《阿伟死了》作者：吾为鱼呢 是我害死了他。 1V1，恐怖（？），治愈（？），校园 第一人称自述体（？） #悬疑, 短篇, 1V1 ————————————————— 01 阿伟死了， 我很害怕。 【热烈欢迎猜剧情~】【手动高亮】 提示：(⊙o⊙)…这个可能不是你们想要的沙雕文。灵感来源于某清凉帖，走的是悬疑向，虐文，有那么一丢丢狗血。 本鱼鱼双手叉腰，做出一个大胆的猜测，在12章之前，没有青花鱼能猜出，阿伟死亡的真实原因（详细具体的那种）。 如果猜对了，那么......就那样呗。（汗） 02 到处都在讨论这个问题，邻居、学校、家里，叽叽喳喳，不得安宁。 今天警察来我家做笔录，问问题。 很烦，警察应该去找阿伟的父母亲人问问题，我家不过是为阿伟提供住宿而已，我家与他不过是房东与住客的简单关系。 我爸妈都是很好的人，房间打扫得干净整洁，饭菜也按时按点，脾气温和，对我都很少说重话，更别提对待阿伟这个外人了，态度绝对温和有礼。 阿伟死了，我爸妈也伤心，愁容满面。昨夜我在房间里听见我妈在客厅里哭了一夜，而我爸在一旁轻声安慰，又不住叹气。 爸妈总是心肠太软，虽说人都有同理心，见一个离家求学的十九岁少年突然离世，难免为其感伤感慨，但哭泣流泪未免太过。爸妈真的......泪腺发达......虽然他们是好人。 街坊四邻也很吵，在我上下学时，以一种奇怪的同情目光看着我。 难道他们知道了什么？我有点慌，捏紧了书包的背带，只顾埋头快步行走，希望早点摆脱那些讨厌的眼神。 来到学校，世界终于清静。虽然迟到了，但老师也没有多说什么，招了招手，示意我找到自己的位置坐下听课。 上课的时间漫长而无聊，同桌悄悄用笔戳了戳我的手臂，然后飞快地将一张小纸条递了过来。 我在抽屉里展开纸条，上面歪歪扭扭地写着：“阿伟，真的死了吗？” 同桌不仅字不好看，还特别缺心眼，没有眼力见，说话不懂分场合与情境。 瞧瞧这问题问得——“真的死了吗？” 人家死都死了，你还问“真的死了吗”。 我心中无语，随手从草稿纸上撕下一小块，回应：“废话！”写完丢给同桌。 同桌继续递小纸条：“自杀？” 我冷冷回应：“不是自杀，还能是他杀不成？” 同桌回传：“是因为什么事情吗？他没必要啊。” “鬼知道！” “连你也不知道吗？” “我为什么要知道啊？”我反问。 接下来就没有下文了。同桌见从我这问不出什么，改为和前桌互传小纸条，但前桌不理他，他又想和后桌互传小纸条，但后桌在摞起的书本后睡得真香。 下课后，一些相熟的朋友围了过来，带着不少零食。 我笑问：“都是给我的?” “嗯。”他们纷纷点头。 我狐疑地打量着他们，怀疑自己借出去的游戏光碟是不是被他们给弄坏了。“无功不受禄。你们今个儿吃错什么药了？” 他们面面相觑，然后呵呵傻笑。 一群傻子！我在心中直摇头，撕开零食袋包裹，将零食与他们分而食之。 愉快的课间，平静的校园，这是和往常一般无二的一天。 唯一发生的一件不愉快，就是，同桌被扣分了。对，被班长扣的，原因：上课传小纸条。 同桌不服气，说他和我互传，为什么记他不记我？ 啧啧，猪队友！我在心中狂捶不仗义卖队友的缺心眼同桌一百遍。 班长一甩马尾辫，高傲冷艳：没看到。 班长赛高！我在心中为英明的班长鼓掌。 投诉无门，抗议无效，同桌垂头丧气地回到座位。 见我手中拿着零食，他默默地看向我。 我露齿一笑，将最后一袋薯片的剩余部分一口气解决干净，然后将空空如也的零食包装袋递给了他。 同桌默默地看完了全程，默默地拎起零食包装袋抖了抖，发现一点残渣也不剩。他默默起身，将零食包装袋扔到教室后面的垃圾桶中，回到座位继续垂头丧气地趴在桌上。 我：...... 放学铃声响起，我慢吞吞地将东西整理好，背上书包，在校门口等候。夕阳余晖将我身后的影子拉得很长，远远望去，像是一根笔直的电线杆。 一名名学生从我身边路过，有几个相熟的问我在干什么。我说我在等人。 我等了许久，等到最后一抹霞光消散于天际，等到路灯依次亮起，等到第一颗星辰在天空闪烁。 我才恍然反应过来：我的跟班，已经提前辞职了。 03 回到家时，爸妈连饭也没有做，只在冰箱上留了张便条，说有事出去了，很晚才会回来，叫我自己随便去周边超市买点吃的。 我皱眉，将便条撕得粉碎，扔进厨房垃圾桶。 虽然阿伟死了，大家应该感到伤心，但他只不过是个外人，我真搞不懂爸妈为什么这么上心？ 难道他们就不怕牵扯出别的什么东西吗？ 哦，对了，他们不知道。 我无奈耸肩。 04 夜幕深沉，我懒得出门去超市。 反正不吃一顿晚饭也不会饿死。我打算饿一晚上。 我简单洗漱一番后，穿着舒适的棉质睡衣，懒洋洋地靠坐在沙发上，百无聊赖地摁着遥控器，左右寻找着中意的电视节目。 最后在一档大型古装玄幻电视剧界面停下。 女主问男主：“你爱我吗？如果你不爱我，我就从这里跳下去！” 彼时男主怀中正搂着一个娇弱可怜的妹子。“孤最讨厌威胁。”男主冷酷道。 然后，女主跳崖了。 男主震惊了，抱着娇弱妹子就跟着跳了下去。 看到这一幕时，我差点没把手中遥控器捏碎。好可怜一妹子，我心想。 我想换台来着，但其他的频道节目更辣眼，不是婆媳斗争，就是抗日神剧。我在辣眼与瞎眼之中左右抉择，最终还是选择留下。其他频道侮辱的是我的智商，这部剧只是侮辱了我的情商。智商必须保持，情商可以适当降低。 电视剧还在继续。 女主、男主、娇弱妹子都跳崖了，摔个半死。 悬崖下住了一名神秘的医者，穿白衣，戴面具，性别男。面对着三具快要嗝屁的“尸体”，男二随手一指，将男主捡了回去，原因：男人好养活。 女主和娇弱妹子在悬崖下孤苦伶仃，只得抱团取暖，相互扶持。 之后的剧情大致是四个人复杂的情感纠葛。男主在男二与女主之间左右为难，女主在男主和女二之间纠结不已，男二在男主和女主之间彷徨徘徊，女二在男主和女主之间犹犹豫豫。 这.......这这这......我承认我对这部剧真香了。 我津津有味地看了下去，中途还去拿了瓜子，边看边嗑，瓜子放在茶几一角，底下垫了一张纸。 别问我今晚有没有作业，反正我今晚不想写任何作业。 夜渐渐地深了，不知何时，夜风开始呼呼地吹，屋内门窗可能没关紧，发出轻微的晃荡声，像是有人在墙壁上行走。 眼前的灯光忽明忽暗，电视屏幕的光一瞬发红、一瞬泛绿，人物的脸一会儿大，一会儿小，有时渺小地好似来自天边，有时近得看到他们深白的牙、鲜红的唇。说话时嘴巴一张一合，像是在咀嚼血肉。 卡兹卡兹卡兹。 我身上睡意渐起，眼皮一点点下沉，最后完全阖上。入睡前那刻，我想，卡兹的声音也许是窗帘摩擦墙壁的声音吧。 梦的静谧国度里，一个人形如鬼魅，恶狠狠地扼住了我的喉咙。 幽灵般的声音在我耳边回荡盘旋。“是你逼我。是你逼我。一直都是你在逼我。是你逼疯我。” 窒息的感觉，好像有一座大山压在胸口，想叫却叫不出声，想挣扎却发现自己的大脑和手脚断联，想 睁眼却怎么也睁不开，像是胶水死死粘住了上下眼皮。 我犹如溺水的人，在水中无妄地扑腾，河水一点点漫过头顶。 彻底被淹没那刻，我猛地睁开了眼，躺在沙发上大口呼吸，全身汗淋淋，却手脚冰凉。 原来是睡着了吗？刚才是噩梦吧。 “劫后余生”的我一边想，一边从沙发上坐起，打算起身回屋去睡。 抬头一看时钟，十点零三分。 客厅寂静无声，白炽灯散发光芒，电视屏幕一片漆黑，茶几上瓜子壳已经被处理干净。 没有察觉什么不对的我，径直往自己房间走去。 开灯，寻到床铺，关灯，然后入睡。 迷迷糊糊地，我记起自己好像忘记关掉客厅的灯，但我实在懒得起来。 估计明天要被爸妈说浪费电了。 05 我觉得我好像做错了事。 我逼一个不喜欢我的人去爱我。 如果真的两情相悦，那必然心有灵犀。追来的恋情，其实从本质上来说，都是强求。 求而得，得而失。 今夜，我做了一个梦。梦里满目猩红。 阿伟站在高楼上，问我：“你爱我吗？如果你爱我，我就从这里跳下去！” 我回答：“我爱你！” 然后，阿伟就从高楼上一跃而下，从下往上吹的风掀起他的刘海，他的脸上浮现自在惬意的微笑。 尸体周围氤氲了一圈华丽的红色颜料，犹如餐盘上的红烧鱼，散发死亡的气息。 我站在高楼边缘，抬头看了看头顶苍白的天空，心中怅然若失，一只脚踏出，也想要跳出人世。 阿伟的尸体安静地趴在地上，像是趴睡在一张柔软舒适的大床上。 那么安详，那么美好。 突然，他动了，好像看见了我想要追随他的动作。脑袋转了一百八十度，脸朝向高楼边缘的我，呲牙咧嘴。“如果你敢跳下来，我就再也不理你了。”他威胁说。 隔着遥远的垂直距离，我艰难地辨认他的嘴巴一张一合，试图看懂他的话。 我视力还不错，我看懂了，但我不听，一如当初的任性妄为。 我身体前倾，往地面急速坠落...... 再醒来，是在自己的床上，阳光从窗帘缝隙中渗进屋内。我拿起手机看了看，才早上五点。 原来是梦啊。也对，如果在现实生活中让我亲眼看见阿伟跳下，那我一定跟他跳下。 06 其实，我一直有个疑惑。明明阿伟不讨厌同性恋，明明他不讨厌我，为什么他会那么抗拒和我在一起？ 他曾认真地对我说：“性别不重要，喜欢才重要。你不能因为一个人的性别而忽略心动的感觉，同样，你也不能因为一个人的性别而假装心动的感觉。” 我问：“那你喜欢什么性别呢？” 阿伟笑了，说：“我啊，随便啦，碰到喜欢的，就在一起呗。” “那你有喜欢的吗？”我问。 “有啊。” “谁？” “你！”他眼角眉梢俱是笑意，艳丽霞光为背景，清爽夏风做铺陈，一树槐花做点缀。阿伟手脚麻利地将自行车链条修好，招呼我坐上后座。 然而我拒绝。“我是男生，不坐后座。” “麻烦！”阿伟皱眉，一把将我扯上自行车前面的斜杠，说，“这下很男生了吧。” 我：....... 我选择继续拒绝，然而阿伟却早已用手臂将我固定在了斜杠上，在左右有力的臂膀包围下，我犹如困兽，动弹不得。 这绝对不是因为我可乐喝多了、跑步偷懒了、懒觉睡多了而导致力气没有阿伟大。 我扭头冲他呲牙表示自己现在的不满，阿伟视而不见，反而伸手将我的头发揉弄得一团糟，说：“自行车启动，请这位乘客坐好扶稳。”末了，还在我耳边威胁说：“如果掉下去了，我是不会把你捡回来的。” 紧接着，他脚一蹬一踩，自行车“嗖”一下开始了超速行驶。狂风扑面，些许槐树花夹杂其中，让人睁不开眼睛。 旁边骑电动车的阿姨惊讶地看着与她并行的我们。 我好想来一句：“看什么看！没见过骑这么快的自行车吗？”但我不能，因为我要有礼貌。所以我对阿姨友好地笑笑，然后乘坐着这辆自行车继续风驰电掣，不久后就完成“超车”，骑电动车的阿姨已经被我们甩到身后。 阿伟他喜欢我吗？是指那种程度的喜欢。我曾经自作多情，如今方知作孽多端。 也许，阿伟的喜欢是真的喜欢，不爱是真的不爱。 07 阿伟是十五岁时住到我家的，一来就住进了我哥哥的房间。 彼时，我十三岁，正处于小升初的悠闲暑假。暑假里，我的表叔去世了。爸妈带我去参加他的葬礼，我哥没去，因为他得了重病，已经住院两年，那时医院下了病危通知书。 葬礼上有一张很大很大的黑白照片，被用相框小心翼翼地裱起来。黑白照片上，一名中年男子笑容和蔼慈善。我看着这张由黑白灰三色组成的和善的脸，久久不能回神。 小时候，这个表叔可疼爱我了，总给我带好吃的好玩的。八岁那年他还特地带我去游乐园玩，只带我一个人。也许是游乐园的云霄飞车过于刺激，冲散了那天的记忆，令我头脑模糊。我记不清当时我们到底干了什么，唯有棒棒糖和糖葫芦的浑浊滋味令我印象深刻。插入？塞入？或是抽/插？算了，记不清啦。 后来，由于表叔搬家，他们家与我家联系渐渐变少，一年也难得见一次。今天是自八岁那年后，我第一次再见到表叔的脸。 花圈在缅怀，哀乐在聒噪，白布条四下飘扬，这场葬礼好似母亲的摇篮，回溯过往的时光，喊叫的，哭嚎的，不为人知的。雪花点布满我的视线，白蜡烛的气味熏得我脑袋发昏，我犹如行尸走肉，呆呆木木地跟着众人跪拜敬酒。 我好像昏了，又好像没有，我记不清了。母亲责怪我没吃早饭，低血糖了。午饭和晚饭都是在表叔家吃的，和许多人围成一桌。两顿饭我坐的位置都离灵堂很近，只要我稍稍侧身，我就可以看见疼爱我的表叔的那张和善的脸。 我想我可能是太伤心了，坐车回家路上精神不振，茫然地看着车窗外的光影斑斓，白色路灯与七彩霓虹灯交相辉映。我很少晕车，然而那次我吐了，吐得天昏地暗。待我眼前不再天昏地暗，时间已经到了一个月后，那种感觉，就像夏天睡午觉，再醒来已是冬雪。秋季被缺失，过去被模糊，记忆被错乱。我感觉自己的脑子好像不好使了。 我也记不清阿伟是哪天到我家的。我只记得有一天放学回家时，看见一名陌生的少年正翘着二郎腿，坐在沙发上看电视，茶几上旁边的垃圾桶装满了橘子皮。看到他这随便的模样，我差点以为自己进错门了。不对，我的钥匙有用，那就说明没进错门。 我狐疑地看向他，他向我扔了一团刚剥好皮的橘子肉。我伸手准确接住。 这样，我们就认识了。 08 阿伟性格开朗活泼，很快就融入我家。长相嘛，黑发黑眸，有点小帅，笑起来时露出左边一颗小虎牙。他曾给我看过他的小虎牙，我以为他在炫耀，冲他呲牙：“不好意思，我有两颗虎牙。” 他笑了笑，将我的脑袋推到一边，嘴里叼着牙刷，说别妨碍他刷牙。 我悻悻地端起自己的杯子，拿起自己的牙刷，和他挤在小小的洗漱台前对牙齿洗刷刷，镜子里映出两张年轻的面庞。 值得一提的是，十五岁的阿伟和十三岁的我竟然是同级，那一年我们一起上初一，还是同一个班，后来我们一起上初二、上初三，再一起上高中。 我时常嘲笑他小学留了两级。 阿伟试图解释。 但我会听他的吗？当然不会。我表示：我不听我不听，你就是小学留了两级！ 阿伟无奈，作耸肩状。 之后，这种嘲笑，在阿伟一次又一次夺得班级第一后，我渐渐停息。 “实力，是最有利的反击。”阿伟将他的满分试卷与我的及格试卷放在一起，笑容张扬嚣张。 我撇嘴，认命地过去为他捶背捏肩。 “唉，真舒服！”阿伟一脸享受，“左边一点，再上边一点，对对对！就是那里！啊——，舒服——哈！” 那一刻，我承认我想学分筋错骨手了。 每个需要上学的早上，阿伟总是背上书包，扶着一辆自行车在楼下等吃饭慢的我，待我下来了，便开始运起内气，飞速蹬踏自行车，硬生生把两个普通轮胎踩出了风火轮的既视感。 一到学校，他就让我下车，把两个书包都丢给我，让我先上去，他要去车库停自行车。 放学时，是上学的翻版，除了行进方向相反。 阿伟对我很好，我们俩的关系很好。买零食时，他总是分我一半；看电视时，哪怕遥控器在他手中，他也会调到我想看的频道；吃饭时，他会为我夹远处的菜，当然也会趁机嘲笑我手短；出去玩时，如果我玩累了，不想走了，他总是会背对我蹲下，让我趴在他背上，他背着我走。 我清晰地记得那一次熬夜看那种东西时...... 起因是那年运动会。 那年运动会上，我报了一千米长跑，很侥幸地得了第一，第二名几乎就和我同时冲线。我一到达终点，阿伟就抱着毛巾和矿泉水一路小跑过来，负责后勤保障的同学都没他反应快。“不要忙着停，先小走一段路，不然心脏适应不了转换的节奏。” “啊，累死我了！”我挂在阿伟背上，一副无力虚脱的模样。 阿伟背着我这个人形背包，在比赛场附近的草地上闲逛了好一会儿才停下。 我们一同寻了块干净地方盘腿坐下。 “咦？这是什么？”我指着他裤兜里露出一角的粉色信封。 “哦，这个啊，情书。”阿伟回答。 “给你的？” 这话将阿伟给问乐了。他反问：“不然给你的？” 他这不以为意的态度令我有些不爽。我皱眉，正色说：“早恋可耻。” “我十七了。”他挑眉觑了我一眼，眼神充满不屑。 “十七也是早恋。更何况——，”我故意拖长了音调，满意地看到阿伟疑惑看过来的目光，“老牛吃嫩草卑鄙无耻。” 阿伟：...... 他似乎是被噎得说不话来，半晌整理好思绪，咬牙切齿地反驳：“老牛起码能犁地，你个小牛连毛都没长齐呢。” 我：？？？ “啥玩意？”我满头雾水，冥冥中觉得眼前有一座新世界的大门等待我去打开。 我连忙追问，阿伟却不愿多说了。 回家的路上，我看到他将那封粉色/情书随手扔在了路边一个垃圾桶中，分类：干垃圾。粉色/情书上的封口完好无损。 回家后，我左琢磨右琢磨，也想不出个所以然。偷摸跑进书房，打开电脑，开始了网络学习。 第二天，我顶着一双熊猫眼，狠狠瞪视阿伟，路过他身边时，低声说：“我没想到你竟是这样的人！” “我、我怎么了？”阿伟疑惑不解。 “龌龊！”我叱骂。 阿伟眯着眼睛打量了我一眼，渐渐明白过来，很是惊奇：“你看了一晚上？” 我的脸顿时涨得通红。本以为他下一句话也会回骂我“龌龊”，但没想到他并未“趁人之危”，反而向我投以担忧与关切的目光。“注意身体，要有节制。” 像是细针扎破气球那样轻而易举，我积蓄一夜的满腔羞愤登时一扫而空。低着头跟在他身后，坐上自行车，像往常一样飞速前往学校。 课间，阿伟跑去小卖部买了一瓶冰水，然后递给正在座位上昏昏欲睡的我。 “这是？”我迷迷糊糊睁眼。 “给你的，冰一下，能让你清醒。上课时候就不要再打瞌睡了。”他回答说。 我接过冰水，往脸颊上一贴。 “嘶——！” 登时神清气爽。 阿伟站在一旁笑着看我动作，我这时才发现他还买了两袋零食，他随手丢了其中一袋给我。“慢点吃。” “谢了。” 阿伟很开明，很宠我。 某次真心话大冒险，他说我是他心中重要的人。 春/梦里，我眼前浮现的是他的脸。 09 我现在的心很乱。我恋爱了。我觉得自己很有可能喜欢上阿伟了。他对我很好，好到超出了一般朋友的界限，我没理由不喜欢一个朝夕相处、又对我特别好的人，即使他和我性别相同。我也不知道自己在说什么，我竟然认为阿伟也喜欢我。 如果，我是说如果，假设这个假设成立，我喜欢他，他喜欢我，那么，为什么不在一起呢？ 既然动了心，为什么不表白呢？为什么不追求呢？ 我打算向阿伟表白，我打算追求他。 我对那啥圈不太了解，不过听说先追求的好像最后会成为攻，对吧？ 所以，我是攻？ 没错，我就是攻！ 记录一下这个特殊的时间：XXX年XX月XX日，我十七岁，阿伟十九岁。 10 在正式表白之前，我得先确定两个问题。 一，阿伟为什么对我好？真的是因为喜欢吗？ 二，阿伟是否能接受同性恋？ 当然，如果第一个问题往我希望的方向解决了，第二个也就不用问了。 宁静夏夜，虫鸣声声，星光闪烁，我和阿伟一人搬了一匹小凳子，坐在阳台上，吹风乘凉数星星。 我们刚洗完澡，身上很随便地穿着T恤和大裤衩。由于前几天一直阴雨，我T恤都没干，身上这件还是借阿伟的穿。我问阿伟介不介意，阿伟摆摆手说，有啥好介意的，穿吧穿吧，你要喜欢送你都行！ 我看着漫天璀璨的星辰，问身边的人：“你为什么对我这么好？” “我不对你好对谁好？”阿伟一面笑着回答，一面摇着蒲扇给我扇风，“哎哎呀，你怎么这么爱出汗呀？来！靠过来，我给你扇扇。” 感受蒲扇搅动空气引发的清风吹拂，我紧张地握紧了拳头，手心满是滑腻的汗水，尽量让自己的语气听起来像是开玩笑，问：“我猜啊，你是因为住在我家，所以刻意地讨好我这个房东的儿子以争取更多的福利。你之所以任劳任怨地当我跟班，就是为了争取住宿减免。你说我说的对不对？” 阿伟脸上露出一种奇异的微笑，他说：“对对对！太对了！做一个形象的比喻，你就好比地主家的小儿子，我就好比寄人篱下的佣人。当真是一个天上，一个地下，云泥之别。小跟班这样说，您满意了吧？” 虽然阿伟的语气听起来没什么不对，但我心中还是有点后悔。我猜我可能伤到阿伟的自尊心了。于是我悄悄用手指隔着T恤戳了戳阿伟，小声问：“你，是生气了吗？” “生气？生个鬼的气？”阿伟一脸莫名其妙，“跟班伺候地主儿子是应该的。”最后这句话他是笑着说的，语气轻松自然到不正常。 还说没有生气？绝对生气了。我愈发后悔，立马求饶道歉：“我错了。” “你错哪了？” “我刚才应该委婉一点的。” 阿伟作无语状。 我赶忙改口：“我又错了，我不该说那些话的，我真的当你是好朋友，我没有丝毫嫌弃你的意思。啊，不对，在现代社会，我们是平等的。”我真诚地看向阿伟，希望他能看出我的有口无心，看出我满满的歉意与诚意。 阿伟依旧作无语状。 空气渐渐凝滞，尴尬蔓延生长。我有些慌张，起身说：“我给你去拿果汁。”说罢，不等他反应，立刻转身往厨房跑去。那刻，我几乎是落荒而逃。 正坐在沙发上看电视的爸妈，听闻动静转头，又看见我慌里慌张地跑进厨房，疑惑地问：“怎么了？发生什么事？” “没什么。”阿伟回答，“我们刚才就聊天，瞎开玩笑呢。” “哦。”闻言，爸妈头又转回去看电视了。 电视上正在放映狗血虐恋电视剧。 我左右手各拿一杯橙汁，路过沙发后面时瞄了一眼电视屏幕，正巧看见两个穿着背带牛仔裤的小伙子抱在一起亲嘴。我惊叫出声：“什么情况？” “别大惊小怪，那个是女的，女扮男装。”我妈指着电视中右边那人给我解释说。 “哦。” 我自觉这是好机会，于是状似无意地发问：“那个啥，爸，妈，你们对同性恋怎么看？” “怎么突然问这个？” “学校生物老师讲课讲到了。” “哦。同性恋？那啥东西？” “就是，男人喜欢男人，女人喜欢女人。”我解释说，努力使自己的声音看起来自然，仿佛只是在正常地闲扯。 “哦。”而后是长久的沉默。 然后，我听见了我妈的声音，她嘟囔说：“也没啥看法。别人家的事，管不着。”隔着沙发，我看不清我妈的表情。 “不过呢，最好还是男的喜欢女的，女的喜欢男的。这样比较正常。”我爸补充说。 电视上两个男装打扮的人依旧在亲吻，顺带旋转，屏幕中树枝无风自摇，花瓣如玉，落英缤纷。 我想我大概明白了爸妈的意思，再一次从沙发后面落荒而逃。回到阳台，回到阿伟身边时，我才稍稍有了脚踩大地的安心，犹如上岸的鱼终于迎来了一场及时雨，痛快而安心。 无论怎样，现在我待在喜欢的人身边，然后给他递去一杯刚从冰箱里拿出来的冰凉果汁。 我喜欢阿伟，而我喜欢的阿伟现在就坐在我旁边，眼眸灿若星辰，嘴角弯弯带笑，伸手接过我递过的果汁。 片刻幸福，暂时安全。 “生物老师上课时好像没讲过同性恋。”突然，阿伟举着果汁，对我挑了挑眉，笑得促狭。 “唔——，”我也懒得转弯了，直接问他，“你呢？你怎么看？” 阿伟勾起嘴角，认真地说：“我觉得很好。” 一束烟花在我脑海中炸开，斑斓了我的眼前。 “我觉得同性恋很好，异性恋很好。喜欢一个人只要不触及道德法律，那都很好。没问题，很正常，都很好。”阿伟说。 “为什么？”我颤抖着声音问。我不知道这种颤抖是因为震惊，还是因为狂喜。但我真的很开心，我仿佛能一眼窥见明天的磅礴日出与灿烂朝霞。 “没有为什么。它们都是正常的，所以不需要问为什么。只有不正常的事物才需要去寻找理由，去辩论为什么不正常。例如，只有犯法的人才要上法庭，被裁决，平凡的普通人不需要每天请律师，跟别人声称自己是好人。正常不需要理由，不正常才需要。” 我觉得自己可能哭了，然后阿伟将我拥入怀中，轻声安慰。与他深邃明亮的眼眸相对，那一刻，我没有“觉得”，我知道他知道。 睡觉前，我向他求晚安吻。他一边嗤笑我跟个小姑娘似的，一边在我额头印上自己微凉的嘴唇。 “再来一个。”我说。 他笑了笑，撩起我额前碎发，亲了两下。 柔软的触感，濡湿的感觉。 11（时间线回归现在） 第二日醒来时，爸妈已经回来了，做好了早餐。 我不知道昨晚我有没有关了客厅的灯，但今早上我妈没有说我，一切正常。 餐桌上，爸妈明显精神不振，有一搭没一搭地聊着事。 我仔细听了听，是在讲葬礼的安排布置。 我哥哥的葬礼。 他在医院里竟然熬了这么久吗？ 说起来，我这几年好像都没去看过他，爸妈也没提起。 是发生了什么吗？当年的病危通知书？ 在悲伤的氛围影响下，我也悲伤了起来。 小时候，我和哥哥玩得可好了，可惜后来他生了重病。我不止一次幻想，如果我哥不是在医院，而是在我身边，那会怎样。 我时常感到孤独落寞，心中闷闷，看世界都似蒙了一层阴暗的灰雾，我从其中看不到什么有意思的人事物。世界没有对不起我，可我却觉得它很无趣。这种状况大概持续了几年。我自以为自己远没有达到抑郁的程度，我应该只是对生活缺乏热情。 如果我哥在我身边，那么我和他可以一块玩游戏，看电影，踢足球。有他在我身边，我应该就不会那么无聊空虚寂寞冷，然后想不通地去喜欢人，去恋爱，去祸害别人。 我不该去和阿伟告白，并在被拒绝后死缠烂打，纠缠不休。 嘴上所言和实际情况总是有出入。 阿伟他说，同性恋没什么。他曾说过，如果他喜欢一个人，他不会在意对方的性别。他曾说过，他喜欢我。 可当我满怀希望地向他告白时，他决绝地推开了我，板着脸对我说：“这不行！这很恶心！这太不正常了！你需要冷静！” 就算最后我们在一起了又怎样？现在，阿伟死了，我害死了他，用一段悖逆世俗的同性恋情。 吃完饭后，我又去了趟盥洗室，拧开水龙头，透明冰凉的自来水哗哗流淌。我掬一捧水，浇在脸上，让自己清醒一点。说实话，昨晚我睡得并不好。 镜子里是一张阴郁的面庞，眼睛底下是一片青灰，面色苍白如纸，看起来年轻，但没有一丝青春的蓬勃朝气，阴沉而忧郁，仿佛一根随和可以被掰断的细瘦树枝。 咔一声，就断了。 我试图对着镜子笑，露出了两颗小小的虎牙。恍然之间，想起阿伟也有一颗小虎牙，我死去的哥哥也有一颗小虎牙。两人虎牙的位置一模一样。 由于没人骑自行车带我，而且我也不想骑自行车，我早早地出了门，孤独地行走在人来人往的街道上。 到达学校时，时间还早，班长正张罗着几个前排的同学发放心理测验问卷。 学校每隔一段时间就会发放一次心理测验问卷，美名其曰：关注学生心理健康。这些纸张发下来后，由学生亲自作答，完成后自己对照着后面的答案打分，有一切正常、轻度抑郁、中度抑郁等级别。 关于这种测验，我向来是闭着眼做的，随便写写就完事。我依稀记得有一次，自己很认真地答题，然后得出个中度抑郁。真的吓着我了。我寻思着，我也没有自杀上吊的倾向啊。 从此以后，我再也不信这种鬼测验。 测验题目特别简单明了。例如这题： 日常生活中，是否有记忆断层或记忆混乱现象？如果有，请根据频繁程度打分；如果没有，请打0分。 我隐约记得自己在杂志上看过一篇文章。上面讲，记忆断层和记忆混乱好像是精神错乱的表现，具体表现为，忘记事情、认错东西、认错人等一系列错乱现象。 精神错乱，好像是精神分裂的委婉说法。 我想了想，觉得自己一切正常，于是填了个“0”。 虽然有些题目按实际情况来看，我应该填10分，但我知道正常人应该是怎样的，我知道正常人填0分，所以我填了0分。 一整套题目做下来，我的级别是“一切正常”。 我的心理状况，一切正常。 “现在把心理测验问卷都收上来！”班长说。 我有些惊讶。 同桌也有些惊讶，刚才他都没做题，直接把心理测验问卷当作草稿纸，目前已经打了满满的一页公式。心虚的同桌默默地把沦为草稿的心理测验问卷藏到了抽屉里，面上强装淡定，若无其事地接过后排传上来的问卷纸，然后径直往前传。 但没想到，在班长要求下，组长们一份份看着名字数过去，发现少了一张，正好是同桌的那张。 无奈的同桌只得舔着脸又要一张问卷纸，飞速填写然后交上去。 “怎么这次要交上去啊？以前都不要交的。”我问。 “可能是阿伟那事吧。听说他是因为抑郁了.....”同桌说，“话说，他的事，你应该比我们清楚吧。” “我不清楚。”我淡淡回应。 阿伟和我的事情，除了我俩，几乎没有人知道。 我明白同桌之所以认为我更清楚阿伟的事情，估计是因为他住在我家。但事实上，我并不清楚他到底有没有抑郁。关于他，我总觉得自己是隔了一层厚厚的不规则玻璃，带颜色会折射的那种，模糊了边缘，扭曲了界限。 以前，我只想要他和我在一起，不管不顾，任性妄为，我没察觉自己的行为有任何问题。 但是现在，他以死亡这种绝望的方式，明明白白地告诉我，我错了。以前他的痛苦与挣扎，我不懂；现在他死了，我才感到抱歉。 我很抱歉。我也不知道该说些什么，我只能说我很抱歉，我有罪。 我明白了，我彻底明白了，我的爱恋，不容于世，悖逆世俗。 阿伟死了，我很伤心，我也很害怕，害怕自己不为人知的一面被曝光于世人的视线之中，受尽指摘与斥责。我无法想象阿伟的父母知道一切后看我时愤怒的目光。 我的本质是懦弱，我的勇敢已耗尽。 我希望什么都不要被发现。 【阿伟绝对不是因为接受不了男男而自杀的。】【手动高亮】 【我好担心有人会因为这一章弃文啊！哭！】 12（时间线回到过去） 晚上十一点，爸妈已经睡了，我抱着自己的枕头敲响了阿伟的房门。 门开了，我抬头问他：“今晚我可以跟你睡吗？” 阿伟笑着摸了摸我的头，打趣说：“这么大了，还不敢自己睡啊？”边说边让开了空间，让我进去。 我将枕头往床上一放，掀开了被子就钻了进去，动作灵活像一只钻土的泥鳅。 阿伟哑然失笑。 他关闭大灯，回到床上，对我道了声晚安，然后摁掉床头小灯。 我心中还有疑虑，重复了一遍刚才的问题：“我真的可以和你睡吗？” “当然。”黑暗中传来阿伟清朗柔和的声音。 隐约传来布料摩擦的悉悉索索声音，紧接着我落入一个温暖的怀抱，阿伟在我耳边哈着热气，语气暧昧不明。“今晚抱着睡都行！” 我顿觉一股热流往下腹涌去，身体一僵，下意识地夹紧了腿。 阿伟似乎察觉了我身体的变化，他的手顺着我腰腹往下，摸到了凸起的那处。“硬了？”他的声音中满是揶揄的笑意。 我缩着身体往他怀抱外挪去，他却手臂一捞，把我死死固定在怀里。 “自己会弄吗？” “不会。” “需要我帮你弄吗？” 我本应该说不用，但又想起了我今晚前来的目的，终是在黑暗中点了点头，哑着嗓子说：“可以，你来。” 一双手在我腰部的线条上游弋，顺着睡裤的缝隙伸进我的内裤中，握住了我勃/起之处。 紧接着是轻·拢·慢·捻·抹·复·挑~ 阿伟起身从床头纸巾盒中扯出几张纸巾，将我那物包裹住，正在我耳边用一种性/感磁性的声线低声说：“可以设了。” 许是我在他手中早已到达了巅峰，许是那声音太过诱惑撩人，我颤抖地泻了出来，瞬时，心跳节奏彻底溃不成军。 我呼吸不匀地靠在他怀里，他随手将脏污的纸巾扔到垃圾桶中。 “我喜欢你。”我的声音近乎虚软无力。 “我也喜欢你。”他说。 我笑了，问：“有多喜欢？” 他想了想，回答：“你是我生命中仅次于父母的最重要的人。” 我翻身面对他，扬起脸，嘴唇在他下颌处流连忘返，然后一路往上，含住了他柔软的唇瓣，软着声音说：“我好爱你，我好喜欢你。” ...... 黑暗中，他的身体仿佛被瞬间冻结。 他猛地推开了我，像规避洪水猛兽一般果断。 床头小灯啪一下打开，照亮了他惊愕万分的脸，也照亮了我疑惑不已的脸。 “不行！”他坚定地说。 “为什么？明明你也喜欢我！”我叫喊。 他的眉头拧成一团，脸色在小灯的照耀下呈现铁的青黑色。“我对你的喜欢，不是那种喜欢。” “那是哪种喜欢？”我逼问。 “我一直把你当弟弟！” 那一刻，我简直欲哭无泪。“可我从来没有把你当哥哥！” “不行！”他再次重申。 “是你说的可以，没问题，很正常！” “你喜欢谁都可以，唯独你我之间绝对不可以。” 这算什么话？为什么偏偏我和他之间不可以？我不明白。 我撕扯开身上睡衣，扑向他怀中。 而他决绝地推开了我，一字一句：“这不行！这很恶心！这太不正常了！你需要冷静！” 在来之前，我满心满眼地以为能和所爱之人彻底心意相通，却万万没想到会造成如今这局面。 虚伪！ 我在心中对这人下了定义，捡起掉落床下的衣服，抱着我的枕头，冷笑着从这个虚伪的人的房间里滚了出去。 回到房间，关好房门那刻，我才发现我已泪流满面。我瘫坐在地上，嚎啕大哭。 这一天，表白即失恋。 喜欢谁都可以，却唯独他不行！ 为什么！凭什么！我就喜欢你了！你能怎么着！ 你说同性可以，那为什么我不能喜欢你？ 13 第二天，我离家出走了，然后估摸着时间，在爸妈报警之前回了家。 妈妈哭着问我为什么要离家出走。 爸爸气得要打我。 我不为所动，只静静地看着阿伟。 他也静静地回看我。 当晚，我又和阿伟睡到了一起，我趴在他身上，咬着他的嘴唇，说就是喜欢他。 但他再也不愿意抱我了。 我很不高兴，于是去抱我的同桌。 阿伟他果然很紧张，于是又让我抱了。 我悄悄在心中比了个“耶”。 阿伟不乐意我在同学家过夜，我便偏在同学家过夜。 他问我，到底想干什么？ 我说，我想和你做/爱。 他说，这不可能！ 我嗤笑：那你就别管我呗。 他神情悲怆：我怎么能不管你？你这个样子，我怎么能不管你？ 最终，我得到了我想要的。 我步步紧逼，得到自己所有想从阿伟那里得到的。我很猖狂，也很疑惑为什么阿伟会这般顺从我的威胁。难道他也喜欢我？既然喜欢我，为什么又要拒绝我？ 我想不明白，于是干脆不想了，心安理得地享受自己的战果。 我没有察觉阿伟眼中越来越浓重的无奈与痛苦。 我没有想到，他竟选择了死亡。 是我逼死了他，可我还是不明白为什么，如果他真的想要，他完全可以远离我，至此永不相见。 可为什么他最终选择了留下，选择了纵容？ 14（现在的时间线） 葬礼上，我看见了阿伟的脸。 在哥哥的葬礼上，我竟然看见了阿伟的脸。 我发疯似地跑了过去，手指颤抖地抚摸着被相框与玻璃包裹的黑白照片。 过往与幻象，在我面前融合交汇又分割破碎。 “我不喜欢你喜欢谁？” 说出这句话的人脸不断在哥哥和阿伟之间切换。那分明两张一模一样的脸。 我早就应该察觉的，阿伟的脸与我有七分相似。 阿伟，就是哥哥啊！ 我到底做了什么？ 我才发现我一直都处于某种精神错乱中，忘记了哥哥，臆想出了阿伟。 我发誓，我绝对不是一个会喜欢亲哥哥的人。 如果我早知道他是哥哥，我就会明白喜欢是真的喜欢，不爱是真的不爱。 如果我认出了哥哥的脸，我不会喜欢他。 自始至终，承受最多的是哥哥，付出最多的是哥哥。 也唯有哥哥，会对我一次又一次地妥协退让，生怕我做出什么对自己不利的傻事。 也唯有哥哥，会牢牢地保守我们之间的秘密，防止泄露之后两个人被世俗魂灭。 也唯有他，爱我时不知分寸，爱我时不计较自我，爱我时只想我好好的。 也唯有他，永远不会离开我，永远不会恨我。 可我现在却再一次失去他了。 第一次失去，是我逼他爱我时，我失去了一个哥哥，收获了一个恋人。 第二次失去，是他从高楼一跃而下，而没有对我说告别，但这已然是永恒的别离。 我也明白了，哥哥说所有人都可以爱，唯独他不可以是什么意思。 15 今天，我来到哥哥曾到过的高楼，闭上眼，做出了和他一样的动作。 风从我耳边刮过。 一阵黑暗的血红弥漫眼帘。 再睁眼，我看见一抹白色魂体伸出手，朝我微笑。 而我伸手，牵住了他的手。 【灵感来源】 据说天涯有这样一个帖子： 我和老公已经结婚两年了，本来生活很平静,直到,有一天我老公的妹妹搬过来和我们一起住,本来没什么，后来才慢慢的发现他妹妹很奇怪，而且已经奇怪的让人讨厌了。首先她从来都不出门，也不自已做饭，甚至吃饭都要我老公喂，而且每次我老公下班回来;她竟然还要我老公抱她。我老公出门上班，她要拉着我老公不让他走，我老公走后她竟然还嚎啕大哭就像个小孩一样。总之已经粘人的有点可怕了。我跟我老公说了这些,他总是在和稀泥，说她还小。最让我忍无可忍的是，晚上她还要和我们一起睡觉，难道她就真的一点都不觉得尴尬吗?和我老公说了,他也不说话。反正我是受不了，我现在每天睡沙发，我老公和他妹妹每天睡一起。我感觉他妹妹的出现已经完全打乱了我们的生活，可他妹妹为什么一点都没有羞愧感呢?我老公也没有让他走的想法。我现在想离婚但又不舍得，真的不知道该怎么办了。 然后网上就是一片讨伐的声音，有心疼女生的，也有说他老公不爱她赶紧离婚的，说他妹妹太不懂事了，还有说他妹妹绿茶的，说他家庭畸形的。 过了一个月,本来帖子已经沉下去了,结果-条评论让贴子炸了。有人评论说:请楼主看到后立刻去医院检查一下，你可能得了产后应激性精神分裂症，你说的妹妹可能是你的女儿。 ——不是老公妹妹是自己女儿！！！ 【我的改编】 唉，忽然觉得可能本文直接写成一篇帖子更好一点。那样还更短。（狗头） 某社交论坛出现了这样一个帖子。 我和一名住在我家的租客暧昧了很久，仔细算算快六年了。他只比大一岁，是大我一级的学长。我们在同一所初中、同一所高中上学。我一直以为我们彼此之间心意相通，我喜欢他，他也喜欢我，我们就差一个告白来正式确定关系了。每天早上，我们一起挤在洗漱台前刷牙，之后他骑自行车载我上下学；他总是掏钱给我买零食，会时不时给我寻来有趣的玩具；他爱揉我的头发，会给我早安晚安吻。他总是说我是他心中重要的人，是仅次于父母的存在。有一次，高年级同学欺负我，他挥拳把他们打得鼻青脸肿，不准有人欺负我。 总之，他对我很好，很宠我。 我想和他摊牌，成为正式的男男朋友，可他总是语焉不详，能拖就拖。其实，可能是他家里给他的压力太大了。他都不怎么回家，我也从没见过他给家里人打电话，也从没听过他谈起父母。无论是中秋端午，还是元旦除夕，他都是和我、我爸妈一起过的。 有时候，我觉得他这个人简直是从石头里蹦出来的，无父无母，随风飘荡到我身边。 我觉得我爸妈早就知道了我们之间的关系，他们看着我们俩打打闹闹还会发笑，看着我俩在一个房间内睡觉、拿着衣服一同进浴室也没有多大反应。（插一句，我和他有着各自的卧房。）邻居和学校里的同学可能也知道，他们总是默认我知道他的一切事情，了解他的一切行踪。天啊，我又不是他肚子里的蛔虫。有些胆小的女孩送情书不敢送到他那里，就拜托我转交给他。 反正，可能全世界都知道我和他很熟，但我们就是没有名分。有时候，我害怕他是个感情骗子，他会吻我，但吻的是我的脸颊和额头，从来没有吻过我的嘴唇。他说我是他重要的人，却从来没有明确说过他爱我。 我想要安全感，我打算逼他，逼他正式确认我俩的关系，但我不知道具体该怎么办？ 然后就是一大篇出主意的声音，有说搞醉酒play的，有说去看泰坦尼克号定情的，有说找个合适的时候，在众目睽睽之下亲他一口。当然，也有骂租客渣男，不和家里联系说不定就是和家里闹翻了，不明确地搞暧昧，说不定就是想嫖了不负责。 过了一个月，本来帖子已经沉下去了，突然一条评论让帖子炸了，有人评论说，不知道为什么，我感觉这个租客可能不是租客，而是楼主的哥哥。友情建议楼主建议去医院检查一下，看看是不是精神错乱啥的。如果我说错了，就当我不存在。（卑微） ——不是恋人是哥哥！！！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 给自己完结撒花！！！ 其实我感觉我的正文和最后的改编帖子好像有点对不上号，就是正文可能跑偏了。唉，算了，就这样吧。（尴尬） 正文介绍了一个重度弟控却接受不了骨科的哥哥。 其实，在我看来，弟弟和哥哥是有可能成功骨科，并HE的，只要弟弟的方式不是那么激进突然，他得一点一点慢慢来，温水煮青蛙，说不定最后哥哥自己就忍不住了。嘻嘻(#^.^#) 【关于攻受：哥哥（攻）X弟弟（受）】 ↑↑↑忽然感觉，自己比较适合当“解释员”。我的正文没我对正文的解释好看。哈哈哈哈，顶锅盖~ 【超小声：我有一个梦想，就是进入完结文窟，今天，我终于实现了我的梦想。花~花~转圈圈~】