没说清楚，不知道他懂了没有。明亮是觉得他该如同月亮一样干净又永远发光，像他的名字。我觉得他应该是很多人心里那一捧白月光，至少在我心里，他是。绵长，是希望他福泽绵长。这种事说多错多，我怕暴露内心的龌龊，于是只好这样模棱两可的说一句令人费解的祝福。 他的生日果然接近月圆，人如其名，生日都选的这么好。 他实在太好了。 月亮就应该属于天空，而我只是月光照不到的角落。 十月十二日 晴 今天是周六，但是用来补国庆的休假，仍然要上班。 郎星辰又没有来，并且在微信上跟我说了一些莫名其妙的话。 他说：陈柯你说俄狄浦斯当时会不会有什么难言之隐？ 没头没尾的一句话，即使已经到了十月中旬我还是出了一身冷汗。俄狄浦斯，弑父娶母。他不快乐，我确信。 不知道什么情况，我没敢多说，只回复他：任何难言之隐都不是罪恶的借口。 是家里有什么事吗？ 没有什么事是没有解决办法的，只是看愿意付出什么代价。我只想他能付出最小的代价收获最大的回报。 希望他可以冷静，如果不能，也希望事情还可以挽回。 十月十四日 晴 他回来上班了。 我们在便利店里聊了两句，我试探性的问了问发生了什么，他没有正面回答，只说是一些鸡毛蒜皮。 俄狄浦斯是鸡毛蒜皮？ 他不想说就算了，谁家都有本难念的经。他能解决最好，如果不能，我希望他能保全自己。 伤害别人和自我伤害，都不是保全自己。 公司改组的事果然没有波及到我，我每天还是追在热点流量后面摇尾乞怜，其实我在公司里算资历老的了，然而升职加薪永远没有我。对于这些我也没有什么要求，也没做什么兼职，一个人开销不大，糊口之余每个月竟然能有些许结余。 近来我把这件事也列为幸运之一。 这已经是莫大的幸运。 今天出去玩了，更新有点晚。 感谢各位喜欢，希望小可爱们永远快乐。 5 点击就看郎星辰在线换装 十月十六日 雨 感觉只是一晃神的功夫，十月已然过半。 又一年要过去了。 三十岁以前我几乎从没有过所谓“时间匆匆”这个概念，总觉得一天一天无比漫长，可一过三十岁忽然发现日月如梭，光阴百代。有时甚至会生出一些“浮生若梦，为欢几何。”的感慨来。 这种感慨在遇见郎星辰之后达到了峰值。 我不止一次提到年龄差距，其实我和他之间也不仅仅只有年龄差距，从出身到实力到眼界，都是云泥之别，年龄只是最微不足道的一个。 我一直自卑着，可从未如此自卑过。 自卑到觉得他看我一眼都觉得是脏了他的眼睛。 可我竟然会从中获得快乐，仅仅是因为他看了我一眼。 不求什么了，只想保持现状。 十月十七日 雨 隔壁那个男人去世了。 前阵子小区为他举行了一个募捐活动，但是高额的住院费和治疗费面前依旧是杯水车薪。 那个女人又哭了，还有那两个孩子，三个人哭做一团。 我又放了一点钱在门口的垫子下面。 大孩子才十六七岁，我听见他说不念书了。 怎么这么难啊？ 谁不是认认真真活着？可活着怎么这么难？ 希望他们一家峰回路转，一生平安。 好难过。 十月二十日 阴转小雨 郎星辰今天又来这边了，还是来接那个女人。 他看见我了，我们打了个招呼。 那个女人是他母亲。看不出来，太过年轻，年轻到让人觉得她没有经历过时间。 他说起自己母亲时是一副很淡漠的表情，无关紧要似的。看他不想多说我也没有多问，俄狄浦斯给我的恐惧还没有完全消除，我怕刺激到他。 他的阳光开朗不是假的，可他的不快乐也不是假的。我一直认为一个人的性格和家庭以及成长环境都有莫大的关系，但如果他的不快乐来自家庭，那么他的阳光和开朗来自哪里呢？ 完了，我开始不自觉地想追问他的过去了。 我已经很多年不曾好奇。 十月二十一日 晴 持续一周的雨终于收势了，再不停我都没有衣服可以穿了。 妈今天给我打了个电话。 有些生气。 妈问我交没交朋友。近两三年吧，这是她跟我之间最经常讨论的话题，她还是想让我找一个女人，她似乎 一直欺骗自己，我喜欢男人只是一时的年轻贪玩。 可我是什么样的人，她做为我的母亲，没人比她更清楚。 今天我也第一次郑重地和她说起了这件事，我说：妈，我真的，只能接受男人。 她在电话那头哭了。诸如此类的哭泣应该有过很多，我也十分无能为力，只好默默爱她，不出现不打扰。 为什么另少数人的喜欢就会演变成伤害？我只是喜欢男人而已。 我是不是做错了。我曾在前十年中不间断地追问自己这个问题，可我明明没错。 喜欢男人，不该死。 妈妈，我爱你。 十月二十三日 晴 今天的郎星辰太好看了。 以前只觉得他开朗炽热，今天他应该是打扮过了，虽然我只看的出他弄了发型，但是谁能抵抗一个既酷又帅而且幽默乐观的男孩！ 这样的男孩，只要出现在生命中，就是一笔不可多得的财富。私以为这应该是世界瑰宝。 是去相亲吗？还是和女孩约会？对我而言这都不重要，看风景的人与风景无关。 竟然说出了一分潇洒。 暗恋让蠢材成为诗人。 他本身就好看，今天尤其好看，好看的勾魂。 我简直为他着魔，一点都不困。 十月二十四日 晴 他换了一个风格，帅却是一如既往。 昨天他是酷哥的好看，今天是精英的好看。那身西装肯定价值不菲，从裁剪的精确度来看就能知晓一二。如果他从两个月前就这样穿，估计我现在已经死在他西装裤下了。 我才认识郎星辰两个月？ 可我觉得生活中全是他。上班是他、回家是他、吃饭是他、休息是他，原来他已经渗透进我的生活了吗？太可怕了，暗恋使人蹉跎时间，可我的时间本就是蹉跎而过的。暗恋使我拥有了一点点生机。 他好看的让我愧疚，我凭什么喜欢他？即使只作为暗恋。 他应该和另一个同样优秀同样光彩夺目的人在一起，而不是被我这样又老又穷又无能的人喜欢。 但是暗恋自由不是吗？谁心里没有一块乐土？ 他真好看，我真喜欢他。 十月二十五日 多云 他是要开屏吗？ 今天竟然又换了一个风格，换成了工装。一个地标性写字楼里的白领，穿什么工装？可是这个人啊，太恶劣了，工装都让他穿的潇潇洒洒。 我真的觉得自己无可救药，他穿什么我都喜欢。在便利店，他问我：“我这么穿是不是还行？”我十分诚实的回答他很好看，后面又怕他觉得奇怪于是加了一句，女孩子肯定特别喜欢。他那种欲言又止的感觉又出现了，但最后他说：“谢谢你觉得好看。” 过界了。 我实在不知道他要干什么，这回答太暧昧，让我害怕。 可说穿了，又觉得没什么问题。可能是暗恋滤镜吧。 暗恋成真这件事，我真的没想过，我不配。 如果真的发生了点什么，我就是他人生的污点。 可我现在睡不着。 十月二十七日 晴转多云、大风 郎星辰知道我住哪了！ 他在楼下看到了刚拉开窗帘的我。 早上六点，他来这边干什么？接他母亲吗？也不是没有可能。 他站在楼下一抬头就看到了我，然后冲我挥手。有什么比刚一起床就看到喜欢的人更开心的事吗？有的，刚好喜欢的人也看到了你。 清晨的阳光倾泻在他身上，好像不是，是他身上散发的光照亮了清晨。是的，他是光源。 太肉麻了，可是我总控制不住写这些，甚至觉得还不够。 心上人的笑，比太阳耀眼。 下午的时候他发给我一张照片，是我家窗户。照片被他贴了小图案，几个盆栽。他说：陈柯，这么好的光照不养几盆绿植可惜了。 我赶在花鸟市场收摊前买了一盆吊兰一盆绿萝和一盆仙人掌，同他发给我的照片的图案一样。我也拍了照片，可是没敢发给他，只回复他：好的，过两天去买。 十月三十日 多云大风 十月马上就要过完了，天也冷了。 郎星辰好像爱上了换装游戏，从上周开始几乎没重复过风格，他总是隔三差五的问我是不是好看，我每次都回答是的。 他今天穿了一身潮牌，甚至还带了一颗黑色的钻石耳钉，我觉得他马上就可以去参加选秀了。他问我好不好看，我说好看。他说：“每次你都说好看，你到底觉得什么才是好看？”我真的很想回答他：我觉得你最好看。可我只能克制的回答说：“你年轻，当然穿什么都好看。”说完他应该是还想说什么，我怕控制不了自己说出什么惊世骇俗的话来，于是找借口逃走了。 直到坐在工位上，我才长呼了一口气。 又过界了。 他再这样，我恐怕真的会控制不住自己多想。 走一步看一步吧。 暗恋使人失眠。 明天要入职了，以后除了周天可能更新都不会早了。 废文关站期间不会在任何其他平台更新，恢复之后会继续回来更新。 感谢各位的喜欢，祝小可爱们天天开心。 6 十一月二日 小雪 竟然下雪了。 这个城市很少下雪，冬天大多是灰蒙蒙地，让人感觉自己在烟雾笼罩之中。 楼下的小孩很兴奋，跑出去踩稀薄的雪。我上学的时候曾经如果一次雪城，那里的雪才是真厚，甚至可以没过小腿，当时我也像这个孩子一样在地上踩雪，可是踩完就后悔了，觉得雪地被破坏了，自己好像一个侵略者。 说起那次去雪城，是我除了性取向以外的唯一一次叛逆了。当时不知道是从哪看到一张海报，上面画着铺天盖地的雪，灯笼红彤彤的，一下子就击中了我，立时就买了票，三十个小时的硬座。 这是我唯一一次年轻。 如果现在还有人年轻着，那请一直年轻。 十一月四日 阴 天一直阴着，不是夏天那种阴天，而是天压得特别低，云彩又厚又沉，让人喘不过气来。 我不喜欢这样的阴天。 郎星辰终于确定了他的穿衣风格，而他现在这种风格，简直踩在我的命门上。 青春靓丽。 这样清清爽爽干干净净的男孩，谁不动心？更何况我已经动心很久了。他甚至不必打扮，青春就从他身体里散发了出来。 他不用再香水了，身上却始终有一股香气，我不想承认这是洗衣液的味道，只认为这是青春的香气。 说的自己好像一个老妖精，贪食年轻书生的灵魂。 可我确实也是这样的。 十一月六日 晴 昨天爸给我打电话，说妈住院了。 不是什么大病，也不需要开刀，就是老年病。话虽如此，我仍不放心，让妈转院来这边，下了班我也方便照顾一点。 今天下班去医院，拿化验单的路上，看到了郎星辰。 他在精神科门口。 是他自己来看病吗？因为俄狄浦斯？ 什么事能让一个孩子把自己逼成这样？如果可以安慰一下他就好了。可我没有资格。 我俩现在不尴不尬的，那几次过界之后他就再也没跟我说过话。这才是常态。 按照他现在的状态应该也不希望看到任何认识的人，一个人治疗自己虽然痛苦，但起码还有一点尊严。这是最后的底线。 十一月七日 大风 今天的阴云特别顽强，狂风吹了一天都没有吹散它。 郎星辰看起来和平时没什么不同，和昨天在精神科门口失魂落魄的他完全不同。 昨天的他好像被抽走了魂，没有精气神了。他没有哭，也没有皱眉，只是呆呆地坐着，就能让人对他的难过感同身受。 快一点好起来吧，他应该一直好好的快乐着。 他是日月星辰，他是永恒的明亮。 他应该在天空让人观赏，被人赞美，听人们写给他的诗。 这世间的一切快乐都应该是他的。 他要快一点好起来。 我想让笑容重新回到他脸上。 十一月九日 晴 郎星辰再一次出现在我家楼下。 来接他母亲。 他母亲知道自己的儿子去看精神科吗？我真的很想问问她。他母亲好像一直很高兴的样子，总是微笑，这一次我见到她的时候下意识地把目光转移到郎星辰身上，隔着窗户和街道我看到他一脸淡漠，不知道为什么，我觉得他在紧张，甚至浑身紧绷。 没有理由的，只是一种荒谬的直觉。 好想为他做点什么。可我唯一能做的就是在本子上写下我的担忧。 他多值得被爱啊。 如果可以，请让他的家人多爱他一点。 如果不爱自己的孩子，怎么会起这么好听的名字呢？ 可是曾经疼爱又不再疼爱，这样更痛苦，那我情愿他没有被爱过。 替他难过。 十一月十二日 多云 十一月也要过去了？这个月只剩下一个半月了？ 元旦要到了…… 郎星辰还记得他约了我吗？ 妈出院了，在我这里住了几天养了养身体。我还是有点不放心，抓紧时间买个房子吧，把父母接过来，在身边总还是放心一点。 接到电话那天我浑身的血液好像都被抽走了，当时什么都想不到，只想马上赶到妈身边，看看她怎么样，陪着她照顾她。 可能亲情就是这样微妙吧，柔韧。无论这中间多么稀薄，一家人相聚多么遥远，最终都会在一个时间点爆发出来。 亲情是在灵魂最深处的炸弹。 只要它爆炸，人就会变得异常柔软。 希望爸妈福多寿长。 十一月十三日 晴 公司最近接了一个项目，全员加班。 现在已经是半夜两点半了，我刚洗完澡。太累了，这个岁数真是吃不消。 郎星辰给我发消息，问我饿不饿。我没敢说饿，怕他做出什么过界的事。这样暧昧不清的状态让我觉得更累，又累又害怕。 假如我在勇敢那么一丁点，我肯定会问他到底要干什么，但是我不敢，于是我只能偷偷害怕。别搞我了。 想他说明白，想他离我远去，想他离我再近一点。 眼睛都困得睁不开了，精神还兴奋无比，这样最痛苦。 吃药睡了。 今天更新的比较短小，不知道什么时候能改善一下，如果这周六休息的话会写一点存稿。 作为应届生真的卑微了...... 7 十一月十五日 雨夹雪 最近忙得脚不沾地，喝水的时间都没有。 今天晚上十点钟，楼梯间里有一个小伙子在哭着打电话。 可能在包括我这代人在内的男孩都是在男儿有泪不轻弹的教诲中长大的，看到他在哭，我忽然有了一种释然。能哭多好？这是人权。 可是加班面前没有眼泪，大概过了十分钟吧，我又看到回到了工位继续工作。 雨夹雪天气十分烦人，尤其是这种天气持续一整天。 郎星辰来接我下班。 半夜一点，我还没走出办公楼，他在一楼电梯间站着，十分挺拔。他在这，我一点都不惊讶。 拒绝他的夜宵时我就想到了今天这个局面。 第二次坐他的车，心情倒是没怎么变，非常激动。 我放弃了探究他想要做什么这件事，算了，被动到底也不失为一种选择。 三点，睡觉。 十一月十七日 雨夹雪 又是雨夹雪。 幸好今天周末，公司还比较人性的放了一天假。 对门的邻居家里新添了一个小姑娘，今天早上一家人从医院回来，给楼里的住户发了糖。 一个年轻的生命就要开始她的征程了，希望她的征途不那么坎坷，不必受那么多苦。她要健健康康。 双十一的时候买了一些东西，陆陆续续到了。 我平时都不怎么买东西，也基本不网购，可是郎星辰出现了。 再怎么样都得显得年轻一点不是吗？ 衣柜里渐渐多了一些衣服，虽然还是黑白灰为主，但还是多了一些现在比较流行的小潮牌，球鞋，帽子之类，甚至还有一个只用了两回的游戏手柄和一个任天堂。 衣服还可以，这些玩的东西就算了，那些游戏只会让我眼花。人到了岁数，就得服老。 今天到的快递是一副耳机，我看郎星辰的耳机就是这个牌子，太贵了。 重点是我听不出它和我手机原装耳机的音质有什么明显不同…… 也不算花冤枉钱，怎么来类比这件事呢？就和公司里的小姑娘追星买周边买同款是差不多的心理吧。 十一月十八日 阴 郎星辰又不见了。 我给他发了消息。第一次，我主动给他发消息。我有八分的把握知道他因为什么没来，可我想知道他去了哪，是不是安全。 他偶尔过界，但完全不是没有分寸。我很担心他，担心他失控，也很害怕，害怕没人爱他让他对世界失望。 如果对世界失望，就会选择离开。 我不要他这样。 他回了消息给我，说在家里，不是出去玩了。 我跟他说要按时吃饭。吃饭是很重要的事，只要还想吃饭，还有人叮嘱他要好好吃饭，他就会觉得还在被人关心着。 可能他之前没来上班那几次都是自己在家吧，得有多难过多崩溃才会把自己关在家里，房门都不想出？ 也对，认识他这么久，都小半年了，他对他的家庭只字未提，那句俄狄浦斯是他唯一一个破绽。 谁都有不想诉诸于口的难过。 让一个正挣扎在痛苦中的人快乐起来其实是很过分的事，但我还是想说，希望他有治愈自己的能力，尽早快乐。 十一月二十日 晴 终于晴天了。 郎星辰终于回来上班了。 看起来他和往常没有任何不同，可我却知道，他一定经历过无数次的崩溃。 无论多么壮丽的冰山，都会在崩溃中消亡。 他对我态度似乎又有所转变，比以前更加热情。 前一段时间还只是语言上的互动，现在已经有了肢体接触。我很不习惯，但也不会拒绝。 谁会拒绝心上人搂着自己肩膀？ 心都要跳出来了！ 可千万不能让他看见我的心，他就算不会厌恶，但也不会喜欢的。 我只是他生活中的调味品，但他已经是我不可或缺的一部分了，如果他看见我的心脏就会知道，那里写满了他的名字。 期待元旦，但愿他没忘。 十一月二十二日 晴 今日小雪。 项目的第一期终于结束了，今天提早下班。 作为犒赏，今天喝了点酒。 我酒量不好，一般不喝酒，也没人愿意跟我喝酒，自己喝又太没意思。 以前听人说小孩都不喜欢喝酒，觉得不好喝，长大后才会明白酒哪里好喝。我不完全认同，有好喝的酒肯定就有不好喝的酒，成年人也不必认为所有酒都好喝。 酒啊，只是一种饮料。 文人们常常喝酒，以前上学的时候学校里的教授就自诩文人，讲李白的时候说，要懂李白就得先懂酒，可我觉得他未必懂李白，倒是很懂酒精肝。 算了算了，睡觉了，写着写着总听见郎星辰叫我。 十一月二十五日 多云 距离圣诞节还有一个月，商场里已经充满节日的氛围了。 我很喜欢在节日的时候一起逛超市，但是今天看见了一个不寻常的人。 郎星辰的母亲。她身旁还有一个年轻的男孩，看起来比郎星辰大几岁，三十岁上下吧。 看年纪可能是他哥哥，但是看举止又不像，哪有儿子和母亲这样亲昵的？亲昵的让人生理不适。 我似乎撞破了什么，可我也不愿意去胡乱猜测。 如果这是郎星辰的伤口，那我就应该对此三缄其口，这是我唯一能保护他的方法。 在楼下停车场，我看到了郎星辰的车。他在车里抽烟。 我的身体逃也似地离开，而我的灵魂留下来抱着他。 他没有看到我，他只顾着悲伤。 我的男孩，他多么美好。为什么会有人不珍惜不珍爱呢？ 难过，睡不着。 十一月二十八日 阴 感恩节。 给家里打了电话，知道妈最近身体都好我就放心了，爸前阵子说他腰酸，那时候我正在加班，没时间让他过来也没时间回家，他自己倒是去了医院，说是年轻留下的毛病，我给他买了一个腰部按摩仪，他用下来觉得效果还不错。那就好。 我能为他们做的只有这么多。 我不是一个乖顺的儿子也不是一个优秀的儿子。说愧疚吗？其实也愧疚，但说到底，父母子女一场，谁又真的亏欠了谁呢？ 我们不过是无数个平凡家庭中的一家罢了。总有摩擦，也总不断消除摩擦，最后剩下的，只是摩擦之后的余热，温温热热十分熨帖。 睡觉了，有点困。 今天到家太晚了，以至于现在才更新，各位久等了，抱歉。 昨天那章和今天这章应该都有特别多错别字，这两天我就先不改了，能重新开站以后再改。 感谢各位的喜欢，祝小可爱们开心、顺利。 8 十二月一日 晴 今年的最后一个月。 公司的项目进入了第二期，比第一期还要疯狂，昨天我住在公司里。 想不通，为什么这么小的一个公司，却这么疯狂。 今天回家的时候觉得头重脚轻，回家量了一下体温，果然发烧了。一年没感冒，到年终清算的时候了。 不觉得是在躺在床上，更像是躺在棉花上，感觉自己都不像实体。说不出来的难受，除了自身的不舒服以外，感受不到任何外物的存在。 吃过药昏昏沉沉地睡着了，现在醒过来倒是格外清明。 郎星辰给我发消息还打了电话，我都不知道。 他的车在楼下。 我给他点了宵夜。 想下楼。 十二月三日 多云 年纪大了就是年纪大了，烧退的不彻底，反反复复。 吃药都能吃饱。 药都是郎星辰买的，放在我抽屉里，每天按时按点告诉我吃药。他来我们公司的时候引起了一群小姑娘的惊呼，之后有人问我和他是什么关系，我没解释。 与你无关啊，小姑娘。 他一直是被人争抢的对象，可我好难过。 我想把他放在不透明的玻璃罩里，终于，我也有了一点想金屋藏娇的野心。 越是直面他的优秀我就越是知道我们之间不可逾越的鸿沟。 神仙和凡人的恋情，永远也不会有好下场。 越想越难过，病情加重。 十二月五日 多云 终于不再发烧，咳嗽却一直没好，肺都要咳嗽出来了。 戴着口罩上班，总让我觉得窒息。 郎星辰还要来给我送药，但是我拒绝了，还是下楼去哪比较好。 妈给我打电话的时候知道我感冒，想要过来照顾我几天，我也拒绝了。她现在过来，就会发现郎星辰的存在，而且我一直加班，连家都很少回。 这段时间我都是坐郎星辰的车回家，昨天还在他车里睡着了，他竟然也没有叫我，直到我自己醒过来，太失态了。 我简直是从他车里逃出来的，走的时候都没敢看他眼睛。 我到家后偷偷在窗帘后面看他，知道汽车尾灯都看不到才躺到床上。 怎么会这么喜欢他啊！ 这种喜欢其实很痛苦，精神状态像十七岁，而理智知道，我已经三十五了。 清醒永远会带给人不同程度的难过。 现在我所承受的清醒的难过，就是最严重的难过。 十二月七日 阴 大学时的室友来这边出差，小聚了一次。 他毕业之后读研究生然后又读博，现在留校任教。 今天和他见面时候突然发现了一件事，同一个年纪在不同的人身上是不一样的。他的三十五岁给人的感觉是年轻有为，我的三十五岁，是衰老。 如果是郎星辰的三十五岁呢？岁月不会再他身上留下痕迹，因为星辰不会老去。 今天是大雪，十二节气又要走完一个轮回。 我一直都觉得十二节气十分浪漫，智慧又浪漫，这种人与自然的融合，每次想起来都会让我觉得安慰。好像人不是被抛弃的。 以前曾经在酒后和室友们说过这个感觉，后来发现他们都没有这么觉得，便也不再提起，可每到一个节气，我仍有一个自己的仪式。 今天与室友吃过饭后回家，我给自己烫了一壶酒，在窗边小酌了一杯，酒量不好，一壶只喝一杯。 郎星辰，大雪啦。 十二月九日 雨夹雪 项目的第二期周期比较短，已经进入倒计时。 收尾工作往往复杂而繁琐，老板每天都在骂人，几个人都被骂哭了。 倒是没骂我，除了数据不好，我一般没有错误。 这段时间郎星辰都没有无缘无故失踪，也没有再出现在我家附近，可我却觉得他更加不开心。昨天下班的时候他还是在车里等我，车载烟灰缸里有十七个烟头，车里乌烟瘴气。我想人这咳嗽，可是忍不住。 他说：“抱歉，忘了你感冒还没有好。”我摆摆手咳嗽得说不出话。 下车之前跟他说少抽点烟，注意身体，有什么麻烦事可以说出来。后面还有一句话，可以说给我。 这是一句，我不可能说出口的话。 但是他答应了。 能不能做到另说，答应了就好。 十二月十二日 晴 双十二，电商的狂欢。 我再一次冲动消费了。 除了给爸妈买了电暖器和一些按摩仪之外只买了郎星辰同款。 不是衣服也不是用品，而是食品和装饰品。 郎星辰特别喜欢吃甜食，对一个牌子的糖情有独钟，还有乳制品也是他很喜欢的，零七八碎的食品可以装满整个冰箱。 如果郎星辰是鱼，那么用这个冰箱做饵他肯定上钩。 还有一些通过郎星辰发给我的照片里发现的他家里的装饰品，我统统买了下来。 一掷千金。 不考虑后果的话，我也算潇洒了一回。 暗恋使人破产。 十二月十三日 晴 项目的第二期结束。 下班的时候天都亮了。 郎星辰还在等我。送我到楼下的时候他说都这么久了，也不让他上去待会。 开玩笑，我怎么敢？ 近半个衣柜的疑似同款，窗台上的绿植，冰箱里的食物，之前买的装饰品。我也要做人啊！ 我只能说，这次真的不是时候，你该回去上班了。 他讷讷地说了一声好吧，然后驱车走了。 等我找到勇气好吗？ 如果你愿意的话。 最后一更！！！ 预祝大家国庆快乐！！！ 我们开站见！开站当天双更。 感谢各位的喜欢，小可爱们都要愉快的度过假期呀！ 9 十二月十六日 晴 第二期项目结束也有几天了，可我却一直没有休息过来。 很累。 早上起来之后头晕目眩，长时间耳鸣。 一直强调自己的年纪，其实还是有一点不适应。可能三十四岁和三十五岁还是有一个分水岭，去年还没有这样强烈的感受身体上的疲惫，今年竟然休息几天都回不来。 等休息好还是要开始锻炼下一身体，不然真的吃不消。 第三期项目不知道什么时候就要开始，再不开始改善体质，我可能要在医院办公了。 怀念年轻。 也不是说恐惧变老吧，但是心里落差还是有的，尤其是从体力巅峰上走下来，这种不可逆转的局面。当一个人的体力开始下滑的时候就是衰老的开始。 尤其是身边还有一个年轻人。 十二月十九日 雾霾 到家之后发现郎星辰在我家楼下抽烟，抽了很久。 两个小时。我没有看到他母亲，于是从另一个方向绕过去，为了装作刚是回家路过的样子我还买了一些吃的，都是他爱吃的。 他看见我也并不惊讶和抵触，我们简单地聊了聊，在附近的小饭馆。 我没问他为什么在这里抽烟，我只问他今天雾霾这么大怎么没戴口罩，他说反正都是吸烟，什么烟都没有差别了。 差一点，我就要说去我家待会吧。 幸好，收住了。 他的不快乐早就溢出来了，可面对他这种不快乐，我无能为力。 和他无声地坐在一起就是我最大的帮助。 这应该也是他自救的一种方式，他也没说什么释放自我的话，只是喝着我买的酸奶。 一瓶奶喝了两个小时。 他说，陈柯，下次我能不能上楼找你？ 我说，可以。 如果他可以快乐的话，我希望没有下次。 如果去我家可以让他快乐的话，我希望下次快一点到来。 十二月二十一日 雾霾 刚刚挂断和郎星辰的视频。 八点多的时候他突然发来视频请求，我本来是要挂断的，但是他先挂断了，之后发来一句语音，说，“不许挂断。” 我不知道他要干什么，因为接通之后他刚刚洗完澡，还没有从浴室出来。 我几乎本能的关灯，他问怎么了，我回答停电了。 太漂亮了。 每一块肌肉，每一道线条，都长在我的审美上。 我也没能看多久，很快他就穿好衣服进了卧室。热气蒸的他水汪汪的，好像又嫩了很多，我甚至可以想象他身上带着残存水滴的触感。 我问为什么突然发视频，他说今天小区有活动会放烟花，想给我看看。我问烟花是几点开始，他说十点半开始。 我们好像彻底陷入了暧昧之中。 絮絮地说了很多，他也带我参观了他家，一个小复式，还给我介绍了他健身的器械，说已经洗完澡就不演示了，下次我来的时候再给我示范。 我去他家...... 我不敢想。 烟花真的很好看，但是没有他好看。 十二月二十二日 阴 冬至，吃饺子。 是和郎星辰一起吃的。他打电话给我，说已经订好了餐厅，冬至要一起吃饺子。 我没有办法拒绝，也根本不想拒绝。 这是阳历年以前最后一个节气，我想和他一起过。 煮好的饺子也可以明天吃。 我到的时候他已经在门口等我了，这是本市一家口碑十分不错的饭店，订位子很难，一般要提前两个星期。我从来只有路过的份。 对于这种差距我其实是自卑的，但是现在自卑并不占上风，只有满心的欢喜和心疼。 我们天南海北的聊天，他说想看看我的书柜，看看我在看什么书，我只胡诌了几句，不敢说好久没看书，只想看他。 美色误人，我算是明白了。 这几次交谈他仍然是对自己的家庭闭口不谈，我虽然担心却不敢问，如果他真的受到什么刺激，我必然会追悔莫及。 慢慢等他想同我说。 我有耐心。 十二月二十四日 阴 平安夜。 郎星辰失踪了。 消息不回电话也不接，我上次为什么不问一问呢？想去找他，但不知道去哪找。 忽然发我对他简直可以用一无所知来形容，他的父母、朋友、同事、师长，我什么都不知道，他也从没有提起。 我们所有的聊天好像都是围绕我和风花雪月，我对他唯一的了解就是他今年刚刚毕业，和人合作开了一家工作室。仅此而已。 如果明天他还没有出现，我就去他的工作室问一问，然后再去医院的精神科门口等他。 无心睡眠。 十二月二十五日 小雪 圣诞节下雪，多浪漫。整个城市都是节日的喜悦，街上的圣诞树都被装点上灯光和小礼品，商店的橱窗上贴着圣诞老人，餐厅推出圣诞套餐。 这些都与我无关。 郎星辰还是没有出现，我去他的工作室问了，他的同事说他请了年假，连着元旦一起，不知道他去了哪，应该是去玩了。 他们说他好像有一个很喜欢的人，正在追，没准儿是追到了。 医院的精神科也没有他，医生不可能向我透露病人的个人信息。 他回天上了吗？ 我想让他在人间多留一会儿。 快点出现吧。 十二月二十六日 阴 妈过来了，上次听说我感冒之后就一直放心不下，还是过来看看。 她看到我家突然多了很多东西，问我是不是交朋友了，我没打算隐瞒，但他现在下落不明，我们也的确没有什么进展，只好说还没有。 妈说如果有的话，带给她看看，我说好。 其实我终于松了一口气，他们能彻底接受这件事。 我原本做好了一辈子一个人的打算，但是郎星辰出现了。 可他现在又不见了。 我每天都打电话给他，可他的手机永远关机，消息也没有回过。 很怕他出事，怕他冲动，更怕他受伤害。 至少，给我一点点回音也好过人间蒸发。 今天是腊月第一天，就要过年了。 辗转反侧。 十二月二十八日 晴 郎星辰终于回消息了！！ 他说他在家里解决一些问题，不会出事的，之前是因为手机坏了。 他告诉我元旦见。 那就好。 这块大石头终于落地了，他是安全的就好。 他在解决什么？他母亲的事吗？我不敢问。 等到元旦见面再说吧，这一次一定要知道一些，不然这样无缘无故地失踪实在太煎熬了。 困了，很困很困，从他失踪以来我几乎没有睡过觉 睡了。 十二月三十日 晴 在便利店看不见郎星辰，觉得心里空落落的，那天之后他也没有再联系过我。 妈回家了，原本想让她留下来过元旦，但是她说家里还有一堆事，要过年了，得把家里好好打扫一下，元旦就不在这边过了。 其 实我知道的，她怕我元旦有约，在这里会打扰我，也要回家把这件事告诉爸。 我没再多说什么。 那个和我有约的人状况不明，也不肯多说。 幸好，还有明天一天，就是元旦了。 快让我见到他吧。 终于开站了，还有一更。 （我以为关站期间我会写很多存稿，结果也就只写了这两更的内容......） 10 十二月十六日 晴 第二期项目结束也有几天了，可我却一直没有休息过来。 很累。 早上起来之后头晕目眩，长时间耳鸣。 一直强调自己的年纪，其实还是有一点不适应。可能三十四岁和三十五岁还是有一个分水岭，去年还没有 这样强烈的感受身体上的疲惫，今年竟然休息几天都回不来。 等休息好还是要开始锻炼下一身体，不然真的吃不消。第三期项目不知道什么时候就要开始，再不开始改善体质，我可能要在医院办公了。 怀念年轻。 也不是说恐惧变老吧，但是心里落差还是有的，尤其是从体力巅峰上走下来，这种不可逆转的局面。当一个人的体力开始下滑的时候就是衰老的开始。 尤其是身边还有一个年轻人。 十二月十九日 雾霾 到家之后发现郎星辰在我家楼下抽烟，抽了很久。 两个小时。我没有看到他母亲，于是从另一个方向绕过去，为了装作刚是回家路过的样子我还买了一些吃的，都是他爱吃的。 他看见我也并不惊讶和抵触，我们简单地聊了聊，在附近的小饭馆。 我没问他为什么在这里抽烟，我只问他今天雾霾这么大怎么没戴口罩，他说反正都是吸烟，什么烟都没有差别了。 差一点，我就要说去我家待会吧。 幸好，收住了。 他的不快乐早就溢出来了，可面对他这种不快乐，我无能为力。 和他无声地坐在一起就是我最大的帮助。 这应该也是他自救的一种方式，他也没说什么释放自我的话，只是喝着我买的酸奶。 一瓶奶喝了两个小时。 他说，陈柯，下次我能不能上楼找你？ 我说，可以。 如果他可以快乐的话，我希望没有下次。 如果去我家可以让他快乐的话，我希望下次快一点到来。 十二月二十一日 雾霾 刚刚挂断和郎星辰的视频。 八点多的时候他突然发来视频请求，我本来是要挂断的，但是他先挂断了，之后发来一句语音，说，“不许挂断。” 我不知道他要干什么，因为接通之后他刚刚洗完澡，还没有从浴室出来。 我几乎本能的关灯，他问怎么了，我回答停电了。 太漂亮了。 每一块肌肉，每一道线条，都长在我的审美上。 我也没能看多久，很快他就穿好衣服进了卧室。热气蒸的他水汪汪的，好像又嫩了很多，我甚至可以想象他身上带着残存水滴的触感。 我问为什么突然发视频，他说今天小区有活动会放烟花，想给我看看。我问烟花是几点开始，他说十点半开始。 我们好像彻底陷入了暧昧之中。 絮絮地说了很多，他也带我参观了他家，一个小复式，还给我介绍了他健身的器械，说已经洗完澡就不演示了，下次我来的时候再给我示范。 我去他家...... 我不敢想。 烟花真的很好看，但是没有他好看。 十二月二十二日 阴 冬至，吃饺子。 是和郎星辰一起吃的。他打电话给我，说已经订好了餐厅，冬至要一起吃饺子。 我没有办法拒绝，也根本不想拒绝。 这是阳历年以前最后一个节气，我想和他一起过。 煮好的饺子也可以明天吃。 我到的时候他已经在门口等我了，这是本市一家口碑十分不错的饭店，订位子很难，一般要提前两个星期。我从来只有路过的份。 对于这种差距我其实是自卑的，但是现在自卑并不占上风，只有满心的欢喜和心疼。 我们天南海北的聊天，他说想看看我的书柜，看看我在看什么书，我只胡诌了几句，不敢说好久没看书，只想看他。 美色误人，我算是明白了。 这几次交谈他仍然是对自己的家庭闭口不谈，我虽然担心却不敢问，如果他真的受到什么刺激，我必然会追悔莫及。 慢慢等他想同我说。 我有耐心。 十二月二十四日 阴 平安夜。 郎星辰失踪了。 消息不回电话也不接，我上次为什么不问一问呢？想去找他，但不知道去哪找。 忽然发我对他简直可以用一无所知来形容，他的父母、朋友、同事、师长，我什么都不知道，他也从没有提起。 我们所有的聊天好像都是围绕我和风花雪月，我对他唯一的了解就是他今年刚刚毕业，和人合作开了一家工作室。仅此而已。 如果明天他还没有出现，我就去他的工作室问一问，然后再去医院的精神科门口等他。 无心睡眠。 十二月二十五日 小雪 圣诞节下雪，多浪漫。整个城市都是节日的喜悦，街上的圣诞树都被装点上灯光和小礼品，商店的橱窗上贴着圣诞老人，餐厅推出圣诞套餐。 这些都与我无关。 郎星辰还是没有出现，我去他的工作室问了，他的同事说他请了年假，连着元旦一起，不知道他去了哪，应该是去玩了。 他们说他好像有一个很喜欢的人，正在追，没准儿是追到了。 医院的精神科也没有他，医生不可能向我透露病人的个人信息。 他回天上了吗？ 我想让他在人间多留一会儿。 快点出现吧。 十二月二十六日 阴 妈过来了，上次听说我感冒之后就一直放心不下，还是过来看看。 她看到我家突然多了很多东西，问我是不是交朋友了，我没打算隐瞒，但他现在下落不明，我们也的确没有什么进展，只好说还没有。 妈说如果有的话，带给她看看，我说好。 其实我终于松了一口气，他们能彻底接受这件事。 我原本做好了一辈子一个人的打算，但是郎星辰出现了。 可他现在又不见了。 我每天都打电话给他，可他的手机永远关机，消息也没有回过。 很怕他出事，怕他冲动，更怕他受伤害。 至少，给我一点点回音也好过人间蒸发。 今天是腊月第一天，就要过年了。 辗转反侧。 十二月二十八日 晴 郎星辰终于回消息了！！ 他说他在家里解决一些问题，不会出事的，之前是因为手机坏了。 他告诉我元旦见。 那就好。 这块大石头终于落地了，他是安全的就好。 他在解决什么？他母亲的事吗？我不敢问。 等到元旦见面再说吧，这一次一定要知道一些，不然这样无缘无故地失踪实在太煎熬了。 困了，很困很困，从他失踪以来我几乎没有睡过觉 睡了。 十二月三十日 晴 在便利店看不见郎星辰，觉得心里空落落的，那天之后他也没有再联系过我。 妈回家了，原本想让她留下来过元旦，但是她说家里还有一堆事，要过年了，得把家里好好打扫一下，元旦就不在这边过了。 其实我知道的，她怕我元旦有约，在这里会打扰我，也要回家把这件事告诉爸。 我没再多说什么。 那个和我有约的人状况不明，也不肯多说。 幸好，还有明天一天，就是元旦了。 快让我见到他吧。 11 一月三日 大风 我和郎星辰从农家乐回来了。 有好多事要写下来。 第一件事，我们在一起了。 他问我愿不愿意和他在一起，我说愿意。 然后他哭了，失声痛哭。我衣服都被哭湿了。 脑子里很乱，这三天发生了很多事，从头开始写。 一号早上郎星辰打电话给我说已经到了我家楼下，一起去农家乐。我上车之后看到他脸色不好，黑眼圈尤其重，问他这几天去了哪里，他叫我不要问，等以后他都会告诉我。 好的，我等他。 到农家乐以后他去订房，我在后面拿着行李，总觉得他步伐不稳，但又像是错觉。进了房间他说很困，之后他就睡着了。 这是我和他第一次共处一室。 幸好他在睡觉，不然我可能会烧着。 等他睡醒已经是晚上六点了，出去吃过饭又回到房间，他点了很多酒。如果这些酒都喝完，这个元旦我可能就醉过去了。 他喝得很凶，我拦不住。 突然他放下酒瓶，对我说：“陈柯，你愿意和我在一起，做我男朋友吗？”说实话，我不知道该怎么反应，为什么这么突然，但是我说，“我愿意。” 然后我收获了一个漫长的亲吻。 之后他失声痛哭，哭了很久，哭湿了我的衣服。 第二天我是被亲醒的，脸上湿漉漉的，也能感受到喘息。正看眼睛就看见他的脸，原本很帅但是眼睛哭肿了，我没忍住笑了。太可爱了。 一整天我都有一种强烈的不真实感，他倒是很习惯的样子。 暗恋了小半年的人突然成了自己的男朋友，我到底年纪大了，要消化一阵子。其实现在也不是一个很好的和他在一起的时机，起码我应该努力一点，缩短一点和他的距离，也要等他把家庭理顺。 我对他还一无所知。 可我忍不住，忍不住想爱他，想疼他，有一个光明正大的身份和一个正当的理由。 他说他会告诉我，那我就会等他。 确定关系之后的两天我们还去了农家乐的温泉，剩下的时间都是在房间里。他总是喜欢亲我，但是没有做到最后一步。我还没有准备好，估计他也没有。 我好像活在云端啊！ 原来我也有暗恋成真的一天。 郎星辰是我的男朋友。 我的男朋友是郎星辰。 郎星辰的男朋友是我。 我是郎星辰的男朋友。 天哪，我自写什么？肯定是疯了，我只要想到他的亲吻就会脸红，就会烧起来，就会冒热气。从此以后我可以堂堂正正地爱他，可以抱抱他，可以不必逃开。 或许，我还会收获勇气。 男朋友给我打电话了。 一月四日 晴 郎星辰睡着了，我起来写日记。 他送我到楼下，说：“上一次说下一次就请我上楼，现在可以吗？男朋友。”我有点迷糊，说了什么来着？好像说，“男朋友当然可以。” 他发现了我的秘密，看到了和他同款的摆件还有那个可以钓上他的冰箱，他说，“这就是传说中的要想拴住男人的心，就要拴住男人的胃吗？” 我无地自容。 晚上洗澡的时候他还发现了衣柜里的同款，我刚从浴室出来就看见他在镜子面前试衣服，看我出来他说，“想要我的衣服怎么不直说？还花这个冤枉钱。” 如果他是明星，那我就算追星成功了吧。 他真的是明星，他是天上的明星。 他比明星还光亮。 幸好他没有发现日记，不然我可能要当场跳楼。 晚上是我做的饭，其实我平时不怎么做饭的，能对付就对付了，但是他来了。其实我之前做过他爱吃的菜，练习过好多次，可今天还是手忙脚乱，鸡翅稍微有一点焦。 他不在意，他说好吃。 他总喜欢亲我，亲着亲着就会擦枪走火，听他压抑的低喘我总忍不住，如果他要我也会给的。可他说还不到时候，让我等等他。 其实他忍得更辛苦吧，他那么年轻。 他年轻的让我害怕，害怕受不住，不能让他尽兴。 要开始健身了。 一月六日 大风 爸妈过来了。 妈回去应该和爸说了我的事，他们过来恐怕是要问我的感情状况了。 今天爸有几次想问，但是被妈打断了。 就算他问了，我也不会多说什么的，还不到时候。 我和郎星辰还要一起面对他的家庭，如果他的家庭伤害他至深那我就要全部弥补给他。 我想给他一个万无一失的结局。 明天吧，我想和爸妈谈谈。 一场迟到二十年的谈话。 一月七日 雨夹雪 我和爸妈说了，我和郎星辰的事。 没说他的名字，只是说我恋爱了，刚刚和恋人确定关系。 他们又问了一些其他的信息，但我确实不知道，我只说他比我小十岁。 爸妈不太看好。 可以理解。 我和爸妈展开了一场迟到二十年谈话，这场本该在青春期出现的谈话，终于在我步入更年期的前夕来到了。 我也没有如何如何深入剖析自己，只是简单说了说我的心路历程，略去了很多迷茫和慌张，我说，“我曾经也不理解，但是我选择不了也无法改变，不止你们对我失望过。”妈哭得很凶，爸眼眶也红了。 我倒是很平静，因为这一场谈话我期待了很久。 以前我不是没有求助过，但是被无视了。 一个青春期的小孩，能有多大的问题？这个问题就像雪球，越滚越大，幸好在雪崩之前我被解救了 对自己诚实，是那个女孩告诉我的，后来直到现在我一直遵守着。 晚上和爸小酌了两杯，脑子有点不太清楚了。 一月九日 阴 今天是农历十五，还有半个月就要过年了。 今天是个阴天，要不然还么看见月亮。 郎星辰只要不忙就会送我回家，但是到了年终岁尾，他也忙的脚不沾地。他说这个项目要在年前结束，不然就要有违约的风险。 但是我们每天中午都会在便利店见面。 而且我终于决定跳槽了，去一家之前联系过我的公司，工资和现在差不多，但是前景还不错。 这家公司是几年前一个大学同学和朋友一起开的，当时他找过我，只不过我当时自卑的一塌糊涂也比较安于现状不思进取，就没有应他的约。 可能真的是天赐机缘吧，在那之后我们断断续续地保持着联系，也可能是爱情的力量，那天我鬼使神差地向他提起换工作的是，他再一次向我发起邀请。 我同意了。 一个刚起步的公司，辛苦是必然的。 但是这样可以拉近我和郎星辰的差距。 可能，我还是一个幸运的人吧。在我青春期最迷茫最恐慌的时候，有人来解救我。在我陷入低迷中的时候，他又出现了。 谢谢他解救了我。 我也想解救他，请求他给我一个可以解救他的机会。 一月十一日 晴 隔壁那户人家搬走了，她家大儿子我见过几次，但今天下在走廊见到他觉得他变了很多，青春好像从他身上彻底消失了，他变得沉默，沧桑。 年关将至，也不知他们要搬去哪里，明明都是善良的人啊。 希望新的一年能让他们活得好起来，起码给人一点希望让人得以喘息。 郎星辰今天加班，上午他还给我发了消息，问我中午能不能去给他送饭。 天！这是什么可爱的要求，当然可以！ 这是我第二次给他做饭，可能是因为他不在旁边吧，发挥比上会好很多。送到公司的时候没打算送到办公室，但是他不肯下楼，一定要我上去。 这是什么？这算见过他的同事们了？ 他同事的眼神让我很不自在，一脸了然面带笑意，而且没有人比我年纪更大，这种差距带给我的羞耻感让我不太适应。 他似乎知道我在想什么，他说这是早晚的事，他们都知道的，早就想见见你，没有恶意。陪他吃过饭，到楼下的时候他让我把车开走，开始我还不明所以，直到他把我塞进车里开始亲我。 太超过了。 现在的年轻人啊，真让人吃不消。 重大进展。 感谢各位的喜欢，祝小可爱们一切顺利 （我以为关站期间我会写很多存稿，没想最后到只写了这两更的内容......） 12 一月十三日 多云 公司开始了第三期项目，我也陷入疯狂加班中不能自拔。 我还递交了辞呈，过完年就去新公司报到。老板很不可思议，我在这里这么多年不想带新人也不想这升职加薪，突然跳槽让老板有些惊讶。 这几天开始锻炼才彻底知道自己身体有多差，别说两公里，一公里我都快累死，俯卧撑根本撑不起来，郎星辰知道后无情的嘲笑了我。 他说等忙完以后做我的教练，让我别自己瞎做。 好的。 但是锻炼会让睡眠质量提高，我恨不得躺下就能睡着。 太困了。 一月十五日 晴 忙昏了头，还以为今天已经周五了，知道项目组长来和我交代明天的工作任务才发现离周五还有好远，而且我看了看工作安排表，就算是周六也不能休息。 今天，年到眼前了。 不知道郎星辰怎么过年，昨天午休的时候他给我发消息，让我做好心理准备，很有可能他会来找我。 找我过年？ 那岂不是直接见家长了？ 还有点慌张。 他瘦了，最近太忙，经常不能按时吃饭。 我竟然也没有办法劝他，因为我也没有时间吃饭。 仅仅一街之隔，我和他好几天没见过面了，仅有的沟通都是发一发消息，有的时候还没时间回复。 昨天我俩都没有回家，在公司睡了一晚，也不知道年前能不能忙完这一期项目，不会粘都要在公司过了吧？ 其实我还挺想看春晚的。 看郎星辰也行，看他就不想看春晚了。 一月十七日 晴 小年了。 我是北方人，郎星辰是南方人，但是我们都在这座不南不北的城市生活，他也算在这座城市长大，所以今天和明天我们都过。 中午一起吃的饺子。北方的节日固定嘉宾。 郎星辰说他的家乡小年吃元宵，也不知道中午吃完元宵会不会胃疼，不过这都不重要，和他一起吃什么都行，哪疼都行。 恋爱使人不顾身体。 我真的没有在锻炼了，只是听他的每天坐一坐平板支撑和仰卧起坐，现在还没什么明显进步，但胜在坚持，如果每天打卡成功就可以收获一个男朋友的吻。 我每天早上在他公司楼下的停车场等他，索要我的奖励。 恋爱也使人不要脸。 但是快乐。 一月十八日 阴 幸好没有胃疼，不然可能到不了家就我去医院了。 下班路上遭遇了十分糟糕的堵车，听说是前方出了车祸，九点半离开公司十一点五十到家。 我累的在车上睡着了，听郎星辰说好像是有人当街抢劫，后面又被车撞了，所以急救车和警车都在前面围着。 年底就是这样的，什么小偷劫匪都出来了，大概这就是谁都要过年吧。 但还是希望这样的事可以不要再发生，好好生活比什么都重要。 即使再灰暗的生活，也还有一个地方是可以回去的快乐吧。 可能我这个观点太乐观了，有一些人的生活就是没有快乐的，但也别放弃寻找快乐。这是作为人的权利。 他睡得不是很安稳，时醒时睡，不会是被刚才的事吓到了吧？ 还是刚才的事让他想起了什么？ 我不敢在卧室写，只能偷偷的在卫生间写日记。 越活越回去，没想到我偷偷摸摸写日记竟然是为了防着男朋友。 他总叫我，睡觉去了。 一月二十日 阴 昨天我俩都放假了，腊月二十五。 郎星辰还在我家住着，说要把衣柜里本来就是他的衣服都穿一遍再走。可是他在屋里根本不怎么穿衣服，暖气开的也不高，可他非说太热，我说太热可以把温度调低，他就不说话了，可怜巴巴地看着我。 可是他不穿衣服我就会很热。 为此我已经连着几个晚上都喝绿豆粥了。 这寒冬腊月的，总不见得要把我逼到喝绿豆汤败火吧。 我很怕把持不住自己。 其实昨天晚上就差一点没把持住，但是苦于家里没有作案工具。第三期项目来的太突然，放假也来得太快，我还没有任何准备，虽然心理准备早就准备好了。 他让我帮他弄出来，我真的快烧起来了。 后来他说要互帮互助，所以他也帮助了我，用嘴。 其实我还是有点害怕他看见我的身体，因为并不好看。 幸好他昨天是在被子里。 一月二十二日 雨夹雪 郎星辰回家了，因为我爸妈今天过来，他送我到车站以后就回去了。 他又说了一遍，让我做好心理准备。 我不太知道这个心理准备我要做到什么程度，他这样说总让我很害怕，不知道他要做什么。 爸妈过来之后家里开始开始有了过年的样子，新买了对联，还有其他很多年货。 我很多年不回家过年了，害怕被亲戚盘问，也害怕看见爸妈的眼神，不过今年还好，该说的都说清楚了，他们也知道郎星辰的存在，就是没见过，估计也快了。 他俩也看到了，这里有另一个人生活过的迹象，因为郎星辰用的那个牙膏是国外进口的，而我家从来不用那个牌子，还有牙刷也是。 卫生间真的不是一个能藏住东西的地方。 今年项目比较忙，老板年终奖给的也比较多，我也如愿以偿地带爸妈出去吃饭了，还和他们说了年后跳槽的事。 他俩还比较惊讶，尤其是妈，又要哭了。 可能是这么多年不成气的儿子终于知道努力了所以老怀安慰，喜极而泣吧。 要感谢郎星辰啊，没有他，我这辈子也就这样了，因为我知道我的资质。 最悲凉不过知道自己的天花板在哪，看见了就知道自己有多愚笨。 感谢大家的喜欢，小可爱们都要快乐嗷，希望你们永不加班。 13 一月二十三日 阴 这栋楼里的住户大多都是租客，每到过年都冷冷清清的，城市里严谨烟花爆竹，过年越来越没有小时候的感觉。 过了年我就三十六了，虽然还没过生日。 都说本命年运气不好，流年不利，我倒是不迷信，日子不都是一天一天过吗？流年在我这，天天不利。 可能运气最好的就是这快要过去的一年吧，能和郎星辰在一起，我是多么幸运。 前几年很流行一句话，大概是我所有的运气都用来遇见你，以前读来只觉得牙酸，现在轮到自己，竟然觉得并不为过。 他回家之后又陆陆续续发来一些消息，只是平常的聊天，看不出他要做什么，只要不失联怎么都好说。 他到底还是年轻，我怕他控制不住自己也怕他保护不好自己。 完了，他一走我就失眠。 这可怎么办。 一月二十六日 多云 这两天发生的事有点多，郎星辰给我讲了一个令我无比愤怒的故事。 “上个世纪苑城有一个富商，商人重利，为了利益什么都可以牺牲，包括自己的女儿。女儿到了法定结婚年龄之后就被迫与门当户对的适婚男性相亲，但是反反复复没个结果，恰好一个项目的合作富商认识了另一家的小少爷，于是双方父母拍板做主了孩子的婚姻大事。这是一场完全由利益结合的婚姻，不要说爱情，就算是对于陌生人的容忍都显得奢侈。婚姻中男人觉得女人无所事事，女人又觉得男人一无是处，于是在日复一日的鸡毛蒜皮中终于磨灭了两个人最后一点伪善。 但唯一不幸的是，在这场婚姻中第三个受害者降临了。 他必须降临，他是这场婚姻的唯一意义。 他到来之后，这一对怨偶理所当然的投入到解放后的新生中，但却并没有放下对彼此的怨恨，明明都是受害者，可他们的选择权或许比这个刚出生的孩子多很多。 孩子是在苑城出生的，后来家里的生意越做越大，就搬来了这里。 渐渐地，孩子越张越大，家里的老人越来越衰老，这两个有着天大不幸的人被迫要承担起家族的重担，于是打开牢笼的雀儿再次回到笼子里。 这怒火怎么办呢？ 还好还有一个孩子。 这个孩子在他的制造者眼中是最不该出现的，他不该活着。 他的母亲想到了最好的办法折磨他，他母亲的每一任情夫都是他的爸爸，唯独他的生父，他要叫叔叔。他的生父就比较直接，不喜欢，就扔掉好了。于是他最长生活得地方是仓库里，壁橱里，甚至是地窖里。 后来父亲开始认命奔波于家族中的生意不常在家，他也不能再被一只手就塞进壁橱里时才拥有了自己的房间。可他母亲不会让他好过的，他被要求在母亲和情夫温存时在楼下等待，等待接他母亲回家。这样的生活一直持续到现在。 他看着自己的母亲和他叫过爸爸的每一个男人吻别，并约定下一次见面的时间。 这样的生活持续了十一年。 后来他考上了大学，却并不被允许离开这座城市，他父亲特意回来看着他填报志愿，他唯一的自由就是可以住校。 他和同龄人格格不入，他好像一个行走在人间的恶魔观察者，任何人的恶意都他都可以洞悉，于是他从来无法和人建立亲密关系。 当他知道自己必须接受治疗的时候是在一个夏日的下午，太阳非常大，足球场上一群和他年纪一样的男孩在踢球。全国大学生足球联赛。 他想，我和他们难道不一样吗？ 第二天，他去了医院。 七年，他一直在接受治疗。 他的名字叫郎星辰。” 这是郎星辰的原话，我只听了一遍，却刻骨铭心。 他的阳光是真的，他的不快乐更真。 昨天，除夕。春晚刚刚开始半个小时，他给我打电话，说已经到我家楼下了，可不可以让他上楼。 我下去接他。 看起来身上没有伤，我放心了不少。 他看见我之后一把就抱住了我，说， “我终于可以完完全全属于你了，陈柯。新年快乐，辞旧迎新。”我问他怎么了，他跟我讲了上面的故事。 之后他继续跟我讲，上个月失联，是因为他外公去世了，家中最后一位老人去世了，他开始了第二次试图冲破这个束缚他的囚牢，第一次就是自救。第二次没有成功，但是效果还是很显著的，他父亲生平第一次对他发怒，却发现无论如何也奈何不了他。 家里虽然实力还算雄厚，但他父亲却始终不是经商的材料，守成尚可但开拓却难，如今这个市场，根本没有守成之说，于是他祖父经营的心血被人一点一点蚕食，到了如今歧视已经空有一个壳子，他母亲倒是很有点经商的头脑，但是为了报复，他母亲在他外公的葬礼上捐掉了外公留下的所有财产。 如今的形势看来，他父亲还没有他处境好，因为他祖父去世之前留给了他一大笔钱当作对他生命的补偿。 这一次，是他第三次尝试，也是最后一次。 他说，他有百分之八十的把握这次会成功，如果他占了剩下的百分之二十，就来和我分手。因为他不配再爱我。 幸好，万幸，谢天谢地，他成功了。 辞旧迎新。 我无法想象他以前有多难过，也无法想象他现在有多难过，更无法想象他是如何摆脱他父母的，我只能抱着他。还好，我还可以抱着他。 这次他没哭，反而我哭了。 不能用心疼来形容，应该是锥心之痛，真实的心脏疼。 他帮我擦了眼泪，说，“这是你给我的力量，我才敢这么做。” 他把命压在我身上了。 我说，上楼吧，爸妈都在楼上呢。 其实我有点后悔，当时应该多跟爸妈说一说他的，说一说他有多好，让爸妈多喜欢他一点。 我们一起跨过了新旧交替的时候，吃饺子的时候，我们都吃到了包了糖的饺子。 我爱他。 一月二十七日 晴 我还是没办法从他的经历中缓过来，太难过了。 我没有跟爸妈提及他的过去，妈问家里是做什么时他顿了顿，说前两年父母已经离婚了，都移民国外不再回来。妈还唏嘘了一会。 如果真的这样就好了。 我已经顾不上爸妈是不是喜欢他，愿意接受他，我只想好好爱他，疼他。 往后几十年，他都要真的快乐。 这两天晚上他都黏人的紧，我也很乐意让他黏。 趁他在洗澡，我赶紧写一下，等他出来就不行了。 一月二十八日 晴 爸妈今天就回家了，我想留他们多住几天，但可能是因为郎星辰在他们觉得不方便，我也不好强留。 我和郎星辰一起送他们去车站，上车之前爸跟我说好好过日子。 我说好。 回到家发现爸妈留下来的红包，红包上烫金的囍差点烫坏我的眼睛，红包封了一万零一块，给谁的就不言而喻了。 万里挑一。 我拿着这个钱包不知该哭还是该笑，总之快要幸福死了。 郎星辰对这个红包很珍重，这是他第一次收到红包，竟然还是以这样的方式收到意义如此特殊的一个，他把它放在棉服内侧的口袋里。 他说等到商场开门我们就去买戒指。 我点了点头，说都听他的。 他洗完澡了。 睡觉了。 我觉得还行，不虐。 可能会有小可爱看不明白时间线，十一年指的是从他十四岁到二十五岁，七年是本科一年级到研究生毕业。 感谢各位的喜欢！ 14 实在抱歉，这两天可能要鸽一下。 郎星辰的家庭是全文最大的一个情节，后面还有一些剧情我之前没有串联好，于是昨天就捋了一下思路，现在已经捋顺了。 这里实在抱歉，思路没有理清就开文，白白浪费一天时间。(我再也不无存稿无大纲裸奔了……) 今天原本是要恢复更新的，但是我今天上班……上脱力了……现在还晕着……所以今天可能要鸽了……不过可以放心，周六我会三更补回来的。 另外本周日公司团建，也请一个假，团建回来我估计就是个废人了，也更不出什么…… 这周末的更新会在这周六补上，也就是下周六双更。 再重说一边，这周六三更，下周六双更。 最后感谢大家的喜欢，祝大家身体健康。 (我太难了……) 15 二月一日 晴 年初八，楼里的住户大多已经回来了，我和郎星辰都没有去上班。 我好多年没有休息过，趁着这次离职就跟同学商量了一下，三月份再去报道，整个二月我都无事可做。郎星辰则是因为年前完成了一个大单子，工作室全体成员都决定放个长假，于是过了元宵节再正适合开工。 我俩则打算这段时间把我的东西搬去他家，毕竟我这里还是租来的房子，他的房子却是买来的。年纪轻轻就全款买了个复式，他又何止年轻有为。 爸妈走了之后我俩就开始陆续地收拾东西，我所有的伪装也开始一点一点瓦解。 我自己也吓了一跳，原来我收集了这么多他的东西。 包括他吃过糖后留下来的糖纸，还有用了一半随手放下的面巾纸，甚至是抽完烟的空烟盒。他那种目光让我恨不得钻进地缝里，太臊得慌了，比脱光站在他面前还让我难受。 晚上躺在床上他搂着我说，想不到你还有做痴汉的潜力。我气不过，回了句嘴问他是不是早知道就晚两天表白，他突然就沉默了，过了好一会才说：“如果再晚两天，我就来不及和你表白了。” 他这话说的模棱两可，我被吓得就睡意全无，想继续追问但是他捂住了我的嘴。 这两天东西都收拾得差不多了，估计明后天就能搬走了。 二月三日 晴 今天搬家。 昨天郎星辰去买了套子和润滑剂，他偷偷的藏起来但是我还是看到了。我以为他会在搬走前在这个房子里跟我上床，于是在晚上问他，他的反应太可爱了，好像是做了什么坏事。他说的话倒是让我很震惊，他说：“我以为你没看到，这房子隔音不好，我不想在这。买那些就像给你置办嫁妆，你带着嫁妆嫁给我，心甘情愿地跟我走，上我的床。” 年轻人总是语出惊人！这都什么跟什么！ 不过……我还真的心甘情愿跟他走，最后也真的上了他的床。 我还没洗完澡他突然开门进来，吓了我一跳，就把我往洗手台上按，其实我很害怕的。不过他一直护着我，到最后只剩羞耻了，害怕反而没了多少。 快到最后的时候他逼我看镜子，我真的有点受不了，他被我挡住只能看见头，可他还低着头咬我。我不觉得镜子里那个人是我，他和我一点都不一样，一脸潮红，沉沦欲海，脖子都红了可身子偏偏十分苍白，还很瘦，我从没见过这样的我。可身后的感觉不是假的，快感也不是。 他因为太激动所以忘带套子了。 清理的时候我简直要昏过去，太羞耻了。 今晚他睡得倒是很熟，可能是回了自己家在比较熟悉的环境，也可能是比较累吧，在浴室里折腾了快两个小时。 趁着他睡觉我才能写一下日记。 二月五日 多云 今天去买戒指来着，前几天一直说着去买但是忙于搬家没抽出时间，今天白天和他一起去商场看了一下我对这些东西倒是没什么所谓，只是他好像十分看重，所有的店都看过了还是没有什么满意的，最后说找设计师做定制。我是没什么关系的，他高兴就行。 这样写的我好像一个没耐心陪老婆试婚纱的渣男。 但我是真的觉得这些都是身外之物，戒指可能会丢失婚纱也会腐烂，那些店铺里工作人员探究的眼神也会淡忘，只有日复一日的陪伴才是真实的，这种真实来源于我们之间爱意地消磨，争吵的蹉跎，外界的吸引，可这都冲不破我们的陪伴。 最终他还是找了一个设计师，据说是什么业内闻名，花了多少钱他也不让我问，只说设计图出来了一起挑。 给爸妈打电话说了一下我搬家的事，他们有些担忧，我说会尽快准备买自己的房子他们才稍稍放心一些。 郎星辰也和我提起，让我买一个自己名下的房产，也是为父母以后做打算，他还和我提起要在他的房产证上加我的名字，现在也有政策可以做。 我没有立刻答应，只是说现在还不着急，他也就没有再提。 我是老房子着火我知道，但他还这么年轻，不必为我做到这个份上。 等他冷静下来如果还想这么做，我没意见，和自己的爱人牵绊越多越好，不是吗？ 怎么回事，和他在一起之后日记越写越长，快要赶上论文了！ 二月八日 晴 元宵节。 明天他就要上班了。 上午我和他一起去超市买元宵，他也不知道是抽了什么风，恨不得把货架上的套子买光，润滑剂也是，我装作不认识他，他反而黏上来问我要什么口味。 怎么回事！现在的年轻人！世风日下！ 晚上原本是要看元宵晚会的，但是他一直在我旁边喘，这让我怎么看！ 最后还是看到床上去了。 他撒娇实在太好玩了，趁着休息间隙，抱着我说，我真的不是很想上班，你说明天我用什么理由请假比较好？ 我无话可说，只好告诉他别想请假的事，乖乖去上班，我中午去给他送饭。 他又是啃又是咬的才作罢。 跟狗崽子似的。 我还真的有点想养只狗，都说谁的狗像谁，我想看看郎星辰的狗什么样。我和他说他也同意，唯一的要求是等到戒指到了在养，我当然没有意见。 完了，他又在叫我。 本来二月只打算写一章，但是没想到才八号就一千七百多了.... 感谢大家的喜欢，小可爱们要天天开心并且身体健康才行。 16 二月十日 阴 他昨天到底还是没去上班，以周日为理由在家赖了一天。我们度过了无比荒淫的一天，因为他美其名曰周日就要“日”着过。 年轻人的逻辑我真的跟不上了。 昨天没怎么吃饭喝水都是郎星辰喂的，也不知道是怎么睡着的，只知道醒了又昏过去然后又又醒过来，半夜一点半他还在我身上。 刚开始我还能反抗一下，到后来我连反抗都做不到。 今天早上也不知道他几点走的我醒过来都一点半了，他给我煮的粥还放在保温桶里，外卖打来的电话我也没接到，本来打算做晚饭，但是发现根本起不来。 今天郎星辰别想睡床上。 再不制裁他我可能会死在床上，一把年纪哪禁得起这么折腾。 二月十二日 郎星辰睡觉很不安生，不仅总翻身而且还说梦话，这个我以前就知道但昨晚才第一次听清楚他说什么，嘟嘟囔囔地说好黑啊，害怕什么的，我只能清楚地听清几个词，不能听清完整的句子，但那时他交了我的名字，“陈柯，你能不走吗？” 我能啊，我当然能。 昨晚他在床边打地铺，他看我在地上铺褥子的时候十分不解，我说一会儿你就知道了，然后就把他的枕头放到了上面，他抱着我撒娇，还想在我怀里打滚，年轻人的小把戏。 我差一点就心软了，还好是差一点。 听他说梦话又有说不出的心疼，我搬不动他只好也下床和他一起睡地上。 他醒过来时的反应太可爱了，迷迷糊糊的说，“你怎么掉地上了？”说完才反应过来，自己藏在被子里笑。 二月十五日 雨夹雪 昨天我和郎星辰度过了第一个情人节，他下班前发了我一个地址让我过去等他，结果竟然是一家全程文明的情趣酒店，甚至很多外地来的游客都来这里打卡。我还打电话问他地址是不是出错了，他竟然告诉我没有开房的情人节不是一个完整的情人节，他提前一个月就在这里定了今晚的房，我进去之后出示一下身份证就可以了。 我没想到这家酒店的老板和他是朋友，我拿身份证的时候老板和我说，“他一路走过来不容易，可能有很多毛病你现在还不知道，如果以后你知道了或者不再爱他了，可以选择一个比较温和的方式和他分别。”郎星辰从没提过这号人，还是在我打给他的电话里说到这家店的老板是他朋友，不过听他说的话，倒是真的很关心郎星辰。 他也有这样关心他的朋友我倒是很欣慰，至少他在这个世界上不是完全没有人照顾的。 我知道他还有很多事没有告诉我，可我会等的。 他说他会告诉我。 纵欲过度真的会腰疼，真的不能一味陪着小朋友胡闹了。 腰疼。 二月十七日 多云 我们戒指的设计图来了，只有三款，我却和他挑了一下午，他的要求真是太高了，我要是设计师直接告诉他不干了，爱找谁找谁。 不知道那个设计师是何许人也，一下午竟然真的给出了他要的样子 我没看到最后改成的样子，他说要等到戒指到了给我戴在手上好好看。行吧，听他的。 戒指的事告一段落，我们开始看狗的事，我比较倾向于样大狗，郎星辰倒是无所谓，他说温顺一点就行。 一时间也拿不下什么主意天倒是先黑了。他是不太会做什么饭，只会煮汤和粥，不过我搬进来之后他倒是一直在学，今天让我验收一下他的成果。 不得不说有的人在很多方面就是有老天眷顾，比较复杂的面食他简单看一遍也能学的八九不离十。 二月十九日 阴 雨水。 新的一年又开始了。 我从未这样期盼新的开始。 好像遇见郎星辰以后一切都好了起来。大概光就是这样的存在吧，他是我的光，那我会是他的光吗？ 似乎不是的，他还不愿意彻底向我坦白，元旦那天他失声痛哭的样子总在我脑子里挥之不去。怎么说呢？那就像抓住了一根稻草。 只是不知道是救命稻草还是压垮骆驼的最后一根稻草。 最好是救命稻草。 我猜测他这一路走来应该是一场完完全全的自救行为，从表面上看这一场自救效果显著，只是不知道内里是不是也是这样，我总觉得我握不住他，即使我们都拼命地互相靠近，可始终朦朦胧胧的差这点东西，我看他好像只是在看一个模糊的人影，具体的却看不真切。 我什么时候才能拥有一个清晰明了的他？ 没关系，我等他自己告诉我。 二月二十一日 多云 我好久没有这么清闲了，清闲的我不知道该干什么。下午出去闲逛的时候偶然看到了住在老城区时隔壁那家的孩子，他在送快递和外卖，一个月如果不买什么贵重的东西应该能赚不少钱，可是他家里还有一个生了病的母亲和弟弟妹妹。 我看到他就觉得难过，一个好好的家庭一个大好前途的孩子，现在却只能被迫放弃学业出来打工。 后来我也没心情继续逛就回了家，郎星辰的书房还是很大的，藏书也不少，很多都是有关于心理疾病方面的书，上面还有他的批注，这段时间我断断续续的看，记得最清楚的两句分别是：我知道等不到有人来救我，幸好我还懂得自救。可能自救也没用。 怎么会这样呢？ 书上没有标注日期，我不知道是何年何月他写下来的，但应该都是这几年之内，也不知道他现在恢复的怎么样了。 希望他早一点告诉我，也希望他早一点明白，自救不仅仅是自己一个人救自己，向别人求助也是自救。 二月二十六日 晴 这几天都没有什么事可写，因为我都没有出门。 郎星辰的书房藏书真的很多，而且我也发现了他的秘密。他看过我的专业书。 大学我主修的是新闻专业，第二专业是西班牙语。那些专业书应该是他特意找来的，因为现在的教材肯定和我们那时候不一样了，但是他看的都是我学过的书。 上面也有他的批注，总是和我相关，三句话不理我的名字，无外乎是我当学到这部分的时候是星期几，期中考试或者期末考试进不紧张，我看到这里的时候在想什么。 他特意把书藏起来，但是没想到还是被我发现了，我还把书拿出来放在了最显眼的地方，只要他进书房就会看到。 可是没想到他竟然这样不知羞，还在我身体里的时候竟然问我看没看到他的心。 还问我批注上的内容，让我回答。 不要脸！ 他睡觉不喜欢挡窗帘，月光照在他脸上，真是太好看了，怎么会有人连耳垂的薄厚大小都长得那么恰到好处？ 看着他写日记真的太享受了。 《插翅难逃》太好看了（从小到大不知道多少刷）还是忍不住，边看边写，所以更得比较晚了.... 感谢各位的喜欢，给大家拜个早年吧，元旦快乐！ 17 三月二日 晴 天气逐渐转暖，我跟着刚开学的学生挤在人潮中。 新的公司我和想得差不多，很年轻很拼。 下午的时候我收到了郎星辰送来的花，昨天我和他一起去赏梅，他拍了我好多照片，我从没这样集中的出现在一个人的镜头里。 他说很好看。 下午送来的花就是几枝梅花，还写了卡片，几经涂改依稀可见之前涂掉的是几句咏梅的诗，但是留下来的却是：昨日赏梅就觉得你比花娇，白梅红梅都没有你更入我的眼了，今日你去了新公司，我放心不下，折几枝梅花代我看看你。 分明是关切之心，可却让他说成情话。 年轻人的爱意都是诗啊。 我怎么这么爱他。 三月三日 晴 昨天他高调的给我送花，整个公司都知道了新来的经理已经有了家室，今天还有大胆的小姑娘过来问我家里的情况，我只含糊过去了，郎星辰的情况我不太想让其他人知道。 同学也过来问我是谁送的花，什么时候结的婚，我没打算瞒他，这么多年我也不觉得他什么都不知道。他果真也没有多诧异，只说过得开心就好。 这话他说的心酸，前年他才离了婚，倒不是因为哪一方的过错，只是终究不是同路人成了一对怨偶。他和前妻也有一双儿女，如今他带在身边，前妻时不时过来看看。说来也有趣，两人在一起时总生怨怼，分开后反倒成了朋友。 新的公司和职位我还真的有点不适应，管理方面的东西我也不懂，只有郎星辰每天给我补课。专业上的东西到还没有忘光，可这么多年蹉跎过去而且时代发展日新月异，我也很难一时就能完全上手，同学倒是对我很放心，只说让我大胆去做。 可能还是得适应一阵子。 三月五日 多云 惊蛰，从今天往后地下的虫子都要醒了。 郎星辰出差去了，家里只有我一个人。他今天在早上走的，昨晚好大不肯，在床上撒泼打滚说不想出差怎么这么快就轮到他出差。 小冤家！ 昨天晚上究竟做了几次我都不知道，今天早上又是被做醒的，这架势像是要走一年不是走一周。 养狗？我现在倒是不想养什么狗了，养他就让我吃不消了，要是再每天遛狗我估计得要命啊。 他不在家反而有点睡不着。 给爸妈打了电话，开春的时候家里老人容易多病，我给他们在家里的医院预约了体检，他俩可能也是上了年纪早几年还推辞现在倒是不再多说什么。 他们很想让我俩领养一个孩子，这我倒是从没想过，知道自己的性向之后我也没有过想要孩子的心，不过爸妈这样一说我倒是觉得应该和郎星辰说一说，他还那么年轻，未必不想养一个孩子。 只是我怕他因为小时候的缘故会对此排斥，幸好他出差去了，我还可以自己想一想。 三月七日 多云 郎星辰昨晚喝多了，给我打了好久的电话，好多时候我都听不懂也听不清他说什么，可能是方言，但是我听清了我的名字还有他说想我。好几次因为工作上的事不得不挂断他的电话结果没有几秒钟又打回来，勒令我不许挂电话。 后来又不知他想起了什么，呜咽着哭了起来，我实在听不清他说什么，只能一边一边叫他的名字。哭着哭着他也就睡着了，我没敢挂电话，后来也没敢睡实，怕半夜他酒醒叫我听不见。好在也快回来了。 听他低声哭到让我心里密密地疼。总想早一点遇见他，在他小时候就遇见他多好。 三月九日 阴 他今天回来，我却要上班，本来我和他说今天提早下班一会，早点回家，没想到他却发消息给我说在公司楼下等我，今天不回家吃饭。 我们的戒指今天也到了，我第一次看见这戒指的样子，我看到这戒指只想到四个字：恰到好处。 一个小素圈上缠着一支玫瑰，花瓣上用钻石点缀星星点点，如同星光。 他说那支玫瑰是我。 我却觉得那钻石加的好，好像吧漫天星辰装进了戒指里。 他说原本想弄一个求婚，但是又觉得没有必要了，所以今天在外面吃饭，他订好了位子。 这就算定下了吧。 挺好的。 短小一更，各位见谅。明天会粗长的。 感谢各位的喜欢，衷心祝愿大家，工作轻松，永不加班。 18 三月十一日 小雨 下雨天的郎星辰太要命了，怎么会这么可爱。 我看不仅不用养狗，也不用养孩子了，郎星辰亦狗亦孩。每天送他上班就像送孩子上幼儿园一样，他今天在沙发上抱着抱枕说：“陈柯哥哥，我今天想在家等你给你做饭，或者跟你去上班也行。”他的公司要是这么开，真的迟早破产。 好哄歹哄才给他塞到车里，其实我也知道他不会真的不去上班，说到底都是情趣，我也很乐意哄着，权作闺房之乐。 不过他今天好像有点不高兴，到他公司楼下的时候我说：“小朋友认真上课，晚上爸爸下班来接你。”后来给他发消息说每天送他上班真像送儿子上幼儿园一样，他回复道：你还养过儿子？我想着倒是个机会，就问他给不给我一个养儿子的机会，后面他就没在回复，直到午休的时候才回说：养我还不够吗？ 应该是和他的家庭有关，他对于组建一个家庭有着莫大的抵触，却十分渴望有人爱他。我只好安慰好他，叫他不要多想我只是随口一说。 他不喜欢，那就作罢。 他高兴最重要。 三月十二日 阴 太过分了。 他昨天晚上竟然叫我爸爸，怎么可以这样！ 我没有他这样大逆不道的儿子！ 年轻人，不知羞耻！ 他自己倒是很高兴，可我真的受不住，年纪大了比不得年轻时，这样纵欲过度老腰真的疼。 后来他解了气才放过我，后面的事我一概不知一头睡死了。 到新公司也一个多星期了，适应倒是适应过来，就是觉得自己能力不够，我毕业时大学生还很值钱可现在研究生已经遍地都是，公司里好几个小孩都是双学位的研究生，我一个十年前的双学位本科实在不够看。 休息的时候我几乎都在恶补，同学看到我这样还有点惊讶，连说不必。他虽然说着相信我的能力，但我自己知道的，看见我这样他也是高兴的。 毕竟那个老板不希望看见员工努力呢？ 这一个多星期我虽然不经常在公司加班但却经常在家里加班，郎星辰还颇有微词，那也没办法，要想和他站在一起我也只能这样啊。 三月十四日 阴 我今天不加班，郎星辰加班。 天公不作美，他们公司突然来了一个急单，只好全员加班一天赶出来，本来他就不想上班，今天更不想，闷闷不乐地出门了。 他在家的时候我经常不能安静地看会书，今天一天没人打扰倒是难得的悠闲。郎星辰给书里的批注都很有意思，甚至可以看出来他的心理状况，有一些书应该是他心理状况最差的时候看的，因为都是一些青少年读物，书也已经很旧了，那些书我大部分否看过于是只看他的批注，他看小王子的时候应该是状况最差的时候，他说小王子真的好幸运，他有小狐狸也有小玫瑰。 我是戒指上的玫瑰，可最后小王子离开了玫瑰花，我不要他离开我。 我不知道他是怎么和家切断联系的，到目前为止他都没有说过，也没有再跟我提过关于他家里的任何情况，我也不敢贸然问他。 我还在等。 他回来了。 三月十六日 晴转多云 十二号那天是植树节，郎星辰秉着要和我度过每一个节日的思想买了两棵树苗回来，要种在外面阳台上。 家里两个阳台，一楼的被他改成了个小花园。 没办法，只好和他种树，他说六十年以后这两个树会不会缠在一起，就像很多景点里特意移栽的那种树，用来做夫妻情深的卖点。 六十年以后，我都九十五了，老眼昏花可能分不清那个是树那个是人了。 但是我没敢说，因为他说完之后可能也觉得不妥就住了嘴看着我，我说：“六十年以后我们就可以坐在树底下乘凉。” 自己栽树自己乘凉，我可真贪心。 自从种完那两棵树，他每天回家都要去看一看，以前他还在花园里抽烟，现在抽烟都要去二楼阳台了，我问他为什么，他说害怕烟灰太多把树给烫死。 这是一个新世纪的研究生毕业的年轻有为的自主创业的青年才俊应该说出来的话吗？ 而我竟然觉得有道理。 无可救药。 三月十九日 晴 昨天妈跟我说爸的体检结果不太好，好多都是年轻时候的毛病积劳成疾，虽说不是什么大毛病但是对于这个岁数的人来说还是很严重，现在爸还老到份上所以还看不太出来，医院比较建议做手术，但是爸自己不是很乐意，妈打电话来想让我劝劝，我一时也想不出能在电话里说什么就请假回家了。 同学听了之后想多给我几天假，但是我没要，这个时候就要让爸知道我有多忙为了他的身体专门请假回来，晚上还要赶回去明天还要上班，这样他才愿意去治病。 其实挺无耻的，用他的爱胁迫他。 我和郎星辰说了要回去一趟，他应该是不知道怎么表达对长辈的关心，我听得出他很着急，但是说的话却词不达意，一边安抚他一边坐车去车站，路上忽然觉得很难过，我的父亲竟然已经这么老了。 老到像小孩子一样闹脾气不肯去看病。 终于我也走对了一步，换工作。 现在这个工作好歹等理直气壮地说我有钱，而且和郎星辰在一起之后可以明显感觉他俩松了一口气，应该是觉得终于有人照顾我，虽然他们在催让我领养一个孩子。 回家之后劝了劝爸，他同意了，说我这段时间看着没精神是不是没休息好，新工作很累。我的父亲从没有这样柔声细语地同我说过话，更没有说过这么多话，他真的老了，他开始柔软了。 他们也问起郎星辰，我说我们很好，没有争吵，事情都是商量着来，他虽然年轻但是很成熟，因为他明天也要上班所以就没有一起过来，等到五一的时候我们会一起回来或者你们过去，咱们一起过节。 絮絮说了很多，直到天黑了我才走。 多少有点不想走。 三月二十二日 晴 郎星辰让我和他一起去鬼屋玩。 他竟然怕鬼？！ 去之前他告诉我不用害怕，鬼都是工作人员扮的，我当然知道，而且我从来不害怕鬼，看恐怖片都不害怕，但是我从来没玩过心里还是有点没底，而且他还选了一个沉浸式体验的模式，我以为他经常玩而且默认他不害怕。 没想到他进去之后真的会吓到尖叫，全程拖着我的腰。 太可爱了。 尤其是出来之后故作镇定问我还不害怕的时候最可爱，哦不对，是被我看到脸红之后嘴硬说是看我不害怕那他只好害怕一下的时候最可爱。 算了，没有最可爱，只有更可爱。 我们还是决定养一只狗，但是什么品种还没定下来，他说只要不养哈士奇就行，不然他一阳台的花还有树就都得死。我想保守一点养一只金毛，温顺一点还比较聪明。 去宠物店看了一圈都没有发现特别投缘的狗。 他是真的怕鬼，三月底的天气了，一直到家双手都是冰凉的。 三月二十五 多云有风 计划没有变化快，我们还在选金毛，结果却养了一只中华田园犬。 可能真的是缘分吧，我下班去菜市场的时候一个菜摊老板的儿子是卖狗的，养了一只部队里退役的犬，生了小狗崽。当时我正在和郎星辰打电话，说起养狗的事，挂了电话老板和我说他家里有小狗，还有视频和照片，我一看就喜欢的不了刚满月的小狗毛茸茸一团，发给郎星辰之后他说不是哈士奇什么都好说，都听我的，我当场就订下了一只。 菜摊老板也很爽快，我交了定金之后老板说明天就把小狗抱来。我怕小狗太小还没打过疫苗，就说先不着急，等到周末的时候我去接，把地址给我就好。 我也是有狗的人了。 不可思议。 又有男朋友又有狗。 其实就算没有这个小家伙，我也是又有男朋友又有狗还有儿子。 郎星辰可能就是比较多功能吧。 三月二十七 晴 同学跟我说同届的同学有好多都在本市，周末想聚一聚问我去不去，我拒绝了。 不喜欢和他们聚会，以前不喜欢现在也不喜欢。同学倒是很诧异，说我毕业之后就再也没参加过任何同学之间的聚会，我在同学之中资质算不算上乘，相貌不算上等，能力不是最好，工作是最差，最重要的一点是我们不是同路人。 哪有一个做新闻的人害怕和人说话的？哪有一个做新闻的人害怕别人目光的？ 我。 大四实习的时候同学都往电视台投简历，学习有做战地记者的名额，我都报名了，但是这个需要家长的确认，妈知道以后哭了很久，后来我就放弃了，算了，进了一家电视台实习。 无趣。 这是我实习的全部感受。 新闻不应该是这样的。 后来实习结束，我虽然顺利签约但是一直都找不到当初励志做一个新闻人的状态，就辞职了，然后也在报社做过，也在杂志出版社做过，都没有做很久，慢慢蹉跎就到了现在。 别人都是越混越好，只有我越混越差。 我也越来越不想听见他们的消息，一个是比较自卑，还有一个其实有一点看不起他们。他们都不是当时和我在同一个班级上课的人了。 三千多字的更新，够粗长吗？ 感谢各位的喜欢，我发现大家都好喜欢熬夜啊，我更新的时间就不算早了，基本我睡觉前只能看见两三条左右的评论或者打赏，结果等我早上起来再看就会看到很多消息。 真的不要熬夜，熬夜真的很伤身体。可以早上起来再看，上班路上再看，中午午休再看，晚上下班再看。真的，文就在那，不会跑的。 19 四月一日 多云 小狗到家里有几天了，郎星辰和它玩的非常好。 它叫小星星。郎星辰原本不同意，结果我一叫就有回应，几声之后就知道是在叫它，郎星辰也只好作罢。 我们单独收拾了一个房间出来给小星星住，因为小星星是大狗所以没有买狗窝，我和郎星辰一起做了一个特大号的给它。 郎星辰真的太可爱了，小星星来家里的当天晚上趁我俩都不注意自己溜进了花丛里玩，被郎星辰拎着脖子给拽出来，之后他就在阳台拉门上贴了个牌子:小星星不准入内。 难道它还认识字吗？ 太可爱了，煞有介事的样子太可爱了。 四月三日 阴 明天是清明，也算一个小长假。 郎星辰是要去扫墓的，给他祖父和外公。我说不清楚他对待这两位老人的态度，他似乎是有意识地回避，甚至比避开他父母更加小心地避开这两个老人。 可能对他来说这两个人就是他人生的罪魁祸首吧。 他前段时间有一次不小心说起了他外公，他外公就很喜欢养花，无论什么季节花圃里的花都是开着的。 现在他的花圃也是这样，无论什么季节都有花开着。 说起来我也好久没回家去给家里的老人扫墓了。 我家的祖籍并不在这里，也不在我长大的地方，我的祖辈从一个我这辈子还没去过的地方迁徙到那个我成长的城市，最后他们都回到了出发的地方，说是落叶归根。 爸妈也很少回去扫墓，只是清明或者中元节的时候在十字路口祭奠一下，他们在我很小的时候就陆续离开，我到现在竟然已经不太记得了。 唯一的印象就是外婆总拿苹果给我吃。 我原本没想和他一起去扫墓，但是他很坚持，说一定要让我去。去也好，就算是见一下家长。 四月四日 小雨 今天倒是应景，清明时节雨纷纷。 我很意外，郎星辰今天似乎没有什么情绪上的波动。他很平静的扫墓，还说了几句话，介绍了一下我。可能也是没什么话说吧，介绍完之后就是长久的沉默，最后放下花就走了。 我以为他会在花圃里摘一点，但是没想到他说去了再买就好，不必动花圃里的花。 好吧。 我们去的时间就不算早了，看样子之前没有人去过。 是的，他的父母并没有去。 如果站在旁观者的角度也不是不可以理解，但是没办法，我是和郎星辰站在一起的。 他回家以后就计划明天去哪里踏青，说是郊外有个山还不错，这两年去郊游的人很多，明天可以去玩玩。我没有意见，去哪里都行。 妈今天打电话说爸下周可能要手术了，问我有没有时间回去。 没有时间也要有时间。 我和郎星辰说这件事，他说和我一起回去。 也好，不然我还真有点慌。 四月七日 多云 和他在山上住了一晚，幸好我说带上小星星一起去，不然它自己在家恐怕会饿坏。 山上风景真的不错，环境也好。 自从我住进郎星辰家以后就和他一起锻炼，到现在也有两个月了，小有成效至少不会走一走就累得要死。 但是我的体力依然跟不上郎星辰，每次都是他在前面等我。 他这样有活力，自从知道他家里的情况之后我每次看他总觉得他多了一层阴影，连笑都带着点苦味，但是他那天在山上回头冲我笑让我跟上，我忽然觉得我可能错了。 他为了这个笑容付出了多少努力我永远也想象不到，可我不能因为知道了其中的苦涩就忽视笑容本身。 这对他不公平，极其不公平。 简直就是抹杀。 我们住在一起之后也没见他吃过什么药或者提起去精神科的事，他有意瞒着我。 其实没有必要的，我都知道。 可是他不说，我就不能提。 他什么时候才会告诉我。 四月八日 晴 爸的手术被排到下周一明天一早就去住院，还有一些术前检查要做。 我周五晚上下班和郎星辰一起回去，这段时间工作还好，不算太忙请假比较方便，即使这样我也没能请下一周的假，因为本市即将迎来一个国际赛事，各界都比较重视，我们也要开始加班加点的写稿子，准备采访。 郎星辰请假更难，他的公司正在筹备一个新的项目，准备拓展业务。 人到了这个岁数，其实也不求什么了，只求父母爱人身体健康。 爸这个事对我来说打击还是很大的，他在我生命中缺失的时间太久了，久到我甚至开始排斥他，在很长一段时间里我默默的叛逆着，在心里从不叫他爸爸，都是叫他的名字。在那段时间我几乎每天都在思考养大于生还是生大于养这个问题，可又无法定义这个“养”的范围，他的确不曾如何教养我，可他背井离乡却是为了养活我。 说到底，我到现在为止也不曾真正原谅过他，我只是默默的和解了，在除了我以外没人知道这场战争的情况下自己达成了和解。 现在，他老了，我一时间无法准确地形容这种感觉，因为我对为数不多的记忆就是在小时候，他那样高大挺拔，之后的记忆全是空白，再有他对的记忆时他就已经头发花白是个佝偻老头了。 他错过了我长大，我错过了他变老。 人们总说父子天生就是仇敌，或许我和他之间也不能免俗，即使我们在无比漫长的时间里都不曾认真相处过，我仍然对他抱有敌意，甚至有过恨意。 四月十日 今天要和郎星辰连夜回家，他临时加班我在楼下等他。 我俩都走了，小星星自己我也不太放心，但是带着又太不方便，郎星辰把狗给了那个开情趣酒店的朋友帮忙代为照看。 他们竟然是这么好的朋友，连这样麻烦的忙都可以帮。 可他从未和我说起过他和这个朋友的事。 不会是他前男友吧？ 我倒不是介意他有前男友，也不介意分手以后成为朋友，我只是想让他告诉我一些关于他的事。 但始终都没有。 不过正式在一起也才两个多月，时间也真的短了点，他总要有心理建设的。 三年五年都可以，只要他愿意告诉我。 三年五年以后，我已经四十多岁了。 四月十二日 多云转雨 明天爸就要做手术了，他说这不紧张可晚上看新闻的时候都说错了频道。 我也紧张，紧张的医生都来劝我，就是一个小手术，程度跟阑尾炎不相上下，不用那么紧张。 可我忍不住。 医院里晚上只准一个人陪床，家里离医院比较远，我和郎星辰住医院旁边的酒店。 他看起来比我还紧张，好几次忘了自己要干什么，还差点撞门上。 我俩都装作不紧张不担心的样子安慰对方，真的还有点搞笑。 比起过年的时候爸又老了一点，手上脸上都长了老年斑，皱纹也更深了。这是我的敌人吗？我看到他的时候在想，这是我的父亲。我在心里说给自己听。 郎星辰催我睡觉了。 希望明天一切顺利。 今天还有两更，但是我先做饭吃饭再接着写。 感谢各位的喜欢！ 20 四月十五日 晴有微风 手术非常顺利，术后恢复虽然比较慢但是也非常好，爸的状态也很好。我俩的假就请到今天，晚上连夜赶回去明天早上还要上班。 郎星辰在开车，我在后面用手机记日记。 和他在一起之后一般没有时间用本子写，大部分都是写在手机里幸好他手机比较多平时不玩我的手机。 不知道是年轻还是观念不一样，郎星辰经常可以一心多用，尤其是在玩的时候，他可以一边玩游戏一边追剧还有空吃水果。 我第一次见的时候简直叹为观止。 这算超能力吧。 三十多年了，我唯一一心多用的时候就是上学的时候一天可以上好多节不同学科的课。 今天不去接小星星，周五晚上再去。 四月十七日 晴 这几天因为比较忙所以没有顾得上和小星星视频，结果今天晚上去接它的时候，它真是实力证明什么是脱缰野狗。 以前都是看别人的狗把尾巴摇的像螺旋桨一样快，今天终于看到了自家的狗也这样，说不高兴也不真实。 有这样一个生物全心全意、满心满眼都是你，谁能不高兴。 回家的时候在后座，它在我身上又蹦又跳又闻又舔，郎星辰说了几次都不好使。我知道我完了，他肯定吃醋了。 刚才我洗完澡出来他看了我一眼，然后进了浴室。 山雨欲来。 四月十八日 晴转多云 果不其然，昨天晚上一直折腾到三点半。 他睡着前问我，可不可以给狗改名。 不可以。 一只狗的醋都吃，这样小星星还怎么拥有健康的环境长大。 我们种的树好像长高了一点，自从那两棵树种下去郎星辰每天都要去看一看。今天下午突然告诉我树长高了，我还笑他神经，这么几天那有什么长高不长高的，他坚持让我去看，结果好像还真的长高了一点。 郎星辰说他要戒烟。 我巴不得他戒烟。 四月二十日 雨 我部门里的一个小姑娘今天交了辞呈，她真的是一个非常优秀非常努力的人，她大学是在本市读的，不是什么国内顶尖的大学，但也是一个一本，在公司里她学历不算拔尖但却非常有能力，根本不输名校。 我问了她为什么辞职，她告诉了我一个非常悲哀的答案。 如果她找到了另外一家发展前景更好的公司那我理所当然的祝福她，可我问完问题她就哭了。她说，没办法呀，女孩子就是要回家嫁人带孩子的。 她笑着说话，可眼睛却在流泪。 我明白她在哭什么，如果她的命运还有一丝一毫反抗的余地今天她也不会来交这份辞呈。穷途末路，总得哭一哭。 她不该是这样的命运，没有任何一个女孩子应该被决定。 她们多可爱，多鲜活。 我不知道该对她说些什么，只能说，公司随时欢迎你回来。 其实我想说的很多，比如让她不要放弃生活，不要放弃自己。可我没有，这种十分廉价的安慰对于她来说，没有任何用处，难道这些道理她不知道吗？可命运如此。 如果她以后还有机会，我希望她能一展宏图。 任何一个有理想的人都不应该被埋没在日复一日的柴米油盐中，她们要做庸俗世界中的一把利剑，刺破这令人作呕的偏见规则。 希望每一个人都可以首先是一个人，而不是首先是一个男人或女人。 这个女孩哭泣的样子，一整天我都没有忘掉。 四月二十二日 雨 妈打电话给我说舅舅家的女儿这周末要来这里玩，问我有没有时间带她玩一下。 我这个妹妹比我小八岁，今年刚从国外留学回来。 她也算我在家里比较说得来话的人，平时也在线上聊聊天，妈给我打完电话我顺手翻了翻聊天记录，还真发现她跟我说要来的事，可能是上班比较忙我没顾得上回复，后来就忘了，还真是我的罪过。 我谈恋爱的事和她说起过，在和郎星辰正式在一起之后，她问我要照片我没有给，她只知道我谈了个恋爱，对方比我小，我还换了工作。可能她这回来这里也是想看看郎星辰是何许人也，我还没跟郎星辰说。 不知道他愿不愿意。 本市虽然是一个旅游城市，但是我还在真不知道有哪些地方比较好玩，上网看了看也看得眼花缭乱。 郎星辰加班，等他回来问问他把吧。 小星星这一个月长大不少，我在视频里见过它爸爸妈妈，都是很大的体格，估计它以后也差不过有一人多高。 到那个时候遛狗重任就得交付给郎星辰了。 郎星辰最近总让我叫他辰辰，我觉得他疯了，跟狗抢名字，如果不是因为大星星有歧义他肯定要我叫他大星星。 为什么他这么没出息的跟狗吃醋，我都觉得他十分可爱。 看来不是他疯了，应该是我疯了。 四月二十五日 晴转多云 妹妹今天下午的飞机，我俩都没有时间去接机。 之前和他说了妹妹的事，他倒是不抵触，甚至有点想见。他说的话让我很触动：我们在一起就是一个家庭，你的家人就是我的家人，我虽然不太懂得如何同他们相处，但是因为你的缘故我也觉得他们都是善良的。 他如此爱我。 他如此爱我就该知道我也是一样的，我也愿意去陪他面对那些痛苦不堪的过去。我们一起战胜它们，他说过，他完完全全属于我。 得找个机会和他谈谈。 四月二十六日 阴 妹妹果然就是来看郎星辰的，周五来，周一走，目的太明显了。 陪玩这两天真是太累了，他俩都年轻，而且一个是马拉松爱好者一个常年健身，我能比吗？我只是一个上了年纪的缺乏锻炼的老男人！ 妹妹刚见到郎星辰的时候太好玩了，她知道我找了一个比我年纪小的，但是没想到我找了一个比她年纪还小的，还偷偷发消息问我应该叫什么，本来想着叫不出嫂子也能叫声哥，结果现在是要叫弟弟吗？ 最后还是叫的名字，我俩平时都叫对方名字，虽说他经常在一些特殊的时间叫我一些特殊的称呼，当然也会逼迫我叫一些特殊的称呼。 健身爱好者的世界我可能真的不懂吧，今天中午我太累了，就说在一家咖啡店休息，结果我不去他俩也觉得没意思，竟然说找一家健身房切磋一下。 找家健身房切磋一下？！ 这不是神经病吗？ 年轻人的精力就这么旺盛吗？ 反思自己二十多岁的时候为什么那么颓废。 还有一更，我先洗个澡回来继续写。下一更争取在十一点前更新，更新比较晚，大家可以明天再看。 明天公司团建，请假一天，下周六会补回来。 本文快要完结了。 21 五月一日 晴转阴 昨天下班之后和郎星辰驱车回老家，之前说过五一回家看看，之前爸还动了手术，于情于理都要回去看看的。 这次回去真吓了我一跳，不知道的还以为郎星辰要搬家，后备箱里，车后座堆得全都是保养品还有水果。 他说之前见过的两次都是情急之下，实在失礼，万一让二老觉得我对你不好不就完蛋了？ 他在说什么鬼话，第一次见面是他最痛苦的时候后来还没往买了个镯子送妈，还有给我爸的那对核桃是以为我不识货吗？上次在医院偷偷医生办公室问爸的病情也以为我不知道吗？还有妈那串珍珠项链，我又不是瞎子。 我还是那个疑问，这么好的孩子为什么之前要受那么多苦？ 老天爷真是瞎了眼。 到家已经不早了，妈端着面条从厨房出来，说看见车灯晃过就知道是我俩回来了，赶紧把面条下锅，没想到我俩赶得这么巧面条刚好就进门了。 哪是我俩赶得巧，是你算着时间下面条呀，妈妈。 妈年轻的时候实在称得上漂亮，小时候总爱看她和爸一起拍的照片，有一张穿了一条浅蓝色的裙子我记得最深，背景是一片湖光山色，她笑得又温柔又美艳。爸年轻时也是高大挺拔，说是十分相配也不为过。 可美人难敌岁月，英雄也经不起蹉跎。 那个温柔又美艳的姑娘也被岁月悄无声息的带走了黑发，英雄此时也衰老的卧床休息了。 时间最不温柔，它要带走所有美好的生命。 五月三日 晴转小雨 今天就要准备回去，这两天在家没来得及带郎星辰好好玩一下，只和他去了我以前的学校。前两年学校扩建了，又扩招了不少学生，我们去的时候刚好是课间十七八岁的孩子们嬉笑打闹，这是肉眼看得见的青春。 他问我这么大的时候是不是也这样，我摇了摇头，我那个时候和这个世界格格不入，好像是一个误入了地球的外星来客。他抱了抱我，没有说话。 他这么大的时候，也是一样的。 我明白。 剩下的时间都在家里陪着爸妈，我之前很少回家，现在回来反而有点不太想走。尤其是看到我的房间和原来的布置别无二致时。 妈在认认真真的留住我在家里的痕迹，我却只想逃开这里。 可能有些东西生来就是欠下的债，这辈子无论怎么还都还不清吧。我永远亏欠于我的母亲，这一场亏欠从我还是一颗受精卵时就开始了。 爸恢复得很好，就是年纪大了恢复得慢，出院以来总是将养着，妈还总炖汤给他喝。郎星辰竟然会下象棋，而且下得很好。在家里从没见他玩过。 可能是天赋吧，这几天郎星辰把爸妈哄得合不拢嘴，我还偷偷跟我说对辰辰好一点。 辰辰？ 从小到大她一直喊我大名，我好像受到了什么不公平对待。 有点难过。 五月五日 晴 怎么过的这么快？立夏了？ 感觉棉衣刚收起来不久这么快就到了夏天，为了应景我回家煮了一锅绿豆粥。 小星星的房间里的空调也开起来了。它越长越大，狗粮越吃越多，今天早上喂它的时候发现上个星期开的一袋狗粮已经吃没一大半了。 现在还只是三个多月的狗，这要是以后彻底长大了不多准备点钱还真养不起它。 昨天青年节，晚上被郎星辰拉出去吃饭。 青年节也要过吗？ 可能是心理原因，知道今天立夏以后突然觉得热了起来。我即将和郎星辰迎来我们的第一个夏天。 以前我对于夏天都没有什么好感，太热了，蝉鸣也没完没了十分聒躁，蚊子更是让人心烦。可现在不一样了，夏天是和郎星辰一起喝冰好的绿豆汤，看准时更新的综艺节目，揉一揉小星星的脑袋还有和郎星辰交换一个冰冰凉凉的吻。 这才是夏天该有的样子。 五月八日 晴 立夏之后气温飙升，短短几天就从二十六度涨到了三十二度。郎星辰怕热，每天都跟我说太热了太热了。不知道为什么，可能是身体原因，我体温会偏低一点，这几天晚上总因为上不来气做噩梦醒过来。 醒过来就发现他半个身子在我身上压着。 明明开着空调，不至于这么热吧。 肯定是因为他想赖着我所以不肯把空调调低，而且这么热他还坚持盖棉被。 说起来从我住进来以后我俩就一直盖一床被子，唯一一次盖了两床被子是我让他睡地板那回。不得不说，这个被是真的很大，比床还大一圈。 小星星这几天学会了自己开门，经常睡到半夜手上有一个毛茸茸的触感，睁眼一看就能看见一双锃亮的眼睛，第一次看见我被吓得直接清醒了。 这可不行，万一正在进行一些少儿不宜的活动怎么办？ 小星星可是要茁壮成长的狗。 五月十日 多云 母亲节。给妈打了个电话，问了问她身体怎么样，爸身体怎么样，缺不缺钱之类的。妈问我孩子的事，我说现在还不想这些，郎星辰年纪还小等两年他岁数长一点，也等我工作理顺一点再说孩子的事，妈没再说别的，让我注意身体，赚钱什么的都没有身体重要。最后跟我说等过段时间爸的身体恢复好了他俩准备出去旅旅游，看一看，不能忙活了一辈子最后连这个世界是什么样的都不知道。 我很高兴。 其实人到了一定的年纪是可以不必继续困在苦闷的生活中了，儿孙自有儿孙福，不必为后代操很多心。出去走走，忙活了一辈子，到头来总要享受一下生活。 我说出去玩的费用我可以出，妈说不用，让我留着钱以后用，以后用钱的地方多。 郎星辰没有和我过母亲节，父亲节应该也不会过，但是妈说郎星辰给她打过电话。 怎么这么让人心疼。 我不知道他俩说了什么，估计妈应该知道一点郎星辰的事，从过年的时候她就觉得不对，问我几次我都含糊过去了。 之前说要找机会和他聊聊，结果现在也没找到合适的机会。 等等吧。 今天更完了，明天请假。 没有守住十一点大关，本来十点五十五已经写完了，但是电脑死机了…… 晚安了各位，感谢各位的喜欢！！ 22 五月十二日 多云转晴 朗星辰从来没有停止过治疗。 下班前收到他的消息说要加班，我回家后觉得无事可做收拾屋子时发现了他的诊断书以及药。最近一次诊断书的时间是上周五。 我的爱人仍深陷痛苦之中，而我却在等他走向我。 何其愚蠢。 根据药的数量判断他应该有一段时间没有吃药了，但看他最近状态应该还可以。 他还没有回家，刚才给他打了电话，只是说些寻常的话可心里却觉得堵得慌，恨不得能立马抱住他。 我们日日夜夜在一起，可我却觉得他离我好远。 他不肯让我走向他，我也没想到要走向他。 这样不行，要出问题。 这周必须和他谈一谈。 五月十四日 阴 爸恢复得很好，正在和妈计划他们人生第二次旅行。 朗星辰也很好，看不出他有任何情绪上的波动，每天都和从前一样。 小星星尤其好，好吃好睡，已经是半大的狗了。 我，很不好。 不知道爸的身体适不适合外出旅行，不知道朗星辰具体的健康状况，没买到小星星最爱吃的狗粮。 我究竟在干什么？对父母不孝，对宠物不上心，最重要的是，我连我的太阳被乌云遮住了都不知道。 我就是这样的，工作上的事似乎还可以通过学习来解决，可生活呢？生活怎么办？所以我把生活过得一团糟。 五月十六日 晴 没能和他进行什么谈话，我出差了。 去隔壁市进行一个专访，采访的时间刚好卡在这周末。 看着他打滚耍赖忽然好难过，我仔细想了很久也不知悲从何来。 我好像陷入了一个怪圈，是我自己心态没有摆正导致的，之前我一直忽略了他的自救，每每看他总觉得可怜心疼，后来又认为这是对他极大的不尊重，可是现在我发现他还在泥潭中挣扎。 如果非要说，就是看着自己的爱人在沼泽中一点一点被吞噬，而我却站在岸边跟他说你怎么还不走过来？ 自私又愚蠢。 这几天我也试探的跟他提起过，问了一下他以前的治疗过程，有的时候他会说一点，更多时候是捂住我的嘴。 他说，过去那些事都过去了，现在拥有你已经使获得我莫大的满足，你想知道那些我可以理解，但是我并不想回忆它们。 我也可以理解，可是总要面对。躲避永远不是解决问题的办法，只有面对才是。 这些话我不能说，可这些话我必须说。 我何尝不是在逃避？ 五十步笑百步罢了。 五月十九日 小雨 他母亲来了。 没有进门，只是在小区外面转，我下班回来在小区门口看到了她，想着她应该不认识我所以没有打招呼。 就算她认识，我也不想打招呼。 她不配。 明明是受害人，却把自己活成了加害者。任何通过伤害其他人来释放自己的方式都不可取，会这样做的人也不能算是人。 己所不欲，勿施于人。这样简单的道理都不明白，还指望着他们能知道些什么呢？ 看到她之后我一直很担心朗星辰下班会和她遇见，还特意去小区门口等朗星辰下班，为了不显得十分刻意还带上了小星星。 幸好，她没有再出现。 但是今天朗星辰不太对劲，总是看着我，我问他在看什么，他回答的坦坦荡荡：看你呀。我说我又不跑，你总盯着我干什么？他没有回答，只是笑。 五月二十二日 阴 两天之内发生的事太多，我到现在还没有消化完。 我必须写下来，不然可能会因为过载而爆炸。 十九号晚上朗星辰和我做了很久，无论说什么都没有停下，以至于我最后直接昏了过去不省人事。 二十号早上我们和平常一样吃完早饭一起出门上班，快下班时我收到他的消息，说：陈柯，别爱我了。之后我发的所有信息他都没有在回复过，电话也打不通，去公司找他被告知他今天根本没有去公司。 回家之后发现一切都是早上出门前的样子，他也没有回家。 一整个晚上我都在找他。 二十一号凌晨，他重新发给我消息，说这栋房子虽然不是我的名字，但是它已经属于我了，书房桌子的右手边抽屉，所有文件的最下方有一个房产证，是他买给我的，是我的名字，吴国不想继续住在这可以搬过去。 信息的最后一句是：陈柯，别爱我了。 可我怎么看都是，陈柯，快救救我。 天亮之后我赶到元旦的时候我们一起去的农家乐。 我也在那找到了他，正准备离开的他。 他已经买好了机票，回去那个南方的城市。 我也不知道为什么会哭，可能是生气吧。短短两天时间他好像变了个人一样，胡子没有刮衣服也没有换，眼睛里满是血丝，一身酒气和烟味。他说他要戒烟，烟灰缸里一共三十二个烟蒂。他看到我并不觉得惊讶，只是伸手蒙住了我的眼睛。 他凭什么？ 跟我回家以后我们谁都没有说话，他洗了澡就睡着了。我把他的药放在床头，看着他睡觉。我也很困，可不敢睡，怕醒了之后他又不见了，只留下一行字：陈柯，别爱我了。 五月没有写完，明天和六月写在一起。 可能有的人会觉得有点虐，并且很突兀，但其实前面有好多地方都在铺垫。 本来打算今天把这个刀彻底发完，但是我困到睁不开眼睛，不过放心，明天这个刀就会结束的。 感谢大家的喜欢，早点睡，大家晚安。 23 五月二十三日 晴 事情的严重程度超出我想象的范围。 我也并不知道在我看来几乎水到渠成的恋爱在另一个视角里是如此崎岖难行。 他说：“我不知道我究竟是爱你，还是利用你，也不知道我究竟是想在你身上获取爱情还是总没有获得过的父爱，我常常看着你却不知道我是爱着你还是爱着你对我的爱。陈柯，这对你太不公平了，无论你喜欢男人还是喜欢女人，你都该去爱一个人而不是爱我这样一个分不清感情的行尸走肉。我以为我可以自救，多可笑，只是看见那个女人的背影我都受不了。” 半年了，我竟然不知道我的爱人每天都在这样的痛苦和迷茫中度日。 我们都还带着那枚订做的戒指，小星星不知道我们差一点无法挽回，还围着我们转圈。 已经是五月下旬，到今年八月我整整认识他一年。一月一号在一起，我们以彼此伴侣的身份在一起五个多月。 他现在告诉我，他不知道爱不爱我。 没有这样的道理。 我好像从没有这样生气过，同样没有这样心疼过。 气他不肯让我和他一起面对，心疼我的爱人独自承受一切痛楚。 他现在这个状态我不敢多说，只是说，“当时你说过的，新年快乐，辞旧迎新，既然你不知道现在爱不爱我，那我帮你一起确定可以吗？你自己不能摆脱的过去，我们一起努力试一试好不好？” 他沉默很久，最终点了点头。 我才发现因为握拳太用力整个手掌已经麻木了。 既然他不能确定是不是真的爱我，那我干脆就搬出了他的卧室。当时他的表情很好玩，如果没有这么多事的话我可能会被逗乐，但隔着一层看什么都变味了。 五月二十七日 多云有风 这几天朗星辰都没有去上班，原本我也不打算去，可他劝我到新公司没多久还是不要请长假为好，可我总归担心他自己在家。 自从他说出那些挣扎之后好像轻松很多，我也渐渐发现了一些他不欲与人知的古怪脾气，比如他爱喝的奶都是买最新鲜的日期然后放到临期才喝，如果他不小心喝了新鲜的牛奶就会非常不安。我问他原因，他说如果喝了新鲜的牛奶就要被关进仓库里。 我什么都说不出，什么都不想说，甚至觉得我的愤怒根本没有出口。 从那天之后我打起了十二万分精神，如果他母亲再出现在这附近，我就把她赶走。 她不配。 明天和朗星辰一起去看医生。 六月一日 晴 今天请假陪他过节。 我们一起去游乐场和那些小朋友一起排队，他说这是第一次有人陪他一起来，小时候没来过长大都是自己来。 他玩的很高兴，其他小朋友有的他都有，其他小朋友没有的他也有。 过山车玩了五遍，到最后我实在坚持不住，他自己玩了第六遍。 今天他的笑容都是真的。我确信。 上个月和他一起去医院，医生看到他时很惊讶，惊讶于他又回来了，并且还有人陪同。后来医生跟我讲，他前段时间说要回南方，可能很久都不回来。 他连医生都告诉了，唯独不告诉我。 这个医生一直负责治疗朗星辰，我也在医生这里知道了一个更加残忍的真相。 他的父母在知道他进行治疗之后曾把他囚禁在家中不让他外出，甚至把他关在笼子里再罩上黑布。五十个小时，他没有见过光。 后来他是怎么出来的医生并没有告诉我，只是说他出来之后以前的治疗全都作废，病情甚至更严重。一直到最近几年才出现明显好转，冬天的时候他说，可能要获救了。 天公不作美，我没有早点遇见他。 天公作美，让我遇见他。 说来说去都是造化弄人。 他的治疗过程我不能旁听，坐在走廊的时候我总想起去年看见他坐在这里的样子，好像整条走廊都装不下他的痛苦。 当时他在想什么？想获救以后的生活吗？ 我不敢猜。 六月五日 多云转小雨 阳台上的树是真的长高了，小星星也长成了大狗，我们每天一起遛狗。 二号他重新回去上班，日子好像回到以前一切不曾发生过的样子，除了我仍然睡在客房。医生也不建议我们睡在一起，说这样会不利于他的治疗。 他变得更黏人，下班之后几乎要长在我身上，但是从那之后我们再也没发生过关系，第一是因为医生并不建议发生关系，第二是他吃的药会控制欲望。 每天我们在房间门口互道晚安，我假模假式的进到卧室听他房门关上之后就迅速走到他门口听他是不是真的睡觉了，直到房间里没有声音时我才敢轻轻的开门看一眼。 可能是吃药的关系，他睡得比以前好一点但还是做噩梦，我不敢关房门，有时候甚至能听见他的叫喊。 他也会喊我的名字，求我救他。 我当然会救你，我的爱人。 六月七日 大雨 天气已经很热了，即使是倾盆大雨也没办法让气温降下来，反而雨过之后闷热的蒸汽能把人蒸熟。冰箱里一瓶一瓶的绿豆汤和酸梅汤标志着酷热的炎夏已经到了。 我好久都没有回应过朗星辰的亲吻，也没有再拥抱过他，医生说在他没能认清之前最好不要干扰他的判断。 幸好这么多年他一直在接受治疗，这个迷茫阶段不会持续太久。 可我也很怕，如果他认清了对我说不是真的爱我怎么办？ 这个问题我没想过。 我没想过他不爱我。 我也问过医生，医生说这个要看他在决定和我在一起时的心理状况和认知程度。他这次复发的主要源头是春节的时候和家里断绝关系还有就是断绝关系后又看见了他母亲。惊弓之鸟、杯弓蛇影的道理我都知道。 还是祈祷他选择和我在一起时是因为爱我。 又是短小一章。 感谢各位的喜欢，为什么这两天点赞和评论多了这么多？！ 这周估计会完结这篇文，十一月八日，立冬当日开下一篇文，人物设定还有大概内容放微博了。 微博：不吃药吗 各位晚安吧！ 24 六月九日 小雨有风 这几天好转不算明显，在治疗过程中只能感受到他的痛苦，吃药的缘故他会很快入睡可还是无精打采，他想好起来，只是做不到。 他对我的依赖并没有减少，有时候已经喊出我的名字又说没事。他不好过，我也不好过。 小星星可能察觉出了什么这两天不想从前那样闹人，安静很多。 爸妈已经出门去玩了，陆陆续续发来照片，看起来玩得挺开心。妈又穿着一条蓝色的裙子，在另一片湖光山色中温柔又腼腆地笑。 公司里的事渐渐捋顺了，比刚开始得心应手很多，校招也正在进行过段时间又有一批将要跨出校门的年轻人近来。 这几天朗星辰睡得熟，我却好久没睡过一个好觉，提心吊胆的，闭上眼睛都是那天找到他时看见的样子，不觉得他是人反而像个游荡人间的孤魂野鬼，无处可去无家可归。 我怕他离开我，更怕他不能好好生活。 六月十一日 小星星病了。 前两天它不太精神我竟然认为是它看懂了气氛。 今天下班回家它没出来迎接我，叫它名字只能听见哼唧的声音，走过去发现鼻头都干了。 没敢等朗星辰回家我直接带小星星去了医院，等了将近三个小时才等来检查结果，幸好没有什么大问题，只是普通发烧，医生还是建议住院治疗，并且要求把家里彻底消毒。 扎针的小星星实在太委屈了。 再厉害一点它就能说话了。 折腾完到家半夜一点，朗星辰在客厅等我。 我之前发了消息给他说明情况，并告知他不用等我。他看着我进门，指了指饭桌。 本来已经不打算吃饭了，可他这样等我，还不能不吃，刚吃完饭没等我转身他就贴了上来，什么话都没说可我感受到他的歉意。 不必如此，我的爱人。 六月十四日 小星星恢复得不错，医生说没什么问题的话明天就可以接走。 小星星是医院里体型最大的狗，体型最大打针最怂，医生不止一次跟我说每次给它打针整个医院里的人都要来按着它。 谁的狗随谁，和我一样。 我也怂的要命。 今天部门里来了一个实习生，好久没见过这样正青春的小孩了，那一腔热血好像要把所有的新闻真相白纸黑字写得清清楚楚然后公之于众，有些话我很想告诉她，可是不能说。 因为那是成人世界约定俗成的懦弱，很多人给这份懦弱扣上一个名字叫成熟的帽子，他们根本不知道什么是成熟。 如果可以，我想让这个女孩不必一下子倾注这么多心血，要冷静一些才能走得长久，新闻的价值不是只靠一腔热血就能挖掘的出来，新闻这个工作多的是吃力不讨好。智慧一点冷静一点，巧妙地寻找事件真相。 可这些话我无论如何都说不出，到嘴边只能告诉她，这一行看起来风光，各种辛酸只有走进来才知道，留得青山在不愁没柴烧。 可能我在她口中，会变成一个庸俗的中年上司吧。 六月十六日 多云转阴 小星星回家两天，根本不在自己窝里住，晚上在我和朗星辰的房间来回穿梭，昨天早上我醒过来时感觉不到腿的存在，坐起来一看发现它在我腿上趴着睡得正香。 今天又和朗星辰一起去医院，大夫说他这段时间的治疗成果还不错，只是患病时间太久治疗又不及时所以治愈的时间成本比较高，但是病人很配合，这样或许会缩短一些。 我也不要求什么时间成本，只要这辈子他都能平平安安就好。 我以为他是雨后初晴，是天光乍泄，我想要他的光。 可现在，什么都不想了，或许快乐太难，那就求他健康吧。 健健康康，长命百岁。 至少健康才有可能获得快乐。 六月十九日 晴 全国各地都进入了夏天，爸妈觉得酷热难当于是放弃了长途旅行的打算，今天下午发消息给我说已经买了票要来看我，也顺便看看朗星辰。 屋漏偏逢连夜雨。 且不说之前就没有坦白过朗星辰家里的情况，就如今他这个状态我怎么敢让爸妈看到？ 只好跟他实话实说，他也知道自己是什么状态，说要去朋友家住两天。我想来想去还是拒绝了，医生说他现在的情况最好在一个他认为安全的地方生活，不要随意搬家。爸妈那边我还能解释，还有转圜的余地，但是他这里没有。 等爸妈来再说吧。 后天才能过来，说不定会出现转机。 再次短小一更。 我已经迫不及待想搞下一本了。 以后如果请假的话可能会在微博说，但是也有可能不说，哎，还是以更新为准吧。 感觉说了一句废话。 25 六月二十一日 晴转阴 没有任何转机，爸妈如期而至。 我不应该抱有任何侥幸心理，毕竟我从没有幸运过。 件事瞒不过去，好在他们没有大惊小怪。妈偷偷问我是是不是吵架了，我不知道说什么，于是故意没有解释。 可能是看出来我们之间的气氛有问题，妈一直催我买票，我买了明天晚上的票。 刚才朗星辰睡了，我轻手轻脚地从他房间出来，妈在小花园等我。 我简单的交代了一下他的情况，略去了很多十分残忍的细节，妈还是听的泪眼婆娑直言造孽，又问了很多朗星辰的事，都被我半真半假的糊弄过去，她说幸好买了明天晚上的票，不然在这里太耽误朗星辰治疗。 可能这段时间休息不好的结果太明显，妈说我黑眼圈快要和熊猫一样了，让我注意休息。 我哪有心情休息，还是等他好一点再说吧。 六月二十三日 雨 医生给他停了好几种药，说是治疗结果还不错，除了必要的几种药物还有心理辅导之外其他的药都不用吃了。 治疗结果喜人，估计今晚我也能好好睡一觉。 今天医生和我说，心理治疗有最残忍的一个环节，因为最终的治疗结果是要让病人从阴影中走出来，但是唯有面对才能战胜阴影。我得和他一起面对。 我不能感同身受的理解他从前经历的种种痛苦，但只是听一听就觉得心痛难忍，换做我是他恐怕都活不到今天，如果再让他回去面对父母，我倒情愿他逃避一辈子。 可这样不行，他自己都要做一个健康的人，他对快乐多渴望。 医生说，我是他最信任的人，甚至没有之一。 我何德何能，我何其有幸。 六月二十六日 暴雨 戒指丢了。 外面突然下起瓢泼大雨，树苗还有花都需要抢救，他在客厅坐着发呆无动于衷，我去花园里抢救它们时无意中弄掉了戒指，找了好久都没有找到。 朗星辰嚎啕大哭。 哭了整整一个半小时，之后就睡着了。 戴了三个月的戒指，手指上已经出现戒痕，我跟他说，对不起，刚才戒指掉在小花园了，但是我找不到。他抓着我的手死命地盯着戒痕，眼泪夺眶而出，一开始他还压抑着哭声，后来干脆哭出了声。 这是这段时间以来我第一次回应他的拥抱，他搂着我的腰把脸埋在我肚子上，眼泪再一次弄湿了我的衣服。 他睡着以后我又去找了很久，但还是没有结果。 我不知道这预示着什么，说不定会是一个新的开始，玫瑰花注定属于花园。 其实他哭一哭我还挺开心的，任何负面情绪总要有发泄渠道，哭出来总比留下句话就失踪的好。 我真是害怕了，害怕他再一次消失，害怕我找不到他。 现在他停药了，我不敢再进房间看他，只能在门口偷听，确定房间里没有声响才敢回去睡觉，有的时候甚至就在他门口睡一夜。 六月二十八 自从戒指丢了以后，朗星辰总要牵我的手，吃饭的时候要牵，看电视的时候要牵，甚至他打游戏的时候都要抓着他手腕。 这样他还能赢，也挺厉害的。 应该是停药的原因，他开始要求和我重新睡一起。 这不可能，在他没有彻底认清自己内心之前我不会和他睡一起的，这对我们彼此的伤害都太大，我已经不年轻了，经不起再不眠不休的找他。 我经常能感觉他半夜偷偷的进来，向我之前看他一样看我，偶尔他还轻轻的在我床上躺一下，第二天早上嫁祸小星星。 有一次为了吓他，我故意装作快醒了的样子还伸手摸了摸他的头顶，迷迷糊糊地说，小星星你的毛怎么变短了。 他贴着我的部分瞬间僵硬，接着我能感受到他一点一点往床下挪，直到他离开房间。 相爱好难，相伴更难。 幸好，我的爱人是他。 这种心理疾病都急不得，可我还是想让他快点好起来。 我真的太难了，原本今天转正还没有加班，一切高高兴兴，打算回家不双更也要搞一个两千五百字以上的更新，但是当我打开文档，文档说它打不开，于是我又重新复制粘贴了文档。终于写完了一千来字的更新打算上传，电脑说它不行了，出问题了，得重启。 我太难了。 26 七月三日 晴转小雨 似乎进入了雨季，总是飘小雨珠。 实习生基本上已经到期，这一季的校招结束了。 朗星辰的情况渐渐稳定，小星星活泼健康。 一切似乎都在往好的方向走了。 但愿如此。 我总觉得他像一颗不定时炸弹，上次爆炸已经让我精疲力竭，再来一次恐怕我俩都会两败俱伤。 戒指还是没找到，自从戒指丢了以后他就总在小花园里坐着，我可以理解他的心情，并且也在他睡着之后去小花园找，可都没有结果。 我说，就当玫瑰花回归花圃了吧。他眼眶一红我就受不了，他多看重这个戒指我知道的。 他说，玫瑰会回归花圃，你也会吗？我开始怀疑这枚戒指对于他来说究竟意味着什么，或许我的价值和这枚戒指的等值的，他或许认为戒指丢失我也会丢失。 你在想什么呀，我怎么会离开你？ 我说，戒指只是一个物件，它会丢失是很正常的事，但我是人，我丢失的时候你该报警。 我告诉他不会离开，玫瑰都知道回归你的花圃，那我还能去哪呢？ 他沉默了很久，然后抱住我。 他太没有安全感。 七月五日 台风 明明是内陆地区却受台风影响下了两天暴雨，我们哪都没去窝在家里看剧，他的状况很稳定，我们好像回到了以前。 可是回到以前有什么用？我再也不想回去，那时候的他太痛苦，我们要走到未来，去迎接那个健康快乐的他。 因为台风的关系他和小星星都没有办法去小花园里玩，他搬把椅子坐在玻璃门前，小星星坐在他旁边，两个都眼巴巴地看着。 神情如出一辙。 我偷偷拍下他俩的背影设置成手机屏保的电脑桌面。 晚上煮了小馄饨，他吃完之后在沙发上躺着，我在洗碗。 他说，陈柯，我是真的爱你，从前是现在也是，一直爱你 我说，我当然知道啊。 眼泪掉进洗碗池里。 七月八日 多云 今天带小星星回去复查顺便体检。 上次生病就是因为我们没有及时带他体检造成的，从那之后家里就开始定期全方位消毒还给他预约了体检。 小星星怂的太真实了，之前生病住院应该给它留下了很大的心理阴影，这次在医院门口死活都不下车，最后没办法我和朗星辰一起把它拽出来，朗星辰抱着它进医院。 这可怎么办？大的小的都有心理阴影。 连狗都养的不健康。 我的错。 昨天和朗星辰去医院，医生又给他换了几种药，说恢复的效果很好，可以不用刺激性那么大的药物了。 他在变好也是我能感受到的，昨天我还问了医生说他从新跟我表达过感情，这样是不是代表他已经走出了迷茫期，医生说再等等，因为不能确定他在那个时刻是清醒的或者说他只是在那个时刻是清醒的。 我还是没搬回他的卧室。 日子还长，往后同床共枕的时候多的是，何必执着于折磨一个病人。 七月十一日 阴 晚上和同学吃饭，见到了他一双儿女。 他毕业就结婚了，孩子是龙凤胎，今年九月升初中，现在放暑假，他要出差一段时间，问我能不能帮忙照看一下孩子。 我知道，他不是去出差，上个月他前妻检查出癌症，现男友知道以后就和她分手了。 到底夫妻一场，他得去医院看看，孩子这边还没想好怎么交代，只好托词说出差调研。我找不到理由拒绝，来之前我还问了朗星辰的意见，他说，只要不对他们比对他好就行。 他怕我再生出养孩子的心。 养他一个我都累了，何况还有小星星跟着搅和，哪还想再养个孩子？ 那我岂不是没几年好活？ 吃完饭已经很晚了，带两个孩子回家的时候他们在后座熟睡，我发信息给朗星辰，一人一个孩子抱进屋。 世界上的疾病少一点，离散的人就会少很多。 七月十四日 多云转阴 总是阴天，好久都没见过太阳，家里快发霉了。 白天小星星陪着孩子玩，晚上朗星辰陪着孩子玩，我倒是清闲，做做饭就好。 一开始我担心小星星会不会和他俩起冲突，毕竟再怂也是大型犬，爹妈还是部队里出来的，不过想出结果倒是让我很意外，两个孩子喜欢它，它也愿意给两个孩子玩。 对此唯一感到不开心的就是朗星辰。 他俩来了之后狗都不和他玩了，昨天晚上他偷偷溜进我房间说：“那两个小孩什么时候走？小星星都不陪我玩，你也不是只给我做饭了。” 当初吃小星星醋的人是谁？ 不过他可怜巴巴的说自己委屈的时候真是太可爱了。 这谁受得了？ 美人在怀娇滴滴，难怪君王不早朝。 同学有给我发消息说他前妻的状况还可以，现在开始接受治疗的话有可能战胜癌症。他准备这周就把孩子接回去，这件事还是要让他们知道。 孩子已经十几岁了，该知道的还是要知道，那是他们的妈妈。 七月十六日 晴转多云。 小姑娘问我和朗星辰是不是一对。 吃完饭朗星辰洗碗的时候，我在小花园里站着，第不知道多少次准备找一找戒指。小姑娘错过来问：“叔叔，你和郎叔叔是不是一对啊？”我觉得有点好笑她像个小大人一样一本正经的发言，“你觉得我们是一对吗？”一时间不知道该怎么回答，只好反问她。 她说她爸爸在他们来之前告诉她和弟弟我们是一对，但来了之后发现我们又不睡在一起，她很疑惑。 这个年纪的小孩正值青春期，对于两性之间真是懵懵懂懂的时候，我不敢随便开玩笑，想了很久才说：“任何一对伴侣都有他们自己的相处模式，睡在一起也好不睡在一起也好都不妨碍他们相爱，爱情也好婚姻也好都不能成为改变一个人生活习惯的最终理由。”话说的有点深，不知道她听懂了没有，不过没关系，重要的是她没有继续问下去。 七月二十日 晴 自从妈知道朗星辰的情况之后就总发消息给我问他治疗的怎么样，好一些没有，我挑了一些好话回复她，她还是放心不下。 她说，辰辰这个病不知道能不能治好，妈也不知道你们两个的感情到底有多深，要是你觉得累了就尽早放手，但是别辜负人家，他的情况要是不太好，你就等他好点再和他说，别造成二次伤害。如果你决定要和他在一起，就别怕辛苦，好好对人家。 我说我都知道，会好好对他。 会一辈子好好对他。 他最近恢复的非常好，医生说这么多年他从没有像现在这样主观上配合治疗过。以前虽然他主动接受治疗，但是主观上还是对小时候的事很抵触不想回忆不想面对，但是他现在变得非常主动，哪怕再血淋淋的过去他都愿意回忆愿意说出来。 他要成长为真正的勇士了。 我确信。 七月二十五日 晴转阴 戒指找到了。 朗星辰买了一包玫瑰花的种子，也不管现在是不是花期种了能不能长出来反正就要种下去。他翻土的时候发现了戒指。 几个月来我第一次看他这么欣喜若狂。 鞋上都是土也不管不顾，冲进来激动的一个字都说不出只拿着戒指在我眼前晃，哆嗦着手给我戴上满是泥土的戒指，无名指上被蹭出一道土印。 他说，陈柯，你相信我，我真的一直爱你。 好，我相信。 我俩明天都要出差，今天晚上把小星星送去他朋友那里，他朋友有点惊讶，说：“你们还在一起？”朗星辰拉着我的手晃了晃，给他看我俩的戒指。他朋友从柜台里拿出红包，说这次要真的恭喜了。 今天四更，正文＋番外一起彻底完结这篇文。 刚才看到有小可爱问 陈柯 这么名字的含义。这里纠正一下，陈柯的柯是这个木字旁的柯。其实也没什么含义吧，当时只想着要一个特别丧的人，于是想起“到乡翻似烂柯人”，就有了这个名字。 27 八月五日 晴 三十六了。 整整一年，这一年发生太多事，单说和朗星辰在一起这件就觉得不可思议。 下班的时候他来公司接我，我们一起去了老城区，当时我租住的房子已经住进了新租客，一对年轻的小夫妻，他站在楼下，说：“其实你不知道，很多个晚上我都在这里看着你的窗户，期待你能突然拉开窗帘看到我，有的时候半夜再回家，有的时候天亮再走。” 这我倒是真的不知道，我在房间里写着对他的心思，他却在楼下看着我。现在知道了反而觉得浪费了好多时间，明明我可以更早一点进入他的生命。 早上家里没有面条，挂面都没有，他煮了一包方便面给我，祝我生日快乐。 中午的时候妈打电话给我让我今天吃点好的，北方的天气已经凉了，爸复查完他们又要出去旅行，她问起朗星辰的情况，我说恢复得非常好，比以前的状况都好。 今晚我搬回了朗星辰的卧室，医生说基本可以判断他目前的状态是清醒的，再一次给他停了一部分药。 最直观的感受吧，他的欲望已经死灰复燃。 新公司蓬勃发展，我也有了可以称之为事业的工作。 说实话，波折虽多，但是收获更多。 最大的收获就是朗星辰吧，因为他我才有勇气和运气收获其余的东西，才会和爸妈完成一次沉默的和解。 他解救了我。 也该轮到我解救他。 八月九日 晴 朗星辰可能疯了，晚饭的时候他试探地问我还想不想养一个孩子。 星辰心，海底针，您在想什么？ 就现在家里这个情况，我怎么养？ 我沉默了很久，或者说是空白吧，最后想不到怎么回答，只好说，等到一个合适的时候我们再说这件事好吗？ 当不知道怎么回答时，就把问题还给对方。 他点点头没说话，晚上看电视的时候播放纸尿裤和奶粉的广告，他说：“以后我们的宝宝也买这个好不好？” 这是传说中的到一定年纪父爱就会控制不住的自动溢出吗？ 晚上睡觉的时候我把小星星赶去床下，他说：“现在小星星还不到一岁，明年我们领养一个小宝宝，小星星还能陪宝宝一起长大，我听说有狗陪着长大的小宝宝都特别有爱心。” 小星星是用来给你陪孩子的吗？ 他明天如果还这样神经，我就再带他去医院，看看是不是矫枉过正。 太吓人了。 八月十二日 晴转多云 立秋也有一段时间了，秋老虎的威力不可小觑，比伏天还让人难受 立秋那天我们吃的饺子，他说立秋要多吃点，所以还炖了一锅排骨，为此小星星也很高兴。 医生和我说他总归是要面对家人的，这么拖着不是办法，不把鱼刺拔出伤口只会越发严重。回家之后我和他说是不是有时间去看看他父母，毕竟婚姻大事，总归要告知一声。他也知道他有这一关要过，沉默了很久没有说话。 抗拒，他一言不发我都可以感受到他在抗拒，甚至知道他肌肉僵硬的程度。 回家之后他和小星星在小花园里玩，他说小星星不可以踩玫瑰花。 他种的玫瑰还是长出来了，我对花这种东西一窍不通，只是看他费了很大功夫，施肥浇水光照温度，最后的结果倒是喜人。 小星星也十分喜欢，总去小花园吃玫瑰，他看到之后快被气死。 看来要把拜访他父母的事提上日程。 双方父母见个面吧，我爸妈在的话他应该还能轻松一点。 就当是人多力量大。 八月十四日 晴转阴 我和妈说了一下双方家长见面的事，因为他还没有跟父母说过，我也没敢多说什么，只是说可能会要吃个饭，然后又把医生的话简略地说给她，妈没有什么不同意，说去跟爸说一声。 我像朗星辰提起，说爸妈都觉得没问题，还说两个孩子决定在一起，双方家长也该见一面。他抬头看着我，说：“我不想回去。” 这几天他都在为这件事恼火，还为此还病了，直到今天早上才彻底退烧。 西子捧心为什么被传颂多年？因为脸色苍白又微微蹙眉的病美人实在教人垂怜。 可能我还有什么特殊的癖好？看他神色痛苦面色苍白除了心疼之外还能发现一点美色，甚至能被诱惑。 奇也怪哉。 这件事不急于一时，但也不能拖太久。 八月十六日 雨 他还是松口了。 下周六双方家长见面，一起吃个饭。 那就好。 妈告诉我爸也没意见，电话里她很生气，说要好好看看祸害孩子的人渣长了几个鼻子几只眼。 有点担心，倒不是担心妈能做出什么，我担心朗星辰受不了，凭什么？施虐者平安无事顺风顺水，受害者却要承受伤痛又要独自治愈，甚至还要面对他们？ 这算什么道理！ 不过我今天才确切知道朗星辰有多少资产，他说今年过年别在家里过了，前两年买的邮轮还没上去过，今年带着我爸妈一起上去玩一下。 他还有邮轮？ 查了一下私人邮轮多少钱以后我默默的关掉了电脑。 我到现在还买不起房，他却拥有了邮轮。 我问他邮轮停靠码头一年得多少钱，本来想借机数落他败家，没想到他说码头也是他的…… 他赢了。 我一直觉得自己在物欲这方面没有什么特别要求，现在才知道是因为没有对比就没有落差。 后来他说这些都是他自己赚的，他祖父给的根本不够。 行吧，享受配偶的崇拜应该是所有雄性的劣根性吧。 我的爱人如此优秀，他要早日获得快乐。 八月十八日 晴 之前帮同学照顾了几天孩子，他一直说要请我们吃饭，当时朗星辰的状态一直不算特别好我就都拒绝了，说有空在说。 今天下班他又来找我，当时朗星辰已经在公司楼下等我，是在拒绝不了只好答应。 可能是我离开校园太久吧，现在放假都放这么久吗？怎么那两个孩子还没开学？ 同学算是我在本市唯一一个说得上话的人，朗星辰现在见一见，也算为周六预热一下。两个孩子跟朗星辰玩的好，我也才知道他们还加了微信一起打游戏。 可能他突然说想养个孩子也是因为他俩吧。 不管怎么说，养孩子这件事都容后再议，当务之急还是要解决朗星辰的事，这才是头等大事。 吃饭时同学说前妻的癌症发现的及时，现在正在治疗当中，如果控制的好还是有机会治愈。两个孩子也渐渐大了，多少也知道癌症的厉害，看得出来好像忽然间长大不少。 因为孩子在我们没敢说太多，在公司我还旁敲侧击地问过他和前妻经历这么一遭有没有可能复合，他摆摆手，说我可太知道她了，现在这样挺好的，不是夫妻也是朋友，因为孩子也能成为亲人。 不是所有爱侣都能走到最后，也不是所有爱侣都要以爱侣的身份走到最后。 我和朗星辰最后能以彼此伴侣的身份走进墓地。 八月二十二日 雨 昨天下午爸妈就到了，我和朗星辰一起去接他们，朗星辰帮他俩拿着东西，妈抬手摸了摸他的头，说：“我们辰辰，多好的孩子。” 他低着头不说话，过了好久小小声地喊了声妈妈。 不仅妈眼圈红了，我都要哭了。 我的爱人多努力，可是生命不眷顾他。 今天早上起床，朗星辰搂着我，问：“真的要去见面吗？”原本他不问，我就狠心到底让他去面对，可他不能这么犯规，仗着我疼他就得寸进尺。 我确实动摇了，说：“你真不愿意倒也没什么要紧，这次就算了，咱们慢慢来。”他特别不可思议地看着我，然后笑了。他说不用，早晚都要有这一遭，没事的。 我也太不像话，反而要他安慰我。 我也第一次见到他父亲，看着衣冠楚楚，经常出现在慈善晚会和募捐现场，那些人知道他儿子被他虐待成什么样子吗？ 他母亲也是，十分倨傲的环视一圈，最后坐在他父亲对面。 这顿饭吃的着实胃疼，爸妈一起说话，我和朗星辰互相夹菜，他父母视彼此为空气。吃过饭我先让爸妈回家了，毕竟双方家长见面只是个幌子，重头戏还在后面。 爸妈走后房间里气氛骤变，瞬间剑拔弩张了起来。 我当时十分后悔，应该把小星星带来。 他父亲说：“你这是什么意思？当初不是说了断绝往来，现在怎么又想起吃饭？你要过平常人的日子，朗星辰，你也配？” 我太生气，他的手在桌子下被我用力抓着，我怕自己可能做出什么丧尽天良的事。他倒是很平静，说：“也没什么，不是想过平常人的日子，我生来不平凡，不像你一副好牌打得稀烂。来见你们其一就是知会一声，这是我爱人，往后我们两清，你最好管好你老婆别说好不再来往还要跑来我家门口骚扰我爱人。其二是想给我自己一个结果，你们是懦夫，但我不是，我要去过新的生活，这座坟墓里你们两个慢慢折磨吧。” 说完拽着我就往外走，迎面走进来一个年轻人，是上次我在超市里看见和他母亲在一起的年轻人，他叫朗星辰的父亲爸爸，但是看见他母亲时一脸惊讶。 朗星辰对我说不用惊讶，那是他家的私生子，比他还大三岁，后来怎么和他母亲勾搭在一起，他也不知道。 回家之后他一头扎进被子里，哭着哭着睡着了。 这一遭总算过去了。 往后我们只往前走，再不回头。 八月二十五 晴 七夕。 好在七夕他没有要求去酒店过，今年七夕市里举办灯会，我和他说去看看，附庸一把风雅。他勉勉强强同意了。 这两年掀起“汉服热”，街上可能情侣没有多少，但是穿汉服的小姑娘倒是不少。 恍惚间还真以为置身古时候的街头。 他在车里予我亲吻，进门时眼睛里好像藏着钩子勾我的魂。小星星还以为我们会揉它的头，没想到我们推推搡搡进了房间，还锁了门。 八月二十九日 晴转多云 今天和朗星辰的朋友吃饭，他说这顿饭从拿了红包就开始约，这个月都快过去了怎么都要吃上。 他这个朋友也比较传奇，算是和他一起长大，高中的时候为了追姑娘，大学直接跟着人家去了国外，后来姑娘看不上他，毕业之后他就回国了，朗星辰本来打算和他一起创业，但是没想到回国之后他就开了情趣酒店，这么多年孑然一身，也不知道为谁守身如玉。 这位朋友说起朗星辰这么多年是如何难捱，也惊讶于我竟然真的和他在一起了，我和朗星辰笑了笑，我们三个碰了下杯。 八月三十一日 晴 爸妈出去旅游了，欧洲五国十二日畅游，朗星辰找人定制的出行计划。 我们准备国庆的时候去邮轮上玩一下，提前感受感受。 小星星开始定期体检之后也没有再生病，每天摧残花圃里的玫瑰。 朗星辰开始着手准备我们领养孩子的事。 他的情况也一天比一天好，医生说可能过不了多久就没事了。 三十余年人生，往后开始值得期待，感谢我的爱人。 风风雨雨，我们一道吧。 全文完。 感谢大家一路走来的喜欢和支持，下一本再见。 十一月八日，《根植》准时和大家见面。黑龙江rapperX杭州应届生插画师 后面还有两个番外，我先出去和朋友吃饭，晚上回来在更，如果太晚大家可以明天再看。 （刚才全文差最后二百字的时候word告诉我它死了，保存失败。很好。） 番外一 十月十三日 晴 朗星辰带给我一个八卦，关于他那位神秘朋友。 今天下班之前神秘朋友发消息给他说有些事要告诉他，结果是带他见一个人。 准确一点说应该是一个从不露脸的网红，朗星辰还纠正我说应该叫网黄，每天发着各种调逗人欲望的文字或者照片。 相比这个朗星辰更不敢相信发小竟然弯了，“不是为追姑娘去国外了吗？不是姑娘看不上就回来了吗？不是从此一蹶不振开情趣酒店了吗？” 他说起来的时候实在太可爱了，眼睛瞪大，眉毛也挑起来，惊讶好像要从他脸上飞下来变成一个活生生的的人。 神秘朋友还说等有时间我们四个一起吃饭。 十月十七日 晴 爸妈回国之后给我们带了很多东西，一路上也发了不少照片到我们四个的小群里，面对老年游客照我只能说得出，好看，挺漂亮的，这个挺好看之类的词，朗星辰就不一样了，只要看到有照片就会说：妈妈这张真好看，景取得好，衣服穿的也好，重要的是这张的笑最好看，一看见妈妈的笑就什么烦恼都没了。 因为这个妈还经常在群里点名批评我，陈柯你是不是新闻白学了？夸人不会吗？你看辰辰！ 新闻不教怎么夸人。 朗星辰，太不要脸。 十月二十八日 晴 今天朗星辰生日，幸好我有所准备，还一不小心求了个婚。 本来没想怎么样，连餐厅都没订，只是在家吃个饭，可能是花圃里的玫瑰长得太好了吧，让人忍不住。 晚饭后他站在小花园和小星星玩，鲜花衬美人，又是将近十五花好月圆，良辰吉日正是此时。我脑子一抽，走过去说：“朗星辰，你愿意和我结婚吗？” 人僵住了，狗也没再动，我说完才知道自己说了什么，也没敢再发出声音。 不知道过了多久，大概有一个世纪吧，他说：“你说什么？”我又重复了一遍，他皱了皱眉，又说：“一朵花都没有你就跟我求婚？”我觉得好笑，都二十六了还这么可爱。我指了指花圃里的玫瑰，他看了看，颇为理直气壮的说那些花都是他的。 如果说求婚这件事是时间地点人物天时地利的产物，那后面发生的事纯粹是荷尔蒙作祟，年轻的爱人英俊高大，花前月下谁把持的住？ 我走上前轻轻吻了两下他的唇，说：“现在都是我的了吧？” 他回答：我愿意。 驴唇不对马嘴，却是最美好的回答。 这件事告诉我不要轻易撩拨正青春的小朋友，腰好疼。 十二月三十一日 小雪 他出差了，我对跨年没有什么特别的执着，但今天在小花园里的树梢上发现了他写给我的一封信。 信有点长，附在下一页。 心里密密匝匝地疼，第一万次说，早点遇见他就好了。 他从人间最黑暗处走来，带着一身光芒。 可贵而不自知，你是流落人间的太阳呀，宝贝。 五月五日 晴 我们领养了一个孩子。 不满一岁，和我在一个户口本上。 对于孩子姓什么纠结了半天，最后孩子跟我妈姓。 温俭让。 小名叫阳阳。家里一个辰辰，一个星星，一个阳阳。 很好，天体一家亲。 我们会给这个孩子一个健康、温暖的家庭，教他成为谦谦君子，不卑不亢，告诉他行路虽难歧路虽多，总归也会豁然开朗。 希望世界上没有阴霾，希望所有的孩子都能长大，也希望所有的孩子都能健康又快乐的长大。 感谢各位的喜欢，今天写完应该会很晚了，大家可以明天再看。 番外二 陈柯： 见字如面！ 感谢出差，不然要你当着我的面看这封信，恐怕我会钻进狗窝里不出来。 你知道今天是怎么日子吗？今天是我给你写信的日子。 刚才同事进来交报告，差点看到我给你写信，这可不行。 你总以为自己经历了一场漫长的暗恋，其实第二次见我就知道你喜欢我，那时候觉得挺好玩的，怎么会有人喜欢我？你在我这里的第一印象是个瞎子。可你的目光太热烈，我回望的时候你又挪开，类似这样的猫鼠游戏数不胜数，你不知道那个时候自己有多动人，面上四平八稳滴水不漏，眼睛却早出卖了你，耳朵也会偷偷红。 时间对你真是格外温柔，怎么会有三十几岁的男人还像十几岁一样偷偷暗恋？ 不知道是什么时候对你动心的，只是有一天回家路上闻到桂花香，忽然想告诉你桂花开了。在那之后我每晚深陷噩梦时你总会出现，起初我还不知道是你，直到有一天在梦里闻到一丝桂花香。那时我自己的事还没有处理好，不敢回应的你感情。 那段时间我至今不想回忆，那个生下我的女人和那个提供精子的男人的儿子搞在一起了。这不是她第一个情夫，也不是她这段期间的唯一一个情夫。她似乎并不把自己的身体当回事，也不把自己的感情当回事，大概这是她对生命的报复吧。 说多了，不提她。陈柯，你不知道你对我而言意味着什么，这么多年来你是唯一一个收到我求救信号的人，俄狄浦斯。 我恐怕不能明白你看到这个名字时的内心活动，但是你给我的反馈却让我欣喜若狂，这么多年来医生一直说让我尝试和人建立一段亲密关系，可我一直做不到，他们都不被我信任。当你给我回馈的时候，我觉得我找到了。 在这之后我才开始认真地试探，后来发现这样会把你吓跑，我实在太笨了，不知道怎么做才能让你觉得我是善意的，我感觉得出一开始你对我总有一丝防备。 我尽量让自己的形象贴合你的审美，后来才发现你只是喜欢我年轻，说实话，我还失落了好几天，我把你当救命稻草，你却只爱我的肉体。后来也想开了，你喜欢什么我就给你什么，只是求求你救救我，于是故意在洗完澡时候跟你视频，又很快穿上衣服。你快速关灯的动作差点吓到我，还以为你要扔手机。 失踪那几天，很抱歉让你那么担心。我用在你这里收集的一点勇气去对抗他们，成效不大，但还好有所松动，我一直以为那个地方固若金汤，谢谢你，让我知道还能走出来。 跟你表白也不是事先计划的，只是看到你就忍不住，我迫不及待地想要你收留我，再也不想回去那个地方。不记得多少年了，我从没像那天那样哭过，当时我想，就是你了，这辈子就是你了。 那个春节是二十多年来最幸福的春节，我对你说我完完全全属于你，祝你新年快乐，对自己说辞旧迎新。可能从那个时候开始错误就埋下了，我原本不想告诉你太多过去的生活，也不想带你认识我的朋友，我想让你的眼里只有我，却没想到你对我越关心就越好奇，我对你越专注就越执着。 以至于到后来，我在这段关系中迷失了。 那个戒指我真的很看重，你戴着戒指，我就知道你是谁。可后来戒指也不管用了，我不再确定是否只想在你这里获得爱情，尤其是那个女人再次出现了，你笑着和她说话，我突然眼前模糊，看不清你。 我认认真真地想过，陈柯，当时走了我也不怪你，你原本就是个无辜人，不必来趟我这浑水，但是没有，我永远记得你找到我时候的样子，你知道吗？你带着圣光。 你接我去天堂。 戒指丢了之后我真的崩溃过一段时间，每天都在懊悔为什么那天雨那么大却只让你去抢救那些花，你会不会一生气就像戒指一样不要我了。后来要种玫瑰也是一样，只要我种出满花圃的玫瑰，我的玫瑰就不会因为没有同伴而离开。 于是戒指找到了，我能真实的感受到自己在哆嗦，昏了头竟然忘记给戒指冲洗一下，害你蹭了一手泥。 那时候我想，你都能忍受我这样一个精神病，我为什么不能为你养一个孩子？ 我前两天纹了你的名字在身上，你猜猜在哪？等我回家应该就快好了，你猜出来就给你看。 不知道该感谢谁让我能遇见你，那就感谢你妈妈吧，她给你生命，让我得以遇见你。当然，现在她也是我妈妈。陈柯哥哥。 我爱你，陈柯。 至死不渝。 我会把这封信夹在【陈柯-1】的树梢上，应该也不会提醒你有一封陈柯先生收的信件，看我们缘分吧，你看到看不到我都爱你，至死不渝。 朗星辰 某个爱你的工作日 彻底完结了。 第一次写文，写的实在垃圾。 大家的喜欢让我我实在受宠若惊，属实惶恐。 这篇文就到这里了，文中的所有治疗过程都是虚构，大家如果有这方面的困扰还是要去正规医院进行治疗，千万不要讳疾忌医，心理生病和身体生病都是一样的，别害怕。 微博：不吃药吗 这个微博就是用来玩的，大家可以来找我玩。 下一篇再见吧。 再次感谢大家的喜欢。